複合老虎機描述：：1.小姨子高中輟學之后，去了KTV打工，結果意外懷上了老板的骨肉。老板挺開心的，把小姨子娶回了家，成功嫁入豪門。結婚之后，小姨子不用上班，在家也不用做家務，有專門的女傭人，生活的很幸福。那次，女傭人擦桌子的時候不小心打碎了花瓶。小姨子瞬間怒了，憤怒地吼道：“你一個月的工錢，也不夠賠這花瓶的。”女傭人想了想，說道：“夫人，那你給我再多加一倍的工錢，這樣就夠了吧！2.姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2只包著竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家里參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什么東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐著兩只豬在幫忙吸毒……”3.我們公司福利很好，比如今天老板包場讓我們去看電影。我和一女同事是連著的電影票。但是女同事比我小二十歲，我把票給了小我十八歲的侄子。侄子送我一條煙還請我大吃了一頓，然后買了一大堆零食到電影院。我發誓，我真的不知道她會把票送給清潔阿姨。4.單身多年的一哥們暗戀一漂亮的美女，一直幻想著和女神在一起。這天為了悄悄看女神一眼，一大早他躲在樓下用陌生號碼撥通了她的手機：你的快遞到了！聽到她匆忙下樓的腳步聲，他激動萬分。終于看到了女神……的素顏，他默默關掉手機，輕嘆一聲，消失在晨霧中。5.昨天下午的時候，老媽逛街的時候，買了一條牛仔褲。回到家，不小心把剛買的牛仔褲扣眼給剪大了，她哀嚎著說：這可咋辦呀？剛買的就廢了！我忍不住說：小時候你給我剪頭發，耳朵都被你剪爛了都沒見你這么傷心，我還不如一條褲子？老媽翻著白眼繼續嚎：你懂啥，耳朵剪爛能長好，褲子它能長好嗎？6.我自從大學畢業之后，就留在了上海工作！蕞近這段時間因為我自己一個人住特別孤單，就買了一只小倉鼠來陪自己。沒想到它還沒有好好地陪我，就去世了。我自言自語的嘟囔著：“你怎么就這么死啦！我都還沒學會分類垃圾，你到底是什么垃圾呀？”7.今天早晨上班的時候，起晚了，太著急結果把老婆三十萬的香水打爛了。我嚇得不敢回家，故意申請加班，就為了等老婆睡著再回去。晚上十一點整，我推開門，發現老婆坐在客廳里。我陪笑道：怎么還不睡覺/老婆不冷不熱地說：睡不著，聽到外面起風了，我怕風大把搓衣板吹走了，剛從陽臺上拿進來，你回的剛剛好，你用膝蓋壓著它，它飛不走，我就可以睡個安穩覺了。8.剛上班就被女老板叫到辦公室批評了一陣，我完全不知道哪里得罪她了，早上起來那會還挺好的，早飯都是她做的，一路上，她也沒說什么，怎么一會就不對了。我問她咋了，她說：“我剛剛想起來，前幾天做了一個夢，夢里你跟我分手了。你說就你這樣的，除了好看一些還有什么，憑什么跟我分手，想想就是氣。”我說只是個夢，她說夢里也不行，所以你要記住，別有什么亂七八糟的想法。出門后，女同事又叫我去茶水間，氣呼呼的說：“哥，我做夢夢見你了，你要跟我分手。”她說：“你說你，除了好看一些，一無是處，能有我這樣優秀的女朋友，你還不知足？”我急忙問：“夢里有女老板嗎？”女同事更加生氣了:“我就知道你心里有人。要不是我老公勸我不要暴躁，我能打殘你….”說著，她就揚長而去了，我暗暗嘆息一聲，決定請假回家，我可不想等會又遇到HR，說不定又是一通罵。9.兩個月前，舅媽跟一電器維修工跑了，舅舅喝了5瓶啤酒，一瓶二鍋頭，就在同事群里撒了好多紅包雨。前幾天，舅舅剛跟新女友求婚成功，開心的在群里又撒了紅包雨。我老爸來句：“咋？你媳婦又跟人跑了啊！”要不是我們攔的快，老爸都沒法出去見人了。10 丈母娘把駕照拿到手以后，我花了180000給她買了輛哈弗h7。昨天丈母娘開車出門辦事，沒一會兒就給我打了個電話。丈母娘：“女婿，我出車禍了，你快點來吧！”我問：“那事故責任確定了嗎？”丈母娘說：“確定了，是一方的責任，我全責。”我好奇的問：“真的？對方為什么一點責任都沒有？”丈母娘說：“因為對方是一棵三十年的大槐樹。”#搞笑# #搞笑段子#老爸發來信息：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，所以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：“就這些？”我：“爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。”這時那邊發來一段語音，點開一聽，里面傳來我媽的聲音:“閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。。2 今天發工資，女同事丟給我一塌錢說：“陪我一個小時夠不夠？”我粗略地估算了一下，得有小一千，我沉吟一下，說：“喝咖啡吃飯可以，別的就免了！”她又丟過來一塌錢說：“這些呢？”我看已經給到三千了，有些心動，不過我是見過大場面的人，繼續說：“我不是個隨便的人！”女老板突然現身，丟給我一個牛皮袋，我看了一下至少五萬，她說：“你如果能保證和別的女人不說話，這些都是你的！”女同事氣呼呼地就走了。我頓時就急了：“錢。錢留下啊…”幾千塊錢，也是錢啊，我趕緊追過去，等回來的時候，女老板的幾萬也沒了。人生就是如此，不要為你的勺子付出太大的代價，珍惜眼前…3 老婆上夜班前囑咐我和小姨子把家里的衛生打掃一下。我倆都沒當回事，又下去買了啤酒和烤串在家里徹夜狂歡。眼看天亮了，我和小姨子都懶得去收拾。于是我就提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人洗！”小姨子搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！”我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣。突然小姨子抬起手沖著我的臉就是一巴掌：“你竟然敢背著我姐藏私房錢！這時老婆推門進來了……  4 平時睡覺很輕，老婆睡覺很死，今天工作一天很累，吃過飯洗漱完之后就睡了。正在和睡覺的時候，突然被驚起的老婆嚇醒，看著老婆一臉著急的表情就急問：“咋啦？”老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。”我頓時有點小感動，心說，還是老婆關心我。又接著問她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了。”  5 中考失利的我去上技校學了美容美發，畢業后自己投資200萬在深圳開了一家理發店。這天是我開店第一天，來了一個禿頭，我疑惑地問：“有什么可以幫你嗎？”那個禿子說：“我本來打算做頭發移植，但實在太痛了。如果你能夠讓我的頭發看起來像你的一樣，而且沒有任何痛苦，價錢隨便你開！”我淡定地說：“沒問題，這個簡單！”然后我給自己剃了個光頭......  6 這天打著游戲，我們這邊的盲僧脾氣非常暴躁是個噴子，發信息說：寒冰，你是小學生吧？技術這么菜，1加1等于幾？盲僧：回答這么慢，不用猜了肯定小學生，不抓緊寫作業，玩什么游戲！盲僧：我要是玩成你這樣早退游戲了！我實在看不下去了，說：大哥，你看清楚我們隊里沒有寒冰。盲僧：看錯了，原來是賞金啊。瑞文：兄弟，我看你是真的瞎。  7 小舅子一直開的賓利剎車壞了，就讓助理把車開到汽修店修理，經理說一個小時就能夠修好。可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。助理很生氣，要讓汽修店賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。助理急得大汗直冒，一直催著修理員。修理員急了，跟助理說：“要不我把喇叭的聲音加大一些，你先開著吧！”  8 媳婦讀的是會計專業，現在是上市公司的財務主管。自從我倆結婚以后，她對家里的開銷都有著計劃，對我也很嚴格。昨天，家里的墻壁插座壞了，我正修著呢，突然我被電了一下。媳婦趕緊從廚房跑了出來，看了看情況，一拍桌子：電你的電費從你零花錢里扣啊！  9 公司女同事喜歡我，追了我半年多了，可是她不是我喜歡的類型，就以同事的身份相處著。今天跟她一起餐廳吃飯，她嘟著嘴說：都說女追男，隔層紗，為什么我追你就這么難了。我笑了笑說：因為我比較喜歡自由啊，你看啊，婚后不僅要把工資卡上交，還要伺候媳婦，多難啊。女同事問我：這就是你拒絕我的理由？我堅定地回答：是。這時她想了想，隨后對我說：那我嫁給你吧，反正我數學不好，以后家里的財政大權就交給你掌管，并且結婚以后我來伺候你怎么樣，這她這么一說，我突然有心動了，就答應了跟她交往。結果剛結婚還沒一個月，她就把我的工資卡給沒收了，給出的理由是：我長得太帥了，怕我去禍害別的女孩。哎，都是大騙紙呀1,我把中華煙裝在10塊錢的煙盒里，拿出來散一根給發小。?發小看了一眼，10塊錢的煙，有點看不起的樣子，但還是點了。?抽了一會兒，他忍不住了，說道：哎呀，還是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中華，抽著說道：這個抽著舒服多了。　2, 老婆馬上要出差回來了，一大早我就去菜市場買菜。在一水果攤看到一戴著金鏈子，紋著過肩龍的大漢和一大媽吵架。最后大漢罵不過大媽，就惡狠狠的對大媽說：“我一個電話能叫來30多個人，你最好老實點！大媽冷哼了一聲，然后打開音響打開放了一首小蘋果。沒過五分鐘，來了整整一個廣場的人啊……　3, 陪男朋友參加同事聚會，有同事給男朋友發煙，男朋友接過煙拿起打火機，剛準備點上。我一看：干嘛呢？然后給吹滅了。嚇了男朋友一跳！四周一片寂靜，大家齊刷刷的看向我，我才反應過過來。電光石火之間，我接過男朋友手里的打火機，埋怨道：怎么又忘了，點煙的事一直以來不都是我干的嗎？男朋友給我一個眼神：真給我面子！　4, 姐夫拿了兩瓶二鍋頭來找我喝酒。幾杯酒下肚，姐夫有點上頭了，愁眉苦臉地說道：兄弟，今天我一進家門，我老婆和兒子都在那哭，一問兩個人吵架了，我勸了半天都不理我，一個是老婆，一個是兒子都惹不起啊。我聽了之后，趕緊問道：那最后是如何解決的？姐夫得意地說：還能咋解決？硬著頭皮上去啪啪兩巴掌！我聽了，就夸贊道：厲害啊，你是各打五十板？姐夫摸了摸臉：我一個都惹不起，你說我還能打誰啊?　5, 我把我剛買回來的牛仔褲給我媽，讓我媽幫我剪一下褲扣眼，結果她給剪大了。她哀嚎著說：這可咋辦呀？剛買的就廢了！我忍不住說：小時候你給我剪頭發，耳朵都被你剪爛了都沒見你這么傷心，我還不如一條褲子？老媽翻著白眼繼續嚎：你知道什么，耳朵剪爛過一個月能長好，褲子它能長好嗎？　6,上小學的時候，我跟弟弟特別頑皮。老爸為了鍛煉我哥倆吃苦耐勞的精神，想讓我們知道賺錢不容易，就夏天讓我們賣報紙，過年賣氣球，他出本錢，賺的都是我們自己的。我們哥倆報紙賺幾十塊錢，氣球一天賺二三百塊錢。老爸：怎么樣，知道賺錢辛苦了吧！我：沒有啊，我感覺賺錢很容易。　7, 夜深了，病房里有點安靜。忽然一個患者打破寂靜問：伙計，你手怎么受傷的？表弟愣了一下，回頭看了他一眼，說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。患者一臉驚訝，不解的問：我去，做夢開車都能受傷？表弟：撞樹上醒來，才發現我在開車！　8, 最近在直播世界杯，小明是球迷，但他還嫌一人看孤單，于是就慫恿媳婦和他一起。小明：“親愛的，這一個多月陪我看世界杯嘛！媳婦：“不看，熬夜受罪！小明：“只要中國隊進一球，我就給你買個LV，進一個買一個！媳婦：“太愛你了，我愿意！昨晚又熬了一夜......媳婦：“小明，我都看一個多星期了，怎么中國隊還沒有上場呢？小明：“不知道呀，再等等！"　9,有一個男子去獻血，他問護士：“請問一下，我的血是不是溫熱的？”護士點點頭說：“嗯，是的。”男子又說：“那你能不能給我開一張證明？”護士疑惑地問：“你要證明做什么？”男子解釋說：“我老婆經常罵我是冷血動物，我要向她證明我的血是熱的。”二,有一個懶人，什么也不做，日子一久生活都成問題了。鄰居想了一下說：“那你去守墳吧，因為沒比那更輕松的事了。”可是沒去多久，他又回來了，生氣地對鄰居說：“氣死我了，堅決不干了!”“為什么呢?”“簡直太不公平了，他們都躺著，只有我一個人站著!”　10,5歲的時候，跟爸爸出去買東西，老板找了五毛錢。爸爸順手就把錢塞直接給我了，我當時那個激！動！啊！把錢塞在兜里一直捂著，時不時還掏出來看一眼，然后在緊緊捂住。后來……錢沒丟，我走丟了。　11, 當年女友是個吃貨，體重從90斤胖到了180斤，于是我讓她減肥。她說：我感覺的身體里面住了四個人減不掉。我疑惑的問道：什么意思？哪四個人？她說：他們是老師傅，大！！師兄，二師弟和三師弟。每一天老師傅都說：我要吃素。二師弟說：我要吃肉。大！！師兄說：我要吃水果。三師弟說：師父大！！師兄二師兄說的都對啊　#搞笑段子# #年度搞笑名場面#媽打了個哈欠，像一只困倦的老貓。昨晚夢見媽，她邊做飯邊說，生了四個兒女，最后也就是老二還能指望上，別的都不行。當時我就趕快問，媽你是覺得我也不行嗎？你看我十年沒舍得買一件新衣服，可是在你身上我從沒小氣過，帶你出門玩帶你看病給你買衣服買好吃的，你病了我一個人拋家舍業的去山東陪你，現在我身體不好也天天陪你…媽淡漠的看我一眼，我趕緊接著說，我說這些不是想表功，我是不想讓你心里難受，好像我們都不親你似的。當時我很想知道媽接下來會說什么，但是卻等不來，一會兒這個人來一會兒又有別的事打岔，媽好像也忘了這個茬。早上起來就頭暈腦脹，但是二哥上早班，我得趕快來看媽，她齁嘍齁嘍的又有痰了。吸了痰，打了水，翻了身，我躺一會兒，媽轉頭冷冷的看著我，仿佛是嫌我就知道躺著，我真感覺她一點都不理解我。那時，伺候她和姐姐兩個人，我頭暈，她還不停的喊我扶姐姐走路，最后我忍無可忍跟她說，媽呀，我也是有高血壓剛剛住過院的病人，我也有家有口，我要是倒下了我的家怎么辦啊，我現在頭暈你就不能讓我緩一會兒嗎？我媽沒話可說，就咬著牙根怒目而視。……這類事舉不勝舉，我剛剛吃了逍遙丸不想再陷入情緒就不說了。人和人是沒法溝通的，媽現在不能說話了，這只有好處，語言是誤會的源泉，況且我媽只會說難聽的話。想起二十多年前看的一本小說《傷心咖啡館之歌》，大概主題思想就是人和人其實是沒辦法理解溝通的。初讀這本書，其實覺得是一個傷感的愛情故事，可是之后的二十多年歲月里，每每在人際交往中遇挫，就會想起這本書。街上成群的老頭老太太，大多數是沒有文化的，他們互相再鬧矛盾也要往一塊攛，知識分子們就理智得多，退了休基本沒有扎堆的，那么說，我的孤僻不受人待見可以算是高尚的了!真的不喜歡我的媽，她之前做事說話我都不喜歡，現在她的眼神我也不喜歡，然而一天不見就牽腸掛肚——這，就是愛吧！那么，愛，是不是就是老天爺不由分說刻在你心里的一個擺脫不了的傷疤、或者烙印，讓你對某個人某件事永遠永遠欲罷不能剪不斷，理還亂?1、半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？2、 今天跟女友看完電影《急先鋒》回到學校門口已經是22點半。我假裝過去問保安大爺，是否還可以進學校，大爺說可以。然后我轉頭對女友說：“太晚了，進不去了，怎么辦？”女友好像不太相信，也跑過去問保安：“大叔，我們可以進去嗎？”保安撇了我一眼說：“可以啊。”然后女友轉身對我說：“真的進不去啊，我們還是去希爾頓吧！”?3、 老師前兩天教我們用排除法做題，尤其是選擇題。我和同桌正在做試卷，有一道題目不會，我問同桌他也不會。同桌問我：我知道前兩個選項都不會，你認為你會選剩余的哪個？我想了一下說：第三個選項應該也是錯的，我選第四個。同桌點點頭，直接選擇了第三個選項。4、 今天在一場數學考試的時候，一個同學在畫圖的時候沒帶尺子就用飯卡代替。監考老師看到后對他說：你是不是沒錢？啊？你是不是沒錢？然后這個同學在監考老師繞了一圈回來的時候發現，他把飯卡換成了銀行卡！監考老師當下被氣得沒脾氣！5、 今天早上我洗漱完之后看老公在鏡子前面吹頭發，就想去逗逗他。我把手放到他腰上輕輕的抓了兩下，結果他整個人跳起來，手里的吹風機直接砸到我頭上了，我眼淚直接就流下來了。老公說：“你干嘛？”我說：“我媽說怕癢的男人疼老婆，我試試。”老公說：“那試出來了嗎？”我說：“試出來了，真疼。”6、 嫂子跟哥哥吵架了，本想喝農藥嚇唬嚇唬哥哥，喝了百草枯，當場去世。去世沒幾天，哥哥就勾搭上了一個清華畢業的女大學生。有一次，兩個人因為一點小事吵架了，哥哥說道：你說你長這么丑，我為什么會看上你！女大學生怒吼道：你才丑，你不光丑，而且還不孝！哥哥好奇地問道：你怎么知道我不孝？女大學生：你浪費你老爸老媽的感情，好意思長這樣？哥哥頓時無語了，現在這年頭，沒文化連吵架都吵不過啊！7、 王先生最近TUO發很嚴重，王先生為此非常苦惱。聽說附近城里有個專治TUO發的醫生，王先生立即趕去求醫生給自己配制幾瓶“特效生發水”，并囑咐王先生每星期寄一根頭發來，以便他檢查。接連三星期，王先生都寄去一根頭發。醫生回信都說療效非常好。第四個星期，王先生卻沒有剪去頭發。醫生只收到一封信，信上寫著：“把我的頭發寄回給我，樣本已經用完了。”醫生：“這就對了！”8、 董事長送了我兩條軟中華，我拿著去孝敬老丈人。到了以后，發現小舅子也在家里。媳婦和丈母娘在廚房忙活，我就和小舅子閑聊。我說：“兄弟，自從我和你姐結婚后，看哪個姑娘都挺好看的。”就在這時，媳婦突然在我身后咳了幾聲。我裝作沒有聽見，繼續說道：“你知道原因嗎？？因為我現在看誰都像她。”9、 晚上沒吃飯，點了份外賣，有回鍋肉，宮保雞丁和一碗米飯。最近上火不能吃辣，就寫了個備注回鍋肉不要辣。結果送來的就宮保雞丁和米飯，氣的我問送外賣的我回鍋肉呢？送外賣的理直氣壯的回答：“你不是寫的魚香肉絲不要了嗎？”10、 有個男子點了一只北京烤鴨，服務員端上來后，男子在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是只南京鴨。”服務員忙換了一只，男子舔了一下鴨嘴說：“不對，這是只湖北的鴨子。”服務員又換了一只，男子又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是只廣東鴨！”這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到男子面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的！麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”11、 部門的女同事們大多年齡都不小了，我是唯一一個沒有對象的女孩。也正因為如此，有什么事主管總喜歡交代我去做。下午，正準備上班呢，主管忽然找到我，說：“我給你請半天假，你去幼兒園給我兒子開個家長會。”我有點躊躇了，說：“你兒子的家長會，讓我去不太合適吧？”主管笑著說：“我是給你機會，你去了要是正好碰到單身帥哥呢，不正好解決了你的單身問題？”對帥哥毫無抵抗力的我直接就答應了。但是我咋感覺好像有點不對勁呢！#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#晚上做了一個關于公公的噩夢，所以直到清晨才給婆婆拍視頻。據說夢碎了。wo接連給婆婆打了五次電話，視頻都沒人接。wo內心很害怕，憂慮自己不會真的參加其中。果然，wo越來越害怕接下來會發生什么。wo直接給婆婆打電話后，婆婆告知wo公公真的有問題。經過wo的再三追問，婆婆向wo透露了本相，所以wo決議催促公公抱孩子。wo回到了wo的家鄉。回家后的第一個晚上，沒想到老公由于wo的一個動作哭了...自從上個月有了孩子，wo和婆婆就一向在打電話。wo曾經每個周末都自動打視頻電話。wo有了孩子后，婆婆沒事干的時分，打了個視頻電話，想都不敢想孫子。不是由于這一帶的西瓜熟了，父母被綁了，否則她早就來了。前段時刻，wo勸婆婆。在這里你可以放心，wo媽是來伺候wo坐月子的。等你在家忙的時分再說吧。當wo脫離禁錮的時分，wo會回去看你和wo的孩子。當時公婆不知道誰轉賬了2萬(他們不會玩唯一的機器，手機上也沒給wo顯卡。上一年回去的時分，花了1200塊錢買了一部智能手機，連上無線網絡，注冊微信，加老友，教了一個下午，然后給別人發視頻通話，明知手機有1000多部，極度苦惱。由于有兩三天沒有丈母娘的視頻，不正常，wo很憂慮家里發生的事情，由于晚上做了一個噩夢，夢見公公切西瓜把wo的手弄斷了，所以早上太陽出來晚了就打了一個電話。視頻一個接一個播映，婆婆不接電話，wo就打了婆婆的手機，這樣第二次響的時分就能接通了。接完電話，婆婆語無倫次地說:“你為什么這個時分給wo打電話？wo聽婆婆這么一說，就有點不對勁了，由于依照這個時刻，wo早飯后還沒在地里干活，可是婆婆說她這個時分打電話來了。”wo問婆婆你好幾次視頻電話都不接，wo只好打電話。wo婆婆信口開河把手機忘在家里了。咱們很早就出來了，很快就回去了。wo問婆婆，你去哪了？婆婆支支吾吾地說，外面，外面。這時，wo聽到醫院里有排隊的聲音。wo馬上問婆婆，你要去醫院嗎？婆婆吞吞吐吐地說:“嗯，你爸早扭到腳踝打石膏了，你拆不了。”。wo一聽真的被抓了。所以wo問婆婆，這是什么時分的事？婆婆說要10天，拍了個片子說壞了。這塊灰泥將立即被移除。不要緊。這時，wo聽到公公小聲說:“你為什么對倪說這些，除了讓他憂慮？”然后婆婆說:“沒什么，倪。wo沒有提早掛電話。走運的是，這孩子昨天剛剛滿月。一聽說公公扭傷了腳踝，wo就一向有個想法，帶一個滿月的孩子回家提醒他。人們說它又好又快。wo掛了電話，給出去買早餐的老公打電話，問他爸爸在老家是不是扭傷了腳踝。wo老公說他不知道。wo告知他快點回來，看看今日有沒有回家的火車票。假如有票，wo就打包。你也從公司請了兩天假，回家陪wo爸兩天。當天，咱們帶著孩子回了老家，回到家天現已黑了，由于咱們告知公婆晚上要照顧孩子。還沒到門口，就看到婆婆站在門口路燈下，公公坐在門口的石墩上，四處張望。咱們到的時分，wo還沒下車，婆婆就跟她打招呼，把睡著的孩子抱走了。一下車就看到婆婆抱著寶寶夸公公。看這孩子多帥，眼睛多大，就像清朝年青的時分一樣。丈母娘和公公夸孩子，wo卻蹲在公公身邊，用手摸摸他腫起來的腳，苦惱地問他:“爸，今后別種地了，咱們養得起你。”岳父韓寒笑著說，不疼，不要緊，所以他扭著wo的脖子。婆婆這時分說，趕緊回家吧，家里的菜還熱著呢。可以吃今日專門做的炒飯，洗干凈早點睡覺。長途旅行后你累了。咱們吃完飯，婆婆去洗碗，老公去調試衛生間的水。wo拿了一壺溫水到公公房間，讓公公泡wo的腳。當他看到wo來時，他手足無措。他說:“沒什么，沒什么。”wo跟公公說泡腳對腳有優點。公公不好意思下床，wo就支起臉盆。在此期間，wo給媽媽打了一個視頻電話，讓她看看公公的腳。wo來的時分，wo父母很憂慮她公公。大多數遠在千里之外的公婆都是經過電話交流的。他們不能來看wo，所以wo讓wo打個招呼。公公把腳放在盆邊。wo覺得他腳上的死皮不會掉下來，乍一看特別奪目。所以wo拿著指甲鉗走了過去，去掉了快要掉落的死皮，順便給爸爸剪了指甲。wo正忙著收拾腦袋，一滴“水”珠落在了wo的手背上。wo下意識地抬起頭。wo不知道老公什么時分站在wo身后，只看到他的眼淚掉下來，滴在wo手上。原來老公是被wo感動了，他真的太矯情了。wo不認為有什么。他爸爸和wo爸爸不一樣嗎？女士們先生們，你們怎么了#情感# #情感#1;兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的!明天等我消息。第二天兒子:媽，怎么錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經買了全款!現貨!趕緊給我帶回來結婚吧!你這長相有人要就不錯了!趕緊給我滾回來結婚!……2;一次跟一個軍迷小伙伴出去游玩，在湖邊燒烤的時候，軍迷小伙伴突然“啊”地叫了一聲，我們過去一看，發現他被一條蛇咬住了小腿。說時遲那時快，他把蛇一扔就卷起褲腿，拿出瑞士軍刀在火上一烤，然后往傷口一戳……隨著“嗤”的一聲過后，他一臉汗珠地回頭：“蛇毒是種蛋白質，加熱讓它失活就好。”我一臉懵圈地看著他：“這是水蛇，沒毒的！”3;在元旦的時候帶兒子參加公司組織的旅游，回來后，同事的老公各種開車來接他們。就我和兒子沒人來接，氣得我發了個朋友圈訴苦。沒過一會兒，一輛豪車停在我的面前。一個中年男子打開了車門，我在同事們各種羨慕中上了車。兒子好奇的看著我，問道：“媽媽，這人是誰啊？”我打了兒子一下，說道：“能過來接你的，除了你爹還能是誰！”4;總裁最近新招了一個女秘書，工作能力強，長得還漂亮。總裁對她一見鐘情。吝嗇鬼去理發，老板說：“現在理發要20元錢了。”吝嗇鬼惱怒：“一直都是10元錢的啊，為什么現在變20元了！這太離譜了！”老板：“現在什么東西都漲價了，豬肉都漲價了，所以……”吝嗇鬼反駁：“我剪頭發又不用放肉！憑什么漲價！”5;迷迷糊糊之中，感覺有人壓在我的身上，撫撫摸著我的臉孔，我費了好大勁，睜開眼睛，當場就被嚇傻了，在窗戶上看到一個黑色的人影，臉被一頭長發遮住晃來晃去…………猛地睜開眼睛,沒有人！動動腳，周圍也沒東西！才安心地閉上眼睛，感覺又有人摸我的腳？嚇得迅速坐了起來，打開手機的手電筒，額！兒子被我踢地上啦！???6;沒能考上985院校，便去了一所醫科大學念書。我們宿舍有一個奇葩舍友，去年冬天，這貨洗完腳嫌冷，不想去公共洗刷間倒洗腳水。于是直接把水潑向窗戶外，結果忘了打開窗戶，洗腳水直接反彈到他臉上和身上。他淡定的說：“哎呦，今兒晚上風可真大啊。”7;老婆去洗澡去了，老公突然看見老婆的手機亮了，他好奇湊過去看了下。是老婆與丈母娘在聊天，老婆對丈母娘說：“今天我白天工作好郁悶，與同事吵架了，想在老公那里出出氣，揍他幾下。”丈母娘說：“你可不要無理取鬧。”老公很開心，想想還是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想著，自己手機也有短信進來了，他一看，原來是丈母娘發來的，她寫道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陳年舊帳，讓她生氣揍你幾下出出氣……”"8;和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真地在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下，正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下“老婆你真美！”之類的，結果這貨淡淡地來了句：“好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤了！”9;老丈人再婚了，新娘子和老丈人同歲，但看上去年輕又漂亮。丈母娘酸酸地說：“老家伙艷福不淺，以前看他很不順眼，今天一打扮還挺帥的。”我老婆看不下去了，說：“怎么，后悔了？我幫你去說說？”丈母娘把頭一揚：“哼！好馬不吃回頭草！”老婆幽幽地說：“好馬不吃回頭草？你回頭看一下，還有草么？”10;我顏值出眾，上大學的時候是公認的校花。畢業之后，我去了一家本市最大的集團公司，給總裁當私人秘書。前幾天總裁跟他妻子離婚了，心情不好，總裁就讓我陪著他喝酒。那是我第一次喝酒，只喝了一杯伏特加，我就醉倒在了總裁的懷里。睡夢中，我夢見自己在吃雪糕，拼命地吃，但是怎么都不化！最后我生氣了，使勁咬了一口，結果被一聲尖叫驚醒。原來，是我咬到了董事長的脖子！?#搞笑一刻# 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