老虎機外掛描述：：離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他復合，直到他朋友告訴我，那天他是累著了，說的是……真重！  2. 在華為上班的時候，老板的兒子是公司的總經理。那天中午休息，他問我們：你說我是買邁巴赫，還是買保時捷啊？我直接推！！薦他買邁巴赫，而且還講了很多這輛車的好處。他聽完以后說：行，那我就聽你的吧。我本來挺得意，誰知他補了一刀：還是你們窮瑰會玩啊，什么車都買不起，還都懂。  3. 年前陪老婆去理發店里剪頭發。準備洗頭時，店員問老婆：“您選一種洗發水吧，我們有滋潤的，去屑的，清爽的，去油的，修復的，還有...”沒等她講完，老婆鏗鏘地答到：“免費的！”頓時店里的人們都向我投來了羨慕的眼光！  4. 我在北京上班，去了一個外地的老婆，今天是我的生日。本來說好給她做長壽面給我吃的，結果總部臨時召開視頻會議，就加班了，菜也沒做成。回到家之后，我看到老婆做了三四個菜，但她不準我吃，說我不守信用！我當時也不餓，加上有點累，躺沙發就睡著了！突然，我被一陣河東獅吼吵醒，她罵道：滿桌子菜你不吃，我不準你吃，我睡了你不知道偷著吃？我看一下時間，當時是凌晨3點！  5. 今天一妹子去買衣服，來到了服裝店。妹子站在褲子區看衣服，老板：買褲子嗎？妹子：對啊，我看看。老板趕緊拿起來一條褲子說：你看看這個。妹子：怎么了？老板解釋說：這條褲子是我們家今年的新款，非常適合身材不好的人穿。    6. 前兩天用京東白條在網上買了一臺蘋果筆記本，晚上拿著上網聊天。媳婦躺在旁邊睡覺，過了一會兒，媳婦對我說：“筆記本電腦屏幕太亮，我睡不著，你還是去客廳上網吧。”我就拿著筆記本電腦跑到了客廳，正聊得高興呢。只聽見媳婦在里面喊：“我睡不著，你還是來臥室上網吧。”我感到特別的奇怪，就問怎么回事。媳婦擔憂的說：“你背著我上網聊天，我不放心啊！”  7. 今天回家的時候我抓著老爸問：爸爸，為什么姐姐叫香奈兒呢？爸爸回答：因為那是你媽媽最喜歡的東西，她就用那個給你姐姐起名。我聽了后恍然大悟說：謝謝爸爸!爸爸微微一笑說：不客氣，iGame  GeForce RTX 2080 Vulcan X OC。  8. 畢業后去了老桿媽工作，在那也認識了我現在的女朋友。昨天是我弟一次跟女朋友回家，剛坐下叔叔就給我遞了根煙。然后阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔給我遞了個眼色后我忙接過來。晚飯后，趁著和叔叔在陽臺聊天時我問：“你的煙好像受潮了啊。”叔叔：“別提了，我那盒煙抽了仨月還沒抽完，只有閨女帶男朋友回來我才能趁機抽一根，來，還有兩根，咱倆分了！” #搞笑#  #搞笑段子#第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。1.剛畢業去面試的時候，人事經理跟我說：“我們這邊醉低是要有英語四級的，你考過嗎？”我點點頭說：“考過。”他：“你這簡歷上怎么沒寫，復印件帶了嗎，讓我看看。”我小聲說：“沒考過。”人事經理盯著我一字一句的問：“你到底考沒考過？”我：“我考過，就是沒考過而已！”2.叫了一輛網約車，走到一半網約車司機讓我下車。還遞給我10塊錢，說：“美女，你再另找輛車吧。”我說：“為什么呀！！！你不做生意了？？？”司機指著前面的一個女人，低聲說：“那人是我女友，你身材比她好，臉蛋比她漂亮，讓她看見我載著一個美女出面她面前，我怕她誤會，你就再找輛車吧！！！” 3.小舅子立志要當外科大夫，后來考上了醫科大學，出乎意料的是有次去獻血直接暈倒了。后來他才知道自己暈血，負責采血的工作人員不忍心地說：“你的身體太虛弱了，平時應該多加強鍛煉啊。”小舅子感覺丟臉，沉默了幾秒鐘，然后假裝說：“我是體育系的……”工作人員也沉默了幾秒，繼續很負責任地說：“那就是你心理素質不行……”4.同學聚會，有幾個同學在討論買車的問題，一個說要買寶馬叉六，另一個說要買寶馬叉五，還有一個說要買寶馬叉三，然后轉身問我買寶馬叉幾？我說我跟你們不一樣，我叉錢！5.女友很漂亮，就是性格有點跳脫，讓人哭笑不得！這天正打游戲呢，她忽然跑了，嚴肅的跟我說：我不想當你女朋友了。正當我懵圈呢，她又說：我想當你的妻子。我頓時氣得一拍桌子：你信不信，如果你以后再看段子，我遲早把你腿打斷……然后養你一輩子！ 6.我在碧桂園買了一個小別墅，旁邊別墅有個阿姨白天到晚上家里就一個人。她實在無聊就買了只狗狗，想天天能陪自己，起名為站住。長大了一點，阿姨又將狗狗送去學校學習。回到家后，阿姨每次都叫它都是：“站住，過來，站住，過來！”沒過多久那個狗就瘋了。 7.結婚前，朋友們都說只要是結了婚，婆媳之間那就是天敵。可是我結婚后卻沒感覺到，我認為關系關鍵看你如何去經營！這天，婆婆讓老公去買米，我也跟著去了，回來后，我讓老公扛到5樓轉角。我上去接過來，直接扛起往家里走，婆婆開門都看呆了，瞬間就熱淚滿眶了。趕緊讓老公在后面接過去，把我拉進門，又是切西瓜，又是給我拿毛巾擦汗的。嘴里還嘮嘮叨叨地訓斥老公：這么大人了，咋就不知道心疼老婆呢！8.妹妹考駕照考了整整十年，今天終于剛拿到駕照了，非得開著她的小電動載我去陪她練練手。前面有一隊婚車隊，我就對妹妹說：我們跟上去看看，看看新娘沾點喜氣！可是妹妹車技太差了，所以我們一直跟在婚車后面。沒過多久前面的婚車車隊停了下來，一個胸前別著伴郎禮花的男生下來，塞了一個紅包給我妹說：妹子別跟了，我兄弟有對不住你的地方，你多包涵，今天他都結婚了，你就把他忘了吧！9.火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。 半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？” 女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？” 男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！ ”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現在我們怎么做？”女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！ ”10.有個牧師被邀請來到米蘭教堂講座，結果臨時生病了。只能找了以說廢話為名的牧師來代替他。當他來到教堂，發現一共只有五個信徒時，心中頗為惱怒。事后他向那教堂執事抱怨：“來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來嗎？”執事回答：“沒有，可能是消息泄露出去了。”11.表哥在蘇寧易購集團當上了經理，工資漲到了23000元。他特別的高興，下班后拉著姑姑去商場買衣服。姑姑看上一件，另外一女的也看上那件。便和姑姑搶，姑姑就問：你有女兒嗎？那女的被問懵了，說：沒有啊。于是姑姑一把搶過來：沒女兒居然還敢和我搶。出了服裝店以后，表哥問姑姑為啥。姑姑說：我現在上街都不敢和別人吵架，生怕對方是你未來丈母娘。 12. 幼兒園組織了一次舞蹈，排練好去市里參加演出，我沒有選上。過了幾天，幾個阿姨就在聊鄰居的小孩上電視了，跳的舞蹈可好看了。回到家我媽就絮叨：你看鄰居家里的小孩都上電視了，真是驕傲啊！我直接爬到家里的老式電視機上，大喊著：爸爸媽媽，你們驕傲嗎？