老虎機經濟學描述：：1.媳婦上夜班，回來遲，我等不住就睡了，半夜她剛睡下，我起身問道：“你誰啊？”媳婦說：“你傻了，我...你媳婦啊！！”我倒吸一口涼氣，頓時就害怕了，我啥時候有的媳婦，我怎么都不知道。下意識的我撒腿就跑，結果一把被媳婦拉住，啪啪兩個嘴巴子，我頓時清醒了過來，意識到，我是真的有媳婦。我說：“媳婦，你等著，我這就給你做飯去！”剩飯不好，不管媳婦回來多遲，只要餓，我都親自做飯。沒錯，我真的有媳婦，我得記牢。 2."在富士康當組長，我跟一個女同事關系很好，我倆什么話都能講！這天晚上，她躺在床上問我：你喜歡咱單位哪個姑娘？然后，我就直接告訴了她。女同事說：喜歡為什么不表白？萬一成功了呢！我說：我向你表白你會答應嗎？她：我……我們不合適啊。我：像你這樣的都看不上我了，她就更不可能了。這下可好了，她也不理我了！ 3.富豪忙完生意上的事情，就去買妻子最愛吃的烤鴨。到店之后，富豪問道：“一只烤鴨多少錢？”老板說：“60塊錢！”富豪突然想起了妻子平日里的教育，買東西要學會砍價。于是他說道：“對半，30！”老板點點頭：“好。”說著，他麻利的刀起刀落，裝袋，富豪開開心心地拎著烤鴨回到家。他嘚瑟道：“親愛的，我今天砍價了。對半砍，人家要60，我砍到30。”妻子接過烤鴨一看，啪的一巴掌：“你連烤鴨也砍了，買半只，還全是鴨架！” 4.學車的時候特別費勁科目一考了兩次，這不剛考完科目二。學車練科三的時候，因為要上路，我有點緊張，一直出錯，教練也很緊張，在一旁一直糾正我，最后教練讓我停車。點了根煙對我說：你和我實話實說，你科二是怎么通過？是不是走的關系？我怎么能承受這樣的污蔑？理直氣壯地對他說：我科二掛科等補考了，我科二教練想過幾天舒坦日子，就先讓我練科三了！ 5.哥們暗戀一妹子，但是一直沒敢表白。有天偶遇，哥們終于開口問她：“請問你有沒有男朋友？”女孩回復道：“玩過LOL沒？”哥們疑惑地點了點頭。妹子接著說：“ADC是后期的主要輸出點，需要輔助的精心保護，即便是這樣不還是能被刺客切死，所以說你問的話是多余的廢話。”哥們至今還不明白她的意思，怪不得會單身至今！ 6.方丈退休后開了一家私立幼兒園。有天中午吃飯的時候有一個四歲的小蘿莉因為筷子拿不好而哭鬧。旁邊男同學看到后對她說：“瞧，這樣拿就對了，怎么樣，我厲害吧？哈哈！”這時又來了一個小男孩，方丈以為又是過來冷嘲熱諷準備去阻止。誰知那小男孩過來說：“沒關系，來，張嘴！啊……”說著菜已經送到了小蘿莉的嘴邊。方丈當時站在原地目瞪口呆！ 7. 老板最近一直撮合我和美女前臺，但是我卻不愿意。因為她花錢大手大腳的，聽說老板器重她，每月多給她三萬呢。如果她成了我的女朋友，老板會不會因為吃醋就不給錢了。結果還好，老板叮囑我：“把她交給你，我是放心的，男人要對妻子孩子好，以后工作上，生活上有困難，你可以來找我。但是我也必須得告訴你，一定要對孩子好，否則我饒不了你！”老板真是熱心腸，還沒結婚呢，孩子還早呢！ 8.最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？ 9.老婆有一段時間懷孕了，但是那個時候恰好是公司每年提拔人才生殖的時候，那時候老婆懷孕時怕丟工作，一直堅持上班，有天上午還上班，下午肚子疼，晚上到醫院就生了。產假里去取工資，發現賬戶多了不少錢，老婆害怕：別是解約金吧。忐忑給老板打電話，老板：妹啊，你大肚子兩個人上班，我這三月還不得發個雙工資啊... 10.到離家幾千公里的名牌大學讀書，剛開學的時候我對學校周圍的環境很不熟悉。有次打算去網吧打游戲，就問一賣冰糖葫蘆的大叔：大叔，附近哪里有網吧啊？大叔給我們指了指：就在前面，直走200米，然后右拐就到了。出于對大叔的感謝，我買了他兩串糖葫蘆。然后直走200米右拐后，我看著小販盆子里的“王八”發呆。 11.上大學時，有一舍友小趙老是半夜說夢話，大半夜很下人，大家也提醒他有說夢話的毛病，他不信。某天，大約凌晨兩點左右，大家差不多都睡了，小趙大聲喊:我跟你們說，我從來不說夢話，你們信不信？說著來了一個鯉魚打挺，站起來了。把大家都嚇醒了，然后他哈哈大笑:我要去上廁所了！ #搞笑##搞笑段子#1. 在酒吧認識了媳婦，當晚我倆都喝醉了，第二天醒酒后發現我倆睡在一張床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高興地說：我坐公交車時在座位下見到了一條裙子！然后她換上看了看，尺碼和合適，裙子很漂亮。我也挺高興，第二天在公司里聊起這件事，看到大家都是一臉詭異。其中一個妹子幽幽地說：我買了比較貴的衣服也這樣跟家里說。    2. 媳婦上夜班，回來遲，我等不住就睡了，半夜她剛睡下，我起身問道：“你誰啊？”媳婦說：“你傻了，我...你媳婦啊！！”我倒吸一口涼氣，頓時就害怕了，我啥時候有的媳婦，我怎么都不知道。下意識的我撒腿就跑，結果一把被媳婦拉住，啪啪兩個嘴巴子，我頓時清醒了過來，意識到，我是真的有媳婦。我說：“媳婦，你等著，我這就給你做飯去！”剩飯不好，不管媳婦回來多遲，只要餓，我都親自做飯。沒錯，我真的有媳婦，我得記牢。#搞笑段子#"   3. 月餅廠家印了100元的月餅券，以65元賣給經銷商，經銷商以80元賣給消費者A，消費者A將月餅券送給B，B以40元賣給黃牛，月餅廠以50元從黃牛那兒收回月餅券。這么一圈下來，廠家沒有生產月餅但仍賺了15元，經銷商賺了15元差價，A送了人情，B套現了40元，黃牛賺了10元。這就是“月餅的資產證券化”。?     4. 小侄子學習成績比較好，這次期末考試又考了100分，于是嫂子給他報了一個奧數班。小侄子死活不想去，嫂子安慰他：奧林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。小侄子一聽心里樂壞了，第二天就穿著泳褲，帶著游泳圈去了。后來被同學們整整笑話了一年。?     5. ?出差住賓館，凌晨一點多鐘的時候，突然有個女的來敲門。她打扮的很時髦，長得很漂亮，我打著哈欠問她找我有什么事嗎？她笑了笑說道，我就在你隔壁，我肚子餓了，想出去吃個夜宵，但是現在已經凌晨1點多鐘了，想讓你陪我去。這美女肯定是想讓我花錢請客，真是想得美，我說道，你還是去找別人吧。說完我就把門給關上了，上床睡覺了。   6. 大學開學沒多久宿舍幾個哥們都有了女朋友。他們幾個開支大，一到月末就叫苦，于是求助于我，說等我有難時他們一定加倍報答。可萬萬沒想到，直到畢業我依然是單身！總想著以后有機會吃回來，這一晃畢業都8年了，這幫小子都結婚了，吃飯時還是我請客！因為我依然是條單身狗，沒人疼沒人愛！   7. 我和一女同事抽到連著的電影票。她小我十歲，我覺得有代溝，于是回家把票給了小我八歲的表弟，還讓他看她照片。表弟很喜歡，送我一條煙還請我吃飯。表弟到超市里買了一大堆零食到電影院。天地良心，我真的不知道女同事會把電影票送給了公司的保潔阿姨。"   8. ?最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#