角子老虎機玩法描述：：老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。 晚上帶兩個娃去逛街，小女撒嬌要買這個那個的，我走累了實在不想走了。她忽然給我來個故意掉頭，我直接忽視接著她又屁顛屁顛地跟上來。姐姐說你怎么不跑了？跟上來干嘛？妹妹說：哼哼，我不跟上來等下被人賣了，有一天你去逛街忽然看到一個沒手沒腳的人在大街上乞討，那個人就是我。 小的時候，村東頭有條惡犬，我有次放學回家被咬了，去了醫院打了狂犬疫苗。表哥看我哭，走過來說：走帶你去報愁。于是我們兩個人就偷偷的去找到那只狗，就在兩人一狗對視，表哥說：你趕緊跑狗就會來追你，我在后面偷襲他。我傻傻的答應了，結果又被狗咬了一口，聽到我撕心裂肺的哭，表哥既然坐在樹上笑！ 一個探險家在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”探險家：“我要老婆……"神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。探險家：“……餅。” 閨蜜相親又失敗了，這天因為相親這件事和父母吵架，于是就跑了出來。閨蜜坐上了一輛出租車，出租車師傅是個男司機還挺帥。師傅突然問閨蜜：妹子，你有男朋友嗎?閨蜜特別激動地說：我還沒有對象呢。然后師傅說：妹子,你這不行啊，再丑也要找對象呀!閨蜜一氣之下給了師傅一個差評！ 這天女孩到富婆姐姐家吃飯，過后姐姐的老公送女孩回家，在路上經過一家洗浴中心店！女孩問他：“哥，你知不知道這里的消費高不高，多少錢啊？”這明顯是個坑，他沒好氣的說：“我沒去過不知道！老和你姐玩這種無聊幼稚的游戲，煩不煩！”女孩板著臉打電話：“姐，我問了，姐夫說200塊。” 今天，我去參加發小的婚禮。在婚禮現場，司儀突然風趣的問發小：“你愿意做她的小火車，永遠不出軌嗎？”發小毫不猶豫的說：“我愿意。”司儀問新娘： “你愿意做他的美人魚，永遠不劈腿嗎？”她羞澀的點點頭，說：“我愿意。”司儀說：“現在，請新郎新娘交換手機密碼！” 我在電子廠打工的時候，跟廠花戀愛了，剛在一起一個禮拜我們就同居了。前段時間，女朋友意外懷孕，我們兩個人打算舉辦婚禮，組了個局讓雙方父母見一面。結果萬萬沒想到，女朋友的老媽竟然是我老爸的初戀女友！當時氣分十分尷尬，我們都不說話，沉默著吃完了這頓飯。后來，老爸提前把女朋友的老媽給娶回了家，我只能和女朋友分手了！ 我和老婆結婚那會兒，小姨子才16歲。結婚第二年，她瞥見我的手機：“哥，你的手機不錯嘛！！”于是老婆把手機送給她了。18歲那年，她又瞥見我的寶馬X5：“哥，你的寶馬X5不錯嘛！！”于是老婆把寶馬X 5也送她了。如今小姨子已經19歲，成了一個美麗的大姑娘。她看著我羞怯的說：“哥，你這人挺不錯的。”我在等老婆發話…… 學的醫，當年的一節病理課上老師抽了一男同學起來回答問題，該男生不會。他后座女生小聲說了很多次答案，最終被男生聽到。老師聽后感嘆：“都說成功的男人背后都有一個默默支持的女人，可是，這也太早點了吧！”全班都哄笑起來，那女同學也羞紅了臉，幸福的是后來真的兩個人談戀愛結婚了！ 昨天我們上化學課，化學老師拿著月考的試卷氣沖沖的來到教室。老師進來后，他大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關上！”同學們愣了一下，靠窗戶的一個同學問老師：“這么熱的天為什么要把窗戶關起來啊？”然后老師拿出考試的卷子說道：“這次的化學成績非常差，我擔心有些同學會想不開。” 我被富土康開除之后就跟著三舅去賣保險了，今天參加公司的培訓。給大家講了買保險的順序：一家之主，愛人，孩子。然后講師拿自己舉例子：如果我給自己買了保險，后來不小心掛了，保險公司就會賠我老婆一筆錢，她手里有了這筆錢哪怕要改嫁也可以挑別人而不是別人挑她……瞬間掌聲雷動，場面一度失控！  #搞笑一刻# #今天有啥好笑的# #今日笑料##搞笑段子#1.小強睡到半夜，發現媳婦拉著他的手摁來摁去的，起初還以為干啥呢，結果后來發現是在解鎖手機，他眼角睜開一絲縫隙，暗暗冷笑，不怕媳婦解鎖，就怕她不解呢。媳婦打開小強的手機后，上面彈出明天待辦的事，明天，我要好好愛我的老婆。我要好好掙錢，都給我老婆花...小強媳婦看著看著就感動的哭了，默默地放下了手機，替小強蓋好了被子，大半夜的就給他做好吃的去了。小強有些內疚，就起來幫忙，結果她媳婦頓時就生氣了：“你說一個大男人圍著灶臺轉什么轉，回去睡覺，做飯的事情就讓女人來干！滾...”小強聞言，灰溜溜的回去睡覺去了。早上起來，廚房收拾的很干凈，小強問媳婦飯呢，他媳婦說做完看你睡的香，沒忍住全吃了。　2. →我發現家里沒有煙了，便給兒子二十元去樓下買包十六元的煙。兒子接過錢不滿的說道：老爸你一共就這些私房錢，就不能買點便宜的嗎？我聽了很是欣慰，心想兒子也長大了啊，便點了點頭。沒多久兒子便拿著薯片可樂給了我最便宜的煙……　3. →我和老公結婚一年，花枝招展的婆婆就換了3個公公。昨晚我在大潤發買了點水果，然后跑去婆婆家里做客。我忍不住問她：“媽，你都這么大歲數了，為什么經常離婚呢？她嘆了一口氣回道：“還不是因為家庭抱力。我聽后同情的罵道：“那你確實倒霉，每次都碰到這種人z。婆婆頓時有些尷尬，對我說：“是我一生氣愛動手打人。　4. →小侄子坐在沙發上看電視，正放著蜘蛛俠。我看見電影里的男主角，被蜘蛛咬了之后就變成蜘蛛俠。我頓時覺得這種情節實在太扯了，也就是騙騙小孩子。突然，想起曾經被狗咬過的經歷，再看看單身的自己，我陷入了沉思......　5. →昨天我做了一個噩夢，我夢見自己被一幫悍匪給綁架了。把我捆得嚴嚴實實的，手也不能動，腳也不能動！我在夢里就在想，趕緊跑，可是又想不到辦法，急的我，心想，拼了吧！于是我迸發出全身力氣“啊”的一聲，我以為我掙脫了束縛！其實是我驚醒了，身上還壓著一個大胳膊……　6. →下崗多年的老丈人為了掙錢借了80萬網貸炒股，最后把錢全都賠了進去。這個消息傳出去以后，每天上門討債的人絡繹不絕。 他們把房間里的椅子板凳全都坐滿了，后來的人只好坐在門檻上。 老丈人悄悄地對坐在門檻上的人說道：“你先回去吧，明天請早點來。 那人聽了很高興，以為老丈人打算還錢，起身就走，那些人見了也都走了。 第二天一早，那人第一個趕來，坐在椅子上，坐等老丈人來還錢。 結果老丈人說：“昨天委屈你坐在門檻上，我心中特別的愧疚，今天你早來，可先占一把椅子了。 ???　7. →一男一女約在餐廳相親男：“你好，冒昧問一句，你單身多久了？”女：“單身一年了”男：“巧了，我也是，你和他為什么分手？”女：“你受得了另一半三天不洗頭，兩天不洗澡，不卸妝，就上床睡覺嗎？”男：”完全受不了！“女：”是啊，我前男友也受不了！“哥們兒喜歡上一個女孩，情人節這天傍晚他把女孩約出來吃情侶套餐。喝了幾杯紅酒后，他借著酒勁，大膽地問：“你.....你可以做我女朋友嗎？”女孩想都沒想，堅決地搖了搖頭。哥們兒很傷心，拿起外套對女孩說了聲“拜拜”就走。誰知沒走幾步，女孩在后面竟大聲喊：“愛——你。”他很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看著女孩，但女孩卻幽幽地對他說：“哎，你，你吃飯的錢還沒付呢。　8. →當年在上學的時候，我們班里有個男生。這個男生特別的喜歡欺負他的同桌，因為是女生。后來有一次，把她打哭了，他爸媽來學校，把他一頓暴打，誰知后來，他娶了她。有一次跟他在一起喝酒，我就問他：當年你都被揍了，怎么還娶她啊？？哥們說：她揍我，我揍不過她，但是我能欺負她閨女，現在大兒子還沒有斷奶，我老婆又懷孕了……?　9. →姐突然從房間跑出來，問我：“你是不是去我房間了?”我：“對啊。”姐：“看到你姐夫沒?”我咬了口黃瓜，說：“姐，你傻啦，你又沒結婚，我哪來的姐夫啊。”2.早上起來，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，說，你整天穿著領口很低，是不是跟你們老總有一腿?!我當時沒壓住火，指著他罵：你個傻缺，不穿低兄裝，公交上，怎么會有人給我讓座!"　10. →奶奶是小學老師，我是她的學生。班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上頂嘴，同學都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，讓我回家叫我爸來，然后當著全班同學的面，把我倆一起踹，我爸包著頭一直求饒，哭的老慘了……那個學期，全班同學可乖了！　#年度搞笑名場面##搞笑一刻# #開心一刻#我一直喜歡我們公司的女老板，我向她表白了很多次都被拒絕了。這天我又想女老板表白了，女老板無奈的說：我算是怕了你了。我激動的說：你是要答應我了嗎？女老板說：不是，我們真的不合適，但是我可以把我們公司的單身女同事名單給你，上面還有電話號碼，你去追她們去吧。2. 媳婦因為睡崗被萬達集團開除以后，就在家里開了一個淘寶店鋪賣杯子，一個月能賺50000多塊錢。蕞近家里的網絡不太好，電腦經常會掉線。每次掉線，老婆就使勁摔鼠標。昨天我在廚房做飯呢，先聽見老婆摔鼠標，然后又大叫了一聲！我過去一看，老婆說：“完了，我摔錯了，剛買的iPhone被我摔壞了。”3.昨天晚上老公過生日，我倆叫來好朋友給他慶祝生日，最后都喝多了，拿著蛋糕就往老公臉上懟，玩到很晚之后我和老公就送他們回去。早上我在家打掃衛生，隔壁大媽過來敲門，說她家孫子在過道玩被我家狗咬了。我一臉懵：我沒喂狗啊。大媽：別狡辯了，我不止一次在過道聽到你喊二狗。我愣了一下，轉頭沖屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬頭垢面走了過來：誰找我。大媽臉漲成豬肝色走了......4.爸媽一直在外工作，今天不點外賣了，自己做飯。看見院子里有南瓜和蘿卜。我拿起來去廚房，打算簡單炒炒。媽媽回來了，二話不說就摸我頭。我不耐煩地撥開她的手，問：你干嘛啊？媽媽放下手說：我就想看你正常不？為啥跟豬爭吃的？5.昨晚拿著新買的華為Mate X看《倚天屠龍記》，老婆在旁邊看著手機。她突然問了句：“我會騙人嗎？？”在強烈的求生欲望的驅使下，我連忙回答：“你是天底下最誠實的女人！！”然后我把電影音量調大，這時電影出來一句話：“無忌，你記住了，越漂亮的女人，越會騙人！！”?6.在家久了爸媽叫我滾出去，在外面喊我滾回家；不補課說我學習差，補課說我浪費錢；吃東西說我嘴巴饞，不吃說我要成XIAN；在家不學習說我不努力，在家一學習說我只會玩手機；不講話說我悶得很，講話說我屁話多，到底想讓人怎么樣。這些話跟肯定很想和你爸媽說吧，不怕挨揍你就去說吧！7.最近我發現媳婦很奇怪，她動不動就在單位加班，很晚才能回來，還總是讓我在家不要出去。我趁此機會和哥幾個出去玩，趕在老婆下班趕緊回到家以免被發現。媳婦一推開門便問我：是不是出去玩了沒在家？我肯定不承認吶，她抬起腳就一腳說：鐵嘴鴨子，嘴真硬！我走的時候專門關在蚊帳的花腿蚊子肚子扁扁的一定沒吸到血，還不老實交代去哪玩了？8.我發現這段時間大學里不太平，有一個新項目需要社會學研究小組去搞清楚。他們的新課題是：為什么很多成功男人都有情人？是成功的男人經不起有惑嗎？經過整整一年的調查取樣和匿名采訪，他們終于得出了結論。其實男人都差不多經不起有惑，只是女人很少去有惑不成功的男人。9.我顏值出眾，上大學的時候是公認的校花。畢業之后，我去了一家本市醉大的集團公司，給總裁當私人秘書。前幾天總裁跟他妻子離婚了，心情不好，總裁就讓我陪著他喝酒。那是我弟一次喝酒，只喝了一杯伏特加，我就醉倒在了總裁的懷里。睡夢中，我夢見自己在吃雪糕，拼命的吃，但是怎么都不化！最后我生氣了，使勁咬了一口，結果被一聲尖叫驚醒。原來，是我咬到了董事長的脖子！#搞笑段子##搞笑#跟女朋友在一起之后，才發現他爸竟然是個億萬富翁，最近買了一注彩票，沒想到又中了5000萬。緊接著第二天就去買了輛布加迪威龍，然后把他的勞斯萊斯送給了我。我開著勞斯萊斯趕去上班，看到路邊一個公司的女同事正在跑著。我想著捎一程，不然步行太慢，遲到會被扣工資。女同事想到我是有家室的男人，就拒絕了。但讓我沒想到的是，女同事準時到了，而我則是因為堵車遲到，罰款600元！ 2.過年的時候帶老婆和兒子去哥們家一起吃了頓飯。開始氣分一直很好，賓主盡歡，后來哥們塞給我兒子二百塊錢紅包。當時我就急了，堅決不讓兒子收。一頓推搡撕扯之后哥們喘著粗氣說：你說你急頭白臉滴干啥呀，給孩子點壓歲錢不應該嗎？？？我：少給我來這套！！！小孩壓歲錢你整這么多？？？你家倆孩子呢！！！ 3.單位一同事生日我們出去聚餐，十來個人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，給我們一個老師傅喝的哇哇吐，晚上去吃燒烤，老師傅一口不動，我們就問怎么了，只見老師傅弱弱的說：“假牙吐丟了。” 4.上課的時候老師問大家最喜歡什么運動，二貨室友說喜歡蹦極。老師說：“如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么？”室友說：“那肯定說救命啊！”別的同學也在一旁說：“要死了，救救我。快來人什么的。”這時旁邊的一個同學冒出來一句：“筋斗云！” 5.我在哈兒濱理工大學上大二，我們都已經習慣了每次臨考前老師給我們劃重點。所以同學們平時都不用心學習，就等著老師劃重點，再“突擊”復習。沒想到，今年學校出了新規定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉。這天考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎？？”話說完，底下發出一陣長嘆。老師接著說：“那好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。” 6.二叔在村子里蓋了一套350平方米的別墅，奶奶從來沒幫二嬸看過孩子，卻打起了在二叔家養老的主意！二嬸也是個火爆脾氣，住在她家的奶奶被她打了幾回，二叔屁都不敢放一個！昨晚二叔跑上來叫我爸：哥，咱媽又被打了，你快點下去拉下！老爸跑下去的時間，奶奶在那哭，頭發亂得不行！二嬸看見奶奶時竟然舉起手又想打，老爸趕忙擋住，回家時，老媽看著老爸手上的抓痕：“沒用的家伙，一個女人都打不過，還被抓成這樣，丟人！”老爸：“我……你不是告訴我女人不能打嗎！” 7.富士康老板到年底來慰問員工，員工們用期待的目光看老板，老板面向同事們說：打工的兄弟們，這一年辛苦啦！！！員工們激動的熱烈鼓掌，老板又說：在外漂泊一年，家人等著你們回家見面呢！！！同事們感動的快要掉出淚來，老板說：車票還都沒買吧？？？同事們所期待的正題終于從老板的嘴里說出來，員工們一下子姓奮起來，回答老板說：還沒有呢！！！老板點了點頭，看著大家，語重心長關切而又感慨的說：那就趕快去買啊！！！ 8.最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！！！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？？？ 萬水千山總是情，點個贊贊行不行#搞笑段子##搞笑#