老虎機贏錢秘訣描述：：1、一進火車臥鋪，上鋪是一位年輕女子，非常漂亮。到了晚上，整個車廂里只有我們兩個人。”少婦似乎有些害怕，于是從上面爬下來，對我說：“你一看就是個好人，你應該不會對我有任何想法吧？”我驚訝地說，好人也喜歡美女，你這么漂亮，我對你有想法很正常。美女無奈地說，你有老婆嗎？我搖頭說：“我還沒結婚，”她又問，“你有女朋友嗎？”我搖搖頭說，我的初戀還在。她嘆了口氣說，半夜的時候，整個臥房就只有我們兩個人。你肯定欺負我。算了，我就當你女朋友吧。無緣無故交了個女朋友，頭還挺暈的，不過也挺好的，單身狀態終于結束了。下車后，我帶她去吃了一頓大餐，給她買了首飾包和衣服。她的情緒明顯好轉。她笑著說，沒想到你這么有錢。我搖頭說，我干了這么多年，只存了幾萬塊錢，今天全花在你身上了。她神色復雜地看著我，“你對我很好，錢都花光了，以后的生活該怎么辦？”不可能喝西北風吧？2、 哥們是個特別厲害的程序員，前段時間被別家公司以月薪十萬的待遇挖了過去。這天老板突然找他談話：“小王，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯，可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。”哥們點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼的，這樣都會得罪人！難道這就是職場么？90后就這么不受待見？哥們越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來。?3、 我爸今年已經60歲了，到了退休的年紀，所以他現在沒有什么事情可以做，每天就是在操辦我的結婚大事了。今天我爸和往常一樣開始絮叨：“你爸當了一輩子警察，唯獨有兩個遺憾，第一個遺憾是失手讓一個持刀歹徒逃走；第二個遺憾是沒有在你30歲之前，把你這個臭丫頭嫁出去。我笑著說道：“爸，你說啥呢！！我今年才29，今天我就完成你的遺憾，人我都帶來了。”說完，我就把男朋友從門外拽了進來。老爸見到我的男朋友后，二話沒說，一個熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上。4、 買了輛保時捷后經常被女同事蹭車。一次送女同事到她家小區樓下，看到一對情侶在吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然后女孩仆到男孩懷里一把包住男孩說：“連個架都不會吵，以后要怎么辦？”我瞬間就漲知識了。晚上，我和老婆吵架了，我就靜靜地看著她笑。突然她朝我臉就是一巴掌，說：“你還有臉笑！”5、 因為嫌京東的工資太低，我就跳槽去了嫂子工作的綠色地集團上班。剛入職不到一個禮拜，公司附近就新開了一家陽生火鍋店，店里的招牌就是茶鍋底。昨天晚上下班之后，我跟部門同事去火鍋店聚餐。剛到我就感覺特別口渴，于是就叫來服務員，說道：給我倒點茶水喝唄！服務員妹子看了眼鍋底：你點的茶鍋底，等水燒開了你喝湯吧，比我們的茶水要好！我看妹子一臉真誠，感覺她說得確實挺有道理的！6、 老爸和老媽結婚比較晚，于是在老媽四十歲的時候才有了我。老爸是二婚，今年他倆吵架，老爸一生氣便跑到前妻家去了。我就問老媽中午怎么吃飯，老媽說：“就做你最喜歡的韭菜炒雞蛋。”等老媽把菜端上桌子一看，只有一盤韭菜沒看到雞蛋，就問老媽：“不是韭菜炒雞蛋么？雞蛋呢？”老媽笑笑說：“雞蛋沒炒過韭菜，離家出走去他女兒家了。”??"7、 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？8、 富翁出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己家里晚上回去一個年輕的小鮮肉。有一天，他終于往家里發了一份電報。保姆接到后，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：“我得到一個消息，我離開后，夜夜有一個年輕男子進入家里。為了查明真偽，我將立即回家。”富翁的妻子聽后，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。突然，她臉上露出驟喜的表情，對保姆說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”保姆一聽，急忙說：“那可不行！太太，老爺知道了，會更生氣的。”9、 網上約個美女，請她去酒吧喝酒，美女優雅的說“我只喝93年的拉菲！” 我硬著頭皮點了一杯，美女咂了一口“就是這個味！”總共喝了三杯， 結帳，一共86元，我小聲問服務生“怎么這么便宜?” 服務生小聲說“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的干紅，還怕你嫌貴呢…”10、 昨天和我的胖女友去全聚德吃東西，我突然感到內急，于是就去了廁所。剛準備出去的時候就聽到了一個女人的聲音：現在人真沒素質，上完廁所都不沖！我頓時就嚇壞了，這下完了，進女廁了。但是又傳來一男人的聲音：將就著上吧。哎喲我去，我到底是在哪啊？#搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#段子：我在海底撈里上班，工作了兩年，攢了一些錢，我就買了一輛邁騰icon。早上，我在去上班的路上，看見一個大爺在睡著嬰兒車在非機動車道上走著。后面有個大貨車開進非機動車道，看見大爺擋了道就不停的按喇叭。大爺回頭看了一眼，沒理他，繼續慢慢的推著嬰兒車走，嘴里嘟囔著：你是車，我這也是車！段子：我們公司新招了一個前臺小伙子，長得特別帥氣，而且還一直都沒女朋友。那天公司的女經理去前臺取快件，然后跟前臺的帥哥聊了幾句。女經理個子挺高，還喜歡穿高跟鞋，她和前臺的帥哥說：“我這幾天總是腳疼，你說怎么回事呀？”前臺的帥哥仰頭望著女經理說：“是不是你太胖了？”女經理愣了一下，扭頭就上樓了，邊走邊說：“明天你不用來了。段子：在國外出差了一個月，今天做飛機回國，在飛機上遇到了當空姐的女朋友。我們很長時間沒有見面了，很是想念。中午吃飯的時候，我故意裝作不認識她，冷冷的說：“您好，請問有紙巾嗎？”她看到我后開心的說：“有。”然后掏出一張紙巾幫我把嘴擦干凈了，還親了我一口。然后坐我旁邊的大爺不樂意了，說：“我要投訴你歧視老年人，為什么只親他不親我？段子： 在一個星期之前的時候，我剛剛拿到駕照。這是我弟一次開車上路，對象老老實實的坐在我的副駕駛上，一直不停的夸我開的穩穩的，弟一次就開得這么好，特別有成就感！在車停下來的時候，我問：“老公，你為什么會出那么多的汗啊？”他說：“我……我現在有點感冒……”段子： 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？段子：今天公司發工資，我是月薪11K，我給媳婦轉了10100，剩下900，感覺很滿足。我想一會媳婦肯定會打電話夸我的，結果媳婦電話沒來，小姨子給我打電話了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙說咋了。小姨子說：“哥，你裝什么裝啊，你剛剛不是給我打了1萬多嗎？”哎呀，支付寶轉的，輸錯電話了。我說：“你趕緊給我轉回來，我急用！”小姨子怔了一下，說:“想得美！”說著就把電話掛了。一會，媳婦打電話催了：“今天不是發工資嗎？怎么不見你轉錢。”當時我嚇的腿都在抖，不過沒事，我智商高啊，我靈機一動說：“我轉賬不方便，先把錢給你妹了，讓她給你轉。”她說啥意思。我說：“轉你妹！”然后她就把電話掛了，你們說她聽懂了沒有？?段子： 癡女：大師，為什么我老公出軌？大師：你先把這塊蛋糕吃了。癡女：嗯。大師：好吃嗎？癡女：好吃。大師：還想吃嗎？癡女：想。大師：現在你知道自己為什么老公出軌了嗎？癡女：我懂了。因為他貪得無厭，永遠不知道滿足。大師：你拉倒吧！你看你胖的。段子：今天，富豪用支付寶給自己的手機號碼充話費。結果填錯了一個數字，給別人充了20000元。他一想反正也要不回來了，就發了條短信給他：不用謝，我有錢就是這么任性！大概也就過了半個小時吧，就收到了短信提示：充值繳費50000元。對方短信也過來了：沒辦法，我窮得就剩下錢了，你還是幫助別人吧！段子： 昨天公司聚餐，酒足飯飽之后，公司一女同事坐我的電動車，順路捎她回家。到她家樓下，女同事說：“謝謝你送我，來家喝杯咖啡再走吧！”我說：“這么長時間的同事了，你還不了解我，我可不喜歡喝咖啡。”她說：“沒關系，我家里的咖啡也早喝完了，你上來喝杯熱水吧。”我一擰油門，說了句：“誰家還沒有熱水啊！”然后我就走了！事后總感覺自己錯過了什么......?段子：人的體內有兩個小人，一個叫勤奮，一個叫懶惰，每當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學忽然發現他們不打架了，原來勤奮小人被打死了#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1、閨蜜結婚我們堵門向新郎要紅包，新郎給了好幾次紅包都沒有給他開門。后來聽到新郎喊了一聲：“老婆，我送出去的紅包都是咱們的錢啊。”閨蜜一聽，噌一下，推開我們自己跑出去了。2、最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？3、長大之后很多煩惱就隨之而來了，今天我在陽臺吸煙，一臉憂愁。老媽過來，關心的問我：“兒子，有心事啊？”我深吸了一口煙，說：“還不是女朋友的事！”老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧。”我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場！”4、有一日，老師在語文課上讀了一首李白的詩：床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉。老師：【小明，請解釋這首詩。】小明：【從前，有一個叫明月的姑娘在李白的床前脫個光，她的皮膚就像地上的霜一樣雪白，李白低頭望向明月姑娘，低頭卻想起還在故鄉的老婆！李白這首詩充分表達出李白有老婆卻還想要小三的矛盾心理！】老師：【小明，你現在趕緊滾出去！】5、和老婆結婚好幾年了，一直很恩愛，岳父岳母也一直視我如己出。可近段時間老婆癡迷于網絡，神神秘秘。最后竟離家出走，親戚朋友家找了個遍無果。岳父岳母十分氣憤，看著愁眉苦臉的我，岳父開玩笑的說：“要是一個星期不回來，我就把我二女兒許配給你！”6、微笑著和青春告別，來到了蕭瑟的冬天，窗外的寒雨沾濕了枯葉，冷落在城市的身邊。舉目著灰色的天際，山林已褪色了容顏，遠方的遠方有迷戀的地方，招惹著心思的連綿。聽一曲音樂，攬些許的溫暖，寂寞是冬天的語言。搓一搓雙手，點一支輕煙，念想在花開的來年。7、我在我們小區對面開了一家網咖，小姨子在家沒事干，就去網咖給我當網管。她老公每天都去我的網吧接她回家。昨天她老公去早了，于是就打開一臺電腦玩起了LOL。第一局隊友給力她老公很幸運的就五殺了，激動的大喊：網管！網管！我五殺了！小姨子走過去就彎腰親了一下她老公的臉。當時她老公旁邊的幾個人都驚呆了！沒過半個小時，她老公旁邊那哥們也激動地大喊：網管！我也五殺了！8、初中畢業的我只是公司里一個普通的小保安，結果今天董事長突然把我叫去辦公室談話。我心情忐忑的站在他面前，他問我：你要不要養老金？我聽后十分激動，毫不猶豫地道：要啊！董事長把我領進財務室，指著一個老頭對我說：這位就是老金，以后我出錢拜托你來養了。9、如何讓空間做到極簡風？除了大面積的留白，還有就是把空間“藏”起來；辦公區借助白色推拉門，和墻面融為一體，隱匿在客廳側邊，讓規整布局的開放式客餐廚空間，做到了極簡！10、周末我和舍友們不回家了，準備一起出門逛逛街，買些化妝品。舍友想了想說：要不我陪你練練車吧。我聽后贊同的說：好啊，好啊，駕照拿了快一年了，我還沒自己上過路呢。我樂顛顛換鞋下樓，準備上車時我尷尬的問舍友：哪個是油門？哪個是剎車啊？我有點忘了。舍友盯了我兩秒鐘，說：算了，陪你練車太傷感情了，還是逛街去吧。11、昨天在駕校練車，到我上車熟練的打開車門，調座位，系安全帶，踩離合，掛檔，松手剎！覺得自己牛逼的不要不要的，然而車子并沒有動。跟教練講車子壞掉了怎么不走啊！教練說，首先你要把車子打著12、一對情侶坐地鐵去世紀公園，出站之后兩人因為哪個口近而爭執起來。男朋友堅持1號口，女朋友則執意要走2號口，結果無奈之下男朋友只能求助于咨詢臺的工作人員。阿姨望了男孩子一眼，只說了一句：要去世紀公園就走1號口，要女朋友就走2號口。13、女兒國國王給唐僧寫了一封信：“御弟哥哥，膚白貌美氣質佳，天庭飽滿地閣方圓，身高體態也是極好，豐姿英偉氣宇軒昂，甚合我意。我愿以一國之富，招贅哥哥為夫，坐南面稱孤，我為帝后。你我行周公之禮，享魚水之歡，不再靠那子母河水賜予子嗣。”唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”14、一女共事在辦公室犯賤：“我太英俊了，每天都被一群漢子死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”我默默的把水杯的水潑在她的臉上。女共事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”15、有次跟領導一起陪客戶吃飯，一大桌子人就我一個女生。還好大家都是謙謙居子，沒人強求我喝酒。喝到中途，都有些醉意。對方開始有人起哄勸我酒。正為難，領導突然大著舌頭說煙快沒了，讓我去買條利群（富春山居），再回來喝。我跑到附近煙草店，店老板說沒有那種煙賣。便給領導打電話，領導在電話里沖我吼道：豬腦殼，買不到就別回來了。然后我在心里將領導罵了無數遍，后來我又將自己罵了無數遍。1^　 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身抱著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？ 2^　 我輕輕松松就考過了科目二，只考了4次罷了。今日練習科目三，教練問我：小伙子，你家內是不是很有錢？我震驚：你怎樣曉得我是個富二代，我都很低調了啊？教練：從開車就能看出來！我還是一臉懵，教練繼續說：這么寬的馬路是你家的，一會東一會西，想往哪開就往哪開？? 3^　 小叔子在上市集團上班的時候，跟董事長的獨生女戀愛了。因為看不上他，董事長一怒之下把小叔子開除了。因為房貸的壓力，小叔子只好去了全聚德當服務員。那天，客人提出加一個菜，小叔子問：“請問：先生加個什么菜？”客人說道：“領導定？”小叔子：“不好意思，先生，我們沒有這道菜。” 4^　 我已經在這家公司干了10年，資深老員工一枚。昨天經理給我一個實習生讓我帶，我當時忙就讓他熟悉熟悉文件。晚上我理了個發，今天上班的時候給他詳詳細細地講了一遍工作內容和怎么處理應急事件。實習生：老師你真厲害，不像昨天那個1+1貨，就知道讓我看文件！ 5^　 早上起來后，一個哥們大聲喊了句：“獄友們！！大家別睡了！！我告訴大家一個好消息！！”話音剛落，監獄里所有人瞬間就從床上爬了起來，問道：“快說！！什么好消息！！”那人咽了一口水，說道：“我剛剛偷聽到獄警聊天，說WIFI密碼是123456789！！”“哇哦！！太棒了！！干得漂亮！！”所有人抱成一團喜極而泣。不一會一個人猛然醒悟道：“等等......我們在高興什么？？”? 6^　 小姨子剛拿到駕照開老丈人的邁巴赫帶兒子兜風，結果路上車子熄火打了幾次都沒能發動。兒子在旁邊不停地嘮叨，說得小姨子心煩了：你，閉嘴！停了一會兒，兒子搖搖頭：唉，無藥可救！小姨子說：小子，你啥意思？兒子說：姨啊，你現在火氣這么大，你都點不著，你說你還有藥救嗎？ 7^　 我去趕集，市場上一位沙豬的和一位賣茶的打賭。沙豬的說：“鐵錘錘蛋錘不破。”賣茶的說：“錘得破！”殺豬地說：“錘不破！”賣茶的不服氣，拿出來一個雞蛋，用錘使勁地打下去，結果雞蛋碎了。賣茶的說：“這不是破了嗎。”殺豬地說：“蛋是破了，可我說的是錘不破呀！”8^　 朋友初中畢業很多年了，但是，他牢記劉老師的恩情，常說：“劉老師辛苦工作。雖然我沒上過他的課，但是我不會忘記恩師。”同事問他：“劉老師是你什么方面的恩師”他說：“每天清晨天還是蒙蒙亮，他就叫我們起床了，所以我叫他為啟蒙老師。”" 9^　 還記得表哥結婚的時候特別熱鬧，記得結婚當天習俗是一大早搶親，別人家新郎都是按照慣例有塞紅包，答問題，撞門的。那天表哥直接帶了個開鎖匠輕手輕腳走到門囗，一點雜音都不帶的，突然把門打開了!?一群女人還在商量對策，看見進來的新郎，一臉懵的表情，現在想想當時的場景我還記憶猶新呢!?簡直熱鬧得不要不要的!? 10^　 今天我對老婆說：“咱們一塊去吃火鍋吧！” 老婆問：“太陽今天怎么從西邊出來了？” 我回答說：“附近一家火鍋店搞優惠活動，本月內，女的180斤以上吃飯打5折。” 老婆大怒，把我暴打一頓。。。最后老婆還是跟我去吃火鍋了，雖然到現在臉還疼，但是也值了。1. 家里燈壞了，我又不會修，就找隔壁王哥來幫忙。王哥一進來就把門關上了！我緊張的說：“別人會不會誤會我們有什么見不得人的事啊？”王哥怒道：“兩個大男人你怕啥？”2. 送給人事經理兩條軟中華煙，被董事長發現了，董事長召開董事會把我倆一起開除了。失業后找不到合適的工作，就去了哈藥集團打工。前段時間，廠子里新開了一個食堂，中午去吃飯。飯前洗手，擰開水龍頭發現沒有水，食堂大媽說：這個是聲控的。我：哇，想不到這么的高科技！然后大喊，拍拍手掌，一點用都沒有。這時就聽到食堂大媽對著水龍頭大喊：芝麻開水！3. 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？?4. 一個女同事死纏爛打非要當我的女朋友。?我問她，你有什么優勢？?她告訴我：“兄弟，我可以讓你每天吃不同種類的食物！”?女同事很關心我，知道抓住男人他們的心，必須先抓住男人的肚子。?我很好吃，所以我同意了。?在一起之后，我發現她每天所謂的改變花樣就是每天更換一家外賣店。?我想分手，但感到每頓飯都是三到五百，我猜她是個有錢人，所以我忍受了。?月底，她對我說：“兄弟，你是我的男朋友。這個月，我在餐費上花了1萬多塊。你可以還我！5. 學生時代的哥們暗戀女同桌，家里是開養牛場的，哥們經常請女同桌吃東西。有天哥們買了零食請女同桌吃，女同桌拒絕了。哥們：怎么不吃了？女同桌：我知道你為什么經常請我吃東西了。哥們心想：難道知道了？女同桌接著說：以后你想吃牛肉就來我家找我，我送你二斤就是。6. 在家過寒假的時候，做了一名游戲主播，每天靠打游戲賺點零花錢。我媽每天除了教訓我玩游戲之外就沒跟我說過話。細心給我媽講解了我這不是玩物喪志后，我媽也點頭表示很理解。每頓飯我媽都怕耽誤我時間，總是小心翼翼的把飯端到我屋子里。在這里我要由衷的向老媽說一聲：謝謝您，只是，媽，下次不要把飯放我鍵盤上啊。我媽表示懂了，就又把飯放在我鼠標墊上。7. 老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在干嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？ 我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公!??"8. 我在機場抽著煙等司機，一姑娘走了過來：不這里不許吸煙！我掐了煙：美女，不吸就不吸了，我請你吃個飯吧！她答應了，我們去了一家高級餐廳，我去衛生間的功夫姑娘已經吃的差不多了。姑娘高興的說：明天我們繼續吃啊！到了第二天我帶她去了更高檔的餐廳，點了蕞貴的菜，然后我說去趟廁所，借口從側門溜了。在門口點了一根煙，笑了笑：小樣，這次讓你吃個夠！9. 干教練這行已經15年了，今天帶一個女學員去學科目三。我們直行，前面突然有輛貨車要靠邊停車，女學員問我：教練，這個要不要讓啊？我瞥了她一眼：你干得過他嗎？她說：干不過，那我還是讓吧！緊接著又有一輛三輪車左轉，就聽女學員自言自語道：咦，這個好像能干過。然后踩了腳油門就直接上了...10. 小侄女玩交友軟件認識了一個帥哥，兩個人就開始網戀了。昨晚，小侄女突然跟我說她失戀了，特別的難過。我聽了特別的驚訝，就好奇的問她到底是怎么回事。結果小侄女說：我去紋了男朋友的首字母在手腕處，結果紋的時候太疼，現在一看到蚊身就能想起來當時的痛。然后就因為這個，越看男友越不順眼，直接把他踹了。11. 昨天下午剛吃完飯下樓遛食的時候，看見一個小女孩在蕩秋千旁邊一群小孩在那倒數。數到0的時候，蕩秋千的小女孩把鞋踢飛，另外幾個去搶，誰搶到了誰就去蕩秋千。我覺得這個方法很好，公平緊張磁極，還融合了橄欖球和摔跤的元素。12. 在醫科大學讀書時和校花戀愛了，有了女友后花銷很大，資金比較緊張。我給老媽發信息：媽，近日資金緊張，能否支援一下？老媽：聽說網上的騙子很多，為了證明，你把暗語說一下吧？我：啊，居然還有暗語啊？老媽：不知道？看來不是本人！然后我給老媽發信息的時候，看到了紅色的感嘆號……#搞笑一刻##搞笑段子# #頭條喜劇人#一個大學女同學離婚了，飛到我們這邊來，我去機場接了她，把她安頓在一個五星級賓館里面，她笑著說道，這賓館住一晚挺多錢的吧？我說你難得來一次，我當然得好好招呼你，提錢就傷感情了！她點了點頭說道，那我就不和你客氣了！眼看著已經中午12點了，我問她想吃什么？她說一起去吃個火鍋吧，我驚奇的說道，大學的時候你從來不吃辣的，吃火鍋，你行不行呀？她淡淡地笑了笑，說道，有時候一個人會為另外一個人改變好多的，我前夫是四川人，這么多年，我和他在一起，再不會吃辣，也學會了！我默默地點了點頭，也不好多說什么！吃完火鍋開車去賓館的路上，一個少婦就攔住了我的車子，她說肚子痛，想讓我帶她去醫院，我沒辦法，就讓她上了車子，帶著她去了附近的一家醫院。經過醫生檢查，少婦得了急性闌尾炎，我墊了1萬給她動手術，病房里少婦沉沉地睡著，我和女同學含情脈脈地對視著，氣氛相當的浪漫。正在這時，一個男人沖了進來，我問他是誰？他說是少婦的前夫。少婦醒了，看著前夫，眼含熱淚的說道，你來干嘛？前夫握住少婦的手說道，離開我，你啥也不是，我要和你復婚，少婦嗚嗚地哭了起來。少婦的老公很感激我，轉了1000萬給我，慶祝我和女同學喜結連理。沒幾天，我們就舉辦了盛大的婚禮。 2. 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？ 3. 前天提前下班，和同事一起去餐廳吃飯。進店看著挺熱鬧，一問才知道，今天滿100就送一盤西瓜。我們幾個吃了1000多塊，心里想道：好吃虧，這么多錢還是就送一盤水果。不料買單時收銀員笑米米的給了我一個大西瓜讓包回家。 4. 進入社會工作后，在單位認識了一個富二代同事，他每天就來公司打個卡，然后除了洗澡按摩看電影就不干別的。后來總是向我們包怨，說自己過得很無聊，沒意思。我靈機一動對他說：你可以開直播啊，炫富的直播，專門吃名貴的食材！他聽后果然去開了個直播間，澳洲的大龍蝦，北極的帝王蟹天天吃。每次有人送禮物他都會說：感謝這位窮瑰送的火箭！ 5. 我已經回娘家三天了，一大早老公突然打來電話。說是彩漂種了960萬，給我買了一輛保時捷帕拉梅拉，已經在車管所上牌了，讓我把車開回家。我以最快的速度回到家問：帕拉梅拉呢？老公說：要不是鬧鈴把我吵的清醒了，我已經把車開回家了。 6. 在復旦上大二時，經常和室友約在一起去網吧通宵。一天晚上和室友回宿舍的路上，發現墻角有一位學妹正在哭泣。我走過去問她怎么了，她抽噎著問我：“你可以借給我用一下你的肩膀么？”我立刻大方的說：“當然可以了！”學妹頓時停止了哭泣，然后踩著我的肩膀翻墻出去約會了…… 7. 年少有為的我一直找不到女朋友，于是就去山上尼姑庵拜佛求姻緣。結果剛到那就看上了一個五官精致的尼姑。我送了她一輛寶馬320，她立馬就還俗嫁給了我。如今我們結婚兩年了，只要一打架她就會動手打我。今天早晨我正收拾準備去上班，老婆直接踢了我一腳，問我是不是外面有人了！我立刻上交昨天出攤的錢才了事，沒想到老婆還是不依不饒，說我長本事了，居然不主動上交錢了，非要跟我單練幾分鐘。最后我被揍了一頓才完事，早晨吃的那點減肥餐全都消耗了！ 8. 嫂子天天逼哥哥泡腳，因為哥哥臭腳，哥哥每次回到家弟一件事就是去洗腳。昨晚哥哥太累了，沒洗腳直接坐在沙發上看電視，本來在沙發旁邊玩的一歲多的侄子，聞到哥哥的腳臭味轉身走到臥室去了。這是侄子弟一次學會走路，竟然是被哥哥腳熏的。 #搞笑# #搞笑段子#1,一土豪對女助理說：“如果你能讓辦公室的人三分鐘之內吵起來，一會下班我請你吃海底撈！”女助理說：“OK，沒問題，我三秒鐘就可以！”說完女助理擼起袖子對著眾人大喊：“PHP是世界上最好的語言！”沉靜一秒，整個辦公室開始了激烈的爭吵，都要打起來了！土豪無奈道：“好吧！走吧，去吃飯！”女助理拒絕道：“你先走吧！我得讓他們搞清楚php才是世界上最好的語言。”　　2, 昨天光看美女直播了，直到凌晨三點才意猶未盡的睡去。早起上班困的不行了，一女同事：來一杯冰咖啡。我倒了一杯冰咖啡，喝下去還是困。我：我太困了，冰咖啡也不管用。那女同事：你用法不對。我：啊？用法不對？那女同事接過咖啡，一下子潑哥們臉上，我打了一個激靈。那女同事：咋樣？不困了吧？　　3, 樓下新開了家早餐店，和老板聊天時，他感慨道：現在生意難做啊。我接過話茬說：是啊，你看這附近，我常去的那家理發店，倒閉了，我常吃的燒鴨店倒閉了，就連我經常買煙的便利店也倒閉了，但你這蒸米粉的味道挺好，我一定常來幫襯！老板臉都白了，趕緊謙虛的說：不瞞你說，我都是瞎糊弄，對門那家味道是真的好，你可以去試試！　　4, 去男朋友家吃飯，吃完他媽媽子啊洗碗，他爸爸在看電視。阿姨就對我說：女人啊，相夫教子最重要，多做家務不吃虧，就當減肥。洗完碗，我坐了一會就要離開，男朋友送我到樓下，這時我發現耳機忘記拿了。跟男朋友又回去了，到了門外。就聽到阿姨在屋里說：她都走了，你還坐著干嘛？給我拖地去！　　5, 好久沒回家，昨天晚上回家后發現最愛吃的肘子，一口氣全部吃完了。結果半夜就住進了醫院，據我媽說是三天前的東西準備扔了的。今天一個病友心情沉重的對我說：“我只有六個月可以活了。”我不知如何安慰他，說了句：“沒事，六個月很快就過去了，堅強點。”　　6, 小姨子的聲音特別嫩！她坐長途車回家過年，突然接到一個詐騙電話，一個南方口音的人說：你老公把我妹妹肚子搞大了，速拿50萬……。小姨子說：啊？我坐車呢，而且我有老公嗎？對方不說話了，30秒后說：不好意思，我打錯了，小妹妹放寒假了，回家好好過年……！?　　7, 同事因為失戀了，在辦公室的時候就一臉的惆悵，經理敏銳地察覺，問：“怎么了？”男同事嘆了口氣：“唉！”男同事擦干凈眼淚，掩飾道：“想家。”經理點了點頭，說：“我剛要問你想不想加班，就當你答應了哦！”男同事......　　8, 有個哥們一直很納悶，為什么我們家會這么有錢。今天我就把這個秘密告訴他們：那年老爸還在上班，我還小，很淘氣，把柜子上盒里裝的紅酒瓶換成了醋瓶子。然后過年的時候，老爸把那個包裝好的醋瓶子送給了領道。就這樣，老爸下海經商了。　　9, 表哥一直喜歡前臺妹子，前臺妹子跟表哥發來消息，說：你明早見到我，可以喊我一聲娘子嗎？表哥聽到這話后，心里激動的砰砰砰亂跳：這是要官宣的節奏啊？然后第二天表哥到公司的時候，在前臺看到了美麗動人的她。表哥很緊張地叫前臺妹子：娘……“子”字還未說出口，前臺妹子突然“哎”了一聲跑了。　　10, 董事長未婚的女秘書竟然懷孕了！董事長得知后大發雷霆，說一定要查出來是誰的。然后第二天公司有30多個人辭職，董事長的兒子也戰戰兢兢地準備好了辭職書！老板看到之后說：“你不用辭職！”兒子高興壞了，父親居然對自己這么信任。董事長接著說：“全公司就你最丑，不可能是你！”??　　11, 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？?　　#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1. 今天和一女同事去賓館開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎么都愛丟手機啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。   2. 姐姐在醫院里做護士，公司體檢的時候，正好在她們醫院。抽血的時候，我故意找我姐抽，因為我胖，血管不好找。果然，我姐半天沒找到血管。我正高興著呢，我姐突然使勁拍我手臂，像瘋了一樣。等我抽完血以后，發現我后面排隊的同事都不見了，全排另一個護士的窗口去了。  3. 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？  4. 在婦產科做護士的小姑子被派到前臺做接待，一次，小姑子在醫院加班有位大哥走來問：“你們這里生孩子打折嗎？”小姑子被問懵了，叫來護士長，護士長回答：“我們這里一般不打折！”大哥又問：“那要怎么樣才能打折？”護士長想了想說：“除非有會員卡金卡，那樣就可以打8折！”大哥急忙問：“金卡怎么辦啊？”護士長：“如果一年內本人來生孩子超過2次，就可以辦理了！”大哥跺著腳：“這不是難為人啊！”  5. 今天路上結冰，我追公交的時候不小心摔了一跤。等我站起來，沒想到那公交竟然還在原地等著我，于是我趕忙一顛一顛的小跑上車。好不容易上去，就聽一男的在那埋怨：著急上班呢，他摔倒了就等下一趟，耽誤我上班你負責呀？我剛想說包歉，司機大哥卻突然打開了下車的門說：你著急就去打出租，遲到了我也負責不起，想投訴就記住車牌號！  6. 我非常喜歡出風頭，因為這我剛開學的弟一天就不小心惹到了我們班主任。悲催的是我們班主任是給非常小心眼的人，從那以后他經常給我穿小鞋，我們倆關系越來越臭。今天我們音樂老師請假，他來給我們看自習，我就裝好學生在那里寫作業，回頭一看，老師不在后面。然后我大喊了一聲：“兄弟們不要再裝寫作業了，那個禿頂老男人已經出去了！大家起來嗨！”這時正在講臺上彎腰系鞋帶的班主任一臉陰霾的站了起來！  7. 高考沒發揮好，就去了一個普通的大學毒素。開學以后，我就和班里的一個男同學成了冤家。我閑著沒事就會欺負他，他為人比較大度，直到畢業也沒怪我。畢業那天，他給我一張紙條說：“總有一天，我會取你！”我當時以為他寫錯字了，就打算娶我，今天碰到他，他還單身。我很姓奮和他一起回憶過去，他忍無可忍地告訴我，那些年使用的紙條質量很差，把“狗命”兩個字給擦掉了   8. 畢業兩年后，一大學很好的朋友突然聯系我說請我吃烤肉。盛情難卻，我打扮的光鮮亮麗，開著租來的勞斯萊斯來到了烤肉店！吃飯的時候，同學夾起一片五花肉，夸到：這一看就是可愛的乳豬，紅白相間，又切得如此之薄。有沒有想起你曾經欠我的那100元錢？我一愣，趕緊掏出100遞了過去，這都大一的時候借的了，沒想到這小子還記著呢！  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#昨天去超市買煙，買了包20的，給了老板50。找了我40，我裝做不知道，裝兜里就走了。沒走多遠老板喊我：你的煙沒拿，我流下了感動的淚水。拿出十塊錢給老板：你多找了我十塊錢。老板也留下了感動的淚水：小伙子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老板新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老板接過那50的也再次感動：小伙子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老板重新找我的錢，我也再次感動，從口袋里拿出一部手機：老板，手機還給你吧。老板熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小伙子，錢包還給你。2、復讀了2年考上了有名的醫學院，因為暗戀的妹子牙齒不好，我就當了牙醫。7年本碩連讀，畢業之后在牙科診所上班。今天一個大爺來醫院拔牙，打量了一下我說：你長得這么瘦，能有勁兒拔牙嗎？我說：大爺，您這牙不需要力氣，用巧勁就行，放心吧！一分鐘后大爺咬著止血紗布說：沒想到你勁兒還挺大，你不會是個大小伙子吧？3、最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？4、逛完街閨蜜開著她的帕加尼送我回家。剛進門閨蜜突然打電話說：“你覺對想不到，我今天在回家的時候，撞到咱當年的班長了。”我驚道：“我去！他那么有錢、風趣完美的男人居然被你撞上了！”閨蜜剛要說話，我又繼續八卦的問：“他對你有什么感覺啊？”誰知她來了句：“我也不清楚……他還沒過危先期呢！”5、放假的時候，爸媽需要工作沒時間照顧我，就把我送到了鄉下的姥姥家。我外公脾氣不好，非常暴躁，他休息時，大家都不敢弄動靜。記得有天，外公正在午睡，我跟小表弟在旁邊桌子上寫作業。寫著寫著，我倆就打起來了，全程誰也不敢吭聲……最后，小表弟實在是忍不住了，跑到門口，哇哇的哭兩聲。一抹眼淚兒，回來再接著跟我打。6、前段時間公司安排我去視察下郊區工地的施工進度和質量。當時出門著急，忘了點煙了，這鳥不拉SHI的地方也沒個超市。我就蹲在路邊尋思截車借個煙，遠處開來一輛奔馳，我一伸手就停了。我上去問司機：大哥，煙癮上來了，能給我一只煙嗎？司機大哥很熱情，拿了一包大金磚給我，我打開抽了幾只。我拿張一百的給車主，說謝謝你哈。大哥急了說：我看起來像是賣煙的嗎？你是想說你很有錢是吧？煙送你了！說完把錢給我丟出窗外就走了……7、老丈人癌癥做手術，只有百分之一的幾率成功，丈母娘依然簽了字。后來老丈人去世了，不久后，丈母娘又和一個外國帥哥結了婚。婚后，丈母娘給他生了個女兒。那次，女兒跟丈母娘借十塊錢，說保證以后會還她的。丈母娘說：“傻孩子，你是我閨女，花我的錢是不用還的！”她仰著下巴，特別驕傲地回道：“那怎么行呢，你要是拿這個道德綁架我，說出爸爸的小金庫藏在陽臺上左邊那個大花瓶里，那就糟糕了！”8、我姐妹的兒子現在四歲了，特別的招人喜歡。有一次我在姐們家的時候小孩子犯錯了。被姐妹打了一頓，就一直在哭，姐妹不讓他哭。他委屈的說：打了人家還不讓人家哭，哪有這么不講道理的人啊。姐妹沒有忍住笑了出來，小屁孩看著媽媽笑了哭的更厲害了。#搞笑# #搞笑段子#1. 老丈人過60歲生日，我給包了60000元的紅包。飯后我起身要去結賬，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小聲說，別犯傻了，安靜吃你的飯。回家后老婆說了不讓我結賬的原因，讓我佩服的五體投地。老婆家三個孩子，丈人過生日的時候我們一家人去了飯館。席間老婆拿出60000元的紅包交給老丈人，小舅子媳婦兒的臉一下拉了下來。小舅子媳婦說：“還是生女人好呀，過個生日都給包這么大的紅包”。然后對老丈人說：“爸爸呀，我們可沒你女兒有錢，我們沒準備禮物，你不會介意吧”老丈人說：“怎么會呢，有沒有禮物都一樣，這錢我也不花，都給你們攢起來了”老婆回到家后告訴我，老人過生日孝心不能讓咱們敬了，也要給別人留點盡孝心的空間。你不看弟媳已經不高興了，老婆這么說似乎有一定的道理，大家說有沒有道理。2、 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？3、 為了老婆孩子，常年在外奔波跑運輸。這天，剛跑長途回來，到家已經凌晨了。為了不吵醒孩子，悄悄翻墻進院，輕輕地打開門，洗漱完后就上了窗。早上睡得迷迷糊糊被老婆給吵醒了，一臉驚悚地看著我：老公，你什么時候回來的？我開始懷疑，讓她在家看著兒子是不是正確的選擇！4、 表侄子上高中的適合，一次放學了看見表侄子還在學校徘徊，不知道干嘛。老師問他怎么了，表侄子委委屈屈地說數學考得不好，不太敢回家，怕挨打。英語老師生氣地說:這都什么年代了，還打孩子，我護著你別怕。表侄子還是慫:可是老師，我就考了六分。老師愣了一下，拉著他就去了辦公室，據說那天整個教學樓都是表侄子的慘叫聲。5、 晚上下班擠公交，一個大媽提著一袋還在滴水的魚就往我身上湊！我被弄了一身，一看這大媽還笑米米的！我忍不住跟她理論了一番，大媽還理直氣壯的說：“這個洗洗就干凈了，年紀輕輕的這么計較！”我一把搶過她的袋子往她身上倒，舒爽了！6、 隔壁剛搬來一美女，長得讓人很是充動。這天晚上，穿著浴袍就敲響了我家的門，不好意思的說：我家浴室的下水道堵了，能幫我看看嗎？？？美女相求，義不容辭，到她家看了一下，正彎著身子忙乎著。忽然感覺她從背后摟住了我的腰，嚇的我心里咯噔一跳，心里有點激動。這愛情也來的太突然了吧，況且我還沒修好呢。笑米米的回頭一看，我去，哪里跑來的金毛趴在我身上！！！7、 婚后跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！8、 老婆閨蜜是我的情人，我倆做事很隱秘。晚上老婆洗好澡笑著對我說：今晚月色撩人，這么美好浪漫的時刻，我們是不是該做點什么呀！我看著剛剛出浴頭發微濕的老婆，壞笑道：“你又有什么壞心思了？”她輕輕地摸了摸肚子，笑道：“我覺得我們該去吃頓燒烤！”我早猜出她要干嘛了，但是還是眼前一亮，我大聲說好，而且我要吃一大份烤豬大腸。老婆一聽豬大腸就皺起眉頭，生氣地說：“那東西臭死了，一點也不好吃，我更喜歡吃豬腦！”說著我倆興高采烈地出發了。別看我倆表面親親熱熱，實際上早已同床異夢。她閨蜜就不討厭我吃豬大腸，而且還跟我搶著吃呢！但是終究紙里包不住火。老婆倒是拿得起放得下，沒有一哭二鬧三上吊的狗血戲碼，直接跟我到民政局拿了離婚證，我總覺得對不起她，就分了兩套房子和一千萬現金給她。9、 嫂子即將就要生了，護士推著她進產房，她突然拉住了哥哥。哥哥知曉她害怕，關心地說：“放松心態，別緊張！”嫂子非常痛苦地搖搖頭，哥哥問：“那是什么意思，你想讓我進去陪產？”嫂子不尋常痛苦，咬著牙說了一個字“拍”，哥哥頓時恍然大悟。趕緊掏出手機給嫂子拍了照，而后發了朋友圈！護士又要把她推進去，嫂子又拉住了哥哥。哥哥趕緊說：“安心吧，大家都點贊了！”說完這話，嫂子總歸放開了手。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#