老虎機玩法描述：：1、一哥們 到家后，發現老 婆在偷漢子哥們 氣的發抖，只得 輕輕的退了出來 ，還順手把門鎖 了然后撥了個電 話:“媽，不好 了!你閨女自己 把自己鎖在房子 里，說要自殺! ”沒過十分鐘丈 母娘一家全來了 ，整整三車人， 然后他們砸開了 房門…　2、我來姐夫家吃飯，酒足飯飽后，姐姐讓姐夫送我下樓打車。電梯里，我跟姐夫閑聊，說某某美容院的技術不好。姐夫喝了酒說話比較直：“長得丑怎么整都不好看。”送了我上車后回家，一進門姐姐拽著姐夫衣領：“我聽妹妹說你不安分了！”女人還真是記仇，抱負得夠及時的！　3、岳父去大潤發買了一箱生蠔，打算補補身體，剛巧碰上超市搞特價活動。買完出來發現有幸運大轉盤，岳父隨手轉了一下，結果竟然喜中一等獎馬爾代夫雙人七日游。岳父特別的高興，立刻帶著岳母出發。晚上兩個人住酒店的時候，岳父岳母因為一點小事產生了矛盾。岳父打電話給酒店前臺：“麻煩過來下，我跟我愛人發生了點爭執，她威脅我說要從窗戶上跳下去！”酒店前臺：“對不起先生，這是您的私人問題，我們愛莫能助。”岳父：“不，這就是你們的問題，因為窗戶根本就打不開！”　4、記得那次放假我陪老婆回娘家，我閑著沒事撥弄書架上的地球儀，看到大西洋那里有個紅點就用手指刮了一下，沒想到地球儀“嘎”的裂開了，里面放著幾千塊錢。 屋里的人一下子圍了過來，而老丈人兩眼噴火的瞪著我。　5、晚上下班之后，肚子餓的咕咕叫，便走進了路邊的一家夜辣湯店。進去后我問服務員：“辣湯多少錢一碗？”服務員笑著說：“10元一碗。”我：“給我來3碗！”服務員點頭，不一會兒，三大碗辣湯就上來了。吃完辣湯叫服務員結賬，遞過去一張50，服務員拿著錢說：“不夠！”我問：“不是10元一碗嗎？3碗就不是30嗎？怎么不夠了？”服務員：“我們餐廳的價格都已歐元為單位！”　6、我和老婆都愛吃小籠包，老婆喜歡吃皮不喜歡吃肉。于是我一般都是把肉餡給吸出來，剩下的包子皮給她吃。昨天小姨子和她老公在家里留宿，早上，老婆買了四份小籠包。我習慣性的把肉餡吃了，包子皮放老婆碗里。小姨子也說不喜歡吃肥肉，然后我就把肉餡吃了，把包子皮放在小姨子碗里，結果一抬頭見小姨子的老公盯著那包子皮……　7、一對新婚夫妻打算去上海度蜜月，丈夫打了上海一家酒店的電話，訂一間房間。當丈夫聽到客服的報價時，丈夫驚呆了，說：太貴了。客服補充說：這是一套可以看到上海晚上的夜景的房子啊！！！丈夫回答：這樣吧，你給我們弄一間看不到夜景的房間多少錢？？？　8、半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？　9、中午小坡下樓去買水。我連忙說：“哥們，幫我買盒煙。”說完給他50元。二十分鐘后小坡苦著一張臉回來了。我說：“怎么了，我煙拿來吧”。小坡哭著告訴我說：“哥啊！我對不住你。我去買煙碰見我媳婦了，她說我居然藏私房錢，然后把錢搶走了！”?　10、王子和公主結婚以后一直在城堡里幸福的生活著。有天小矮人來城堡做客并且問王子：“快說說，公主吃了毒蘋果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看著遠方回憶到：“那天，我輕輕的喚著公主的名字，她，沒有醒；我緊緊把她包在懷里，她沒有醒；然后，我親吻了她的雙唇，她還是沒有醒…”“后來呢？”“后來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了。”　#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1、現在的直男怎么回事？我發過去一張性感少女圖片。他說：“哦。”我惡貫滿盈地告訴他沒想到吧，這是女裝大佬。他眼睛散發出熾熱地光芒，興奮地說：“哦吼吼！”2、一個窮人用100元買了50雙拖鞋，到地攤上每雙賣3塊，一共得到150；另一個窮人拿100元全部用來買大米和油鹽。同樣是100，前一個100通過經營增值了，成為了資本。后一個100仍然不過是一筆生活費用。真正的窮者很難把錢由生活費用變成資本，更沒有資本意識！3、過年的時候陪老婆去老丈人家，到家后，我閑著沒事干，就撥弄書架上的地球儀。轉著轉著看見大西洋那里有個紅點，就用手指刮了一下，沒想到地球儀“嘎”的裂開了。我驚呆了，因為里面放著好幾千塊錢，屋里的人聽見聲音，一下子全都圍了過來。老丈人火急火燎的跑過來，兩眼噴火的瞪著我…………4、我給爺爺買了很多營養品，可他一點都不想吃！我勸道:吃了能長命百歲…老人家似乎看淡生死，笑道:其實再活10年和1000年，一樣一樣的…我夸爺爺大氣度，然后他偷偷將我養了10年的王八，燉了一鍋十全大補湯！一邊燉一邊跟鍋里的王八嘮嗑:你再活10年和1000年，一樣一樣的…5、一家土豪開的精神病院里，一個病人爬到樹上。醫生喊:你不下來我把樹砍了,病人不理....這時，另外一病人喊:你不下來我把樹砍了，病人馬上下來.....醫生問:我喊你下來,你不下來，他一喊你怎么就下來了。病人說:他神經病!他可是真的會砍。6、一大早，同事小劉就在辦公室抱怨：“唉，前幾天被騙了3000萬！”大家都非常驚訝！心想這貨居然這么有錢，深藏不露啊！同事們都崇拜的看著同事小劉，問他怎么被騙的？小劉長嘆了一口氣說：“有個人和我爺爺同名同姓，我上錯墳了……”7、樓下買牛肉，看中一大塊，讓老板稱下多少重。老板稱完說：三斤。我說：太多了，一半就行。老板只好切一半再稱。我問老板：多重？老板說：17斤。于是我跟老板說：那拿另外一塊13斤的，然后付錢走人，敢和我玩電子秤，哼！后面傳來老板和隔壁攤的談話：都是街坊鄰居的，我175斤算她17斤她不要，非把125斤那塊當13斤付錢給我，真是好人啊！8、今天早上我剛來到辦公室，就聽到兩位中年女同事在閑聊。王姐：哎，你看我這雙鞋子，我剛才在網上看了下，我好煩啊！又買貴了！劉姐：怎么會啊？這雙很適合你的腳型啊，顏色也合適，配你那身衣服也剛合適，我都想買一雙試試了。王姐：那要不我直接賣給你？劉姐：不要，顯老！9、本人如今接近三十歲，還是單身漢。老媽看不下去了，就逼著我去相親。我剛坐下女的就問：“有車沒？”我：“有，奧迪A8。”女:“房子買了沒？”我：“買了，一百四十平，河邊的。”女：“能不能問問年薪多少？”我：“基本工資一百六十萬左右。”女驚喜的說：“你是做什么的？”我微微一笑說：“做夢的。”我說完之后，就聽見旁邊幾桌傳來的噴水聲、咳嗽聲。10、幼兒園有個老大爺看大門，孩子們去幼兒園都會像葫蘆娃似的爭先恐后的喊爺爺好，老大爺也會高興的回一句你好！這是慣例。我兒子與眾不同，他去幼兒園，總是進大門后停住腳步，然后看著老大爺，直到老大爺先說你好！他才高興的說爺爺好！再扭頭迅速的跑進教室！那次老大爺裝作沒看到他，傻小子愣是站著等了半個小時，老師來了都沒能拉進教室。11、A：“你女朋友的缺點多嗎？”B：“像星星那么多。”A：“你女朋友的優點多嗎？”B：“像太陽一樣少。”A：“那你為什么還這么喜歡她?”B：“因為太陽出來星星就沒了。”12、小姨子談戀愛了，聽說男方家里是開游戲公司的，丈母娘讓小姨子把男朋友帶回家里看看。丈母娘不停對小伙問這問那：聽說你家很有錢？小伙：呵呵……幾千萬了！丈母娘：聽說，你們家公司人員很多！小伙：確實很多！丈母娘：什么時候讓我見識見識！小伙：這就能看。說著，小伙打開他的電腦，打開游戲，丈母娘看著游戲里的幾千萬游戲幣和游戲里的那些小嘍啰。丈母娘：滾，別再糾纏我閨女！13、兒子平時沒有別的愛好，每次一回家就坐在電視機前看動畫片。昨天我正看著電影呢，兒子一回到家直接把臺給我換了。于是我就跟兒子說：寶貝，做人不能自私，這種動畫片就你一個愛看！然后兒子紅了臉，她認真的想了一會，然后走了。過了一會，他左手牽著金毛，右手拉著二哈，一起坐在電視機前看起了動畫片。14、某人到餐館進餐，煎肉片端來后。他發現只有一塊，于是便問：“我以前來這里吃煎肉片都是兩塊，今天怎么只有一塊？”服務員說：“對不起，廚師忘切開了。”15、18歲那會特別愛聽搖滾，所以留了一頭長發，加上是娃娃臉，經常被誤認為是女生。有一次在外邊吃飯，因為長發遮擋面部不益于吃喝，我看見拼桌的大姐手腕扎了幾根橡皮筋，于是向她借了一根來綁頭發。不一會大姐禮尚往來的向我借衛生巾，這就尷尬了……1， 公司女老板太漂亮了，36了還沒對象，我真是替她著急了，為了不繞過她成為剩女，我豁出去了，推開辦公室大門，毛遂自薦：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇氣，不過想要娶我，你有房有車有錢嗎？”我冷笑一聲：“假如我有車有房有錢，我為什么要找一個大我10歲的？”女老板沉思了一下，說：“你說得對啊！”就這樣，我們在辦公室牽手成功了。婚后，她不讓我住她的大房子，也不跟我住，她說：“等你啥時候有了房子，我們在住一起！”我怎么覺得自己被套路了，只是個掛名？　　2， 一富二代和上海名媛相親，上海名媛全程處于尬聊的狀態。大部分的時間是各自玩各自的手機，隨后上海名媛接了一個電話，是用日語接的，富二代便問：你什么專業畢業的啊？上海名媛說：學了2年日語，在日本留學2年！富二代TUO口就說：日本是不是都是大男子主義，聽男人使喚！上海名媛回復：你做夢吧！3， 昨天老媽在家的沙發縫里發現了老爸藏的私房錢，倆人在家就吵了一架。老爸絲毫不慌，直接把老媽懟急眼了，老媽直接指著陽臺那邊：你給我跪著去那邊反省去！這時妹妹剛好寫完作業從房間出來，老爸仿佛看到救星兩眼放光，急忙喊到：閨女。。。妹妹一看，轉身走進廚房，說道：爸爸這么大年紀了，怎么能跪地上呢？老媽一想也對，就對老爸說：看在女兒的面子上先放過你。沒過一會，妹妹從廚房里拿了個榴蓮出來遞給老爸：給，用這個墊著免得著涼。　　4， 跟前女友喝酒，被她灌醉了。出門上車后查酒駕的一直跟著我。不過我很淡定，一-直趴在車上面無視他，不知不覺就睡著了。最后工作人員忍不住了，喊醒我，一本正經的說道:醒醒,我都盯你一個多小時了。我淡定的說道:怎么了?我犯事了還是我違章了?工作人員說道:你既沒有犯事也沒有違章,是我要下班了，你從我的車的引擎蓋上下來。　　5， 高考的時候，我和美女班花正好分在同一個考場。她給我丟答案，被監考老師看見了。老師把我邊上帥哥逮了起來，帥哥大喊：“冤枉！”監考老師反問：“難道還是給他的？”第一次感覺到長的丑原來也有好處。　　6， 下班后我開著路虎攬勝去萬達。買完東西之后去停車場開賓利準備回家，聽到了一個女人的聲音。“你能不能像個男人一樣！！這點東西都提不動？？我心想著是女朋友嫌男朋友力氣小，我正鄙夷那個男人。就在我準備離開時，突然又傳來了奶聲奶氣的聲音。“媽媽，等我一下。7， 富豪的兒子是個調皮鬼，于是就把送去了寺廟修身養性。他一進方丈的屋里，手賤就去撥弄書架上的地球儀。然后看到太平洋那里有個紅點就用手指刮了一下，沒想到地球儀“嘎”的裂開了。里面竟然放著好幾萬塊錢.......然后屋里的人一下子圍了過來，方丈兩眼噴火的瞪著他！　　8， 一土豪花了30萬追一護士被拒，有次她給土豪體檢，然后他突然答應要和我在一起。土豪不明所以，之前花了那么多錢追她，她都不肯，為啥偏偏現在主動追他了呢。 直到他們結婚，小護士說：親愛的，你還有什么想做的盡管去做，你的了胃癌晚期。土豪這才恍然大悟。9， 周末老婆拉著我陪她買衣服，天氣很熱，買了兩杯酸梅湯，喝了一口我說太酸。老婆沒吱聲，從一工地上捏了一小撮白灰給我放瓶里，說再讓我嘗嘗。結果還真沒那么酸了，我問她咋回事。于是她碳酸鈣、中和反應的，給我講了一大套。攤上這搞化工實驗室的老婆，以后會死到哪道公式下都不知道……　　10， 看到蒙古學生說家里賣牛上學的事，想到我一個浙江同學，他第一天來報到也是說了，他到山上砍了幾棵樹賣了，才有錢到學校報名的。我們當時真的很佩服他，感覺他很不容易。后來才知道他家承包了幾個山，一棵樹都要上千，現在光農家樂就四個。有錢人都喜歡裝。#搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑大賞#1、今天陪老婆在商場看中了一個包，老婆拿著看看，售貨員冷冷地說：38888元，不買別摸，摸臟了賠不起。我一聽就來氣了，說“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要，售貨員臉都綠了，忙著帶手套把包包裝好，開票，我問哪里交錢，服務員說，你往前走，我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！沒錢我也任性！??2、 小舅子在設計公司上班，月薪20000，但是惟一不好的一點是小舅子的老婆特別的敗家。這天小舅子生氣的對老婆吼道：“我辛辛苦苦賺來的錢，你怎么輕易地給用掉了呢？”老婆：“我在用那些錢時，心情是很緊張。”小舅子：“是嗎？我倒是錯怪了你啊，你到底拿去做什么了？”老婆：“買彩漂。”3、 富豪的兒子今天出了中考的成績，考得非常的差。估計來說只能上當地最差的中學，富豪老婆非常生氣，訓了他一整天。令兒子疑惑的是，平常十分嚴格的富豪竟然沒有訓斥自己。他覺得不對勁，因為以前都是老爸罵得多。第二天，富豪的老婆又數落起了他，富豪對老婆說：差不多就行了啊，畢竟我跟我兒子還是高中的校友呢！4、 周末休息，方丈帶著師太去水上游樂園消暑，師太不會游泳就站在泳池邊不敢下去。水1.5米深的，方丈計上心頭準備嚇嚇師太。然后方丈一個猛子扎過去，抓住師太的腳脖子，就給扔出去了。方丈冒出水面，看到師太正生氣的看著自己，再看被扔出去的，是另一個不認識的妹子。當時那尷尬啊，還有她男朋友那噴火的眼神.......?5、 凡凡在餐廳吃飯，看到服務員妹妹在玩V信搖一搖。他默默的拿起了手機搖一搖，一看照片，果然搖到服務員了。哥們就發V信對服務員妹妹說：嗨！美女，有空嗎？服務員妹妹立馬回到：有啊帥哥！我現在正無聊閑著呢！凡凡回：有空就趕緊把我點的大盤雞端上來吧，我等了快一小時了。6、 那天和老公生氣了離婚，早上8:30到民政局門口，給他打電話不接，發信息不回，等到了11:30，突然來了信息，把我卡上的50多萬用網銀全轉到了他的卡上老公是開公司的，原來這款是留著買材料的，他卡上從不多放錢。這還沒離成呢，就轉移財產，我一生氣開車回家，見到他，他一副壞笑的樣子說，人收到信息了，回來夠快的！錢在我卡上，看樣子不放心，哎，繼續管錢過日子 ！！！7、 畢業后的同學們都接二連三的結婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶老婆！單身一年：總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個男人嗎？單身三年：雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。單身五年：那些結了婚的哥們兒都失去了財務自由，只有我有尊嚴地活著。單身十年：有大爺的感覺，不像那些有媳婦的，一個個過得像孫子，幸虧單身。單身時間長了，也就想開了！8、 畢業后去過閨蜜家才知道，她原來是個大富婆。我過生日時，她送我一件特別漂亮的黑色毛衣。我高興的穿上出門嘚瑟，滿滿金錢的味道！嗯，不到10分鐘我就回來了。沒辦法，不能張嘴說話，一張嘴就一嘴毛，還粘舌頭上吐不掉。只能動手從嘴里往外掏，搞的自己口干舌燥的好難受。9、 我的外甥女小妮兒三歲了，中午帶她出去吃牛蛙鍋。鍋上來她就問：“小姨，這是什么肉？”我回：“牛蛙！”小妮兒：“牛蛙是什么？”我無奈只好跟她說：“這是青蛙！”誰知這小妮嘴一撇悶悶的說：“咱們把青蛙吃了小蝌蚪找不到媽媽了會餓死的！”眼看要哭，這時旁邊的服務員來了一句：“小妹妹別哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙媽媽都在家帶小蝌蚪呢！”聽完小妮立馬開心了：“就像爸爸每天出去上班掙錢一樣啊，哎呀，真香呀！”10、 體育老師長得很漂亮氣質很好，宿舍富二代哥們整整暗戀了她三年。畢業了，富二代找到體育老師說：“老師，能用你的水壺喝點水嗎？”體育老師：“可以。”富二代哥們說：“老師，你的水壺真漂亮，可以送我嗎？”體育老師：“你喜歡？”富二代哥們說：“嗯。”體育老師：“送給你了。”富二代哥們高興的接過來，老師卻說：“你真的收啊？俯臥撐準備！”富二代哥們說：“尷尬了。”#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#隋末唐初有個S人魔王朱粲，數萬軍隊以人為食，期間吃光了兩大豪門之家。巔峰時刻的朱粲，還在南陽冠軍縣稱帝，并吃掉唐朝一個使團。武德四年，朱粲被李世民俘獲，憤怒的老百姓用石塊將他砸成一座墳包。朱粲是中國歷史上最兇殘的惡魔之一，他原本是隋朝一個基層官吏。大業十一年，他隨軍參加平定叛亂，卻半路聚眾逃亡，成了一個擁有十萬之眾的武裝勢力。史書對朱粲的起家一筆帶過，語焉不詳，但從他自稱“迦樓羅王”這個細節看，朱粲應該是利用了印度教妖言惑眾。迦樓羅是印度教中一種專門以毒龍為食的神鳥，在中國它也被成為“鴆鳥”、大鵬金翅鳥。傳說迦樓羅每日食一條大龍，五百條小龍，因此它的體內集聚了毒龍的毒素，最終毒液噴火，迦樓羅死于烈火。恐怕就是這個邪教的欺騙性，給朱粲S人提供了“正當理由”，他的軍隊所過之處就是無人區。朱粲是典型的流寇，他沒有根據地，每到一處搶光老百姓的所有糧食，當然，還有被他們視為佳肴的婦女和孩子。等離開時，他們會把所有能吃的東西集中在一起燒毀，不給老百姓留下一粒糧食。武德元年，李淵登基后曾經數次圍剿朱粲。5月，山南招撫使馬元規在冠軍縣打敗朱粲；7月，宣州刺史周超再次打敗朱粲；10月，鄧州刺史呂子臧與馬元規聯合，再次重創朱粲。戰后，呂子臧建議：趁朱粲新敗，一鼓作氣徹底滅了他。可惜馬元規不聽，采取“穩打穩扎”。流民遍地的時代，像朱粲這種流寇根本不缺少兵源，所以不到一個月他的人數迅速擴充到20萬，比三次戰敗前還要豪橫。于是這家伙干脆在冠軍稱帝，建國號“楚”。兵強馬壯的朱粲很得意，他號稱：只有城鎮里還有人口，我的軍隊就不缺糧。有人有“糧”的他對唐軍實施了反擊，軍力處于絕對下風的呂子臧和馬元規兵敗戰死。獲勝的朱粲得意忘形，從漢水、商洛北上，企圖一舉跨入漢中，與李淵掰手腕。這家伙太高估了自己，在商州，他被唐軍鄭元璹一萬人打丟了底褲。從此他再也不敢摸李淵的老虎屁股，而是專心致志地在漢水、淮河一帶當流寇，給當地百姓帶來毀滅性的災難。當時有兩個名士居住于南陽，一個叫陸從典，一個叫顏愍楚。陸從典是吳中人，出身江南土著四大豪門之一陸氏，彼時他因避江都之亂，攜全家隱居于南陽。顏愍楚與哥哥顏思魯、弟弟顏游秦，并稱“顏氏三雄”，他們都是顏回的后人，顏真卿就是顏思魯的玄孫。朱粲稱帝后，把陸從典和顏愍楚強行征調“入朝為官”。二人是秀才遇到兵，不得不屈服。可讓他們做夢也想不到的是，朱粲居然能把嘴伸到他們家里。在吃光兩家的糧食后，朱粲毫不客氣地吃光了兩家數百口人，包括陸從典和顏愍楚！連豪門都不放過，這種吃法，誰能供得上？于是朱粲與當地小武裝勢力矛盾凸顯，那些被逼不斷給他送“糧”的地方勢力終于團結起來，把這個惡魔打得大敗。走投無路的朱粲，這才想起來李淵，于是他派人向李淵請降，企圖靠唐軍幫他續命。李淵當時忙于對付王世充、竇建德，根本無暇顧及朱粲，于是順水推舟，冊封朱粲為楚王，并派散騎常侍段確，率領幾十人的使團，前去收編朱粲。段確到后，朱粲設宴招待。好酒的段確多喝了兩杯，酒一多說話就豪橫，看不起朱粲的段確，暗含譏諷地問朱粲：聽說你喜歡吃R肉，什么滋味啊？朱粲也豪橫慣了，在自己的地盤，那容得下段確譏諷他，于是他也不客氣地回了一句：不一樣，假如吃酒鬼的肉，如同吃酒糟泡過的豬肉。段確雖然酒多了，但還是能聽得懂話，他勃然大怒：狂賊，入朝后你頂多就是個奴仆頭頭而已，不被人吃了就是你的造化！朱粲不跟段確磨嘴皮子，一聲令下把段確等幾十名唐使，全部扔進大鍋煮了，然后血洗菊潭城，全軍北上洛陽，投降了王世充。有人說，段確處理不當，導致朱粲收編失敗，但從細節來看，朱粲降唐根本就不誠心，而是無路可走之下的權宜之計。或許他看穿了李淵并不想真心幫他，而僅僅是給他一個空頭銜，讓他自生自滅，這才有了投降王世充的念頭。在王世充的羽翼下，朱粲度過了兩年的安全期。武德四年，李世民打敗王世充，朱粲成了唐軍的俘虜。對這個惡魔，李世民一點不客氣，將他與段達等十余人，押赴洛水邊斬首。現場圍觀的洛陽老百姓，雖然沒受過朱粲的殘害，但同樣對他的惡名憎恨無比，他們送給朱粲一個特別的“禮遇”——用他們手中的瓦礫石塊，把朱粲砸成了一座墳包。“營長，1、2、3...敵人有40多輛坦克，還打不打？”聽到這話，營長楊樹云毫不猶豫的回復道:“當然要打，埋伏這么久了，好不容易逮到敵人精銳，不能讓他們跑了。”雖然這么說，實際上楊樹云心里也發怵，因為下面的坦克不是普通的坦克，都是清一色的英國百夫長型號重型坦克。該坦克全重50噸，主炮是一門83.4mm的滑膛炮，放眼朝鮮戰場，這種規模的精銳部隊，志愿軍戰士們還是頭一回見。營長楊樹云手上只有3個連的兵力，沒有對付坦克的專業反坦克武器，有的只是炸藥包、手榴彈和爆破筒。這些武器打打輕坦還行，可面對清一色的重型坦克，情況不容樂觀，可咱志愿軍戰士從來就沒怕過，時刻敢于亮劍！為了打掉這個英軍重坦營，志愿軍149師多部都在給第446團二營打外圍，拼命阻止敵軍支援，以此來減輕二營的壓力。楊樹云知道自己身上的擔子有多重，他不敢馬虎，讓戰士們沉住氣，等敵人走近了再打。幾十米，十幾米，雙方的距離越來越近了，“同志們，跟我沖！”1月3日夜，志愿軍3個連同時向英軍發起了進攻。由于是在晚上，在山谷里行進的英軍根本摸不清志愿軍的數量，唯一能確定的就是自己現在被包圍了，他們做夢也想不到，我軍僅3個連的戰士就敢試圖圍殲一個重坦營。英軍坦克一邊不斷向周圍開火，一邊加足馬力向南突圍。5連戰士剛剛在南面站穩陣腳，一輛坦克就徑直沖了過來。不知是太慌張了，還是天太黑的緣故，還沒開多遠，這輛坦克就一頭扎進了道路下面的稻草堆里，沒了動靜。煮熟的鴨子，還能讓他飛了，5連全連的火力全都招呼了上去。幾個膽子大的戰士直接沖上去:“東特安克特，喊支阿撲！”被困住的英軍士兵只好繳械投降。還沒等志愿軍戰士緩過勁來，又有3輛坦克攻了上來，邊開動邊噴火，“不好，是噴火坦克，爆破手上！”隨著連長一聲令下，幾個小戰士拎起炸藥包就從側面撲了上去。打了半天了，戰士們早就摸清了敵人的情況，天黑坦克在包圍圈里不敢打開車燈，都是在向周圍亂打。三下五除二，3輛坦克都被戰士們炸毀了。5連機槍班副班長李光祿更是勇猛無比，事先拿著炸藥包在路旁埋伏著，等坦克一過來，他就沖上去拉響炸藥包塞到坦克底盤下面，靠著這種打法，他一個人就摧毀了3輛重坦。戰士們士氣高漲，越打越勇，趁著把敵人陣型打亂了，以小組為單位，干脆直接爬上坦克，掀開炮塔艙蓋把手榴彈扔進去。經過3個多小時的激戰，志愿軍第2營炸毀了敵軍27輛坦克和裝甲車，繳獲了4輛，創下了輕步兵全殲重坦營的輝煌戰果。《人民日報》更是在報紙頭版寫下了”志愿軍三個連全殲一個坦克營”的標題。不得不說，志愿軍是當之無愧的地表最強輕步兵。#志愿軍#昨夜，偶得一夢，外星飛船光臨地球，飛船飛得特別低，外貌特征非常清晰，看到開飛船的是位神采奕奕的女士，穿著紅皮夾克，可能害怕吧，周圍的人的嚇得四處逃竄，我也是其中之一，幸好不遠處就有房屋，趕緊往房子里面跑，然后就看到飛船前端有火噴出，外星人要大開殺戒了……，好在我躲在房門旁，還能觀察外面情況，所幸飛船朝我所在房子噴火兩次，火似氧焊切割的那種，都被我躲過傷害。飛船走了，大家都議論紛紛一會兒，都各忙各的去了。一柱香的功夫，又來了架宇宙飛船，這次降落了，飛船上面下來一很高的外星人，要大家都交出戒指，他為何要大家的戒指