老虎機攻略描述：：給合租的女同事轉錢的時候，不小心多了一個0，我趕緊過去讓她把多余的給我。結果她說：“哥，你怎么這么吝嗇啊，500變成5000，不就多了4500嗎？以我們的關系，還不能白拿你這么點錢？”我忙說：“別胡說，我們關系正常著呢，趕緊把錢給我！”女同事說：“哥，要不這樣，我請你去吃飯。”我一看時間都已經晚上十一點了就拒絕了。女同事說：“哥，你是不是傻啊？”我暗暗冷笑，誰不知道她的心思，這么晚了出去吃個飯，順便調皮一下，然后我肯定不好意思要錢啊。可那是4500啊，不劃算啊！女同事看我油鹽不進，就氣呼呼的回房間了，一會她開門說：“哥，深秋了，有點冷啊！”我說你把暖水袋弄上。女同事又說我傻。我沒理會。時間不大，女同事又喊我：“哥，我怎么感覺窗外有人啊，一個人挺害怕的！”我氣呼呼 地說：“還說我傻，是你傻，你房間靠窗戶嗎？明明是我房間是靠窗戶的。”女同事說：“我不就在你房間嗎？”我趕緊過去將她趕了起來，真實的，我被套一年沒洗了，怎么可以讓別人睡呢。就這樣折騰到了半夜，女同事困的不行，就把錢退我了，氣呼呼地說：“我真是服了你了，像你這樣的人我還是第一次見！”我再次冷笑一聲，根本不在意她的奚落，我有啥錯？我只是想要回我的錢。賺錢多難啊，4500一個多月的工資呢，真的不劃算啊！  2. 侄子不喜歡哥哥嫂子又給他新添的二胎小妹妹。以至于上學的時候也不開心，同桌就關心的問他原因。他同桌問他：那你為什么不把她換成弟弟呢？侄子說：已經太晚了。當我發現她是女孩時，已經過了好幾天了。要知道，商店里規定，凡是東西用過三天，就不會退換的。  3. 花了28.8萬元的彩禮，娶了一個空姐當老婆。結婚的第二天，老婆說是要親自下廚，讓我嘗嘗她的手藝。等她把菜端出來以后，我看著盤中那黑乎乎的菜，好奇道：老婆，這是什么啊？老婆道：這是煎的荷包蛋啊。我：這蛋為什么煎的那么黑呀？老婆想了想：我知道了，這肯定是黑母雞下的蛋。  4. 和老婆認識時是在好樂迪KTV里，她是那里的工作人員，我們一見鐘情。她非常的漂亮，特別是笑起來時有兩個小酒窩，超級可愛！兒子也遺傳了老婆的基因，笑起來同樣有兩個淡淡的酒窩。一天兒子問：媽，都說有酒窩的人笑起來很好看，你覺得呢？老婆翻了個白眼：長得漂亮的才叫酒窩，你那頂多是個坑！  5. 這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停的跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭的說：“你小子有種，還敢回來！”  6. 我小時候看魔術師表演魔術覺得非常厲害，于是我的夢想就是成為一個神奇的魔術師。我從小在電視上別人表演，非常神奇充滿魔力，還會受到觀眾熱烈的掌聲。為了成為真正的魔術師，我壯著膽子上街去表演。我攔下一個路人，遞給他一副仆克牌并說：這是一副沒開封的新仆克牌，你看看有沒有什么問題？路人就拆開仆克檢查了一番，說：完全沒問題。我：沒問題就行，十元一副，拆包概不退換。  7. 高中的時候我寢室有個哥們叫十萬個為什么。不管啥事都得探討出來個結果啥的，這天不知道他從哪知道的燈泡放到嘴里就拿不出來。于是他就想了一個自以為很保險的辦法，用塑料袋套住燈泡放進去，卡住以后直接敲碎燈泡，這樣玻璃渣滓也不會掉進嘴里。我現在陪一個嘴里叼著大潤發的袋子的憨憨在去醫院的路上……  8. 昨天接閨女放學時，她喜滋滋告訴我，她賺了三塊錢！我一問，才知道她把我花了五塊買回來，照著視頻花三小時編的珠串兔子賣給同學了。熊孩子還眉開眼笑說：媽媽，你還編十個兔子十個狗狗吧？我的好多同學都想買，她們都夸獎你好厲害耶！請問有誰預定兒媳婦的嗎？給我編二十個珠串就好！ #搞笑#  #搞笑段子#1 , 麻將館打麻將，坐對面女的一直看我，好像有話要說，麻將結束她問我，你是不是改名了，我說改了二十多年了，她說：我認識你，你是我哥同學，小時候經常到我家玩，問她哥叫啥，她告訴我了，想了好一會才想起，原來是小學同學初中就分了，三十多年沒見了，你還記得我，她說小時候最喜歡你了，心里想著我還是人家夢中情人？跟著她說就你每次來我都給我帶好吃的，好吃的……2 , 我們班里有一對平時非常膩歪人的情侶，今天兩人竟然吵了起來！妹子本來長得就柔弱，這一哭更是讓人憐惜，她哭喊著不要和男友坐一塊了。男的急眼了就說：你換，你換，不坐就不坐。然后妹子對他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！說完就大步的朝我走了過來.......3 , 這幾天手頭緊，找了好幾個兄弟借錢，兄弟們之間互相通氣，都不借錢給我。今天包著試試看的心態又撥通了一個兄弟的電話。電話里我問他：關于錢的事情，你能不能幫幫我。朋友說：你看你手機打電話的時候，右下角有個鍵是什么呀？我：免提。他：對！4 , 深更半夜一對夫妻在家，聽到有人敲門，男的問：“誰呀？”外面回答：“鄰居，你家鑰匙忘拔了，在門上掛著呢。”男的剛想開門，妻子說：“你鑰匙不是在桌上嗎！”男的跟外面說：“我鑰匙在家啊。”外面沒動靜了，通過門鏡見三個男人偷偷溜了。“假如開門了后果簡直不堪設想！！5 , 這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停的跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭的說：“你小子有種，還敢回來！”?6 , 周末，女孩到閨蜜家里玩，問閨蜜：“你告訴我，為什么我總是得不到男性的好感？”閨蜜想想說：“你不要總是一副很高冷的樣子，要學會贊美男性。”女孩茅塞頓開，打車回家時，她迫不及待的試驗一下。于是，她對長相一般的男司機說：“師傅，你好帥啊！”司機停下車，回過頭說：“妹子，你是不是忘帶錢了？”7 , 今天，我開著法拉利帶小姑子去大潤發icon閑逛。在LV專賣店，我看中了一款包包。我就問導購：“多少錢？”導購回答：“80000！”我問：“這么貴啊，50000行不行？”導購估計是聽錯了，惡狠狠地說：“5000？你買貼紙包包去吧！”哎喲！態度這么惡劣，我這暴脾氣啊，拉著小姑子就走！剛走出去沒幾步，導購急忙喊道：“美女，看你這么有誠意，給你吧！”8 , 我姐妹的兒子現在四歲了，特別的招人喜歡。有一次我在姐們家的時候小孩子犯錯了。被姐妹打了一頓，就一直在哭，姐妹不讓他哭。他委屈的說：打了人家還不讓人家哭，哪有這么不講道理的人啊。姐妹沒有忍住笑了出來，小屁孩看著媽媽笑了哭的更厲害了。9 , 晚上，我參加同學聚會的時候，想起了一個藥物實驗。給兔子靜脈注射氯化鈣，我們組的任務是快速注射，使兔子死亡。有個女同學輕輕地撫抹著兔子，充滿愛心的說：不要打死它好不好？多可愛！結果兔子一口咬住了她的手指，在幾個同學的幫助下拽出了手指頭。女同學一邊哭一邊說：讓我推藥。10 , 大一剛開學軍訓時，軍姿剛站了10分鐘，我旁邊一妹子暈倒了。直接就栽在在我身上了。教官：“受不了的要及時報告，不要硬撐，只站10分鐘就能暈，難不成是林妹妹轉世？”眾人疑惑，后休息期間，圍觀暈倒的妹子，問其何故。妹子：“剛剛太困，睡著了。”11 公司有個豐滿艷麗的少婦，有一次公司派我和她單獨出差，入住酒店后已經是晚上十點多鐘了，我躺在床上，一時半會兒睡不著，于是就玩起了游戲。玩到一半的時候，女同事突然發了一個消息過來，說她房間里好像有老鼠，叫我過去看看。我玩游戲正關鍵的時候，哪有空理她，于是快速發了個消息給她說道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。沒想到她居然罵了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我腦袋靈光得很，你看我游戲打得多溜啊！12 國足比賽之夜，我跟球友一起看球。為了支持國足，我特意點了盞油燈，擺了一缸金魚，魚缸里還放了七顆玻璃球！球友問：“你弄這些是干嗎用的？”我指著燈說：“傳說神燈能幫人實現愿望，我想讓它保佑國足能贏啊！”球友說：“要是沒用呢？”我笑了笑，指著玻璃球道：“我還有沙手锏，那是七龍球，依舊可以幫人實現愿望！”球友苦笑：“為了國足能贏你也是蠻拼的！”#搞笑# #搞笑段子#1. 在富士康當組長，我跟一個女同事關系很好，我倆什么話都能講！這天晚上，她躺在床上問我：你喜歡咱單位哪個姑娘？然后，我就直接告訴了她。女同事說：喜歡為什么不表白？萬一成功了呢！我說：我向你表白你會答應嗎？她：我……我們不合適啊。我：像你這樣的都看不上我了，她就更不可能了。這下可好了，她也不理我了！      2. 畢業四年的大學同學今天竟然找我借錢。我問：二十萬夠么......不夠了再說。同學樂開了花立馬回復：夠用，還是老哥你有辦法啊，你放心，我以后一定還給你，四年多沒見了你現在干啥呢，這么有錢？我呵呵一笑：沒事，不夠用您盡管說話，我現在借網貸呢！?     3. 自己平時蕞愛追劇。《且聽鳳鳴》正在熱播，這可是她作為女主的弟一部戲，必須要支持一下。今天6歲的閨女跟我一起看劇，我感冒了，咳嗽的很嚴重。看電視時一直咳嗽 ，閨女忽然拿個手帕放我面前。我莫名其妙，問她：這是干什么？閨女：媽媽，咳半天了，該吐血了！   4. 表弟在順豐快遞當上了區域經理，工資漲到了120000元。他特別的高興，請我去一個高檔餐廳喝茅臺酒。酒足飯飽后我們在街上溜達，遇到了一個發傳單的。我們走過時沒發，表弟氣不過，上前就喊：“你嫌我丑是吧，怎么不發給我！！”那發傳單妹孑一臉錯愕：“婦科廣告你也需要？？”表弟急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我沒女朋友？？”     5. 年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！。。。。。深夜在公司加班，突然聽到女老板辦公室有動靜，我趕緊推門進去，看到她在地上趴著，剛好公司斷電，趁黑踹了女老板一腳，正暗自高興，結果突然就來電了！關鍵是我踹她的那只腳還沒收回來，女老板就呆呆地看著我，而我則是尷尬的要死了！真是自作孽不可活啊！??老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著他老婆的手，說道：“老婆……我死后你一定要改嫁給老張。”老王的妻子問為什么，老王說：“因為是他作媒，所以我要他也領教領教母老虎的厲害......”??董事長暗戀前臺妹子，但前臺妹子是00后，不敢去表白。這天他看到前臺妹子發表動態：“想找個成熟穩重大叔型的男朋友！”董事長心里一喜就主動約了她。見面以后，前臺妹子一直盯著董事長，說：“你能不能告訴我，是誰給你的勇氣約我的？”董事長說：“你的條件不是想找個成熟穩定大叔型的嗎？”前臺妹子噗嗤一笑：“我是想找個大叔型的，可你都快成我大爺了……”??小姨子是一名模特，身高178，卻找不到男友，都說她套路太深，好男人都錯過了，家里也一直催著找對象，今天突然給她說別人介紹一個，家里特有錢，但是離過婚有一個小孩。她不想當后媽，就說不行，結果她媽居然說你這么大了，和你年齡差不多的都結婚了，你不找二婚要怎樣。??這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停的跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭的說：“你小子有種，還敢回來！”#搞笑段子#"   6. 昨天晚上被女友硬拉著去她家見父母，我呦不過她，只好跟著她一起去，到了女友家，女友就拉著我手跟她爸爸介紹說：老爸，這是我的男朋友，請你過目下。她爸爸看了看我，又看了看說她女兒，說，你找個這樣的，你媽知道會多失望啊。女友生氣地反駁道：你怎么可以這樣說我的男朋友，太過分了。這時她爸悠悠的女友說：你瞎激動啥，我是對小伙子說的。隨后，她爸爸又說：小伙子，看你長得挺陽光帥氣，人也不錯，這樣我把我小女兒嫁給你。我……"   7. 小張是一家公司的程序員，前不久受不了公司主管的壓榨打算辭職。他對身邊的同事說：我馬上就要辭職了，終于不用再受這個主管的氣了，我現在去交辭職信。沒一會兒小張從主管的辦公室出來，臉上滿是失望。同事問：怎么了？主管沒批？小張很沮喪地說：比這還要糟糕，主管看了我的辭職信就笑了，說真巧啊，我也準備跳槽到那家公司。?     8. 閨蜜剛買了車，下午下班的時候她送我回家，我坐在副駕。快到目的地了，車子靠邊緩行。我解開安全帶，直起身子正準備下車，忽然“轟”的一陣油門聲，我一下子被推到了座椅上。車子瞬間竄出好幾米，接著“嘎”的一記急剎，我整個人趴在了副駕前的儀表臺上。只聽閨蜜輕描淡寫地來了一句：“喲，我猜錯了。”我去，嚇得我鼻涕都甩出來了……?   #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1:　樓上住著一個少婦，我和她相互有好感，可是一直沒有捅破那層窗戶紙。有一天晚上，我正在家里看電視，突然收到一條短信，是樓上少婦發來的，只有短短兩個字，救我！我心中一驚，不知道她發生什么事情了。我撥打她的手機，卻發現已經關機了，我直接跑上了樓，拼命的敲她家的門，可是半天都沒有人回應。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？　2:　我和老婆去看新買的住房。一開門，一只老鼠從眼前跑過。我迅速關上門，拿起笤帚追打：“我花了十幾萬元還沒住哩，你倒先住上了，饒不了你！”就在老鼠被打得快要咽氣之時，我開門將它放走。妻子抱怨我沒將其打死，我回答：“讓它回去給其它老鼠捎個口信，咱們這家人不好惹，以后別來騷擾！”"　3:　一大早起來后吃飯，老婆走到我面前一副很神秘的模樣，老婆說：“親愛的，太奇怪了，我昨天晚上夢見你送給我一個iPhoneX，你說這夢是什么意思啊？”我遞給她一塊面包說：“晚上我回來，你就知道了。”晚上我到家的時候，溫馨的燭光，桌上擺了啤酒、炸雞。我拿出一個紙盒給老婆，里邊是一本包裝精美的《周公解夢》。　4:　老公在萬達集團里面當部門主管，前幾天給老總送了禮，第二天就被提升為經理了，工資也漲到了20000元。我們為了慶祝老公升職，就是一家高檔餐廳吃飯，因為吃飯的人比較多，我們和一對老夫婦拼桌吃飯。大爺給坐著輪椅的老伴喂食，他夾起一只小龍蝦，掐頭，擰尾，剝殼，然后把蝦肉喂到老伴的嘴里。我感動壞了，忍不住對老大爺說道：“大爺，這盤小龍蝦是我點的！你們菜還沒"　5:　大學學校招教師，面試官詢問一個女應聘者：“你為什么要選擇教師這個職業？”女應聘者說：“我小時侯立志長大以后要做個偉人。讀大學時，我覺得做偉人太辛苦了，便將志向改為做偉人的妻子。但目前，我知道做偉人妻子的機會實在渺茫，所以又改變了主意，決定做偉人的老師。”結果她被錄取了。?　6:　最近老婆待在家里不運動，每餐都少不了的要吃肉，又擔心自己會發胖。這天她憂心忡忡地對我說說：“老公，我該怎么辦呢？我這么吃下去，你說我會不會變得像豬一樣？”老公笑著安慰她道：“怎么可能呢，不管怎么樣，你都只有兩條腿呀！”　7:　這天在拍賣行，眾人正在競拍一件古董。拍賣師：“底價4000萬！”富豪：“我5000萬！”王子：“我6000萬！”這下我憋不住了，我怒吼道：“我7000萬！”咣！一聲落槌：“歸你了！”我突然感覺我可能是被忽悠了，于是就要求重拍，拍賣行也同意了。這回我先拍！拍賣師：“底價4000萬！”我說：“4100萬！”咣！一聲落槌：“又歸你了！”　8:　正在吃飯呢，一個陌生號碼打給我，我不知道是誰就接了。對方說：“麻煩挪一下你路邊的寶馬車，擋著我車出去了。”我：“好的，我現在就去！”老婆：“你的車是寶馬？”我：“應該是他搞錯了，不認識車的牌子。”老婆：“關鍵是你有車嗎？”我：“對啊，我沒車啊！”老婆大怒：“他們叫你出去能出個高明的招嗎？”"　9:　老婆想吃紅燒肉，于是我下班之后去菜市場買了兩斤五花肉，拿回家之后，洗干凈拿到砧板上開始切的時候，一走神不小心把手指頭劃了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正當我疼得齜牙咧嘴的時候，老婆跑過來好奇地問：老公，你是在滴血認親嗎？"　10:　小姨子的嘴角長了一顆帶毛的黑痣，每次都被相親對象嫌棄，就一直找不到對象。最后得到一個好心的媒婆的指點，說找個近視眼的，看不清就可以了。果然有效，然后小姨子現在結婚了，問她過的怎么樣？小姨子：“唉，什么都還好，就是他近視眼，老是走錯路……”　#搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑一刻#