老虎機賭場描述：：1、年末了，單位組織出國旅游跨年，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的時，她笑著問我：“你屬老鼠的？”出于對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把“老”字去掉。”她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了，結果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了！2、上初中時候，我朋友說：咱們去cao場看情侶去吧？我說：不去，兩大老爺們多尷尬啊，二貨朋友：沒事，黑天半夜的咱倆拉著手沒人能看出來。正好趕上那天學校在cao場抓早戀，第二天通報：女生8人，男生9人。3、他每晚都會給她發晚安。天氣冷的時候,也會發短信提醒她要加衣服這樣子,過了很多年，久到不再是一種刻意的行為,而是習慣。終于有一天,他沒有給她發短信,而是給了她這么多年來的第一個電話：“我要結婚了,不等你了。”他不管電話那頭說了什么,自顧自的說。…對不起,您撥打的號碼是空號,請查證后再撥。4、昨天在公交車上，我是坐著的，旁邊還有個幾個妹子。然后突然一個急剎車，旁邊的妹子沒站穩，狠狠抓住了我的頭，于是她就連忙道歉。可后來又一個急剎車，她又狠狠的抓住了我的頭......然后又一晃，她手都沒拿下來就接著使勁按了一把.……最后下車時，我清晰聽到她對她朋友說：剛才那個大叔的光頭好好玩哦。5、今天女兒去學校拿家庭報告書，由于天天冷，賴在床上不想起來。我說你去晚了獎狀發到你又不夠了。女兒說去年去的早，老師發獎狀到我面前也不夠了，今年不想早去…不想早去……6、我的天有一次我聽一個人說，告訴我他能同鬼神之術，常被家里供奉的仙人附體，更有預知未來的神通。后來我陪著一個朋友去算姻緣，他說我朋友是和尚命，但是能破解出去撿跟樹枝回來就相當于老婆。我忍不住在背后喊道多撿幾根回來。7、近日，市民小許醉酒后執意要開車，其父強行趴在車頭阻兒酒駕說：“你要是敢開，就得從我身上軋過去。”一圍觀男子起哄并慫恿兒子小許：“軋過去，軋過去…”兒子隨即熄車，下來將起哄男子摁倒，父子合力將其暴揍……8、跟老婆去買陽臺柜，售貨員問我老婆要不要陽臺柜的洗手盆自帶搓衣板那種。我想著站著洗衣服總比蹲著洗對腿腳好，就說：買吧，膝關節也好受一點。售貨員多嘴一句：那是，沒人罰跪在陽臺柜上9、和女同事出差，晚上。隨便找了一家賓館，準備住下，一問只有一間房，于是又找了一家，我一邊對老板說：“開兩間房……”一邊使勁對老板眨眼睛……老板一看就是聰明人，說：“只有一間房了。”我無奈的對女同事說：“只有一間房，咋辦？”女同事有點不好意思的說：“那就開一間吧，你可……”我趕緊說：“我可是正人君子……”女同事接著說：“你可不可以去剛才那家賓館……”10、A：我男朋友看我有幾條曖昧短信，就不跟我說話了。B：知足吧你，我媽在我爸手機里什么都沒翻著，就把手機砸了。A：那為什么啊？B：因為所有短信都是我媽發的，被我爸刪了，說看著鬧心。11、小王夢見上帝說可滿足他一個愿望，他拿出地球儀說要世界和平，上帝說太難換一個吧，他拿出女朋友的照片說要這人變漂亮，上帝沉思了一會說拿地球儀我再看看！！12、甭管什么超人、奧特曼、蜘蛛俠，還是鋼鐵俠、綠巨人和惡靈騎士，外國的英雄都是成年之后才出來打怪獸的，只有我們國家的葫蘆娃、哪吒一出生就開始打妖怪的。----------中國孩子表示鴨梨很大13、最近幾天莆田鞋子就要上市了，媳婦拉著老王就要去搶購。老王一刷卡當時就懵了，兩雙鞋子竟然要四萬多。拿過鞋子老王的腦瓜子嗡嗡的，忽然看到地上有十塊錢，趕緊撿起來。嘴里還說道：已經好久沒有見過錢了。緊接著竟然哭了。媳婦拿過錢放進包里，淡定的說道：都是手機支付，不然就是刷卡，很少用現金，十塊錢放你那也沒什么用，還是我這保險......14、我上大學的時候，是一個特別木訥的人。當時，有一個姑娘對我說：其實我一年前我就認識你了，當時就想找你要個微信，但是因為沒有自信，一直都沒敢開口。我很驚愕地看著她，心疼地說：你為什么要找我要微信啊？你自己可以注冊一個的！15、做一個人，必須要有目標，如果想實現目標，我就是這樣。自幼就喜歡看武俠片，最崇拜那些手持大刀闖入天涯的刀客。從此以后，我就在名師面前，日復一日，年復一年地練習刀法。最后，我現在成了一個熟練掌握刀法的廚師！1、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、美國國家健康委員會宣布：從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三： 一、美國目前的律師要比老鼠多得多； 二、實驗人員在對律師下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多； 三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對律師來說沒有他不能去做的事情。3、‍‍‍‍凜冽的寒風吹不亂你的長發，刺骨的嚴寒不能動搖你的信念。面對一個個從你身邊走過的人，你用你那深邃的眼睛看透他們弱小而脆弱的心靈。胯下的戰騎怒目圓睜，仿佛是你內心剛強的寫照。每當你用你那長滿厚繭的手撫摸坐騎時，總伴隨著一個清脆的鈴聲。充滿著傲視一切的你忍不住地仰天長呼：收頭毛辮子了！#紅紅火火過大年# #元氣過新年#1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。    2. 凌晨兩點我上洗手間，燈一開，看見一只大老鼠在馬桶里。我立刻脫了拖打它，老鼠鉆進了馬桶洞里。我打開馬桶按鈕沖水，沖了10分鐘，感覺沖走了。但是馬桶不敢用了，就去女鄰居家借用洗手間。我老婆現在想知道，家里的洗手間不用，半夜去女鄰居家借洗手間，會不會被人家笑死？  3. 昨晚陪客戶吃飯，沒有睡好，今天早上去總部開會，帶新來的漂亮女大學生一起去學習學習，她先去坐弟一排，我和我們部門女經理做最后一排。我給她發消息說好好聽講，我睡會，我就在我們經理旁邊趴著睡著了。過了一會，她拍張照片發部門群里說我開總會睡覺，部門同事看到我旁邊的經理，群里沒人理她。然后她又把照片發公司總群里，并說有人開會睡覺，公司最高領道人訓了我領道一頓。同時艾特人事，她開會玩手機給予開除處理，下午看她一臉懵的走了。  4. 弟妹是個“伏弟魔”，背著表弟給自己的弟弟借了80萬元買房子。表弟知道后特別的憤怒，直接就和弟妹離婚了。過了沒幾天，表弟就開始追求弟妹一個漂亮的閨蜜。表弟對她說：“我包著磚就沒法包著你，而我放下磚就沒法養你，你可以理解我嗎？”弟妹的閨蜜：“對不起，我不會把未來交給一個搬磚的。”表弟掛掉電話以后，無奈的搖了搖頭，把手上的金磚放進了保險柜。  5. 在上大學的時候，一天晚上在教室里寫完作業。再會寢室的路上的時候，看到前面有個人，遠遠看以為是室友。然后我就在背后慢慢的跑上前踹了一腳，還大喊：你竟然也來寫作業了？把那孩子嚇了一跳，然后轉身委委屈屈的看著我，顫抖著說：恩。倆人相互看了兩秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我是大一新生，以后不敢了......  6. 表妹沒有什么學歷，在一家五星級酒店做前臺。每個月7000塊錢，只負責向花瓶一樣站站就行了！都說她套路太深，好男人都錯過了，家里也一直催著找對象。今天突然給她說別人介紹一個，家里特有錢，但是離過婚有一個小孩。表妹不想當后媽，就說不行，結果我姑媽居然說：“你這么大了，和你年齡差不多的都結婚了，你不找二婚要怎樣？”  7. 姐姐買了價值3000元的香水，姐夫向姐姐怒吼：“你再這樣敗家，我就找你媽退貨！”但是丈母娘聽到了，姐夫正緊張，丈母娘說：“這年頭娶媳婦哪有退貨道理，最多也就是換貨。”當姐夫想到正在上大學的老婆的妹妹，心都醉了。這么好的丈母娘，究竟要去哪里找？  8. 經媒人介紹，我去餐廳相親了。見面后，我主動問道：“你是做什么的？”男方回答：“我是做室內光線控制設備的。”我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。后來才知道，我去，就是個賣窗簾的......  #搞笑段子# #頭條喜劇人#做夢中的自己[捂臉]：外貌比得芭比娃娃，行動如變形金剛，思想堪比女流氓，學問優勝東方不敗。可純情蘿莉，可性感御姐[偷笑]不怕老鼠不怕蟲，會賣萌不做作，大家眼里的好姑娘 。打得過流氓，罵的過癟三，保護得了自己，還能救得了那個誰誰[捂臉]。無敵啦#你每天的動力是什么#