老虎機贏錢秘訣描述：：正準備和老婆睡覺，手機突然來了一個陌生電話。老婆立馬提起了興趣，示意我打開免提。接通后，對方說：麻煩挪一下你的保時捷，擋著我車出去了。我：知道了，我現在就去！女朋友：你的車是保時捷啊？我：應該是他搞錯了，不認識車的牌子。女朋友：問題是你有車嗎？我：對啊，我沒車啊！女朋友大怒：你哥們喊你出去上網能換個理由嗎？〖幽默笑話〗哥們：通過一段時間的觀察，我發現女孩子說要減肥的時候，并不是在嘴上說說，她們是真的會發到自己的微博和朋友圈里！〖幽默笑話〗中午十二點，我看了一下今天彩漂的中獎號碼，我竟然中了五百萬。我高興的拿著昨天昨天買的彩漂向同事炫耀了起來。我對著一個同事說：我中了五百萬，我不是在做夢吧!?同事說：你可以打自己一巴掌，說不定你會醒哦。我直接打了自己一巴掌，然后我就醒了。〖幽默笑話〗女兒三歲的時候，我買了一套小公寓。 26樓，女兒很開心。在家打掃衛生的時候，女兒神秘地說：爸爸，房間里有一個叔叔用繩子吊著。有點毛骨悚然，我去了幾次房間，什么也沒看到。令人懷疑的是，他幾乎要退休了。下午，我又去房間看了看，女孩又說：爸，掛繩的叔叔又來了。窗外裝空調的大哥把頭探了進來，一臉無辜的看著我。〖幽默笑話〗兒子晚上睡覺突然哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！〖幽默笑話〗那人在家里養了一只松鼠，后來的一段時間，那人想要訓練松鼠在不吃東西的前提下能活下去，于是給它減食。當松鼠餓死時，他：“真是一大損失！剛學會不吃東西就去世了。”〖幽默笑話〗他是個情感專家，有天，有人問：“怎樣才可以跟女生成為朋友？”他：“很簡單，只要對她表白就行了，很快你就會聽到她對你說：我們還是做好朋友吧！”你們也可以試試。。。〖幽默笑話〗兩人的感情走到了盡頭，男生提出了分手，女生：“給我個分手的理由。”男：“我們不合適。”女：“哪兒不合適？”男：“性別不合適。”女生無語了。〖幽默笑話〗萬能的朋友圈，我想要問問：“有沒有開過奔馳，保時捷的朋友，跟我講講性能，以及去過外國旅游的，跟我講講旅游費和攻略，我過年有個聚會，聊天時會排上用場。”〖幽默笑話〗老師講完這節知識點后，然后看到下面有人在睡覺，叫他起來，問：“為什么要睡覺？”同學卻說：“誰說我在睡覺，我是在觀察我的內眼皮。”老師：“這節課你站著聽。”〖幽默笑話〗小時候特別調皮，扔石頭把鄰居玻璃砸壞了，我媽把我關在家里一頓揍，我爸拉住我媽:你別揍了，看你都滿頭大汗了。我總算松了一口氣，結果老爸擼了擼袖子說道:換我來！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#我做夢都想要的車BJ60MancuterBJ60后備箱的容量也是大1、我上大學的時候，我自己偷偷考了駕駛證。媽媽就很不滿意地說：“你女孩子學啥車？你哥哥都還沒高考呢！”后面我就問我哥：“你小子為啥到現在不考駕駛證？之后才能買車方便啊！”于是哥哥說：“這小車有啥好？在大城市哪哪都塞！等我買得起公交車了我，我再去考駕駛證。”我好奇地問：“人家都是有錢買豪車，你買公交干嘛？載客啊？”哥哥嘚瑟地說：“這你就不懂了，豪車一樣也是要塞車；公交就不一樣了，他有專屬的公交車道，還有專門的停車站；到時直接有一輛要是有人想坐，我就跟他說這是私家車，不載客。”老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭誰還能出生命危險啊！　2:用360借條貸了萬的網袋，買了一輛二手的保時捷卡宴，然后開始跑滴滴專車。晚上八點多在湯臣一品門口，拉了一個一身白色連衣裙的大姐。上車后，她遞給我一個菠蘿蜜。我不好拒絕，咬了一口。她問我：好吃嗎?我說：好吃！她又說：當然好吃了，我生前蕞愛吃菠蘿蜜了！我一聽嚇壞了，嚇的差點把車開到溝里去！那女的繼續說：自從我的孩子出生以后，我就不愛吃了。　3：婚兩年的老公昨天居然提出要一起睡，最近還偷看我洗澡。昨晚還對我動手動腳的。氣的我差點跟他離婚。結婚前他是正人君子，怎么婚后變了一個樣?還有就是，鄰居家怎么有小孩?我們為啥沒有?是政府發，還是去哪領？　4、神特別喜歡健身，每周都去爬山。今天陪他爬了一天，跟男神撒.嬌：“人家腳酸了，你快幫人家揉揉！”揉了一會男神停下手里的動作，我問他：“怎么不揉了？”男神一臉苦相：“手揉‘酸’了。”說著他把手湊到我跟前說：“不信你聞聞.！”我……一刻年度搞笑名場面　5、得有一年的夏天，外面的溫度實在是太高了，有一天我就看到那些滿頭大汗的快遞員，然后我就遞給他一瓶飲料，他立馬就喝了，然后還打了一個響嗝，就問我要寄什么東西。我就說了一句：“被你喝掉了。”快遞員就愣住了。　6；我自己的情況來說，工作十幾年，只有兩位同事保持住了朋友關系，其他關系比較不錯的同事在離職后不久基本上都沒有聯系了，就是朋友圈的陌生人了。但這兩位朋友在我職業迷茫期時都拉了我一把，當然，他們有需要我幫忙的時候，我也是不遺余力的。此時的這種關系就脫離了同事的范疇，而是在生活上可以互幫互助的朋友了。　7:公司清明節要加班，姐夫想見女朋友，謊稱父親去世了，要回墳墓。老板不得不允許休假，姐夫高興地關掉電源去找女朋友。晚上岳父沒接到姐夫的電話，給公司打了電話！電話接通后，老板問道。“你是誰？”岳父：“我是李曉明的爸爸。為什么沒有給我寄錢？”老板臉色灰白。“爺爺，他已經請假回家燒錢了……”岳父：“是的，太好了。也歡迎到我家來！”老板崩潰了：“啊~我不去，我不去！單擊　8；小的時候應該因為一些錯別字鬧過一些笑話吧。記得小時候作文里寫道：“老師，您送走了一個又一個寺廟的學生，一下子送走了我們的寺廟……”(但我把“會期”二字寫成了“寺廟”二字)。結果我們老師的批語是：“我送走了你的寺廟，我要升任方丈！　9、去某公司應聘銷售員后，面試官掏出他的手機遞給了我。“來，你得想辦法把這部手機賣給我。”我說。“這款手機是目前最流行的iphone 6。現在以8888韓元出售。”面試官搖搖頭。我說：“不用買。”然后帶著手機回家了。　10:在同學聚會上喝酒，到家后躺在沙發上喝醉了。 媳婦來了，“你喝了多少？ ”我關心地問。 我喝醉了，“喝了很多啊！ ”他回答說。 我想媳婦一定會疼愛我的，所以會給我做醒酒湯。 “你銀行卡的密碼是多少？ ”妻子小聲問道。 我真的醉了！　11、老師：''你這次英語聽力考得不錯。你作弊了嗎？小明：'沒有老師： '那你告訴我你是怎么聽到的。’‘小明：‘后面的同學寫字很大聲。a畫三張，C畫一張，B和D都畫，但是D寫的更快。老師：''給你。聽力真的很好。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#男客戶：“哥，你這個車多少錢？我相中了”車販子：“哎呀，哥們兒，你太有眼光了，這車剛收回來不到10分鐘，這車剛收回來，我就少加點行不？45000吧”男客戶：“45000有點貴吧？哥”車販子：“不貴呀”男客戶：“哥，我也是誠心想買，44000吧”車販子：“多少錢啊？”男客戶：“44000”車販子：“哎喲，我的媽呀，做夢呢？哥們，不賣貴賤不賣，你拉倒吧”男客戶：“我是真的相中了，我誠心要”車販子：“我剛收回來，44000賣不了”男客戶：“給你加500 ，44,500？”車販子：“你做夢吧，兄弟，你就做夢吧，不賣貴賤不賣，你溜達溜達吧”兩個月后……男客戶：“哥們，你這輛車還沒買啊？”車販子：“你誰呀？”男客戶：“我上次給你出價的你沒賣給我”車販子：“原來你呀哥們兒，你還沒有買著車啊？”男客戶：“你就把你這個車賣給我得了吧？”車販子：“你上回出多少錢來著？”男客戶：“我上回給你出44,500嗎”車販子：“那也行啊，哥們賣給你了”男客戶：“這都過倆月了，哥們兒，42000，我就給他轉錢”車販子：“44500不要了？”男客戶：“這都過了兩個月了”車主子：“你這不是蹬鼻子上臉嗎？我44,500賣給你了，你又不買了”男客戶：“42,000，我馬上給你轉錢”車販子：“不賣，貴賤不賣”一年后……男客戶：“哥們，你這車你還擦呢？馬上擦禿嚕皮了？”車販子：“來了”男客戶：“你就賣給我吧，都老朋友了”車販子：“咋還成老朋友了呢？”男客戶：“因為這車馬上都快一年了”車販子：“那行，哥們，今天我就當你是哥們兒，當哥們價賣給你得了，你說個價，看多少錢，我賣給你行不？”男客戶：“咱們都是朋友，我也不撿你便宜，3萬塊錢我都要了”車販子：“行吧，我賣給你……”[耶][耶][耶]在家里吃飯的時候，突然接到了汽.車店美女的電話。她說：“先生，您訂的車已經到了，今天就能提車！我不耐煩道：“車不要了，過了這么長時間，我錢早就花了。美女：“先生，這樣的話，訂金就沒辦法退給.你了！我大氣的說：“沒關系，你去買個戒指項鏈吧。晚上她下班回來，把五千塊錢扔我臉上，怒氣沖沖吼道：“我就要車！2、公司老板的母親過生日，老板打算送一件獨特的禮物。老板在花鳥市場看到一只神奇的鳥，可以講12種語言講話，還能唱10首著名的歌曲。老板特別的開心，.立馬花了15萬美元買下了這只鳥送給母親。在母親生日的第二天，老板給母親打電話：“媽媽，您覺得這只鳥咋樣啊？”他母親特別開心地說：“不錯不錯，味道好極了。”3、過節給經理家送禮帶了兩條中華，還有.兩瓶茅臺，經理很是熱情地邀請我坐坐。可是一直不善于言辭地坐下聊了幾句，就有點冷場了，于是我就告辭了。臨走時，老板兒子用期待的眼神，目送我離開。結果下了樓發現.手機沒拿，于是又返回去。正好聽見老板兒子問：爸，這個叔叔平常很傻吧？老板：你怎么看出來的？老板兒子：都冷場了，還不知道問問我的成績，我這次考了100分呢！4、媳婦上夜班，回來遲，我等不住就睡了，半夜她剛睡下，我起身問道：“你誰啊？”媳婦說：“你傻了，我...你媳婦啊！！”我倒吸一口涼氣，頓時就害怕了，我啥時候有的媳婦，我怎么都不知道。下意識的我撒腿就跑，結果一把被媳婦拉住，啪啪兩個嘴巴子，我頓時清醒了過來，意識到，我是真的有媳婦。我說：“媳婦，你等著，我這就給你做飯去！”剩飯不好，不管媳婦回來多遲，只要餓，我都親自做飯。沒錯，我真的有媳婦，我得記牢。5、我去公司報道的第一天，前面一男生.挽著媽媽的胳膊來登記處。到了桌前，他撒嬌地說：“媽咪，你去給我交錢登記。”他媽媽說：“你已經長大了，應該自己做這些事了。”沒辦法，他委屈地到登記桌前登記姓名.。老師問他：“你的出生年月是什么時候？”他特別緊張，答不上來，轉頭問媽媽：“媽咪，我什么時候生的？”6、哥哥因為感情不和，跟嫂子離婚了，侄子歸嫂子撫養。她一個人帶著兩個孩子，特別辛苦，也沒有再找。有一次，嫂子被公司安排去外地出差，侄子沒有人看，就把他放在了我家，讓我照.顧。晚上下班之后，我忙著做飯，兩歲的侄子把門打開要出去玩。我喊他回來他不理我，我只能嚇唬道：“趕緊回來，外面有狗。”我跑過去拉他的時候，抬頭一看，鄰居妹子一.臉幽怨地看著我！7、老媽把她閨蜜的女兒介紹給我。去吃飯時一看挺漂亮,就同意了。和她相完親后，老媽笑盈盈地告訴我:“娶她絕對值!我笑著說:"."為什么?”老媽:“他前夫車禍癱瘓8年,她不離不棄照顧了他八年，把家里打理得井井有條，這年頭能找到這樣的好媳婦不是賺到了嘛!”我一聽心里很復雜，原來是二婚....8、表哥喝多了，非要帶我去吃自助餐。這家伙平時老摳門了，今天難得腦子不清醒大方一次，我就跟著去了。結果這家伙帶著我到玉米地里掰了幾個玉米，然后再催促我打柴。然后我們兩.人在河邊烤玉米吃，這家伙還說隨便吃，不夠了再去摘！9、女友最近迷上了《十宗罪》，還拉我去看恐怖電影。回家路上，經過一家.醫院，我就想嚇唬一下她。于是我指著醫院門口說：“你看見那個紅衣女子了嗎？”女友頓時慌了：“難道我奶奶說的是真的？”我聽了也有點害怕了，問：“你奶奶說啥了？”.女友：“狗能看到人看不到的東西！”10、女友催著我去見家長，我彩禮只有60000沒底氣，但.她催得緊，我只好先去了。為表誠意，我花了300塊錢買了禮物，進門后女友和準岳母去做飯了，我和準岳父聊天，遞給他一根利裙后，低聲問：“爸，彩禮得多少錢啊？”岳.父拿著利群在鼻子上嗅了一下，也壓低了聲音說：“彩禮并不重要，關鍵是你技術要好！”我面色微訕，不過還是認真地強調了一下：“她很滿意。”準岳父吃驚問：“你已經跪.過遙控器了？教教我？”我直接就懵了，關遙控器啥事？11、一富二代和上海名媛相.親，上海名媛全程處于尬聊的狀態。大部分的時間是各自玩各自的手機，隨后上海名媛接了一個電話，是用日語接的，富二代便問：你什么專業畢業的啊？上海名媛說：學了2年.日語，在日本留學2年！富二代TUO口就說：日本是不是都是大男子主義，聽男人使喚！上海名媛回復：你做夢吧！#搞笑一刻#1.　出差認識了一個空姐，回到本地后，她就聯系我問我借車，我一頭霧水，我就一輛電動車，她一個空姐好意思騎那個？我說：“美女，我沒車啊！”空姐氣呼呼地說：“你騙誰呢，你好幾輛車我能不知道？”我突然意識到，她可能看到我鑰匙扣上的裝飾品了，網購的，十幾塊錢一個，還有空姐呢，就這點見識啊。下班后，我回到女老板的別墅，發現空姐居然都找到這了，大驚失色，掉頭就走，就聽她喊著：“姐夫別走啊，你還沒借我車呢！”敢情是親戚啊，我過去低聲說：“真沒車！”她似笑非笑地說：“我知道你沒車，但是我姐有啊，你跟我姐吹個枕頭風，我想借那輛瑪莎拉蒂....姐夫，不讓你白忙活，回頭報答你。”你們說，我是不是先問清楚了怎么報答的再說啊？......點個贊，支持一下!　2.　村里的美女小芳，后天就要結婚了，家里要把房子裝飾一下，叫我過去幫忙。我在墻上釘釘子時，不小心砸到手，很疼眼淚都出了幾滴。小芳的媽媽巧走進來，看到我的眼淚，對我說道:孩子，都是命啊，祝福小芳吧，你這么優秀，肯定會找一個比她更好的姑娘。她媽媽剛走，小芳又紅著眼晴進來：為什么不來娶我？為什么？我瞬間凝重了。　3.　坐東方航空的飛機，發小喜歡上了一位大長腿空姐。經過一番死纏爛打，空姐煩了就讓她的媽媽對付發小。她媽問發小：你有車嗎？發小說：必須有，我有兩輛奔馳，出門都換著開！她媽沉默了一會說：我再送你一輛吧！發小心里大喜：真的？她媽：當然，我老公去世后留下個輪椅，兩大兩小，也是四個輪。發小：呃，那個我用不上。她媽默默運轉玉玉心經的秘訣，冷笑道：哼，你要是還不離開我女兒，就用的上了！　4.　我在上小學的時候，特別喜歡看《少年包青天》，每天放學回家就要看。每次課間大家都在討論里面的案情。有一次上課的時候，班主任面帶笑容，神采奕奕的剛走進教室。一同學突然大喊了一句：升堂。全班異口同聲附和：威....還有同學有喊道：帶人犯！那天班主任給全班布置了一篇包青天觀后感，字數要寫滿50000字。　5.　富二代拿著十條煙軟中華，五箱五糧液去老丈人家提親。?老丈人同意了，臨走時對富二代說：“以后我閨女就交給你了，她比較任性、刁蠻，甚至可以說只會闖禍……”?未等老丈人說完，富二代上去就是一巴掌：“誰允許你說我女人壞話的？”?然后富二代提前了幾個月就結婚了！　6.　經理找我談話：“小明，你來公司幾個月了，表現不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。”我回到座位上之后，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場么？越想越委屈，就剝了個大蒜嚼了起來……　7.　我是一名滴滴司機，今早上接一單，電話打過去是個女的。等一會兒上來一個頭發比我還板寸，衣服比較中性！我說：兄弟你是不是上錯車了，我接的是個女孩子。乘客：什么眼神啊，我不是女孩子嗎？我瞬間尷尬地說：不好意思啊美女，您系好安全帶我們出發，一路沒敢說話，現在我從4.9星變成4.8星了。　8.　同事，出差回來身份證丟了，各種翻各種找，最終絕望，打算抽空去補辦，一個星期后的早上，一到辦公室就激動的往辦公桌跑，說：昨天晚上做夢夢見身份證找到了，在一本書的后面恰著！一陣翻找后驗證奇跡的時候到了，還真被這小子找到了，艾瑪，這科學不 ！！！"　9.　老師正聲情并茂地給學生們上課，老師的媳婦突然氣沖沖地跑進我們教室，指著物理老師的鼻子大罵一頓，然后跑了出去。過了一會兒，他老婆又提著一桶水進來，將水全都潑到了物理老師的身上。學生們以為一項嚴厲的物理老師會教訓他老婆，誰知物理老師卻笑著說：我早就知道，打雷以后必定會下大雨。竟然沒脾氣了。　10.　從醫院里出來，手上打著石膏，自己坐上了地鐵。期間一對年輕情侶正在說笑。男生見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。后來女生起身陪男生站著，說：車上那么多站著的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎？男生說：我知道你小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀！我：……　11.　記得剛跟閨蜜認識的時候，閨蜜信誓旦旦跟我說：你不談戀愛，我就不會談，一直陪著你！當時把我感動的一塌糊涂……最近有一個男孩追求我，我跟閨蜜商量說：我想談朋友了，有個男孩對我挺好的。結果她高興的手舞足蹈，問道：真的嗎？明天我就把我男朋友喊出來一起吃飯去……　#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#