老虎機玩法描述：：1：昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干!你妹!說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網!都是命，都是命啊!!!....點個贊，支持一下　2：表哥剛拿上駕照，很是嘚瑟，每天都要開著舅舅的GTI的出門溜達。最近好幾個星期沒看到他了，我就問女朋友他怎么.不開車了？？女朋友說車孑撞了。我隨口問了一句誰的責任？？女友很肯定的回答：他全責，人家船在河里開的好好的，他把人家船撞出來一個窟窿。　3：老婆生病了，今天是我弟一次趕集買菜。我走到一個老大爺的攤前：大爺你這瓜甜嗎？老大爺很高冷，看了我一眼沒回.答。我又問：你這瓜甜不甜？老大爺竟然還是不理我，我生氣了：你是聾！子還是啞巴？這瓜到底甜不甜？老大爺這時開口了：大傻自，你家苦瓜甜嗎？　4：這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇.壞了，在那不停地跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭地說：“你小子有種，還敢回來！”?　5：小舅子鼓足勇氣給暗戀.已久的女神表白了，然后緊張的看著女神等著女神的答案。女神許久說道：“你想聽三個字的中文還是八個字母的英文？”小舅子低下頭，臉宏的思考了一下，然后滿懷期待的說.：“那就八個字母的英文吧。”女神答道：“I AM SORRY。”9“為了能接送學姐上下學，我向老爸要了18萬買了一輛乞丐版雅閣。沒想到每天噓寒問暖她還是對我.不冷不熱的，這天把他送回家，她突然告訴我自己結婚了。參加婚禮的時候，我看到又丑又黑的新郎特別郁悶。我就悄悄問學姐：你長得這么漂亮，為什么會嫁給這樣一個男人？.學姐說：因為我喜歡他的才華，他可以單手開賓利倒車　6：在幼兒園當老師時，有個.老大爺看大門。每天，孩子們去幼兒園都會像葫蘆娃似的爭先恐后地喊爺爺好。老大爺也會特別開心的回一句：你好！但是有一個小朋友比較另類，他去幼兒園，經常進大門后停.住腳步，然后看著老大爺。直到老大爺先說你好，他才開心的說爺爺好，再扭頭迅速地跑進教室！有一次，老大爺裝作沒看到他，這孩子愣是站著等了半個小時，老師來了都沒能.拉進教室。　7：前女友當年嫌棄我開大眾POLO，和開勞斯萊斯的老.富豪好上了。如今這件事過去10年了，今天在街上遇到了前女友。她帶著七歲的女兒，看見我就問：“你現在還是單身嗎？”我尷尬的撓撓頭：“是啊，這個不著急！”為了緩.解尷尬，我就說：“哎喲，你女兒可真好看！真像你啊！”她立刻把孩子擋在身后：“你休想打我閨女的主意！”　8：女朋友近視８００度，白天什么都看不清，晚上像個貓頭鷹一樣。最近我買了輛蘭博基尼，女友手癢癢就報了夜間班練車。她正排隊等著學車，突然給我發消息：我.突然覺得駕校好黑暗！我急忙問女朋友出什么事了，是不是讓送禮？女朋友說：不是啊，駕校停電了！　9：身為程序員的老公，用半年的工資買了輛本田雅閣。今早，他非要嘚瑟的送我去公司上班。到了公司門口，我想惡作劇，于是把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫：“救命啊.，救命！”老公也很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。門口的保安拿著消防器把車窗玻璃砸碎，大喊：“我來救你了！”　10：高考超常發揮，考上了我們那里最好的大學。開學弟一天，老師讓同學們.挨個上臺做自我介紹。其中一個同學說：我姓蔣，我出生的那天，突然間天上下了一場雨......老師打斷他的話：所以你叫蔣天宇？同學幽幽的說：不是，老師，我叫蔣突.然。　　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、老婆在洗澡，他老公在大廳看電視，突然，浴室里傳來妻子凄慘的尖叫聲，他猛地跑過去打開浴室門，看到她老婆坐倒在那，全身發紅，他馬上跑過去問他老婆怎么了，她老婆驚恐的說：“水好燙！！！！！”?2、 妻子：“老公，我想買個LV的包。”丈夫為難地說：“這個不好買吧？就怕買到假貨！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫無奈的出門買去了，找了好久才買到。妻子：“老公，我的包呢？買了沒？”看著妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子遞了過去。說道：“你說你吃啥包子不好，非要吃驢肉包，這玩意可不好買，我跑了幾條街呢？你嘗嘗，不知道是真是假。”妻子：“滾！”?3、 下樓取了個快遞，我等了半個月的海外直郵香水終于到了。我往身上噴了點香水，并故作陶醉狀做幾個深呼吸。女兒看到了，搶過我的香水瓶在她的身上就是一通亂噴，嗆得她連打了三個噴嚏。我責怪她小孩子不該濫用香水，她卻慢條斯理道：“我是祖國的花朵，沒點香味能叫花朵嗎？”4、 我有個哥們，平時沒下過廚，回家都是老婆煮好等著吃的。這天，老婆生病了，哥們突然想下廚，給老婆煮點稀飯。想著老婆一定夸他會體貼，心里美滋滋的。他淘好米，倒進鍋里，然后加水......奇怪，這鍋怎么漏水，莫不是壞了？哥們怕挨老婆罵，沒敢告訴她，然后經過多方打聽，才知道電飯鍋內膽沒放進去......5、 可能是我很少輔導女兒寫作業的緣故吧，她明顯和我更親近一點。每次和老婆就某個問題發生了分歧，女兒總是站在我這邊，一唱一和的把她氣的夠嗆。有次老婆真生氣了：好，你父女倆是一家，就我一個外人。看到老婆生氣了，女兒走過安慰：你的心情我特別能理解。想當年，你倆總說我是撿來的，你倆才是一家人，我不也沒生氣。6、 我在上市集團工作5年了，前幾天公司來了一個00年的女實習生。我用的是3000元的小米手機，而她用的是上萬蘋果手機。今天去茶水間打水，實習妹子有意無意地在我面前嘚瑟，我氣壞了。下班之后我同她一起出門，我上了一輛邁巴赫，她上了一輛電動車。我搖下車窗，實習妹子看見了我。當時妹子臉上表情都扭曲了，我心想︰以后要常幫老板開車，這樣才有面子。后來，她成了老板娘，每天出門坐著老板的邁巴赫，依然用著上萬塊的新款蘋果手機！7、 小舅子哈工大畢業兩年了，兩年跟前女友沒聯系了突然給小舅子發消息：“在嗎？？”小舅子一激動，急忙打了一個：“在！！”前女友為了表達一點俏皮的意思，又在后面加了個“呢”。剛發送出去，前女友就回小舅子：“靚仔，幫我兒子投個票吧！！”8、 之前是空姐，我們機長強迫我當他女友，我不同意就辭了工作去了一家公司當秘書。我們老板不僅年輕還有些帥氣。昨天是七夕，沒想到老板突然約我去看電影。在影院門口，老板問我：知道為什么今天請你看電影么？我明知道今天是我的生日，卻故作矜持的搖了搖頭。老板：你是不是傻，不看日歷的嗎？今天電影票半價！9、 還記得我們上大學的時候，正是年輕氣盛的時候，開學第一天叫上我們宿舍的幾個兄弟一起去吃飯。其中一個哥們死活不喝酒，說自己以前從來都不沾酒。自己倒了一杯白開水居然還敢叫囂誰來跟誰干，之后因為水喝得有點多，趁著他去廁所給他換了一杯白酒。回來大伙起哄干杯，這貨舉杯就來一大口，一下子嗆得面紅耳赤連連咳嗽。我趕緊遞過去一杯白酒：來喝口水順順氣！不喝酒不是你的錯，不喝酒還敢在我們幾個面前嘚瑟就是你的錯了。?10、 這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停地跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭地說：“你小子有種，還敢回來！”#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#1、大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。???2、 今天早上起來，看到哥哥坐在沙發上悶悶不樂。我好奇的問他怎么還沒去上班。哥無奈的說，今天不用去了，以后也不用去了。我說，為啥啊。哥說，我那大舌頭經理說讓我上班的路上捎十塊錢的“砂紙”，結果我聽成了“燒紙”。我所，那也太小心眼了，也不至于開除你啊。哥又說，經理看我買錯了，就讓拿出去扔了，結果我腦子一抽跟他說，留著吧，萬一過兩天能用上呢。3、 這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停的跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭的說：“你小子有種，還敢回來！”?4、 面條說：要想成功，必須得要有人拉一把。包子說：做人臉皮必須要厚。童心卷說：做人還是留個心眼好。龍蝦說：大紅之日，便是大悲之時。油條說：不受煎熬，不會成熟；總受煎熬，會成為老油條。 這就是人生，成功的路上離不開貴人的幫助，名師的指點，朋友的理解，小人的磁極，家人的支持。人生不易，且行且珍惜。5、 我來姐夫家吃飯，酒足飯飽后，姐姐讓姐夫送我下樓打車。電梯里，我跟姐夫閑聊，說某某美容院的技術不好。姐夫喝了酒說話比較直：“長得丑怎么整都不好看。”送了我上車后回家，一進門姐姐拽著姐夫衣領：“我聽妹妹說你不安分了！”女人還真是記仇，抱負得夠及時的！6、 這天上班時醫院突然給我打了個電話，說我朋友在醫院搶救，我一聽是發小。火急火燎趕往醫院，看到發小已經醒了才松了一口氣。我問他：挺壯實的一小伙子，怎么陪女友逛個街都能中暑呢？發小看見女友出去了才偷偷告訴我：哥啊，不是我身子差，我怕再接著逛，下半年都只有饅頭咸菜吃了！"7、 周末歇班，我約女友去爬山。我倆先騎了一輛雙人自行車，下坡的時候，速度很快。突然看到一個九十度的彎道，只聽女友大叫一聲：“妖怪!?”然后，我倆都撞飛了出去。爬起來后，我問她：“你剛才為什么要喊妖怪？”女友回答：“我想說‘要拐彎’，還沒來得及說最后一個字，就飛了!?”8、 老丈人是一名大學老師，昨天和我們說他們大學體檢檢查視力。有個眼鏡度數900的男生，檢查時一個也沒說對。體檢的醫生難以置信的說：“你真的一個也看不見嗎？”那男生說：“老師，前三排我都看得見，就是我看不清你的棍指哪兒了！”"9、 晚上吃飯的時候我問兒子：“兒子今日上課，你都學習了什么知識？”兒子嘴巴剛動了動，卻又不理我了，抓起盤子內的雞腿繼續大吃起來。妻子提醒道：“兒子，爸爸剛才問你話呢，你怎樣不回答。兒子不耐煩地說：“烏鴉和狐貍的故事我懂，我要一開口說話，盤子內的雞肉就都被你們吃光了。10、 小舅子玩彩票中了300萬，在京東買了一輛炫酷的保時捷718！ 結果20天過去了，都沒有發貨。 小舅子很生氣，于是和客服說：這都20天了還不發貨？我要投訴你。 客服回復：親，請稍等一下我去查查交易記錄。 幾分鐘后，客服妹子態度和藹：親，原來收貨地寫郵箱地址的就是你啊，幸會幸會。"#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1;我把茅臺酒裝在一只礦泉水瓶里，去餐廳吃飯，正巧遇見了幾年不見的發小。我給發小滿上一杯，發小看了一眼，以為是散酒，有點看不起的樣子，但還是喝了。過一會兒，他忍不住了，說道：服務員，來瓶茅臺。”然后他擰開蓋子給各自滿上一杯，喝了一口說道：“這個喝著舒服多了。”？.......點個贊，支持一下　2;我在公司撿到一個U盤，隨手裝進了自己口袋里。沒多久女老板就在公司群里說：誰撿到我的U盤，我就給他100000塊錢！我心想出這么高的價，肯定有見不得人的東西啊！于是我回到家后，打開電腦，把U盤放進去。打開一看，居然全部都是女老板的素顏照片！　3;前段時間，從外地坐飛機回來。剛下飛機，就在機場看到一個小混血趴在媽媽的懷里。小家伙用著奶聲奶氣的倫敦音說：Mum，wherearewe？他媽媽包著他說：寶貝，咱到中國了，要說漢語。小家伙點點頭，瞬間標準東北腔：媽，咱擱哪兒呢？　4;最近認識一哥們，我倆經常去路邊攤擼串。今天我們旁邊桌的一小哥喝醉了，天南地北瞎扯。他用不標準的普通話說：外地人在本地，都是豬！話還沒說完呢，哥們暴脾氣，站起來一嘴巴就扇過去。那小哥眼睛一瞪，繼續說：租房的比較多！　5;這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停的跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭地說：“你小子有種，還敢回來！”　6;昨晚，我睡不著覺，一把推醒旁邊的老公。跟他說：我心內裝著事，睡不著。他揉揉眼：那就說出來，我聽著我：下午我在沙發墊子內撿了五千塊錢，本來不想跟你說的，但不說出來，愣是睡不著。他一聽騰地就坐起來了，半天沒說話。我：說出來心情暢快多了，好了，睡覺！而后，聽見黑暗中，有個聲音幽幽地說：我睡不著......?　7;女朋友要過生日，我送了一輛保時捷911送給她。女朋友非常激動，迫不及待的就去學駕照。我問：你怕不怕挨罵，聽說駕校教練罵人特別狠。女朋友滿不在乎的說道：沒事，教練是我爸爸，才舍不得罵我呢！結果第二天，女朋友就來找我哭訴，說她爸爸特別狠，只要她錯一步，就當著所有學員的面狠狠的拍她腦袋一下，每次她的腦袋瓜子都嗡嗡的。別的學員看到這一幕，學的特別認真，后來十個人只有女朋友掛科了。　8;發小的老婆懷孕了，他一直都想要個女孩，結果去b超后知道是帶把兒的。發小覺得有點失落哀怨的和他老婆說：“你還我的小情人（上輩子）我失去我的愛人（上輩子）了。”他老婆淡定的看著發小說：“別這么難過，萬一你上輩子是個女人呢？也沒什么毛病啊！”發小一聽，氣憤的說道：“他個死瑰，這輩子還來找我干什么，上輩子我跟他可是受了一輩子的苦，這輩子看我怎么收拾他！”　9;因為給經理送紅包被發現，老板把我給開除了。我就干起了自己的老本行，給明星化妝。那次我給一個歌手化妝，問他：你去KTV唱歌的時候，會唱自己的歌嗎？歌星搖了搖頭說：一般不會。我好奇的問：為什么啊？難道是唱夠了？他皺了皺眉頭說：不是，因為那樣我總是覺得在加班。　10;女老板單獨叫我去辦公室，說：“給你說個故事，一個老板和秘書出差，工作完了開了兩間房，晚上秘書給老板發了個短信11-9=13。老板回復了一句“晚安”，然后秘書第二天就辭職了，你知道為啥？”我說不知道。女老板說，她也不知道。第二天，女老板安排我和她出差，晚上，她發給我一個消息，11-9=13。我想了一下，回復一句晚安。出差回去后，女老板把我開除了。我氣不過去找她，說：“你啥意思，故事里是員工主動辭職的，你不按套路出牌！”女老板輕笑一聲，說：“故事里是員工先發的消息….”我愣了一下，一開始的時候順序就錯了。可是我至今還不懂，11-9=13到底是怎么回事？知道的說一下！　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#老婆早上換了身新裙子，兒子抱著她說：“媽媽你穿這條裙子真像個公主。”老婆邊笑邊抱著親了一通，回頭瞪我：“孩子都比你嘴甜，學學！”我撓撓頭：“老婆你穿這條裙子真像個公主。”老婆冷笑：“你還去過那種地方？”1.這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停地跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭地說：“你小子有種，還敢回來！”2.我怒氣沖沖地跑回家，向躺在床上睡覺的老婆吼道：“一下午刷走我十萬，你干什么了？”老婆輕松地睡眼突然睜開：“沒有啊，我一直在睡覺，是不是有人盜刷了？這可不好，我們趕緊報警吧！”我們一起出門準備去派出所，老婆說：“我來開車。”剛打著火，我還沒上去，車就飛快地離去，只聽到老婆喊的一句話：“我先回娘家，等你消氣了我再回來。3.同事到外地出差，在火車站叫了一輛出租車。過了好長時間，同事突然問司機：為什么你們城市的廣場這么多，一路上我看見了13個了，還是一模一樣的。司機說道：很正常，我們這里比較流行這個。同事淡淡地說：是嗎？那在廣場上賣小吃的大爺真厲害，家里居然是13胞胎。4.有一次坐火車去臥鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包間里只有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然后對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什么想法吧？我詫異地說道，好人也喜歡美女啊，你長得這么漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈地說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她嘆了一口氣說道，這深更半夜的，整個臥鋪包間里只有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀態了。下了火車之后，我帶著她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑著說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這么多年，只存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情復雜地看著我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以后我們的生活該怎么辦啊？總不可能喝西北風吧？5.放學后，兒子氣鼓鼓地回來了。他委屈地跟我說：“媽媽，老師不講理。”我問：“怎么了嗎？”他說：“有道題問910個同學過河只有一艘船，一趟只能坐3人，問幾次能載完？我說304趟，老師非說303趟。”我一想就覺得老師說得沒錯啊，說：“不對嗎？”孩子問我：“媽媽，船不要人開過來嗎 ？ ”6.地鐵上，兩個穿著破爛的民工在看旁邊一個姑娘玩手機。其中一個民工就問：“姑娘，你這手機真好看，得多少錢啊？我也想給我姑娘買一個。”那姑娘鄙夷地看了一眼民工，沒好氣地說：“六七千呢，你就算了吧，你也買不起。”這時，另一個民工說：“哥，不行就算了吧，別買了，這都快趕上你半個月到工資了。”車內瞬間安靜下來。7.老板叫我和一個女同事到辦公室，說要從我倆中提拔一個，讓我倆演講說服他，女士先來。我想到了各種可能，但沒想到女同事一個勁地夸我，說我機靈，說我謹慎，說我懂得隨機應變，對公司的歸屬感很強，家里用的開關、插頭都和公司的一模一樣，把公司當做自己的標榜，當做自己的家……就這樣，老板知道我挪用公司的物資了。8.今天在餐廳里，和別人拼座時，對面一位老板和他妻子聊著諸子百家的各種知識。我學問有限，緊張地將雙手縮進口袋，可我又發覺他們有點破綻。便問道：關云長和關羽，是一個人還是兩個人？他倆異口同聲道：當然是兩個人，我放松地笑道：那我可以夾菜了吧？9.表哥住在湯臣一品，那天去樓下大潤發買中華煙，給老板50塊錢買了包30塊錢的。老板給表哥40塊錢。表哥愣了一下，然后拿著錢就走，接著聽見老板在喊表哥。表哥假裝沒聽見，加快腳步回家，到家才發現煙忘拿了！心里想著貪人家的便宜，結果自己啥都沒得到！10.兒子挑食，最近什么都不吃。今天老板請客吃飯，我想著吃飯有魚有肉的，就帶著兒子去了。那家飯店的飯做得特別好特別軟和特別香，從來吃飯要逼著吃的兒子，吃了四碗！于是，我在眾目睽睽之下追著飯店服務員問著米從哪里買未果的情況下，打包了一盆他們飯店的白飯拿回家……1、我記得上高中的時候，我同桌是個標準的女漢子，她沒事天天打我。有一天，她把我堵在胡同口又要打我。俗話說：狗急跳墻，兔子急了還咬人呢。當時我豁出去了，擼起衣袖抱住她，吧唧就是一口，然后大聲說：我愛你，她當時就驚呆了，整個人愣住，然后小臉一紅跑了。唉，現在她成了我老婆……到現在還是天天打我。2、堂姐婚后多年一直沒孩子，檢查后才發現是堂姐的問題，堂姐夫當時就吵著離婚。回到家，我就把這件事情說給我老公聽。老公揉了揉我的頭，一把包著我，那溫柔的抹樣令我感動不已。結果當天晚上他就遞了一份離婚協議書給我。我一臉懵的望著他，他說：我們離婚吧！我知道一切說別人，其實都是說自己……我們家三代單傳不能在我這里斷了！3、我們單位女同事去取錢，取一萬吐了五萬，她抬頭看了眼監控！數了一萬放包里，剩余的放在機柜上就走了！半個月后，收到銀行法務部主管的電話，說已經到法院去告他了！舍友輕蔑道：“我今年剛通過司法考試，錢我沒拿，沒義務替你們保管！”那主管沉默一會：“你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的。”4、這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停的跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭的說：“你小子有種，還敢回來！”5、昨天下班回家的路上，我看見一個男人晃晃悠悠地走在大街上，當時他一只腳踩在馬路牙子上，一只腳則走在公路上，就這樣一瘸一拐的走著。走近一看我發現是我一朋友，我趕緊上前扶住他，說：“你怎么喝這么多？”他拍拍腦門兒問道：“你真的確定我喝多了嗎？”我哭笑不得：“嗯，我確定！”然后他突然抱住我一把鼻涕一把淚地哭道：“我剛才還以為是我的腿瘸了呢。”?6、王健林還是挺老實的，在主持人提問道:""人家去包二奶，去賭博，去奢侈，而你為什么沒有？""王健林回答:""一方面原因是因為在部隊里約束太多年，養成了習慣，另一方面是一開始就有比較大的目標追求，有了更大的目標就能全心全意的向前邁進。""然后主持人又問道:""這些沒有誘惑到你嗎？""王健林說:""誘惑肯定是有的，但是他想成為一個優秀的企業家，如果不能忍住誘惑，就無法成功。""老王三觀挺正，但是豪門太子王思聰卻張揚瀟灑，怒懟馮小剛，手撕范冰冰，更是頻繁更換女友很是風流，與老王反差挺大！"7、在三本師范大學當老師混日子的時候，和一個女學生有了孩子。我是個負責任的男人，立馬就和她領了結婚證。婚后，她經常會嫌我幼稚，今天在車上她又在叨叨這事。我當時就不樂意了，罵道：“是不是沒完了？我現在開著車呢，別惹我，出事了咋辦！”她應該是意識到了自己的錯誤，低頭沉默不語。我有些不忍，立馬轉移了話題：“再給我一點硬幣，這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。”8、去年買的蘋果11Pro有點卡了，現在我一直猶豫著要不要換華為P50。女友知道后就催著我趕快換手機，我問她干嘛急著換？女友解釋著：剛好我的洗腳盆爛了，可以拿你舊手機換個盆洗腳，我這叫廢物利用嘛！！！！我瞅瞅手里曾經10000塊錢買的，現在還能戰斗兩年的手機陷入了沉思......#搞笑幽默趣聞##幽默##幽默搞笑段子#9、兒子10歲生日就要到了，我買了布料去給兒子定制一套衣服。裁縫說衣料不夠，我另找對門的裁縫，他同意開了。今天我去取貨，看到裁縫的兒子穿著一件用他的衣料做的衣服。我：“為什么對門的那個人說衣料不夠，而您卻還能省下來給小孩做衣服？”他笑道：“我只有一個兒子，他有兩個呢！”10、女神懷孕了，我陪她去醫院打抬。醫生看著體檢報告問我：你是孩子的爸爸嗎？我點了點頭。醫生再問：你確定嗎？我看著女神懇求的目光堅定地說：這就是我的孩子！醫生當場就打了我一巴掌，我捂著臉憤怒的問：你干嘛打我？結果女神抓著醫生的手說：爸，夠了，他為人還不錯……1. ?一女同事發現自己的愛情被第三者插足之后，崩潰的大哭。隨后在V信群瘋狂罵男人沒一個好東西。就是只要是男的，發一句話，她立馬接男人沒一個好東西。你要是反駁一下，立即狂轟濫炸懟你。嚇的我們這群男的不敢說話，包括我們領道。這個時候領道打電話來把我罵一頓，說：單位就你一個單身狗，趕緊去哄。 2. 我長這么大還是弟一次跟我爸一起喝酒。我爸醉醺醺地問我：閨女，你以后想找什么樣的男朋友？我孩羞地說道：肯定找老爸你這樣的。我爸擺擺手：這可不行。我以為我爸接下來要說自己不是好丈夫，結果萬萬沒想到，我爸說道：你配不上我這樣的男人。  3. 玩微信認識了一個妹子，長相甜美，讓我很是心動不已。這天晚上，剛下班到家，就接到了妹子來的視頻聊天申請。我興奮的打開視頻，看著身穿睡衣的妹子，我一下子激動了。正聊著，忽然她身后出現了個大媽，妹子立馬斷開了連接……過了大概有個五六分鐘，妹子又打了過來，我笑呵呵地調笑她：你這么大的人了，居然還怕你老媽管你啊！剛說完，妹子忽然小心翼翼地看了看，說：噓，那是我婆婆！? 4. 昨天帶著禮物去見未來岳父岳母，沒想到趕上了晚高峰堵車，女朋友就打電話讓他爸媽先吃飯，不用等我們了！后來八點多到了后她媽馬上在廚房熱了幾個菜端出來！可能是太餓了，我狼吞虎咽地吃完了一大碗贊道：“阿姨做的菜真好吃。”她媽笑了聲說：“這是你叔叔做的！”剛要去添飯的我尷尬的同時靈機一動：“阿姨真會管理人，指導有方。”這時沙發上傳來了一陣怒吼聲：“小伙子，你當我不存在呢？”" 5. 前兩天看兄弟家養的二哈很好看就想要一只。周末在家，我對老媽說：媽，我想買條二哈幼犬，只要800塊錢。老媽直接拒絕了：不行，太貴了！！我嘗試說服她：金毛特別可愛的，養大了還能拉出去撩妹。老媽瞬間變臉：買，直接買成年的大狗！！6. ?表哥在外地的KTV當大堂經理，和離異的女老板好上了。前段時間表哥回了老家，和我約在一個商場的餐廳見面。他給我打電話問：你到了嗎，用不用我去接你？我說：不用了，我已經到商場了，你打開位置共享我就能找到你了。然后我兜了20分鐘圈圈后給他發短信：唉，你還是來接我吧。我收到他短信：轉身看對面！我轉過頭，發現他正站我對面給我錄像呢！ 7. 年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！。。。。。深夜在公司加班，突然聽到女老板辦公室有動靜，我趕緊推門進去，看到她在地上趴著，剛好公司斷電，趁黑踹了女老板一腳，正暗自高興，結果突然就來電了！關鍵是我踹她的那只腳還沒收回來，女老板就呆呆地看著我，而我則是尷尬的要死了！真是自作孽不可活啊！??老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著他老婆的手，說道：“老婆……我死后你一定要改嫁給老張。”老王的妻子問為什么，老王說：“因為是他作媒，所以我要他也領教領教母老虎的厲害......”??董事長暗戀前臺妹子，但前臺妹子是00后，不敢去表白。這天他看到前臺妹子發表動態：“想找個成熟穩重大叔型的男朋友！”董事長心里一喜就主動約了她。見面以后，前臺妹子一直盯著董事長，說：“你能不能告訴我，是誰給你的勇氣約我的？”董事長說：“你的條件不是想找個成熟穩定大叔型的嗎？”前臺妹子噗嗤一笑：“我是想找個大叔型的，可你都快成我大爺了……”??小姨子是一名模特，身高178，卻找不到男友，都說她套路太深，好男人都錯過了，家里也一直催著找對象，今天突然給她說別人介紹一個，家里特有錢，但是離過婚有一個小孩。她不想當后媽，就說不行，結果她媽居然說你這么大了，和你年齡差不多的都結婚了，你不找二婚要怎樣。??這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停的跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭的說：“你小子有種，還敢回來！”#搞笑段子#"8. 媳婦家很有錢，丈母娘開了一家上市公司屬于億萬富豪，弟一次見丈母娘有點緊張。丈母娘在做飯，我也不好意思去幫忙。一大桌菜擺上來，我拿起茅臺酒給老丈人倒了一大杯，敬老丈人表示感謝。可老丈人說他滴酒不沾，我舉著酒杯尷尬在那。這時，丈母娘接過酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就這樣弟一次去老丈人家，我被丈母娘給灌趴桌底下了。 #搞笑一刻# #搞笑段子# #頭條喜劇人#1-　一位大媽去銀行柜臺取800，柜員說去自動提款機取，這時候保安進來問：“外面賓利是誰的？”大媽說：“我的!”大堂經理忙問：“大媽是去取錢嗎？來，這邊去….我給你操作…”大媽對大堂經理笑笑：“好樣的，下次找你。”柜員見狀，不動聲色，找機會給大媽加了個微信。下午，她終于看到了大媽的病歷，高血壓，高血糖…白天，大媽的病歷掉外面地上了，恰好外面也有輛賓利!!!……......點個贊，支持一下!　2-　閨蜜和男友分手兩個月以后，發現自己懷孕了。她的男友已經有了女朋友，閨蜜為了孩子，只好嫁給了一個有錢的老頭。禮拜天的時候，我們一家人去參加閨蜜的婚禮，結果兒子把衣服弄濕了。老公當時特別的生氣，狠狠的打了他一頓。兒子哭了一會，見我們都不理他，他自己擦了擦眼淚，走到老公面前。然后特別氣憤的對老公說：現在給你個機會，給我道個歉，我倆就還是好朋友！當時一桌子人全笑翻了，這熊孩子……　3-　昨天晚上，和婆婆跳完廣場舞走著回家，走到一棟樓的轉角處，突然閃出個人來，壓低聲音喊：別動，打劫！ 我嚇了一跳，差點尿褲子！ 還好婆婆臨危不懼，一看是個二十歲左右的小伙，長得蠻精神的，松了口氣，說：這年頭還有人玩這個啊？ 小伙生氣的說：少廢話！把你身上值錢的東西交出來！ 婆婆瞟了他一眼，笑著說：我值錢的只有我這個人了！你要不要？ 小伙愣了一下，罵了聲：你想得美！ 然后扭頭就走了！　4-　老公喝醉晚歸，老婆涂上口紅，故意在老公的衣服上親幾口！第二天，老公酒醒了，老婆特生氣：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看這口紅印！老公一看，大笑！老婆：你犯錯了，還笑！老公：老婆，你別逗了，這么大的個口紅印，除了你還有誰有這么大的嘴！教數學的老馬最近把自己的長發和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：“你們班的馬老師來了沒有？”學生看到后，大家邊笑邊說：“天啊，馬老師剪了頭發，連自己都認不出來了。"　5-　高考我只考了450分，但是憑借戶口的優勢，我可以上清華大學。我想讀中文系，父親說：你學中文，能成為一代大！！師嗎？能升華人生達到不一樣的境界嗎？我覺得父親說的很有道理，于是聽從父親的建議填報了電氣工程專業。我好奇的問：電氣專業真的能辦到你說的這些？父親嘆了口氣：起碼你有可能嫁出去啊！　6-　中午吃過飯后，突然下起了雨，于是我趕緊去幼兒園給閨女送衣服。來到閨女教室后，發現閨女在班里簡直乖得不得了，到處賣萌。突然我被一個小正太拉到一邊想悄悄告狀，小正太一臉委屈還沒張嘴。閨女就很鬼魅地飄到他面前提了個醒：我希望你對我爸爸好好說話！這時，只見小正太一臉憤恨憋了兩三秒，恨恨地說：能和您女兒當好朋友，我真的很開心。?　7-　老爸要到外地出差半個月，家里就問和老媽。今天下班回來看媽媽心神不寧的樣子，我問她怎么了。老媽把我拉到窗戶邊，說：“你看那人，在我們家門口站了半個多小時了，他不會是要偷東西吧？”我立馬跑到房里把wifi關了，結果沒過多久那人就走了……　8-　網吧查身份證，我機智地躲進衛生間里。這時我聽見外面有敲門聲，一個妹子喘著氣喊道：“有人嗎，我想進來躲一下。”我一聽樂了，趕忙把門打開，把她拉進來。妹子嚇得不輕，拍拍胸口說：“被抓住就完了，謝謝你！”我撓撓頭不好意思的說：“請出示你的身份證，不然請跟我們走一趟。?　9-　這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停的跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭的說：“你小子有種，還敢回來！”　10-　昨天下午女兒放學回家，身上臟兮兮的看到她臉上有個明顯的掐痕，問她:是不是被打了？她悶頭不說話。我摸出手機就要給班主任打電話說明情況，這時她拉著我說：麻麻，別打，班主任送那小子去醫院了，還沒回來呢。　點個贊，支持一下吧。　　#每日一更，幽默笑話#　　#搞笑幽默趣聞#　　#幽默搞笑段子#1．娶了董事長300多斤的女兒后，我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：“燒雞一只多少錢？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮囑我的話，買東西的時候要學會對半砍價。于是說道：“對半，30。”老板：“好的！馬上搞定。”于是手起刀落，嫻熟的刀工，落袋。我高高興興地拿著燒雞到家對老婆說道：“老婆，你說我不會砍價，我今天砍價成功了，對半砍老板要60，我砍到了30。”老婆接過燒雞，打開一看，給我一巴掌：“你連燒雞也砍了，買了半只，這算是什么砍價。”2．大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。?3．公司有個小姑娘失戀了，大家都去安慰她。也沒什么用。我過去說：“別哭了，我把我男朋友送給你！”小姑娘抬起頭，用手擦了一下眼淚，說：“姐，謝謝你，但是真的不用了！”我說：“我男朋友帥氣高大，你不喜歡嗎？你不是顏值控嗎？”她說：“姐，謝謝你好好意，可是你知道嗎？剛剛他跟我說，他不要我了，他愛的人是你。”4．校花對我表白了，她羞澀地站在我面前，問我:“你愿意當我的男朋友嗎?''我沒有說話，默默從襯衣口袋拿出了一張照片，上面是一個溫婉動人的女孩子。她看了一眼，眼神便黯淡下來:“她是你的女朋友嗎，很漂亮，我比不上她!”說完，她傷心地跑開。望著她黯然離去的背影，我沒有說話，把照片放回衣兜，點燃了手中的煙。心中想道:“媽的，都沒我女裝漂亮，還想當我女朋友?5．我在酒吧里打掃衛生的時候，見到了一個喝醉酒的妹子。當時我就心動了，一見鐘情應該就是這樣吧。昨天晚上她又來酒吧，臨走對我說：可以送我回家嗎？這是我跟她弟一次如此近距離接觸，一路上我心里十分緊張。就這樣，我跌跌撞撞，總算是把她送到了家門口。她下了車，一臉不可思議地看著我：你是怎么做到的？我家可是在18樓啊！6．老婆生病住院，醫生說要在醫院多觀察幾天。誰知老婆第二天吵著要出院，我就問她：“為什么要出院啊？”老婆惆悵地說道：“唉，醫院的背景太單調了，自拍太難看了，我實在是受不了了！”中午吃飯的時候，老婆突然不停地咳嗽起來，我連忙問她怎么了。老婆說：“我……噎著了！快……快幫我拍拍！”于是我連忙掏出手機，給她五連拍！這下好了，下午住院的換成我了7．今日在去爬泰山，正爬著呢煙癮犯了，荒郊野外也買不到，就蹲在路邊尋思截車借個煙。遠處開來一輛奔馳，我一伸手就停了。我：大哥，煙癮上來了，能給我一支煙嗎？大哥拿了一包南京九五給我，我打開抽了幾只。我拿張100塊錢給車主，說謝謝你哈。大哥：我看起來像是賣煙的嗎？你是想說你很有錢是吧？煙送你了！說完把錢給我丟出窗外就走了！8．這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停的跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭的說：“你小子有種，還敢回來！”9．朋友一次在洗溫泉時， 突然尿急，于是將整個身子埋入水中解決。 誰知水里騰起一汩汩的紅色液體，“嚇壞了，以為我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罰800元， 原來是商家在水中放藥了，此藥遇尿則變色。一哥們到家后，發現老婆在偷漢子，哥們氣得發抖，只得輕輕地退了出來，還順手把門鎖了，然后撥了個電話:“媽,不好了!你閨女自己把自己鎖在房子里,說要自 ?殺!”沒過十分鐘丈母娘一家全來了,整整三車人,然后他們砸開了房門…10．一對夫妻逛街回家，對媽媽說：媽，我們回來了！媽媽問：還剩多少錢？丈夫說道：都花了！妻子幫忙解釋：媽，老公給我買了999元的衣服，可好看了！媽媽：這還差不多，明天再給你買雙鞋去！妻子不停的道謝，媽媽說：你先進去吧！我和兒子說點事！妻子進屋后，媽媽問：那一塊錢呢？丈夫說：逛街太累我就買了一瓶礦泉水！媽媽直接就是一個大嘴巴子，接著就是一頓飛腳說道：你個敗家子啊！家里沒有水啦！還花錢買水！1、新婚不久，我就發現老婆肚子圓鼓鼓的了！我以為是有喜了，立馬帶去看醫生。醫生檢查完說：你的肚子應該住著兩個小人！我很激動：哇，是雙胞胎嗎？醫生：不是，他們一個叫天哪不能再吃了，一個叫再吃一點也沒有關系！2．姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品icon買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2只包著竹碳icon的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家里參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什么東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐著兩只豬在幫忙吸毒……”3、這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停地跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭地說：“你小子有種，還敢回來！”4、兒子跟媽媽去買東西，門口放著一袋子像面粉的東西，兒子好奇道：媽媽，這是什么？她說：是白糖。兒子就趁媽媽不注意，抓了一把塞嘴里，然后才知道，那是化肥！5、小王：哥們，你怎么買了一個這么多夾層的錢包啊？小劉：這你就不懂了，這樣買單的時候掏錢慢啊，以前就是我不用錢包，掏錢快，所以吃了不少虧！6、老婆不讓我抽煙，每次偷偷地抽煙被老婆聞到氣味就拉著我的耳朵罵我，今天下午去接四歲女兒放學，剛抱著女兒，她就當著那么多家長的面扭著我耳朵道:姓李的，又抽煙，作死啊你。唉，我的老臉都丟盡了！7、我在國外讀書的時候，我們宿舍的小伙伴們都有女朋友。但是有一個奇怪的室友沒有。據說他現在二十三歲了，從來沒有談過戀愛，所以我和幾個室友鼓勵他向喜歡的人表白。哥們鼓起勇氣，向暗戀的女神表白：女神，我愛你！女神問：你有多愛我？哥們說：如果我有10塊錢，我就毫不猶豫的給你9塊錢！女神問：如果你有10萬元呢？哥們笑著說：那我就給你們10塊錢！唉，我只想說，有些人真的單身是有原因的！ ?8. 駕照到手一年多了，昨天聽說老家拆遷的消息后我立馬找一懂車的哥們陪我去買車。看好后我就付了錢，結果到提車的時候哥們突然有事不能來了。可我學的手動擋，買的自動擋，又一年多沒抹過車，純小白一個，怎么開回家這是個問題。好在銷售比較認真負責，交車時他詳細的介紹了車的概況，怎么掛檔，怎么起步，怎么駐車，怎么換檔，怎么開近光，遠光等等。最后他還坐副駕駛上陪我在周圍溜了一圈。開車回家的路上，我是越想越不對。我在駕校花了大半年時間，交了幾千大洋，考了四次，還不敢上路……結果到銷售顧問這里，半個小時搞定了！9、準備做午飯了，媳婦就帶著我逛菜市，我想買鹵豬耳時，女友突然問人家這豬耳朵掏干凈耳屎沒有？結果人家不賣給我們了。正當我要質問女友發什么神經時，女友吐吐舌頭跟我解釋錢包沒錢了。我當即夸她機智。然后在回家的路上，她買了一個榴蓮犒勞自己的機智!10、最近宮斗劇大火，我問我老公，以我這樣的聰明才智，在宮里面能活多久？老公上下掃了我一眼，回答：就你這身材和顏值，還想進宮？#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#