吃角子老虎描述：：1、表姐和大她40歲CEO的辦公室戀情被人匿名舉報了。CEO害怕自己名聲受損，給了表姐60萬讓她辭職。表姐傷心欲絕想要從頭再來，就去理發店剪了個小平頭。我怕她想不開，就拉著她去算卦小攤算個姻緣！算命的大爺看了半天，然后說了一句：“小伙子，你這姻緣就在身邊啊！”這下完了，我覺得表姐更想不開了！2、老公是市里小學的老師，教數學學科。今年兒子也上幼兒園了，老公經常教他一些數學題。有一次，老公問兒子：狗熊、小鹿、鸚鵡一起坐船過河，狗熊重19千克，小鹿重14千克，鸚鵡重6千克，船能載重35千克，它們能一起過河嗎？兒子把狗熊和小鹿的重量一加，算了一算，小于35千克，他便說：可以啊。老公搖搖頭，說：你沒把鸚鵡的重量算進去吧？兒子一臉不服氣：鸚鵡直接飛過去就行了！3、從前有一個王子被巫婆施了魔法，一年只能說五個字，終于他憋了一年，攢了五個字。走到公主面前，說:“公主我愛你!”公主回了一個字，王子就暈了。請問，公主說了哪個字?4、哥哥對嫂子說：“你總是喜歡和隔壁小王家比，他家買了輛路虎，你也要我買一輛一樣的路虎；他家裝修了房子，你就要我也照著他家的裝修模式裝修我們家的房子；他家買了一臺電腦，你也要我買一臺和他家一模一樣的電腦，你看這下可怎么辦？”嫂子焦急的問道：“他們家又添什么新玩意了嗎？”哥哥回答：“他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。”5、華山之巔，要選出武林第一，歐陽鋒和洪七公對峙。洪七公：“老毒物，你這次一定會敗與我手！”“呵呵，乞丐你好大的口氣！”“胡說！我中午沒吃大蒜哪來的口氣！”6、今天去理發店，前面有女的燙頭發，我就坐在那等。不一會一個賣糖葫蘆的經過，理發師和他干起來了。原因是理發師給女的燙頭發，外面老傳來：燙糊嘍，燙糊嘍。。。7、戀愛一年了，第一次去女朋友家，直接被她媽羞辱了一番。回家路上我故意對女友說：“你媽是對的，我不會有所作為的，我以后可能也給不了你幸福，我們還是分手吧！”女友淚眼婆娑道：“你還真有自知之明，我真笨，之前我居然還有一絲懷疑！”我……8、我有一個朋友很邋遢。有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有條，地板被拖得锃亮，一切都擺放得整整齊齊……桌子上放了一張紙。上面寫著：你是豬嗎？一個好好的家比豬窩還亂，我一個小偷都看不下去了，你知不知道我被累成什么樣啊？抽屜里的五千塊錢我拿走了，就當是家政費了……9、我們單位老板的女秘書和我關系曖昧，經常和我私會。今天中午的時候，女秘書對我說：好煩啊，都三天了，怎么還沒來啊？咣！旁邊正喝茶的董事長突然愣住了。女秘書繼續說：我說的是前幾天在網上買的一件裙子。老板長吁了一口氣，然后拿起杯子又繼續喝水。10、住在村子里的一年輕人花大價錢買了一塊馬蹄表。晚上睡覺的時候年輕人就把表放在了窗頭的桌子上面。半夜突然聽到桌子上有錚、錚、錚的聲音，以為是老鼠在活動，便悄悄從窗下抹了一塊磚頭，使勁朝放表的地方砸去。響聲馬上就停止了，他這才放心地睡了。等到天亮醒來一看，發現表蓋破了，表針也歪了，只是表殼還完整無損。他慶幸地說：還好我那一磚頭砸得準，要不然連表殼也叫老鼠咬破了。11、圣誕節和女朋友去吃飯，遲遲等不到上菜，女朋友問服務員：“我們的菜還要等多久？”忙的滿頭大汗的服務員走過來說：“像你這么漂亮的，可能要多等幾分鐘吧！”女朋友噗嗤一笑，調整了一下坐姿，又耐心的等了起來…12、在自習室，由于最近要考試了，人滿為患。一哥們兒好不容易發現個空位剛坐下，旁邊是一妹子，那哥們兒就滔滔不絕的和妹子講話：妹子，你哪個院的啊？多大啦？過了一會，妹子終于不耐煩了，扔下一句你有病啊就走了。正當我暗地嘲笑那哥們兒熱臉貼上冷屁股時，他淡定的掏出手機，撥打了一個電話號碼：喂？媳婦兒，座位已經占好了，嗯嗯，挨著的，快來吧。13、老婆為了買奢侈品把我新買的邁巴赫以4萬元的低價賣出去了。我特別生氣，老婆不僅沒有給我道歉，還把我臭罵了一頓說我為人小氣。晚上我被趕出了家門，在樓道里睡了一天。為了哄好老婆，我請老婆去看電影，我們坐公交去，車上幾乎滿座了。這時老婆指著殘弱人士專用對我說：你坐那里吧。我還在猶豫時，老婆說：坐吧！腦殘也是殘基的一種！我一聽覺得挺有道理就坐下了。14、今天給兒子去買小籠包，旁邊有個拾荒的老大爺手里就拿著一塊錢問，包子怎么賣，老板說五塊一籠，抬頭看老大爺愣了一下，老大爺轉身緩緩的走了，就聽見老板在后面喊，老大爺，小籠包五塊一籠，這里的包子一塊錢三個，老板從別的大籠里面，夾出三個熱騰騰的大肉包，當時有點莫名的感動！老板你是個好人...15、剛剛和老公看著手相，我發現老公的生命線很長，于是看看我的，發現我的生命線很短，于是我深情的看著老公說：“我可能只能活到５０多歲！”希望他能說點啥感人的話，誰知二貨愣了一下說道“那就別交養老保險了，反正也拿不到！”你還真是我親老公啊！