老虎機取分密技描述：：只要夢見淋雨，必然感冒將至。昨夜夢中淋的暴雨，看來照顧已經中招兩天兒子，終究逃不過這“大號流感”。網上多數人癥狀從咽干到頭暈，我現在則是雙肺和氣管壅塞感覺。以前十幾年慢性咽炎，喉嚨長期充血，粘膜敏感，有點病毒就附著穿透，然后重感冒發燒，以至于給人留下抵抗力差的印象。兩年前第一次“戰疫”，在家靜默仨月，這老毛病竟然連根拔除。從此再無感冒。兩次低燒，也是因為智齒萌發，消炎、清火，也就好了。以前風熱感冒，大多也是從咽干咽痛或上顎劇痛開始，然后逐步向下，氣管，全肺，直到咳嗽的聲音仿佛從肺底深處傳來，咳咳半月到倆月，慢慢好轉。像這次從氣管和雙肺沉重開始的，并不多見，有點與眾不同。不知道是否有人跟我一樣？會不會石化？阿彌陀佛。世間萬物，適者生存。病毒所清除的，應該是不利于或不符合科學和可持續發展的事物。個體上表現不公，整體看也許合理。沒有對與錯，誰強大誰說了算，從來如此，即便是這種看不見摸不著的陰暗物質。古人總說“頭上三尺有神明”，有人看不見就認為沒有。其實看不見的力量之強大，往往出乎我們預料。“正氣存內，邪不可干”。中醫把看不見的力量描述為“氣”，正氣，邪氣等等。正如毛主席在矛盾論中提出的，事物發展，必然由矛盾的兩個方面互相作用而來。生命的源動力和活力，應該也從陰陽二氣的相互依存，相互作用，相互斗爭而來。既然斗爭貫穿始終，就要敢于斗爭，善于斗爭。智者、偉人，早就看透了本質。“讓暴風雨來的更猛烈些吧”。斗爭者總有這種沖天豪氣，敢于撼天慟地。研究規矩，善用智謀，不畏生死。所以斗爭者有些也被稱為“革命者”。以前想，這詞兒多生硬，就不能說的婉轉點。革命，革誰的命，聽著像要人家的命，這好么？現在想來，這詞兒精準，不繞圈子，直達本質，擲地有聲。如果地球和包裹它的大氣層是一個人的話，我們這些細胞組織，也許過分生長或犯了什么錯，觸發了地球機體自我保護，讓一群微生物或被我們稱為“病毒”的一種東西來進行清理，糾正，恢復狀態。理所應當。就像歷朝歷代更替交匯之時，總是群雄并起，紛爭不斷，動蕩調整。“世界未有之大變局”，應該也是全球政治格局發生根本性變化的過程吧，陰陽交替。而變化的過程，往往是有諸多犧牲的。“為有犧牲多壯志，敢叫日月換新天”。順其自然，靜觀其變。1；昨晚，我和丈夫洗完澡就上床了。迷迷糊糊的時候，突然覺得好像有人鎖了我的脖子，好像抱住了我摔倒了一樣，我拼命掙扎，終于把丈夫叫醒了。丈夫說夢見義勇和小偷搏斗，我出汗了。這個年紀睡覺也有生命危險。　2；我和老婆結婚時，老婆拿著百草枯逼著老丈人給我們買了房子。但是老婆非常討厭女鄰居，因為女鄰居很喜歡貪小便宜。昨天在超市上買了2只螃蟹，半路剛好在路上遇到了鄰居，鄰居說：買了螃蟹啊。老婆說：打算熬點螃蟹治下手。鄰居說：我也想煮點，其實用不了2個螃蟹，1個就行。老婆說:1個治療左手，1個治療右手。女鄰居滿臉堆著的笑容逐漸收斂，轉身就走了。??　3、馬上過年了，訂好了車票回家。火車上人很多，可我邊上的空位卻沒人坐。不但空位沒人坐，而且我前后左右半米內根本沒人！我在想，是不是因為我太帥了，大家都不敢靠近我。這時，一大爺坐到了邊上，剛坐下來他就捂著鼻子我說道：小子，立馬把襪子穿起來，不然我把你這腳給剁了！??　4:接到媳婦的電話，讓我下班去大潤發買點菜回家。我買了一些菜去結賬，一個姑娘對我說：一看我就知道你單身。我問：你怎么知道的，就因為買了菜？姑娘說：不是因為你買了菜，而是因為你長的太丑了。我沒生氣，只是掏出我的保時捷車鑰匙對姑娘，說：那你猜錯了！然后留下那個姑娘在風中凌亂。走出大門后然后我用車鑰匙點燃一根煙，深吸一口，然后走路回家。????#今日笑料##年度搞笑名場面#　5:晚上請老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手機，有105個未接電話，全是我老婆打來的！我嚇壞了，趕緊問老丈人：“怎么辦？”老丈人想了—下，果斷把我的手機關機，并且抽出SIM卡掰成兩半。然后老丈人跟我說：“等會出去辦張新卡，跟我閨女說你的手機卡壞了，所以換了個新號！?　6：第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。???　7；岳父每個月有7000多塊錢退休金，他把這錢都給了不上班的老婆。媳婦有了錢以后，經常帶著去逛商場買衣服。昨晚在一個服裝店，媳婦看上一件外套特別喜歡，服裝店老板娘開價488元。最后經過媳婦的一番討價還價，降到了288元。但是媳婦覺得不滿意，覺得花200元比較劃算，大家僵持不下，旁邊的雇員打圓場，折中處理：250元？媳婦依然是嫌貴，堅持自己的原則道：200！老板娘：這個價錢還嫌貴啊？我進貨都要250呢，你不能讓我虧本吧！媳婦覺得沒必要爭執下去，拉著我扭頭就走了。??　8、今天早上接到通知說今天紅色暴雨，不用上學。給兒子說了之后，兒子睡眼朦朧嘟囔道：又耽誤了我一天寶貴的學習時間！兒子這種學習態度還是讓我倍感欣慰！不一會傳來兒子的哭聲，我過去勸他：就耽誤一天，咋還哭了呢！兒子：剛做了個夢，夢見紅色暴雨取消了??　9：昨天在小賣部遇到了180多斤的大姐，她一見鐘情，還送了我一輛邁凱倫720S。今天騎著這輛摩托車出去工作，不小心撞到了美女。美女起床后突然生氣了。你不按喇叭嗎？我一臉歉意地說。我真的很抱歉。喇叭會響的。只是這輛摩托車騎得不好。嗯？嗯？ 118　10；小學的時候，早上爸爸送我上學。 路過玩具店的時候，我就決定在那里了。 我看到了非常帥的車的模型。 父親：“你喜歡嗎？ ”我高興地說：“我喜歡！ ”父親看了看表說。 “喜歡的話就多看看。 父親不能給你買。 我得給媽媽買口紅…… 114　11；今年春節買一堆禮物過年是為了在親朋好友面前炫耀。到我家的時候，我打開門看了看。我好久沒見到她了。我覺得我表弟又胖了很多。所以我好奇地問。“你吃什么好吃的？嗯？表哥嘆了口氣。別提了，我弟弟今年去我男朋友家過了一次春節。我在車里頭暈，下車的時候吐了。后來婆婆以為我懷孕了，還給我各種補品！ 144　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！1.我真的很奇怪，正常人應該在正確的時間做正確的事情，而我，除了睡覺時間不想睡覺，其余時間都想睡！2、老公說有朋友讓他請客。老婆說：憑什么要請他？老公說：我欠人家三頓呀。一次是深夜我睡覺的時候，他來電話要我喝酒；一次是我在外地，他打我手機；一次我剛剛吃過飯他打電話要我吃飯……老婆說：那我們也找個他來不了的時間給他打電話吧！3、小明和小丁開車回家，正好停車，忘記帶傘了，一直淋著雨回到家。一進門，小丁看小明上下牙齒碰得咯咯響，一下關心地說：你吃的啥？4、8元，收銀是個男孩，女孩說便宜點，6元吧。（你知道便利店是不還價的）女孩鬧了半天未果，最后放大招說你看我這么可愛，你長得特像我男朋友，收銀男孩一直沒抬頭，最后掃了她一眼說：別逼逼了，老子是GAY，愛買不買，不買拉到！最后女孩給了7元走了…5.因為疫情閨蜜長胖了跑來問我有沒有什么減肥的辦法，告訴她，找一個丑一點的男人網戀，最好找那種看一眼就吃不下飯的丑男。什么時候吃飯，就什么時候打開視頻和他聊天，慢慢就瘦了。閨蜜:我上哪找你男朋友那樣的啊！6、昨天我和老爸客廳聊天：爸，你女兒要是有錢了，就買兩輛車。 當時我爸都快笑開花了說道：然后呢？ 我不急不慢的說道：一輛我開給你看，還有一輛你看著我開，哈哈哈哈！7、我剛剛還在跟室友討論著關于一場旅行的事情,然后我對她說:下樓取個快遞對我來說,就是一場說走就走的旅行！8、老王早上吃壞了肚子，中午的時候正在上廁所，蒼蠅特別多，同事進來看見這么多蒼蠅十分驚訝的說：哇塞！什么情況？都起來別耽誤我給你們送飯！9.問:米的媽媽是誰?答:是花，因為花生米。問:米的爸爸是誰?答:是蝶，因為蝶戀花。問:米的外婆是誰?答:是妙筆，因為妙筆生花問:米的外公是誰?答:是爆米花，因為既抱過米，又抱過花。問:米的老公是誰?答:是老鼠，因為老鼠愛大米10.有一次我跟我老公打起來了，我用拖布把他都打斷了。當時是鐵了心的要跟他離婚，他說明天就離今天太晚了睡覺吧。結果半夜他帶著我兒子跑了，那年孩子才兩周，半夜我醒了一看人沒了，我給他打電話第二天中午才接 他說：“在外面旅游呢 你要是還想離婚等我和孩子玩半個月回去就離，要是不想了離了就給你定個飛機票你來找我們 咱三口好好玩幾天。”第二天我就屁顛屁顛的也去了。從那以后我只要一提離婚他就帶孩子跑 跑了兩次以后我就不敢提離婚了，太費錢了，跑一次花兩三萬。11.哥們看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件兩萬多的大衣去洗。結果給洗壞了，老板娘說要賠，哥們嫌錢太少，連著去鬧了幾遍。最后老板娘沒轍了問：你到底想怎樣？哥的：我都打聽過了，你還沒有對象，我不要你賠錢，就是想做老板，一分錢嫁妝也不要！老板娘還沒說話，老板娘的老媽就說:可以，我替我女兒答應了！！清晨下起相思雨， 晩上睡下夢見妻。廣湘情緣上聯：瀝瀝相思雨 上聯：湖中點點相思雨 上聯：清晨下起相思雨 三聯隨意！感謝好友留墨添香！[作揖][福][給你小心心]今天的春風吹得人發悶。中午吃完飯，到外面散步，空氣悶熱難受，走一會兒都出汗了，撩起衣服擦擦汗。散步回來，打開折疊床，躺了一個半小時，迷迷糊糊有40分鐘，中午睡覺居然也做夢。爬起來之后，昏昏沉沉的，腦袋發熱，感覺悶的要死。天氣預報今天下雨，估計是氣壓的問題，每次天氣變化前我都對氣壓變化特別敏感，容易焦躁，心情低沉，好像不受控制一樣。早上天氣還好，中午就不行了，沒太陽，還悶熱，都已經穿短袖了，依然覺得不舒服。趕緊下場暴雨吧。昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！1、昨天晚上我跟女老板一起陪客戶吃飯，出來之后，我才發現，外面下起了毛毛細雨。我給老板打傘，喝了點酒的老板萌動了少女心，說道：不用了，我淋點雨，再長高點……我看著嬌小的老板，隨口來了句：您不小了，長不了個了，別淋縮水了！我明天還能去公司上班嗎？ 2、表妹多次未婚先孕，三十歲了還沒找到對象，就在前幾天終于找到了一個愛她的老實人。今天表妹帶著男友來我家玩，在我和老婆面前各種秀恩愛！吃個西瓜都要她男友一顆一顆把籽挑出來，她一臉做作說：“沒辦法，就是見不得有籽的水果。”媳婦當即冷笑一聲，等他們吃完西瓜，然后就從冰箱里拿出幾個火龍果…… 3、一對剛結婚一個月的新婚夫婦，還沒有學會怎么過日子。妻子拿著一疊帳單向丈夫抱怨說：都怪你月初大吃大喝，現在沒錢了，這房租、水電費、煤氣費……怎么付？都怪我不好，我的毛病是：有錢就要花。丈夫作了一番檢討，見妻子消了氣。又補充了一句：而你的毛病是：沒有錢也要花。 4、小舅子結婚三年了，丈母娘一直沒有抱上孫子。于是丈母娘有事沒事的就會提兩句：這么多年了，也該下蛋了。弟妹是因為不想影響事業才不生的，后面辭職了就在家里安心養胎了。結果一下子生了三個，丈母娘高興極了。后來因為弟妹上班，丈母娘就在家帶孩子，累得直哭：生得太多了！ 5、給房地產公司老板當司機的老丈人退休后，每個月都有25000元的退休金。他把城里的房子給賣了，和丈母娘回了農村老家生活。前段時間，老丈人發現鄰居大媽經常來去他家的院子轉悠。有時還在老丈人家的柴火堆里扒拉幾下。老丈人好奇的問：你這幾天在我家院子里轉悠啥啊？她說：俺家的老母雞也不在雞窩下蛋了，我來看看它是不是把蛋下到你家里來啦！老丈人說：最近查的比較緊，它可能擔心下到你家會被罰款，所以不敢在自己家里下蛋。 6、深夜在公司加班，突然聽到女老板辦公室有動靜，我趕緊推門進去，看到她在地上趴著，剛好公司斷電，趁黑踹了女老板一腳，正暗自高興，結果突然就來電了！關鍵是我踹她的那只腳還沒收回來，女老板就呆呆地看著我，而我則是尷尬的要死了！真是自作孽不可活啊！ 7、放假坐公交車回家，人很多，一師哥拼命擠著把我送上車，該他上車了，不知道怎么磕了一下，撲通一聲跪到臺階上了，司機（一個年輕小伙子）震驚的看著師哥，想了半天，說到：“內個……你沒有錢也可以坐的……” 8、記得初中有一節課是生理課，班上男生一直期待著老師講那節課，男生都懂的，主要就是想看女生害羞時候的樣子。這天，終于到了講這節課，班上男生無不歡樂，結果老師進班級后，看著我們期待的樣子，悠悠的說了句：這節課男女分開上，男的改為上體育課，女生留下來上課。聽完后，班上男生頓時鴉雀無聲，這時候有一調皮同學主動發言說：我覺得這節課不應該分開上，我認為應該男女應該需要共同的了解，這樣才能更好的進步。當他說完，我們男生一致的對他豎起大拇指，這時候，老師走到他面前，抬起一只腳，一下子就把他踹到了三米遠。 9、最近小舅子炒股賠了2000多萬，今天晚上就叫我出去喝酒慶祝一下。到了飯店，小舅子一臉悲傷的跟我說：姐夫，收留我一段時間吧，我媳婦跟人跑了！當時我就震驚了，本想說點什么話安慰一下，可什么都說不出來。當小舅子在我家住了半個月后，他跟我說：我要回家了，我媳婦跟我媽旅游回來了！ 10、去了一家新開的理發店，服務態度超級好，也不問我辦會員卡什么的，直接問我喝什么飲料。我問：“有啥飲料？”“有冰鎮西瓜汁、酸奶銀耳湯、八寶粥、蘋果汁、菠蘿汁等。”店員回答道。我說：“那我就要蘋果汁吧！”店員：“不好意思先生，喝蘋果汁是需要辦理會員卡的哦！”我……11、麻省理工大學畢業后，在一家外貿公司當部門經理。我們公司每個周一老板都會給我們開一次例行會議。最近，一到開會的時候，部門一哥們就響屁連天。老板實在忍不住，只能委婉的把他請出去。后來我發現，每次開會前，哥們都會跑到公司樓下買烤地瓜吃。于是同事們都模仿了起來，樓下烤紅薯的生意一度十分火爆！日子久了，我們慢慢發現，下面賣烤地瓜的居然是那哥們的老婆！1.法官問一個犯人說：“既然你已經撬開了裝著五千萬巨款的保險箱，為什么你不選擇把錢運走，而是來投案自首呢？”犯人：“沒辦法呀，我有嚴重的密集恐懼癥！2.今天一大早起來我一抹褲子怎么濕透了，我仔細回想起來哦對了。然后我就給我女朋友打電話說：昨晚做夢夢到你了，今早起來褲襠濕了一大片。女朋友害羞地答到：討厭，夢到我什么了？我：夢到你卸妝了，都給我嚇尿褲子了。女朋友：滾！3.最近公司新來了一個大學畢業的妹子。她大眼睛長頭發白皮膚，覺對是那種溫柔可愛懂事型的。加上辦公室里男多女少，很是搶手，卻不見她對誰動過心。一日問起她原因，她很堅定的回答：我要努力賺錢！等老的時候才能包養幾個年輕好看的小伙。4. 從小爸媽就管我管的特別嚴，家教嚴格，所以對我的要求更是嚴厲。有次我考試沒考好，語文只得了59分。回家后戰戰兢兢的跟老爸說：爸，這次考試我……我沒考好。老爸：沒事，我給你變個魔術。我一聽變魔術特別高興，忙問：好呀好呀，什么魔術？老爸：你把褲子脫了，我給你變個魔術，讓你的屁股上開朵花！5.高考超常發揮，考上了我們那里最好的大學。開學弟一天，老師讓同學們挨個上臺做自我介紹。其中一個同學說：我姓蔣，我出生的那天，突然間天上下了一場雨......老師打斷他的話：所以你叫蔣天宇？同學幽幽的說：不是，老師，我叫蔣突然。6．姐夫現在是一家上市公司的老板，是個億萬富豪。昨天居然看見一個很像姐夫的人，帶著一個很像我媳婦的人走進了一家酒店！于是我打電話問我姐夫：“姐夫，你在哪呢？”姐夫說：“和客戶談工作呢！”然后我又電話問媳婦：“你在哪呢？”媳婦說：“和姐夫—樣，我也在和客戶談工作呢！”7.和女經理一塊出差，在車上我的手機突然響了一聲""支付寶到賬100萬。"" 女領導看著我：“沒看出來你這么有錢，下車之后我們去唱歌吃飯。”我說沒問題，晚上玩到夜里一點多，我們都喝了不少酒，女經理趴也喝多了，我只能把她扶回房間里。第二天早上，我手機又響了""支付寶到賬100萬。"" 女經理開心地拿著我手機一看是個短信，直接摔門而出。"8.犯人馬上就要執行死刑，他妻子問：“你還有什么話要交代嗎？”犯人：“沒有什么可說的了。”妻子：“我說幾句，你聽好。”犯人：“法官大人，求求您先執行死刑吧。” 今天我家樓下有結婚的，一串婚車都是奧迪，和我開的一樣，我想惡作劇一下，就把車停在了車隊后面。剛停下，一哥們就過來，又是給煙又是給糖，還給一個大紅包，說著辛苦辛苦。我這瞬間不知所措。#幽默搞笑段子# #搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞#又一次夢見媽媽，依舊是她病中的樣子。媽媽蜷縮著睡在床角，被病痛折磨得消瘦，憔悴，疲倦不堪。夢里我走到床前，問她要吃點什么，她似乎已經精疲力盡，只是輕輕地搖了搖頭。朦朧中，屋外好像下起了雨，屋里似乎漏起雨來，我像小時候那樣，慌張地找盆去接屋頂漏下的雨，有雨水滴在我的臉上，很涼，像我輕輕發抖的身子。被可惡的癌細胞耗盡了生命的媽媽，終于帶著對這個世界無限眷戀，走了。在骨灰盒放下墓中的那一刻，媽媽這一生的是非恩怨，愛與不舍，隨著越埋越深的土，一起埋葬了。那個在我貧困潦倒時，追到車站塞給我一把帶著她體溫的錢。然后擦著眼角的淚水，看著我，不舍，心疼，又無奈的媽媽是你給了我面對和對抗這世界一切坎坷困苦的勇氣。以后的生活中，再苦，再難，當我每次想到你追到車站，塞在我手心里那卷帶著你體溫的錢時候，我就有了力量。那錢上的溫度，時刻熨貼著我的心，讓我從心底里生出勇氣，溫暖，和愛。你不在已經十二年了，有時候會突然地那么那么的想你，想你的嘮叨，想你做的飯菜，想坐在你身邊，抱著你的胳膊撒撒嬌，滾在你的懷里，是你的孩子。所有的緣分都會有盡頭，你我母女的緣分很淺，卻很濃。如果有來生，我還愿意做你的小孩，只是你一定要活的久一點，讓我有報答和好好愛你的機會。半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。1、成語還能這么用！妻子買了奢侈化妝品后，迫不及待的用上：親愛的，你覺得我怎么樣？丈夫：哈尼，我只能用一個成語形容你，叫傾什么來著的？妻子：你是說我傾國傾城？丈夫：不，我是說你化妝品一買就是幾千，就這樣下去，我們還不傾家蕩產！妻子啪就是一下：不想活了吧！2，閨蜜跟我說：“我認為他喜歡我！”我：“從哪里看出來的？”閨蜜：“他很快回我信息了，說明他喜歡我，不想讓我著急。如果他不回我消息，說明他喜歡我，想玩欲擒故縱。”3、小麗：親愛的，你說我胖嗎？丈夫：不胖，太瘦啦！小麗：討厭，真的嗎？丈夫：當然了，瘦的跟豬一樣！4、GG：“外面雨好大啊。” MM：“是啊。” GG：“那是因為老天對著你流口水。” MM：“那意思是剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？！”5、下午，媽媽整理好舊衣服，準備送到小區的回收點。只見幾件純白的棉背心，便見說：留著這件吧？以后給孩子做紙尿褲，吸汗透氣！媽媽撿起塑料凳子砸過去：我一提，媽媽很生氣。你孩子的媽媽在哪里？啊？這……這是我不保留的。6．老公在富士康下班了，回到家說：“老婆，咱們家附近新開了一家店，里面東西可多了，吃完飯我就帶你去，你想買啥就買啥，我請客！”我特別高興，沒想到直男開竅了，就多炒了幾個他愛吃的菜，還給他開了一瓶酒。吃完了，老公帶我來到那家店，說：“就是這家店，別客氣，隨便買！”緊接著店里傳來喇叭聲：“隨便挑隨便選，買啥都兩元！全場兩元，兩塊錢，你買不了吃虧……”7、同事：“我們不能從表面去判斷別人！”我：“怎么說？”同事：“有些女孩不要看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，說清空就清空了啊。”8、交往三年的初戀女友嫌棄我開不起瑪莎拉蒂，就和一個開法拉利的老總跑了。過了大概一個月，女友突然回來找我了。她說自己懷孕了，那個大叔拋棄了她，不知道該怎么辦。我立馬就表示原諒她了，然后讓她把孩子生下來！就在今天孩子出生了，而我買了火車票去了外地......?9，很久以前有個小鳥想喝水，發現瓶子里有半瓶水，它打算向瓶子里投石子，就找到一塊石子投了下去，哪曾想，那石子卻卡在了瓶口！10、在樓下的亭子里，遇見一位老人，看到他，我就說：“你要不要和門口的那些叔叔下棋？”老爺子道：“跟那些五十、六十歲的人下棋，跟小子不好玩！”我很佩服。11：西西：我就覺得遇到自己喜歡的東西就買啊。露露：你真不會過日子啊。西西：我這才叫會過日子呢！12.高考那年，我考了200分，而媽媽朋友的孩子考了680分，那個孩子去了重點大學，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應聘了一個月薪過萬的項目經理，而我，卻在想：該不該聘用他。13.經理結婚之后，在她老媽的壓力下，立刻就進入了備孕階段。他老媽為了能包上聰明可愛的孫子，強制要求他戒煙。今天經理在朋友圈曬了個電子煙圖片，配文：這個真不錯，口感跟真煙差不了多少，我之前一天兩包煙，用這個之后一天半包。這可真是一語驚醒夢中人啊，明天開始我決定不分給他煙了。因為他一天這半盒煙，有一半都是我貢獻的！1_　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　2_　某男友一天問女友：“如果我出軌了，你會怎么辦啊？”女友答：“我會睜一只眼閉一只眼。”男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說話了：“我會睜一只眼閉一只眼的瞄準，一槍打死你的！”　3_　昨天丈母娘去逛超市，路上被一個開賓利的年輕人給撞倒了。 賓利的車主下車后，破口大罵，丈母娘也沒說話。 等那個賓利的車主說累了。 丈母娘淡淡地來了句：小伙子，打電話給告訴老爸，說你把一輛共享單車刮了。?　4_　小寒看著小鶴一臉的不開心，問：“怎么了？”小鶴悲痛的說道：“剛分手了，難受！”小寒立馬安慰說：“單身好啊，想去哪玩去哪玩，游戲還可以玩通宵！”小鶴豁然開朗，說：“說的有道理，走，陪我喝酒去。”小寒說：“今兒不行啊，剛談了個女朋友！”小鶴……?　5_　大學畢業時隨手買了張彩票居然中了1.2億。當時開心地不得了，這還上什么學呀，回家玩去了！由于還沒有駕照，只好上公交車，路遇一小蘿莉。小蘿莉問媽媽：媽媽，老弱病殘的弱是什么？媽媽想了下，說：是弱！智。小蘿莉目光轉了一圈，停在我的身上，她站起來說：叔叔你坐這吧。?　6_　老公在一家自媒體公司上班，兢兢業業工作半年，被提升為了經理，月薪20萬。一年后，老公就在江邊給我買了一套別墅。結果晚上風吹進來，第二天我就發燒了。吃了藥后，躺在床上昏昏欲睡，就感覺老公悄悄的進了房間。看他心疼的看著我，我頓時感覺一切都值了。過了一會，他慢慢拿起我的手機，用微信給他自個轉了5200的紅包，迅速刪除記錄。??　7_　高中的時候早戀，老媽狠揍我一頓，當著初戀的面說：再看見你來找我家閨女，我打斷你的腿!大學就要畢業了，媽媽可能感覺到我一個假期都呆在家里，昨晚吃飯時，老媽問你那個初戀還單身不？我說我不清楚。老媽說：你聯系他試試，你倆還能在一起不？我保證不打他?　8_　我和女友一起去山上游玩，我不小心把腿給摔骨折了，醫生說：你要好好的鍛煉，要不然到老了以后就會瘸。我有點低落，女友安慰道：沒事就算你瘸了，以后我做你的輪椅！我當時就急眼了大吼道：我都瘸了你還搶我輪椅？女友：......　9_　玩“交友軟件”的時候認識了一個妹子，我倆聊了半個月，約在火鍋店見面。我到了火鍋店之后，看到她是個美女。聊了一會，來了兩男兩女，菜單我都沒看到他們就點了一大桌子。吃飯時沒人理我，我中途洗手間，然后在柜臺幫他們點了兩瓶82年的拉菲，然后拿了兩條中華就回家了。到了第二天醒來以后，我的手機顯示80多個未接電話。唉，對方可能對我有意，我應該又錯過了。　10_　這兩天一直在下暴雨，聽說淹死了不少人。早上起來的時候，剛打開窗就感受到一陣冷風襲來。我趕緊關窗，然后跑到窗上鉆進了老公的懷里。我跟老公撒嬌：“我是不是有點小鳥依人啊？”老公說：“像豬拱圈。”我去，還能不能好好的做夫妻了。　#治愈不開心# 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