電子老虎機下注描述：：數字人民幣是時代大趨勢更是國人的福音!前兩天提了一下數字人民幣，許多網友跟帖，絕大數數人是歡迎的，因為數字人民幣優點如下：1：它是法定貨幣，一旦全國發行，任何人都無理由拒絕!2：沒有紙幣的衛生問題和陳舊和破碎的問題。3：無假幣。4：因為都是本人身份證申請，而且必須是本人動態視頻為證，即使算錯和轉錯，有清晰的歷史證據，可以及時追回。5：沒有轉進銀行存款的手續費。絕大多數人支持，并不代表所有人支持，總有人在冷嘲熱諷，說怪話，原因無它，數字人民幣動了某些人和既得利益集團的奶酪，有些人財路不正，當然懼怕使用數字人民幣，因為數字人民幣把一切經濟往來都會記錄下來，并且有保存期和隨時調查，更有一些群體利用人民幣發了大財，數字人民幣一旦全國執行，灰色所得就不得不暴露出來，這也是他們擔心的。我想說一句，人類已經進入了21世紀，進入了數字化的時代，還在抱著拒絕人類發展的大勢，還在想著不走正路發家致富的事，時代不會等你了。我更想說一句，數字人民幣更是我們復興路上很至關重要的一環，有國才有家，數字人民幣會打破美元霸權體系，重塑世界金融規則，人民幣強了，國家自然強，我們個人也會跟著享受福利，君不見，美國懶漢有吃有喝，為什么，美元霸權!讓我們擁抱數字人民幣吧，它是歷史大趨勢!樓上有個年輕女子，在樓下經營彩票店，生意一般。我從來不買彩票，一次也沒去過她的店。有一天單位聚餐喝多了點，暈暈乎乎的走在回家的路上。剛到彩票店門口的時候，發現店里只有那個年輕的女人。我進去了拿出一百塊錢說，我能買幾張彩票？她笑著說，2塊錢一張，你可以買50個。你想買同一個號碼還是不同的號碼？我揮揮手，說，沒那么麻煩，隨意給我買50份，她笑著說“好的”。買完彩票，心滿意足的回家，洗了個澡，暈得更厲害了，就直接睡覺了。半夜，我突然醒來，樓上傳來一聲巨響。我看了看時間。已經三點多了。這個年輕的女人怎么了？半夜裝修嗎？我起來喝了杯水，上了廁所，準備回屋繼續睡覺。但是樓上一直響，我睡不著。我明天要去上班了！于是我上了樓，穿著拖鞋敲門。但是敲了很久，年輕的女人沒有開門。我搖搖頭，準備下樓，門突然開了，年輕女子驚訝地看著我說:“有什么事嗎？半夜的？聽到她這樣說，我覺得很生氣，有點冷冷地說，你在地板上干什么？我被不斷的噪音吵醒了。她一臉茫然地說，不，我也在睡覺，房間里什么也沒有。我看到她的臉很嚴肅，覺得很奇怪。是其他地方的聲音嗎？但我清楚地聽到樓上的聲音。對我沒有任何幫助，她也沒說什么，只是下樓回了家。然而，地板上仍然有很大的噪音，我的心很煩，但我忍不住又睡不著覺，直接去書房，打開電腦，準備玩點游戲，天亮了直接去上班。我玩了十分鐘，有人我的敲門。我不相信地去開門，發現是樓上的一個年輕女子。她有點不高興地說，你為什么戳天花板？我躺在床上，聽到地板不停地砰砰作響。你什么意思？我太傻了，她先告訴惡人？我把她拉到書房，指著電腦說:“我在玩游戲。怎么才能戳天花板？她說不是你干的，是誰干的。地板一直響，讓我睡不著，太難受了。我這么說，你就留在我家，讓我們看看到底是你家還是我家。她點頭同意了。我和她一起去客廳，坐在沙發上，大眼瞪小眼。十分鐘后，樓上沒有動靜了。我們坐在這里，沒有任何動靜，那么，一定是沒有其他原因了。我們中的一個肯定撒了謊，我哈阿哈笑，你先發制人，我自己都不知道？現在很明顯，你做到了，但你冤枉了我。我不知道這是什么意思。但我懶得和她談，我說。反正我們倆都不會承認，那就算了吧。你上樓睡覺，我繼續睡覺。但她拒絕了，說，如果我上樓，你發出聲音，我該怎么辦？我說，那怎么辦？她轉過眼睛說，好吧，你沒有客房嗎？我睡你的客房。我有點驚訝，但想了想，還是答應了她。我找了一床被子讓她鋪在客房里，跟她說了聲晚安，然后回到我的臥室。正當我迷迷糊糊快要睡著的時候，客房里傳來一聲尖叫。我一激動，跳下床，沖向客房。我看見她站在床上，她的臉很害怕。我心里一跳，問她怎么了。她說她正要入睡，這時一只手抓住了她的脖子，冰冷刺骨。她睜不開眼睛。她拼命掙扎，最后尖叫一聲醒來。我什么也沒找到。我哭笑不得。這是你的噩夢嗎？她可憐巴巴地看著我說，你為什么不和我在一起睡？我不敢一個人睡。我一愣，心想她是什么意思？但是她跳下床，拉著我的手說，你和我在一起睡好嗎？一陣香味從她身上傳來，我困惑地答應了她。天亮時，她已經不在我家了。我洗了把臉，準備出去吃早飯去上班。我看見她剛出去就下樓了。我向她問好。她點了一下頭，然后說:昨天你在我店里買了一張價值100元的彩票。后來看了錢是假的。我很驚訝說，不可能，她哼了一聲說，我還能騙你嗎？拿出你口袋里的錢。肯定有假錢。我聽了她說的話，半信半疑，從口袋里拿出所有的錢，還剩600元。我給她看了錢，但她把錢塞到口袋里，笑瞇瞇地說:沒收了。我才意識到我被她騙了。三個月后，我和她結婚了。新婚之夜，我問她那天的事。她說那天晚上我買彩票的方式很可愛，她一下子就迷上了。然后，她布置了一個大場面，一步一步地把我引向了鉤子。哭笑不得，我撓著她的鼻子說:“你們女人眼睛多，我把她抱在懷里，氣氛很甜蜜。”。正在這時，樓傳來一聲巨響。我看著她，她也看著我。我們感到震驚和困惑。我問，樓上有人嗎？她冷冷地搖搖頭說:“地板上從來沒有人。”我的心跳了一下，我正要問她是什么意思，她卻伸出雙手抓住了我的脖子。她的手又冷又冰，我的眼睛一片漆黑，然后我就醒了。唉，我不能喝酒，或者我總是做奇怪的夢，嚇得我一身冷汗。我想了想，從口袋里拿出錢，發現不是真錢，我尖叫了一聲……說起“九陰真經”，大家都知道，是出自于，金庸小說《射雕英雄傳》。并且貫穿于射雕三部曲之中。在《射雕英雄傳》《神雕俠侶》《倚天屠龍記》中，《九陰真經》分為上、下兩卷，上卷為內功基礎，下卷為武功招式（黃裳版），是金庸小說中，最負盛名的武學秘籍。也是讓各路人馬，都為之瘋狂追逐而不得。在《射雕英雄傳》《神雕俠侶》中，各路頂級高手們，基本上都修煉過九陰真經，這也讓九陰真經，這門武功絕學，幾乎成為這些頂級高手們的功夫標配。梅超風為了學九陰真經，和丈夫偷了師父的九陰真經，雙雙逃出桃花島，隱身大漠，苦練武藝，終成追風雙煞。老毒物歐陽鋒，是其中最癡迷的。雖然練的走火入魔，招式全都練反了，練錯了，可意想不到的是，居然將錯就錯，反而練出了另類的真功夫。李莫愁為了得到九陰真經，更是殺人無數，成為了武林江湖中，各門派眼中的，殺人不眨眼的女魔頭。最近，在河北有一哥們兒，因為練九陰真經，而名噪一時。這哥們兒姓陳。人稱陳大哥。今年四十五歲，在自家附近的山上，開了個養雞場。雖已人到中年，但因自幼酷愛武術，雖沒有進過武校，正規學習過，但其天資聰穎，骨骼驚奇，自創招式，身手敏捷，出手不凡。跟別人打架，從來沒有輸過。少年時更是對武俠小說，特別喜愛。尤其是射雕三部曲，更是癡迷。一直相信九陰真經，是真實存在的絕世武功。長大后，雖成家立業，為了生活，東奔西走，但始終沒有丟掉對武術的愛好，也沒有忘記，心中一直惦記著的武林絕學。話說有一天，陳大哥去鎮上趕集，在一個舊書攤上，發現其中有一本稍有些殘破舊書，上下兩套，就隨手拿過來一翻，這一翻不要緊，他發現，書皮上赫然寫著四個大字——九陰真經。居然是九陰真經？還是上下兩套。陳大哥一時欣喜若狂，連價兒都不還，便迅速掏錢買下，然后轉身，快步揚長而去。。。。。。看到陳大哥，不太尋常的舉動，賣書的老大爺，趕緊又掏出錢，看了又看，半天才自言自語道：“不會是假錢吧？...”自從得了這套武功秘籍，陳大哥便又重拾兒時的武俠夢。按照書中的招式，開始了勤學苦練，不論是三伏酷暑，還是寒冬臘月，他都心無旁騖，一心為武，終于修煉成功。為了發揚武林絕學，讓更多的人了解并得已見識九陰真經，也證明自己真的已經練就了武林絕學；于是他在自己的養雞場，展示絕學武功，并拍成視頻，上傳了網絡。視頻傳開后，大家紛紛留言道：果然是無林中人，看到那些雞，個個都被打的七零八落，看來功夫是真的。還有的說，大哥一看就是練家子，看誰還敢去偷雞？親愛的友友們，你們覺得這陳大哥的九陰真經，練的怎么樣呢？1.有個暴發戶開輛奇瑞到了邁巴赫的4S店，指著一輛邁巴赫問道：這車多少錢？經理跑過來說：200萬！暴發戶：好，我買了，錢在車上，你們叫人自己數。暴發戶從車上搬出9麻袋鋼镚，所有的工作人員一直數了15個小時。經理對暴富戶說：對不起先生，錢不夠，這里只有120萬3千6百零4塊錢。暴發戶驚訝地說：啊，不夠啊，那我不買了!離開后，暴發戶打電話給媳婦說：你這個數錢的辦法真是太好了！2.前段時間，偶然得了一張五十塊的假鈔，天天揣兜里。某天，實在無聊出去看我媽打麻將，我媽打著打著問我：“有錢沒有？借我點。”我拿出那張五十塊，開玩笑地說：“只有這個，你要不要？”我媽白了我一眼，我笑了笑，正要把假錢收回，旁邊有個一起打牌的女人，一把抓過那張錢說：“借給我吧，等下還你！”我連忙說：“不行的，那錢是假的，你剛才沒看見我媽都不要嗎？”那女的說：“別那么小氣，又不是不還你！”我急了：“真是假的！你仔細看看啊！”那女的打斷我：“就算是假的我也要！”不說還好，一說那女的直接遞給胡牌的人，那人看也不看，直接找了她錢，然后直接揣兜里了！  經過一高層，圍了很多人，原來樓頂上一女子要跳樓，據說是讓人摔了，大老遠能看出跳樓妹子很年輕很漂亮，當時我腦子里立刻閃現了最美教師，最美母親，最美快遞。我一下竄到最前面，沖樓頂喊：妹子跳吧，我接著你，沒人要，我要你！妹子看了看我的臉，沒有猶豫轉身，坐電梯下樓走了……  我有個同學，男生，天天逃課去網吧打游戲，但是每次考試都不會掛科，我們都覺得很神奇，這人得多聰明，一兩天就學會了。直到有一天我在網吧里看到他身邊坐著一個衣著不同，相貌完全一樣的人，才知道他有一個雙胞胎哥哥。  老婆懷孕之后我每天都在小心翼翼地伺候著，今天我帶她去喝雞湯補身體。她喝了一口就叫來老板，老婆：“為什么一點雞味也沒有。”老板淡定地解釋：“這是用嬰兒雞做的湯。”我疑惑地問：“什么是嬰兒雞？”老板微笑道：“就是雞蛋！”  去農家樂游玩，晚上住進一個農家小院，老板為人豪爽，賓主盡歡。晚宴的時候大家推杯換盞，喝到高興處，老板對大家說：今天高興，給大家再添道菜。轉身拎來土雞一只，掐住脖子，一刀割喉，當場見紅。我們鼓掌，老板得意地把血控了半天，把土雞扔到地上。雞竟然一翻身一溜煙跑了，留下老板那血流如注的手指和在風中凌亂的我們！  一男孩子的學習成績非常的差，而且是多次留級。如今他還停留在小學一年級，今天班主任把他叫到了辦公室。班主任：你年紀也不小了，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以后了！學渣：我知道了老師，我一定認真學習，順利升入二年級！班主任頓時怒了：不要再說這種話，咱倆同班的時候你就這么說過。  小姨子生完孩子以后，她老公就一直給她進補，大大肉什么補吃啥。昨天中午做的紅燒肉，小姨子說：“你吃吧，這幾天大魚大肉的都吃膩了，我想吃點泡面咸菜！”小姨子老公想了想，吃一頓也沒什么，就說：“行！”然后給小姨子泡好泡面，準備好咸菜。小姨子老公正吃著紅燒肉，正吃著呢，丈母娘和老丈人來了！  上個月小舅子換了一輛奧迪R8，把他開了三年的保時捷送給了我。開車的時候卻在副駕駛的手套箱里發現了300000塊錢。我想一定是小舅子忘記拿了，趕緊給他打電話，誰知道他告訴我：這錢也是給我的！小舅子說：哥，你當著我媳婦的面把錢給我，我就說我300000塊錢把舊車賣給了你，這樣免得她以為我把舊車免費送給了你。當時感動的我，要不是小舅子現在在打游戲我就真的以為這個夢是真的了！  有一段時間我們這下大雨，我去接女兒下學，剛到學校門口就被老師叫住了，辦公室里，老師就說你家孩子東北話說得挺好啊，聽說都是你教出來的？我解釋道：我們老家是東北的，不是我教的。老師道：翻譯why you look at me。全班都翻譯是為什么看著我。只有你們家孩子給我翻譯成“你瞅啥”。  吃過晚飯后，我回書房打開電腦玩了會游戲的無限火力，玩得正入迷呢，老婆突然進來了！她面帶驚慌地告訴我：老公，我的結婚戒指掉廁所里了。我立馬去了洗手間，在馬桶里折騰了好一會兒，也沒撈出戒指。突然發現廁所堵了，我只好告訴媳婦：丟了就丟了，過完年再買一個吧。媳婦奸笑著對我說：你先把廁所給疏通了，戒指沒丟，但是你說話要算話啊！樓上有個少婦，在樓下開了個彩票店，生意馬馬虎虎。我從來不買彩票，所以她的店一次也沒去過。有一天單位聚餐我喝得有點多，暈乎乎的一路走回了家，剛到彩票店門口，發現店里只有少婦一個人，我鬼使神差地就走了進去，然后從口袋里掏出一百塊錢，說道，可以買幾張彩票?她微笑地說道，2元一張，可以買50張，你是買一樣的號碼，還是不同的號碼?我揮了揮手說道，沒那么麻煩，不是有機會嗎?你給我隨便買50張吧，她嫣然一笑，說了一聲好。買完彩票，我心滿意足地回了家，洗了個澡更加暈乎了，直接躺床上睡覺了。到了半夜我突然醒了過來，樓上傳來咚咚咚的聲音，我看了看時間，三點多鐘了，樓上少婦這是干啥呢?大半夜裝修嗎?我也不理會，去廚房喝了一杯水，上了個廁所，準備回屋繼續睡覺，可是樓上咚咚咚響個不停，我居然睡不著了。我心想這樣也不是事啊?明天還要上班呢!于是我穿著拖鞋直接就上樓敲門。可是敲了半天少婦也不來開門。這可咋整?總不至于打電話給警察，讓他們來撬門吧?我搖了搖頭，準備下樓，門突然開了，少婦一臉驚訝地看著我，說道，你有啥事啊?這大半夜的?我聽她這么說，心頭有氣于是就有點冷淡的說道，你在樓上干嘛呢?咚咚咚的響個不停，把我都吵醒了。她一臉茫然的說道，沒有啊，我也在睡覺呢，屋里啥動靜也沒有啊?我看她一臉認真，心想這事可奇怪了，難道是其它地方傳來的聲音?可是我明明聽到的是樓上的聲音啊?我沒奈何，和她也沒話說，直接就下樓回了屋。可是樓上依然傳來咚咚咚的聲音，我心中煩燥，可是又沒辦法。干脆不睡了，直接去書房開了電腦，準備玩一下游戲，等天亮了直接去上班。等我玩了十幾分鐘，又有人敲門了。我疑惑地過去開門，發現是樓上的少婦，她有點不高興地說道，你干嘛捅天花板啊?我躺在床上聽到地板不停地咚咚咚的響，你是啥意思啊?我頓時懵了，她還惡人先告狀了?我把她拉到書房，指著電腦說道，我在玩游戲呢，哪有功夫捅天花板，我大半夜吃撐了玩呢?她也疑惑了起來，說不是你弄的，那是誰弄的，地板響個不停，吵得我睡不著覺，也太難受了。我說這樣吧，你就呆在我家，咱們看看到底是你家咚咚咚響，還是我家咚咚咚響，她點了點頭，答應了下來。我和她到了客廳，坐在沙發上，大眼瞪著小眼，過了十幾分鐘，樓上一點動靜都沒有。她說道，你說不是你弄的，我說不是我弄的，我倆坐在這里，又沒有動靜了，那就肯定不是別的原因，咱倆肯定有一個人說謊了。我呵呵一笑，你倒先發制人了，我弄沒弄我自己不清楚嗎?現在擺明就是你弄的，卻來冤枉我，不知道是啥意思。不過我也懶得和她扯這些，我說道，反正咱倆誰也不承認，那這事就算了吧，你上樓睡覺，我也繼續上床睡覺。她卻不答應，說道，如果我上了樓，你又弄得咚咚響，我怎么辦?我說那怎么辦?她眼珠子轉了轉說道，這樣吧，你不是還有個客房嗎，我在你家客房睡覺。我有點驚訝，不過想了想也就答應了她。我找了床被子給她在客房鋪上，和她說了聲晚安，然后就回了自己的臥室。正當我迷迷糊糊地就要睡著的時候，客房里卻傳來一聲尖叫聲。我一個激靈，從床上跳了下來，沖去了客房。只見她正站在床上，一臉的驚恐，我心頭一跳，問她怎么了?她說剛要睡著的時候，突然有只手掐住了她的脖子，又冷又冰，她怎么都睜不開眼睛，她拼命地掙扎，終于尖叫一聲就醒了過來。結果啥也沒發現。我聽了哭笑不得，你這是夢魘了吧?她可憐巴巴地望著我說道，要不你陪陪我吧?我不敢一個人睡了。我一愣，心想她這是啥意思?她卻從床上跳下來，拉著我的手說道，你就陪陪我吧?好嗎?一陣香氣從她身上傳來，我一陣迷糊，就答應了她。天亮了，她已經不在我家了，我洗了把臉，準備出去吃個早餐就上班，剛出門就看到她下樓，我和她打了聲招呼，她淡淡地和我了下頭，然后說道，昨天你在我店里買了一百塊錢的彩票，后來我一看，那錢是假的。我驚訝的說道，不可能吧?她哼了一聲說道，我還能騙你不成?你把口袋里的錢掏出來看看，一定還有假錢。我聽她這么說，半信半疑，從口袋里把錢全都掏了出來，還有六百塊錢。我把錢給她看，沒想到她卻把錢塞進了自己的口袋里笑瞇瞇的說道，充公了。我這才反應過來，我被她耍了三個月后，我和她結婚了，新婚之夜，我問她那天的事情，她說那天晚上我買彩票的樣子很可愛，她突然就心動了，然后就故布疑云，設下好大一場戲，一步一步引我上勾。我哭笑不得，刮了刮她的鼻子說道，你們女人就是心眼多，我把她摟在了懷中，氣氛非常的甜蜜。正在這時，樓上傳來咚咚咚的聲音，我看著她，她看著我，我倆驚疑不定，我問道，樓上有人嗎?她冷冷地搖了搖頭說道，樓上從來就沒有過人。我心頭一跳，正想問她什么意思，她卻伸出雙手掐住了我的脖子，她的手好冷好冰，我眼前一黑，然后就醒了過來唉，不能喝酒，不然總是做怪夢，嚇得我一身冷汗。我想了想，從衣服口袋里掏出錢來，發現居然不是真錢，而是......我發出了一聲慘叫.....1:　一個22歲的富豪開著邁巴赫去買菜，問:這.蝦多少錢一斤啊?老板娘說:一斤11.5！富豪:這么便宜，給我來個50斤吧!老板仰天看了一下，說:好，總共575元!富豪愣了一下，拿出手機打開計算器，算了半天發現無誤，心中大感佩服！于是忍不住問了- -句:敢問閣下用的是云計算嗎?2:　我一個小姐妹找了個小男友，模特出身特別的帥氣，很是羨慕。就對我男朋友說看人家男友長得多帥呀。誰知他淡淡地說了一句：那又怎樣，他女友又沒我的漂亮。一下覺得我男朋友顏值暴增，我一開心又給他了500000讓他明天去提車。3:　前段時間，偶然得了一張五十塊的假鈔，天天揣兜里。某天，實在無聊出去看我媽打麻將，我媽打著打著問我：“有錢沒有？借我點。”我拿出那張五十塊，開玩笑地說：“只有這個，你要不要？”我媽白了我一眼，我笑了笑，正要把假錢收回，旁邊有個一起打牌的女人，一把抓過那張錢說：“借給我吧，等下還你！”我連忙說：“不行的，那錢是假的，你剛才沒看見我媽都不要嗎？”那女的說：“別那么小氣，又不是不還你！”我急了：“真是假的！你仔細看看啊！”那女的打斷我：“就算是假的我也要！”不說還好，一說那女的直接遞給胡牌的人，那人看也不看，直接找了她錢，然后直接揣兜里了！4:　上周受邀去參加我大學室友的婚禮。大學室友是新娘一個22歲的漂亮女孩，新郎是一位77歲的大土豪。婚禮上司儀問新娘：“新娘你愛新郎嗎？？”新娘說：“我很愛。”司儀又問：“新娘你最愛新郎什么？？”新娘回答道：“我最愛他的年齡。”5:　這天小區來了一個收廢品的大叔，高價收各種廢品。于是老婆包著家里的舊冰箱去賣，大叔就問：“你們打算多少錢賣？”老婆說：“你出個價吧。”然后大叔狠狠心說：“這種過期活，最多給你50元。”老婆很吃驚：“你不是寫著高價收購電視機嗎？出價怎會比收破爛的還低？”這時大叔抿嘴一笑說：“是沒錯，我的名字叫高價。”6:　今晚下班就溜回老媽家吃飯，吃著老媽做的大閘蟹。吃到一半，老媽直接把碗摔在了地上然后罵我：“30歲的人了，天天就會游戲，你說你為這家做過什么貢獻！”我低頭不語，想哭，從臉龐滑過。為了化解這種尷尬的局面，老爸在旁輕輕唱道：“老人不圖兒女為家作多大貢獻嘛。”老媽猛得一巴掌呼到老爸臉上：“說誰老呢？！”7:　上個月小舅子換了一輛奧迪R8，把他開了三年的保時捷送給了我。開車的時候卻在副駕駛的手套箱里發現了300000塊錢。我想一定是小舅子忘記拿了，趕緊給他打電話，誰知道他告訴我：這錢也是給我的！小舅子說：哥，你當著我媳婦的面把錢給我，我就說我300000塊錢把舊車賣給了你，這樣免得她以為我把舊車免費送給了你。當時感動的我，要不是小舅子現在在打游戲我就真的以為這個夢是真的了！8:　我問閨女：“寶貝，你的成績進步神速，太厲害了！”閨女：“媽媽天天陪我去男老師家里補習，那老師是媽媽的同學，當然有效果了！”我去好奇地問：“你媽媽都怎么跟老師說的？”閨女：“媽媽對老師說這可是你親生孩子，你不好好教，以后就別找我了！”9:　我們公司的劉會計是女神級別的美女，她喜歡在網上買東西，我前兩天讓她幫我買雙鞋，今天到貨了，我去公司門口拿貨的時候快遞小哥說：“怎么換人了，以前那位美女呢？”我開玩笑說道：“別打她注意，那是我媳婦！”快遞小哥聽后一臉同情的對我說：“哥，給你說個事，你別難過，你被綠了，昨天有個人自稱是她新男友。”我：“……”?10:　昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干！你妹！ 說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命啊！！！#搞笑幽默趣聞#　　　　　　#幽默搞笑段子#1.上個月小舅子換了一輛奧迪R8，把他開了三年的保時捷送給了我。開車的時候卻在副駕駛的手套箱里發現了300000塊錢。我想一定是小舅子忘記拿了，趕緊給他打電話，誰知道他告訴我：這錢也是給我的！小舅子說：哥，你當著我媳婦的面把錢給我，我就說我300000塊錢把舊車賣給了你，這樣免得她以為我把舊車免費送給了你。當時感動的我，要不是小舅子現在在打游戲我就真的以為這個夢是真的了！2. 剛上班兩天，我被總監叫到辦公室。總監：你這次的廣告創作怎么這么差，你到底有多少年的工作經驗？我：我的應聘書上說有5年的工作經驗。總監：那好，那你說說你的理由？我：你在公司招聘的廣告上明明寫著：我公司需要有多年想象力的員工，我看5年還不能充分體現我的功底。3. 到外地出差了一個星期，跟老婆鬧矛盾！她電話不接，V信不回！一氣之下，我給她發了個V信：親愛的老婆，我已經意識到自己的錯誤，為了表示我的誠意，梳妝鏡后面有張卡，里面有我這些年存的兩萬元私房錢，你取出來買項鏈吧！然后，老婆就一直給我發V信問我密碼多少？電話是一個接一個地打啊！4. 那天恰逢大雨，看到一個美女孤單的避雨，表情憂郁。我覺得機會來了，走進超市買了把雨傘，剛要出門去找那美女。轉身一看，她進來了，對超市老板說：“老公，還不走嗎？天都黑了！”老板說：“你在外面再多待一會兒吧，咱家的傘馬上就賣完了。”我去，真是為了利益，啥法都有呀！?5. 周末休息，上幼兒園的小外甥問我要1塊錢去買雪糕吃。我平時很疼他，于是就給他一張100的。然后過一會就看著他拿著兩根棒棒冰，我走過去讓他把剩下的錢給我看看，我怕他收到假錢。這時小外甥擺擺手說：“不用了，我爸爸拿4張1塊的跟我換了。”呵呵，果然是親爸啊.......6. 感覺現在的社會打工沒有任何希望，只有用錢才能賺到錢！因此我想到一個發家致富的捷徑——炒股。我沒有錢，只好向老爸要錢，我說：“我要炒股，給我......”老爸嚇一跳，打斷我的話：“兒子你發燒糊涂了，炒菜都不會你還炒骨，再說了骨頭那么大怎么炒，得加水用高壓鍋燉知道不？”現在我不知道老爸是真傻還是假傻！?7. 小區里有一個光頭的大爺，年輕的時候曾經是個企業家。現在年紀大了，就想過安靜的日子，所以把企業給了兒子管理。小區的鄰居都說他是靠拉關系才走到今天這一步的，大爺說：“我都是靠我的智慧一步步走過來的，畢竟熱鬧的馬路不長草，聰明的腦袋不長毛。”8. 公司有個女同事，聽說娘家有錢，上下班開的都是好車，就主動蹭車，結果人家也不拒絕，原本不順路，她硬是將我送到了家門口，說了一聲謝謝。她說：“不請我上去坐坐啊!”?我有些猶豫，這個點正好女朋友在家，我說：“今天不方便，要不改天吧！”?她愣了一下，隨即說：“上車！”我愣了一下，也沒好拒絕，畢竟我是蹭車的，咱聽司機的話就對了。?女司機開車挺猛的，十幾分鐘就到了她家，進門后發現她孩子正在做作業，我心想好歹幫她點事，就過去跟孩子聊了幾句，正要幫她輔導作業，結果孩子問我：“你是我媽媽的男朋友嗎？”我故意逗她：“是啊，你同意嗎？”?結果這話被女同事聽見了，她說：“有啥話對我說….孩子也不懂這些，你看我家條件也好，別的我也不圖。我就問你，你喜歡孩子嗎？”確實，她家條件真的挺好，這棟別墅我很喜歡，不過這不是重點，關鍵是我真的喜歡孩子，我認真的說：“我喜歡孩子！”女同事笑笑：“好，以后你就是孩子的輔導老師了….”劇情和我想的不一樣啊，莫非她知道我是個高材生？9. 我拿了100塊份子錢參加同學的婚禮，打算把錢吃回來。于是在婚宴上還沒等大家吃完就開始打包菜。有一個烤鴨剛上來，就被我直接裝進了塑料袋。一大哥不高興的說：您這也太過分了吧？哪怕讓大家每人吃一口你再打包也行啊！我鄙視的說：怎么這么不講究呢？每人都吃一口不就不衛生了嗎？我這都是打包回家喂狗的，萬一你們哪個有傳染病，傳染給我家狗就不好了！10. 我哥和嫂子都是牛津大學的博士生，侄子從小也展現出了學霸的特質。那天在幼兒園大班的數學課堂上，5歲的小侄子睡覺被老師抓住了。老師想羞辱他一番，就讓他上來做一道很難的數學題。老師批評道：“雖然你的成績好，那也不能上課睡覺啊，人要知道勤奮！”結果，他很快就把那道題解出來了，老師頓時有點下不來臺！他自己走回座位，坐下之后淡淡的說了句：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我！”11. 老婆生完孩子以后，我就—直給她進補，大大肉什么補吃啥。昨天中午做的紅燒肉，老婆說：“你吃吧，這幾天大魚大肉的我都吃膩了，我想吃點泡面咸菜！”我想了想，吃一頓也沒什么，就說行。然后我給她泡好泡面，準備好咸菜，我正吃著紅燒肉呢，岳父和岳母來了！然后我現在在醫院里......?#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#一大早，我去早餐店吃米粉。我吃著正香的時候，忽然，有個人湊近過來對我說：“你好，老朋友，好久沒有看見你了，這幾年你在哪里發財呀？”看著他這樣客氣，我感到莫名其妙。于是，我便問他：“你好，我們認識嗎？我們熟悉嗎?”看到我在質疑，他馬上說：“你忘記了？那年我們在深圳布吉，我們在同一所學校上班呀？我還請你吃過飯呢!”布吉？我以前在布吉是教過書，不過僅僅是兩年時間，我在心里納悶。 “請問你叫什么名字呢？”我輕輕地問他。他非常熱情地告訴了我他的名字，同時他也悄悄說出了我的名字。我感到驚奇，對這個人感到既熟悉又陌生。我和他一邊吃一邊聊天，慢慢地聊得開心起來。然后，我又加了一盤餃子吃，兩個人開心地吃了起來。過了一會兒，他拿出兩百元錢說要和我換零錢，他說今天中午他要去喝喜酒，要包一個668元的紅包，因為沒有68元的零錢所以要換一下。我沒有推辭，翻遍全身，只有100元的零錢，便和他換了一張100元大鈔。 吃完早餐之后，我到書店去買書。在柜臺，我拿出那100元錢來結賬，收銀員看了看錢，然后說：“先生，你這是張假鈔，你怎么拿假鈔來結賬呢？”我聽了非常尷尬，便把吃早餐時遇到的那個人說了一下。書店工作人員聽了我的解釋之后，便說：“先生，你太善良了，你遇到騙子了,趕快去報警！”我非常生氣，也非常納悶，這個騙子怎么這么厲害？連我叫什么名字、在哪里工作過怎么都知道？1 . 上個月小舅子換了一輛奧迪R8，把他開了三年的保時捷送給了我。開車的時候卻在副駕駛的手套箱里發現了300000塊錢。我想一定是小舅子忘記拿了，趕緊給他打電話，誰知道他告訴我：這錢也是給我的！小舅子說：哥，你當著我媳婦的面把錢給我，我就說我300000塊錢把舊車賣給了你，這樣免得她以為我把舊車免費送給了你。當時感動的我，要不是小舅子現在在打游戲我就真的以為這個夢是真的了！2 . 因為把老丈人養老金拿去買了輛奔馳，和老婆吵架被趕出了家門。我漫無目的地走在路上，路過垃圾堆的時候，發現有100塊的人民幣碎片。我頓時特別的姓奮，翻了半天垃圾堆，終于把碎片找完了。我用了身上僅剩下的2塊錢，買了個透明膠帶，慢慢的把碎片粘起來。全都弄完以后，我突然發現居然是100的假鈔。3 . 年前，和老婆一塊回丈母娘家，看望一下。吃飯前，我閑著實在沒事，就撥弄電視機旁邊的地球儀玩。忽然，看到太平洋那里有個紅點就用手指刮了一下，沒想到地球儀“嘎”地裂開了，里面放著幾千塊錢。瞬間，屋里的人一下子圍了過來！只有老丈人一個人靜靜地坐在沙發上看著電視，毫無動靜！4 . 醫科大學畢業，在一家醫院做主治醫生。今天公公身體不舒服，讓我幫忙看看。但是公公有點害羞，用衣袖把胳膊給蓋上了。我把了脈以后，說：什么事都沒有，特別正常。公公不信：別開玩笑了，如果我沒病讓你切脈干什么？我對公公說：我沒說您沒病，我說的是您的衣服沒問題，因為我是給您衣服切的脈。"5 . 上小學的時候，學校組織把家里不穿的舊衣服什么的帶去學校，然后統一捐給貧困山區的小伙伴們。我找不到舊衣服，又怕丟臉，就把家里的煮飯鍋，炒菜鍋，總之廚房里能搬的都搬了一些去。于是，我在全校師生的注目下，用繩子拖著一堆鍋碗瓢盆來到操場……直到現在，他們提起都笑到花枝亂顫，那一年，我成了學校的風云人物……?"6 . 我到現在還記得一件事情，那時候奶奶早起后覺得胸悶。于是，就一個人去鎮醫院看醫生。醫生開了張單子讓她去放射科做胸透。正檢查時，突然紅燈滅了。醫生說：大概是變壓器出毛病了。回家后，爺爺關心地問：醫生說你是啥毛病？奶奶垂頭喪氣地回答：醫生說，可能是變壓器出毛病了！7 . 婆婆做闌尾炎手術時不幸去世，醫院賠了60多萬。公公拿到這筆錢以后，立馬娶了一個比自己小35歲的護士。婚后，公公每個月掙得工資都上交給他老婆。那次，他老婆出差了，結果他連吃飯的錢也沒了，來我家蹭飯。我：“爸，你連吃飯的錢都沒了，為什么不找你老婆要？”公公：“我要了，她給打卡上了，我沒去取。”我：“你怎么不去取啊？”公公：“她說，密碼是我們弟一次看電影那天的日期，我……”我：“好了，不用說了，我懂！來，吃菜！”8 . 上大學的時候有一次哥們約我出去上網，我一想這門課的老師從來不點名就去了。正嗨著呢，舍友突然打電話說老師開始點名了。我趕回去上課已經來不及了，想著這次估計是完了。沒想到就在老師開始點名時，我的同桌站了出來：老師，你別浪費時間點名了，連我都來教室了，怎么還會有人逃課。老師想了一下感覺有理，就放下花名冊直接上課了。9 . 幾個同事一起吃飯，一同事說起最近運氣差，想去拜財神。另一同事說：不知道這是好兆頭還是不好，我上次剛拜完財神，就從廟前的階梯上摔了下來，摔了十幾級，還好沒大事。我：可能財神是想告訴你，能活著就不錯了，你還想要錢？！10 . 我有一個朋友很久之前他老婆就去世了，自己帶著兒子生活。他兒子只有十歲，體重卻達到了一百斤。朋友叫他減肥，他也想減，無奈意志薄弱，減不下來。朋友苦口婆心地對她兒子說：“知道你媽媽當年是怎么去世的嗎？”兒子：“不知道。”朋友：“我們去山上采野菜，你媽不小心被毒蛇咬傷了，我要送她下山進醫院，可是你媽體重一百六十斤，我背不起，耽誤了救治時間。所以，你一定要減肥！”11 . 發小因病去世，我非常傷心，我們從小玩到大，我接受不了。于是在兄弟墓前說：“我舍不得你，我媳婦懷孕八個月，很快就生了，要不你直接投胎過來吧！”一個多月后，媳婦生了個大胖娃，孩子一天天長大，越看孩子越覺得長得像發小。我心里很高興，感覺自己的許愿成真了.......12 . 我10歲生日那天，老爸給我買了條小狗，于是我爸經常說一些義犬的故事。然后看看我的那只狗搖搖頭道：你養的狗除了吃飯，啥事都干不了。我瞬間就不開心了，決心讓它成為一只合格的救生犬。在我精心訓練下，它成功的畢業了，只是村里人看見它后都不敢下河游泳了。一下河我家狗就去扯褲子，它根本不管人，扯下叼著就跑，邊跑還邊搖頭……#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#大家新年好！凌晨四點了還毫無睡意。回想這兩年發生的事情，除了自責，就只剩下后悔。我是做餐飲的，2016年夫妻二人開第一個40平米的小店，剛開始做燒烤，我自己跟個師傅學了一個星期，然后就上手自己烤，因為我朋友多，剛開業朋友們捧場讓我覺得這行很容易，慢慢的生意就沒了，記得最慘的一個晚上就賣了二十塊錢，收的二十還是張假錢[流淚][流淚][流淚]但我沒有放棄，我開始找自身原因，我知道問題出在哪里？然后就不斷的提升菜品味道，出去外面學習，記得去過武漢，重慶，石家莊。慢慢生意好起來了，雇的人手也多了，門面也小了，正好店旁邊一個兩層餐飲店轉讓，我就接了下來，那兩年真是做的風生水起。2019年3月的時候我開了第二家店，同樣也生意好。人的欲望和野心是填不滿的，同年10月份的時候第三家店也開業了，選在剛建好的美食城，開業的時候，美食城商戶入住率還不到百分之三十。或許是前兩個店太順了，人有點膨脹了，自己老婆好多朋友都勸過我，不要太急進了，步子不要太邁快了。可那時我誰的話也聽不進去，我認為在我店子名氣最大的時候擴張更容易一炮而紅。三店開業的時候花光了所有積蓄還欠了賬。我們每年的最旺季就是過年，從臘月初十就開始屯年貨，三個店屯貨錢不夠就借，原以為離我的夢想會越來越近，我的夢想等過完年本地三個店穩定后，就往周邊縣市輻射。可人算不如天算，初一一個通知關店封城，剛開始以為不會封幾天，結果解封都是四個月后，封城的日子里簡直度日如年，解封的當天我去店里開門的時候差點暈倒在里面，因為封的太突然，好多東西都沒保存到位，店里臭的都快睜不開眼睛，就算是放在冰柜里的東西也不能用了，我一邊收拾一邊流淚。一車一車往垃圾站倒，心里說不出來那個痛。我們離武漢近，解封以后餐飲業也是處境尷尬。開業以后每個月都在虧，期間把二店關了，債務也是越壘越高，老婆就一天到晚各種埋怨，看我各種不順眼，終于提出了離婚，無奈放手。今年過年沒了個完整的家，別人在過年，我在過劫。一個人撐著兩個要死不活的店，人也沒了斗志，前途也是一片迷茫。36歲的人現在活的很禿廢。最后奉勸創業路的同志們，一定要一步一個腳印