土撥鼠老虎機描述：：1;晚上十二點多，我正要入睡，女鄰居打電話過來說:“老李啊，我家老王沒在家，你趕緊來一趟我家……”她家燈沒亮了,問我會不會換燈泡。于是我拿著燈泡跑到她家。我:“這不是有亮嗎?”她:“臥室的”于是來到臥室我打開開關。我:“有亮啊,那我回去睡覺了啊”她有點臉紅的說:”額,其實吧,是我下水道堵了,想讓你幫我通通”我恍然大悟:“嗨,要上廁所先去我家上吧,明天我幫你通。”……??2; 我的同學是個性情急躁的人，婚后和老公經常發生爭吵。我們建議她繡點十字繡磨練心性，她考慮再三接受了。開始繡時，確實能很好的磨練心性，也不和老公吵架了。后來繡得好了，有人介紹她多繡一些，可以賣掉掙錢。既可以使家庭和睦，又可以掙錢，嘗到甜頭的她一發不可收拾，當她繡完17副家和萬事興時，她老公卻提出了離婚。他老公說：以前吵架還覺得她像個人有點人氣，自從繡這個上癮后，每天回家好像對著個縫紉機一樣。3; 一個手拿手機，穿著一身名牌的妹子問我：你有車嗎？我搖了搖頭，她又問：那你有房嗎？我還是搖了搖頭，她又問：那你有存款嗎。我依然搖頭，她有些生氣了：你什么都沒有，來相什么親啊？我頓時就怒了：我是個服務員，來收碗的！?4; 兒子整天在家里上網課，一天天過去，兒子馬上就要崩潰了。兒子傷心的說：媽媽，上學還有體育課呢，可現在天天不是上課就是寫作業，我受不了了！！我抹著兒子的頭手：不要著急，作業等你長大以后就沒了。兒子突然大哭：長大我還得輔導孩子寫作業…...5; 老丈人是一上市公司的老板，昨天小姨子帶自己的男朋友來家里。老丈人說：“為了我女兒以后能過上幸福的生活，我要送你我公司一半的產權！”小姨子男朋友很姓奮，連連感謝老丈人。老丈人接著說：“但我有一條件，你只需每天去工廠轉一轉，看一看就行！”小姨子男朋友：“不行，我受不了工廠的環境！”老丈人感到很為難：“我送給你一半的產權，可你卻不愿意去工廠，那想讓我怎么辦？”小姨子男朋友：“簡單，我可以把我那一半的產權賣給你！”6; 前段時間和女友結婚了，結束了自己長達四年的愛情長跑。當我以為新婚生活馬上就要開始的時候，老婆已經三天沒回家了。我憋不住了，就打電話給老婆，問問她是否有不滿。結果老婆接到電話后說：完了，我都忘了咱倆結婚了，我下了班就跑宿舍睡覺去了……7; 我在清華大學讀書，昨天睡覺做夢和一個富婆閃婚了，還一起去蜜月旅行。旅行途中，我們一起參加了一個冒險活動，結果不幸的她失足掉下了山崖，剛開始我抓住她了， 拼了命地想抓她上來，可還是沒能把人拉上來，很傷心，她就這么沒了，早上起來發現是被子掉了，我們睡的那種上下鋪，窗高2米難怪扯不上來了。8; 昨天晚上在夢里，我真真實實地感受到了有一只很可怕的妖怪要吃我。想到我這一生也沒過過什么好日子，沒什么牽掛死倒也是無所謂的，可那只妖怪剛吃了一口就停下了。我忍著疼問它：“怎么了？”它竟然咧著嘴說：“你的命太苦了！”"9; 我父親非常寵愛他10歲的小孫子，孩子變得非常任性。熊孩子仗著強勢的爺爺撐腰，一直在家稱王稱霸。現在我父親也受不了了，為了少生閑氣躲得遠遠的。今天是熊孩子的生日，我父親溜溜逛了一上午。最后選的生日禮物是：厚厚的作文參考書和習題集。10; 大清早小舅子打電話過來，讓我和媳婦帶著閨女，過去吃蘿卜燉羊肉。這是從沒有過的事，以前每次都是我買好菜過去丈母娘家，小舅子只出一張嘴。我答應了，然后他說:“我在超市嘞，今天蘿卜特價，只要六毛八，你就不用買蘿卜了，隨便買五六斤羊肉就行了，多了咱也吃不完，浪費。”我……11; 月薪5000，貸款買了輛豐田霸道，結果還不起了，只好把房子賣掉還了車錢。沒房子住，只好和別人合租，在租房時房東大哥吧啦吧啦說了半天，很是熱情！房東大哥說：別見外，家里的東西你隨便用！我也為了表示客氣隨口說了一句：嫂子真漂亮……唉……大哥，我不是……唉……大哥，你別關門呀！"#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1. 女：有三套房嗎？男：沒有！女：有奔馳、寶馬嗎？男：沒有！女：有7位數存款嗎？男：沒有！女：那你有啥？男：我………女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！那你是什么公司老總？男：我是群主。女：你給我滾 ！ 2. 婆婆還不上高額的網貸選擇了自 殺，公公卻不以為然。沒過多久，婆婆的單身妹妹就嫁給了公公，但是婚后兩個人經常吵架。那天晚上，兩個人因為錢的問題又吵了起來。公公當時就怒了：“全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口一個字，錢，以后要是再把錢放在嘴邊，咱們就離婚。”他老婆：“好啊，離婚就離婚，你給我說清楚，離婚你給我多少錢。”?    3. 一男子長得很丑，每天出門都會被行人嘲笑。男子受不了打算向大！！師求助。男子:大！！師，我相貌丑陋，世人對我避恐不及，我該怎么辦?大！！師笑而不語，緩緩閉上眼晴。男子:大！！師的意思使讓我對外界的紛擾視而不見，勇敢做自己嗎?大！！師:在我眼睛睜開之前趕緊消失，你嚇死老衲了!  4. 課堂上，教授講授經濟學：“何謂第一產業？喂牛，養羊。何謂第二產業？殺牛，宰羊。何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。”有學生問：“那么，文化產業呢？”教授眼睛一亮：“問得好!不愧是俺的好學生。”然后回答：“所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相!'   5. 丈母娘說：這段時間你們家這里怎么老是有貼小廣告的。老婆：對，而且只貼咱家這面墻，不貼對門的墻。我趕緊說：對門家愛干凈吧，都給撕了吧，別想這些沒有用的，傷腦筋。終于糊弄了丈母娘和老婆，我心卻很亂：小廣告都是我親自貼上的，后面藏著我私房錢，看來又要找新的地方了！   6. 周末休息，我開著瑪莎拉蒂帶著女神一起去郊游。走在一條鄉間小路，突然一只兇狠的狼狗大吼大叫地追著我的車。我冷笑一聲，然后加大了油門，可還是甩不掉它......我心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，女神還是不搭理我。       7. 晚上喝醉后回家倒頭就睡，半夜口渴想去喝水。當我伸腿找拖鞋時，卻發現下不去窗了。難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂！焦急的對老婆說：我的雙腿不好使了，下不去窗了。老婆打開燈，對我說：死瑰，你又睡地下了！ 8. 今天早上起床女友對我說她有點肚子疼，不想拉SHI，也不是來大姨媽了。我趕緊起身，開著我的蘭博基尼，以最快的速度，帶著女友來到協和醫院。醫生摸著女友的肚子，說：“你有什么感覺嗎？”女友：“被人摸肚子的感覺......” 9. 有幸成為了世界五百強老總的專職司機，每天負責老總的飲食起居，所以也了解了老總的生活習慣和家庭狀況。老總就一個獨生女長得特別漂亮。昨天老總女兒忽然對我說，她喜歡我很久了，愿意嫁給我，不在乎我的一切。我當時直接就拒絕了：開什么玩笑，你一個月零花錢好幾萬，我掙個幾千塊，怎么養活你！  10. ?我偷偷把岳父開了半年的大眾邁騰買了，得到了80000元，全部充進游戲里買皮膚。老婆知道后暴跳如雷，跟我離婚，我凈身出戶。沒了車沒了房，我搬回了老家，每天坐公交去上班。結果今天我起晚了，剛出門就碰上一個開摩的大叔。詢問了一下價格，要5塊錢。我說：大哥，4塊錢走不走啊？他示意讓我上車，馬上就到公司了，只見大哥把車停了下來，對我說：前面就一小段你自己走吧。在我迷茫的目光之中，他掉頭就走。  #搞笑一刻##搞笑段子##頭條喜劇人#直播的東西還能買嗎？真是便宜沒好貨，20塊想買羊肉，做夢！ 前幾天看視頻直播，很多主播都在網上賣牛羊肉，視頻中的肉質鮮嫩，看著讓人就有購買的欲望，平時在市場一斤四五十的生牛肉，此刻秒變二十多一斤，翻了很多直播間都一樣，并且標榜的還是內蒙新鮮羊肉！這可真是太有誘惑力了，眼看著馬上過年了，想想三斤也六十，說不定還真能買到優質的牛羊肉呢，如果好了，我還可以趁機多買點送爸媽呢！經過一番思想斗爭，果斷下單！ 今天順豐打電話三斤羊腿到貨，當時真是欣喜，心里一直祈禱千萬不要讓我失望，可就偏偏不遂人意！天吶！“好大”的羊腿腿，5小只小“羊”腿，總共3斤，還真是大呀！老公好一陣嘲笑，六十塊錢就想買3斤羊腿，做夢呢吧！拍出來可能離得近，似乎還能大點！不負眾望，的確做夢呢，包裝倒是不錯，可是打開根本聞不到羊肉味，不知何味道，說實在的真難聞！火速聯系客服，結果人家說，肉質鮮美，沒聞到羊煽味道是因為經過冷凍處理味道淡一些而已！我說不好吃，人家回復，燒烤最好！再看到他們的包裝箱里2元好評返現的紅紙條，上面，還寫著，親，收到貨有任何不滿意，請先不要急著差評，小店經營不易……而我又是如此心軟，不忍怒噴！只希望，商家們有點良心，不要如此欺騙消費者！我這笨嘴拙舌也不愿多糾纏！算了吧，自認倒霉吧！奉勸廣大和我一樣的人，不要貪圖便宜，被那些無良商家欺騙！ 再看看這比雞腿大不了多少的“羊”腿，這得是剛下的小羊仔？可也不像呀？還真是神奇，貌似有點像鴨腿？鵝腿？退又退不了！咋辦？昨天京東買的水吭哧吭哧抗上樓，美團貨物早上是到了，加上上周買有五斤掛面，三十斤大米十斤面，和一些干菜，前天感覺形式不對就追加了物資京東買了5斤羊肉兩斤牛肉就是淘寶買的東西還沒到，前天晚上我做夢廣州疫情嚴重了被封比較久，昨天還真的要封，明天還有些快遞一領就徹底不慌了[呲牙]1;　 昨晚， 我和老公洗完澡以后就上床睡覺了， 睡的迷迷糊糊的時候， 突然感覺有人鎖住了我的脖子， 感覺就是一個抱摔， 我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。 老公松開我說， 他做夢見義勇為和小偷搏斗呢， 當時我就流汗了， 這年頭睡覺還能出生命危險啊! ……...很清楚自己的長相， 所以當我伸出手你是不會跟我走， 于是我伸出腿把你絆了一跤， 你果然爬起來追著我跑。 我不得不承認：自古深情留不住， 總是套路得人心！很不錯啊！...昨晚我去樓下吃燒烤， 結賬時我發現忘了帶錢包， 我就和老板說下次過來一起結， 可是老板就沒有同意， 我就特別生氣， 然后就打電話叫了十幾個兄弟過來， 才勉強把飯錢湊齊！　2;　　表哥又去相親了， 　一人吃了碗熱面皮吃了碗菜豆腐， 　然后便去旁邊的公園， 　坐長椅上聊天， 　正聊得火熱時， 　一個3歲左右的小女孩走到他身旁， 　怯怯地叫了聲爸爸。 　表哥趕緊向女方解釋， 　告訴她不是他小孩， 　女方淡定的回答:我知道， 　這是我女兒。 　表哥。 　。 　。 　　3;　　剛入一家新公司， 　老板送了我一盒價值不菲的高檔茶葉， 　我心里暖呼呼的。 　 　兩個月后的一天早上， 　老板遇到我熱情招呼:“我送你那盒茶葉還有沒有？ 　我剛好喝完了， 　勻我點， 　我喝這款茶葉習慣了。 　 　我只能搖頭， 　那盒茶葉前幾天就喝完了。 　 　當天下午， 　人事就找我談話了：“老板說你在辦公室喝茶的時間太多了， 　我們公司不適合你。 　"　#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#　4;　　和酒店的機器人一起坐電梯， 　還挺緊張真是沒了年輕時的好奇心了。 　異地看了場所謂的燒腦大片， 　算是挺認真的看還是有點沒看懂， 　還是要借助度娘啊。 　前面都是為了真理， 　后面略微變味成愛情， 　也是， 　愛也是正當理由去拯救世界啊　5;　　早上5點我吃早餐， 　準備吃完后乘兩個小時的地鐵去市里上班。 　突然看見一個環衛大爺在寒風中掃著馬路。 　我立刻給大爺買了一杯豆漿一籠小籠包。 　大爺再三推阻， 　他說：小伙子， 　大爺有錢， 　拆遷賠了100萬， 　出來掃地純粹是為了給自己找點事做， 　不想坐吃等死， 　你是個好孩子， 　掙錢也不容易啊！ 　聽完大爺一席話， 　我覺得凜冽的寒風好刺骨。 　　6;　　侄子是初一的新生， 　學習成績差勁的很！ 　前幾日在他生日的時候我送給他幾套我精心挑選的數學輔導資料。 　今天一大早就被侄子打來的電話鈴聲吵醒。 　電話里我聽到他說：謝謝叔叔送我的禮物， 　我非常喜歡， 　祝你永遠單身， 　找不到女朋友。 　　7;　　一群同學一起出去吃飯， 　期間我們說到了喜歡的化妝品。 　情人節我的男朋友無動于衷， 　一個當時在場的男生給我送了那套化妝品， 　我很驚訝， 　為了不欠他人情， 　就回送了他一個價格差不多的鍵盤。 　對象這時候卻跳出來說我和他搞曖昧， 　生我的氣？　8;　　我老家是杭州的時候， 　我和妹妹從小就不吃辣。 　最近今天， 　老妹瘋狂吃辣椒， 　問她：你不是不怎么吃辣椒嗎？這是咋啦？老妹哧溜著嘴說道：聽說吃辣會長痘， 　我最近看一款擠痘痘神器超爽的， 　我也想買來試試！ 　可是我都吃了好多天辣椒了， 　一個痘痘都沒長好無奈。 　聽完， 　我看著鏡子里滿是小火山的臉， 　我哭了！ 　　9;　　奉勸各位朋友們開車時千萬不要玩手機， 　弄不好就會出現交通事故。 　那天我開車， 　老板發給信息說道：“這邊有個大客戶， 　這活你干不干！ 　我單手拿手機回復， 　想回復“干！ 　結果因為手機屏幕太大， 　一個手打字， 　一著急直接回復了一個“滾！ 　就這樣， 　我人生中， 　醉大的一次交通事故出現了 　... 　　10;　　大清早小舅子打電話過來， 　讓我和媳婦帶著閨女， 　過去吃蘿卜燉羊肉。 　這是從沒有過的事， 　以前每次都是我買好菜過去丈母娘家， 　小舅子只出一張嘴。 　我答應了， 　然后他說:“我在超市嘞， 　今天蘿卜特價， 　只要六毛八， 　你就不用買蘿卜了， 　隨便買五六斤羊肉就行了， 　多了咱也吃不完， 　浪費。 　我……1、男友悄悄話問我晚上想吃啥。我想了想，很羞澀地回復：“KFC可以嗎？”結果這貨竟然來句：“想吃烤肥腸啊，可以啊，管夠！看更多搞笑冷笑話百度一下天天一笑笑網或者關注一下我吧！2、新婚之夜，洞房花燭，我懷著無比激動的心情，掀起了新娘的蓋頭。結果大吃一驚，這人根本不是我老婆！我連忙問：你是誰？這女子莞爾一笑，紅著臉輕聲說道：新娘喝醉了，我是酒后代嫁！3、路上見一豪車在緩緩慢行仔細一看，車上坐著一個肥頭胖腦的老板，車后兩個農民工正氣喘吁吁推著。問胖老板：“車壞了？”胖老板哈哈大笑道：“車好著呢，油價上調都破8了，雇人推比開合算”4、有一好事的人游廟，見和尚午餐，菜碟里擺了四個雞蛋，便指責說:“出家人，最忌殺生，長老一餐數蛋，連吞數命了。”和尚聽了，哈哈大笑，說:“施主有所不知，我這出家人，向來是慈悲為懷，積善為本。至于吃蛋，正是為了行善做好事。”說罷，便從碟里夾起一蛋，往嘴里一送，隨口吟出一首詩：混沌乾坤一口包，也無皮血也無毛.；老憎帶你西天去，免得凡間受一刀！5、上初中的時候我在鎮上。有一天班主任忽然開始給我們上德育課：“同學們，你們要相親相愛，不要沒事老罵人，別人罵你的時候，你還以微笑，那他還能罵什么呢？”班里沉默。突然有一個同學大喊：“笑你媽的。”自此初中在沒有上過德育課了。6、我的一個逗比同事，看見觀光電梯有一美女下來了，迅速跑到一樓電梯口，貼在電梯門上。門一打開，你們沒有猜錯，美女被他親了，還對他笑，我傻眼了！隔幾天才知道那是他老婆！7、社長聊段子：被同學拉進了一個群，管理起哄說要照片，我就隨手發了幾張過去！突然看到一條消息：“已存！”我看了一下資料是女孩，就笑著說：“被你男朋友發現，你不怕嗎？”誰知她回了一句：“哎媽呀！這是照片呀，我以為是表情包呢！”我：……8、我的前男友結婚了，甚至寄給我一張結婚請柬。經過半天的猶豫，我決定參加婚禮。結果，我在婚禮上遇到了一個英俊的男孩。他也很害羞的笑了:不，我是這次婚禮的保安，是新郎讓我的全場觀眾盯著你，怕你突然惹麻煩9、一土豪最愛羊肉湯，每天都去一家羊湯館吃飯，要一份大碗的，這次因為不是很餓就要了個小碗的！女服務員問土豪這次怎么回事，土豪開玩笑的說到：“減肥啊！”女服務員：“不用減長得挺帥的！”土豪調戲女服務員一句：“那我挺帥的，你問問你爸爸能給他當女婿不！”女服務員：“你要是覺得羊肉湯的錢要多了我給你打折，但想白吃那可不行！”10、姐姐姐夫下班過來接兒子，小家伙在客廳里啊~啊~啊~的叫喚，我姐嫌棄的說我：你最近在看什么？能不能躲著他點？姐夫在旁邊嘿嘿嘿的笑，麻蛋你們兩口子能不能陽光一點，你們兒子是今天去公園，看到烏鴉啊啊啊的叫，他是學鳥叫好不好？11、今天富士康的老總和副總在一起聊天，副總抽著煙抱怨：唉，現在和丈母娘的關系真難處，要是能做個沒有丈母娘的女婿就好了！老總嘿嘿一笑：我不贊成你這個意見，我和丈母娘處得很好，卻和老婆處不一塊去！副總好奇地問：那你是咋解決的？老總熄滅了煙頭：當年我和前妻實在生活不下去了，可是我又舍不得丈母娘，于是，我和她大女兒離婚后，又娶了她的小女兒！12、前段時間夜里做夢夢見和妻子離婚了，結果被自己的夢笑醒了。妻子問我大半夜不睡覺笑什么笑？我騙妻子說：我夢見你又漂亮了，然后我就笑醒了。結果妻子說：我還不了解你？你是夢見咱倆離婚，或者夢見你要長時間出差才這么高興的吧？竟然猜的這么準！13、小時候，我上課時非常調皮，有一次自習課上，我畫了一只豬頭貼在同桌前面的同學背上，我同桌是一個女孩兒，當時看見我貼的豬頭后居然笑出了聲音，班長最后實在看不下去了，就走過來問同桌：你在笑什么啊？同桌用手指著前面的同學，說道：班長，你快看他后面有一個豬頭！哈哈，真的笑死我了！那一瞬間，全班都笑了……14、朋友自主創業，搞了個養殖場養了好幾百只雞，大家都知道雞對聲音很敏感，他今天不知道吃了什么了…不停的打隔，剛才他喂雞的時候我快笑瘋了，幾百只雞剛低頭吃食，他就隔的一聲…所有雞都抬頭看他，然后雞又低頭吃…剛吃，他又隔的一聲…雞又抬頭…那家伙…雞跟著了魔一樣…不停的低頭…抬頭…15、王警官第一時間趕到犯罪現場，但是經過仔細盤查，并沒見到報案電話中群眾所說的尸體。莫非是有人毀尸滅跡？王警官沉思片刻，便會心一笑，對同行的警員下令說：“給我追！尸體一定跑不遠！”        我們村有個癌癥晚期的人。想了想，反正也無藥可救。最多需要兩個月。不如快快樂樂地走完人生的最后一段旅程。人參燉豬蹄、黃芪燉鵝、當歸燉羊肉等他以前沒吃過的東西他都吃光了。反正癌癥也比較少見人，所以他天天上山唱山歌，過著神仙一般的生活。三個月后，靠著吃貨的意志，他胖了20斤。經醫院檢查，癌癥奇跡般痊愈。 . .所以生病的時候要多吃。我正在說服媽媽：我手上劃了一個小口子，我必須把身體修好。         2、老爸斗地主把豆豆全丟了，讓我給他充值。我說他不應該在游戲上花錢，他可以打發時間，玩得開心。爸爸生氣了：你小時候不給你買你想要的玩具，你現在不給我買豆豆。看來我老了不能指望你了。 . .我。 。 .         3日，一只在郊外等待獵人已久的野鴨出現了。然后是一只孤鴨，除了那個喝醉了的，沒有其他人打它。同伴問他怎么射的。他道：“這有什么難的？這么多人飛過來，一槍就能打中。”         4、我們班有一個很風趣的男同學。一天，他和一個女生打架，老師問他為什么欺負女生？他說：“她抓了一只蚊子，放到我胳膊上咬我！我得好好對付她……”         5、男朋友喜歡買彩票，終于黃天中獎了，馬上就和男朋友訂婚了，而且婚期在即，家里忙著籌備婚事。大婚之日如約而至，男友帶著伴郎來接新娘。我不悅道：彩禮還沒給，就來接新娘了，你是想搶走她嗎？這時候我爸我媽在旁邊說：要是有人能娶你就好了，你還要彩禮？別做夢了！果然，我醒了……         6. 有一次我去按摩店，請了一個妹子給我按摩。結果妹妹不太會按，按的很不舒服。我很生氣，轉身對她說：“姐姐，你躺下吧。”讓我摸摸你，看看什么是按摩。然后我按了她一個小時。最后走的時候，姐姐一直夸我技術好！         7、寒假在在家里和媽媽一起看電視，我心血來潮地問：媽媽，你覺得我帥嗎？媽媽把目光從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣：我想這是你這輩子最對不起的事了！         8、美美和男友吃飯，男友吃了雞蛋和西紅柿，把一筷子雞蛋夾在美美的碗里，說：“嘿，我把我最喜歡的給你。”美美看了看，反問：“你不是說你最愛我嗎？”男朋友笑瞇瞇地對女孩說：“我在跟雞蛋說話，你怎么擋路！”         9、回到家發現客廳的燈泡壞了，就出去買了一個，想換，一只手拿著要換的新燈泡，另一只手擰壞掉的燈泡掛在屋頂上。突然，我感到腿麻，觸電。從替補席上摔下來。 . .我在地上坐了一會兒才反應過來。我愣住了。原來是手機在震動！ ！ ！         10、暑假第一周，閑得快發霉了。我拿起桌上的溫度計，夾在腋下，不料手一滑，它斷了。媽媽聽了，就問：怎么回事？什么聲音我靈機一動說：媽媽，我發燒了，體溫計爆炸了。只見媽媽迅速挪開五米，說：自己去醫院，快點！#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#1.三個人去喝羊湯，三碗30元。三個人各付了10塊錢，收了30塊錢交給了老板。后來老板說今天打折才25元，他拿出5元讓服務員還給他們。服務員偷偷藏了2塊錢，然后把剩下的3塊錢分給三個人，每人拿1塊錢。這樣一來，一開始每人付10元，現在退1元，也就是10-1=9，每人只花了9元，3人每人付9元，3X9=27元+服務員藏2元=29元，剩下的1元去哪了？ " 2.甲乙二人在一起吹牛。甲說：“有一次，有個人嘲笑我，我便隨手抓起一座山向他扔去，他只擦了擦眼，說‘哪來的灰塵，差點迷了我的眼，你說氣不氣人？”乙說：“這不算氣人，我那次更過分。有個客人來，我隨手捉了只蚊子，拿出心臟切成189份，下鍋煮熟給他吃。他竟把食道卡了，還埋怨我切得太大！”段子：哥哥跟嫂子吵架，嫂子一氣之下回到了娘家。離開前，嫂子嚴厲地對哥哥說：如果你跪下求我，我就會回來了！晚上，哥哥給嫂子發了一張附有文字的照片：我買了鴨脖子、一些蛤蜊，一些龍蝦和一些螃蟹。太辣了，吃不下。那時，當嫂子生氣的不行了，對著她媽媽說：您看我不在家的時候他總是會亂花錢，我要馬上去管管他。段子：在動物園里，發生了一件喜事，長頸鹿與貍貓結婚了，幾個月后，長頸鹿提出離婚：我受夠了這種上躥下跳的日子了！貍貓：離就離！我也受夠了，每次親個嘴還得爬樹！段子：夢以為真啊這是！有次和朋友通宵打完麻將，正準備休息到下午繼續再戰。剛睡不久，她猛一下坐起來，說：“我的項鏈不見了。”急得我趕緊和她到處找，誰知這貨又來句：“等會兒，別忙，好像是做夢。”這智商，也是醉了！????#段子：囚犯即將被處決。妻子問：“還有什么要說的嗎？”囚犯“什么都不做。”我的主，我要求你先執行死刑。我家樓下的已婚女人和一系列婚車和我的同款奧迪，所以想耍花招，就把車停在車隊后面。停下來，我的同伴過來給我香煙和糖，給我一個大紅包，并談論著努力工作。我有點不知所措段子：男子在街上遇到前女友，他們二十多年沒見面了！男子：“哎，真是好久不見啊！蕞近你怎么樣啊？”前女友說：“還不錯。”前女友說：“本科畢業后我接著讀法律，現在都合伙當律師了呢！啊，總之見到你也挺高興，拜了，啊！”說著前女友就走了。這女人還是那么自以為是啊！男子：“既不問問我蕞近過得怎樣，也不往我的罐頭盒里扔個硬幣……”段子：我走在路上看到有個人在路上摔倒了，剛爬起來沒走幾步，又摔倒了，于是自言自語道：“要是早知道還要摔這一跤，剛才我就不起來了。”段子：小芳：老公，我閨蜜結婚男方都給了禮金的，咱們結婚時你怎么沒有給我什么啊？丈夫：這個故事告訴我們，找結婚對象，得找個傻的！段子：爺爺：老伴啊，當一扇門打不開的時候總會有另一扇門是可以打開的。奶奶：老頭子，你這輛破車還不去修一下是嫌不夠丟人是嗎？！段子： 今天是狗剩他們高中聚會的日子，大家很久沒見了，邊吃邊聊。狗剩問班長現在是做什么的，班長趾高氣揚的說：做珠寶生意！大家無比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼過來：賣豬仔就賣豬仔，啥珠寶生意！只見班長哭喪著臉：豬仔不就是豬寶寶嗎？為什么不能說豬寶生意啊？#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#1、在自媒體公司當經理的小舅子不小心害公司一姐毀容了。董事長把他開除后，他為了找工作就去參加了一個招聘會。現場特別的熱鬧，招聘經理熱情的問他：“小伙子，你都看到了，我們這個職位很搶手啊，你都會些什么啊？”小舅子機智的說：“你們需要我會些什么？”招聘經理：“我們是設計公司，最基本的就是摳圖，你會嗎？”小舅子有些尷尬的說：“摳門。”2、早晨，浴池剛剛開門，首先來了一個女顧客，她卻走進了男浴池。等她脫光了，男管理員進來告訴她這里是男浴池。女顧客十分生氣：“為什么等我脫光了，你才告訴我這是男浴池?”男管理員：“我得徹底確認一下啊！”3、早晨吃的蘿卜燉肉，我吃的那叫一個香，看的兒子也多吃了幾口。上班我在公交車上沒有憋住，放了一個很響的屁。趕緊四下環顧一番，發現木人發現我，心中暗喜。這時我旁邊的一哥們拍拍我的肩膀，“兄弟，可以啊你還在催司機快一點。”4、早晨去喝羊湯，問老板羊湯多少錢，老板說有15的，有20的。我說那來碗20的，后來又來一人要了碗15的。我看老板給他從同一個鍋里按照和我一樣的配方抓了一碗，吃完臨出門我嘴賤問老板，15和20的羊湯有什么區別？老板連眼皮都沒抬：其實一樣的，只是有人愿意給20而已……5、早晨送小孩去幼兒園，走到門口有些舍不得，俯下身親了親他兩邊臉頰，對他說：“在幼兒園要開心啊，媽媽愛你。”然后抬起身來。他不即進去，拿起我的手親了一下，說：“我也愛你。”6、早高峰的地鐵能把你擁擠的喘不過氣，和損友說起，他給我建議是吃大蒜，韭菜。晚上再吃些怪味豆，保你不擁擠。還別說效果真的不錯，前面那車廂都把門都擠爆了我這還沒有人，還能躺在座位上。7、早上出差4點就需要出發，結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這么早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝：你怎么起來了？我我我就煮個夜宵吃…8、早上肚子突然非常的疼，我就急急忙忙的跑去公共廁所。褪下褲子之后用了半天的勁，砰地一聲，放了個巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們叫了一聲：我去！當我要走的時候，那哥們又說：大哥，你還有沒有紙？剛才被你一驚嚇，紙掉坑里了。9、早上跟老爸去上班，臨出門時，老爸囑咐我媽：“少看點電視，你胃不好，中午一個人在家可不能隨便吃點啥應付。”聽得我羨慕不已，摟著老媽撒嬌：“媽，以后要跟你一樣，嫁給像我爸這樣的好男人。”我爸看了我一眼：“別做夢了，你能有你媽那樣優秀？”嗚嗚嗚……我要離家出走。10、早上擠公交車時，發現位置都被人坐滿了，我機智地掏出手機放起了《最炫民族風》，瞬間車上空出了好幾個座位。一大媽傲嬌地說：“縱然無法搖擺，也要站著晃動音律！”我聽了十分感動地坐在她騰出的位子上。11、早上起床后和老婆吵架了，然后我晚上下班回家看到老婆沒做飯，我一聲不吭地躺在床上玩著手機，心想看誰能耗。過了半個多小時，老婆主動開口了：“咱出去吃飯吧。”我面無表情地“嗯”了一下，正要去拿鑰匙錢包，老婆說：“不用拿了，我包里有。”我心情一下子舒暢了許多，走出家門時我剛問了一句：“上哪兒吃呀？”老婆在屋里“啪”的把門關上。12、早上起晚了，擔心上班遲到就叫了一輛滴滴。師傅給我發一條消息：我正快馬加鞭的趕過來，請在溫暖的地方等我。我心想如此煽情的話莫非是個女司機？結果上車一看卻是個爺們。我：大哥，沒想到你還有顆女性般細膩、萌動的心。師傅：這無風無雨的天氣，你一大老爺們回我“風里雨里，我都在大門口等你”又是幾個意思？13、早上去新開的包子店買包子，問老板的包子好不好吃，老板說：“你可以試吃一個，正宗狗不理包子不好吃不要錢。”于是我拿個包子就扔給旁邊的狗，狗咬著包子就跑了。我說：“老板你這包子不正宗！！！”14、早上去銀行取錢，氣壞了！我：“取200。”柜員：“沒那么多。”我：“那取100。”柜員：“也沒那么多。”我這暴脾氣，當時就火了：“那么大的銀行，100塊錢沒有嗎？這倆錢兒還用預約嗎？”柜員：“不是銀行沒錢，是你卡里沒有那么多的錢。”哎！這日子該怎么過？！讓我冷靜會兒……15、早上睡過頭差點遲到，早餐都來不及吃，風急火燎趕到公司。開會時，肚子餓得咕咕叫，滿腦子想的都是各種美食。剛好領導點名問我：“小胖，你呢？”我脫口而出：“我要一份牛肉面。”