老虎機必勝法描述：：文化大革命期間最大的突發事件是什么？九一三林彪事件，客觀上宣告了文化大革命理論和實踐的徹底失敗，這一事件的發生，它的突發性任何人都始料未及。當時聽說副統帥爆炸了，任何人都不敢相信自己的耳朵，一時反應不過來，有人以為自己在做夢，有的人出現了反應性精神障礙。對于一般老百姓來說，這一事件一直到當年十月中旬以后，才逐步傳開的，一開始是大街小巷竊竊私語的“小道消息”，后來經過逐級傳達，人們才在社會上公開討論。九一三事件以后，開展的每一個運動都是圍繞肯定還是否定文革進行的，比如抑儒揚法批林批孔、批判投降評《水滸》等等。文革由此走向下坡路，直到粉碎四人幫文革結束。1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！?2. 閨蜜在商場開了間店，節假日搞活動，叫我來幫忙。弟一天，商場羊毛大衣打折，我買了件羊毛大衣。第二天，商場皮包打折，我買了個名牌的包包。第三天，商場家居用品打折，我買了套茶具。第四天，老公沒讓我來幫忙，問他為啥？老公：聽說今天皮草打折，我怕拉不住你……3. 今天早上的時候，總公司令導我們這里審查工作，而我們這些蝦兵蟹將就在辦公室里做事。會議剛剛開到了一半的時候，老大急急忙忙的跑到我們辦公室里，拼命的大喊，道：“那誰，你現在就把那啥給我拿來！快點！”話畢就慌慌張張地回到了會議室。只留下我們一屋子人，十分的納悶，那誰是誰呀，那啥是啥呀？最后，我們抽簽決定誰去會議室，問那誰是誰，那啥是啥.....?4. 一天老師正在辦公室批改試卷。改到一半兒的時候，就把我同桌從語文課上拎小雞似的抓到了辦公室，能讓老師暴走，我同桌也是個人才。當時我以為他犯了什么不可饒恕的錯誤，后來才知道他在試卷上歪歪扭扭的寫了老師你出的太難了我不會寫。老師最開始以為是惡作劇，把試卷翻到背面兒的時候。老師您是不相信我嗎？5. 我自從要工作之后就變懶了，于是把長發剪成短發，方便洗頭。和閨蜜們相約酒吧鬧騰，來早了，在吧臺先等著她們。看到兩應該不是常來酒吧的男生也在討論。一男生好奇問：一會兒怎么搭訕美女呢？另一個男生鄙夷的回到：我們這種菜鳥，還搭訕美女？是女的就行，先練手。只見他們向我走過來，然后又慢慢的從我身邊走過去。6. 周末歇班，我約女友去爬山。我倆先騎了一輛雙人自行車，下坡的時候，速度很快。突然看到一個九十度的彎道，只聽女友大叫一聲：“妖怪！”然后，我倆都撞飛了出去。爬起來后，我問她：“你剛才為什么要喊妖怪？”女友回答：“我想說‘要拐彎’，還沒來得及說最后一個字，就飛了！”?7. 富二代拿著十條煙軟中華，五箱五糧液去老丈人家提親。 老丈人同意了，臨走時對富二代說：“以后我閨女就交給你了，她比較任性、刁蠻，甚至可以說只會闖禍……” 未等老丈人說完，富二代上去就是一巴掌：“誰允許你說我女人壞話的？” 然后富二代提前了幾個月就結婚了！"8. 昨天值夜班巡視病房的時候，發現有一截黑色的煙屁股躺在干凈整潔的白瓷磚樓道里，顯得格外扎眼。我順手撿了起來打算丟掉。拿到手里，看到上面小字是外文，于是拿到眼前想仔細辨認一下看認識不認識……一個病人家屬正好看到，立即走了過來：“哎呀大夫，別抽那個，不衛生！”隨即掏出一包煙遞了過來……?9. 我家的冰箱壞了，打電話叫來一個師傅修理。師傅鼓搗了一個小時，終于把冰箱修好了，遞給我一張1000塊的帳單。“1000塊？”我憤怒地說：“我當小編一小時都賺不了這么多錢。”“是啊。”師傅平靜地說，“我當小編的時候也是。”10. 晚上下班，在家里計算開支的時候，老婆又坐在我對面嘮叨，一會兒說這個月電費多了，一會兒說這個月水費超了，一會兒又說全家人一定要節約。終于嘮叨完了，不忘推我一把，提醒道：“聽見沒有，我剛才講了那么多，總之是……”老婆這猛一推，我一下子按錯了計算器的按鍵，只聽一個響亮的電子女中音接著說：“等于零。”氣得老婆七竅生煙，怒視著我，在一旁做作業的兒子早已笑彎了#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#大盤這樣強撐著是突破不了箱體向上的，動力不足的貨車爬到山坡頂，接下來下坡會順暢很多。沒有場外資金的進場助力，市場這個靠錢維持的價格投機波動，唯有做空，做多的目的是做空，唯有做空賣掉籌碼換成錢，才算完成一輪割韭菜。科技創新可以讓資金找到標的，但科技創新投入能否轉化成價值或利潤都不一定，何況沒有大規模創新。在此背景下，唯有依賴資金托市，比如美股，高管貸款炒自身股票。A股不為讓你這么搞，一因為成本，手續費和印花稅較高，二因為銀根，國家不喜歡投機。樓市的部分錢進股市就有牛市了嗎？不一定，經濟好轉了，工廠老板們正安心做外貿單掙美元，沒空提心吊膽到股市玩賭博，銀行被國家要求支持生產，只有金融資本在唱獨角戲，喊著散戶快回來快回來！你那鐮刀磨的碀亮，唬誰呢？所以伙伴們，安心待著，等落到坑里了，咱去撿幾個籌碼，掙個奶粉錢就算了。你想發財，回家睡床上做夢去，夢里什么都有。至于喊牛市的那些人，他們錯把賭場當成了養牛場，僅此而已。晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”  2. 閨蜜上了大學以后特別喜歡攀比，為了買名牌包包和衣服每天晚上都到酒吧當服務員。一次偶然的機會閨蜜認識了一五十多的土豪，兩人開始談戀愛。因為年齡差距大，閨蜜遲遲不敢帶他見家長。后來他竟然偷偷地背著閨蜜找到了她家。他握著閨蜜老爸的手保證說：“老弟啊！老哥我向天發誓，為了你女兒的幸福，我一定死在你后頭！”  3. 前不久買彩漂中了100000塊，拿著錢我到大潤發的一家服裝店里買衣服。看中一件皮草大衣就問服務員多少錢，她不理我。我又問多少錢，她依然不理我。遇到這樣的服務員我當時就氣的不行，雖然我沒多少錢，但一件衣服總買得起吧！我生氣地嗷一嗓子：服務員到底多少錢？她終于轉過來了，說了句：我也是來買東西的，你有病吧？  4. 今天正在辦公室忙活，一個同事的家里來了電話，說有急事，讓他馬上請假回家。這時正是大夏天的晌午，他推著自行車，上了五里坡，就已經是滿頭大汗了。他正想坐下來歇一會兒，忽然有一個人飛車下坡，給他掀起了一股涼風。哎，這倒是個乘涼的好辦法。他便掉過車頭，跳上車子，放開手閘，順坡而下，高興地說：看這多涼快！  5. 老婆車禍身亡，老丈人悲傷過度也喝藥自 殺了。為了過日子，就和丈母娘領證，一起過日子。今天回家，丈母娘哭著說：我養了4年的金毛死了！丈母娘一直把它當成親人，突然死了很是傷心難過。我趕緊安慰：不要太傷心，我再買一只陪著你！丈母娘哭著說：不急，你知不知道哪里有賣狗肉火鍋底料的啊？  6. 老婆閨蜜想買車，還差八萬塊錢，來家里找老婆借，老婆當場拒絕了。于是她閨蜜放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴著不走了！”老婆也放狠話說道：“你要是再賴著不走，我就當我老公面把你衣服撕了！”然后她閨蜜在我家賴了一周才離開。  7. 一對小情侶在公園聊天。女孩問：今年情人節的時候你送給我的金項鏈，我出來的時候你怎么不讓我戴呢？男孩：怕有歹徒。女孩：怎么可能，大不了我讓他們搶走罷了！男孩：你不知道，那是根鍍金的鋼鏈子，很結實，他要是直接拽根本拽不開！女孩：……  8. 在清華大學讀的是法律專業，畢業后去一個公司應聘。面試官是個大姐，她看了看我的簡歷說：各方面都挺好的，我們這里有一部門，急需法律專業的，你考慮清楚。我立刻打斷了她，說：可以，我這個人就喜歡挑戰！到了單位才知道是個食品辦，整天就是讓我去給豬蓋章！那種真的豬，就是檢查合格的豬，蓋了章才可以上市售賣！ #搞笑#  #搞笑段子#        昨晚男朋友莫名其妙問我：“親愛的，你阿姨到了嗎？”我說：“沒事，怎么了？”我男朋友說：“你不會懷孕吧？”我：“怎么可能，現在還不是時候。”男朋友：“可是我同事天天都在，你怎么沒來？！”擦！ ！笨蛋，沒有常識，都是女孩的阿姨都在同一天嗎？         2、前段時間，一個二手朋友去相親，對方是個很漂亮的姑娘。相親后，我問朋友相親結果如何，朋友說：我不喜歡她。我驚訝的說：這么漂亮的女孩子你不喜歡？朋友說：她工資低，養不起我。我胃不好，適合吃軟飯。 "         3、說到錢，大家都覺得是低俗的。事實上，“錢”有一個不那么粗俗的詞。我們稱之為：上進、有肩膀、有品位！         4. 發現孩子醒了，我：女兒，你睡得好嗎？女兒：你覺得我睡得好嗎？如果沒有，我的眼睛還睜著嗎？聽完我想暈過去！         5、幾個月前，我爺爺從樓梯上摔下來昏迷不醒，奶奶哭不出來。爺爺醒來后，視力和記憶力都不好。今天，他拉著奶奶的手，神秘地說：別讓那個老太婆知道我們的事！         6、《經濟又小氣。區別！》一男一女在電影院的售票處。男：“門票這么貴，我們去看看有沒有團購。” ！         7. 我在駕校學開車。到達連續急轉彎下坡路段時，教練提醒女孩：“前面的路標是什么意思？”前面有電！ "         8、今天早上起床后，我看了看冰箱，發現里面沒有任何食材。我讓男朋友陪我去超市。進去之后遇到了石榴醋，男朋友很驚訝。說：石榴也可以做醋？后來，他看到餃子醋，很是驚訝，說：餃子也能做醋？看到老醋后，我指著他說：你太可憐了，還能做醋。做醋。         9、現在我的孩子真的很有趣。孩子約了幼兒園的朋友晚上8:00做夢相見，所以乖乖的7:30就睡了。不知道有沒有看過！         10. 媽媽：孩子，你為什么這么小撒謊？當我和你一樣大的時候，我從不撒謊。小強：媽，你是幾歲開始撒謊的？         11. 我妻子懷孕了，強迫我戒煙。昨天下午，開會的時候，我拿出一根煙遞給了大老板和二老板。老板伸出雙手。我打開煙盒，扔出一把瓜子殼。我頭暈目眩！         12. 我和妻子坐在客廳里看電視。老婆：“燃氣灶真的很方便，你知道是誰發明的嗎？”我：“每天早上被老婆叫來做爐子的男人發明的……”老婆：“說的好像你懂的很深！”#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1、過年太倒霉，我感冒了，去醫院打針，小護士兌完藥水，讓我趴在床上，小護士看了一眼我的屁股，驚呼：我的天吶，你肯定是個大富大貴之人！我：怎么呢？護士：想當初，朱元璋臉上有七十二星，做了皇帝，慈禧腳底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七顆星，厲害了我的哥！我說：妹子，你想多了，今天是我連續第2天打針……昨天那個護士技術差，多扎了6針……春節檔2．半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。3.妻子：你不要抽煙喝酒了！丈夫：不行！妻子：等你老了，身體不好了，每天用輪椅把你推到廣場上面，讓你看著我和其他老頭跳舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！5.當周末來臨時，我跟著朋友出去打球，當時我的球技不好，總是被朋友罵得啞口無言，生性好強的我躲起來苦練了一個月，現在他們已經罵不過我了，我也是很厲害的！5.房東三百斤的女兒終于找到了男朋友，為了讓兩人單獨相處我就被趕了出去。剛租的新房子，還沒來得及裝無線網。看手機上一堆信號也不知道是誰家的，就把型號記下來問度娘。照度娘提示輸入密碼12345678，接著奇跡發生了……不一會就聽到樓上打電話在罵客服：“問什么我家網速突然這么卡！”6, 在零幾年上大學的時候，室友買了一個全屏的模型手機。然后，他天天拿在手里裝，讓別人覺得他真的有個很厲害的手機。這天在電梯里，人很多，他就掏出來想炫耀一下。剛掏出來，邊上開電梯的食堂大媽就問他：同學，幾點了。接著，這二貨無奈的看看手機，說：不好意思，手機沒信號......?7.男友要過來公司接我，我很開心，想著可以秀恩愛，打電話按下了免提等著他喊我一聲寶貝，結果男朋友大聲說：“臭胖子你趕緊給我滾下來！”當時辦公室很安靜啊！8、 當初和男友在一起3個月之后，我就帶著他見了家長，今晚我疲憊不堪的回到家，倒在沙發上，我媽走過來，說：好久沒見你男朋友了，是不是分手了？我難過的點了點頭：上星期剛分手。她笑嘻嘻對老爸說：太好了我贏了，一百塊拿來。?9. 和女友去旅游，結果攻略沒有做好。到車站還要搭3小時的大巴才能去到目的地，女友暈車，在車上，她吐個不停，幾乎連膽汁都吐了出來。我只有不停地安慰她。好不容易車到了目的地，下車后看到她滿臉的憔悴虛弱，我心疼地問：“現在感覺怎么樣？”她嬌弱地說：“我感覺餓啦！?10.姐夫跟姐姐逛大潤發，不小心碰掉了一款香奈兒的包包。導購對他們不依不饒，非說包有磨損，讓姐姐賠20000塊錢！因為這事，姐姐差點跟她打起來。還好一旁的姐夫把姐姐拉開，然后把這個包給買了下來……到家后，賣香奈兒的包包的導購給姐姐打來電話：下次還要買包跟我說！#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#有個同事嫁了美國人，她老公一直想入中國籍，但拿不到。沒辦法，只好每隔三個月來一次中國暫居。這個老外特別羨慕中國的繁榮民主富強。他最推崇的是中國的言論自由。有次，他看到中國論壇上好多罵政府的帖子，很震驚，說這要是在美國完全做不到，美國人民不敢隨意罵政府。他羨慕中國遍地都是就業機會，制造肯干，衣食無憂很容易。踏實點，就能逐步買房買車生活安逸。他說很多美國人連房租都交不起，被趕到大街上。以前美國政府還象征性發放一些食物券，但最近幾年美國經濟下坡路，那種帶象征意義的救助機構早就形同虛設了。很多美國人找不到工作，租不起房子，冬天路有凍死骨一點都不稀奇。這個老外做夢都想成為中國公民，他說很多美國人都渴望來中國就業生活，如果能入中國籍，他們情愿少活十年。其實有不少美國人偷渡來中國，只是中國方面對這些認沒引起重視。現在中國越來越繁榮，一定要警惕外國人偷渡過來。2019年，小鵬飛租了三艘豪華游艇，向師姐丫蛋求婚，在親朋好友一片祝福聲中，終于抱得美人歸。趙本山：婚禮別叫我參加，太丟人。丫蛋原名呂品，出生于黑龍江七臺河，丫蛋名字里有5個口。在當地有“嘴大吃四方”的說法，也注定了她這輩子就是干二人轉的料。因為二人轉這一行滿身都得是嘴，說學逗唱樣樣都得會。 丫蛋的父母都是二人轉演員，家里經營著一家小劇場。但是丫蛋的父親不擅長經營，把劇場給干倒閉了，還欠了一屁股的債。 為了還錢，丫蛋連學也不上了，開始跟著父母四處演出。丫蛋雖然長得嬌小可愛，但是嗓音清亮，唱得特別好，一場也能賺70塊錢。有一次，父母帶著丫蛋去沈陽演出，丫蛋唱了一曲《洪月娥做夢》，引來了陣陣喝彩。臺下的趙本山也很喜歡，來到后臺，找到丫蛋說：“小姑娘，剛才唱得真不錯，我看你是個可造之才，愿不愿意跟我走？我捧你。”丫蛋有點懵，一時間不敢答應，丫蛋的父親連忙跑過來，幫丫蛋答應了。丫蛋正式拜師趙本山，加入了本山傳媒，開始和王金龍搭檔。王金龍在二人轉方面很有天賦，6歲就開始登臺表演了，比丫蛋還要早。王金龍15歲時，在吉林的劇場已經很有名了，最擅長的就是模仿趙本山，就連趙本山都專門去看了。趙本山找到王金龍說：“你模仿的很好，但是你現在年紀太小了。過兩年，我會在沈陽舉辦一個二人轉大賽，到時候你來參加。”后來王金龍去參加了比賽，雖然名次不好，但趙本山覺得他很有潛力，就把他留在了身邊，收為了徒弟。王金龍和丫蛋成了搭檔后，兩人日久生情，談起了戀愛。 2009年，趙本山受邀上春晚，但是宋丹丹明確表示不上春晚了，趙本山一下子沒了搭檔。趙本山無奈之下給范偉打了個電話，結果范偉不接，趙本山連打了三天，范偉都不接，這可把趙本山氣壞了。趙本山決定帶著徒弟上，丫蛋很快就被確定了，但是趙本山在小沈陽和宋小寶之間猶豫不決，最終還是選了形象較好的小沈陽。春晚上，小品表演到一半的時候，趙本山突然對丫蛋說：“過來，坐爺爺腿上。”丫蛋乖乖坐了上去，趙本山還用手握著丫蛋的手。這個細節讓一些網友覺得趙本山是在趁機占便宜，還引起了一些爭議。趙本山回應說：”當時是小沈陽在表演，鏡頭里只有我和小沈陽，丫蛋站在鏡頭外邊。我想這孩子好不容易上回春晚，得讓她多露露臉，所以才把她喊過來了，沒想到整出這么一個事兒來。“春晚后，小沈陽和丫蛋一夜爆紅，各種商演，廣告接踵而來，兩人賺得盆滿缽滿。就在丫蛋最紅的時候，丫蛋突和王金龍找到趙本山說要結婚。趙本山很高興，兩人都是自己的愛徒，能走到一起最好不過。婚禮上，趙本山囑咐兩人：“你們一定要好好的，結了婚就不能離，要是離婚了，以后就別想在娛樂圈混了。” 丫蛋、王金龍自信滿滿地表示不會離。婚后的丫蛋依舊很火，各種活動應接不暇。但王金龍只能跟在小沈陽背后，掂著一塊磚，裝二愣子。 長期的女強男弱讓兩人有了矛盾，離婚了。趙本山知道后氣壞了，但這種事父母都不好管，更別說他只是師父了。很快一件讓趙本山更難堪的事情發生了。趙本山的另一位徒弟小鵬飛直接包了三艘豪華游艇，高調向丫蛋求婚。趙本山知道后氣不打一處來，連兩人的婚禮都沒參加。先嫁師兄，再嫁師弟，實是有點尷尬，不過這樣也挺好的，起碼是內部消化，肥水不流外人田，三人行，必有我師焉！ 和小鵬飛結婚后，丫蛋的事業就開始走下坡了，昔日的好資源全都沒了，如今只能在網上開開直播了。---end---喜歡就請關注我@小二兒上酒吧，我們一起看故事。#八卦手冊##八卦播報#1、老板派我和三個女同事去三亞出差，第一次去也沒經驗。我專門找了一家五星級酒店住宿，辦完入住手續，服務員把我們幾人帶到一個屋子里。關上門后，我大吼：“你們把我當傻子嗎？你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大，里面除了張椅子什么也沒有？”服務員說：“先生請進，這是電梯！”段子：小吃街最近新開了一家肉夾饃店。生意特別的好，每天的顧客都是成千上萬的。這天早上去排了半小時的隊伍，終于到我了。結果肉夾饃剛到手，一輛出租車在我身邊緩緩經過。然后一個美女從副駕駛伸出手，直接搶走了我的肉夾饃，并扔給我五塊錢，喊道：大哥，我有急事，這個讓給我吧！我當時就懵了，我的肉夾饃加了五個雞肉，價值15塊錢好不好？段子：現如今的社會都有隱藏的社會關系。比如說如果你家境比較好，那么你圈子里的朋友大多不會窮到哪里去；如果你的個人能力比較好，那么你圈子里的朋友大多也不會是窩囊廢；只有你丑，身邊的朋友不是漂亮就是蠻帥氣的，這玩意兒上哪說理去！段子：周末姐夫帶姐姐在網吧刷游戲，有個催債的妹子瘋狂打姐夫電話，姐夫接后告訴妹子：對不起，你打錯了。妹子卻特別的堅持，一直打了一百多個，姐夫不得不關機。到了第二天早上，又打來電話了：對不起，我打錯了，打擾你了。姐夫一臉無奈的說：道歉有屁用，昨天因為關機，跪了一晚搓衣板！段子：表姐今天科目三路考，結果掛了。她男朋友死活都要跟表姐分手。我很疑惑問表姐駕照沒考過就要分手不至于吧表姐嘆口氣說，唉，考試的時候我對面突然過來一輛車，我來不及反應，直接一個打彎把路旁的廁所的墻給撞塌了。我安慰的對表姐說，新手撞墻撞樹撞車很正常，以后注意就可以了。表姐說，可是我不知道我男朋友當時剛好在里面上廁所，他出來后一看是我撞的廁所，一口咬定說我是要謀殺親夫，必須和我分手。段子：怎么區分你喜不喜歡對方，和喜歡的人在一起壓馬路都幸福，和不喜歡的人一起逛威尼斯都覺得像是要去鏟屎。段子：妻子：你不要抽煙喝酒了！丈夫：不行！妻子：等你老了，身體不好了，每天用輪椅把你推到廣場上面，讓你看著我和其他老頭跳舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！段子：小明：小紅啊，你知道你怎么樣才可以當一個幸福的女人嗎?小紅： 不知道啊！小明：首先，你必須擁有一個我這樣的男朋友！段子：我問朋友：“錢是什么東西？”朋友：“是我沒有的東西。”厲害了，我的哥！段子：朋友給我發信息：我夢見你了，我回他：不要有事沒事得老夢見我，你不知道我很忙嗎？#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#李佳明不再沉默，說出為何因徐小平離開央視，原來他才是最大贏家。如今的李佳明怎么樣了？他都經歷了些什么？看過《開心辭典》的人肯定特別熟悉李佳明，那時的他，在綜藝節目主持的風生水起，就在觀眾期待他的新節目時，他卻消失了。李佳明才是真正有智慧的人。月滿則虧，水滿則溢，李佳明看到繁華背后的荒涼，他主動給自己鋪了一條“下坡路”。1975年，李佳明出生在新疆庫爾勒，但是他們家是四川的，父母因為一些歷史原因到了新疆，在李佳明8歲的時候，全家搬回四川。父親是村里唯一一個大學生，深信知識能改變命運，而且那時候還有一句口號：學好數理化走遍天下都不怕。所以李佳明在家人的建議下選擇了理科。可是李佳明心中有一個主持夢，他想當主持人，快接近高考的時候，他打算報考四川廣播學院，但是人家只收文科生。依父親的意見，讓他考一個工程類的專業，將來肯定好找工作，可是李佳明偏不，他就是要當主持人。為了這個夢想，他甚至放棄高考，直接參加工作，去電視臺從最底層做起，這樣可以偷偷學習前輩們的經驗。他先是在四川臺打工并且學習，后來重慶臺招聘主持人，他考了兩次，終于如愿進入電視臺，當了一名小小的記者。他在重慶臺五年，從來沒有忘記學習，一路從記者做到主持人，而且很受觀眾喜歡。2000年，央視的青歌賽團隊去四川采風，制片人一下看中了李佳明穩健的主持臺風，于是把青歌賽交給他主持。3個月后，青歌賽圓滿結束，李佳明被調入央視，他感覺做夢一樣，自己的確很努力，但是也很幸運，畢竟電視臺還有很多人，不比他差。李佳明帶著誠惶誠恐的心情來到央視，一個更大的舞臺，這里人才濟濟，他雖然主持功力了得，但是換一個地方，前途還無法判斷。他先后主持了幾個節目，反響平平。正好那時候，央視籌備了一檔節目《開心辭典》，選中了李佳明和王小丫一起搭檔，沒想到這個節目播出之后，很受歡迎，王小丫和李佳明一起火了。看到李佳明站在臺上，你會覺得煩惱全無，因為他總是笑臉盈盈，特別有親和力，也許這就是他受歡迎的原因。此后兩年，他一直主持這檔節目，2003年，央視開發了新節目《絕對挑戰》，依然由李佳明主持。這時期，李佳明的主持事業走到了巔峰，他的人氣很旺，但是回到家里，他卻有些心虛，總覺得幾年工作下來，自己已經快要江郎才盡。而這新的節目讓他受了很大的刺激，節目邀請的全部是各種企業高管，經理，在和她們的接觸中，李佳明越打感覺自己弱小。他把自己的煩惱告訴徐小平，徐小平當時也受邀參加了這個節目，徐小平知道后，跟他說：出國深造，看看更大的世界，然后推薦他去媒體界很有影響力的哥倫比亞大學。李佳明深思熟慮之后，辭職去國外學習，2年之后，他重新回歸央視，又主持了多檔節目。不過觀眾們感覺他沒有以前的熱度了，對此，李佳明一點也不擔心，因為他追求的是自己對事情的掌控度，名氣是大眾給的，這個他掌控不了，他也不會為此煩惱。在工作的同時，李佳明依然不斷學習，進修，成為一位哲學博士。隨后，李佳明也從綜藝頻道來到軍事頻道，主持了很小眾的軍事節目。節目受眾越來越小，可是李佳明的視野越來越寬，不是很多人都說嘛，這世上唯一的成功，就是用自己喜歡的方式過一生，李佳明做到了。#八卦播報#