吃角子老虎機描述：：[泣不成聲][泣不成聲]昨晚做夢被搶劫了，本來就窮得叮當響，既然還做這樣的夢。讓我情何以堪，在夢里打110都沒用，打著打著既然變成659我也是醉了，然后搶劫犯看我大哭大鬧還說我真的沒錢很窮，等著錢救命，然后他既然給我三百走了，我本來打算把錢藏起來，誰知道剛到洗手間，手機掉廁所了，嚇得我醒了。頭條友友們，誰能告訴我這是怎么回事，最近還沒工作真的很窮，為什么還做這樣的夢。嚇死寶寶了1　:半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。……......點個贊，支持一下!　2　:一伙劫匪在搶銀行時說了句至理名言：""通通不許動，錢是國家的，命是自己的！""劫匪回去后，其中一新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪（小學文化）說：""你傻啊？這么多，你要數到什么時候？今天晚上看新聞不就知道嗎？""　3　:我們老師是個很開明的人，有次他給我們講學習興趣的重要性。老師說：如果你不熱愛，8個小時你都嫌很長，如果你熱愛，12個小時不算長。這句話我記在心中很久，一直陪伴著我到了大學。直到我步入社會我才明白，老師說的這件事，是睡覺。　4　:嫂子家的WiFi密碼很特別是：3.14159265。那天爸媽不在家，男朋友來我家玩，問我WiFi密碼。嫂子說：圓周率。男朋友輸入：3.141592。結果顯示不對，嫂子說：你怎么這么笨啊,都說了圓周率！我直接一巴掌過去：初中時逼你背了這么多次你還是給我忘了！?　5　:女老板才28歲的年紀，就已經離過8次婚了。禮拜天的時候，我再次參加了女老板的婚禮。婚禮結束后，我忍不住問女老板：“你長得那么漂亮，疼你都來不及，怎么會經常離婚呢？”女老板深深的嘆了口氣：“都是因為家庭抱力啊。”我聽后很震驚，趕緊勸道：“那你運氣也太差了，怎么遇見的都是不好的人，離得好，這種事情就只有0次和無數次！”聽完，女老板有點不太好意思的說：“因為我長得好看，我爸從小就送我去學武術，我說不贏就喜歡動手。”　6　:連續工作了一個月之后，我終于可以在家里好好地休息一下了！今天早上的時候，我實在是不想出門，所以我就點了一個外賣。當外賣小哥按了門鈴的時候，我把門開開他問：“大妹子，你是一個人吃啊？”我不得其解地說：“對的呀，怎么啦？”然后他什么也沒說，就默默把手伸進打包袋里把另一雙筷子拿走了……　7　:我媳婦這段時間迷上了打麻將，吃完飯，就會去麻將室。為了家庭的和睦，那天我對她說：媳婦，你以后不要搓麻將，金盆洗手咱們好好的過日子吧！這時我媳婦幽幽的來了一句：老公，你只要能買一個金盆回來，我保證每天在里面洗手，從此不搓麻將。　8　:我和幾個兄弟去吃海底撈，吃著吃著，從鍋里撈出來幾節電池。我叫來服務員，厲聲道：“你們怎么回事兒，怎么鍋里還有電池？服務員：“先生，您點的不是麻辣火鍋嗎？我：“這和電池有什么關系？服務員：“我們的花椒用完了，想著電池的電抹著是會麻的，就用電池代替了……""　9　:在萬科集團旗下的房地產子公司，今年房子不好賣，我被辭退了。拿著我的3000塊錢辭退金，買了一些公司的信息，準備去面試。跟人家面試約好的是9點，可路上堵車了！眼看就要遲到了，我焦急的對司機說：師傅，有沒有什么辦法可以超過去？我真的趕時間，求你了！司機猶豫了一下，狠狠的一咬牙，一臉嚴肅的跟我說：有辦法，你下去跑吧，我不收你車錢了！?　10　:老公是綠色地集團的高管，月薪20萬不成問題。發工資那天，他買了一箱子好酒，然后叫他的兄弟們來家里喝酒。最后老公有點喝大了，就開始對我大呼小叫的，一不小心把筷子也弄地上了。老公：小妞，把筷子給爺撿起來！我狠狠的瞪了他一眼，老公呵呵賤笑了兩下：不撿？不撿小爺我自己撿！　#搞笑幽默趣聞#　　#幽默搞笑段子#美國人胡說八道不玩真的。這個中國空間站要是監獄你美國人能不能集一個大資把我關進中國空間站。我夢寐以求被美國人起哄架秧子的充錢，可是美國人到處搶劫，連敘利亞的石油都盜采，所以指望美國人充錢去中國空間站我就是做夢。這是白天說的，就是晚上做夢也不會聯想到美國人。周圓曦國際問題學者 政治學教授美國作妖，中國空間站是“太空監獄”，用來關押“最聰明的人”01:06小明搶劫被通緝，他沒有地方可以躲了慌張的跑進了一個房間。女主人正在洗澡小明走上前把女主人打暈，想在這休息一下。東躲西藏的小明很是饑餓他看到桌子上的食物，趕緊過去吃了幾口，可暈倒的女主人突然醒了過來，直接走了過去。。。。 小明33歲，長的還算可以，可臉上的疤顯得他面目猙獰，他不是很高，長得黑黑的。 他出生在小山村，他的爸爸丟下他和媽媽去了城里打工，結果一去不回。小明5歲那年，媽媽帶著他進城去找爸爸，他滿懷欣喜的來到城里，可沒有想的那么美好。 小明的爸爸很不喜歡他娘倆的出現，他跟雇主家的女兒好上了，父親就對他娘倆不是打就是罵。媽媽沒有辦法帶著小明離開。 媽媽帶小明到別的城市打工。一個單身媽媽，帶著一個5歲的男孩，生活多苦我們都是知道的。白天，媽媽在飯店打零工，晚上她們母子就在大街上，遇到下雨他們就在橋洞避雨。 小明看慣了人情冷暖，小明的性格孤僻而暴戾。媽媽在小明18歲那年因病去世，去世前還告訴小明不要聯系那個負心的人。 小明媽媽去世以后，小明一個人闖蕩，小明沒有文化，從小營養跟不上看起來很弱小，根本找不到好工作，只能是賣苦力，小明也很努力，也不怕吃苦。 十年前的一天，小明在工地下班回家途中，救了一個差點強暴的女孩，但臉上留下那道傷疤。女孩的父母為了感謝給了他200000元作為報答。 拿到錢后他很興奮，忘了媽媽去世前的叮囑。他覺得自己憑本事賺了錢，有了向父親炫耀的資本。 結果那個坑人的爹，以生病缺錢為由，把小明坑了個干凈，把他掃地出門。那次之后，小明痛哭不已，再也不相信所謂的親情。他到以前的城市打工，認識了小英。小英很溫柔，讓他很喜歡小英。不久二人便在一起，小明第一次感受到了家的溫馨。 兩人都是窮苦出身，所以二人雖然住在一起，沒有領證。在他們心里，只要二人相親相愛就可以了。 可好景不長小英突然得了尿毒癥，只有腎臟移植才能保住性命，可30萬的手術費，她們去哪找這么多錢啊。 他每天喝酒，做夢都在想賺30萬。一天，他經過金店，發現店內竟每天都有大量現金。于是決定搶劫金店，為女友湊錢換腎。 一番精心策劃，終于到手了30萬。他將搶來的錢，藏在一個垃圾桶里，他找人來拿走這筆錢。但他突然被通緝。 那晚，他被圍捕，慌張的躲進一個房間。房子的主人是一位女性。而女主人在浴缸里泡澡。小明一狠心，將正在洗澡的女人打暈，他要在這里休息躲避一下。 一路逃命，小明有點餓，拿起桌子上的面包吃了下去，而浴缸里的女人，此時醒來，穿上衣服走向小明。 女人上去就是一腳把小明踹倒小明就暈倒了，女人把小明綁起來。 當小明再次睜開眼睛時，發現自己被丟在一個垃圾堆里。他顧不得思考女人為什么會放過自己，一心只想著和小英的約定。 他趕緊趕到和小英的約定地點，可小英卻不知道去了哪里。這時他才明白自己為何被全城通緝。是小英想要私吞贓款，所以舉報了他。 他知道小英一定會接走她的媽媽，于是趕往了瘋人院。還好他來得及時，當小明趕到時，小英剛開車出來。小明一拳將小英打暈。他將暈倒的小英和他的媽媽一起扔下了車。 小明正準備開車離開時，一把手槍頂在他的頭上，昨晚的女人再次出現。在女人的指揮下，小明在車了找到了那30萬。 女人拿出其中兩萬，扔給小明：“跑得越遠越好。”隨后女人開車直奔警局，將贓款補足后送去了物證科。她走進自己的辦公室，擺在她辦公桌上的，是小明當年穿著保安制服的照片。 看著照片，她輕聲說道：“我們兩清了...”@好學文慧兒 #情感#1992年10月17日凌晨5點，距珠海邊防關口哨位27米的沙地上，一名身著武警制服的青年趴在地上。執勤哨兵聞訊趕來，發現青年左右口袋各有1萬港幣，但青年已經沒有了生命體征。倒在地上的死者名叫梅開春，是廣東公安邊防總隊五支隊的戰士。他為何遇難？他口袋中的錢又是怎么回事？難道是邊防戰士私自接受賄賂嗎？各種議論甚囂塵上，也使梅開春死亡之謎蒙上一層陰影。一周后，隨著一名持槍搶劫犯徐偉傳落網，一切都真相大白。1974年，梅開春出生于江西省九江市彭澤縣，一個普通鄉村教師家庭。梅開春自幼向往軍營生活，遂于1991年12月應征入伍。1992年10月17日凌晨3點30分，梅開春身挎沖鋒槍，在珠海與澳門接壤的邊防線巡邏執勤。大約凌晨5點左右，梅開春巡邏到距離離關閘口約100米處，突然三四個黑影從澳門方向，快速朝珠海轄區警戒線摸來。梅開春見有人妄圖闖關，遂朝天開了一槍以示警告，并大聲喝令：“站住！”梅開春以為來人就是普通偷渡客，卻不知他們竟是持槍劫匪。原來在10月16日上午，徐偉忠、徐偉傳、林發誠、鄭其杰等4名劫匪，在澳門恒生銀行打劫130萬元港幣后，試圖逃竄到珠海轄區。當時徐偉忠等4人隨身攜帶3支槍、4枚手雷。他們見巡邏武警只有梅開春一人，心中稍微穩住點神，隨手將一摞1萬港幣扔給梅開春：“拿去喝杯茶，還請網開一面，放我們入境。”梅開春看著送到面前的金錢，卻絲毫不為所動，堅持要徐偉忠等人老老實實跟其回中隊交代清楚。徐偉忠等人以為梅開春嫌錢少，直接加價至10萬港幣。但梅開春依舊嚴詞拒絕：“做夢吧，多少錢也買不通我！”徐偉忠等人本就是刀上舔血的亡命徒，一看梅開春不吃他們這一套，就已經動了殺心。梅開春命令徐偉忠等人站起身來，準備押他們回中隊。誰料剛走了20米，走在最后的林發誠突然竄上來，猛地抱住林開春，并招呼其余同伙一起打死梅開春。另3名劫匪撲上來將梅開春狠狠摁向地面。梅開春雖奮力抵抗，但終因寡不敵眾，被劫匪占了上風。徐偉傳按住梅開春拼命掙扎的雙腳，然后掏出手槍，朝距梅開春左胸10CM處開了一槍。梅開春犧牲時只有18歲，剛剛入伍10個月。梅開春入伍后，一直努力成為一名優秀戰士，為祖國邊防守好大門。就在梅開春犧牲前一周，他還與戰友一起抓獲3名偷渡客，繳獲69發子彈以及2支五四手槍。就在梅開春犧牲前一天，他還去照相館照了一張照片，想寄回家以解父母、奶奶思念兒孫之情。誰能料到這張照片竟成為梅開春的遺照。梅開春一身正氣，可徐偉傳等人將其殺害后，卻將2萬港幣塞進其軍褲中，試圖栽贓陷害，抹黑其形象。幸得天網恢恢，疏而不漏，4名劫匪全部落網，事實真相大白天下。1993年1月，梅開春被授予“守邊英雄”、“二級英模”等榮譽稱號，并被追認為革命烈士。梅開春犧牲后，妹妹梅開蕾繼承哥哥遺志踏入軍營。梅開蕾出生于1979年，比哥哥梅開春小5歲，2003年進入哥哥生前部隊工作，后一直在佛山邊防檢查站機要查控科工作。梅開蕾工作踏實認真，誰料竟在2009年單位例行體檢時，被確認為中期乳腺癌。梅開蕾經過手術治療，病情有所好轉后，就又回到工作崗位。但她始終未將自己的病情告知遠在江西的父母與家人。直到2016年9月，梅開蕾的病情實在太嚴重了，才將實情告知二哥梅開晟。父母不愿給組織添麻煩，就將梅開蕾接回老家治療。2016年10月13日，梅開蕾病逝，享年37歲。父母遵照梅開蕾的遺愿，將其埋葬在梅開春的墓旁。兒女相繼離世，成為父母心中最深的傷痛，但父母卻認為兒女的選擇是對的。祖國邊防正是有梅開春兄妹這樣，甘愿舍小家為國家的勇士守護，才換來百姓的平安喜樂、歲月靜好。#人物#1.綠.地集團一位高管遲到了五分鐘，老板罰他站了2小時。罰站完后，老板問他：“你為什么遲到了？高管回答了一聲：“我起晚了。老板聽了，生氣地說了一聲：“如果全公司的員工都像你這樣，那會怎么樣？高管淡淡地回答了一句：“那公司將會晚5分鐘開會。一農民進城，看見廣告牌上寫著：蘋果優惠價4688！老頭一驚，心想：誰吃得起？然后往前走，又看見一廣告牌寫著，小米2399，老頭想：八成是騙子！又看見一個牌子寫著：小辣椒只要998！老農實在忍不住了，拿起手機給兒子打電話：“娃啊！別打工了，快回家種地吧，哎呀這是要發啊！......點個贊，支持一下!　2.表弟買大樂投中了1200萬，在湯臣一品買了一套房子又買了一輛勞斯萊斯。老婆向我包怨：“你看你表弟現在過得多瀟灑啊，給他媳婦買了一條鉆石項鏈，咱們兩個人在一起這么多年，你給我買過什么啊？”我愧疚的說：“寶貝，我發誓就算是為了你，我以后也一定會努力賺錢，給你買別墅、珠寶，還有豪車……”老婆頓時就被我感動了：“傻瓜，千萬別這么說，搶銀行被抓住可是得坐牢的。”我：“沒關系，吹牛皮又不犯法！！！！”　3.發小現在在外地上班，人生地不熟的。不想住宿生，但是自己整租太貴了，于是發小就合租了。有次趁合租的小姐姐在洗澡，發小拿起小姐姐的衣服仔細的嗅了起來。小姐姐突然進來了：你在干什么？嚇得發小把小姐姐擠到墻角，小姐姐：你想要怎樣嘛~發小：你是不是偷我洗衣粉了？　4.女友經常無征兆的發火，有次甚至狠狠給了我一巴掌。我沒生氣，伸手抹了抹她的頭發，然后把她的頭貼到我的胸前。她一直在哭，并不停的用小拳拳捶我，根本就不疼。我輕輕地親了她的頭發一口，然后一把把她推開，破口大罵道：你幾個月沒洗頭發？　5.我在湯臣一品里上班，晚上，我開著邁騰到菜市場里買了一條大魚。我到家里接到了一個客戶的電話，就讓老婆沙魚。老婆弟一次沙魚，愣了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見老婆兩手握著魚，把魚按在水底。我：你這是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。　6.最近我腳氣有嚴重了，今天去新開的藥店去買足光散。賣藥的妹子長得清純可愛，我就想調戲一下。于是我問：足光散怎么用，是外服還是內用。妹子愣了一下，很淡定的說：一日三次泡水喝，忌辛辣。看著那一本正經說謊認真的樣子，我差點就信了......　7.土豪非常吝嗇，省吃儉用了一輩子，現在得了絕證躺在窗上奄奄一息。兩個兒子也很吝嗇不舍得花錢，便商量怎么送老爹下葬能省錢。老大說：“牛車便宜，雇輛牛車拉去吧。”老二說：“牛車也不便宜，還是雇兩個人抬去吧。”土豪虛弱的說：“兩個不孝的孽種呀！！白養了你們這么大。雇什么都得花錢，我自己走著去就行了！！”　8.今天去相親，聽說對方學歷高，年輕漂亮。我昨晚高興到連做夢都能笑醒，今天見了面，女孩是挺漂亮的。但是一說話就說這要求要求哪的，令我挺反感的。女孩接著說收入多少，房子多大多大什么的。我實在是受不了了直接說：你怎么不上天啊？女孩笑著說：我天天上天的啊，今天休息就不上了。我懵了：啊？女孩：我是空姐啊！　9.女友經常無征兆的發火，有次甚至狠狠給了我一巴掌。我沒生氣，伸手抹了抹她的頭發，然后把她的頭貼到我的胸前。她一直在哭，并不停的用小拳拳捶我，根本就不疼。我輕輕地親了她的頭發一口，然后一把把她推開，破口大罵道：你幾個月沒洗頭發？　10.女經理的老公做飛機失事了，航空公司賠了130萬元。我為了得到這筆錢，開始追求女經理，經常對她獻殷勤。那次下班特別晚，我開車送女經理回家。進了小區之后，女經理對我說：“你沒有門禁卡是出不去的，馬上就下雨了，要不你就別回去了。”我說：“你的意志一點都不堅定，我就一直等在門口，等到凌晨，難道還等不到一個人出來嗎？”　11.地鐵里人很多，可我邊上的空位卻沒人坐，不但空位沒人坐，而且我前后左右半米內根本沒人！我在想，是不是因為我太帥了，大家都不敢靠近我。這時，一大爺坐到了邊上，剛坐下來他就捂著鼻子我說道：小子，立馬把襪子穿起來，不然我把你這腳給剁了！我：……　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名場面#1、“男人會演，也是種技能。"“哦？"“昨晚遇到打劫，他用刀威脅我把錢拿出來，嚇死！我捂住口袋說:我不嘛！劫匪一愣，我一個大男人說出這三個字他有點始料未及，但他還是來搶我錢包，我捂得更緊，一邊掙扎一邊搖著頭跺著腳說我不嘛我不嘛我不嘛！劫匪徹底愣了，扔下一句:真拿你沒辦法！走了。"2、女友有個堂弟，剛學會開車，那個車癮大的，每天都要開，無論距離遠近今天女友給我說他撞車了。我就隨口問了一句誰的責任？女友：他全責，人家船在河里開的好好的，他撞到人家。。3、出差，單位定的日式酒店。。。。。。打給前臺想要個矮枕頭，電話一通對面就說：“扣泥奇哇！”我估么對方可能就會這一句，便想試探一下，學著電影里‘小鬼子’的腔調，嘰里咕嚕的瞎說了幾句‘土豆哪里去哇’，對方沉默了一會說：“不會說別瞎說，我真會日語…”4、和女友在大學戀愛4年，馬上就要畢業了，自己打算留校考研，而女友要回老家上班賺錢，于是我兩就分開了。分手3年后，今天她給我發來了結婚的請柬。對方是一名身價過億的土豪，自己內心五味雜陳。朋友都勸我不要太難過了，我急得眼淚都快出來了，說：這婚禮我非去不可。因為我就想知道她那么丑怎么認識有錢人的，如果她可以，我肯定也能找個富婆！5、記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發生了，他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上……6、一對夫妻出了車禍，丈夫并沒有什么大礙，妻子卻重傷面臨死亡，丈夫坐在妻子的床邊握著她的手，妻子的身體不斷抽搐說：“你能。。。不。。能答應。。。我一。。。件事？”丈夫對著妻子默默的說：“不管什么事，我都答應你。”妻子說：“你現在。。。能。。。不。。。能。。。不要。。。笑得這么。。。開心。”7、有天老婆問我：【小陳老婆身材好，又那么漂亮，小陳為什么還會搞小三？】我說：【這個問我……我問兒子，就能給你解答了。】老婆不相信說：【這怎么可能！】我就回頭問兒子：【爸爸給你500元買變形金剛，你為什么還會玩別的小朋友10元的玩具呢？】兒子：【因為這個我沒玩過……】8、今天公司放年假，下了班我和幾個要好的同事去吃飯。坐電梯的時候，遇到另外一班人也來吃飯。巧的事，吃完飯坐電梯又偶遇到他們，可是進電梯竟然超重了。大家正尷尬的時候，不知道誰放了一個響屁。電梯竟然合上了，我在一旁憋到差點尿出來了。9、春節去女友家拜年，問女友買什么禮物去，女友告訴我買實惠的。于是我買了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外還有10斤土豬肉，未來岳父看了看問我“你小子這是來扶貧的嗎？”10、在超市里買東西，突然看到地上有個煙頭。身為一個高素質的大學生，我正在考慮要不要撿起來，旁邊有人看著呢。最后經過我內心的掙扎，還是毅然的走上前撿起來。然后在身上掏出打火機，點燃深吸一口，中華的味道真好啊，畢竟是名貴的香煙！11、話說老師你是不是故意的，哼！就是...高中，班上新來個帥哥老師，第一天上課，一大X妹紙遲到了，她在門口看到新老師，有點不好意思，就雙手抱X，低頭往座位上溜，被老師看到，帥哥老師叫住妹紙：哎！那位同學，你抱了一堆什么東西進來？跟你說，上課不許帶吃的！妹紙一臉通紅放開了手……全班那個爆笑，老師傻眼了……12、一天，上課中小明趴在桌子上睡覺。這時老師在小明旁邊喊：“你怎么又在睡覺！罰你把這篇課文抄10遍。”小明說：“老師我能少抄兩遍嗎？”老師說：“不行，做夢去吧？”小明說：“謝謝老師，我去做夢了！”13、閨蜜從哈佛留學回來，就在一上市公司做董事長秘書了。昨天一大早她來找我訴苦，說她老板長相兇悍，說一不二，噴古龍水抽雪茄，聽純爺們硬派歌曲，對員工嚴格近乎于霸道，動不動就拍桌子。可今天上午老板給她發了條信息：“家里小兔兔生病了，我帶她去寵物醫院，下午到公司，會議調至兩點，材料準備好。”閨蜜說現在又不想辭職了……14、一個畫家要為悟空畫肖像畫，悟空脫了衣服站在畫家的面前。畫家看了看悟空，道：“你還是穿上衣服我再給你畫吧！”悟空問：“為什么？”畫家說：“穿上衣服就不用畫這么多猴毛，這樣會快一些啊！”15、昨天晚上手里拿著彩票看雙色球開獎。搖出前五個時候全對上了，正要出第六個突然停電了。媽的老子一激動吧茶幾踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的去家具城買個茶幾花了350。1、在公司走路走的急，不小心把一個女同事給撞了，位置有點尷尬，她說得賠償，我兜里只有三十三塊，她說，這樣的男人才好。然后，我們確立了關系。有一天，我路過辦公室聽女友和別人聊天，她說：“妹子，喜歡就大膽的出手，我教你一招碰瓷法….”我總覺得怪怪的，是被碰瓷了嗎？2、 一伙劫匪在搶銀行時說了句至理名言：""通通不許動，錢是國家的，命是自己的！""劫匪回去后，其中一新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪（小學文化）說：""你傻啊？這么多，你要數到什么時候？今天晚上看新聞不就知道嗎？""3、 話說在北京金融街建設時期，有人曾挖到個硬物，于是非常小心地往下挖，最終露出個瓷壇頂。眾人更加小心地繼續往下挖，發現露出“北京府”三個字來。有人懂啊----“北京叫北京府，那肯定不是近代的了，一定是個古物！”眾人更加興奮了，于是繼續小心地往下挖，終于露出了下半部字來----“北京腐乳”。4、 畢業后的同學們都接二連三的結婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶老婆！單身一年：總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個男人嗎？單身三年：雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。單身五年：那些結了婚的哥們兒都失去了財務自由，只有我有尊嚴地活著。單身十年：有大爺的感覺，不像那些有媳婦的，一個個過得像孫子，幸虧單身。單身時間長了，也就想開了！5、 有這么一種人，他天天都笑嘻嘻的，好似和誰都合得來，但是從不主動聯系朋友，脾氣也出奇的好，好像世上沒什么事情能讓他們憤怒和悲傷。這一種人，懶得咒罵，懶得分享心情，也無心去寫矯情的文字，你問他怎么了，他只是一笑.只有在翻著書，亦是戴著耳機，看到共鳴之處，忍住心中的一陣戰栗.......6、 昨天在父母家吃飯，爸爸媽媽給我炒好幾個菜，還特意買了大閘蟹！爸爸媽媽看我不動筷，一直勸我：“吃啊！吃啊！”我非常不好意思：“爸爸！媽媽！你們先吃，我吃你們剩下的就行！”媽媽夸我：“真想不到，你結婚出去過日子，這么懂事了！”爸爸鼻子一酸：“你跟我說，你媳婦這樣虐待你多久了！”"7、 今天下午去商場跟妹子約會，結果出門時正好碰見我和和我嫂子在逛街。我哥立即沖我使了個眼神后就不醒人事了。嫂子急了：趕緊打電話送醫院吧！！我：我哥有點貧血，回家休息會就好了。開車帶我哥回家后，嫂子去倒水時我哥悄悄對我說：我真是不暈不行啊，要是再不阻止她逛街，下個月我們就得天天吃泡面了！！8、 哥們好像腦子有點不靈光，反應總是很遲鈍，上完高中沒上大學就找了個廠子打工去了。在長了干了五六年，也算是熬到了主管。最近忽然喜歡上了廠里一個新來的女孩，但是卻不知道怎么表白。他知道我結婚早，是他為數不多的朋友，于是請我請教。我聽了笑著告訴他說：表白很簡單，你可以這樣說，今天我遇到了一個我喜歡的女孩子，她長得很像你！9、 男人：“醫生，我最近每天早上起床后都要干嘔一陣子，是不是胃部出了毛病啊？”醫生仔細端詳了男人片刻后，便埋頭開藥方，上寫道：“早起勿照鏡子。”10、 對剛移民過來的外國女同學一見鐘情，她長得漂亮成績又好，看不上我。后來她被我糾纏煩了，說：“只要你和我考入同一所大學，我就做你的女朋友！”于是我開始發憤圖強，挑燈夜戰了一個多月，終于畢業了。錄取通知書下來，我興奮地給她打電話：“喂，現在可以做我女朋友了吧。”她：“我考到北大了，你呢？”我：“我也是啊！”她：“是么？那我怎么沒見新聞報道啊！”我：“我的多了兩個字，北大青鳥！”#開心一刻# #搞笑段子# #搞笑大賞#1 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭誰還能出生命危險啊！2.一伙劫匪在搶銀行時說了句至理名言："通通不許動，錢是國家的，命是自己的！"劫匪回去后，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪（小學文化）說："你傻啊？這么多，你要數到什么時候？今天晚上看新聞不就知道嗎？"3 今天百萬富豪的敗家媳婦和閨蜜一起去逛街了，富豪在家里打打高爾夫。差不多過了個把多小時，富豪的老婆給富豪發了兩個車模，問富豪哪個漂亮。富豪立馬利用自己無敵的小腦瓜料想到了各種可能，最后選擇了一個折中的辦法。富豪說：兩個都好看，但是你更好看。老婆回應：醬紫啊，我也是這么覺得，那這兩輛車我都買了啊，一共三千萬，趕緊過來把錢付上啊！ 4 我躺在床上發呆，老爸以為我睡著了，就在一邊跟老媽編排我。就聽老爸說：“你瞅瞅咱家閨女懶得，以后要是結了婚，男方家里估計得添一祖宗。”老媽接話說：“是啊，太可憐了，真同情我們家那個未來女婿。”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女兒，肯定是因為上輩子造孽太多了，不值得同情！”  5 老婆花重金買了一只加菲貓，自從有了這只貓，我的地位從老三變成了老四。老婆和兒子也配合得非常默契，洗刷喂的事都讓我干，擼貓就她們擼。昨天晚上吃飯的時候，因為圈養還是放養沒達成共識，差一點掀桌子。那一刻的我的內心非常激動，心中暗喜：快啊，趕緊吵起來，我來拍視頻，上熱搜。結果等我換好貓砂，娘倆就熄火了，這演的是36計中的哪一計啊？6 昨天小舅子問老丈人：“爸，什么是黑社會？”老丈人語重心長的說：“穿西裝打領帶，身上掛著各種文玩，舉止得體的這叫黑社會！”小舅子又問：“那些光膀子，漏紋身，戴手指粗的假金鏈子，張口臟話，閉嘴臟話的那是什么？”老丈人笑了笑說：“孩子，那是社會的垃圾！”  7 今天小舅子跟空姐相親，空姐害羞地跟小舅子說：“你人挺好的就是個子比我前男友低。”這女的怎么說話的！小舅子一聽就不樂意了，說：“看來你前男友個子很高啊？”空姐低著頭小聲的說：“一米六五吧！”小舅子一聽就放心了，還好比小舅子高的不太多。  8 結婚前，老婆樣樣精通，成功的征服了我的胃。當年在租的那個蝸居，我常常坐在餐桌上喝著茶，看著老婆在廚房炒、爆、熘、炸。結婚后，老婆又成功的把十八般廚藝全部傳授了給我。而老婆自己，好像內力盡失，不是炒糊了，就是煮爛了。 9 昨晚跟朋友在ktv聚會，就我一個單身狗，楞是吃了一波狗糧，就獨自一人喝悶酒，這時候，酒勁上來了，想了想，果斷拿出手機，給暗戀的女同事打了個電話，表白了十分鐘，我見她沒回應，就默默的把電話掛了。到了公司的時候，有點心虛，心里不禁害怕起來，根本不敢看女同事的眼睛，但是越害怕的事越會發生，果然女同事主動走過來說：你昨晚說了什么還記得么？我狡辯道：昨晚喝多了，忘記了，我是不是說了什么胡話了。女同事用力拍了下我的桌子說：笨蛋，你昨晚向我表白了，我說：啊。女同事接著說：現在再給你一次機會，重新再來表白一次。看著女同事的臉我說：我，我沒喝酒不敢。女同事霸氣地說：走，老娘帶去樓下再買兩瓶酒喝，把昨晚的胡話當著 10 自從老婆跟一個開寶馬的人跑了之后，我和兒子相依為命。這天晚上，我不舍得開空調，于是和兒子坐在四合院里乘涼。我在院里抽煙，看到兒子腿上被蚊子咬了好幾個紅包，說道：“看，抽煙還是有好處的嘛，都沒蚊子咬我。”旁邊的兒子說：“蚊子都知道吸煙有害健康，你還不知道！”我的面再說一次。艾瑪，這可怎么辦啊。#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、 老媽以前在蘭博基尼4s店里當車模，長的漂亮身材還特別好。后來認識了新東方畢業的老爸，她就變成了一個吃貨。最近下定決心要減肥，每天節食。今天中午，老爸做了紅燒肉還有可樂雞翅，我和老爸吃得津津有味，老媽在旁邊一直咽口水。不一會兒，老爸淡淡的說：“你說你減肥干嘛，我又不退貨。”老媽有些悲傷的說：“廠家現在都沒了，你去哪退貨啊！”3、 老丈人和樓下的王大媽談戀愛了。一天老丈人喊來了李大媽并叫上我們一家人一起吃飯。老丈人親自下廚，做了一大桌子好菜。吃飯的時候，李大媽嘗了一道菜，然后問老丈人：親愛的，這是什么肉？老丈人說：兔肉啊！李大媽頓時眼淚汪汪地說道：兔兔這么可愛！你怎么可以……怎么可以……做這么難吃！4、 一北京人，九幾年為了夢想，將鼓樓大街的四合院賣完湊了30萬。然后背井離鄉到海外打拼，風餐雨宿，夜半學外語，在貧民區被打劫無數次。辛苦30年，如今已兩鬢蒼蒼，終于攢下100萬歐元打算回國養老。結果一回北京，發現當年賣掉的四合院現在掛牌8000多萬，瞬間崩潰！5、 我手捧999朵玫瑰花在操場上向她表白。她羞羞地問：“為什么喜歡我？”我：“雖然你不怎么漂亮，脾氣不怎么好，成績不怎么優秀，在學校也不怎么起眼，甚至屬于中下等的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是......”“就是你瞎了！”她扇了我一巴掌就走了。?6、 周末的下午，在家里上網，看到好久沒聯系的高中同學，突然間上線了，給我發了條祝福短信。弟一反應就是他要結婚了，然后我編了個理由回復：哥們，我五一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我五一結婚，看樣子你也來不了了。就這樣省了800塊錢。7、 陪我的好哥們去驗血，這哥們害怕， 醫生說:別怕，放松，哎，沒事的， 一點都不疼，放松...... 這時哥們放了個響屁。 醫生說:這是咋的了？哥們說:太放松了！ 醫生更逗，來了一句：嚇死我了，我以為給你扎漏氣了呢！8、 在地產公司上班，單身的女老板是跆拳道黑帶。每次辦公室沒水的時候，她都能自己一個人換。今天上班的時候，女老板穿著短裙還有高跟鞋。一不怕死的男同事調侃她：“你這么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全嗎？？”女老板冷哼一聲，一腳帶著風掃到他面前，男同事嚇得立刻閉上了眼睛。女同事輕蔑地說：“你就說我穿裙子安不安全？？”9、 天空一道流星飛過，方仗對小和尚，說：“徒兒，我的大限已到……”小和尚：“師傅，您一定會長命百歲的！”方仗：“別廢話了，抓緊時間，我要立遺囑！”小和尚：“好的，您財產的分配方式和受益人姓名？”方仗：“把我所有的家產平均分成20份。”小和尚：“受益人？方仗：“每年清明節把所有的具有家產繼承資格的人叫到我的墳前，先給我掃墓，然后抽獎，一年一份！”10、 今天我在路上撿了一部華為P40，于是趕緊撿起來放進口袋里。這時失主打來了電話，她哭著求我把手機還給她。我一聽人家女孩都這樣求了就和她約了個交接地點。沒想到妹子是個知恩圖報的人，硬是拉著我去吃飯，說是感謝。盛情難卻就去了，吃一半她出去接了個電話沒人了......11、 發現好多人都在用手機發微博吹牛。像是什么月入百萬，家里豪車無數，像是什么寶馬之類的都是不入流。我便想打個“賺錢養老婆不是本事，賺錢養別人老婆才是本事”。結果剛寫了“賺錢養老婆”就被經過的老婆一把搶過去：“我看看你在玩什么。”她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進我懷里就開始撒嬌，好險，差點就被發現了！?#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#