老虎機攻略描述：：#杭州頭條##我要上頭條# 我們廠是做電子廠的，主要做健身器材的，整個工業園數我們廠福利最好，我們廠一年發的福利比附近廠幾年加起來的都多！！[耶][耶][耶] 粗略的算了一下，今年一年廠里發的福利，光現金有17600元，（包括紅包在內），水果13件！ 開年紅包是200元，還請吃了一頓開工飯。 三八婦女節，廠里每位女員工發了件四件套，（床單，被套，枕頭）每人還有200元紅包。 五一勞動節，每人發一件楊梅，那天沒放假，給了400的補助。 端午節，每人發三件水果，一件枇杷，一件水蜜桃，一件蘋果，一提棕子，兩瓶蜂蜜，500元的紅包。 上半年，好像就是這些，像平時廠里每月聚餐吃飯，就不說了。 整個夏天從7月到9月，我們每月補助高溫費500元。 今年國慶和中秋節都是同一天，發的福利多，1000元的紅包，石榴一件，蘋果一件，葡萄一件，和一提月餅，只放了一天假，另外兩天上班，給了3倍的工資，大家都說，要是這兩個節日不在同一天，還能多得三件水果。 元旦，又是每人發三件水果，給800紅包，不過沒有放假，都在上班，算加班班費吧。 上個星期，每人發一塊豬肉，你沒看錯，是一塊豬肉，當地農戶養的土豬肉，說是給工人補補！ 廠里說，今年過年不回家，在廠里過年的員工，每人補助6000元年費，過年時發放。 元旦時發了，年終獎我拿了7000元，這也算是福利吧，我們年終獎都是按陽歷發的，一整年的，按工齡來的。 過年要是不回家，估計除了6000元年費，還有三件水果！ 我算了一下，今年一年的福利，現金包含紅包在內有17600元，水果13件，平時，我們都是一個月聚餐一次。 想想我們廠還真不錯，雖然是小廠，員工不太多，估計就算是大廠，也不一定有這樣的福利吧？@河南小張在杭州1、周未，我和室友都喜歡懶床不起，快中午了，我說：“周末不能整天躺床上，天氣不錯，我們逛街去吧”“好啊，買衣服買鞋子去。”于是。。。兩個人都不約而同拿起了手機，打開網店開始逛。2、昨天出門買衣服在街上看一對情侶，不知道什么原因女生突然扇了男生一掌，那記耳光在嘈雜的街上卻顯得格外的響亮，甚至能隱約看見男生臉上浮出的紅印，顯然男生懵了，直愣愣地看著女生，過了兩秒好像反應過來了，沖著女生吼道：臥！槽，你干嘛無緣無故扇我，不知道會扇得手疼嗎？然后，我驚呆了。3、昨天去逛街，看到大街上的人都在看我，我就不明白在看什么。到家了，跟老公說：“今天走在街上，很多人都在看我，是不是我又變美麗了。”老公說：“脫下你的外套來看看，你就知道原因了。”尼瑪，原來發傳單的偷偷塞到我的帽子上了！你妹啊，姐頂著和不孕不育的傳單在步行街走了一圈啊！整整一圈啊！4、“男人都不想從秋天開始談戀愛！”“為什麼？”“秋后的節日一個接一個！圣誕元旦春節情人節！買禮物請吃飯！費錢！泡MM成本太高！”“我認為這個還不是最關鍵的！”最關鍵是什麼？”“冬天穿的太多！抱一起不方便！”。5、大學里，上課鈴響，老師走進教室，教室里只稀稀拉拉坐著三個學生，老師毫不理會，連講了兩節課。講畢，老師回過頭來，問道：“這三位同學學習態度很不錯，你們班的其他同學今天怎么都沒來？”下面一學生弱弱的答道：“老師，我也不知道，我們不是您學生，我們是在這自習的。”6、當年上初中時，做為學渣的我，從不敢奢求得獎狀。那次全校開年終總結大會，到了發獎狀的環節，校長居然念到了我的名字。當我興高采烈地來到主席臺上才發現，同時上臺的還有另外一位同學……獎狀是他的！只不過我倆同名同姓而已！好尷尬呀！7、剛才把中秋節的放假情況標在日歷上，突然想起魯提轄拳打鎮關西里的經典橋段……我道：中秋節如何放假？領導道：這一個月時間，要細細地剁做臊子，不要一個整的星期在上面。我笑道：卻不是特地來消遣我？領導聽得，睜著眼：灑家特地要消遣你！8、姑姑師范畢業，到我們學校教三年級，我在另一個班，她提前告訴我去她課堂上，聽她講的第一節課。必須去捧場啊，結果上課因為我坐姿歪了，被她叫上講臺，狠狠拎了耳朵罰站一堂課，她那個班的紀律從此一下就好了。我到現在都在懷疑是個陰謀9、國慶和中秋將至，巧合的是，今年中秋也出現在10月1日這天。天文專家表示，中秋節和國慶節同一天，在21世紀僅發生4次，比較罕見。上一次是2001年，另外兩次分別在2031年和2077年。網友：連國慶和中秋都在一起了，而我還是單身10、清明上河園內，夕陽西下，泛著金光的汴河水面上，停靠著各種船只。適逢開封第三十五屆菊花節開展，園內裝扮得姹紫嫣紅。上午九時，趕上了清明上河園舉行的開園儀式，于是，一場不落地觀看了每天定時表演的幾個傳統節目精彩片段：包公迎賓，林沖怒打高衙內，燕青打擂，宋式民俗婚禮，馬術，氣功絕活等。看著看著，就有了那么一點異樣的感覺，思緒從現代逐漸向北宋年間滑去。11、求婚最講究的就是創意。多少男青年為求婚這件事傷透了腦筋。朋友和他女友是異地戀，在情人節那天他想向她求婚，于是想了個絕妙的點子。那天在火車站送走了女朋友后，他立馬坐飛機到了她城市，拿著花在火車站等著她。隨著火車進站，他卻看到他女友挽著一個男的親熱的下了火車。。。12、區區一個情人節算什么？嫁對了人，天天情人節。嫁錯了人，天天清明節。嫁個懶人，天天勞動節。嫁個有錢的人，天天過春節。嫁個花心的，天天光棍節。嫁個幼稚的，天天六一兒童節！嫁個騙子，天天愚人節！不嫁，想過啥節過啥節！13、上一周的時候，電子秤壞了，我去了社區外面，借用廢品收購站的地秤稱體重，看看我一個月來節食減肥的成果。太高興了，總算減了五公斤了，也算沒有枉費我天天餓得眼冒金星的痛苦。直到我又買了一個新的電子秤，重新稱了體重，我才知道每次賣廢品，老板都扣了我五公斤的秤。14、網友：一直暗戀一位女神，好不容易等到情人節了跟她表白，結果女神根本不理會我，想著愚人節的時候再表白一次，要是她還不信，那就只能等清明節了……15、我跟老公是高中同學，高一我倆就開始偷偷相戀。今天回去看爸媽。吃完飯，去超市買水果，過節人多，老公怕我走丟，就牽著我的手。正逛著，遠遠看見高中班主任。我跟老公同時松開對方的手，各自向一邊挪了下，拉開兩人間的距離。一連串的動作一氣呵成。過了幾秒，我倆才反應過來，笑得上氣不接下氣。庫里還有幾百斤大米，新米半個月以后開始收割！并不是為了銷售庫里的剩余大米而推遲新米的收割，而是新米正常就是半個月之后才能收割！剛開始收割的時候也要挑成熟度好一些的稻田先收割，成熟不好的就推遲幾天收割，因為當時種植的時候也不是同一天種植的，所以收割也不能一天都收完，收割會持續到十月中旬呢！初步計劃是九月23日前后收割，到時候也得看天氣情況怎么樣，只能在非雨天收割！反正現在就是這么個情況，中秋過后我就開始預售今年的新米了！到時候根據訂單再決定第一批收多少！第一批和第二批應該會有幾天的間隔，盡量爭取預定的客戶能在十一假期之前收到大米！現在下單的不是預定的新米，發貨的還是老米，需要預定的朋友中秋節以后來吧！正宗五常大米1、20年前老王花了20萬買了房子，老張嘲笑老王不會享受生活花了20萬買了車，20年后老張的車早已報廢，老王缺憑著幾次倒賣方產住著千萬的豪宅。老王的兒子愛上了老張的女兒，老張要求結婚要有房有車，老王賣了自己的豪宅，給兒子買了車買了房子當嫁妝。老張一直沒有自己的房子，后來女兒把爸爸接來和自己住了。結局:老王住著一套小房子，老張躺在大房子里還有女兒伺候著。[祈禱]點個贊，支持一下2、21世紀僅出現4次國慶中秋同一天，天文專家表示中秋節和國慶節同時出現在10月1日這一天在21世紀僅發生4次，上一次是2001年，另外兩次分別是2031年和2077年大家都別喪了呀，一切都會慢慢好起來，一切都在慢慢變好呀，辦法總比問題多，你說對不對3、表哥小的時候被人拐賣到黑煤窯，索性現在被救了出來！可表哥狼吞虎咽的吃飯樣已經改不過來了，從來不顧及他人的感受。一次同學聚會，大家都不好意思說他，班長問：你生肖是啥？表哥：屬豬的。班長：還好，還好！虧得你是屬豬的，要是屬虎，豈非連我們都要被你活吞了？4、表哥在朋友圈賣貨的，產品是紅酒。我之前一直不怎么喜歡喝酒的，但是我表哥一直在給我推薦，于是我就學會了喝酒。所以每次我家的紅酒喝完我都是直接在我表哥哪里拿，喝完繼續拿。有年是我和老婆的結婚紀念日，為了慶祝一下，我定了個西餐，想著和老婆一起燭光晚餐。期間我點了瓶紅酒，喝完第一口，我就哭了。原來我這幾年喝的紅酒都是假的。5、不管是電視里還是現實中，感覺撒嬌就是女人對男人的殺手锏…下班了，累的渾身無力，餓的也前胸貼后背，就想著自己也來一次殺手锏，男友肯定會屁顛屁顛的給做好吃的…一進屋就扭著屁股，學著電視上嗲聲嗲氣地說“親愛的，我回來了，人家餓了啦…”坐在沙發上玩手機的男友翻著眼睛看看我，點了點頭“嗯！我也餓了…”…6、不要和領導開玩笑，無論領導介不介意。不管是私下或者在其他人面前，領導就是領導。我之前有個同事，比較逗的那種，有一次和主管我們領導開了個玩笑，這領導就生氣的離開了，害他私下去賠了好久的不是。7、初中的時候，喜歡上了我們班的班花。為了給她買一個生日禮物，我堅持每天吃方便面，我宿舍的床底下備了三箱方便面。有一次，老師去檢查宿舍安全隱患問題。老師進了宿舍到處看看，最后看到床底下有幾個大箱子，拉出來一看，全是方便面。老師問我，你就每天吃這個嘛？我說是的。過幾天，貧困學生的名單里，就有我的名字了。8、大象帶小侄子認各種小動物，我指他說…雖然有些大舌頭，但幾乎每個都能認識…就單單每次大象丫總說是姑姑……我糾正好幾次無果，然后耐著性子問他“為什么你總說這個是姑姑呢？”……小侄子說“每次奶奶都說你大象腿，那你肯定就是大象”……9、單位來了一個新同事很會討領導喜歡，主管一高興說要請部門一起吃飯，算是為新同事接風洗塵，因為我們知道主管為人小氣這次又是自掏腰包，所以我們也沒敢多點菜，全場唯一貴的就是主管自己要的一瓶紅酒，新同事路上堵車來了之后說遲到了自罰2杯，于是滿滿的倒了兩杯紅酒一飲而盡，第二天據說就是因為工作表現不達標被開除了。10、方丈去酒吧時喜歡上了一個美女服務員，每天在她面前刷存在感。這天，妹子終于忍無可忍，大怒道：你煩不煩啊！好，就給你次機會，離我30cm開外不借助身體以外的東西碰到我我就從了你！方丈狂喜：此話當真？妹子：當真，尿的不算。然后方丈一口粘痰吐她一臉。11、剛交了個男朋友，他問我：你們東北女孩是不是特能喝酒？我跟他說自己跟別的女孩不一樣，因為酒精過敏，所以滴酒不沾。一次跟朋友聚會，開心的喝了十幾瓶，朋友問我:心兒，你看看后面那個男的是不是認識你啊，怎么一直瞅你？我好奇的回頭一看，媽呀！男朋友不知道瞅我多久了，還一直盯著我腳邊那十幾個空酒瓶……12、高中我時算是個偽學霸，前桌男生和我同名，是個性格豪放的學渣。當時老師們上課抽問的時候，答不對問題要罰站到下課。每次點到我們的名字的時候，我要是會答，趕緊站起來搶答；要是不會，同名的男生就默默站起來去教室后面罰站。就這樣合作愉快到畢業。13、哥們跟他女友分手了，我問他：“怎么回事，不一直都好好的嗎！”他抽了根煙，飽含滄桑地說：“別提了，他們經理組織了一次三亞七天游，回來都黑成炭了！”我想了想說：“不對啊，昨天還在外面看見她呢，不黑啊！”哥們把煙頭一扔，說道：“你懂個屁~”我真是百思不得其解啊！14、給小侄女網購的羽絨服到了，表嫂給我開的門，小侄女哇哇大哭說被她麻麻搶先開門了！我忙安慰小侄女不哭！姑姑再出去，這次你來給姑姑開門！小侄女一抹淚點頭答應！我放下羽絨服到門外又敲門，小侄女在屋里大喊：姑姑羽絨服你已經送來了，你快回家吧，外面冷！1．爸爸長期覺得我兒子和我長得不像，最終瞞著我，帶我兒子去做DNA了，結果顯示爺孫倆并無半毛錢關系。老婆哭得要死要活愿意以死證明自己的清白。于是，我親自和兒子做了一次DNA檢測，結果顯示，二人系父子關系。接著，我和我爸又去做了DNA檢測，結果顯示，我倆并無半毛錢關系。老媽哭得要死要活，愿意以死證明自身的清白。于是，我又和老媽做了一次DNA檢測，結果顯示，我倆同樣無半毛錢關系。排除基因突變，就只有在醫院抱錯孩子這一種可能了。連夜我們一家趕去了我出生的那家醫院。老護士翻閱著泛黃的紙質檔案，最終表示，那天和我同一天同一時刻出生男孩的只有一個，叫xxx。老婆驚呆了，我也驚呆了。仔細核對了那個小男孩的所有資料，最終確定，那個小男孩就是老婆的“親哥”。老婆顫抖著打電話叫來了岳父岳母和她“親哥”。她“親哥”被擄去和我爸我媽做DNA檢測，我被擄去和岳父岳母做DNA檢測。結果顯示，我和岳父岳母系親父子母子關系，老婆親哥和我爸媽系親父子母子關系。也就是說，我老婆是我親妹妹，我是我老婆親哥。可我倆是親兄妹，孩子是近親繁衍的產物，為何并無半點異樣？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA檢測。檢測結果顯示，二人并無半毛錢關系。還好還好，我老婆并不是我親妹妹。我也不是我老婆的親哥。那么……她到底是誰呢？我帶著疑問望向了原來是我岳父岳母的親生父母。老婆激動萬分，淚光閃爍地逼問兩位老人自己是誰。親生父親開口道：“你……其實是我從垃圾堆里撿回來的。”2．姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣極品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2只包著竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家里參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什么東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐著兩只豬在幫忙吸毒……”3.長假結束后第一天上班，小芳見了同事，調侃道：哎呦，放個假你的臉又大了一圈。同事白了小芳一眼，幽幽地說：還不就是因為長得太好看了，所以放大了給你看！ 4.下班后，小紅上車就對著一男子說：你還不是為了我的錢，要不然你才不會接我上班下班！男子懵了一下，隨即生氣地說：你有錢投錢，沒錢刷卡，刷不起下車！5. 懷孕三個月的老婆突然想吃油燜大蝦，我就打算去大潤發買幾斤。我看著窗外飄起了小雨，就勸她：現在超市剛開門，買菜的人肯定不少，晚點再去吧！老婆將我上下打量一番，然后郁悶地說道：十多年前聽了別人的勸，結果就剩你這么個歪瓜裂棗！這話是幾個意思啊？怎么啥事都能扯上我！?  6. 大學報志愿，發小沒跟家里人商量，就選了建筑系，開學后就十分瀟灑的走了。國慶節回來了，我倆約去外面吃燒烤。見面后，他委屈的不行，說整個系就兩個女孩子，本來還指望談個戀愛，誰知道就兩個女孩還都有男朋友。聽完，我轉過頭不讓發小看見自己的眼淚，只能在心里默默的說：幸好你沒報機電，不然你連工作都見不到女人！7. 大學畢業我就去了外地上班一直沒回家，中秋節終于回家了。到家看見爸媽正在廚房做飯，老爸正在廚房切各種辣椒。老媽問道：你說我屬于哪種辣椒啊？老爸：那必須是甜椒啊，甜到我心里去了！我湊上前問：老爸，我是啥辣椒？老爸：你是芥末，辣眼！8.今天兒子到家非常開心的跟我說：“媽媽今天老師教我們寫一，二，三了，我同桌寫錯了，老師都把他打哭了!”我心想哈哈媽的這是誰家蠢兒子!我要是有這傻兒子我就去死了。老看電視上專家說要對孩子用“鼓勵教育模式”于是我想夸夸他：“寶貝!那你呢?”“媽媽我沒哭，我老堅強了!”#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#