娛樂城老虎機獎品描述：：1 , 有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。?　　2 , 今天去相親，女方一臉高傲的問我：有車沒？？我直接回道：有，奧迪A6.女方立馬笑著問道：那房子呢？？我：有三套都在市中區。女方笑的更加燦爛了：那你收入多少？？我：大概一百萬左右，只會多不會少。女方直接做到了我身邊摟著胳膊問道：那你是做什么工作的？？我笑著說道：做夢的。然后旁邊的幾個人都將剛喝的水噴出來了，女方也是一臉的鐵青。　　3 , 晚上加班加到很晚才回家，累的半條命，回到家看到老公正在玩著游戲刷無影劍。我問他：如果有人給你200萬，讓你離開我，你愿意嗎？老公：沒有201萬，覺對不行！我：為啥要201萬？老公：你看，項鏈手鐲鉆戒，還有化妝品……這些行頭至少也得200萬吧？再加上你，不得十一萬？我：難道我在你心里就值1萬塊？　　4 , 在公園散步，看到一個男孩蹲在那里哭，哭得楚楚可憐。我就過去問怎么了，小男孩說腳踢在石頭上了，然后就繼續哭了。我就想安慰安慰他，就對他說一個大老爺們，踢一下腳有什么可哭的。小男孩一聽，對我說：你沒踢你憑什么說不疼，你先踢一下再說。為了給小男孩做個表率，我決定踢一下。然后再安慰他，現在我們兩個一起包著腳哭呢，發現踢一下真的疼呀。"　　5 , 小叔子馬上要26了，找了個比他大3歲的女朋友。剛剛，小叔子給我打電話：“嫂子，我不小心把你照片發給我女朋友了。”我：“她誤會了吧！是讓我幫你解釋嗎？”小叔子笑著說：“我女朋友沒生氣，還笑呵呵地說，這女的又老又丑，是個男人都不會要，哈哈……”?　　6 , 富豪為了尋找真愛，開著一輛寶駿730去相親。到了地方以后，姑娘一副瞧不起他的樣子。富豪覺得也挺無聊的，就去廁所打了個電話，回來告訴姑娘有急事，得先走。姑娘對他說：你是不是在廁所照了照自己，覺得配不上我啊？富豪火冒三丈：我這小脾氣啊！　　7 , 老婆去娘家了，我去我媽家吃飯，看到陽臺晾著一條粉嫩的卡通毛巾。又寬又厚又柔軟，拿起來正準備進浴室，老媽丟給我一條窄窄的毛巾：“你用這條吧，那條吸水性好，我給豆豆（我家的狗）洗澡比較好用。”我小幽怨的嘟囔著：“哎！人不如狗……”老媽：“我給豆豆飯吃，她能每天陪我、又乖又不犟嘴，當然比你強多了！”　　8 , 老婆生二胎時難產去世，她的閨蜜立馬嫁給了我。婚后，我發現這個女人特別能花錢。經常會拉著我去買衣服，我的工資根本就不夠花。昨天還是陪她逛街買衣服，我就在旁邊坐著。她和店員砍價：便宜點，你看我老公窮酸樣，也沒什么錢！我：……　　9 , 女友是個女漢子，還想學校體育隊的。有次和女友出去玩，買個冰欺凌的空就沒有人了，抬眼一看竟然跟著別人跑了。氣的我徑直一個人就回家了，正在郁悶中女友又回來了。進門就一頓拳打腳踢加怒罵：“你去哪了，老娘追了三條街才把包包搶回來。”?　　10 , 我老丈人是億萬富翁，前段時間剛提了一輛奧迪派克峰，結果在路上飆車的時候撞了一輛邁巴赫，賠償了500萬。從那之后，老丈人心理留下了陰影，不敢再開車了，于是就把所有的豪車都送給了我。早晨去車庫，隨便挑了輛帕拉梅拉準備開著去上班，我突然發現老婆在車里留了一張字條。紙條上面寫著“一定要加油喲”，旁邊還畫了個愛心。我特別感動，心想：老婆真好，我一定要好好對她，讓老婆過上幸福的生活。半個小時之后，車就在半路上沒油熄火了！　　11 , 我坐在回老家的成交汽車上，當時我前面是一男子帶了個五六歲小姑娘。小姑娘跟小大人似的在那刷短視頻，男子則呼嚕驚天。后座的我實在受不了了，于是逗那小姑娘：“你怎么不管管你爸爸呀，多丟人！”小姑娘愣了一下，然后直接一巴掌打到男子頭上：“說了不讓你帶我出門，丟盡寶寶臉了。”　　#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1-　有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了!妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉!現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。？……......點個贊，支持一下!　2-　我年僅30歲就當上了富土康的課長，年薪50萬，可謂是年少有為。公司的保潔大媽看我這么優秀，就把她當空姐的侄女介紹給我了。今天我們在星巴克見面，人確實漂亮。但是一張嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我聽得膩歪了就說了一句：“你怎么不上天呢？”她一本正經的說：“我今天休息啊。”　3-　把女友送回家，臨走時親了她一口，結果被未來小姨子看到了。未來小姨子說：“好啊，都欺負到家門口來了，看我不打死你！”說完就喊她爸爸把我劈頭蓋臉就是一頓胖揍，現在每次去丈母娘家提起這事，小姨子總是說：“我就是故意的……”　4-　媳婦讓戒煙，我在衛生間角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出來，發現里面有張她寫的紙條：十三根！我只好悻悻地放回去。過幾天，我急中生智，抽到半根滅掉，再用牙簽插在前面，放進煙盒弄平整，果然沒看出來。昨天老丈人來了，媳婦把那盒煙拿出來就去洗菜了。丈人拿出一根是個煙頭插著牙簽，又拿出幾根還是這樣，猛地扣上了盒子揣進了口袋。我覺得男人之間還真的需要默契……　5-　小時候由于貪玩經常被媽媽打，所以很害怕自己的爸爸媽媽，無論做什么事情都要想會不會被打。叔叔用鋼絲圈給我做了一把槍，我很喜歡。一天爸媽不在家，我也不知道為什么就把槍管插到插座里去了，差點被電死。等我緩過來后想，爸媽回來看到這東西插在插座里，估計得挨揍，一咬牙又給拔了下來。現在想想真是命大。　6-　大二就和男友在一起了，暑假還背著爸媽說去旅游，其實去了男友家玩。阿姨見了我很是高興，直接就去殺雞招待我。我見了很是好奇，于是去幫忙，結果不小心弄了一身雞血。沒辦法，只好換了男友的衣服，把我衣服洗了晾上。吃完午飯，本以為太陽應該把衣服曬干了，可是衣服始終沒干。實在是有點困了，于是去男友房間睡了一會。睡醒了起來，忽然驚訝地看見阿姨站在陽臺，拿著一支小水槍，偷偷給我的衣服呲水……?　7-　我暗戀了公司一位帥哥，長得特好看，好姐妹一直熱心的幫我跑腿。經常安排和借著何種名義，一起去他家做活動，有那么多接觸機會。我和這個男生開始互動，我對這個姐妹無私幫助感恩的不要不要的。于是今天好姐妹邀請我去她家吃飯，是他和帥哥的酒席，心都碎了。　8-　當年如果不是種了那兩百萬的彩根本娶不到現在老婆。結婚時幾乎沒幾個人，現在結婚以后凡是大場小場都有好多人，今天老婆問好：我發現你的人緣越來越好，結婚前我怎么沒有發現呢？我：那是因為，自從你嫁給了我，很多人都開始同情我了。　9-　小姑子是中南大學的研究生，今年28歲了還沒有結婚。公婆給她在百合網icon上投了簡歷相親，后來她就給一富二代交往了。昨晚我倆在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的問道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立馬變成了花癡的模樣，滿臉堆笑的說：這么說吧，我倆弟一次約會他帶我去吃雞蛋炒面icon，居然多加了五個雞蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！　10-　總公司讓我來到深圳富士康當經理，我就在湯臣一品小區買了一套房子。裝修的時候，特意在家門口做了個到頂的鞋柜儲物柜，都已經和物業說好了。可后來對門鄰居舉報我們占用公共空間，物業就讓我給拆了。今年，對門的兒子結婚，裝修房子，也在門口打了個大鞋柜。我老婆讓我去舉報，我拒絕了，我覺得還是等人家都打好了再說吧。?　11-　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……......點個贊，支持一下!　12-　大學畢業之后，進了一家國企大公司實習。公司規定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太習慣。今天剛到公司，看到電梯門就要關上，一路小跑過去，結果腳下不穩！眼看要摔倒，想讓電梯里的帥哥扶我一下，結果帥哥躲了！我趴在地上幽怨的瞪著他，帥哥看著我：“怎么的？你還想訛我呀！”#搞笑# #搞笑段子#燕王掃北59:兩軍對壘，尚未分出輸贏勝敗；塵頭起處，又見大軍卷地而來。胡大海正在兩軍陣追問周興為什么仇恨常茂，突然遠處來了一對番兵，原來來人正是無敵將雌雄眼常茂，常茂離開北平，沙雁嶺英雄救美勇斗蟒蛇。書接上文:明營軍陣上金鼓大作，周興可就發了毛了，他知道這是催他快點動手：“老人家，你聽著沒有？監軍大人讓我趕緊動手，您就快回去吧！”胡大海就是不走，非得問明白不可。周興一急，把臉沉下來了：“你這不是強人所難嗎？我說不說就是不說，早晚您自然清楚。您要再不走，可休怪我無禮。”說著話他把大槍抖三抖晃三晃。胡大海一看：“小子，你要干什么？說翻臉就翻臉，你想扎我嗎？給你扎吧！”他知道人家不扎他，他可來了勁了，大肚子往前一腆，逼得周興馬往后退。正在這個時候，就見高郵的東北方向卷起了一陣狂飆，慢慢地近了，眾人這才看清，原來是一彪人馬。但只見旌旗招展、繡帶飄搖、人喊馬嘶，眨眼之間到了陣前。這支人馬，看樣子約有三千之眾，一色都是騎兵，纛旗之下，并排有兩匹戰馬。頭一個，頭上戴鳳翅金盔，二龍斗寶，黃金抹額，頂梁門飄灑十三曲金纓；身上披犀牛寶鎧，上有吞肩獸，中有吞口獸，下有吞海獸；三疊倒掛魚（衤日羽）尾，鳳凰裙遮住雙腿；外面罩著杏黃緞的征袍，征袍上繡的是蟒翻身、龍探爪，邊繡海水江牙；腰里橫著八寶珍珠帶；肩頭橫擔狐貍尾，腦后斜插雉雞翎；雙腳插透瓏金鐙；鳥翅環得勝鉤上掛著一把禹王神槊，背后背著百寶囊。再往臉上看，赤紅臉龐，有點發福，三綹墨髯，飄散前胸，看年紀約在四十歲左右。再看這兩只眼，左眼睛好像扒了皮的鴨蛋那么大，右眼睛比那香頭大不了三圈。胡大海、田再鏢、常衡眾人一眼就認出來了，這人是誰呢？正是鄭國公無敵大將雌雄眼常茂。常茂身邊有一員女將，穿得花團錦簇，五光十色，頭上戴七星花的額冠，身披金鎖連環甲，外罩百花袍。鑲牛皮的小戰靴雙插透瓏金鐙。臉上看，長得是花容月貌、美若天仙。都督平章，偏副戰將，環立左右。金盔金甲，銀盔銀甲，銅盔銅甲，鐵盔鐵甲，黑白丑俊，高矮胖瘦，什么模樣的都有。老胡看罷心中納悶兒：這是做夢，還是真的？要說是做夢，那不可能，烈日當空，朗朗乾坤，咋會是做夢。可這是怎么回事呢？看常茂這身打扮，不像是中原人的服裝，他是從哪兒來的呢？不但胡大海納悶兒，眾人也都納悶兒。常茂則是站在兩軍中間，這邊瞅瞅，那邊看看。田再鏢急忙喊道：“茂哇，你還活著，快到這廂來。”田再鏢這一喊，提醒了大家，朱棣、胡大海、徐方等等和常茂熟悉的人都喊起來了：“常茂，你快過來吧，那邊是韓金虎的軍隊。”常茂聞聽睜開小眼睛一瞧：“哎喲，這么多老伙計都在這呢？”他催馬就過來了，他的這些軍隊也站到了這一邊。常茂這是從哪兒來呢？咱得交待兩句。原來朱元璋把元順帝趕到漠北以后，把常茂、花茂、于皋、丁世英四人留在北平，他帶領其他文武回了南京。實際上是賣不了的秫秸，給戳到那兒了。軍餉糧草，什么也不管。再趕上北平連年遭災，老百姓四處逃亡，日子更加沒法維持。常茂哪能受這份窩囊氣，他與于皋、花茂、丁世英一商議，都棄官不做，走了。常茂離開北平之后，本來打算到雁門關去找他爹，眼看到了雁門關了，他又改變了主意，因為他怕常遇春，一說我辭職不干了，我爹能答應嗎？不上雁門關上哪兒去呢？回南京？更不能去。后來一想，天地之大，四海為家，我呀，離開越遠越好。這么地他就到了塞外。這一天他來到沙雁嶺，順小道信馬進了山路。正往前走，突然聽到有人喊了一聲：“救命啊！”常茂嚇得一激靈，他急忙催馬登高一望，只見山溝里跑出一匹白馬，馬鞍鞒上爬著一個女子，這女子披頭散發，人身上馬身上都有血跡，沒命地往前奔逃。常茂往后一看，嚇得他毛發悚然，魂飛魄散，只見后面有一條怪蟒，長有數丈，粗有合抱，張開血盆大口，吐著二三尺長的芯子，眼露兇光，像飛的一樣，撲奔那女子而來。常茂哪里見過這種場面，但是時間緊迫，救人要緊。常茂顧不得多想，趕緊抽弓搭箭，朝怪蟒射去。常茂的箭法還不好，連射五箭，四箭都射空了，第五箭才射中了，正射在怪蟒的嘴里頭。常茂力氣也大，弓也硬，這一箭把蟒的喉嚨穿透了，怪蟒疼痛難忍，就地亂擺動。受傷的女子算得救了。常茂催馬跑下山坡，舉起禹王神槊照著蟒頭就是一陣亂砸。這蟒頭還真禁揍，大槊砸上就像砸膠皮一樣，把槊頭彈起多高。怪蟒更加惱怒了，把它那兩三丈長的身子來回亂卷，豎起來亂掃，可常茂也就豁出去了，他不顧個人安危，毫不退縮，一邊躲避著蟒身的掃打，一邊用大槊砸。他走了一天，人困馬乏，腹內又饑又渴，可還是用盡平生之力，終于把蟒頭砸碎了。但是怪蟒一甩尾巴，把常茂重重地打了一下，你想想常茂已經筋疲力盡，怪蟒的勁頭又大，這一下能輕得了嗎？常茂撲通一聲摔倒在地，人事不省，戰馬站在他的身邊。#評書# #燕王掃北#1”　有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了!妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉!現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。？……......點個贊，支持一下!　2”　我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。　3”　老爸是個百萬富豪，所以我平時是一個囂張跋扈的富二代。這天家里給我安排一場相親，我將就著請她吃飯，談吐間也沒碰撞出火花。我心想哥們還等著我去KTV，所以就去結賬。我下意識的一次回眸時，當我看到她不知什么時候，問服務員要了兩個饅頭，沾著盤底往嘴里塞。然后我突然冒出一個決定，這輩子，就她了！好養......　4”　最近大學畢業之后進入了一家公司上班。一個月以后老媽突然問我：你們公司女孩子多嗎？我想也沒想的回：挺多的。老媽又問：那你怎么沒處個對象？我想了一下回：公司規定不讓處對象！第二天老媽就去我公司，質問經理。經理一臉懵圈：公司從來就沒有這樣規定。公司的單身女同事您兒子都追過，人家女孩子不同意！"　5”　中午吃過飯，女同事問我：想賺點外快嗎？我就問她：“啥兼職啊？”隨后女同事就說讓我冒充她男朋友回家見父母，答應給我一千塊錢。到了她家后，她媽媽一口女婿女婿的喊我，弄得我都有點不好意思了。飯后，我提出要回家，她媽媽很熱心地送我到樓下，準備開車時，發現車子啟動不了。這時，她媽媽過來跟我說：女婿啊，現在時間也晚了，附近也沒有修車廠，要不留下來明天再走吧？我一看，沒辦法只能留下來過夜了，然后，就沒然后了......?　6”　去年在華為公司上班，經常在辦公室通宵加班。有一次，幾個同事熬夜加班，在辦公桌上睡著了。第二天一早，準備開早會的老板姍姍來遲。老板進來說道：不好意思，路上堵車，堵成了一鍋粥。一哥們立馬抬頭：什么粥？給我盛一碗！　7”　女朋友看了李佳琪的帶貨直播，一沖動買了Dior的口紅套裝，支付寶花唄一下子欠了10000多塊錢。她萬分后悔，一整天都不吃不喝，鬧絕食。我很心疼，就安慰道：“人非圣賢孰能無過。”女朋友直接打了我一耳光：“什么？我在你眼里竟然不是神仙？”"　8”　(福）方丈來到一家器皿店，方丈穿的很樸素！方丈看到貨架上擺的一個瓷碗很漂亮，就問老板娘：“這個瓷碗多少錢？”老板娘看了他一眼，沒有答話，繼續招待別的客戶。這時方丈拿起拐杖，對著瓷碗就砸了下去然后對老板娘說：“現在我可以知道它多少錢了吧！”老板娘大怒：“唐朝青花瓷60000000，你賠不起等著吃官司吧！”方丈大驚：“半年的工資。”　9”　老丈人得了重感冒，怕傳染剛出生的小舅子就去買口罩。結果到了藥店已經沒有了，老丈人就來到五金店問：“老板，有口罩嗎？？”店員說：“沒有！！”第二天，老丈人又來問：“老板，有口罩嗎？？”店員說：“沒有！！”第三天 ，老丈人又來問：“ 老板，有口罩嗎？？”店員說：“你要是再問我有沒有口罩，我就用螺絲刀把你的嘴巴釘上！！”第四天，老丈人又來問：“老板，有螺絲刀嗎？？”店員說：“沒有！！”老丈人說：“那老板，有口罩嗎？？"　10”　老爸是浙江大學的教授，退休后還經常有學生來家里給他送禮。那天我偷了別人送他的兩盒母樹大紅袍去老丈人家里做客。我倆一邊喝著茶一邊聊天，老丈人對我說：“錢，這玩意兒，我不管，讓自己媳婦管，大家都省心，所以啊，我勸你也省省心，你明白嗎？”就在我思考的時候，小舅子的媳婦突然在陽臺應了一聲：“明白了！”只見老丈人一掌拍在自己腦門上，然后一副懊惱的表情！　#搞笑幽默趣聞#　　#幽默搞笑段子#1﹑ 有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。 十多年了， 妹子和蟒蛇一起吃一起睡。 但是最近蛇開始不吃東西了! 妹子很是擔心。 于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。 醫生說：這蟒蛇沒毛病， 它不吃東西的原因只是想把肚子排空， 然后好把你吃掉! 現在我什么都不想知道， 我只想知道女主人的心理陰影面積。 。 。 。 。 ？ ……　 ↓2﹑　這天下班后我和幾個哥們一起在喜來登吃飯喝酒。　席間我哥們開始給我嘮起了家常，　他說：結婚后我發現一個秘密，　長期聽老婆的嘮叨，　會引起耳鳴的！　我不敢相信的問他：你又聽誰說的歪道理啊？哥們：我親身經歷的，　我聽老婆嘮叨，　就耳鳴了！　我：醫生怎么說？哥們：醫生說，　下次老婆再嘮叨，　千萬不要再還嘴了，　再被打一次，　就不是耳鳴這么簡單了，　甚至有可能耳聾！　　 ↓3﹑　最近表弟搬了新家，　愛上了年輕漂亮的女鄰居。　今天晚上他約我去家里喝酒，　酒過三巡之后，　他迷迷糊糊地去敲開女鄰居家的門，　然后跟她表白了。　女鄰居說道：你從我們門口右拐走到第三個紅綠燈，　再左拐就是我的答案。　表弟聽完之后，　姓奮地跑去了。　回來之后，　他垂頭喪氣地說道：那是條死胡同！　　 ↓4﹑　當年剛輟學的時候，　去表哥哪里玩，　當時表哥已經領3千多工資了。　現在十七年過去，　我也拿3千多工資了。　再去表哥那玩，　表嫂問：工作怎樣，　工資如何。　我自豪的說：應該跟表哥差不多吧。　表嫂高興地說：好了有出息，　也是不加獎金和股份有60萬年薪吧。　我......告辭。　　 ↓5﹑　部門有一奇葩女同事，　長的非常磕磣。　上個月，　老板派我和這位女同事一起出差，　她老公死活非要跟著。　中午休息的時候，　我把她老公帶到了一個沒人的地方。　我：“兄弟，　你老婆長這樣了，　還怕我對她有想法啊，　這點自信都沒有嗎？？”女同事的老公：“不是，　我是怕她對你有想法啊！　！　　 ↓6﹑　和老婆結婚兩周年，　我花10萬塊錢包了一家法式餐廳。　吃飯的時候，　我對老婆說：“老婆，　萬一有一天我不在了，　你會是什么感受？”老婆說：“就像是這道法式煎鵝肝，　沒有放胡椒一樣。　我：“你的意思是，　沒有了我，　你的生活就會很枯燥？”老婆：“不，　我的意思是我會再去買一包胡椒粉。　"　 ↓7﹑　有一天，　媽媽無意中看到了女兒練習本上寫的一段題為“秘密”的話：媽媽說我是撿來的，　我笑了，　心想，　爸爸姓李，　哥哥姓李，　我也姓李，　只有媽媽姓陳，　誰是撿來的，　不說也能明白。　但我會保守這個秘密，　免得媽媽傷心...　 ↓8﹑　兒子吧嗒吧嗒的在玩打火機，　老婆嘴里邊說著別燙到手，　邊過去阻止。　我攔住她道：只有痛過一次后，　才知道遠離危險，　你別管他，　果然，　火打著了，　小家伙燙哭了，　隔天在家午睡時，　一陣劇痛把我驚醒。　一看，　小家伙拿著打火機，　沖著我直樂。　我不管三七二十　 ↓9﹑　公司美女前臺借了我三千塊錢，　說發薪水就還我，　我開玩笑說：你要是嫁給我，　這錢不但不用還，　我所有工資都歸你管。　美女一聽撇著嘴說：“三千塊錢就想泡我，　你別做夢了。　我說：“哪能三千塊呢，　我們外貿部的工資可不是亂蓋的，　說出了嚇死你。　也難怪她才到公司上班，　公司的薪酬高低心里沒有一點數。　偏巧下午開表彰大會，　我們部門又拔了頭籌，　職員最低的分成也有十萬。　會后，　美女前臺又找上我，　問我上午說話算數嗎？從此我就抱得美人歸了。　現在已經結婚兩年了，　老婆孩子都有了，　但是兜里卻只有幾十塊錢，　我這時陷入了沉思，　我為什么這么傻，　當年到底是我騙了個老婆，　還是老婆釣了個凱子。　晚上加完班，　起了大霧，　路上看到一輛奔馳兩盞霧燈一閃一閃的，　車里卻空無一人，　我拉了一下緊鎖的車門，　心中暗罵司機粗心。　這要是耗完電，　該有多麻煩。　我突然想起司馬光砸缸的故事，　就撿起路邊一塊磚頭，　心中暗想，　不要謝我，　你只需知道我是個新時代的司馬缸就行了。　　 ↓10﹑　在一家時裝店，　我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什么？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，　但她如果看見我和你說話，　她會馬上出來的......”沒等他說完，　他妻子已快步走出來，　衣服也不買了，　挽著他離開了。　　 ↓#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑一刻#1、周末去一家大型公司面試，臨走前，女總問我：“月薪12000，配一輛車，明天能來上班嗎？”我正要答應，突然覺得女總有點面熟，就問：“你認識王月嗎？”王月是我前女友的名字，上個月發現她劈腿就分手了。?女總說：“我是她媽媽，所以，我再提供一套公寓給你，明天你能來上班嗎？”我拒絕了：“假如你覺得這些條件就可以讓我喜當爹…那你就想錯我了，我沒那么廉價!”“等等！”女總叫住我說：“月月的爸爸三年前就離世了，家里就你一個男人….”?我更加拒絕了，她還想把家庭重擔全壓給我，休想。2、 躺在床上睡覺做夢，在夢中正在跟兩個媳婦拜堂成親，這時突然被一個電話吵醒了，我一看是女老板的電話，突然就生氣了，當即就把電話給掛了。隨后就發了一條辭職的信息給她。女老板當即就懵了，秒回到：有什么事咱們好商量，你不能辭職啊，公司沒有你是不行的。她叫我第二天到公司的時候跟她說明情況。第二天，我到了女老板的辦公室，說明了情況后，女老板撲通一聲就一笑了。說：夢里的媳婦沒了，我賠你一個現實的媳婦，說著就從包包里掏出戶口本放我前面說：等會回去把你的也帶上，咱們領證去，我把自己賠給你怎么樣！”我并沒有馬上答應，因為我要考慮下。女老板今年32歲，身高163，體重98斤，研究生學歷，而夢里兩個媳婦，雖然都是本科學歷，但是青春有活力….你們也幫我捋捋，娶哪個比較劃得？"3、 昨天我們上化學課，化學老師拿著月考的試卷氣沖沖的來到教室。老師進來后，他大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關上！”同學們愣了一下，靠窗戶的一個同學問老師：“這么熱的天為什么要把窗戶關起來啊？”然后老師拿出考試的卷子說道：“這次的化學成績非常差，我擔心有些同學會想不開。”4、 有錢人的媳婦嫌有錢人每個月只賺10萬，根本不夠花，就把有錢人趕出了家門。十分鐘后，他媳婦打來電話：你快回來，家里有蛇，我很怕。有錢人趕緊開著帕拉梅拉趕回家，把窗上的大蟒蛇扔了出去。后來兒子悄悄跟我說：爸，那蛇是我放的，我考試沒及格，你得勸著老媽別揍我！5、 今天早上吃了兩個雞蛋，中午沒吃一直忙到晚上9點多才下班。下班后太餓了，就到附近的超市買點吃的。結賬時收銀員小哥問我：有會員卡嗎？？太累不想說話，我搖了搖頭。他又問我：要袋子嗎？？我點了點頭。突然他一愣，跟我說了聲抱歉，開始打手語！！6、 男方是蘋果工程師31歲存款8000，相親認識后閃婚，我看上他的上進心。他一個月打兩份工，家里還有生病的老母親，我們同甘共苦。婚后兩月查出懷孕，打電話告訴老公，結果按錯打給前男友。前男友聽后說：“你回來吧，我會負責的，昨天我爸說給我買勞斯萊斯呢！！！”我陷入了沉思，不知道該怎么選擇。7、 今天我下班回到家后，老婆向我撒嬌：“親愛的，幫我把雞毛撣子拿下來，好不好？我拿不到！老公，棒棒噠！”我：“舉手之勞！跟我客氣什么！”然后我踮起腳，從柜子上把雞毛撣子拿下來，遞給了她。她拿過雞毛撣子就打我，邊抽邊河東獅吼：“又把穿到外面的鞋，穿進客廳，跟你說過多少遍了，就是不改，不抽你都不行！”8、 電影院里，我的手機響了一下，我低頭看了一眼，沒電了，沒說話。過了一會，又響了好幾遍，吵得人很是不耐煩，我便抱怨道：“這叫什么設計？明知道快沒電還要叫，不是更浪費電嗎？”過了一會兒，我感覺很餓，肚子也咕咕叫起來。旁邊的丈夫指著我的肚子說：“這回懂了吧，人家那叫人性化設計。”9、 岳父在中石化退休后，用退休金買了一輛別克。但是岳父一直沒有抹過車，所以開車不是熟練。那天開車出門的時候，在路上不小心撞倒一個小伙子。岳父當時就慌了，立馬下車說：“不好意思，都是我的錯。”小伙子：“不，是我的錯，其實我在300米外就看到了你，但是我沒來得及爬到樹上去。”10、 偷玩了一下丈母娘手機，發現她的支付寶花唄額度高達120萬，我立馬往我手機套現120萬，坐上火車跑路了。在火車上遇到一個非常漂亮的女孩。我假裝無意地盯著她看了一會，誰知女孩突然對我說：手機給我下。我把手機給了她，她直接用自己的手機打了一個電話，然后把手機還我了。我頓時高興壞了，這難道就是傳說中的桃花運？不一會我收到了她的短信：你拉鏈沒拉上。#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。   2. 表弟從小因為先天不足，導致從小體弱多病，被小姑送到了武校上學。這果然讓表弟得到很大的鍛煉，學了一身的優秀功夫，回來后當起了保鏢。小姑在也夜市開了個燒烤店，這天晚上來了四個小混昏吃燒烤。結果吃完不給錢就要走，他爹追出去理論。這時他剛好下班回家，聽他媽講完立刻追了出去。黑燈瞎火在外面與一群人撕打起來，回到家里跟小姑驕傲的說：我全撂倒了。小姑問：撂倒幾個？表弟：五個，我一邊打，其中一個還喊我是你爹我是你爹啊，我又多揍了他幾拳！  3. 我開了一家酒吧，新店開業，表哥來店里祝賀。表哥一高興喝酒喝多了，只好給他叫了一輛滴滴回家，沒想到叫到一輛瑪莎拉蒂！！表哥驚喜的上了車，正感受車上的舒適，司機忽然回頭問：你是不是喝酒了？？表哥一愣，奇怪地問：怎么？？你不拉喝酒的人？？司機看了表哥一眼，笑著說：不是的，剛才有個二貨，也是喝酒了，一上車我問他去哪兒，他說不去哪兒，就坐坐啊！！表哥說：說的沒錯啊……  4. 父親在我10歲那年看出我以后肯定沒出息，于是跟老媽又生了一個孩子。現在我15歲了，弟弟5歲，像個跟屁蟲一樣整天纏著我。今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大驚。于是我嚴肅的對弟弟說：千萬不要告訴爸爸，否則以后不帶你玩了。晚上爸爸聞到酒味，問我弟弟：給爸爸說家里這酒味是怎么回事，你兩個喝酒了？給爸爸說說，等下爸爸給你買好吃的。弟弟：老師說過男子漢要守承諾，打死我也不會出賣哥哥的！  5. 媳婦看見藥店門口有個體重秤，想去檢驗一下自己的減肥成果。她問：老板，多少錢可以稱一次？老板：10塊錢或者1000塊錢。老婆：為什么還有兩個價格？老板：稱一次10塊錢，如果把稱踩壞了，那就是1000塊錢。然后老婆毫不猶豫的走了......  6. 每次過周末，都比較喜歡宅在家。這天媽媽叫瓊斯領弟弟到花園里玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。“瓊斯，怎么啦兒子？”媽媽在廚房里問。“媽，叫我怎么辦呀？”瓊斯帶著哭腔說：“弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋里給他玩。”  7. 從邁巴赫4S店下班之后，在路上被一個陌生男人攔住。他激動的拉著我的手說：“喲，壯壯，幾年不見，真是變樣了，你現在臉色變得這么蒼白；原先是高個子，如今卻矮多了，這是怎么回事？”我說：“我不叫壯壯……”他驚訝：“哎喲，連名字都變了！”  8. 我拿出蕞新款的手機打了通電話：“媽，我看中了一輛法拉利488。”老媽：“說吧，多少錢？”我：“嘿嘿！不多，就68萬。”老媽在那頭說：“老公，咱兒子看上一輛法拉利488，你現在轉68萬過去。”那邊說：“讓他叫我一聲爸，我給她轉100萬。”我對著手機怒吼：“你和我一樣大，想讓我叫你爸，做夢！”  9. 今天在小賣鋪買醬油的時候遇到一個狠人，一個大叔買了三包煙。然后，大叔跟店主借火點著了一根。店主問他：你不來個打火機嗎？大叔說：不用，我這根煙點著之后一根接著一根，這樣就用不著打火機啦！我聽到后，驚呆了：這人得有多能抽煙啊！  10. 在海南大學讀書的時候，暗戀我們學校的校花。一次有人向她表白被我發現了，我決定自己不能在這樣隱瞞下去了，于是給她寫了一封情書。一次晚自習之后那女生拿著情書問我：這是你寫的？我孩羞的點了點頭，結果那女生的拳頭‘啪’的一下砸到桌子上，說道：這怎么可能啊，這么漂亮的字，怎么可能是你寫的，竟然比我寫的都好！你的長相根本配不上這字！  11. 小時候，我和舅舅一起去河里洗澡，開始我是不敢下水的，舅舅說有他在沒事，舅舅在前面試著水的深淺，我小心翼翼的緊跟在舅舅后面。突然腳下一滑，我立馬包著舅舅的大腿，舅舅用力一甩，把我甩了好遠，河水喝的飽飽的。舅舅把我撈起之后，拍著胸脯說：你的嚇死我了，我以為有水瑰拉我腿呢！ #頭條喜劇人# #爆笑玩梗##2022年情感大事記# 昨日加班頗晚，歸來已是夜色沉沉，隨便吃些東西便上床睡去，一早醒來，窗外已是灼灼白日，燦燦盈窗了。​時光靜靜，窗外的世界，似乎一切都在停置了，沒有以往的人聲車聲，連鳥兒也不飛過窗前，一聲鳥鳴也不曾聞了--​​世界無聲，這是拜疫情所賜吧？​​打開手機看看朋友圈，一個朋友龍寶留言問道：“哥。你羊了？”​​羊成了我們陽的代名詞，不過是無奈卻又一點幽默的表達，我回道：已經好多了。​​同事陽了，我那天做的單管為陰，可卻并不曾因此而誤工，上崗依舊，是精神可嘉還是為人笑愚，已經不重要了。​幾天來的​頭暈與咳嗽已經輕多了，耳朵還在嗡嗡微鳴，鼻塞也變成必須，藥亦無效，只有等待熬過去，再等幾天就好了。​​活著就是這樣，病痛是我們每個人的人生修煉課。​​陽臺上的碗蓮，葉子已經長的挺大了，圓圓的葉片，盈盈的綠色，每天承載著天地之精華，吸收著日月之靈氣，它卻活的無憂無慮，給點陽光就燦燦了。​​看看它，盆景一般的小荷，讓人想起愛蓮說中一句：出淤泥而不染。​​蓮葉何田田，可惜小盆太小，沒有魚可養，連泥鰍也不能養，魚戲蓮葉間便不可能了。​​田田的蓮葉，沒有蓮花做點綴，便失去了一點最美的映襯。​我等它開花，日日凝眸。​就像李清照那樣，唯有樓前流水，應念我，終日凝眸，凝眸處，從今又添一段新愁。​​那天看聊齋，一篇蓮花公主，男主角是山東膠州人，竇旭，字曉輝，做夢去了皇宮內院，皇帝看他人品出眾，文采斐然，出一上聯來邀對：才人登桂府。竇旭對曰：君子愛蓮花。​原來公主的名字叫蓮花，皇帝大喜賜婚。​忽然人報禍事突發，城外闖入百丈巨蟒吃人無數，令其快逃，公主哭求帶去，醒來始覺為夢，可公主哭聲盈耳，細看原來是一只蜜蜂飛在耳邊，且趕之不去。​心中疑惑，友人勸為蜜蜂營巢，才及兩間蜂箱，只見蜜蜂便自墻外絡驛飛入，傾刻盈滿。​緣墻外尋，鄰家的老漢破開蜜蜂箱，只見寂然，一條巨蛇在臥，捉而殺之。​​蜂入生家，滋息更盛了。​​可惜我不是竇旭，做夢也找不到蓮花公主，還是等待我的蓮花生成吧！#記錄今天的打工日常生活#