最新娛樂城老虎機描述：：1. 老婆：“老公，你最喜歡我身體的哪個部位？”老公想了想，說：“P股。”老婆：“討厭，為什么喜歡那里？”老公：“嘴會罵我，臉會兇我，手會打我，腳會踢我，只有P股不會欺負我啊！”老婆：“你信不信，我一P股坐死你？”? 2. 男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈，然后進行了瘋狂的掃蕩，準備離開時，突然聽見浴室里喊道：“我洗好了，你進來吧！”于是男子動了邪念，沖進了浴室，男子永遠都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。   3. 今天我做了糖醋排骨，鄰居家10歲的孩子來我家玩。孩子說：叔叔，你做的菜飯一看就不好吃。我說：可好吃了。孩子說：我不信，除非你讓嘗一碗，我才知道。一小碗吃了，我問：好吃嗎？熊孩子說：要想我夸你做的好吃，你得再給我來一碗。  4. 大學畢業后，我成為了一名電氣工程師。由于習慣，我口袋里常揣一根試電筆，里面有電池那種。有一天，我陪女朋友去買羊毛衫。售貨員熱情地介紹一款道：“這款羊毛衫質量特別好，不起靜電。”我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上劃了一下，立馬就響起了“迪迪”聲。售貨員一臉黑線：“買個衣服不用這么專業吧？”  5. 當時我和新郎是一起學播音的，畢業后我當了電臺主持人，沒事的時候去配個音。新郎則是回家繼承了家業，人比人氣死人啊，那天結婚的時候他讓我來當主持人，拜完堂，兩人開始論起誰管錢，新娘肯定會說她管，新郎寸步不讓說：我管。新娘吼道：我必須管。新郎看新娘發火了，妥協了，咬咬牙，你管就你管，然后急急忙忙往屋里跑。新娘臉上都樂開花了肯定回屋拿私房錢去了。  6. 大學畢業的時候需要交論文。我覺得太麻煩了，就在一家小網站上買了一篇論文。后來我們導師發現了，就把我叫到辦公室。他說：“小胖，這篇論文不是你自己寫的吧！”我一聽就知道事情敗露了，我連忙承認錯誤。導師：“沒事，我決定給你‘優秀’！”我不解：“為什么？”導師：“這篇論文是我大學時寫的，當時我的老師只給了我‘及格’，可我一直認為，我的這篇論文應該得‘優秀’！”  7. 在復旦大學讀書時，我看到寢室的哥們兒在桌子上寫了兩個“KY”兩個英文字母。我們問其含義，他解釋說：K乃Kiss之弟一個字母也，Y是“英”字的聲母，兩個字母合起來就是“吻小英”的意思。沒幾天，那個叫小英的姑娘來我們宿舍問論文的事情，一眼就看到那兩個字母，問是什么意思。我們都偷著樂，哥們兒特別淡定地說：考研！  8. 表妹是家里的獨生女，姑父是做房地產生意的，家里很有錢。于是，姑父花了300萬，招了一個上門女婿。表妹結婚沒多久，就生下了一對雙胞胎。姑姑姑父開心壞了，商量著給孩子取個名字。因為妹夫是上門女婿，所以孩子不能都跟著他姓，所以就打算給孩子取名字一個姓周，一個姓李。姑姑認為名字取的要有紀念意義，兩人名字要同樣的意思。老兩口倆苦思冥想，最后終于把名字取好了，一個叫周末，一個叫李拜天。  9. 男孩很聰明，一天拿著新買的手機去買燒餅。小男孩遞過去五角錢說：“大叔，我要一個燒餅。”老板：“孩子，現在燒餅漲價了，一塊一個。”小男孩疑惑地問：“什么時候漲價的？”老板：“今天早上剛漲的。”小男孩一本正經地說：“那給我一個昨天晚上的吧！”  10. 在家閑來無事，給老公開玩笑。問老公：“親愛的，如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上，正好碰見了你，怎么辦?前提是那男人比較強壯。”結果我老公很不屑地掃了我一眼：“打。”我一臉驚奇的說：“真的？你這么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不過他，還打不過你嗎？”  11. 暑假里，剛剛知道成績的兒子被我狠狠打了一頓，躲在角落哭了一下午。到傍晚的時候，我在外乘涼，兒子委屈的走過來，我對他說：“你千萬不要給我扇扇子，不然，我會肚子疼的。”兒子還沒從挨揍的悲憤中出來，正恨得牙根癢癢。于是，他毫不猶豫，對著我拼命地扇。我捂著肚子，不斷喊“唉喲”，兒子心里那個爽啊！扇得根本停不下來......  12. 女老板懷孕6個月的時候，她老公突然憑空消失了。女老板十分可憐，整日以淚洗面，我看不下去，就娶她回家。如今孩子三歲了，我當親生兒子一般對待。每天晚上我都給他講故事，哄他睡覺。昨晚給孩子講小蚯蚓的故事：小蚯蚓的爸爸在地里干活時，不小心被切成兩截，但是沒死，變成了兩條蚯蚓。孩子想了一下，然后問道：那小蚯蚓不是有兩個爸爸了，要把蚯蚓媽媽也切成兩截嗎？我沒來得及說話，老婆回了一句：切什么切，一個擱家，一個出去干活去！ #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#