老虎機遊戲攻略描述：：國乒男隊的外號大全，馬龍外號最多，許昕外號最搞笑，還有諧音梗，太搞笑了。馬龍：龍隊，帝國破壞龍，六邊形戰士，龍王，鞍山小馬，小將馬龍，小龍人，龍仔，龍哥，龍五，龍神，小奶龍，地主家的傻兒子，馬主任，馬六，小奶狗。許昕：大蟒，昕爺，乒壇藝術家，許副主席，許總統，許瞎子，盲僧，許鑫，昕哥，月光漫步者，秀昕，小傻狗。樊振東：小胖，東哥，肥仔東，樊少皇，樊百萬，樊局，樊小胖，東東。張繼科：藏獒，帝國絕兇虎，科科，小狼狗。方博：方甜甜，方懟懟，國乒段子手。王楚欽：大頭。梁靖崑：大胖，梁甜甜，國乒掃地僧。林高遠：林妹妹，高遠，遠子，林黛玉。林詩棟：小小胖，石頭。徐瑛彬：蜜蜂狗。曹巍：草莓熊。劉丁碩：柳丁。周啟豪：7號。徐晨皓：大番。于子洋：蛋蛋，魚蛋。袁勵岑：圓粒橙。周凱：酷蓋。鄭培鋒：辣辣。向鵬：鵬鵬。【梅西的外號大全】1.小跳蚤梅西出道初期的外號，因為他身材矮小動作靈活，此外號并無惡意。2.梅老板隨著梅西征服世界足壇，“小跳蚤”這個外號格局小了，所以就誕生了梅老板這個外號。其實梅西并沒有開公司，可能是球迷覺得梅西錢很多。3.梅老五、梅老六、梅老七代表梅西獲得金球獎的次數，一直在更新，明年可能叫梅老八。4.梅球王、煤球王、煤球“梅球王”有點吹捧的意味。“煤球王”是諧音，略帶幽默風格。“煤球”則是黑粉對梅西慣用的稱呼之一。5.GOAT中國球迷比較少用，主要是外國人稱呼的，算是吹捧的最高層次了，意思是“史上最佳球員”。6.散步帝原本是黑粉攻擊梅西用的，但后來發現梅西散著步也能把球進，所以成為明黑暗吹的外號。7.茜茜公主也是黑粉攻擊梅西用的。因為黑粉認為梅西經常假摔，一碰就倒，身體柔弱，像女人一樣。8.智利球王仍然是一個黑梅西的外號。因為梅西在美洲杯決賽中兩次輸給智利隊，尤其是有一次他罰丟點球，所以被黑粉嘲諷。（明天盤點C羅的外號）lol手游英雄外號大全 新手趕緊看過來吧 能讓你避免和你朋友開黑對方說外號 你卻不懂得尷尬[靈光一閃]斗膽給明朝的幾個皇帝起個外號，大家來一起看看那個外號更加貼切點：首先給老朱頭帝起個和尚的外號來開始咱們今天的“外號大全”，朱允炆的半邊月兒是啥意思大家曉不曉得呢？朱棣我們給他眾多外號中的一個，似乎有些不足？至于瘸腿的胖子有點人身攻擊了，蛐蛐皇帝則很貼切，戰俘皇帝？不知道大家對戰俘皇帝了解多少？還有代理皇帝，明朝的皇帝真是多“奇”！戀母？角斗士？專情？道士？這都是極具特色的稱號，也許正是那種“不可言說”的制度造就了這樣一個一個堪稱奇的“產物”吧！至于類似于“色魔”皇帝，這個怎么真的不知道了，大家誰能幫我普及普及下[靈光一閃]…張子強世紀賊王，張子強：(1955年—1998年)，男，綽號“大富豪”，媒體稱之為世紀賊王，廣西壯族自治區玉林市人。　　香港一個犯罪集團首腦，曾搶劫金鋪，綁架勒索，攔劫解款車，走私炸藥、軍火，因綁架香港第一富豪李嘉誠的長子李澤鉅，勒索港幣10億3千8百萬元，后又綁架香港第二富豪郭炳湘，勒索港幣6億元。又策劃綁架澳門第一富豪何鴻燊，被警方識破，未遂。他犯罪所得金額之高曾錄入吉尼斯世界紀錄大全。電視劇《插翅難逃》就是以他的犯罪團伙為原型拍攝的。.尹國駒　　崩牙駒，尹國駒：男，綽號“崩牙駒”，1955年生，澳門人，2012年12月1日重獲自由，出獄后作風低調。　　1955年在澳門貧民區出生，早年入讀勞工子弟學校，因家境貧寒小二輟學，到六國酒樓當點心學徒，早年常年混跡街頭與街童為伍。16歲從事炒賣黃牛飛，后來拜14K「黑仔華」門下，與其他街童組「七小福黨」，活躍于沙梨頭一帶。八十年代，崩牙駒操縱販~*^毒及賭場放數，又以非法手段低價收購物業，廣收門生建立勢力，逐漸晉升為澳門黑幫頭號人物，被時代周刊稱作“澳葡末期的教父”。1998年5月11日被捕，并于澳門回歸前被判十三年零十月監禁。2012年12月1日正式刑滿釋放。1、經典考試冷笑話大全，小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問你為什么只考了74分。外甥女埋頭冥思苦想了好一會，突然抬起來。她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。外甥女字字堅毅的說：“因為老師扣了我26分啊！” 2、最近男同事每天都精神萎靡，食欲不振的。今天閑聊的時候問他為啥，他可憐兮兮的說，日子過不了了，要離婚。我們各種安慰各種勸啊，另外一男同事就問了下原因。他說：“我每次和妹子約會回來，都被我媳婦打個半死……”怎么不打死你！ 3、出差一星期今天中午回來了，看著像小乞丐似的閨女一陣莫名的心痛！我:我不在家的日子你和爸爸是怎么過的閨女:爸爸除了不會打扮我之外，我們吃的飯可比媽媽做的好吃！我:那你是喜歡和爸爸在一起啦？閨女:我還是比較喜歡媽媽把我打扮的漂漂亮亮的，然后每天爸爸領著我們下飯館！我:想的到挺美，如果只能選一個呢閨女糾結了好一會兒:還是下館子吧！漂亮也不能當飯吃…… 4、某男生給同班某女生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌了，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？” 5、今天和女友開車出去。路上過去一輛超級大的越野車，女友說，這是什么車？這么酷？我看看了車標，不認識，便說道，估計是小牌子車，就外表好看，看樣子，貴不了。女友說，也是，發動機都不漏油，肯定不貴！媳婦，能不能不天天拿奔馳開玩笑，雖然人家確實挺不要臉的。 6、辭職了。一個人提著沉重的行李來到一個新的城市。走出火車站，打了輛出租車。司機師傅很熱情，很健談。跟我說：“丫頭，一個人出門在外不容易啊，多留心眼，別被騙！”突然發現自己貌似挺中意“丫頭”這個稱呼了。比“死娘娘腔”好聽多了。 7、大年三十的晚上，一家人圍在大圓桌上吃年夜飯。吃飯的時候，從美國留學回來的孫子十分感慨地說：先進與落后，在餐具上也能體現出來。外國人用的是金屬刀叉，而我們卻是兩根竹筷子！爺爺聽后點了點頭，問：你是不是嫌竹筷子輕了點？說完，爺爺從旁邊的火盆上抄起火鉗塞在孫子手中，說：給，你用這個吃，也是金屬的。 8、今天上班時居然遇見了以前在學校有名的差生，他還是做事笨手笨腳，見誰都是笑呵呵的模樣，一個不留神，居然讓風把手里的計劃表吹到窗外了。他懸著手，顯得很尷尬，這時我們領導忍不住了，沖著我吼了一嗓子：“愣著干嗎?還不快給董事長再印一份!” 9、汪星人是從遙遠外太空的汪星球來到地球的外星人，利用很萌的外表騙取人類的信任。然后出其不意的占有地球的骨頭資源。喵星人是從遙遠外太空的喵星球來到地球的外星人，利用很萌的外表騙取人類的信任。然后出其不意地占用地球的魚資源。天敵是汪星人和吱星人。 10、前妻因為做闌尾炎手術嚇死了，我立馬和她的閨蜜結婚了。婚后，我發現她特別懶什么家務都不做，也不會做飯。到了晚上的時候，她打算點外賣，問我吃什么。我說：隨便吧，你吃什么我吃什么。她依然問我：說啊，你吃什么？我又說：隨便啊，你吃什么我吃什么。她還是問我：你到底想吃什么？我還是說：你吃什么我吃什么。她頓時就怒了，說：你去吃屎吧。我說：哦，那你吃吧，我不想吃！ 11、還記得五歲的時候，我和哥哥一起玩。結果我摔了一跤，額頭上瞬間一個包。媽媽邊給我抹紅藥水邊罵我，手上力度也大，疼得我大喊大叫。外婆一聽，杵著拐杖飛快的走過來，以為媽媽又在揍我，拿起拐杖就往媽媽頭上敲下去……那幾天媽媽帶我出門，不用說人家都知道我們是親生的，因為兩個人腦袋上都有一個包…… 12、小外甥跟他媽媽約定好，如果他模擬考了一百分就送他一臺手機!?考試成績下來了，小外甥果然雙百。問他媽媽要手機，于是他媽媽帶著小外甥去手機店買手機!?回來看小外甥嘴撅的老高，一臉不高興。一問原因，小外甥：“我媽媽就是個騙子，說好獎勵我手機的，結果她自己買了個新手機，把舊的給我了，剛才在樓下，那個收舊手機的爺爺說，這手機可以換兩個盆!?” 13、調皮可愛的外甥女上小學了，已經成為一名小學生了，平時能認真嚴格要求自己，瞬間覺著這孩子太可愛了。一天，我去學校在走廊看到了小外甥女，跟小外甥女說了好幾句話，小外甥女一言不發地走開了。我回來很奇怪地對姐姐說：“我去你家的時候，你女兒很喜歡和我說話，怎么去學校不理我呢？”回家后，姐姐問外甥女這件事，外甥女板著小臉對我說：“老師說了，不許在走廊里說話！”我說：“怎么活得還不如一個孩子！” 14、老師為了培養學生災難自救能力，就問:如果現在地震了怎么辦？學生:趕緊往家跑啊！老師:如果來不及跑回家呢？學生:那就先跑到教室外面！老師:要是連沖出教室的時間都沒有呢？學生:既然這么危急，那你還在這里浪費時間問問題，你要害死我們啊！一部古早港片，黑道大哥被兄弟兒子陷害，臥底被坑為他報仇《龍在邊緣》：龍一飛，綽號“飛龍”，曾經是江湖傳說級別的黑道大哥，但是他面對古惑仔這一夕陽工作已經不想在深陷其中，金盆洗手后，開始從商，由于過人的生意頭腦，白手起家成了富豪。他身邊有一個得利手下，王志成，飛龍將他當做兄弟，家里人也都喜歡他，但其實王志成是警方派在飛龍身邊的臥底，由于飛龍已經不干涉洪興的事情，找不到犯罪證據，王志成只能繼續待在他身邊候命。另一邊，飛龍有一個生死兄弟唐豹，他一把年紀卻仍然不愿意退出江湖，還因為一時意氣要和其他派別的人爭地盤，而他身邊也有警方臥底，在火拼后，被警方追捕，唐豹被槍打中而癱瘓。他的兒子唐文俊其實是個表面斯文，內在卑鄙的人，他利用父親唐豹住院期間，故意聯合對飛龍虎視眈眈的馬王，花佛等人，殺了洪興對頭東興的貴利高，并且嫁禍飛龍，其實綁架了他和他的母親和兒子。飛龍最幸運的應該是有了一個好妻子，大佬的女人果然不一樣，直接打破唐文俊的計劃，找到飛龍被綁的地方。而作為臥底，王志成其實更偏向飛龍，因為他的上司高sir是個卑鄙小人，當初曾被飛龍打敗，這些年就是為了讓飛龍伏法，甚至不在乎他是不是真的犯罪，只是想報仇。為此，王志成很氣憤這樣的上司，明知飛龍被冤枉，他決定幫他一把，制服唐文俊。因為唐文俊的計劃，害死了飛龍的妻子，飛龍就想要報仇，但是王志成不愿意他殺人再犯法，就想阻止他。最后關頭，飛龍很聰明，就像他說的“人老精，鬼老靈”，故意把子彈夾偷偷拿走，讓唐文俊拿著沒有子彈的槍在背后準備偷偷殺了飛龍，結果王志成條件反射對唐文俊開槍，飛龍順利報仇，讓唐文俊給妻子償命，自己也沒有殺人，果然是大佬，腦子確實機靈。一部古早港片，黑道大哥被兄弟兒子陷害，臥底被坑為他報仇。對此，你有什么不同看法，歡迎分享在評論中，請大家理性文明的討論，希望大家關注，點贊，收藏，轉發，評論，謝謝啦。#電影#1、老爸發來信息：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，所以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：“就這些？”我：“爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。”這時那邊發來一段語音，點開一聽，里面傳來我媽的聲音:“閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。。2、 周末和小姑子逛街累了，就在一家小飯館里吃飯。在外面前面的一個大哥對老板說：老板，給我來份蛋炒飯，要七分熟的。老板聽后笑著說：好嘞！！稍等！！小姑子聽后也對老板說：給我來份紅燒肉，九分熟的。老板鄙夷的看了小姑子一眼，小聲地說：剛剛那個是本地有名的傻！子，你別和他學啊！！?3、 聽說男神喜歡穿JK的妹子，我也在網上買了一身。今天去拿快遞，回來時拆開包裝打算丟進垃圾桶。當我拿著包裝盒走進垃圾桶時，一個老太太正彎下腰撿垃圾桶旁邊的紙箱。老太太看到我靠近，抬起頭對我說了一句：姑娘，你撿還是我撿？?4、 大學畢業后去當服務員，離異的女老板看上了我。為了追求我，她把我提拔成了店長。昨晚店里也沒有唱歌的客人，我就和一同事在包房里休息。我拿著手機看朋友圈，突然看到一個女同事的內容特別傷感。我很是驚訝，就問旁邊的同事，說：“她怎么了？發出來的內容跟絕筆似的，咱逗逗她吧？”同事立馬說：“別鬧了，看不出來人家的心情不好啊，你別火上澆油，這么多年同事了，咱們還是看熱鬧吧！” "5、 一天晚上吃完飯，躺在沙發上看電視，老婆肺炎給我剪手指甲。媳婦說：你的手怎么像女人啊，看著很光滑還沒有老繭，而我的手怎么像男的，都有厚厚的老繭還有很深皺紋？我說：媳婦那是因為大全都在你手里掌握著，天天防著我像防小偷是的，所以才會加快你的新陳代謝，像個老娘們是的！?6、 今天老婆和我大吵一架，我郁悶地想找人喝酒，一出門口才發現，鑰匙和錢包忘在屋里了。我知道，這時讓她把門打開，簡直比登天還難。于是我在門口大聲嚷嚷：看我不把門鎖上，讓你出不來！哼！這時老婆把門猛地打開了，氣勢洶洶地闖了出來。7、 今天帶兒子回娘家過兩天，收拾要住的的房間的時候在窗底夾縫處發現了一個信封，里面零零散散的裝著二百多塊…我馬上拿給老媽說：快看！老爸的私房錢被我找到了。老媽淡定的接過信封，放回了窗底的夾縫里說：你爸這點錢都攢了二十年了，每次收拾屋子，我都打開看一眼，實在不忍心下手…8、 在廣州租了個兩室一廳的房子上班，發現是個女室友。住了一段時間后，女室友問我：兔子為何不能吃窩邊草？我隨口說：那是因為窩邊草已經被吃掉了。女室友又問我：那，如果窩邊草沒有被吃掉呢？我遲疑片刻后說：那就是窩邊草的質量不太好。然后她就不和我說話了，不知道為什么。9、 大學時一哥們家是東北的，遂得一外號：小東北。一天出去聚會，每個人都聊著自己家鄉的特色，其他人聽著都覺得很有趣。不知怎么聊到流鼻血，我們都說遇到這種事肯定用紙巾捂住然后去醫務室。小東北聽后很是詫異，說：我們那兒都是去講臺拿一支粉筆掰兩截塞鼻孔里，特別方便！10、 晚上我在臥室里和男友開視頻，突然聽見客廳的老爸嘆了一口氣對老媽說：咱閨女這么傻，都怪我。老媽不解的問道：為啥怪你？老爸低落的說起：咱閨女剛會爬時，我正坐窗邊洗腳。她就往窗邊爬，眼看她掉下來，我飛起一腳想給她踢回窗上，結果踢偏了！她一頭扎洗腳盆里腦袋進了水。11、 一次去火車站，我的手機丟了，我機智的媳婦立馬用自己的手機給我發了一條短信，說：“老公，你上廁所怎么這么久啊，打電話怎么不接啊?到點了，我先走了，我把給咱媽的2萬塊錢，存到了車站寄存處，186號箱內，密碼是1685，到家見哈!”于是，半個小時后，我們在寄存處抓住了這個小偷!我愛上了我們單位的離異少婦，她長得豐滿秀麗，婀娜多姿。實際年齡也才25歲。她入職的時候，第一眼我就喜歡上了她。但是她一直對我愛撘不理，為了追到她我花重金2000塊買了一本《泡妞秘籍》。第一式出奇不意法，成功案例，某日下午的步行街上，某姑娘獨自閑逛。忽然有一男子上前，很有禮貌地問：“小姐，請問現在幾點了?”姑娘抱歉地說：“對不起，我沒戴手表和手機.......#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1、和一女同事到她家里打麻將。也不知道是點子背，還是什么，這個女同事輸了半夜。想著再打幾圈就家走，誰知道女同事，掏出根煙，丟到窗外。正不解，女同事說道：爸，抽完這根煙你先回去吧，你在這兒我老是輸。身為同事的我們，都知道她父親去世了好幾年。后來她一直贏一直贏……因為我們都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮…… 2、剛剛蹲廁所，感覺會蹲很長時間，又沒有帶手機，看到窗外有一顆樹離得很近，于是就想伸手拽了兩個葉子進來摘東西打發時間。結果發現窗外站個男人在抽煙，看了我一眼，我弱弱地拽了葉子就縮了回來。不一會，窗外飛進來一包紙巾：用這個，以后不要用樹葉了！我：大哥，我真的不是想用樹葉，你聽我解釋啊！ 3、昨晚凌晨我一哥們接到一個外賣單子，這是他接的最后一個單子。上面有一條備注消息說：我穿了一套睡衣不方便出門，別敲門！外賣放在門外按門鈴就行。哥們一看，你不要我敲我偏要敲，我不敲門才是傻子，于是送到之后就開始咣咣敲門。這時走出來三個光膀子的大漢把哥們拉了進去，其中點外賣的那個大漢。他對我哥們說：就知道你會上當受騙，今天又一個，快點來，三缺一呢。 4、姐姐參加公司員工聚餐，把6歲的小外甥女帶去，富二代見外甥女長得特別的可愛就跑過去逗她。富二代說：小妹妹，你期末考試多少分啊？外甥女問：叔叔，你有寶寶了嗎？富二代說：我只有女朋友，還沒有寶寶呢！外甥女瞬間臉色就變黑了：那叔叔你別灰心，以后別操心別人家的事，多抽時間去陪陪女朋友，還是有希望娶到媳婦的！ 5、老公出差，半夜和同事一起坐高鐵回家，我開車去火車站接他。老公出了站，看到我之后，假裝不認識，跟我說：美女，這么晚了，一個人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊說：這么晚了，去我家不安全，去你家吧。他同事悄悄跟他說：哥，我什么都沒看見，我先走了哈。 6、表哥從師范大學讀完研究生已經20多歲了，被分配到一個中學當數學老師。應該是用腦過度的原因，表哥的前額到頭頂比較禿，同學給他起外號叫燈哥，腦門亮的意思。同學們在私下一直這么叫，表哥一直都不知道自己有這個外號。那次，有幾個學生在樓道走著聊天，回頭突然看見表哥。有個學生被嚇壞了，腦子一抽就大喊：燈老師好！表哥：…… 7、昨晚預約了“快遞上門取件”，因為打游戲，所以睡得很晚，于是又預定了外賣早餐。今早我睡得太沉，外賣小哥打電話沒聽見，直接給我放外面的窗臺上了，然后快遞小哥來取件，打電話我也沒接到，他把窗口的外賣早點拿走了！ 8、男朋友當年表白，帶了兩個哥們一起。我就生氣了，表白還要帶上幾個朋友，什么意思?他可憐巴巴的解釋，怕你不同意會揍我，就把骨科和外科的哥們帶來了！ 9、今天中午老板買了餃子，讓我們都在公司里吃，后來發現沒有帶鍋和電磁爐，老板就讓住附近的我去家里拿。怕丟臉，我就用洗潔精把鍋里里外外洗了個遍，用抹布把電磁爐擦了遍。這時老爸過來看了看鍋，說：“你們老板還要借什么不？只要我們家有的，都借”。 10、兒子的學校組織了一次校外活動，需要在外面留宿三天，當天晚上就有家長在群里給老師留言，各種想念孩子各種不放心孩子各種糾結孩子在外面吃不好睡不好。而我和老公忙著看電影吃火鍋玩游戲，覺得兒子不在家的日子各種爽爽爽。最后一天我在班級群里留言：老師，能不能再晚幾天回來，我和孩他爸還沒玩夠呢。 11、南宋年間，街頭，大俠楊過遇一郎中，問：“可曾見一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“見過啊。”楊過追問：“她功力深厚，恍若天外飛仙？”郎中：“沒錯。”郎中反問：“她是不是‘屬’蛇？”楊過露出多年未見的笑：“‘小龍’確是蛇，哈哈哈！敢問閣下大名？”郎中笑道：“在下許仙…” 12、一個小伙子獨自一人來到4S店看車，掏出5000元大洋往桌子一拍，給我來一輛保時捷。銷售人員大驚：先生，你帶的錢不夠。小伙子：外面不是寫著保時捷5000嗎？銷售人員：這樣啊，你出門往西走，那家公司的奧迪才500呢。 13、最近學車，把我曬得倍兒黑，晚上睡前敷了個蠶絲面膜，告訴老公他睡覺時給我撕下來。好么，我都睡醒一覺了，面膜都干臉上了，這貨還在外面看電視，自己撕下面膜，繼續睡。睡夢中隱約覺得有人摸我臉，一睜眼，老公燈也不開，臉貼倍兒近，邊扣邊說：蠶絲面膜真薄，口在哪？ 14、大伯的村子被開發成了旅游景區，大伯在家閑來無事就擔當起了導游。大伯小的時候被狗咬過，所以從小就特別的怕狗。那次，大伯帶幾個老外到山上去玩。走了一半大家都累了，在那邊歇了一會兒。這時候老外突然喊道：“go，go，go。”大伯一聽頓時就被嚇壞了，爬到樹上再也不肯下來了。 15、爆笑練車搞笑笑話大全，在駕校學半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎！我一下子慌了，打開車門，將一只腳伸到外面在地上摩擦，終于將車的速度降了下來。1、剛和老婆在大潤發的步行街吃米粉魚。上來后我問老板：“老板，怎么就三片魚？”老板：“別謝我，平時都是兩片，看你老婆肚子微隆，免費加送一片。”我：“……”[祈禱]點個贊，支持一下2、剛去火車站買車票，看到自動售票機，心血來潮想試試，看到需要刷身份證，就從兜里掏出來使勁刷，居然沒反應，終于后面一妹子看不下去了，說:你拿個銀行卡是不能刷的！3、剛上班的我沒有錢買奔馳寶馬，只能買輛小牛的電動車上下班。某次下了班在回家的路上，我看見一個西瓜攤，賣瓜的老大爺坐椅子上睡得呼嚕震天響。喊了兩大聲才聽見，我開玩笑的跟大爺說：你睡這么沉，不怕別人偷你西瓜啊!大爺揉揉眼，對我說：我只是打個盹，隨時看著呢。于是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤一下。他一聲驚呼：我去！我秤怎么被偷了？4、剛新婚不久，今天中午回我爸家吃飯，正吃一半手機響起。我接電話：“喂，孩子啊，吃飯沒？我是你爸！”我一聽就怒了：“孫子，你騙誰啊，我爸就在我跟前吃飯呢！大白天找抽的玩意兒！”說完把手機丟沙發上，繼續吃飯。一會兒，我爸突然抬頭說：“會不會是你老人啊......”5、剛在V信上認識的女朋友，帶著出來和朋友吃飯。朋友見了，故意給我找麻煩拆臺，說：“你不是對前女友念念不忘嗎？還說這輩子不會再喜歡任何女人了！”我正尷尬呢，旁邊的女友聽了忽然依偎在我的懷里，說：“那是他沒遇到我，我倆才是最般配的！”朋友聽了瞬間目瞪口呆，一臉羨慕嘆息的我好運。我聽了也是感動的紅了雙眼，要是桌子下掐我大腿的手能收回，就更完美了。6、高考前，兒子考前晚上還在看書，很緊張，老爸怕兒子休息不好，于是往他杯子里加了片安眠藥，不料兒子沒喝。第二天早上，兒子走前有點渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考試了。。。7、高考之后打算打工賺點錢，和父母商量了一下就買了火車票。今天那天取了票之后，在候車廳等火車。不一會兒，有兩個漂亮的妹子走到我跟前，問我要5塊錢，說差點錢買車票。然后我掏出了身上僅有的兩個5毛說：不好意思，身上就這么多了，要嗎？然后她倆嫌棄的看了我一眼，走了，這是不是新套路啊？8、高三下學期剛開學，班主任抓到一對早戀，雙方家長都叫來了，男方不敢叫家長，把自己叔叔叫來了。誰知道叔叔到學校一看女孩子很漂亮，對著女方家長開口就是：“哎呀，親家來了啊！”老師：？？？9、高三一次自習課，教室特別安靜，同桌妹子放了一個又長又響的屁！班里頓時炸開鍋，大家都捂著嘴盯著我這邊看。這時同桌從桌子底下塞了五塊錢給我。我心領神會，尷尬的朝周圍同學笑了笑，說：不好意思，剛才這個屁有點響。從此我便得了一個外號，屁王。10、高中的時候喜歡一個隔壁班的男生，回家的時候順路，為了能和他在路上多相處一會兒，我偷偷把他車胎扎破，然后推著自己的車子在他后面慢慢走，當時樓主心里一陣竊喜，于是照做幾次。有一次剛把小刀掏出來，他在我背后悠悠來一句，姑娘，上次破的太大，還沒有補好，這次不用扎了。11、高中時暗戀前排的女生，為了引起她的注意，我總欺負她。最深刻的一次是，看見她脖子上有根繩，我一下子解開了，剛解開，妹子前面的一排書“噌”的一下被彈開了，從此我更喜歡欺負她了！12、高中時在化學老師家補課，有天他家燉了一鍋湯，他兒子（小學三年級）揭開鍋蓋湊近聞：＂好香啊~＂老師走過去一巴掌拍他兒子頭上：＂跟你說過多少次了，要這樣用手扇過來聞!＂13、搞笑妹妹冷笑話大全，有天我去找一朋友玩，開門的是他妹妹，長得很可愛。我想給她留個好印象，于是裝作風度翩翩的古人的樣子說：“這位姑娘，你兄長在哪兒？”她遲疑了一下，狠狠甩給我一巴掌，氣憤的把門關上了。她為什么打我一巴掌???!!!關注一下我，看天天一笑笑網更多搞笑冷笑話！14、哥哥帶嫂子去醫院孕檢，雖然哥哥不在乎是男孩還是女孩。但是爹娘非要托關系，知道了性別，真是好奇心害死人！當哥哥告訴嫂子懷的是閨女的時候，嫂子先是愣了一下。然后，抬起手就給了哥哥一個耳光：你真是個渣男，上輩子居然還有別的女人！15、哥哥的老丈人因做結扎手術去世多年，丈母娘卻突然懷孕了。哥哥的丈母娘不想讓孩子沒有父親，就把孩子送給了哥哥養。這個孩子，腦子有點不好，非常的笨，現在上小學了。這次考試沒及格，哥哥怒了，對小侄子說：“這么簡單的題你都不會做，告訴我你是怎么想的？”還沒等小侄子張嘴，哥哥又來了一句：“算了，你怎么想的已經不重要了，”然后把袖子往上一擼：“現在告訴你我是怎么想的！”