老虎機機台描述：：江西省九江市心理醫生陳肖回家后發現女兒陳絲臉色蒼白，眼睛紅腫，陳肖心里一緊，在他的追問下，女兒淚如雨下地講述了自己的遭遇……原來三個月前，在九江市一家醫院當護士的22歲陳絲，通過微信認識了一個自稱是警察的網友吳奇，其間兩人見過兩次面，每次見面吳奇都開著一輛奧迪車，車上還有警服電棍等設備，這讓陳絲對他的身份深信不疑。一天下午，吳奇請陳絲吃飯，飯后，吳奇開車把陳絲帶到郊外，然后停下車來，要求陳絲做他的女朋友，陳絲羞紅了臉說為時尚早，可誰知吳奇突然面目猙獰地提出要和她發生性關系，被陳絲拒絕后，他竟然強暴了她。陳肖聽罷勃然大怒，準備立即報警，可女兒卻哭著說，他說若我報警，他就告我賣淫，而且當時就拿走了我的內褲，加上回家后我洗了澡，沒有證據了，但陳肖發誓一定要為女兒討回公道。出生于59年的陳肖之前是一位老師，10年前妻子病逝，在拿到心理咨詢師證書并內退后辦了一家心理診所，他讓女兒把與吳奇的聊天記錄打印出來，分析一番后，他制定了一個周密的擒狼計劃。他首先申請了一個QQ號，取了一個與吳奇網名“好奇害死貓”的同名網名，并將性別設置為女性，然后利用經常出差到南昌的機會，在南昌市登錄QQ申請加吳奇為好友，剛開始吳奇拒絕了他的申請，陳肖便留言說，茫茫人海中，相同網名的我，渴望與你交流、傾訴、釋放內心的壓力……或許是陳肖的留言撥動了吳奇的心弦，抑或是女性的身份讓他動心，吳奇這次同意了他的申請。剛開始，陳肖只和他閑聊，在談到女人時，吳奇說現在的女孩子很容易哄上床，陳肖說，容易騙的女孩子當然有，當并非每個女孩子都吃這一套，吳奇說他看上的女孩子即使不吃這一套他也有別的辦法搞定，陳肖問他有何高招，但吳奇很快就轉移了話題，陳肖擔心打草驚蛇，只能順著他的節奏，天南地北胡說一番，此后一段時間里，陳肖仍會尋找機會，慢慢引導吳奇，終于，吳奇在這種潛移默化式的心理誘導下，漸漸上鉤。原來，吳奇大學時談過兩次戀愛，均以失敗告終，原因是發現她們和自己交往時都己不是處女，其中一個女友還劈腿，感情的挫敗，為他蒙上了心理陰影的同時，也讓他對女性產生了仇視。06年大專畢業時，正蓬九江市招聘協警，吳奇前去應聘，被如愿錄取，后來離職，他和一個朋友一起做點小生意。12年二月的一天，他在火車站附近玩，看到了一個漂亮的女孩在替旅舍攬客，那女孩問著問著，不覺問到了他的頭上來，見女孩一個勁地攬生意，吳奇突然煩了，一把將她抓上車，然后開到郊外的一條泥巴路上，隨后他說自己是便衣警察，懷疑她是皮條客，請她配合調查，女孩被嚇得六神無主，他就趁機將她給上了。陳肖在傾聽的同時，也不斷開導他，不要沉溺在過去的感情挫敗中，要往前看，這種霸王硬上弓的事情勸他別干了，但吳奇此時太興奮了，意猶未盡的他，又講了自己再次獵艷成功的例子，他說通過微信他認識了一個女護士，騙取她的信任后，趁機將她“辦”了，完事后我才發現，這個女孩竟然是個標準的處女，早知道我應該多點耐心，興許還能修成正果，可惜了，嘖嘖……陳肖猜測吳奇說的就是自己的女兒，他恨不得將QQ那端的家伙捏成面團，但他哽將這口惡氣咽下去。吳奇可能覺得自己說的太多了，就將強暴護士的那條消息撒了回去，幸虧陳肖早己截了圖，否則這條關鍵的信息就讓它給溜走了。13年1月，陳肖將自己與吳奇的聊天記錄全部打印出來，而后報警，九江市警方迅速展開了調查，于13日下午，警方在一套居民樓內將吳奇抓獲，此人真名叫吳兵，面對指控，他大呼冤枉，說那只是自己在網上吹牛，因精液這一關鍵證據沒有著落，案情一時陷入僵局。眼看證據不足，犯罪嫌疑人有可能逃脫法網，陳肖焦慮之際，突然想起吳兵還強奸過一個女孩，根據當時的聊天記錄，陳肖最終在火車站的一個小旅館里，找到了那個被吳兵欺負過的女孩小芳，起初，她當心被吳兵報復，不敢出來作證，此后幾天，陳肖經常帶著女兒陳絲，到旅社來看望小芳，終于，小芳拋開顧慮，拿出了當初被吳兵強暴時所穿的內褲，上面還殘留著他的精液，隨后，吳兵正式被公安機關依法刑拘。坐落于北緯43度59分的伊犁洲友誼醫院，是前蘇聯紅十字會醫院，現為伊犁洲最好的醫院了那一年，是2010年，微信還是沒有誕生，全宇宙的學校都用QQ 。也就是在那個年代，網戀盛行，同學們都在網絡游戲里結婚。那一年我還在甘肅的一所學校讀書，有一個QQ網名叫牽狗狗溜大街的女孩，是川北醫學院臨床醫學的學生，伊寧市人，名叫陳雅雅。 視頻中和我們宿舍的人都打的火熱，而且在網絡游戲里也舉行了婚禮。那是一個虛擬的世界 ，但在網絡世界里大家都在瘋狂的視頻聊天，畢業那一年，她說要回自己的家鄉伊犁，她還說過伊犁有著原生態的美，自然的風光讓人如醉如癡。后來聽她說，她進了伊犁友誼醫院。那是我第一次聽說伊犁，聽說友誼醫院。2010年8月的一天，只因我寫了一篇奧特曼的文章，一個QQ網名不乖Haapy的女孩加＋了我 在10月5日那天，我們見面了，而且戀愛了，后來我們結了婚。但是一切都是那么巧，我的妻子是伊犁長大的，祖籍伊犁。這是我第二次聽見伊犁。其實早在17歲那年，我就來過新疆，但不是伊犁，那是在南疆的庫爾勒，那一年我是第一聽說伊犁，聽說過賽里木湖，也聽說蒙古的丫頭漂亮，那時候我就想著能娶蒙古女孩。一切都是緣分。一年前，我和妻子去重慶，在四川南充休整了一天，我們也去川北醫學院耍了一下午。而今，我第一次真正來到伊犁，第一次踏進友誼醫院，是陪妻子尋她的八年未見的小時侯一起長的姨姨。歷史和生活總是那么驚人的相似，連我自己都不敢相信，我會第二次踏進新疆的土地，只記得17年歲那一年，我來到新疆是尋找迷失的自我，而今再一次踏進新疆，是陪媳婦走走親戚 17年過去了，時隔17年，我兩次來新疆的心情截然不同，但是二次在新疆遇到的人和遇到的事，總能激發起我沸騰的心。#新疆自駕游# #伊犁頭條# #新疆頭條# #伊犁##故事推薦#這些日子，陳希在網上和一個叫暗香盈袖的打的火熱。陳希的網名叫簾卷西風，和暗香盈袖好像天定的一對。經過一星期“漫長”的交流，陳希終于下決心，在今晚和暗香盈袖視頻聊天。吃過晚飯，陳希去附近的發廊整理了一下頭發，回來后又調試好攝像頭，然后登陸qq，只等暗香盈袖上線。八點整，電腦顯示：“暗香盈袖上線了。”陳希看見暗香盈袖閃爍的頭像，心忽然間跳得很厲害；他又照了照鏡子，使勁咽了一口唾液，向暗香盈袖發出了視頻聊天的請求。一會兒，顯示屏上出現了暗香盈袖晃動的頭像。陳希剛看了一眼，就驚的張大了嘴巴——他心儀已久的女孩裘麗麗正微笑著望著他。他還沒回過神來，耳機里傳來柔美的女聲：“怎么，我長得很丑嗎？嚇著你了？”陳希忙說：“不不，我只是沒想到，竟是你。”“你以前認識我？”暗香盈袖歪著頭問。“別開玩笑了，”陳希忽然不好意思起來，“我們天天在一個辦公室上班，能不認識？”暗香盈袖說：“不會吧？你在山東，我在海南，怎么可能在一個辦公室？”陳希這才想起，有一天晚上他在辦公室和暗香盈袖聊天，裘麗麗就在他對面，不過，不是聊天，而是在整理文件——一份主任第二天急用的文件。“這就怪了，莫非是巧合？”陳希想，“難道世上真有長得如此相像之人？”雖然陳希感到奇怪，但還是和暗香盈袖愉快地聊起來。不過，陳希好幾次都叫錯了名字，幸虧暗香盈袖并不介意，并沒有表現出一絲的不快。幾天以后，陳希和暗香盈袖在網上已變得難分難舍。但每次關機后，陳希都會感到胸腔被掏空似的難受。他多么希望暗香盈袖就是裘麗麗啊，但網絡畢竟是虛擬世界，就像作了一個夢，再好也有醒來的時候。但陳希已經陷得很深，每次打開電腦，對著暗香盈袖甜美的笑臉，他都會有抑制不住的欣喜與激動。他知道，虛擬世界里的他已經愛上了暗香盈袖。他想擺脫，但感到力不從心。不僅這樣，陳希蟄伏很久的詩情也在不自覺的醒來，每次聊天結束時，他都會發過去一首情真意切的小詩。這天，陳希鼓足勇氣對暗香盈袖說：“我已經愛上你了。”暗香盈袖說：“我能感覺得到。”“嫁給我好嗎？”“那要看你是不是能感動我。”陳希覺得心跳驟然加快，這是暗香盈袖發給自己的愛情信號啊。他激動地說：“我相信自己能行！”暗香盈袖沒有說話，只是微笑著看他。關了電腦，陳希激動地睡不著覺。一閉上眼，就出現一個畫面：在南海柔軟的沙灘上、茂密的椰子林里正演繹著一段醉人的愛情故事……當然，男主角是自己，而女主角卻模糊不清，他有時竟分不清是暗香盈袖還是裘麗麗。一晃一個多月過去了，陳希和暗香盈袖也有最初的普通朋友變為網絡情人。他們在虛擬社區購置了房子，添置了家具，正緊鑼密鼓地張羅結婚。雖然不是真的，但陳希還是很高興，像自己真的要結婚似的，人也精神了許多。這天，陳希剛走進辦公室，裘麗麗就笑著對他說：“陳希，今天有空嗎？幫個忙。”陳希不假思索地說：“行！什么事，說吧！”裘麗麗說：“我一個朋友正在讀研究生，她寫了一篇論文，你給潤潤色？”“朋友？男的還是女的？不會是你男朋友吧？”“瞎說什么！”裘麗麗白了他一眼，“男的怎么了！你幫不幫吧？”陳希笑著說：“好吧，我這幾天高興，就不管這么多了。拿來吧。”陳希平時愛好寫作，前一段時間還加入了省作協，所以，幫人修改文章還算不得難事。再說，能幫裘麗麗做事，也是陳希夢寐以求的。他之所以能和暗香盈袖處成這樣，很大一部分是因為她長得像裘麗麗。平時，裘麗麗雖然算不得“冷美人”，但也屬于不好接近的那一種。今天，若不是有求于他，他想，裘麗麗的笑容可能不會這么燦爛。第二天，陳希把改好的論文交給裘麗麗。裘麗麗看了一遍，只夸陳希改的好。裘麗麗說：“雖然我們是同事，但也不能讓你白幫忙。這么著，我給朋友打電話，晚上讓…點擊卡片繼續閱讀2015年8月，浙江省寧波市公安局破獲了一起色情交易團伙，而在這個交易團伙中，大部分女子竟然都是剛剛畢業或正在讀書的女大學生，聽過她們的自述后警方感到十分可惜。 2013年初春時，寧波公安局民警在進行網絡巡查時，無意間發現了一條特殊的公告。有一個網名叫“模特經紀人培培”的人在qq上發布了一則公告，她在招聘活動模特。這原本是一個再普通不過的招聘信息，但有句話引起了民警的注意，在公告的最下方培培標注了“安全可靠隱私保密”的字樣，看到這句話后民警立刻判斷出這應該是一條網絡色情交易的暗語。 于是警方決定深入其中一步步調查，民警通過模特經紀人培培無意間留下的信息，在各大論壇搜索，他們發現這個經紀人培培每天都有在各種社交平臺發布露骨的敏感字樣如“學生妹、青春、明星模特”等等等等，而且在每一個帖子的下面她都會標注自己的qq號，警方判斷這個培培就是通過在網絡上交易“客戶”然后進行組織賣淫交易，這在大家口中也被戲稱為“拉皮條”。 為了盡快掌握犯罪證據，民警假扮冒充客戶接近培培，成功與培培牽上線后她向民警索要388元會費，稱只有入會后在能了解公司信息。警方交過會費后培培很快便向其發來資料，打開文件后一個個女孩子的信息展露在大家面前，這些女孩子就像商品一樣被貼上標簽放在那里，各種身材資料以及照片隱私一覽無余。 民警立刻對經紀人培培的賬號進行數據庫調查，通過調查后警方發現原來這個培培竟然一個大男人，他姓林27歲是個無業游民。 于是警方立刻根據定位找到了林某并將其逮捕，2015年6月，林某被抓后承認了自己的行為，他告訴警方自己原來是在模特學校上學，一次機緣巧合下朋友讓他幫忙介紹女生，還給了他不少的好處費，因此他在走上了這條道路，但面對警察林某表示不服，因為他知道有很多大的“團隊”都在做這件事，而自己只有這“一畝三分地”還被警方給抓獲了，但那些人依舊在逍遙法外，這讓他十分不舒服。 于是林某向警方提供了他所知道的另外一個團隊的信息，民警在林某的幫助下順利進到了一個群聊中，進去后民警看到在這個群中滿是各種污言穢語，但群內成員卻習以為常并且侃侃而談，不過很快警方便發現在這個群里有兩個女人十分活躍，她們的網名叫做婷婷個飛飛，她們會在群里發上自己性感的照片，并且配上“新鮮水果全國可外賣，或者新到私人訂制服裝可預約”等字樣。 民警判斷這一定是兩人在招攬客人的話術，隨后警方通過婷婷的朋友圈找到了她所在位置，沒過多久民警順利將二人抓獲，并且警方在婷婷的房間內還找到了記錄色情交易的賬本，這其中的任何一次交易款項都能趕得上一般人一個月的工資，隨后民警還在其手機里找到了聊天記錄以及交易記錄，證據確鑿讓其無法狡辯。 可讓警方驚訝的是，經過查詢，婷婷以及后續被抓獲的其他同伙均是剛畢業或者正在上學的大學生，民警們對此十分不理解，為什么她們要這樣葬送掉自己的前途和大好年華。 隨后婷婷的一番話讓警方感覺十分痛惜，她告訴民警大部分從事這種行業的女生都是窮苦大學生，因為她們遠離了家鄉又初入社會抵抗不住金錢的誘惑，而讓自己最快賺到錢的事情便是這一行，許多姑娘們在嘗試過后便慢慢的深陷其中，因為她們想過上奢侈的日子，而平日里打工又賺不了這么多，所以她們會不斷的拉人進來，漸漸的形成了一個“拉皮條”的團隊。 2016年1月，林某以介紹賣淫罪被判處有期徒刑一年，而婷婷以及其他9名犯罪成員也受到了相應的法律制裁。1、國慶時親戚帶來的熊孩子，拆了我一整盒月餅，我什么都沒說，領著他來到我房間拆了一條香煙，趁他不注意掏出20元說：“哇！又中啦！十條都中八條啦！”熊孩子一把湊過來，眼睛都看直了，我一臉不屑：“土逼看什么看？每種香煙都能中，想要自己回家拆唄。”聽完他思索了一會兒，現在吵著要回家。2、靜靜地看著漸漸遠去的身影，我悲痛欲絕，我后悔萬分，都是我的錯！為什么不早起一點，那樣就能就趕上末班車了！3、同桌是個不喜歡學習的人，有天，在上課的時候，跟老師說：“老師，我們能換一種授課方式嗎比如說，托夢。”老師：“給我站著聽課！”4、我來到教室，看到了室友，很驚訝的問：“你怎么來上課了”室友：“睡醒了就來了！你怎么也來上課了”我：“我睡不著了，來教室試試看！”5、今天晚上，我和幾個閨蜜到天上人間KTV唱歌，放松一下。到了那，發現收銀員居然是個挺帥的小哥哥，結果閨蜜直接搶我邊搭話：嗨，帥哥，給我定個中包。帥哥瞥了我閨蜜幾眼就開始操作電腦，我正吃醋間，只聽帥哥問閨蜜：姑娘，你還沒對象吧我心想不會就這么看上了吧，閨蜜猛點頭：沒有，你怎么知道帥哥往旁邊的桌子上一指：那里，有紙巾，麻煩把哈喇子擦一下。6、星期一上午我心血來潮問：兒子，這次考多少分呀兒子一臉看懂：媽，下次想教訓的時候，能不能換個借口7、如果你約一個女生出來，她不愿意，證明兩件事：一她沒有洗頭，二你不值得她為了你洗頭！8、昨天，在書上看到，女生應該鼓勵男友好好玩游戲。女生應該鼓勵男友玩游戲，但是只能拿你的QQ號玩，不準拿他自己的號。然后讓他天天玩，他就真的再也離不開你了。因為一旦分手后你把QQ密碼改了，他會覺得離開你人生已經沒有意義了。9、昨天下午我收到一條短信，一看原來是我的工資到了，我算了一下后就發現給我多發了五百塊，我想老板怎么這么好還給加工資了，于是我就把那多發的取出來和同事們一起用了，沒想到過了一會兒會計就打來電話給我說工資發錯了，下個月少發500！10、最近我和一個女同學杠上了，我網名改成太子，她改成太后。我改成贏政，她改成趙姬。我改光緒，她改慈禧，我改宣統，她改隆裕。總是要比我大，今天我想了一個絕的，直接改成孫悟空，看她的怎么改剛才吃過飯，登陸一看，她改成了石頭。#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#1.昨晚吃燒烤，老板是個長相粗獷的北方漢子。我點菜：來五個雞翅。老板：你要干什么啦？，沒想到你是這樣的老板，粗獷的內心下隱藏著一個傲嬌的小公主。于是重復：五個雞翅！老板：你要什么啦？我內心一絲不安，這漢子萌到極致啊。又重復一遍：五個雞翅！老板一臉無奈地看著我說道：問你要什么辣椒？不辣、中辣、變態辣！2.本人從小怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子。。半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人。3.公司一女漢子，把她的QQ昵稱改為“小老婆”。第二天，公司居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，他媽的，還有三個拄著拐棍來的瘸子！經理問緣由，他們說：老婆在QQ上看到我外面有小老婆，被老婆打的。。。4.幽默冷笑話：給家里的狗狗買了個漢堡玩具，狗狗狂咬不止。這時候特喜歡狗狗的女兒對著我說：爸爸你太壞了，你給狗狗一個不能吃的漢堡，你知道狗狗有多傷心嗎？假如媽媽做飯的時候，給你弄一桌子菜和食物的模型你會怎么想…5.表弟家是個大家族，爺爺輩就有五人，叔叔輩十幾人，到他這一輩就二十幾人了，表弟年紀小，經常被堂兄弟欺負。今天談起小時候的趣事，表弟就提起了兄弟之間經常打架的事，誰知他的一個堂哥說：大家是兩個人你打我，我打你，你那是挨打。表弟說水燒開了去看看，但我怎么分明看見二十大幾的表弟眼里閃著晶瑩的淚花呢！6.岳母打電話說中午過去吃餃子，想到岳母平時對我很不友好，難得讓我也跟著來，忍著難以下咽的餃子，還在岳父跟前拍馬屁：媽包的酸菜餃子酸酸的真好吃，酸得夠勁！這時岳母又端出一碗酸梅汁給媳婦說：女兒啊！我聽老一輩地說，酸兒辣女，想生兒子你以后盡管給你家那窮酸吃酸的，用酸的，酸死他！7.表哥表嫂正在鬧離婚，理由是表哥平時比較邋遢，表嫂出差一周，回家發現家里收拾得特別干凈，就懷疑表哥出.軌了，連唬帶詐的，表哥承認了，趁表嫂不在，約了個少婦來家里，這少婦特別愛干凈，跟表哥約完了，順帶還給屋子收拾了！8.加了320元油，匆匆開走了！半路想起80元還沒找我，折回加油站！加油站小妹堅持說找我了……我翻遍口袋和車子沒有發現80元零錢！錢是小事，面子事大，要求調監控！監控一查，不得了，不僅80元沒有找給我，那320元我也沒有給！！9.那天去景點游覽，看見一算命先生，聯想到近段時間諸事多磨又不順，就想看個手相求指點迷津。算命先生拿著我的手，定睛一看，馬上連連大呼：“哎呀！哎呀！這下完了，怎么辦呢？”我大驚失色，以為大事不好了，馬上追問：“請先生言明，指點迷津呀！”只見算命的不慌不忙：“哎呀！這視力下降得厲害了，竟然都看不清你手紋了，要不，你換個算法？”我無語10.今天去菜場早餐店吃餛飩，有一桌坐著一個婦女，三個小孩，婦女喂那個最小的娃娃吃餛飩，剩下一個小女孩一個小男孩大概上幼兒園的年紀自己吃，吃了一會兒小女孩要求媽媽喂，那個婦女說，你叫你老公喂，小女孩一轉頭看著小男孩，小男孩果斷把勺子遞到她嘴巴：老婆吃！剩下樓主27大齡剩女內牛滿面！#幽默搞笑段子##搞笑一刻##段子#1、那年老婆還是女朋友，她突然約我去她家，我說你媽回來怎么辦？她說沒事，一般不會突然回來的，萬一回來了，你就說你是我雇來擦玻璃的，她也不會懷疑。結果沒帶幾分鐘她媽就回來了，為了裝的逼真，我擦了一下午的玻璃，回來的路上我還在想，他M的我是不是被她套進去了？2、晚上睡覺時，老婆抱怨老公：“你怎么老是擠我？”老公說：“那要不然咱們買個雙層床，睡上下鋪吧。”老婆聽了，大怒道：“你娶我回來，原來是讓我當你室友啊？！”3、秋收的時候村里人都去幫忙，我姐便帶著我去看熱鬧。結果到田地里她自己玩的開心，順手把我扔到了菜框里，還細心的幫我蓋了一層稻草，然后我就這樣睡著了。等到中午回家吃飯，我媽問我姐：你弟弟呢？我姐疑惑道：咦！到現在我都很感激張阿姨，是她在裝車時發現了睡得正香的我。4、諸葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動,道:“主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎么樣?劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然后問道:“怎么樣主公?我學的象不象?劉備道:“你再學一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒聽見5、家里要是新裝修好，一定不要急著把寵物帶回去，尤其是手養鸚鵡的各位。一不小心，鸚鵡就會幫你把燈裝好了，是它把自己當作是燈泡裝好了。或者說，鸚鵡自己裝作是燈泡了。6、今天我去ATM機取錢的時候，結果密碼忘記了，卡被吞了。我趕緊給女友打電話說，女友回答說道：沒事的，拿身份證可以取回來。我很是生氣，打電話對著他說道：你騙我，現在身份證也被吞了！女友一時語塞！（來源：網絡）評：不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。7、傘兵胖李每次訓練總是第一個落傘，并且準確的降落到預定地點，受到了部隊政委的表揚，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經驗，胖李說：“吃胖一點就好了。”8、記得第一次去買豬肉，我假裝很有經驗的和豬肉攤老板聊天：“老板，你的豬肉是豬身上的肉嗎？”老板斜眼看了我一眼說：“難不成豬身上會長雞肉嗎？”我高深莫測的一笑說：“那會不會是用牛肉冒充的？”老板氣急敗壞指著我說：“你以為我是缺心眼嗎？牛肉多少錢一斤？我花高價買牛肉賣你豬肉的價？”我心想，是不是我說錯了，急忙安慰到：“老板，別激動啊，我只是隨口問問，又不是真要買……”9、當年，公司年終聚餐，我們幾個女生不會喝酒，就提前約好互相照顧。喝的時候都是往酒杯里加水。有個環節就是，領導會給你敬酒，說些辛苦了之類的客氣話。領導端著酒杯要過來的時候，一旁的同事眼疾手快的往我杯子里倒了半杯熱水。當我端起酒杯的時候，領導看著冒起的白煙說：快喝吧，要不一會兒都涼了……10、回家我發現我忘帶鑰匙了，我一腳踹開了門。女朋友說：你為什么用左腳，你不是右腳更有勁嗎？我苦笑了一聲說道：我念初中那會，左腿摔過一回，好了之后比右腳更有勁了。”女友若有所思的看著我！大半夜醒來，發現自己被綁著，正想大喊，女朋友拿著剪刀向我走過來了。11、班里有個男生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問他：“你為啥叫這個名字啊？”他回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁會比較含蓄一點嗎？”12、年終期末考，學校按照學生在年級里的成績排名順序進行座位安排，考試坐次按成績排名安排，小明同學的成績在全年級考試倒數第二，然而他居然不知倒數第一是哪位大神，為了一睹其廬山真面目，然后在考試的時候轉頭看了一眼，這時被倒數第一的小王看到了，小王慌忙捂住試卷，然后生氣地說道：“不好好考試，偷看什么？”13、老公心血來潮說要去縣城買彩票，我嫌跑著麻煩讓他到網上買，他說“你要想著咱要是中了500萬，人家網站就要抽走20萬，這樣咱去縣城彩票店轉一圈就等于掙了20萬，你說該不該去縣城買”，我竟然無言以對。14、記得以前跟女友分手，女友哭的那是死去活來啊，后來終于分手了。過了幾天，女友氣沖沖的找到我說了一句“沒想到你是這種人”，說完便扔給我一張五塊錢就跑了。后來的幾天里我一直想不明白為什么，就去問最好的哥們兒。然后這哥們兒跟我說，我告訴她是因為她借了你五塊錢一直沒還，所以才要跟你分手的，沒想到她還真信了。后來，女友很多好姐妹看我的眼神里充滿了鄙視。15、老家嫁女兒，有哭嫁的風俗，新姑爺來接親，母女倆包頭痛哭。那天嬸家嫁女兒，結果母女倆表演過頭了，二嬸子一口氣沒接上暈了。這下好了，直接被120拉醫院去了，婚也沒結成。下午從醫院回來，婚事接著辦，男方接新娘走時，嘴里一直嘀咕著：這算二婚嗎？1、我哥哥開了一個網吧，投了300多萬，我嫂子給我的身份證充值了88萬的網費，我沒事也會過去上會網，每次去刷卡：“叮！激卡成功，剩余八十七萬九千九百三十元。”收銀的小姑娘滿眼的小星星啊！直到有一天，我知道了，那個收錢，挺漂亮的妹子是我嫂子的表妹。2、我看到閨蜜的包包換成了名牌，就問她最近發了什么財。閨蜜答：前幾天在街上看到一個開著跑車的帥哥，我就主動上前搭訕，沒想到成功了，不過才兩天，他就帶我去他家見他父母。我驚訝道：原來還可以這樣子，好吧，我明白了。閨蜜道：明白你妹呀，他帶我回到他家，他媽媽私底下對我說，丑閨女，離開我兒子，要多少開個價，后來我就有錢買了這個包包。3、我媳婦兒為了幫我戒煙可是下了血本了。要我請假了兩個星期，天天跟我在家，每次我想抽煙都硬拉著我打我臉，挨不到一星期就戒煙成功了。“醫生啊，你看我這臉還能醫好不？”4、我想剪頭發，面對四、五家發廊我猶豫了，忽然走來一位三十歲大姐：小帥哥，來理發呀！我跟著她進去，剪完頭發，她說：男人就要成熟一點，你燙一個穩重的發型吧。于是又開始燙發，期間她幾次慫恿我辦卡，我都拒絕了……大姐很不高興，簡單地整理一下頭發，就讓我離開了，老板還是很熱情，對我說：大叔，您慢走……5、小舅子是個宅男，平時足不出戶，吃飯都是點外賣。每次送外賣的，都是一個漂亮的妹子。那次小舅子想戲弄一下外賣姑娘，把名字寫成“皇上”兩個字。姑娘到了家門口敲門了，小舅子興高采烈打開門。等著姑娘對自己說：“皇上，你的外賣！”結果姑娘先問了土豪一句：“拿誰的外賣？”小舅子一愣，然后說：“拿皇上的。”姑娘悠悠說道：“沒想到啊，公公長得挺年輕的！”6、小蚯蚓在家很無聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽一看不錯，把自己切成四段，打麻將去了。于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。媽媽回來一看，哭著說，切這么碎，會死的。蚯蚓爸爸極其虛弱的說：沒辦法，520了，這還不夠分的呢！蚯蚓媽媽說，該，過個520還把自己嘚瑟死了7、學習了好幾樣新菜，回老媽家想大顯身手一番，讓老公打下手，老媽在一邊看熱鬧！切菜配菜的時候，老公做著我教著：這個菜應該切成一條一條的比較配，這做菜就跟找對象一樣，門當戶對，郎才女貌才能好好的一輩子！老媽突然“嗤”笑了一聲：那可不一定，就你這土撥鼠一樣的身材都能找到愛你的老公，還有啥般配不般配的……8、一個人只吃屎能維持多久生命？一坨健康的便便75%是水，所以喝水的問題解決了，剩下的干物質能量約為4115卡路里/千克，成年人每天需大約2000卡路里的能量，也就是2公斤左右干濕適中的便便。一個人一天才拉128克左右屎，要156個人才能養活一個人。9、一個網友把qq號丟了，沒幾天，昵稱由：快樂的小駒，被換成了：改嫁的騾子。自我介紹也由：快樂的小駒，奔跑在幸福的草原，換成了：改嫁的騾子，被蹂躪在鄰家的豬圈。太狠了10、一男人結婚后，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎？”男子有點委屈：“那也總得做好售后服務吧！”11、一天上課，班里一個女生跟老師請假走了，然后另一個哥們也無緣無故跟著走了，其他的同學都很奇怪。中午回來后，看見他的動態改成了：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人，我以為下課了，也拿包走了。”12、以前喜歡過一個男生，有一天不知道為什么他被人打了，一個人坐在cao場上暗自抹淚，于是我便拿了點藥過去幫他擦，那之后他便成了我男朋友。可是他永遠不會知道：是我叫人打得他。13、因為使用烤箱我和我媽的對話。我：媽，烤箱是用火烤熟食物嗎？我媽：對啊，不用火食物能熟嗎？我：我說怎么有火呢，白烤箱都烤成黑色了，里面的食物是不是熟了。我媽：你別跑，在家等我～～14、銀行太那個啥了吧。。。月底卡里剩下幾塊錢的時候，余額的短信下面的廣告鏈接是：低息極速貸款。。。發完工資的時候，廣告就變成：基金理財1元起購15、游泳池里，一個人對朋友說：“奇怪，你看我這邊上的水怎么變成了藍色？”朋友：“這是游泳池里添加了一種化學物質，會讓尿液變成藍色。你真惡心，竟然在池里撒尿！！！”