線上娛樂城老虎機描述：：1、我去醫院體檢，帶著兒子，期間護士故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要？”寶貝兒子不回答，旁邊的護士不死心地追問：“女朋友你都不要啊？”兒子抬起頭來，看了他一眼，用不屑的口氣，響亮地回答道：“我幼兒園有。”2、丈夫今天晚上回家很晚，妻子抱怨道：你就不能提早點回家嗎？丈夫滿口答應：好，一定。第二天丈夫徹夜未歸，直到天亮才回來，妻子守在門口，沖上去就是一巴掌，將丈夫手里提著的豆漿和油條打翻在地！3、兒子小時候上廁所經常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我說媽媽天天給你擦屁屁，你長大結婚了是不是要多給一點錢給媽媽啊？他回答說：不用啊，我長大了也給你擦屁屁！4、有一回和女票到公園約會，剛剛好看到很多鴿子從頭頂飛過。 我就跟女票講：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結婚后也養群鴿子，你不會有意見吧？” 女友快言快語道：“沒意見，我太喜歡鴿子了。” 我興奮地說：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子？” 女友抿了抿嘴說：“紅燒的！”5、突然發現：這個世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片！6、小明今天找算命先生解夢，說：我昨晚夢見嘴里上面這排牙全掉光了。先生說：別擔心，夢是反的。小明追問：那這意味著什么？先生幽幽地說：意味著你下面那排牙會掉光！7、我突然發現一個道理：那就是安慰別人的時候頭頭是道，安慰自己的時候只想找根繩子往脖子上一套！8、想換電腦，于是發了一條朋友圈：我家電腦什么都慢，就死機快！9、不得不說我家那口子老是自信得不行。然后有一次，他開開心心穿著才剛剛買的衣服，在鏡子前照了半天才美滋滋地上班去了。 晚上回來，我問他：“怎么樣，今天好多人夸你帥吧？” 老公郁悶地搖搖頭，轉而又振作精神說：“哼，他們肯定是嫉妒我。”10、今天有個男的跟女的含情脈脈地說：“你對我是否有感覺啊？” 女：“有啊，很有感覺的。” 男：“什么感覺啊？” 女：“懷孕的感覺。” 男：“啊，什么是懷孕的感覺？” 女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”11、還記得大學的時候有一個非常不給情面的老師。 然后就有個只考了58分的同學找老師求情，用遍了各種軟磨硬泡。 最后老師說：“看在你這么有誠意的份兒上，我給你加一分吧。”#搞笑# #幽默搞笑段子#男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈，然后進行了瘋狂的掃蕩，準備離開時，突然聽見浴室里喊道：“我洗好了，你進來吧！”于是男子動了邪念，沖進了浴室，男子永遠都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。  2. 今天是周末，拉著老公陪我去做頭發，洗頭小妹長得很漂亮，手法也很好。待我頭發剪好后，老公突然說：老婆，我頭發好像也有點長了，要不也剪剪吧？說完他就準備往洗頭那兒走去。就在此時，我拉過來他，笑著說：老公我餓了，要不咱先去吃點東西再來？看來該買新的搓衣板了！  3. 用信用卡買了兩箱上好的茅臺酒和兩條軟中華去老丈人家做客。酒足飯飽以后，我閑著無聊就撥弄書架上的地球儀。我看到大西洋那里有個紅點，就用手指刮了一下。讓我萬萬沒想到的是，地球儀突然“嘎”的裂開了，里面有3000多塊錢。屋里的人全部圍了過來，老丈人一臉黑線的看著我！  4. 上小學的時候，老爸給我買了只二哈當做生日禮物。它小小的一只，我非常喜歡，總是包著它睡。后來它長大了，我發現窗越來越擠了，就不讓它上窗了。這貨叫的比殺豬還慘，我只好陪它打地鋪包著它睡，讓它習慣。可是當我醒來的時候，這貨為嘛在我窗上？  5. 一直暗戀女同事，但是內心羞澀沒好意思表白。今天公司要裁員了，我鼓起勇氣去向她表白了：我喜歡你。她使勁的打了我一巴掌，我感覺沒戲了，正要轉身走。她大吼：你為什么這么久才表白？扶著自己的肚子問我：你是喜歡小孩的對吧？  6. 訂完婚，富二代男友在湯品一臣給我買了套新房。昨晚下班后，我在新房子里洗澡，全身抹了沐浴露搓出可愛的小泡泡。突然一陣SHI意來襲，就往馬桶一坐。結果太滑了，就這樣滑了下去，雙腳離地卡在馬桶上！我拼命的掙扎還是出不來，男友聽到我叫聲立刻沖進浴室。當時那畫面非常尷尬，最后他把我從馬桶拉了出來，我真想找個地縫鉆進去！  7. 老公的好友在太空站工作，回家度假，長高了5厘米。他請我們去五星級酒店吃飯。早上起窗以后，我就開始精心打扮化妝。看著自己一點點的變美，心里特別的高興。收拾完以后出去，發現老公躲在陽臺偷偷抹抹的打電話。我躡手躡腳的走過去，聽見老公壓低聲音說：“你再等一下，我家老妖婆在畫皮呢！”  8. 上班的公司中午吃飯時間是兩個小時，自己離家比較遠，吃完飯就回辦公室睡覺。自己做夢夢見洗衣服的時候放了很長的一個屁。醒了后立刻上網查周公解夢，原來夢見洗衣服和放屁都是好事。于是發朋友圈炫耀，同事們立即評論：放屁那部分你不是在做夢！ #搞笑#   #搞笑段子#大姨子來我家里洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石椅子上面抽煙！正在這時一個美女走了過來，坐在了我旁邊。我也不理她，自顧自地抽著煙，沒想到她卻主動找我說話，你怎么這么不自覺，坐在這里抽煙，沒看到旁邊有人嗎？這美女還真是皮厚，我嘆了一口氣，掏出了一根煙遞給了她說道，行吧行吧，給你一根煙，你拿去抽吧，可別再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙，哼了一聲，徑直走了。這美女脾氣真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地搖了搖頭，又嘆息了一聲。  2. 我和男友在一起三年多了，我們在戀愛期間特別的恩愛。晚上，男友給我提出了分手，我特別的傷心，我就包著枕頭哭了哭著整整一夜。老媽早上過來安慰我。我向老媽哭訴著我和男友在一起的時光，一邊說一邊委屈地哭著，就是希望老媽能好好安慰我一下。老媽聽了幾句對我說道：閨女，實話給你說吧！我要是那位男生也會和你提出分手的。當時我真懵了。睡了整整一天都沒給老媽說一句話。  3. 剛大學畢業的老弟打算和女友結婚了。但是女友要求必須在市里有套房子，他說自己的存款只有八萬塊，離首付還差好多。看著愁眉苦臉的老弟，我笑道：“我市里那房子剛裝修好，給你做新房吧，你們先住著……”老弟苦笑一下說：“不可以的，你都三十了還沒對象，如果再沒有房子誰要你。我今年才二十二，有的是時間跟她耗！”  4. 轉讓一瓶可口可樂，上月20號買的，只喝了一囗，還有很多氣。一直放在冰箱里，假一罰十，非常好喝。價格私聊，支持支付方式有V信、支付寶，四大銀行。每個人都有急需用錢的時候，誰也別笑話誰。可口可樂是正規超市購買的，有小票為憑，有意者私聊，無實力買者勿擾！  5. 我哥慫恿我去買車，買回來才發現自己沒駕駛證。于是車子我哥在開，還給我介紹了個駕校。我整整考了三年才考過，高興之下請教練喝酒。教練喝多了：你哥真是個好哥哥，擔心你安全，怕你技術不過關，以后開車不安全，非得交待我讓你多考幾次才讓你過，還給了我100塊錢紅包！我：……  6. 表姐打車去上班，錯把50當成10塊了。司機接過來一看，立刻關門加速開溜！過了兩個路口，等紅燈的時候，看下右視鏡，發現表姐居然追上了！表姐氣喘吁吁的一把將門拽開，司機嚇得連忙喊：我錯了，錢還你！表姐一拳打在司機臉上罵道：你是不是瞎啊，車門夾我衣服了！  7. 前女友結婚竟然邀請我參加，肯定是因為找了個有錢的老公向我炫耀。我向老板請假，老板說：你開車去撐一下場面，就開100萬的那個。我沒說話，老板說：不滿意？那就那個150萬的。我還是沒說話，老板說：那就那個300萬的那個。我說：老板你能別開玩笑了嗎？酒店門口不讓停挖掘機啊！  8. 上班的公司中午吃飯時間是兩個小時，自己離家比較遠，吃完飯就回辦公室睡覺。自己做夢夢見洗衣服的時候放了很長的一個屁。醒了后立刻上網查周公解夢，原來夢見洗衣服和放屁都是好事。于是發朋友圈炫耀，同事們立即評論：放屁那部分你不是在做夢！  #搞笑#  #搞笑段子#