老虎機ptt攻略描述：：#什么樣的女人值得被愛# 《未經我允許 你怎么可以》一庚金女剛剛經歷了愛而不得，事業也處于迷茫期，每天沉迷于玄學，星座，命理，想在這深奧神秘的世界找尋到一絲可以指引人生的光。看了一篇忘記是哪個星座博主寫的本月運勢，說會遇到一個桃花但是來的有多快走的就有多快，庚金女看完嗤之以鼻，因為她基本上是零社交。五四青年節是個特別的日子，八百年不響的微信提示音響了一次，是一個蠟筆小新頭像的戍土男發來的好友申請，對方是通過搜索手機號添加的，庚金女以為是哪個舊日老友，因為她不善交際知道電話還沒加好友的人幾乎沒有。點了同意后戍土男發來第一句話，你好，在干嘛？庚金女蒙圈了，看這句話明顯感覺和對方根本不認識。“你好，請問你是哪位，認識我嗎？” “當然認識了，不是你給我的手機號讓我加你嗎？” “不不不，一定是搞錯了，我最近沒有把號碼告訴過陌生人。” “不是陌生人啊，我是警察啊，你前兩天才給我打了電話。” “哦，那我現在很肯定的告訴你，你加錯人了 。 ” 過了半晌戍土男說，不好意思，真的是搞錯了，別人給我介紹對象，我記錯了電話號碼，然后那個對象也有了男朋友。“哦，這世界還真是玄幻啊，2022年還能發生這種加錯微信的事，那現在呢，既然加錯了我們就禮貌互刪吧。” “不不不，別刪，我們都加了好友也算是緣分，老天安排好的，你說是不是，我們就從現在開始認識，可以嗎？”這些話對于不想主動社交的女人還挺對胃口，不過最關鍵的話還是那句:老天安排好的，是啊，冥冥之中天注定，逃不掉的就鼓起勇氣面對吧。（未完待續）二戍土男像個小太陽一樣強行融入進了庚金女的生活中，每天都像個精力充沛的孩子一樣從早到晚的給庚金女發廢話各種尬聊，庚金女回信息的頻率完全看心情。但是她很認真的把戍土男發來的每條廢話都認真的讀完了，不可否認戍土男的熱情感動了她。臉上的笑容不自覺的變多了，幾乎到了那種捧著手機傻笑的程度。戍土男不管庚金女回消息時提供的情緒價值是冷淡的或者是延遲的，他只顧把自己最棒的情緒價值送到庚金女面前讓庚金女吸取能量。漸漸的庚金女的心門打開了一絲縫，她回信息的頻率明顯不用看心情回了，漸漸的回信息變成了秒回。愛情就是一場游戲，誰認真誰就輸個徹底。庚金女沒有吸取之前的感情教訓，還是用那個最單純最容易受傷的方式開始去接納戍土男，了解戍土男。“你不是警官嗎？每天都不忙嗎？怎么感覺天天抱著手機就在給我發廢話。” “忙啊，可是想你啊，忍不住就是要給你發信息，不知道為什么就覺得對你有種莫名的親切感、熟悉感。” “你多大了？” “28，94年的。” 庚金女心里咯噔了一下，要知道那個愛而不得的乙木男也是28歲，94年的，庚金女看星座運勢的時候說這月舊愛回回頭，難不成因為刪了乙木男的微信，現在乙木男想回頭又不知道庚金女的近況，所以叫救兵先來打探一番。此時庚金女激動了，憂傷而甜蜜的幸福感油然而生缺無人能分享，因為庚金女是一個拿出了所有真心連人一起被一個渣男騙了毀了一輩子青春的37歲的女人，但是她很堅強并不是空虛寂寞冷，而且很漂亮很有氣質，看容貌很難想象她今年已經有37歲了。《未完待續》1、老公認真的對我說道：“你怎么就不相信我呢，我外邊真沒有女人”我拉著他的手，淡定的說道：“離了吧，我相信你外邊沒有女人！我只是受不了你一加班就穿一撇皮鞋回來的毛病”2、今天看了一篇報道，僅需提供一個手機號，信息販子們就可以查出你所有信息，包括你名下的房產、車輛等。看到這則新聞我驚呆了，暗暗下定決心一定要保護好手機號，要是被人發現我手機號下什么都沒有，那多丟人啊！3、樓主出院第二天，老公要出去辦事，就讓樓主在榻上躺著。榻前茶幾上擺放好水、零食、水果……老爸老媽不放心，過來看我。一進門，見樓主半躺在榻上，玩著手機、吃著零食，老爸打趣道：呦，跟皇后娘娘似的……樓主：李公公，還不給哀家備膳去？！要不是老媽攔著，樓主又住院了……4、我家媳婦最近迷上了搓麻將，每天吃過早飯，她就徑直的奔向麻將室，在里面一坐就是一天。為了家庭的和睦，那天我對她說：“媳婦，你以后不要搓麻將，金盆洗手咱們好好的過日子吧！”這時我媳婦幽幽的來了一句：“老公，你只要能買一個金盆回來，我保證每天在里面洗手，從此不搓麻將。”好吧，媳婦，那你還是去麻將室吧！5、自從奶奶學會開車后，經常會刮刮碰碰，一天警察叔叔找到家里來了問奶奶：大媽，您是不是刮到人家車了？奶奶說：是呀，我這可不是逃逸，我都留了電話的。警察無奈的說：這我知道您留電話了，但您拿刀把電話號碼刻在人家車上是幾個意思呀？6、我一朋友的女友是做客服的，他給我講了他女友的一件糗事兒，有次女友給一個叫王忠的客戶打電話：“喂你好，請問是王忠王先生嗎？”就聽電話那邊傳來一個男人的聲音：“是的，我是王忠，但我肯定不是火腿腸兒…7、昨天和朋友去萬.達吃海.底撈。選完菜之后要付賬了，我和朋友兩人都是好面子的人，我說：“我結吧！”朋友說：“我結吧！”我收回錢包說：“好，那就你結吧。”朋友猛地愣住三秒，然后問：“咱倆能不能重喊？”我說：“行，這次你先喊。”8、我是清華大學畢業的高材生，記得我和老婆相親的時候去的她家。老婆是三胞胎，她還有兩個妹妹替她把關。我萬萬沒想到她姐妹三個都看上了我，三個人爭得是不可開交。丈母娘為了維護家庭和睦，提出一個解決辦法——抓鬮！最后還是老婆抓到了我，她兩個妹妹在家哭的死去活來的。現在結婚一年了，我都不敢去丈母娘家，害怕兩個小姨子幽怨的眼神.......9、哥們很花心，仗著自己帥四處調戲女孩，屢次勸他無果。這天我倆逛街，遇一算命大師，好奇下找他算命。大師對他說：“你即將栽在女人手里為她做牛做馬不得翻身。”哥們不信：“我絕對不會真心愛上哪個女的。”半年后我再遇哥們，見他滿面憔悴，忙問其故！他嘆道：“大師算的真準，那個女人果然出現了，現在我每天為她做牛做馬，偏偏心甘情愿毫無怨言。”我：“是啥樣子的女子有這么大魅力？”哥們：“我妹妹！我媽剛生二胎了！”10、父親喝酒喝多了，回到家倒頭便睡。睡了一會兒，突然坐起來囔囔地說：“水，水！”兒子給父親倒了一碗水，父親接過來一飲而盡，隨即在墻上胡亂抓了幾把又睡了。又過了一段時間，父親又起來叫著要喝水，兒子又倒了一碗水，父親喝后又在墻上胡亂抓了一把。兒子很奇怪為什么父親會這樣，于是自己也倒了一碗水學著父親的樣子一飲而盡，不料，他也在墻上胡亂地抓了起來，嘴里罵道：“我去，水這么燙！11、同學聚會，分外熱鬧。飯畢，到了結賬的時候。“哎呀，我手機沒電了。”“wocao，我也是。”“不好，我手上也沒現金”忽然，同學們齊刷刷地看著我，一臉期許。“可是我也沒帶手機呀。”說罷，我熟練地拿出充電寶，只見他們一臉懵逼。。。12、我：“喂，老爸，我前天回去的時候給你那件藍色襯衣里面放了兩千塊錢，你自己留著用，記住別告訴我媽……”爸：“放心吧閨女，我不會告訴你媽的，你媽在電話邊已聽到了……”我……13、買房的第十年終于把房貸還清了，為了慶祝和老公去一家五星級飯店吃飯。吃完后，想著不能浪費，便他去門口找收銀員拿幾個塑料袋，打包帶走。收銀員卻不客氣的說：不允許打包。老公：你們什么態度，我花錢了，還不讓打包？收銀員：你到哪個自助餐廳吃飯，都不會允許您打包的。14、網友：據說兩個人的旅游很多都是這樣的：通常是一個人負責訂來回車票酒店民宿景點門票計劃好目的地路線行程銜接整體開銷查看好天氣情況帖子攻略網友好差評想好怎么看怎么玩怎么吃問路帶路另一個負責當弱智15、這些天和女朋友吵架，冷戰，夢到自己成了乾隆，香妃跟人跑，我又命人追回。嗯，竟然背叛了我。我指著香妃破口大罵：你這個沒面子的女人，沒面子！女朋友半夜起來喝水，聽到這話，一腳把我踢到床底，怒不可遏：你是不是故意這樣做了？1、閨蜜拿著手機逛了一趟大潤發，回到公司發現手機丟了。閨蜜一進辦公室就罵開了，罵著罵著居然哭了起來。我問閨蜜：主管，你丟的是啥手機啊？閨蜜說：是一部用了3年的華為P10。我立馬安慰：不就是一個破手機嘛，沒必要這樣。閨蜜說：我不是心疼那個手機，是心疼手機上的照片，因為我再也照不出那么年輕的照片了。2、姑娘出嫁的時候，嫁妝格外豐厚！只有爸爸送了她一個小豬存錢罐，然后說：如果你受人欺負了，把它砸開就好.......于是有一天，婆婆替兒嫌妻，找兒媳的麻煩，她哭著想到了她的小豬，于是砸開，掉出一把槍，上面刻著一行熟悉的字：在你出嫁的時候我已經在有關部門把你的健康定性成為精神病了，放手干吧，孩子一個活口別留.........3、表弟：“哥，我想要那個店小妹的手機號！你幫我要到，我請你吃飯！”我：“行吧！”我把車偷偷停在她店門口，車上貼了我的手機號！過了一會，躲在角落的我手機響了，我一接，一個大媽的嗓音炸在耳邊：“你車上的油漆就是我潑的，堵得我女兒的店，客人都進不來...”4、發小喜歡聽相聲托關系拜進相聲大師門下，先是讓他打掃3個月的衛生，也不求師傅教他相聲。大師兄很疑惑的問：“師弟，你為什么不求師父教你說相聲呢？”發小說：“我拜師不是為了說相聲。”大師兄說：“那你來這就為了打掃衛生？”發小說：“嘿嘿，師父的劇場，一張門票就得3000塊錢，打掃衛生一個月頂多4000塊，我現在以4000塊錢，聽30場相聲，師兄我是不是賺大了？5、公交車我看到一美女旁邊的座位空著，我就微笑著坐下來了。很正點的漂亮的妹子，想搭訕卻不知道說什么，沒想到妹子先說話了。她說：“帥哥，你有口香糖嗎？”我說：“有啊，有啊！”妹子說：“那你能吃一顆嗎？你呼吸有味！”我……6、這段時間小舅子經常礦工，老板不解問他礦工的原因，小舅子說：我想被炒掉！老板問：為啥想被炒掉啊？小舅子說說：因為我不想做了，可每次辭職都不批！老板說：那曠工就可達到目的了？小舅子說：應該是吧，剛子就是曠工炒掉的！老板說：對不起，現在是趕貨時期，你曠工1天扣3天的工資，本月產能獎、全勤獎一概沒有但是不會炒掉！小舅子說：整整3000塊呀，那我就自離！老板說：請隨便，10000塊請臨時工可請3個了！7、找了個算命先生幫我算算這輩子有沒有錢，他在紙上寫了兩個字性命讓我選，我果斷的說當然是要命，算命先生看了看我說：“你這輩子沒錢”我不解，忙問為什么啊，他撇了撇嘴說：“有錢任【認】性，沒錢認命”我頓時就凌亂了！8、最近我在網上新聊了一個帥哥，聽說每個月工資50000，人也非常熱情。今天我們約好去米其林餐廳吃飯，電話里他說來接我。我在樓下等了一會就見一輛奧迪A6停到我跟前了。我沒多想拉開車門就進去了，司機一臉驚恐，我一頭黑線。出來問帥哥在哪，然后這貨剛從對面公交車上下來！有見過坐公交車來接人的么？9、我是一個很漂亮的女人，前幾年老公下班回家被車撞了導致終身殘疾，每個月老公光吃藥都要2000塊，為了能將兩個孩子養大，我和老公商量了一下，他在老家帶孩子，我出去上海打工。10、小孩：“爸爸，哥哥說我是混蛋的兒子。”“知道了，我會教訓他的。”爸爸說。小孩問：“爸爸，我是混蛋的兒子，那他就不是混蛋的兒子了嗎？”爸爸。。。。11、老公打來電話：“老婆，我(已到深圳了，你晚飯吃了沒？別吃辛(辣油膩的啊，有沒有一點點想我？”(老婆：“外面沒有下雨，你有兩條褲(子晾在陽臺上，一件白的一件黑的，(電飯鍋里有3個玉米棒子，2個熟的(一個生的，家里還有哪些地方需要看(一下的？”老公：“哦，在家就好。(”12、買彩票中了五百萬，立馬辭職去瀟灑。最近到海邊玩了幾天，躺在沙灘上戴著耳機聽歌，手機放在一邊。快睡著了的時候，忽然歌聲停了。我睜眼一看，一個大叔抓著我手機，一臉驚恐地看著我。一會兒，他呲牙一笑，把手機遞給我，特誠實地說：“對噢！一拔掉你就聽不見聲音了……”13、臨近高考了，甲同學在認真復習，旁邊的乙同學因聽歌聽的太入神忍不住大聲唱了出來。甲同學耐住性子說了一句：“你能不能跟烏鴉和麻雀學學。”乙不解并怒斥問為什么，甲同學翻個白眼說“你不懂‘鴉雀無聲’么？”14、今天上班，一個男同事和我閑扯：昨天，我和我爸說我要結婚可是沒房子。我問：你爸說啥了？同事說：我爸說今天就帶我去辦手續。我感動地說：果然是親爸，是不是今天就把房產過戶給你？同事嘆了一口氣說道：我爸說，要和我脫離父子關系。我：……15、我跟女友戀愛一個月后，她在醫院里檢查出來懷孕了。我是個有責任心的男人，就去她家提親。叔叔說：你月薪才3500塊，連10萬彩禮都給不起！我不同意！我：叔叔，你聽說過京東和支付寶嗎？叔叔驚喜的說：你是說你都把錢存京東和支付寶上了？我：不，我有30000的京東白條，20000的螞蟻花貝，50000的螞蟻借唄，加起來剛好夠彩禮！1、晚上我躺在老公懷里看電視，不知不覺我就睡著了。過了沒一會，老公把我推醒了，我瞬間就委屈了。我看著老公說：你不愛我了。老公笑著說：怎么可能不愛你？我委屈的說：我睡著了你為什么推醒我？你會把我抱屋里睡么？老公很委屈的說：你這體格我抗都扛不住，抱屋里現實么？2、小明今天有趣的說到：今天我在逛街的路上，有個人問我：帥哥，電影院怎么走?居然叫我帥哥，都瞎了還看什么電影！3、一天，小明準備給小丁做手術。小明一臉沉重的說：你是要全麻還是半麻。小丁突然說：我可以要微辣嗎？4、小丁看見女兒在玩游戲，小丁也準備試試，沒想到，連續玩了三局都是一開始就被淘汰了。旁邊做作業的女兒都看不下去了，說：殺父之仇，不共戴天！老爸讓我來給你報仇！5、昨天跟一傳說中的女漢子相親，在一家西餐廳每人點了份牛排，她說用不慣刀叉，一直絮絮叨叨的嫌麻煩。后來實在忍不住了叫了一聲：服務員!來雙筷子!服務員耐心的解釋吃牛排用筷子不好，結果她霸氣的來了句：手套也行!6、昨天下班過馬路時聽到碰一聲，我猛的回頭一看，有個人被撞得血肉模糊，我和我的同事。人呢!我同事呢?7、星期天一大早，我就敲開鄰居的家門說:真的很不好意思，大早上的就打擾您，能借用一下你們家的錘子嗎？有急用。鄰居把錘子借給了我。謝謝啊，然后我就沖進他們家敲碎了正在放音樂的音響！8、公園長凳上坐著一對夫妻，正在商量著兒子小東的將來。男的嘆了一口氣道：小東不是讀書的料，我看還是送他去學一門技術，學習開車不錯。以后當不了公交司機，還可以開出租。女的鼻子哼了一聲道：開出租？還沒有掙錢就要交十幾萬的承包費，你能給我把錢變出來嗎？男的無奈的問：那怎么辦？回：我看還不如讓他跟街邊的瞎子學學算命。一旦學成歸來，我們只需給他置辦一張椅子，一副墨鏡，他就能開始營業掙錢了！9、在各個廣場上經常都可以看到一些賣花的。有次和女朋友去廣場上玩，就不小心跟一個賣花的美女眼神對上了。只見她拿著一大束花向我走來:帥哥，我往后跳了一步大喊一聲:美女請自重!然后拉著女朋友跑了！10、周末和閨蜜去外面聚餐，閨蜜要了個尖椒豆腐，服務員端上來，閨蜜吃了一口便說道：這菜怎么有東西呢?服務員看了看確實有，忙道歉，過一會又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說:你們菜是昨天的吧，怎么有味呢?服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也無語，剛準備拿走，回頭說:先生，請您把鞋子穿上！11、早上上班在地鐵上，旁邊的美女睡著了，頭靠在我肩膀上了,我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去，快要下車時，表情很無辜的叫醒她，很委屈的對她說:不好意思打擾你睡覺，不過你睡覺口水流到我衣服上了。她臉紅了!各種對不起還要幫我洗衣服!還要了我的手機號說改天請我吃飯!#頭條搞笑# #每日一更，幽默笑話#1、我：“媽，今天看到篇文章，說童年對孩子打罵起不到一丁點教育作用，你看看你揍了我那么多次，我還是成了今天這樣。想想當年的揍真是白挨了。”媽：“沒白挨啊，揍你主要是為了解氣，我這么聰明的人怎么就生了你這個笨蛋，跟教不教育沒關系，當時你小什么都不懂，也不會記仇的。”2、剛在路上看見一騎自行車的闖紅燈，一輛重載卡車在他身邊戛然停住，就在卡車剎車的同時，騎車人大聲喊：“不要命了你！”卡車司機當時就愣了，一句話也說不出來了，我滴天，跑龍套的搶了主角的臺詞！3、富豪買了輛邁巴赫，被一個小孩給刮壞了！富豪逮住了小孩子，問：你父母的手機號是多少？小孩子說出手機號，富豪打通后。富豪：你好，你孩子把我車刮了，你過來一下吧。熊孩子的父親：是什么車？富豪：林肯。熊孩子父親：什么，孩子我們不要了。就掛了電話，富豪怎么打都不接電話，最后只好把孩子放走了。不就一輛林肯嗎，那個家長也真是的，連自己的親兒子都不要了。4、焦慮，驅動我們利用玩手機來飲鴆止渴，但每刷一次，你就更空虛一點。越是空虛，就越是只能靠刷手機來緩解。如此，對手機就徹底上癮了。而且，刷久了也會產生邊際效用遞減，刷手機帶來的快樂和回報會變得越來越少。現在人刷手機只不過是一種行為習慣而已，并不是說刷著手機，就真能開心得要命，反而還可能更無聊。5、昨天晚上我和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：“讓蚊子咬死你！”過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼我的！我剛要說什么，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了……”6、相親妹子搞笑冷笑話，和相親妹子去看電影，問她要吃點什么。在電影院賣吃食的地方轉一圈，妹子搖搖頭：這兒的東西又貴又不好吃！拉我出電影院，街口買了鴨腳鴨脖鴨腸。。。電影內容記不得了，反正全程在啃東西！第二次約會又在電影院門口，妹子說：要不咱別看電影了，買點鴨脖啃啃吧！你們說娶了她養得起嗎~7、我做的蔥花餅那是一絕，老公最愛吃。可是平時我嫌麻煩，就很少做。今早做了兩張，老公激動地握住我的手：辛苦了寶貝兒。我開玩笑說：那啥，你晚上辛苦，我早上辛苦，都是應該的。老公兩眼放光道：那以后只要我晚上辛苦了，早上就能吃到蔥花餅對嗎？8、男友是個“扶妹魔”，他妹妹看上了我的名牌包包，問我要。我正想拒絕，男友媽媽說：“一個包包而已，她肯定不會小氣的。”我冷笑：“你們還想做點什么？要不要現在把工資卡收了？”男友媽媽臉色立馬變了：“你怎么說話呢？真難聽，有幾個破錢了不起？”我突然就來火了，男友哭著跪下求我。最后我才勉為其難地從芭比娃娃那把包包給他妹妹。9、閨蜜找方丈理論，跟方丈說：你這個騙子，你不是說我昨晚會死嗎？方丈不解的說：不會，我算命從來沒有不準過，對了，你昨晚吃了什么啊？閨蜜想了想，說：火鍋，酸辣粉，串串，草莓，香蕉，芝士蛋糕……聽到這里，方丈一拍大腿：那就對了，芝士改變命運！10、小明和曾經暗戀的女同學逛商場，正好迎面碰上老婆，正不知如何是好時，他老婆竟來了句：小兩口逛街啊。小明剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么沒陪你來啊！小明老婆直接說，我老公遛狗去了。11、一名女子在廣西火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫地報警，報警后發現這碗面條真的值1000元。原來，店主已經發現一男一女在吃面條時，男的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。嚇暈了，立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳銷組織欺騙了。12、昨天剛在京東搶到的華為mate30pro，沒想到一天就到貨了，我準備了一張屏幕碎裂的圖紙，嚇一下老媽。老媽說用我的手機給老爸打個電話，我遞給她的時候，故意掉在桌子上。老媽撿起來就傻眼了——屏幕顯示的是摔裂的圖案。我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然后發現屏幕還是裂的……13、早上一上班，經理就急匆匆地往辦公室門口走去，路過我旁邊，我馬上起立：經理，你去干啥？我能不能幫你跑腿？經理指了指嘴巴，我瞬間心神領會！于是我跑步到廠門口的早餐攤前包子、油條、雞蛋等買了一大兜子！興沖沖地跑回辦公室，往經理桌上一放，微笑著說：經理您的早餐！經理一臉懵道：我指的是香煙，啥理解能力？怪不得你平時工作不行。14、晚上剛洗完澡，老婆就抱著我，扒我褲子說：老公，我想要個女兒。第二天早上送兒子上學，到學校門口，兒子在眾目睽睽下扒掉我褲子說：爸爸我想要個變形金剛…1、老公撿到了一張銀行卡，蒙對了密碼后取出來10萬塊錢。他特別高興，把錢都存進了自己的卡里，然后給我轉了5萬塊錢。我擔心他會亂花錢，想把錢全部放我這，但是我不好意思開口。于是，到了晚上我做了一桌子老公喜歡的菜，灌了老公不少二鍋頭。看他酒后熟睡，我體貼的拿起他放在被子外面的手機。然后指紋解鎖了他的手機，給自己又轉了5萬……不吵不鬧皆大歡喜，多好啊！2、早上路過一個算命攤，聽見擺攤的跟一個小姑娘說：“姻緣并不難求，你只需花1000元問緣費，我便可助你找到白馬王子。”我一聽就知道是騙子，出于好心，我趕緊提醒小姑娘：“別聽他的!你長這么丑，花多少錢都是嫁不出去的!” 3、一個加布羅伏人到鄰居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又沒有味道，使得客人忍不住說：“很明顯，這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜的那個時代剩下來的。” 4、一男生打完飯：“這是什么？”打飯的師傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打飯的師傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打飯的師傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打飯的師傅：“肉”最后打飯的師傅醒悟，給男生添上點肉…… 5、一天，一個理發師把一個賣糖葫蘆的揍了。被揍的老者報警之后，理發師被帶到了警察局。警察問：你為什么揍賣糖葫蘆的？他回答說：我在屋里燙頭發，他在外面喊“燙煳嘍、燙煳嘍！” 6、伊是隔壁班的美女，上大課的時候要到的手機號。某次約出來了，晚秋，夜晚，小樹林邊。美女說：我冷。俺說：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。然后，就沒有然后了……7、醫生：“你手怎么了？”患者：“給貓剪指甲，貓撓的。”醫生：“為什么要給貓剪指甲？”患者：“怕它撓我。”醫生：“那平時撓你嗎？”患者：“不撓。” 8、有位郎中給人治病，總是翻書求方。一次，他給一個病人看病時，忽然指著翻開了的藥書驚叫起來：“不好，你的病沒法治了。”病人聽后，苦苦哀求：“請您想想辦法吧。”“唉，實在是沒有辦法了。”郎中傷心地說，“我孩子把這頁藥方撕了啊！” 9、心情不好，表哥表嫂整了幾個菜叫我吃飯，我去時表哥正殺雞，邊給雞灌酒邊嘀咕：“來來來，一杯酒下去，就什么都不知道了！”然后手起刀落……吃飯的時候，表哥看我愁眉苦臉的樣子，倒了一杯酒給我：別發愁了，來來來，一杯酒下去，就什么煩惱都沒了！我看了看盤子里的雞，突然覺得這臺詞咋這么熟悉呢…… #搞笑段子##搞笑幽默趣聞#其實有個心疼自己的男人也不錯呀，雖然他的在乎有些壓抑。但是還是幸福感滿滿的。早上我跟他講了很多，我說我以后要應酬才能把生意做好，你這么粘我，會影響我心情和事業。他說以后不那么黏我了。今天一單福利賺了一萬三千八。我們準備過去簽約合同的。今天我帶我客戶親自去油廠去談簽約合同了。早上他給我買的早餐 又買瓶飲料讓我帶車上喝。又給我轉紅包，因為我微信不能留存資金，怕被法院扣除了。可能又要要取笑我的人了吧？沒關系，好好取笑吧，我無所謂。我依然堅持我的原則，先還沒起訴我的錢，起訴我的最后還。還有那些取笑，我的，我再說一遍我不是老賴，不要取笑我。因為我的手機號是開通的，法院隨喊隨到。也不要取笑我負債。生意人如果你做小生意的話，不會經歷負債，如果做大生意的話，每個人都會經歷負債，才會有輝煌。今天一個網友給我算命說。我最近的運氣還可以。的確，最近的運氣還可以。因為最近這段時間一直在跑福利業務。福利還是能掙點錢。今天跑的有點晚了。明年的話會早點跑。好啦。我準備出發了。祝我好運連連。親姐找上門，承諾給我一套房子，只求我回去給親奶送殯。我以為親姐是顧念親情，后來才知道這一切都是他們設計好的圈套。目的就是引誘我回去，他們好瓜分親奶留下的遺產。人心不足蛇吞象，這群人也真是讓我開了眼界。@安安小培 自古以來，在薄情人的眼里，錢才是妥協的籌碼，沒有錢，親情將無從談起。我是70后，生在計劃生育最嚴的時候，我前面有個姐姐，奶奶需要孫子傳宗接代，因此我的去處很簡單，丟進亂葬崗，生死由命。十一月的北方，養父撿到我的時候，我已經奄奄一息了，據說是養母揣在懷里捂了一天一夜才救活的。養父家的兒子剛夭折沒多久，撿到我也算天意，他們把對兒子的愛都給了我。一直到十五歲我才知道自己是撿回來的。@安安小培 人這輩子的際遇，上天早就安排好了，你會遇見誰，和誰做親人，冥冥之中自有天意。親生父母不知道通過什么方式，找到了養父家，他們說了很多后悔的話，希望能認回我。養父母說尊重我的意思。我鬧了脾氣回到自己房間，不知道該怎么辦。半夜的時候卻聽到養母在偷偷的哭，中間還夾雜著養父的安慰聲。他說：“人家條件好，一看就是有錢人家，孩子認回去有前途，比呆在這個家好。”養母卻說：“既然那么有錢，當年為啥不想辦法把孩子留下，非要丟到亂葬崗。我捧在手心里養大的孩子，比心頭肉還貴重。他們這不是剜人的心嗎？”@安安小培 只有真正愛你的人，才會設身處地的為你打算，哪怕他心里一百個不舍得，也不會讓你知道。我蒙著被子把眼睛都哭腫了，最后還是選擇留下來。后來親生父母又三番五次的找上門，再后來他們還帶來一個老太太，據說是我親奶。很久以后我才知道，親生父母找我的原因。有位高人給親奶算命，說我的命是大富大貴之命，他們家中落就是因為把我推出去了，壞了家里的風水。我真是覺得又好氣又好笑，也不知那位高人是何方神圣，竟然如此厚愛我。親奶以前是某大戶人家的小姐，嫁妝豐厚，而且她懂做生意，新中國成立后，她依然是個悶聲發大財的人。親生父母都是啃老族，我的姐姐弟弟也不爭氣，所以家道中落真的很正常，真的怨不得別人。親奶死前立了遺囑，讓我回去送殯，繼承她的遺產，讓我招上門女婿，為家里開枝散葉。親姐和親弟以及父母不想把親奶的遺產給我，就決定給我一套房子，然后讓我同意把遺產無償轉讓給他們。我看著親奶的遺囑，感覺特別諷刺。她憑什么要求我認祖歸宗，又憑什么決定我的人生。我從小沒吃過他們一粒米，更談不上擔起家族責任。我沒去送殯，也沒接受任何饋贈。我和養父母過著平淡的生活，然后結婚生子，忙自己的事業。和親生父母斷了聯系，為了怕他們再次騷擾，我換了手機號，帶著養父母搬進了新房子。@安安小培 人這輩子就那么幾十年，錢財都是身外之物，珍惜真正愛自己的人，才是最重要的。#情感#1、昨天晚上閨蜜家里玩，她爸爸媽媽都在。閨蜜一邊看電視一邊吃飯，突然感覺眼前黑影一閃。她眼疾手快，伸手一抓，一只大蚊子被閨蜜一手擒拿，然后，閨蜜得意洋洋的跟她媽媽炫耀道：“老媽，你看我這身手不錯吧？”2、作為男人，不應該和自己的老婆計較這個計較那個，要有男子氣概！我才不會計較我這個禮拜被我老婆打臉三次，抓了六次，踹了十八次，咬了三口，沒收了八十三塊五毛的零花錢呢。我從來不記著這個，男人么，就要大度！3、今天來新公司上班，總覺得女老板眼熟，冥冥中在哪里見過。中午她叫我去辦公室，問我：“上學那會是不是喜歡拽女生的馬尾辮?”我下意識點了點頭，她冷笑一聲：“過來再拽一次。”老板有吩咐，我自然得聽，過去拽了一下，她說：“明天去領證，當年我就說過，你再拽我一次，我就嫁給你。”挺好的一個事情，假如她不是未婚還帶著兒子的話。4、我拿著一個病人的片子端詳半天，搖頭嘆道：“哎，不行了，沒希望了，回家準備后事吧。”病人聞言淚流滿面，拽著我的手哭道：“啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么會！”“沒用的，放棄治療吧。”我一臉無助的表情，話音剛落，旁邊的大夫沖我喊道：“滾出去！”5、我拿著一個病人的片子端詳半天，搖頭嘆道：“哎，不行了，沒希望了，回家準備后事吧。”病人聞言淚流滿面，拽著我的手哭道：“不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么會！”“沒用的，放棄治療吧。”我一臉無助的表情，話音剛落，上完廁所進來的大夫沖我喊道：“你特么是誰？穿我的衣服干嘛？”6、都不要爭了，哲學才是最不能報的專業。這專業是真的是沒多少人了解，就是畢業去人才市場投簡歷，HR看到這專業都是一愣一愣的。有人說，學哲學有智慧，屁，學個四年哲學就有智慧，智慧有這么廉價嗎？哈哈哈哈，略略略7、今天和男朋友一起逛街，看見路邊有個算命的，五塊錢一掛，于是和男朋友商量著算算我們的姻緣，那個算命的挺專業的，問了一下我們的生辰八字，然后在一個很破的書上指指點點，最后告訴了我們答案:雙子座和射手座在一起很般配！8、去接上晚自習的熊孩子，看到一家長玩手機著迷啊，孩子都在跟前了，還沒抬起頭來呢！這家長，接個孩子也太不專心了。正想著呢，突然被熊孩子拉了一把：爸，你傻笑什么呢？我都叫你兩聲了。呃~9、去應聘，老板拿著我的簡歷看了很久欲言又止。我忍不住開口：老板，有話不如直說！老板尷尬的笑了笑說：你的專業和工作經驗非常符合我們公司，不是我不想用你，只是你這簡歷上寫著你這一年換了三家公司，離職原因不是公司倒閉就是老板跑路，我有點慌。。10、實際上這個世界對女生還是很不公平的，你看，男生長得丑，如果溫和善良，身體強壯，吃苦耐勞，有才華，喜歡專一，隨便具備幾個條件，就可以大大提高分數。要是女孩子長的丑，有這些好像也沒用了。。。11、我的老姐姐，最近年紀大了，孩子也不用cao心，就搬到一個高檔小區養老。這喬遷了，作為弟弟的我當然那要專門去恭賀新禧。到了那邊遇到的小時候一起長大的妹子。打了個招呼然后跟妹子說：你要是當初跟我結婚，孫子都會跑了吧？妹子看看我，沒有說說話從人群中抱來一個小蘿莉。跟小蘿莉說：來叫爺爺，爺爺會給你見面禮的。結果，我的錢包又少了兩百塊，真是嘴欠！12、小梁高考落榜，做了幾年工地后到一家上市公司面試。HR:“你的特長是什么?”小梁:“我是工程學習領域的專家。"HR:“6加8等于多少?”小梁:“等于1。"HR:“不對，等于14。”小梁:“等于6。”HR:“不對，等于14。”小梁:“等于11。"HR:“不對，等于14”小梁："等于14。”HR:“明天來上班。”13、在食堂吃飯的時候，過來一位男生。對著我舍友說：“你好，美女，可以把你的手機號給我一下嗎，我是市場營銷專業的，我們在做市場調研。”舍友手機號就給了他。我說：“我的手機號你還要嗎？”男生看看我說：“不好意思，已經夠了。”14、昨天老板說太熱了，讓我給門衛值班室裝個空調，裝完了，門衛大爺不停跟我說謝謝。今天我外出辦事，他看到后專程走出來和我打招呼，我跟他說：“我只是聽吩咐做事，你不用太客氣的。”他說：“兩平米的小屋放個大一匹的空調，我快凍成冰棍了，出來暖和一下。”15、外甥不想去上學，就各種理由都被他媽媽擋回去了。最后沒招了，小眼睛滴溜溜亂轉，竟指著遠處的一堆河沙、紅磚說：要在家看著，怕被人偷去沒法蓋房了，將來沒房就娶不到老婆。樓主在一旁邊笑著說：我幫你看著丟不了。外甥瞟了樓主一眼：就你能干，咋還不娶個老婆回來？這才“嘟”著嘴上學去了。