老虎機必贏攻略描述：：狗咬著，找衣服，包餃子，這特么夢做的，一晚上啥事沒干，竟做夢了[鼾睡]1、樓上新搬來一個少婦，長得可真漂亮。有一次她下樓來找我，說家里衛生間的下水管道堵住了，讓我上樓幫她疏通一下，我興沖沖地帶齊了工具，就跟著美女上了樓，不過五分鐘的時間，我就幫美女疏通了衛生間的下水管道。美女很熱情，給我泡了茶水，拉著我坐在沙發上聊天，讓我心花怒放，欣喜不已，我倆迅速地熟悉了起來。從這天之后，美女家里有什么事情都下樓下找我幫忙，我來者不拒，每次都熱心地上樓幫她解決難題。有一天我從樓上下來，回到家里，發現家里多了個年輕的男人，于是我問老婆這個男人是誰，來我們家干嘛呢？我老婆輕描淡寫地說道，他是樓下的鄰居，我想讓他上樓來幫咱家也修修東西，疏通管道啥的！2、女同事新買了小車，我剛蹭了3天她就不樂意了，說是她老公說不能蹭車，為此還安裝了個行車記錄儀。早上堵車，我在路口看到她，跟她打招呼：“早啊！”她看了我一眼，沒跟我說話，生怕我開口蹭車，我氣呼呼的就走了，穿梭在車流中，得意的笑，得意的笑，交通擁堵，有車能如何，還不如我步行呢。結果我因為堅持步行沒坐公交遲到了十分鐘，女同事早到了十分鐘，嗯，還是得有個車啊！3、因為和老板單獨到馬兒代夫出差被吃醋的老板娘開除后，我就打算去外地打工。在火車站過安檢的時候，安檢人員讓我喝口手里的水。這可是我存了很久的花露水啊，原本打算扔掉的。但是我想了一下，也想嘗嘗花露水到底是什么味，是不是甜的，然后我擰著鼻子就喝了。4、最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？5、我當時也沒有多想，吃完晚飯后，我帶她去了網吧，開個包間，和她玩了一夜LOL。到了第二天我把她送回家以后，我就打了一輛車回家了。老姐問我：弟弟，你們昨天晚上都干嘛了？我說：我帶著她去了網吧，然后玩了一晚上LOL！”老姐白了我一眼不說話了，從那以后，我姐就再也沒給過我錢了！?6、一次偶然的機會，老丈人喝的五迷三道，道出了小姨子不是親生的消息。原來小姨子是領養的，她的親生父母居然是億萬富翁。上周小姨子的親生父母來相認，給她開了一張300萬的支票，小姨子甩在她親爹臉上，憤然離去。感動的我直夸她：“有骨氣！”今早她給我電話：“姐夫，800完能買輛蘭博基尼不？”我：“........”、有個富二代厭倦了開豪車的生活，就去擠公交車上班。剛坐下沒一會兒，有個大叔就對富二代怒吼道：你踩我腳干嘛？還坐到我的位置上！富二代立馬道歉：真不好意思啊，我主要是急著去上班。大叔不依不饒的說：你著急上班也不能踩我的右腳啊，我是司機還是你是司機啊？富二代頓時大驚：對不起啊，一激動坐到司機的位置上了。8、土豪想跟女朋友分手，女朋友糾纏不休，找他要千萬賠償。土豪冥思苦想，計上心來。他以提高文化水平為由，花幾十萬讓女朋友上了高端商學院。班上權貴如云，沒兩個月，女朋友就另覓新歡，不理他了。而且為了保持清純形象，她還給了土豪100萬封口費。9、在機窗廠上班的時候，和董事長秘書的關系非常曖昧。我倆經常一起中午去吃飯，也互相加了V信。最近這段時間，我發現她經常在朋友圈炫耀：“怎么有這么多人約我呢？”下面是各種聊天記錄的截屏，以此顯擺自己魅力多大。我當時就看不下去了，立馬在下面評論：“SHI越臭，蒼蠅越多！”10、晚上，我來姐姐的家里去蹭飯，姐姐在家里看著鏡子擺弄著頭發。姐姐問五歲的外甥女：媽媽好看嗎？？外甥女大聲說：好看，媽媽真好看！！！！！！！！沒多久，看見姐姐去廚房了，就對我說：舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，還美？？小小年紀，這么虛偽，跟誰學的啊？？#搞笑# #搞笑段子#1、不小心撞到了一個美女的胸口，我也沒在意，轉身要走，她卻氣急敗壞，拉著我不放，要我道歉。我說我這輩子都沒道過歉，對你我也不可能破例，雖然你長的漂亮，身材也好，氣質又出眾，穿衣打扮也讓我驚艷不已，但是我是絕對不會向你道歉的。她狠狠的說道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我嘆了一口氣，丟了一張銀行卡給她，傲然的說道，里面有三十萬，你拿著吧。她驚喜不已，要做我女朋友，我趕緊擺脫了她，開玩笑，銀行卡里只有兩毛錢，我可不敢和她繼續糾纏下去了！?2、 我兒子上小學，學習還算可以，就是其他方面有點低。這天兒子放學回到家后，我問：“考試結束了嗎？”兒子說：“結束了，現在我比老師還厲害呢！”我不解的問：“為什么這么說？”兒子高興的說：“開學我就上二年級了，但老師留級了，還留在一年級呢。”3、 最近下班，天天蹭女老板的車，都一個月了，每次我都坐后座，不是我架子大，而是怕人說閑話。今天我又提出了蹭車，然后坐在了后座，女老板突然生氣了，打開車門下來坐在后座，氣呼呼地說：“誰是老板啊……你去開？”坐在駕駛位上我就尷尬了，不會開車啊。不過我也是有急智的人，我一生氣就下車從后面開始推，硬是把女老板的車從公司給推回了家，我目測一下，至少二里地！4、 今天下班后我跑到了必勝客去吃披薩和牛排，旁邊坐的是位年輕的媽媽和孩子。小孩一直哭，他媽就恐嚇他，說再哭下去就把你賣了，說完孩子沒有反應，還是哭個沒完，他媽就沒有辦法了。這時候我走到他們旁邊說：這孩子怎么賣？孩子立刻就安靜下來乖乖吃飯了。5、 公公和婆婆最近身體不好，到了晚上總是失眠。于是兩人商量著，互相拍著對方，一起入睡，就像拍寶寶睡覺那樣。結果，可能時間長了點，公公的胳膊有點不聽使喚，拍得用力了點兒。婆婆感覺到了，也開玩笑得用力拍了回去。然后，就這樣一來一去倆人越來越用力。直接到最后打起來了！6、 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？7、 哥們在咸魚上買了一輛二手限量款保時捷，只花了100000元。這天哥們開車出門，車子被一個富豪看上了，富豪出了10倍的價錢把車子買了。哥們一拿到錢就和女朋友結婚了。婚后女朋友跟哥們說：你錢都放支付寶里吧，每天都會有錢收。哥們覺得女朋友說得對就把錢放到了支付寶里。半年后哥們打開支付寶看了看，發現錢都沒了。原來媳婦把里面的錢都拿去買化妝品了。?8、 現在這個年頭，騙子真的太多了。過年的時候我們準備搞個十年同學聚會，我負責和那些同學打電話。結果好久不聯系的同學一聽到我的電話，都特別警惕。我趁著他們還沒掛電話，立馬就說到：我不是賣保險的，我更不是借錢的。等我說完，感覺氛圍好了很多！?9、 同學聚會的當天，女同學就和老公吵架了，她連夜給我打電話，我怕她吃虧，趕緊就開著特斯拉去了，進門后，兩個人正在吵架，女同學拉著我的手說：“哥，你說我當初怎么就找了他。”女同學老公眼尖，看著我手上的特斯拉鑰匙說：“哥，你的車是特斯拉，能借我開會嗎？”你看這人，注意力居然在這里，看在女同學面子上，我就同意了。然后，他看著我的特斯拉去兜風了，我在家安慰女同學，忙活了2個小時，她終于開心了。我趕緊給她老公打電話，讓他趕緊回來，女同學說：“急什么急，讓他慢慢回吧….”關鍵我是擔心電給用完了，我咋回家啊！10、 土豪在哈工大讀書愛上一個色盲女，畢業后土豪跟家人坦白，土豪的媽媽說：“這色盲是遺傳病，我堅決不同意。”但最終土豪還是突破重重阻難跟姑娘結婚了。一年后，生下一個女兒，而很快，悲劇發生了，女兒鑒定出是色盲，然后土豪就毅然決然的跟姑娘離婚了！那么問題來了，土豪為啥跟色盲女離婚呢？#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#心理測試：你最喜歡那種花，測試一下你的大腦智商是否夠用？不要偷看答案哦A、滿分100分，你的大腦智力值90分。因為你從小獨特的生活經歷，讓你養成了獨立自主的生活習慣。不粘人不撒嬌，這種獨特性讓你收獲很多朋友。遇到突發事件你不會很慌張，你總是能夠讓自己冷靜下來，然后心平氣和的去處理問題。你很聰明，深諳人情世故，很多事情你心里都看的很透，但是你不會立馬說出來，這樣給對方很大的面子，你也因此不會讓人反感，反而在慢慢的相處當中，你會成為朋友中的領路人，主心骨，團隊不可缺少的核心成員。B、大腦智力值60，剛剛在及格線上。你是一個非常簡單又純粹的人，就像是一張白紙，涉世未深。復雜的社會和人情事故對于你來說都是恐懼和害怕。你想逃離，你不想跟身邊的朋友發生更多親密的關系，因為你怕萬一有一天他們背叛了你，或者你的某些不足被身邊的人發現，你都會感覺難以接受。你很感性，并且有點玻璃心，生活上的不如意你會無限的放大，然后自己每天的亂想，白天想就連晚上做夢都是被狗咬的畫面，最終被噩夢驚醒。你有時候覺得人很累，你想做個動物，準確來說被主人圈養起來的寵物。這樣就能每天不用思考復雜的社會，每天按時吃喝就好！C、大腦智力值為95分，你就是人群中的空氣，默默無聞，有時候能夠在班上幾天都不說話。俗語說的好：沉默是金！用在你的身上簡直再貼切不過了。但是你卻是一個內心細膩理性的人，你天賦異稟很多東西一學就會，只是不善于跟人打交道。領導吩咐你的東西，你不但完成而且超額完成，你堅信：天道酬勤。每個公司都會有一個像你這樣默默無聞卻又不能缺少的員工，可以說你就是公司的支柱員工，平時大家都覺得有你沒你都一樣，但是一旦你不在公司，大家會發現，工作中沒有你，真的運轉不起來！D、大腦智力值接近滿分。熟悉你自身的能力非常強，甚至可以說是你們全村人的希望。你的適應性也特別強，學習能力也很不差，但是你有一個致命的缺點，就是不會拒絕別人！無論是別人找你借錢或者讓你幫忙，無論你有沒有時間和精力幫，你都會答應，原因很簡單，你不會說NO。這樣就導致你的生活和工作每天都超負荷，起初你很享受這種狀態，但是隨著時間推移，你會發現，自己就像烏龜一樣，每天背著重重的殼在行走，遲早有一天要被累趴下。有沒有覺得很像現實中的自己呢？#心理# #心理測試#今天女老板約我出去喝酒，由于我的酒量特別好，所以十瓶啤酒下肚，人不暈，目不眩。有好幾次女老板都打算對我下手，但是沒有找到機會。終于，女老板沒了耐心，直接對我提出了非分之想，但是我完全沒有興趣。我跟她說出個對子，你若是對上了，你想得到我的訴求，我是可以接受的。我說：“回首往事，恍若如夢，卻道夢里不知身是客，一晌貪歡，無端情多累美人！落花癡？豈料癡也無意，天上人間，又怎可追憶？”女老板頓時就懵了：“這么長？誰能對的上來啊？” 2. 周一土豪老板招齊員工開會，忽然老板的哈士奇慢悠悠進了會議室。土豪老板把狗狗轟了出去，一會兒狗狗又過來了，土豪老板也不趕了。看狗狗想干什么這貨這走走那嗅嗅，走到二排一個男同事身邊。男同事嚇得跳到一邊去，這貨伸出爪子在桌洞里刨，翻出一個雞腿。然后叼著雞腿就慢悠悠的走了……  3. 岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺的回來。他迷糊中敲家門，丈母娘看他喝多了，氣呼呼地說：走錯門了。岳父聽了轉身下樓，丈母娘趴在窗戶上看見岳父蹲在樓下，怕他凍著，就下樓去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，說：剛才敲錯門，一個又丑又胖的大媽把我給攆了出來了！不說了，要去醫院看看發燒的岳父的針打完了嗎了。  4. 我和老婆已經結婚5天，今天老婆病了，我去超市買菜。在超市遇到一位大媽，很是熱情的跟我說話。我總覺得大媽很眼熟，想了一會兒也沒想起來是誰，就問：阿姨，您是誰啊我怎么沒什么印象？大媽生氣的說：丈母娘你都不認識了？  5. 程序員小舅子是個鋼鐵直男，快40 了一直沒找到對象。后來丈母娘就花了3000塊錢給他報名參加《非誠勿擾》。小舅子上場后，一個女嘉賓問：“你現在在做什么生意？每月能有多少錢？”小舅子微微一笑道：“沒做生意，在萬達集團上班，每個月八千。”女嘉賓接著問：“八千工資對于單身狗來說還能將就生活，可結婚后你還要養我怎么辦？”小舅子愣了一下說：“誰說我要養你誒。”  6. 上大學的時候，我為了省錢，每天都去學校食堂打飯。今天下課之后去打飯，校花竟然坐在了我對面。我心中萬分緊張，她一直默默看著我，欲言又止的樣子。我激動壞了，不禁想入非非，難道她對我有意思？但是我比較孩羞，只顧埋頭夾菜。最后，校花終于忍不住開口，說：那個，你別再夾我的菜了好嗎？  7. 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？  8. 表哥在華為上班，那天下班后逛大潤發，結賬時表哥發現前女友在收銀。表哥驚訝的對她說：你當年為什么要騙我？你的高富帥呢？前女友說：你能不能別打擾我工作？我什么時候騙你了？我當年不是說了嗎？我跟著他什么都不用做，只管收錢！表哥說：是這個意思啊！小區里誰家的狗不想養了就趕緊燉肉，別讓別人遭罪。由于領導今天著急要圖紙，所以晚上回家繼續做，從我進家樓下家狗就叫，他家后天天叫不分白天晚上，但沒叫這么狠過。晚上8點多小區靜下來了，狗還叫，那叫聲撕心裂肺的，就好像在給狗上大刑一樣，這時就聽見他家有人敲門，然后門開了就關上了，可能是他家隔壁人敲的，只是提醒一下敲完門就走了，到十點二十的時候，那狗還是狂叫，就好像說話那種叫，大晚上還挺瘆人的，我實在受不了了，敲了他家門我還委婉說姐你家狗是不是有病了，這么叫也不是回事兒，結果那大姐開門說愛叫叫它的吧，在我自己家叫又沒出去叫，我一陣無語轉身就回去了！那叫的整的我睡覺都夢見被狗咬了！1. 同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？別傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝著我靠近了一些，低聲說：“你現在追去我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開后，班長過來握著我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。2. 晚上，老婆和閨蜜逛街回家，對我抱怨說：今天倒霉極了，有個人推著三輪逆行把我褲子掛花了！我：你那么能罵，你怎么不罵他一頓？老婆說：我剛想發飆，一看是賣烤面筋的，就問他多錢，他說兩塊錢一串，然后他問我要不要辣椒，我說來5串少放點辣椒，后來竟把罵他這事給忘了。   3. 我和老婆是大連理工大學的校友，她是南方人。婚后，我媽天天換著花樣給老婆做面食吃！前一個月，老婆感到很有新意，做啥吃啥，時間久了就有點兒吃不消了。一天早上剛睡醒，老婆就跟我說：“老公，我昨晚上做了個夢！”我問：“是什么夢啊？”老婆：“夢見一個好大好大的西瓜，我一刀劈開，你猜咋的？里面全是米飯……”  4. 父親在工廠干了40年退休了，公司一次性給了50萬退休金。錢一到手，老爸給我買了房子讓我結婚。我和老爹開玩笑：“爸，你房子都幫我買下來了，裝修的錢也幫我包了吧？”老爹白了我一眼：“那我出錢幫你娶老婆，還得幫你生個孩子啊？”老媽冷笑一聲說：“你敢！”     5. 妻子臨產痛得發狂，于是我在她旁邊鼓勵她：老婆，放松點！之前我姐生孩子痛得厲害，就使勁罵姐夫混蛋王八蛋，不是人什么的，后來就舒服多了。突然妻子扯開嗓門吼道：姐夫，你不是人！你個挨千刀的……病房外姐和姐夫、公公婆婆、護士、包括我集體懵圈了！  6. 今天上午，我去參加了一個朋友的婚禮！在前男友桌上，我看到一個哥們和我撞衫了。然后他旁邊的女朋友用疑惑的小眼神看看他。然后再看看我，看看他，再看看我......最近我站起來舉起酒杯：“帥哥，很高興認識你，敬你一杯！” 7. 婚禮上，新郎和新娘正要甜蜜擁吻。突然一富二代沖了上來，大喊：“停下！”接著他掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這里面有1000萬，你把新娘讓給我。”“你算什么東西，別在這搗亂，給我滾！”新郎接過卡，轉身對新娘說道。   8. ?最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？   9. 新東方畢業后，小舅子去某家五星級酒店面試。在面試期間，他和面試官談得很投機。面試結束后，他正要起身，發現桌子旁邊有塊垃圾，就不動聲色撿了起來。事后回想起來，小舅子感覺自己被錄用也是八九不離十。可最后他還是落選了，人事部這么解釋：“面試后你居然把我們經理的茶葉蛋拿走了，我們酒店不需要這種拜金的員工。”  10. 老公是健身教練，想要買一桶蛋白粉，我一直不給他買。三天前我看上一個LV的外套，要3900有點糾結和他商量，他二話不說就讓我買，想想他的蛋白粉才幾百塊算個什么，就給他買了，但是覺得外套還是貴糾結很久。昨天他收到蛋白粉后跟我說：其實那外套也不是很好看，要不別買了。現在想來全是套路啊   11. 入手的魚竿到了，我果斷給了差評，理由是魚竿太結實了！客服打來電話問我，為啥給差評。我只好說出實情：這是我背著媳婦，偷偷地用自己的私房錢下的單。快遞到的時候，剛好媳婦在家…她用魚竿抽了我幾十下硬是沒斷！  #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1. 昨晚女老板為了一千多萬的單子去應酬，期間，客戶一直灌女老板酒，后面喝多了，打我電話叫我去接她回家。我把她扶到副駕駛的位置，看著醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住訓斥了她一頓：你一個女孩子在外喝那么多酒干嘛，不會喝就別喝嘛，都不懂的愛惜自己么。”女老板沒有說話，手機就緊握著我給她買的礦泉水。把女老板安全送到家，安頓好她后，準備離開回自己家的時候，女老板突然從背后抱住我說：從來沒有人這么關心過我，你是第一個，如果你愿意的話，我就嫁給你，把公司交給你，我在家給你相夫教子。我頓時進退兩難了，如果我答應了，但是女老板喝醉了，明天醒來，會不會說話不算話，如果我拒絕了，但是女老板是真的想嫁給我呢？艾瑪，好糾結啊。?　　　2. 失戀了去找發小通宵喝酒，第二天始終聽見廁所的水龍頭的滴水聲。我睡得不安穩，屬實受不了，由于比較懶就推推發小讓發小去關掉。她去完今后問我還能聽到嗎？我說聲音小多了，而后她破口大罵：我就知曉你有強迫癥，我就去看了一眼就回來了…　　　3. 在清華大學上學的時候，我跟媳婦就確定了戀愛關系。我們從大一開始戀愛，六年后結婚。一天和老婆散步，老婆說，我很節儉，兩年前的風衣還穿著呢！說完還振了振衣袖。我淡淡道：我才節儉呢！大學的媳婦現在還用著呢！　　　4. 我閨蜜說，她發現我老公藏私房錢了，昨天下班回到家，我就和老公吵架。氣得老公戴上帽子，披上外套開門就想走。我一把攔住他，大聲說道：“有能耐你把錢包，手機，車鑰匙都拿出來再走！老公氣得把錢包，手機，車鑰匙都扔了出來，還把鞋倒了倒，說道：“滿意了嗎？再見！老公走后，我給閨蜜打電話：“你教我的招不行啊。你說我老公私房錢藏哪了？閨蜜淡定地說道：“帽子里。　　　5. 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！我現在在想，我要不要咬他兩口呢？　　　6. 單身的老丈人找了個比自己小15歲的老婆。結婚沒幾天，他就跟我包怨說現在的女人太矯情了。我好奇的問道：怎么矯情的？老丈人：那次我倆在一起逛街，走了五百米，她居然就說累了。我：嗯，確實是有點矯情了！！！！老丈人：對啊，才五百米而已，后來她實在堅持不住了，我只好從她背上下來了。　　　7. 公公把房子都寫上了我的名字，我答應幫他們照顧剛出生的小叔子！昨天小叔子有點拉肚，遂讓老公給小叔子買一貼肚臍貼，買來他就給小叔子貼上了，我也沒注意。直到今天早上，小叔子持續的又拉了幾次，我心想這肚臍貼一點用都沒有，還是給小叔子買點藥吃吧！準備撕下扔了，撕下以后我就驚呆了，肚臍貼那個保護膜都沒撕下來？！合著我小叔子貼了紙睡了一晚上，真是讓男人照顧孩子能活著就不錯了。　　　8. 網上認識了一個漂亮的女生，被我約出來吃飯了！她有點扭扭捏捏的，我很坦然的對服務員說：服務員，來一盤小龍蝦！顯然我這句話吸引了她，大大的眼睛全是對我的崇拜。我又跟服務員說：服務員，小龍蝦怎么還沒有上來啊？再給我來一份神戶牛肉！她徹底被我征服了，害羞低下頭跟我說：哥，咱們吃的是自助餐呢。　　　9. 我去外地出差了，老婆就去丈母娘家里住了。一天早上岳父下面條，發現頭天晚上備好的用來做澆頭的半盤牛肉離奇不見了！老婆看到了：我昨天半夜起來上廁所，有點餓，就左一塊右一塊干完了。老丈人很無奈的說：你已經大人了，要學會獨立！然后下午就把老婆趕了回來！　　　10. 表弟畢業后在樓下開了個實體店賣衣服，有時候也在網上賣。這天有個妹子到店里買衣服，最后因為價格太高沒買成。晚上有人在網上買了一件同款的，表弟說同城可以上門取貨。一大早昨天因為價格沒買的妹子又上門了，看著她那尷尬的樣子，我實在沒好意思說話。　　　#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1、朋友兒子的體檢報告出來了，居然是O型血。 朋友很生氣，和自己老婆大吵一架：為什么咱倆都是AB型血，兒子卻是O型血？ 朋友老婆還死不承認，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。 朋友心想：回娘家吧，這輩子都不要回來了！ 誰知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回來了。 她徑直往沙發上一坐，嘴里喃喃自語道：哎！還是在自己家里好，不用每天洗衣服做飯！2、 公公從萬達退休后，每個月有8000元的退休金。前幾天我從拼多多給公公買了臺各力空調，公公整天開著，最近吹空調吹得身體不舒服，就去醫院拿藥。公公問道：“護士，這藥是飯前吃還是飯后吃？”護士看了公公一眼，然后沒有回答。公公又問：“護士，這藥是飯前吃還是飯后吃啊？”她白了公公一眼，依然不理。公公有些生氣，大聲地說：“到底是飯前還是飯后！”護士忍不住了，說道：“大爺，你那是膏藥。”公公愣了一下，接著問道：“那飯前貼還是飯后貼？”3、 昨晚和女同事一起加班到很晚，擔心女同事一個人回家不安全，我就開車送她回去。在路過一家洗浴中心時，女同事低下頭小聲問我：在這里洗個澡多少錢啊？我靈機一動，趕緊說道：我也不知道啊，我又沒去過。女同事聽后向我投來贊許的目光。到了女同事樓下，女同事請我去她家坐坐，我說：時間不早了，我就不去了，我還得趕緊回去洗個澡睡覺。女同事害羞地說：我家也有熱水器，可以在我家洗，時間不早了，要不就在我家過夜吧？我一口拒絕了，我還得趕緊回家玩游戲呢，凈耽誤我功夫！4、 小時候對錢沒有概念，喜歡吃，在家里亂翻，從爸媽的臥室翻到了五十的綠鈔票。只知道可以買東西，去小賣部買了一顆棒棒糖。小賣部的阿姨告訴我：“把錢拿好交給家里人。”天真的我真的交給了我媽，然后我就吃著棒棒糖挨了一頓揍。5、 磊磊家里比較窮，也沒什么錢。一天放學之后和老爸去買菜，找了三毛錢給老爸。但是東西太多，老爸就直接把錢放磊磊兜里了。磊磊拿到錢以后，那個姓奮啊！把錢塞在兜里一直捂著，時不時還掏出來看一眼。然后在緊緊捂住，后來，錢沒丟，人走丟了。6、 五年前那時的我初出茅廬，當時剛剛大學畢業去一家公司面試，老板居然是老鄉，還是一個村的。面試一個多小時，就聊村里哪個人我們倆都認識，哪個同學都認識。最后我問：“那你看這個工作，我可以勝任嗎？”老板：“別的倒是沒什么，只是咱倆一個村的！你混的給我打工，怕傳回老家去，你面子上過不去，所以我看還是算了吧。”7、 閨蜜是白富美，環游世界的路上談了個男朋友，兩人都特別喜歡旅游。那天他們去亞馬遜的原始森林探險，不料被當地的食人族捉住，關進茅草屋，每天只給少量的食物。閨蜜的男朋友把大部分食物都讓給她吃，她感動地說：“謝謝老公，我愛你！”男朋友說：“這是我應該做的，你都吃了吧！”每次等閨蜜吃完食物后，他都在心里想：“嘿嘿，你吃的白白胖胖的，這樣食人族就不會吃我了！”半個月后，原始人把骨瘦如柴的閨蜜男朋友拉了出去，說：“走，我們首領喜歡吃瘦肉，餓了這么久，終于有效果了！”8、 前幾日我去南方出差，結果搞得濕氣很重。同事就推！！薦我去拔火罐，可是祛濕。因為我是弟一次拔 ??罐，我有些擔憂的詢問道：“您這拔 ??罐安不安全啊？”美女按摩師哈哈一笑：“安全！覺對安全！你看見角落那瓶滅火器沒有？待會要是燒起來，弟一時間就能把火滅掉！”9、 小舅子是央美的高材生，在校期間他臨摹了一幅名畫，結果被一個富豪看上了，花了1600萬買走了！小舅子一夜暴富，特別激動，立刻帶著全家便去外地旅游。到了之后，小舅子找了一家五星級酒店住宿。辦完入住手續，服務員把小舅子帶到一個屋子里。關上門，小舅子大吼：“你們把我當傻自嗎？你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大，里面除了張椅子什么都沒有？”服務員幽幽說道：“先生請進，這是電梯！”10、 我老婆有一個閨蜜，長得特別漂亮，有一天我老婆出差去了。老婆的閨蜜打電話給我，說她家的電腦壞了，讓我過去幫忙修一修。我興沖沖地開著車，就去了閨蜜的家里。閨蜜的電腦中了一種非常厲害的病毒。但是遇到我就沒有辦法了。我不到半小時就把病毒給清除了。閨蜜非常高興，炒了幾個菜，拿出了兩瓶酒要和我慶祝一下。我酒量不行，一下子就喝醉了。我發起了酒瘋，把閨蜜綁在了椅子上。然后在她臉上畫了一個大烏龜。哈哈大笑的就離開了閨蜜的家。11、 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#夜，悄悄的把我裹在了懷里；靜靜的，我又可以進入了夢鄉，一天下來，時間又屬于我的了。在夢里我可以，去找到我的童年，或是重溫一遍我以前的人生軌跡，還能夠見到我多年不見的朋友們；又可以在夢里，做一些五花八門很奇怪事情，或跑或跳，或吃或笑，有時候還會被狗咬。但最多的還是，夢見在家里，在父母的跟前，在爺爺奶奶的跟前。這時，會沉浸在夢里，想多待一會。