老虎機破解描述：：上學那會喜歡我們班的女神，他一直有男友就把我當做備胎。前陣子她和她男友分手了，前來找我哭訴。我看著她難過的樣子就問她：你們不是在一起聽好的怎么分手了？女神說：因為他整天就知道玩吃雞，他最愛的是游戲。我頓時就急了：吃雞是什么？難道比你還重要嗎？第二天我為了證明吃雞并不好玩就注冊了一個賬號。從那以后我就走上了一條不歸路，至今單身！2.娶了董事長300多斤的女兒后，我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：“燒雞一只多少錢？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮囑我的話，買東西的時候要學會對半砍價。于是說道：“對半，30。”老板：“好的！馬上搞定。”于是手起刀落，嫻熟的刀工，落袋。我高高興興地拿著燒雞到家對老婆說道：“老婆，你說我不會砍價，我今天砍價成功了，對半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接過燒雞，打開一看，給我一巴掌：“你連燒雞也砍了，買了半只，這算是什么砍價。”3.晚上妻子不在家就我和小姨子在家，在附近加了個妹子，果斷打招呼聊了起來！我：“美女，晚上一起吃飯吧，我可以送你一部手機！”美女：“不去，可是你還是要送我手機，必須還得是新出的蘋果11。”我：“你當你是誰哦，這么牛。”美女：“你若是敢不給，我就把你今日這個事告訴我姐，你但要想好了姐夫！”我：“……”4.陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓拿了100塊沖了回來。正當我累得喘不過氣來的時候，服務員迎上來說：“您好！一共108元。”我看著手中握著的紅色大票，和老婆手中的奶茶，瞬間石化。你是多么愛喝奶茶啊老婆！這會不會死啊....5.今天早上上班的時候，老公帶著阿珍一起去早餐店吃飯。在早餐店的時候，旁邊一桌一對情侶也在吃飯，男的一直在勸那女的多吃點，說道：多吃點，長胖點身體才好。阿珍望著身邊的老公，撒嬌道：我也要多吃點，長胖點身體才好！老公：你可別吃了！人家再長胖一點就完美了，你要是再長胖一點，跟豬比就只差條尾巴了！6.和老公結婚多年一直沒要孩子，婆婆等不及要抱孫子，就打算自己生一個。現在婆婆懷孕三個月了，孕吐嚴重，吃飯時和公公吵起來了。爭執幾句后婆婆大叫：“我不要聽！我不要聽！”我心想這下有好戲看了，看公公怎么解決然后，聽到公公大喊：“好好好！依你！不要聽裝的……服務員！來大瓶裝的可樂！”婆婆沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了。7.女兒正在公司上著班，老婆打電話叫女兒回家，說家里有急事。女兒急急忙忙的請假往家里趕，結果到家一看發現大門都沒有了，老婆也不知道去哪了！嚇得女兒眼淚都出來了，哆哆嗦嗦的掏出手機想打電話給她，她電話過來了：閨女，家里大門要換，你爸把門拆了一會回來，我先去打麻將了啊，你在家看著。正想反抗那邊電話就掛了，再打已經關機了8.因為高中三年沒有認真學習，大學的時候就去了一大專院校就讀。大二上完之后，學校就安排我們去了富士康實習。晚上就住在宿舍，經常和同事們一起開黑打王者。有天正玩著，女組長打電話讓我去車間幫她加個班，她要去外地。于是我特別興奮地答應了，自己還傻笑了半天。不一會兒，同事的手機響了，接完電話他跟我說：我晚上晚點回來，組長生日請我吃飯……9.大年初一一大早打電話給媽媽拜年，老媽問我在干啥，我說在洗衣服，老媽說趕緊停下不要洗了，說：大年初一洗衣服一年都要洗衣服。我懵了一下，說：大年初一不洗衣服一年都不用洗衣服了嗎？還是說我大年初一不吃飯一年都不用吃飯啦？還是我大年初一不花錢一年都不會花錢了…… 然后我華麗麗地被罵了一頓，于是我在想，大年初一挨了罵是不是這一年每天都要挨罵了？10.老公手受傷后，我倆分屋睡3個月了。看他好得差不多了，晚上，我就搬了回去……見他正聽相聲，我把他手機一關，躺好，嬌羞地說：老公，有啥要求你就提。。。。老公一臉興奮：媳婦，真的嗎？來來來，給我說段相聲……11.數學老師回家生孩子了，剛來的數學老師是個剛畢業的大學生，才22歲。每次上課的時候，他都會故作幽默地說些沒人笑的冷笑話。那次，我們商量了一下，就打算惡搞他一下。等他上課說第一句話的時候，我們全班就開始齊聲大笑。他走進教室以后，沉默了一下，說他爸爸被車給撞了！我立刻放聲大笑，其他的同學都鴉雀無聲……12.和老婆結婚的時候老丈人送給我一輛道奇戰斧。今天我騎著車子一網紅餐館吃飯。入座以后，我發現收銀的小姐姐長得特別漂亮。我一直注視著她，不一會兒，她和店里的阿姨就爭論了起來，氣的都快哭了。我一看這是機會啊，英雄救美的時候到了，立刻把阿姨狠狠的教訓一頓，轉過身和小姐姐說：美女，她就是看你太善良好欺負，這樣的人不能慣著，直接把她開除吧，我來給你幫忙。小姐姐頓時就怒了：你滾，這是我媽。#幽默搞笑段子#沒有楊紫的劇，整個內娛都好無聊啊！昨晚上我玩吃雞把名字改成了“尋找楊紫得紫米”不知道有多少概率能碰見楊紫[偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]楊紫得劇不來我就先玩“尋找楊紫”的游戲了！勵志全網找楊紫[偷笑][偷笑][偷笑]#楊紫小夭#❤️#楊紫長相思##楊紫顏淡# ❤️ #楊紫沉香如屑#1. 我在派出所邊上開了個煙酒店，所里有個輔警經常來買煙，一來二去就熟了。有次和他聊天：“你們輔警算編制里的嗎？”他搖了搖頭：“不算編制里的，不過你別看我不是編制里的，有條大街還是以我的名字命名的。”當時我就震驚了：“你叫啥名這么厲害？”他微微一笑說：“我姓王，王輔警大街嗎！2. 一天，女友帶我回家見父母。聊到存款方面，我大方的把存折拿給了未來丈母娘。她看了看，不高興的說：小李，你存折上怎么才2萬塊，我閨女可不能受苦。我問道：阿姨，你聽說過支付寶嗎？丈母娘高興的說：你是說你都把錢存支付寶上了？我回答：不是，我是說，支付寶可以透支未來。3. 昨天晚上我吃完飯去公園散步的時候，居然碰到了我們老板也出來溜達。我笑著問道：“老板，這么晚還沒有睡啊？”老板淡淡的回道：“睡不著啊。”我不解的問道：“做老板的也睡不著，煩什么事？”老板緩緩的說道：“煩什么？沒想到時間過的這么快，明天就是發工資的日子了。”4. 我寒窗苦讀了12年，終于考上了心儀的大學。班長是個學霸，很有經濟頭腦，但有個缺點，經常不厭其煩的撮合同班同學談戀愛。他私下作主，幫那些還沒什么意思的男女同學寫情書，真的成功了不少。那次在一起吃飯，我好奇的問他為什么這么熱心。他深吸了一口煙，緩緩的說：“你真笨！這樣隨份子錢就不用送雙份了！”5.姐姐在姐夫下班回來時還忙著炒菜，煙熏火燎的滿身油煙味。頭發也亂蓬蓬的，一臉灰塵，姐夫說：“我累了一天回到家，見到的你竟是這樣？”我聽了姐夫的話把手里的大蒜一扔就跑了，回到家我就仔細地梳洗了一番，等老公回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到精神煥發的我一怔，隨即氣憤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”6. 一位小學老師讓學生們做數學題。其中一個學生搔了他很長時間的頭。老師不耐煩地喊道：“桶！例如，你和我加起來有多少？”學生眨了眨眼，回答說：“兩桶。”7. 青年問禪師：“大師，雞湯幾何，方能笑看人生？”禪師突然一耳光把青年刮倒在地，遞了一顆感冒藥給他。青年吃完頓悟道：“大師，您是說我對雞湯的修養還很弱，生活中應該隨時用雞湯來提升自己么？”禪師搖搖頭說：“你吃錯藥了吧。”8. 下班了，我和幾個朋友去路邊吃大排檔，其中一個人喝醉了非要扮奧特曼，另外幾個人竟配合他扮起了怪獸。一群人不亦樂乎地追逐打鬧，越跑越遠。我和老板在一旁笑得肚子疼。就在我也打算起身離去的一剎那，老板突然走過來對我說：“兄弟，你先結了賬再變身。”9. 老丈人退休后在某平臺當游戲主播，實現了人生的二次創業。平時忙了一天，晚上習慣到樓下公園散散步。這兩天丈母娘比較清閑，就陪老丈人一起散步。剛開始老丈人特別的感動：唉，有你陪伴真好！結果連續好幾天丈母娘都是大包小包的滿載而歸，老丈人受不了了，說：我覺得還是一個人去散步好，要不你在家歇著！10. 老公屬雞，我屬蛇，準備定親的時候，我媽給我請了一位高人，給看看我和老公八字合不合。老先生雙目緊閉，口中念念有詞：“按屬相說，蛇應該是吃雞的，但這條蛇注定一輩子圍著你轉，就是不舍得吃你，你倆也算是絕配呀，日后肯定很幸福。”如今結婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算的不準，誰說蛇不吃雞的，手機都玩卡了……#搞笑幽默趣聞# #搞笑# #幽默搞笑段子#老爸給我轉了1000萬，我買了三個店鋪，一個月租金20萬，買了一輛保時捷，1000萬就沒了,于是我就找了一家公司上班，工資一個月4000塊， 買了五險一金,上班就是打醬油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都說我沒有追求，還啃老，我每天也在糾結，這樣的日子適不適合24歲的我!哎，轉眼又到了收租的日子了!2、我們夫妻二人都有記錄日記的習慣，每天的生活，每天的瑣事，這些都是值得回憶的。剛剛我妻子發火了，妻子怒斥我:你為什么偷看我的日記？這……我張口結舌，半天才說：你是怎么知道的？妻子聲色俱厲地說：因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了！3、今天去公司的時候，我叫了一輛滴滴。上車后發現是個女司機，半路上，一輛車的突然變向，女司機沒反應過來，車子就要往路邊的樹開去。我說：快踩剎車！結果女司機沒聽，竟然用雙手把臉捂住了。后來車就撞樹上了，我說：你干嘛用手捂著臉？女司機說：我剛割的雙眼皮，我怕撞壞了......4、單身的丈母娘被一輛賓利撞了，賓利車主趕緊把她送到了醫院。丈母娘也沒有讓人家賠錢，非得要嫁給人家，賓利車主只好同意。婚后丈母娘成了闊太太，那次開著賓利出門不小心撞倒一名男孩。丈母娘連忙下車道歉：對不起，都是我的錯。男孩：不是你的錯，是我的錯，我在五百米外就看到了你，但是我沒來得及爬到樹上去。5、小舅子復讀終于考上985理工大學，同宿舍有個富二代高考滿分直接被保送。宿舍里就他一個人有電腦，聽說他吃雞特別厲害，幾乎把把吃雞。學校開運動會，當時他在玩吃雞，小舅子偷偷用他的名字給他報了10000米長跑。沒想到大神以前是體育生身體素質非常好，在最后一圈沖刺的時候他打了雞血似的超過弟一名拿了冠軍。大神還回頭對小舅子說：兄弟買掛嗎？？小舅子當時就佩服：全才啊！！6、我對未來的道路一片迷茫，今天去找方丈解惑。方丈曰：人到了一定的年齡，就應該干點正經事。于是我嘗試著關掉網絡，去圖書館，讀幾頁自己喜歡的書。晚上約幾個好久不見的朋友找個地方喝點酒，聊聊天。一天下來，我不禁發現……還是在家玩手機有意思，而且省錢。7、侄子不愛學習，每天放了學就和朋友在樓下玩。今天他死活要出去踢球，嫂子不讓，非要他去看書。侄子開門準備往樓下跑，嫂子一手拎住侄子的胳膊，一手狠狠扇在我哥臉上。然后她大吼：以后不好好學習，娶個老婆就像我這么兇！侄子看了看我哥紅腫的臉，默默回去看書了……8、玩游戲的時候，認識了一個充值了200多萬元的大神玩家。和她聊了幾句才知道她是個妹子，那次我約她出來見面。她帶了一個男人，我把他們帶到一家餐廳，點菜的都是貴的。吃到一半的時候我上了趟廁所，出來以后又去吧臺又給他們點了兩瓶茅臺。最后我要了一條軟中華回家了，到家后手機居然有54個未接電話，你們說那妹子是不是看上我了？#搞笑# #搞笑段子#1.夏天，某女正在路考。她緊張地一直低頭看檔位，被考官制止。此女更緊張，抬頭看前方，伸手想摸檔位，不小心摸到考官的大腿了！考官面不改色地說：我不吃你那套！2.真正的醫生也都有一樣有趣的靈魂，我發小醫科生前陣子回來過年順便越了她學長學姐出去唱k。她本來腰椎有塊骨頭變位突出來了，她的學長知道后就這么就地正骨…...對，出門唱個k順手給我發小正了骨…...她弟一時間跟我說了之后我人有點凌亂…3.公司接到了一個新項目，我加班到了凌晨三點才下班。出門的時候發現外面下起大雨了。我叫不到車，我又沒帶傘。于是給我爸發消息：老爸，外面下大雨我沒帶傘，能過來接我嗎？我爸回了句，不能，我已經睡了。不到兩分鐘，我爸朋友圈轉發了一條：沒有傘的孩子就必須學會奔跑。4.都說孩子的性格隨父母，這話是有一定道理的。我就是那種脾氣暴躁類型的，一言不合就開打。就因為這樣，我經常闖禍，班主任經常家訪告狀。有一天，女班主任再次家訪，我就找準機會，給老媽打電話，說道：老媽，你快回來啊，老爸和一個女的在咱家親熱呢！老媽撂了電話之后，火速趕到家，揪著班主任的頭發就是一頓暴揍！5.結婚兩年多了，一切都回歸平淡，生活無趣無味。晚上玩了幾局吃雞，我就上床睡覺了。睡得正香呢，老婆突然把我給晃醒了，一臉驚慌地說：“快起來，我爸來了。”我猛然驚醒，手腳熟練地把衣服一抱，滾到床底，然后把鞋也收了進去。老婆一臉嚴肅地說：“老實交代，啥時候開始練的這技能？”6.家里人托人給介紹相親，約好了在一飯店見面。我去的早在屋里等著！邊等邊琢磨該一會該怎么打招呼好！等了一會，沒人帶著一個中年男人進來了，說：這是女孩的爸爸。我瞬間緊張了，自己喊道：爸，您來了？男子愣了一下，說：就你了！7.我從車上下來，把門關上，發現鑰匙放在車里了，孩子在里面睡覺，我用力拍車窗把她叫醒，說：“你在里面等著我，我回家拿備用鑰匙，等著我啊！”結果孩子搖下車窗：“你說什么啊？”8.1前段時間我們富士康對面的小巷子里開了一家新的理發店。我感覺自己的頭發都快遮眼睛了，就去剪剪頭發。這家店的名字有點奇葩，我進去也沒發現什么不同，一直在想為什么叫五行。后來發現：理發師手中的剪刀不就是金嗎，木梳子不就是木嗎，洗頭不就是水嗎，吹風機的熱風不就是火嗎，可是土我一直想不明白。直到理完回到廠子后，同事們都說我：這發型好土啊！"9.外面天氣很熱，帶著孩子出門買東西，走了一會兒后，我考試抱怨說：“這個天真熱啊，都快熱成狗了！”孩子：“爸爸，我要吃熱狗肉。”10.今天在公司上班時，突然我們就收到了公司給我們發的消息，主要是關于節約用水的公告。有一次就有一個同事準備洗澡，然后就提議和我一起洗澡。然后我倆的事跡就傳遍了公司，一舉成為公司節約用水楷模，我們就非常的無奈啊。#搞笑##搞笑段子##幽默#1、冷戰中夫妻二人不說話。晚上睡覺的時候，男人給兒媳看了一張紙條，上面寫著：“明天7:00叫我起床。”第二天早上，男人醒來發現已經7點30分了，各種生氣，老婆沒理會。這時，男人在他身邊發現了一張紙條，上面寫著：“6點50起床。段子：放學后騙我媽去同學家寫作業，實際上和同學一起去網吧打吃雞了。剛一落地，一隊友說話了，聽聲音是個小學生于是大家開玩笑，說：“要上學啦！作業寫完沒有啊！”小家伙手里有把輕機槍，咔嚓換了子，彈對著我們噠噠噠一通掃射，一梭子子彈都打完了。他恨恨的說：“我爸說，我媽說，怎么玩個游戲都還有人要讓我寫作業！”段子：開著老爸的勞斯萊斯帶航空系的校花去郊區兜風。經過一邊小樹林，校花忽然趴在我耳邊，柔情的說：“這里沒人，想不想來點磁極的？”我一愣，看了她一眼：“得了吧！”在校花蒙圈的眼神中，我鄙視的說：“別以為這里沒交警我就會讓你開車！段子：今天老婆回來臉色不好，我問她怎么了，她說被閨蜜欺負了。早上閨蜜看到老婆說你這么黑居然還不打傘？不怕曬得更黑？老婆一聽有道理，于是下午打了把傘。剛到公司，閨蜜隔老遠就看到老婆。然后她說：我說你現在打傘有什么用？反正都那么黑了！段子：和自己一起玩到大的發小在一家公司當上了總經理，發小就邀請我去他家慶祝一下。到了發小家，突然想起垃圾還沒倒，如果被老婆知道了肯定要挨罵。發小：“你算什么男人，男子漢大丈夫怕老婆，如果是我……”話未說完，他老婆從后面突然大聲道：“是你怎么樣？”發小聲說：“是我，就立刻把垃圾倒了。段子：樓上新搬來一個少婦，長得可真漂亮。有一次她下樓來找我，說家里衛生間的下水管道堵住了，讓我上樓幫她疏通一下，我興沖沖地帶齊了工具，就跟著美女上了樓，不過五分鐘的時間，我就幫美女疏通了衛生間的下水管道。回到家里，發現家里多了個年輕的男人，于是我問老婆這個男人是誰？我老婆輕描淡寫地說道，他是樓下的鄰居，我想讓他上樓來幫咱家也修修東西，疏通管道啥的！段子：哥們去相親，一見面發現女方竟然是中學時的對頭，兩人談著談著當著媒人的面就吵起來了。吵的時候，女方說：“你娶我肯定不會讓你好過。”哥們也說：“你要是敢嫁給我我要你好看。”誰也不讓誰，你憑什么讓我好看，你有啥本事讓我不好過。就這樣吵著吵著不服氣的兩人，直接撇下媒人跑去領證去了……段子：上初中的時候我同桌學習并不是很好，但是畫畫卻是一級的棒。馬上就要面臨中考了，班主任把同桌叫到了辦公室，給他規劃未來。只見我同桌認真的說：老師，畫畫就是我的生命，我這輩子要是沒有了畫畫，我情愿不活了。！老師頓時大喜，把200斤的女兒畫畫喊到身邊，說：原來你這么癡情，那我就把畫畫交給你了。段子： 昨天去三星手機店買了個S10，剛出門發現門口有個貼膜的攤子。我走過去問：師傅，三星貼膜多少錢？師傅說：50元。我：太貴了，能便宜點嗎？師傅解釋：膜50元，這已經是免費給你貼了。聽到這我默默地從包里拿出買手機送的鋼化膜，遞給了他。段子：一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 ! ?????神回復：那個農民的名字叫王中王段子：.朋友的腦回路我一直都沒有跟上，那天，她說：“既然明天會更好，那我今天為什么還要努力呢？躺著等明天就好了。”我一直沒有想明白。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#1、有三只老鼠。一個喝了美國酒，沒走5步就摔倒了。另一個喝了法國酒，沒走3步就摔倒了。另一個喝了中國二鍋頭，說：“中國的酒不大。”他看到一把菜刀和一把機槍，拿著它，突然喊道：“貓在哪里！！！我要和你打架！！！死貓！！！！！！！！！！！！”段子：在一節語文課上，小張正在睡覺，老師突然點名讓他站起來，并讓他造一個疑問句，小張不明所以，問道：“老師，您在問我嗎？ ”老師：“不錯，再造個陳述句。”小張：“請您再說一遍。”老師：“很好，下面再造一個感嘆句。”小張低著頭，低聲說：“太難了！我不會！”老師點點頭：“很好，坐下吧！”段子：還記得高中，喜歡班里一位妹子，經常和她聊天。一天我進她的空間發現有密碼，問題是：我的男神叫什么名字？我就把她老提起的那些明星與學校里的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，果然也不是。段子：早上老婆讓我轉給她6000塊錢，我不小心轉給了女上司。沒等我說話，她就打電話讓我去辦公室，進門后，她笑嘻嘻的說：“你啊，就那么點工資還給我....心意我領了，不過錢你拿回去。”說著丟給我一張卡，說：“自己取去!”？我愣了一下:“轉賬不行嗎？”女老板低聲說：“容易留下蛛絲馬跡!”我只好下口去取錢，插卡后很自然的輸入了我的生日，沒問題，對了，顯示余額還有180萬，我只把屬于我的6000拿回來，回辦公室把卡還給了女老板。？女老板微微一驚:“你確定你不要...？”我擺擺手說：“無功不受祿。”女老板不說話，再次丟過來一張卡，緊接著2張，3張....她笑笑：“忠誠是背叛的代價不夠，拿去查查這些銀行卡!”我狠下心來轉身就走，邊走邊哭，我知道我高尚的人品讓我痛失了幾百萬。……段子：表弟是一個肥宅，有一天，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎么活下去的？難道都靠泡面，外賣嗎？這貨淡淡地說了一句：我可以燒開水！我暈了！段子：今天早上我開著吃雞游戲同款粉色瑪莎拉蒂送爾子去幼爾園。要下車的時候我逼他說媽媽最漂亮，他一直不肯說。爾子受不了了瞪了我一眼。我威協他：“你不說我漂亮你放學就別回家了！”下午，爾子用同學媽媽打電話過來，說讓我老公接：“爸爸，我不回家了！我媽媽今天早上讓一個帥哥夸她漂亮，我白了她一眼，他就生氣了，不準我回家了！段子：小劉：老板，你就便宜點吧，我們人多。老板：你幾個意思？就算你們人再多我也不會害怕的！段子：公司來了一個財大氣粗的00后實習生，晚上下了班我們去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有費用都由我買單！同事們情緒高漲，00后實習生心意已決拉都拉不住。后來他酒醒后，小伙看著200000元的賬單，欲哭無淚。酒吧老板走過來對實習生說：沒錢裝什么裝啊？實習生哭喪著臉說：我給你刷杯子抵債，總可以了吧？酒吧老板余怒未消的說：不僅是刷杯子，家務活你也得全包了！實習生點點頭說：知道了，爸。段子：喝多了，叫了個滴滴準備回家，沒想到居然還是個邁巴赫！驚喜地上了車，正感受車上的舒適，司機忽然回頭問：是不是喝酒了。我一愣，奇怪地問：你們不拉喝酒的人？司機看了我一眼，笑著說：不是的，剛才有個二貨，也是喝酒了，一上車我問他去哪兒，他說不去哪兒，就坐坐！段子： 我大學畢業之后，就去了外企給董事長當秘書，結果意外懷上了董事長的骨肉。為了名聲，董事長只好娶我回家。結婚的時候我挺著大肚子，也沒有拍婚紗照，現在生完孩子，身材已經恢復了。我求了老公好長時間，他終于同意帶著我去拍婚紗照了。拍外景的時候，攝影師說：美女，笑一個，把牙露出來一點。我聽到后，趕緊露出自己認為特別完美的笑容。結果攝影師無奈的說：美女，我是讓你笑，但是沒讓你笑得像個大猩猩！我去，你這樣會失去我的！?#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1.　周末女同事約我去爬山，我在上，她在下，爬到半上腰時，看見女同事臉頰微微泛紅，小嘴呼氣。像是累了，我看了一下她說；要不我上去，你就下面等，我上去一會兒就下來，咋樣？沒料到，她頓時聽了氣鼓鼓，一臉不高興下山了。我愣了愣，納悶了；我又怎么惹了她了呢？........點個贊，支持一下　2.　小舅子.喜歡辦公室女主管，他不敢跟女主管說話，終于小舅子鼓起勇氣對女主管說：嗨，早啊！女主管也跟小舅子說：嗨，早啊！小舅子用手機錄下了女主管的聲音當鬧鐘，心里感到甜.甜的。一個月后，女主管主動給小舅子打招呼：嗨，早啊！二貨小舅子一巴掌就呼了過去：早你大爺！聽見你聲音就煩！?　3.　上大學的時候，我暗戀一位妹子，但是一直都沒敢表白，蕞后還是室友鼓舞了我。我就下定決.心要表白，并且讓他幫我準備好了表白道具，晚上，我來到女生宿舍樓下面大喊女神名字，女神走到陽臺看著我。我打開了喇叭正準備喊，突然響起：“老鼠要，蟑螂要，耗子吃.了還想要。”還沒來得及解釋，一盆洗腳水就向我飛了過來……之后才知道幫我準備道具那位同學也暗戀我女神！　4.　表嫂嫌棄表哥有不孕癥就離婚了，我立馬把她娶回了家。新婚第二天就和老婆鬧別扭了，說我不如表哥。她嚷嚷著.要回娘家，然而一個多小時過去了，也不見她拎著行李箱出來。我忍不住好奇，輕手輕腳推開臥室門，老婆正坐在小山般的衣堆里發呆。我正想開口，她正給她閨蜜打電話：…….這些衣服哪個牌子便宜點？我想撕爛一件穿回去顯得被家暴了！?　5.　表弟在上課的時候偷偷的吃雞被老師抓到了。老師一把搶過手機狠狠的摔在地上：“明天叫你家長來學校。”第二天，叔叔來到老師的辦公室。叔叔：“你好老師，.我是他的家長，學我們不上了，手機你給賠一下，iPhone11鉆石版，八成新，你看著給……”　6.　那天帶著女友回見見我父母。我們坐在沙發上聊天也不知道怎么說到了屬相，她就問我父親的屬相是.什么？我說：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”女友連想都沒想就直接回答：“驢！”然后只見老爺子鐵青著臉，我們都直接憋到內傷……　7.　前天提前下班，和同事一起去餐廳吃飯。進店看著挺熱鬧，一問才知道，今天滿100就送一盤西瓜。我們幾個吃了1000多塊，心里想道：好吃虧，這么多錢.還是就送一盤水果。不料買單時收銀員笑米米的給了我一個大西瓜讓包回家。　8.　老板娘在家和情人私會，，不巧老板正回來，她把情人藏在衣柜里面。老板問她在做啥？她說正在睡覺，然后老板開始同老婆辦正事，小白臉忍不住笑了。老板問哪來.的聲音？是不是小偷呀！老板從衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇幾嘴巴，你偷東西了嗎？偷得偷笑。他們把小偷教育后放出家門，奉勸男兒們快換成專用鎖，防止開鎖專家，同時.防備""小偷""的開鎖功"　9.　表弟去駕校學車，他脾氣.爆，教練說話也難聽，學著學著教練把他罵急了。表弟指著教練說：你過來呀，老子今天不抽你，我的姓倒著寫！教練也不甘示弱：我教車十幾年，你小子是第二個敢跟我動手的.！后來倆人進了派出所，二叔來撈他……然后，教練認出二叔就是當年的第一個。　10.　今天公司給我分配了事情，我需要出差去外地一周。我不舍得跟老公訴說即將離別的愁緒。他溫柔地摟著我的肩說：唉，你這一走，我會有多少個不眠的夜晚啊。.我正感動的想反過來安慰他幾句，只聽他接著說道：我終于可以天天通宵去網吧打游戲了。"　　　　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、朋友找我借了一萬塊，我手機轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛。聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思 ！2、 春節放假回家，沒有和老媽打電話，偷偷的回了家。到小區門口，去門衛那拿了家里的快遞，悄悄的回到家按響了門鈴。很快，老媽打開了門，我激動的說：“驚喜不驚喜？”老媽接過快遞，一邊撕一邊說：“這么快就到貨了！太驚喜了！”然后，一轉身嘭的一聲關上門……3、 周末跟一好友約好在某餐廳見面，結果她到了附近卻找不著地兒，于是我告訴她：“往前直走，看見弟一個紅燈的路口右拐就行。”結果，一個小時之后，這妹子還沒到。我就打電話問妹子，妹子還振振有詞的說：“我都過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈呢！”真為這妹子的智商著急啊！4、 最近感冒了，堅持了幾天扛不住了，去了一家醫院，辦好手續，一護士走過來她戴著口罩，看不清臉我們對視了一下，很溫柔地望著我，確認了我的名字要給我打針，我說；“我都不知道你長什么樣子，想看看再打針就當是福利。好說歹說，最后擰不過我，摘下了口罩……哇，好美！心想要是做我女朋友多好啊，我學著電影里面的情節暈了過去，她上來就給了我兩巴掌說；“我有那么丑嗎？”"5、 丈母娘托人給小舅子介紹了一對象，小舅子相親認識了一清秀妹子。他倆在一起吃過幾頓飯，然后她就跟小舅子說：咱倆結婚吧？小舅子很震驚，說：不行，我們才認識沒多久，你不了解我，我也不了解你。妹子急忙解釋道：了解了解，我非常了解你！你爸農業銀行存了800000，中國銀行存了990000，你們家還有6套房子，老家還有一套房子要拆遷！6、 女同事早上就給我帶了紅燒肉，我用公司的微波爐熱了一下，挺香的。吃完后，她問我有啥感覺沒？我說有感覺，就是有些油膩了，她順手提給我一瓶可樂，我也沒多想，擰開就喝了。她又問我，有啥感覺沒？我笑著說：“心里暖暖的！”她當即就給老公打電話說：“老公，我跟你說，隔夜的紅燒肉吃了沒事....嗯嗯....對了，過期的可樂喝了也沒事的。”?7、 給老板做生活助理，他相中公司新來的美女設計師，每天送九十九朵玫瑰。連續了半個月，有次老板臨時要出差一個多月。他就交代我，每天給那個美女設計師送九十九朵玫瑰，錢由他出。就這樣，整整一個月時間，我風雨無阻，每天送九十九朵玫瑰。昨天剛送完花，美女設計師叫住了我，羞澀的說道：“以后別送了，我答應你。”這么多天，送花的時候，我竟然忘記提一下老板的名字啦……8、 我一直喜歡玩手機上的吃雞，前倆天在游戲里的附近人認識一個女網友，一直在和她打游戲，還留了聯系方式。昨天下線之前約好今天一起玩游戲，結果和女朋友出來玩，把這事忘了。今天女網友給我打電話，女朋友讓我開免提，沒做虧心事我直接就開了免提。我剛接聽，女網友：我在房間里等你半天了，你怎么沒來？9、 我小的時候，我親戚來我家住，家里房子比較小十個房間都住滿了，我沒地方睡。親媽把家里的長浴盆鋪了些布，扔了窗被子，丟我懷里一枕頭，然后把我往浴盆里一按，再把浴盆往窗底一推，關燈碎覺！能想象的到我睜眼就是窗板，不能起身的抑郁么？最主要是每天早上都是被抽出來，就和在抽屜里睡覺一樣。10、 今天老板把我單獨叫到辦公室說：“你來公司實習大半年了，表現很好，業績一直都是公司的前三，可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。”我出門后回到座位上，回想自己在公司一直都是小心翼翼，沒想到這樣還會罪人。難道這就是職場么？實習生這么不受待見！我越想越委屈，順手拿著旁邊的大蔥嚼了起來。#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1．我爸給了我600萬，買了2間店面，一個月光收租金就8萬。又買了一輛邁騰，600萬就這樣給我花完了。后來我找了一家公司上班，一個月3000多，5險1金都有。現在每天打打醬油，放假出去旅游，身邊朋友都說我沒志氣，啃爹！我每天都活在糾結中，糾結這樣的日子適不適合我！唉！！！又到了收租的日子了。 2．女：有三套房嗎？男：沒有！女：有奔馳、寶馬嗎？男：沒有！女：有7位數存款嗎？男：沒有！女：那你有啥？男：我………女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！那你是什么公司老總？男：我是群主。女：你給我滾！ 3．老婆最近癡迷練馬甲線，每天晚上都出去跑步，回家的時候就順路買個炸雞腿。我告訴她：一個炸雞腿熱量有400千卡，跑一小時才消耗240千卡，一個炸雞腿要跑一個半小時還多。當時老婆聽完臉立馬就綠了。現在老婆決定不跑了，說怕雞腿都白吃了……  4．前女友打來電話，故意把手機靠近我兒子，讓她聽聽我兒子的哭聲。沒想到她弟一句話就說：“我懷孕了！”我當時一愣說到：“不關我的事，我們都分手一年多了。”前女友大聲喝到：“滾犢子，我要告訴你，當初懷不上孩子，是因為你。”然后說完就掛了。留下我和老婆大眼瞪小眼的看著懷里剛剛滿月的兒子……  5．認識多年的兄弟非要喊我去一起吃雞，但是因為女朋友的生日就沒有過去。但是他們就以為我是在搪塞他們，于是說道：你等著吧，一定要收拾你一頓啊！我以為最多了宰我一頓飯，沒想到第二天，這幫人弄了一幫小號，頭像換成美女的，還起名字叫什么知心姐姐啥的，然后建群把我拉了進去！我現在還在搓衣板上給女友解釋呢！  6．閨蜜和她男友快談婚論嫁了，結果分手了！向我哭訴，我：他憑什么不要你？閨蜜：他說他不能壞了他們那里的風俗。我：什么風俗竟然讓他做出這樣的決定？閨蜜：他說他們那里結婚的時候新郎要背著新娘進家門，昨天試了，他背不動我。  7．一男一女在咖啡店聊天，女的問男的：你做什么工作的啊？男的說：關于治理環境污染方面的工作。女的說：這工作好啊！能不能帶我去你單位參觀下？男的說：可我們單位不能免費進啊！女的說：那我掏錢行了吧？進去一回多少錢？男的說：大號一塊，小號五毛……女的說：掃，掃廁所的啊！  8．上小學三年級的時候我以為只要有翅膀的動物都是可以飛起來的，于是我把我媽養的小雞用力的扔到天上去。結果力使大了拋在外面的樹杈上掉下來摔死了。我當時嚇壞了不知道怎么辦，就把雞放在一棵小樹上。我爸下班回家問我：這只雞怎么了？？我結結巴巴的說：爸爸，咱家的這只雞瘋了，非要學飛機起飛，想要上天結果就這樣了。要不是奶奶護著去，我差點就過不了那個坎了！！  9．我在法拉利4s店的銷售員，今天遇到了一位白富美來買車，我看她一見鐘情。沒日沒夜的想給她制造驚喜，經過我兩年的不懈努力成功的追上了她，剛交往的第二天，她就帶我見了她的家長。在此之前，我打扮得西裝革履，還戴了一塊綠水瑰表。到了女友家，未來岳父看了看我的手表，對我說：“小伙子，我拿我的紫砂壺服換你的手表行不行？？”我立馬說：“不行！！”未來岳父立馬就翻臉了：“不換那你就和我閨女分手！！”我猶豫再說，只好同意了！！畢竟我的綠水瑰是在拼多多買的，只花了9.9元！！  10．上大學之后，因為離家太遠，每月我都會要生活費。這個月經常上網，錢花的太快，就打電話要錢。爸爸說：打到你卡里了，1萬。我都感動的要哭了，真是我親爸爸呀！！沒多久，我說：爸，我查了下，為什么只有500？？爸爸：別煩我，東風！！  11．公公是上市公司董事長，聽說結扎可以延長壽命他就去做了手術。不久后突然得知婆婆懷孕的消息，公公一氣之下就和她離婚了。婆婆后來改嫁給一個暴發戶老頭，生下了一個可愛的小姑娘。那天，我去婆婆家做客，逗小姑子說：“你是爸爸生的還是媽媽生的？”小姑子：“肯定是媽媽生的了。”我：“喲，你是咋知道啊？”小姑子：“這個很簡單，男孩生男孩，女孩生女孩啊！”  12．男子生了三個女兒，大女兒出嫁時，他要了男方20萬的彩禮錢，理由是他女兒學歷高。二女兒出嫁時，他要了男方25萬的彩禮錢，理由是他女兒非常的漂亮！三女兒出嫁時，鄰居問他：“這個打算要男方多少彩禮錢？”男子想了想說：“30萬！”鄰居：“你三女兒學歷不高，又不漂亮，憑什么要這么多？”男子大聲地說：“憑什么，憑重量！” #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#