拉斯維加斯老虎機描述：：我昨天晚上夢見濟公了[捂臉]我是河南的，竟然夢中去了杭州靈隱寺。我的手腕腱鞘炎五年了一直痛，醫生都沒啥辦法，讓我休息，可是我要照顧85歲不能自理的養母，五年了一直抱她，抱來抱去，手腕永遠好不了。夢見濟公抓住我的手腕幫我治療，還幫我把頭發剪了。但不是光頭，是寸頭。醒了，手腕還是痛，濟公師傅啥意思啊？讓我出家嗎？為啥在夢中不把手腕痛給我治好啊[捂臉]？我夢見的濟公師傅很和善，對我很好，還給我說話，說我善良，我最近一年都沒看電視劇了，不會因為看電視做這個夢，可是夢終究是夢啊？我要不要出家啊？剪頭給我提示要我出家嗎？當尼姑嗎？1、早上一上班，經理就急匆匆地往辦公室門口走去，路過我旁邊，我馬上起立：經理，你去干啥？我能不能幫你跑腿？經理指了指嘴巴，我瞬間心神領會！于是我跑步到廠門口的早餐攤前包子、油條、雞蛋等買了一大兜子！興沖沖地跑回辦公室，往經理桌上一放，微笑著說：經理您的早餐！經理一臉懵道：我指的是香煙，啥理解能力？怪不得你平時工作不行。2、小舅子去吃螺螄粉，人很多，小舅子排了很久的隊。快到他的時候，一個姑娘插隊。小舅子看著不爽，說：這么多人都排著隊呢！你插隊，對嗎？姑娘白了小舅子一眼，然后說：一老爺們兒，說話賣萌，還“插隊隊”。3、我在中百買洗發水，一大爺在旁邊轉悠了幾趟后來跟我說：“小子，你能幫我找一下我寶寶不。”我問多大，男孩女孩？大爺說女孩，忘記多大了，我根據大爺比劃的身高找十來歲的女孩。但是沒找到。我跟大爺說跟服務臺說吧？皺著眉的大爺突然咧嘴一笑，指著我背后說：“哎不用了，我家寶寶來了。”我一看，一白頭發老太太顛著小腳急匆匆過來了：“死老頭子瞎跑啥!”4、爺爺年輕的時候學過醫會調制各種藥酒。家里瓶瓶罐罐還真是不少有治頭疼的，也有治跌打損傷的，當然神鞭酒更是一絕。聽說老丈人腰疼的厲害，我一著急錯拿了神鞭酒回去！！！！現在小舅子跟我兒子同班！5、我和老婆離婚了，如今一個人帶著兒子生活。今天和兒子在家休息，過了一會聽見樓下吆喝收破爛的，我就把家里那臺破風扇拿出來準備賣掉。收廢品的說我那破風扇就值五塊錢！我一臉不敢相信的看了看身邊的兒子。沒想到兒子居然瞪大了雙眼后退一步，說：“咋？你老婆不要你了，難道你打算連我也賣了？”6、老婆出差了，我和女兒在家。晚上她睡不著打電話來，問我在干什么呢。我說，我在抱著別人老婆睡覺呢，猜猜是誰，她說是老段子了，騙不了她，知道我抱著女兒在睡，哪成想女兒在一旁大喊：媽媽你真笨，爸爸抱的是隔壁王阿姨……只聽那邊：嘟嘟嘟……這黑心棉，你媽回來讓我怎么給你媽解釋……7、有一次和老板出去旅游，看到一家烤魚，由于么吃過害怕很貴，挑魚的時候，女友一個勁的跟老板說拿一條小的，結果拿了一條最小的隨后，女友滿意的問老板多少錢一斤，結果老板說：不知曉啊，我們按條賣的。我把茶都噴了......8、老公花一萬塊買了個華為手機，我花2000塊錢買了一個小米手機。我們是同一天買的，后來都是因為不小心摔了一次。結果老公的華為不能用了，而我的小米一切正常。通過這件事，我明白了一個人生哲理：長得矮還是有好處的，最起碼手機掉地上了不容易壞！9、夏天，某女正在路考。她緊張地一直低頭看檔位，考官制止。此女更緊張，抬頭看前方，伸手想摸檔位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地說：我不吃你那套！10、我在工廠宿舍里靠給別人理發，賺了一點錢。某天，好兄弟約我去喝酒。我好奇的問：“兄弟，您到底是靠的什么變得這么有錢？能跟我說說嗎？”兄弟點燃了一根香煙：“說來慚愧，我當時什么都沒靠，就是在飛機上被人打了一頓。”11、老丈人是小米的程序員，剛50歲卻得了老年癡呆癥，他受不了打擊自殺了。我為了得到老丈人的巨額遺產，每天都去丈母娘家里主動獻殷勤。昨天丈母娘洗完地毯卷起來，讓我和她一人拿一頭的擰干。擰了幾下后她說：你沒吃飯啊？使勁啊！于是我用盡全身力氣猛的一擰，她手一滑，地毯散開了，像螺旋槳似的打了她兩耳光。這下是真的完了，這筆錢也拿不到手了……12、一個好哥們過幾天結婚，昨天晚上給我打電話說：你可得多給我點份子錢，我這次結婚為了你，可是cao碎了心！我不解地問：又不是我結婚你cao啥心啊？哥們語重心長的說：為了讓你這個大齡單身狗脫單，這次我讓媳婦找了十個伴娘，伴郎可就你一個！聽到這里，我把剛找出來的鐵錘又收了起來……13、今天晚上我睡的正香，突然被老公的啜泣聲給吵醒了，我連忙問：“咋了？”老公說：“夢見自己又結婚了。”我說：“不是早就想再找一個嗎？哭啥呀，該高興呀。”老公說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”14、公司聚餐，老板讓新來的同事說兩句。那同事拿起面前的酒杯一飲而盡，打了個酒嗝，然后說他從小家里窮，經過各種波折才念完大學，現在上班了，他一定要努力工作，報答父母……大家聽了都略有動容，我對他更是佩服的五體投地，因為我坐在他旁邊，知道他喝的是白開水。15、董事長得了癌癥，醫生說他最多能活3個月。董事長很難過，問醫生：“是否有好的治療辦法？？”醫生沉吟了一會兒：“把你的奔馳賣了，買一輛舊自行車！！和你老婆離婚，找個女酒鬼結婚！！把你市中心的房子賣了，到郊區買—套破房子！！”董事長：“那我就能多活幾年啦？？”醫生：“不能，你會有度日如年的感覺！！”哥們去相親，一見面發現女方竟然是中學時的對頭，兩人談著談著當著媒人的面就吵起來了。吵的時候，女方說：“你娶我肯定不會讓你好過。”哥們也說：“你要是敢嫁給我我要你好看。”誰也不讓誰，你憑什么讓我好看，你有啥本事讓我不好過。就這樣吵著吵著不服氣的兩人，直接撇下媒人跑去領證去了……  2. 面條說：要想成功，必須得要有人拉一把。包子說：做人臉皮必須要厚。童心卷說：做人還是留個心眼好。龍蝦說：大紅之日，便是大悲之時。油條說：不受煎熬，不會成熟；總受煎熬，會成為老油條。 這就是人生，成功的路上離不開貴人的幫助，名師的指點，朋友的理解，小人的磁極icon，家人的支持。人生不易，且行且珍惜。  3. 今天我在醫院里面值夜班，是一個大夫，平時都是坐坐門診，今天遇到了一個搞笑的事情。我正在前臺那里值班一個面色蒼白的男子捂著肚子走進了診所，他一見醫生就哭喪著臉說：“醫生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起來胃就特別疼！！”我問：“你把那些哈唎掰開的時候沒有聞到什么難聞的氣味嗎？？”男子驚詫地問：“需要把它們掰開才能吃嗎？？”  4. 我姐姐開了一家美甲店，今天我和媳婦一起去慶祝。我一直叮囑媳婦別亂開口說話。她表現得也挺好，直到準備離開也沒出什么漏子。姐姐送我倆走到店門口，媳婦突然一拍腦袋：“姐啊，我想起來了，你這店里是不是還缺個WiFi啊，不然到時候沒客人來，你一個人坐在這里會無聊的吧！”  4. 上個星期富豪約暗戀的女生吃西餐。正默默的打算點鵝肝，再開瓶一千多的紅酒，這時女生說：“不好意思啊，我去洗手間一趟！”富豪目睹女生背影遠去，偷偷打開她留在座位上的包。看了一眼，然后瀟灑的對服務員說：“來兩個48塊的套餐......”  5. 自從老公給我爸媽買了輛奔馳A6后，我就感覺我的地位直線下降……每次和老公吵完架，我就找爸媽訴委屈，他們也不會像以前一樣教訓老公了。他們現在都會開著老公買的車出去兜風，而且HIA很不耐煩的說我：整天吃飽等餓，還惹老公生氣，然后在給老公打電話說：閨女是我自己養的，我太了解她了，惹你生氣你別跟她一般見識……結論：論送禮的重要性……禮沒送到，親生的也沒用！  6. 中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。  7. 兒子上小學一年紀，不好好讀書，博士父親便用古人好學的故事開導他。他說：古時候有個叫孫康的人，家里很窮，沒錢買油點燈，就借著雪映的光讀書，后來成了大學問家，你應該向古人學習。兒子點了點頭說：我記住了。過了幾天，他來到兒子房間，看到兒子兩眼望著窗外。他十分生氣地問：你咋不讀書啊？兒子回答：我在等下雪呢。#搞笑段子#我跟護士說：冒充女友一次三萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖地跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合適，她笑著說：只要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久打算!… 2.和同事打麻將，我贏了兩百多，一女同事獨輸。我調侃她：“凡事往好的方面想想，就當做交學費嘛。”她板著臉不吭聲。這時，我老婆來電話，我正接聽著，女同事忽然對著我手機喪心病狂的大嚷：“嫂子，你老公贏了八千多！回家要讓他分你一半啊！”3.今天去理發，給我理發的是個年輕的漂亮妹子。妹子問：帥哥，有女朋友嗎？我心里一樂，難道妹子對我有意思？我趕忙說：還沒有呢。妹子接著說：我就是個實習生，既然你沒有女朋友，那就拿來讓我練手吧。我說：要是因為你剪的發型我找不著女朋友，你得做我女朋友。妹子看了我一眼，對我說：算了，還是讓Tony老師來吧，我不能因為這個下輩子的幸福就毀在你手里。我：。。。兒子幾年上二年級了，在我的強壓之下，學習成績還說得過去。一天兒子的作業中，有道題是用“有……有……還有……”造排比句。兒子楞了好大一會，最后終于想出了一個：媽媽問我冰箱里有沒有飲料，我回答還有呢。我看到后，大叫一聲：你小子編的有點水平了...  前兩天閨蜜家里給她介紹了一個對象。去見面的時候，兩人約好到一家咖啡廳集合。兩人坐下之后，男的就開始不停的說話。半個多小時過去了，男的問閨蜜：你為什么一個勁地打哈欠。閨蜜無奈的說：那不是打哈欠，我只是想說話插不上嘴。 平時睡覺很輕，老婆睡覺很死，今天工作一天很累，吃過飯洗漱完之后就睡了。正在和睡覺的時候，突然被驚起的老婆嚇醒，看著老婆一臉著急的表情就急問：“咋啦？”老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。”我頓時有點小感動，心說，還是老婆關心我。又接著問她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了。”  寺廟的大師兄要還俗了，他就讓方丈幫忙介紹了一個媳婦。于是方丈就找到了師太，把小徒弟介紹給了他。大師兄晚上相親回來，然后給師太打電話問他妹對我印象怎么樣？師太說：“她說了，你這人第一眼看起來倒是有些丑，不過，不過……”大師兄期待地問：“不過什么呢？”師太如釋重負的說：“不過仔細端詳，還不如第一眼呢！”  麗麗已經快到26歲了還沒有男朋友。家里爸媽真的是急得不行，打算采取非常手段。這天麗麗下班回家，發現桌上沒菜，鍋里沒飯，就打電話給她媽媽：“媽，你和老爸去哪了？我肚子都餓扁了。”老媽：“你自己煮唄。”女兒：“我不會啊，你們什么時候回來。”老媽：“我們要一個多月才回來。”女兒：“你們是不是去三亞玩了，怎么不帶我，不是說好一起去的嘛。”老媽：“我老公帶我去的，你連個男朋友都沒有去什么去。想來就趕緊找個男朋友一塊帶來！” 今天要種苞米，一大早我就在地里干活隔壁剛嫁來的小媳婦也在。聊著聊著眼看著晌午了小媳婦兒也不回家，心里暗暗較勁，她不回我也不回，還能干不過她嗎？終于十二點了，忍不住問：都中午了，不回家做飯嗎？小媳婦兒笑顏如花的說：我不用啊，家里婆婆做好了，我馬上回去吃！沃特.....我還要做飯呢.......  班花突然握住我的手，有些激動的說：“哥，12年了，我終于等到你這句話了！”我這才知道，班花暗戀我這么久，趁著酒勁，我抽了自己一大耳刮子，居然如此的不懂事，讓我的班花孤獨地度過了12年。我要是早點松口，我們孩子都12歲了。 我比較挑食，從來不吃香菜，這天來蘭州拉面吃飯，特意囑咐服務員說：拉面不要放香菜，如果放了我會暈倒。過了十多分鐘后，拉面上來了，竟然上面有雙倍的香菜。我非常的生氣，喊來了服務員：服務員，你這是怎么回事？我不是跟你說吃了香菜我會暈倒的嗎？服務員笑著說：先生，實在是對不起，請你理解下大家的好奇心！餐廳的人都想見識一下而已。1、三舅媽走在路上被一輛賓利撞成了植物人，車主賠了600多萬。三舅拿到錢以后，立馬就和一個25歲的空姐好上了。如今兩個人也交往大半年了，打算舉辦婚禮。空姐的父母說：那彩禮就定在60萬吧！三舅也同意了，訂婚那天三舅看著兩家都拿著60萬的彩禮有點懵：這彩禮錢不是我們家出嗎？你父母為什么也拿著60萬啊？空姐特別委屈的說：我媽說我嫁給你是積了德八輩子德，而你娶了我是倒了八輩子霉，彩禮覺對不能讓你們出。2、 表哥自從婚后，就一直跟著自己的老丈人在工地搬磚。昨天，老丈人對表哥說：乖女婿，這是你兩年的工錢10萬，你可要數清楚了！表哥感動：岳父大人，你不是說沒錢嗎？老丈人：這10萬是開發商剛給的，我全部給你了！表哥很激動，拿著錢往外走，還沒出門，老婆打來電話：喂，老公，你小舅子要買房缺10萬，我媽說要我們給墊上！3、 還沒發工資，想想晚飯還沒有著落，我掏出身上僅有的幾塊錢買了一個手撕面包，打算今晚就吃這個！在開門的時候看見對面劉奶奶家的小孫女在門口玩，我問她：小丫頭，吃面包嗎？小丫頭點點頭，立馬不客氣地拿走我手里的面包并大聲喊：奶奶，阿姨給我買了面包，我不吃晚飯了！劉奶奶讓小丫頭趕緊說謝謝。?4、 昨晚大半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次！！！！！5、 小姨子交了一個富二代男友，誰知有錢的男人都很壞，他狠心甩了小姨子，找了一個剛畢業的大學生。老婆知道后，非得讓我發誓以后對她好。我無奈從了，說：親愛的，跟你在一起之后，我愿意忘掉過去的所有磨難，忘掉未來的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕難眠，忘掉兄弟義氣，忘掉知己紅顏，忘掉自我，忘掉尊嚴。老婆：說簡單點！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！?6、 自從有了孩子之后，我深刻的感受到了養個兒子就跟玩游戲差不多。建個帳號，起個名字，然后開始升級，不停的砸錢……砸錢……砸錢……一年升一級，等以后等級起來了，卻被一個叫兒媳婦的盜號了！養個女兒就象種一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵護，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花開，驚艷四座。最后就被一個叫女婿的癟犢子連盆端走了！7、 一司機大哥特聰明！忘帶駕駛證，點子不好碰見交警了！突然司機大哥急中生智！沒等交警讓他停車，自己就緩緩開向了交警了面前，點個頭說到：“我先走了啊！晚上回家吃飯啊！到時候有事我在給你打電話啊！”兩交警愣一下，笑一下！目送司機大哥開車走了后！一交警問另一個交警：“那個你什么親戚啊？”另一個交警說：“那不是你親戚么！?8、 和老婆上大學的時候認識的，我學的電焊，她學的美發。畢業后我們開了一家理發店，老婆不敢給別人理發，就先拿我做實驗。為了不給她壓力，讓她剪個光頭，看著她小心翼翼的樣孑說：沒事，膽孑大一點，放心剃。然后老婆就一刀給我剃了二寸來長的口孑……9、 姐姐來電抱怨：“朋友來做客，我把家里一個毛絨娃娃送給了她女兒。結果你姐夫下班回來發脾氣，說那個毛絨娃娃是他送給我的禮物，傾注了感情不該亂送人。現在好啦，我厚著臉皮討回來了。”我開玩笑說：“哈哈，也許他把私房錢藏娃娃里了。”過了一會兒，居然收到老姐兩百塊的紅包，留言里寫著：小妹，好樣的！?10、 我的閨蜜在星巴克里工作，工作很勤快，但是玩手機很迷，一有空就玩手機，昨天剛被老板辭退。第二天閨蜜到一家賣農藥的店里上班當天就被辭退了，我問閨蜜：你玩手機了？閨蜜說：沒有！我問：那為什么這么快把你給辭了？閨蜜一臉無辜地說：今天一個客人買了瓶敵敵畏，我就說了一句話，然后就被辭了。我問：你說了啥？閨蜜說：我就問他，要吸管嗎？#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#公司有個豐滿艷麗的少婦，有一次公司派我和她單獨出差，入住酒店后已經是晚上十點多鐘了，我躺在床上，一時半會兒睡不著，于是就玩起了游戲。玩到一半的時候，女同事突然發了一個消息過來，說她房間里好像有老鼠，叫我過去看看。我玩游戲正關鍵的時候，哪有空理她，于是快速發了個消息給她說道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。沒想到她居然罵了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我腦袋靈光得很，你看我游戲打得多溜啊！  2. 早上的時候我家的狗狗在院子里面藏了倆餃子。它先用爪子刨了兩下然后把餃子放了進去，最后用鼻子拱了點的土蓋上。然后搖頭晃腦的跑出去撒野了。這倆餃子可能讓老鼠給吃了吧，下午居然找不到了，一直包著我腿死活不撒開，看樣子它是懷疑是我吃了，畢竟是我看著它藏的。  3. 追了四年的校花在成為我女朋友的弟一天，就把我省吃儉用攢的20萬積蓄給了她弟弟買車。我知道后特別的憤怒，就和她大吵了一架，然后開始冷戰。到了晚上睡覺的時候，我夢見自己成了皇帝，我的香妃跟人跑了。我命人追回，這個小女子居然背叛我。我指著香妃破口大罵：你這個不要臉的女人，不要臉！女友深夜起窗去廁所，一聽這話，一腳把我踹到窗底，怒氣沖沖：你是不是故意的？  4. 閨蜜不能夸，一夸就壞事。有次去她家串門，看著全身都武裝著做菜。她還對我說：很多人怕被油嘣，像我這樣全方位保護，怎么可能嘣的到？還不是她們太笨！我還夸她：嗯嗯，閨蜜這次棒棒噠，超級聰明哦！然后，她剛拿起刀，就把自己手給切了……  5. 前兩天回家，發現哥哥找了個女主播當女朋友。交往了一段時間后，哥哥帶回家跟家人見一面。吃完飯后，爺爺就幫他倆算了一下，看著卦象爺爺直搖頭說，那個女的克我哥，大家尷尬的笑一笑。然后我媽拿了十萬塊錢給我哥說：別怕，多買幾身耐克換著穿，買質量好一點的，耐克的時間長！反正我沒忍住，笑的胃疼！  6. 和老婆上大學的時候認識的，我學的電焊，她學的美發。畢業后我們開了一家理發店，老婆不敢給別人理發，就先拿我做實驗。為了不給她壓力，讓她剪個光頭，看著她小心翼翼的樣子說：沒事，膽子大一點，放心剃。然后老婆就一刀給我剃了二寸來長的口子……  7. 昨天我去大眾4S店提了一輛新款邁騰，為了祝賀我喜提新車，叫上了幾個哥們去KTV唱歌。酒過三巡，我跟KTV經理因為一個陪唱發生沖突，我一怒之下和我幾個朋友把他的店砸了。然后被抓了，我爹拿錢去贖的我，還全額賠了KTV130萬。回到家后，原本以為是一頓獨打，沒想到老頭開口說了一句話，眼淚都下來了，怎么樣，解氣了嗎？沒解氣再去砸去，現在那個店是咱的了。  8. 上化學課的時候，老師問我們鎂的化合價。我們都不知道，老師就提問新來的學霸，學霸說：用英文還是中文？老師驚喜的說：你用英文試試？然后他特別霸氣氣地來了句：I don't know！當時全班都驚呆了，老師讓他滾出去！#搞笑# #搞笑段子#