娛樂城老虎機投注描述：：新版紅綠燈害我差點賣了車，這兩天頭發都愁的掉了幾十根，做夢還在研究怎么走，今天一看官方辟謠，原來又是烏龍。這散布謠言的，也太可恨了，如果讓我抓到你，一定拔光你頭上所有的毛！1：嫂子吵著鬧著非要和我哥離婚，大家都去勸：孩子都六歲了為什么要離婚啊？怎么不能過啊？嫂子一把鼻涕一把淚的指著我哥：讓他自己說怎么回事。迫于壓力，我哥悠悠的說：熊孩子在樹上玩，正好被我看到了，然后我就想到了電視劇里面的經典橋段！就讓孩子跳下來！還故意不接住他！讓他認識到生活的黑暗！這下好了，摔骨折了，牙齒都磕的稀碎。　2；經和表弟聊天，說他的初中老師總是安排漂亮的女孩子做他的同桌。他心里很感激老師，但是畢業的時候，老師告訴了他原因，說這樣會阻止漂亮的女孩子早早戀愛。????????????????　3；晚跟哥們兒在家喝酒----酒過三巡菜過五味，正整的高興，哥們兒張嘴說話：哥呀，上次借你那一千。。。。我眼瞅媳婦的影子快要出臥室，我一腳踢在哥們兒腿上！幸虧哥們兒機智：“...歡樂豆，就不還你了啊！”我一拍桌子：“那可不行！我贏半天才攢了那么點兒！”然后媳婦兒施施然從哥們兒身后飄過。。眼都沒瞟我。多虧我沒教會媳婦兒斗地主！　4：來新聞上經常發生各種意外，富豪和太太就想訓練一下兒子的應變能力。富豪作痛苦狀假裝暈倒了，太太見狀著急地對兒子說：爸爸暈倒了怎樣辦呢？兒子愣了一下迅速沖向廚房打了一瓢水嘴內大喊一聲：看我的！而后一瓢水往富豪頭上一潑……富豪趕緊跳起來把兒子揍了一頓！兒子怒了：憑什么打我，電視上就這么演的！?　5、小結婚以后，和我在同一個小區買了房子。雖然我們離的很近，但是我們都各自娶妻生子了，很少聯系。今天早上七點下著大雨，我看到他冒雨沖進小賣鋪買皮蛋。他苦笑著跟老板說沒辦法，他老婆要吃。真是丟人現眼，大男人還怕老婆？？為什么非得今天吃？？非得早餐吃？？我都懶得和他打招呼，等他走了后，我立馬買了瓶番茄醬就趕回家送給老婆。?　6:崗多年的老人靠掃街幫姐夫上學。后來，他夢見了太上老君的偶像，告訴了他一串奇怪的數字。第二天，老爺子立即按照這個數字買了一個雙色球，沒想到中了1800萬。晚上，他邀請我們去一家高檔餐廳吃飯。菜上桌時，公公給我端來了牛筋，然后很認真地告訴我，多吃一些對我的身體有好處。我還在嘴里嚼著牛筋，直到他們剛剛吃飽并付賬時才離開　7：我和男朋友分手了。朋友安慰我說，你愛那個人什么？我：我就是愛他怎么辦？朋友：你說一個三十多歲的男人，整天不工作，伸手向父母要錢。你在這樣一個人身上看到了什么？我耐心解釋：你不懂，富二代的生活就是這樣的！　8、媳婦喊公公吃飯：爸爸，出來吃飯。今天，我自己做飯。我公公在吃飯的時候說，這米有沙子。媳婦：我嫂子淘的這個。公公：菜這么咸？媳婦說：你兒子放鹽了。公公又問：為什么會有爛葉子？媳婦說：菜是媽媽選的。公公生氣地說，這菜是你做的嗎？媳婦說：爐子是我點的！　9:在路上偶然遇到前女友，她請我吃飯。我握著口袋里的98元，帶她去了攤子。“我不餓，別多做！”他說。她以為我在說客氣話，所以沒聽。一口氣點了300元以上的錢。我再次捏住口袋里的九十八元，勉強忍住一口也沒吃。雖然時隔三年還沒見面，但是前女友還能吃那么多。300元以上的東西，幾乎都是她一個人吃的。付款的時候，我很為難，結果咬了咬牙說：“我們AA吧！”。她出了150。看到我的錢還不夠，靈機一動不動地說：“吃的多少就付多少吧！”。我一口也沒吃，她都付了。臨走的時候，她突然對我說：“你這么恨我啊。我一次也不想請你吃飯……”。我暗自苦笑。我不是不想拜托。誰給你下單超過98元了？　10、妻子是富二代，丈母娘是開上市公司的億萬富翁，第一次見到岳父，有點緊張。岳母在做飯，我也不好意思幫忙。大餐桌擺好后，我拿著茅臺酒給岳父倒了一大杯。向岳父表示感謝。但是岳父說他滴酒不沾，我端著酒杯尷尬。這時丈母娘接過酒杯，豪爽地干了。這樣第一次去岳父家的時候，我趴在丈母娘身上，倒在桌子下面。嗯？　11；哥哥被派到公司出差了一周，結果不到5天就回來了，哥哥被嫂子嚇了一跳，安靜地回家了。哥哥聽到浴室里有聲音，一定是嫂子在洗澡。哥哥為了給嫂子一個驚喜，躲在被窩里。哥哥捂著頭安靜地等待腳步聲接近，哥哥非常激動，感覺有人把被子掀起來了。被子翻來覆去的瞬間，世界安靜了三秒鐘，至此，媽媽成了沖破云層熬夜的“啊”。后來哥哥無辜地說我錯了。死不償命，笑成笑話。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#當兵的時候，聽老兵班長講過這樣一個事情，感覺非常可怕。連隊炊事班里有個新兵，有個夢游的毛病，有一次，這個新兵半夜里起來，拿著一把刀在宿舍每人頭上拍了幾下。第二天那個夢游的兵說：昨晚做夢，夢到去偷西瓜，轉一圈，發現沒一個熟的！那些嚷嚷著用硫磺皂洗頭發多好多舒服的，你們莫不是腦袋秀逗了 ？不然就是在睜著眼睛說瞎話 。洗之前還算順滑的頭發 ，打了硫磺皂之后徹底亂成一團干草，還是被水打濕的干草，又粘又澀，手指纏在頭發里就像被八爪魚的吸盤牢牢吸住，進退艱難。知道為什么硫磺皂洗頭不掉頭發嗎 ？不是不脫發 ，而是脫落的那些頭發和和沒脫的粘成一團 ，不管你用多少水沖洗多少遍 ，只能把它們從一坨沖洗成一片，手感依舊凝滯干澀，順滑舒爽不可能的 ，做夢。有人說，用完硫磺皂再用護發素就順滑了 ，是的我也用了 ，用了兩遍 ，是順滑了一點，但是護發素不能打發根，會堵塞毛囊引起脫發 ，所以重點來了 ，獨家揭秘 ，為什么用硫磺皂洗過的頭發感覺會變多 ，因為發根處都亂蓬蓬的四面八方支棱著，還有些疑似硫磺皂殘余的粉狀物，然后你就產生了錯覺，發縫變小了頭發也好像變多了 。其實頭發還是那些頭發 ，該掉的一根兒沒少。我的頭發本來就不少 ，用硫磺皂洗過之后 ，說的夸張點 ，感覺像扣了個大棉帽，整個腦袋都變得笨重了 。1:某商人進山買猴，100元一只。村民抓幾只賣，賺了錢。商人提價到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很難抓到了，商人便提價到600，然而山上沒猴了。之后，商人的助手潛回村子，以400元一只賣猴子，村民們打破頭搶購，然后等著商人來收，結果商人再也沒來……　2：朋友各方面條件都非常得好，長得也特別好，但是就是性格像一個女漢子一樣。她老公很愛她，但她老欺負她老公，動不動就發小脾氣不理人。還打她老公有一天約她喝下午茶的時候，我就勸她，不要老是那樣，男人的忍耐也是有限度的，要好好珍惜。第二天她老公驚慌的打電話給我：麻煩你能不能幫我問下我老婆啊，我做錯什么就直說啊！昨天她居然主動向我道歉。害得昨天飯都不敢吃啊，怕飯里有毒。一核　3、酬喝大了，回到家已經很晚，朦朧之中，看到我媽正在拖地，我掏出200塊塞到我媽手里。我：媽，給你點零花錢，別讓我媳婦知道。我媽接過錢，大吼：你是不是又喝酒了？我：噓，你怎么知道的？老媽：你看清楚，我是你媳婦。還有，這200塊錢是哪來的，說！我。。。。。　4；蜜這個人真的是非常的懶，為了此她能無所不用其極。她家住三樓，每次在網上買東西的時候都在備注上寫：孕婦，行動不便，請送貨上門！前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，見到她直接哭了。然后邊哭邊喊道：三年了！我給你送了三年的快遞！你懷的是哪吒icon？　5；以前山上有座廟，賣棉簽和肉夾饃的人進來了。兩個人誰也不想理誰。一個人吃飽后，睡在寺廟的東南角，干燥寒冷！另一個蓋著厚厚的棉花，睡在西北角，肚子餓了！兩個人認為，如果對方主動找我，我絕對會和他合作。第二天早上，冰凍的SI，饑餓的SI！嗯？　6：晚上妻子做了個夢，醒來后立刻甩了我，醒了。妻子說：昨天晚上做了個夢，夢見你只吃猛虎。所有人都害怕了。只有我不怕。我擦了擦她的頭發，說：這表明我愛你。成為老虎也不會傷害你。妻子不屑地說：得了吧！不在夢里的話，如果我變成了武松，你弟弟一個人吃的人可能是我！嗯？　7、我發現了問題！去快餐店喝飲料，她會問你加冰嗎？其實這是個騙局！如果你說加的話，結果手里的飲料有三分之一是冰，飲料很少！正確的方法是不加，買滿一杯飲料，喝了三分之一后對她說“請加些冰”。可以喝一杯冰飲料。本人親自進行了多次試驗，已被各大快餐店封鎖。　8、暴發戶開著Kiri去邁巴赫的4S店，指著一輛邁巴赫問道。“這車多少錢？老板跑過來說：200萬！暴發戶：是的，我買了。錢在車上。請大家自己數數。暴發戶從車上搬了8麻袋鋼鎢，所有員工一直數著10個小時。老板對不起暴發戶，錢不夠。這里只有120萬3千6百4人民幣。暴發戶驚訝地說：啊，不夠，那我就不買了！離開后，暴發戶給兒媳打電話說：“你知道嗎？”數這筆錢的方法真好！`　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#