BETIXON老虎機描述：：我周三中的招，晚上口干盜汗，夢見一窩老鼠，我踩死了它們，周公解夢小心傳染病！周四慢慢有點頭疼，我沒拿藥，煮了鍋姜蔥粥吃了睡，晚上從肺部發熱開始燒全身發燙高心率。燒到天亮退燒，以為結束了，楊康說：早著呢，后面滿清十大酷刑等著你，水泥封鼻刀片割喉千刀萬剮各種各樣！后面的確咳嗽流鼻涕鼻塞，肌肉疼關節疼，不過沒江湖傳說那么嚴重，小意思！畢竟我是熬過十一級疼的人。最討厭的是盜汗，一晚濕兩身衣服，我還是一個人住，再去冷水洗衣服，感受了風寒何時能好？藥有的吃還是吃吧，癥狀輕點好得快點！[偷笑]大家都死扛不吃藥，會餓死好大一批人！12月22日吉林省吉林市，天氣寒冷，天下大雪，一只老鼠做夢也沒想到大自然給它定為新車標。行走的老鼠被凍死在車上，聰明伶俐的老鼠也沒有躲過寒冷的一劫實屬罕見，可想而知天氣是多么的寒冷。它“陪都”也嘗試過了，“直轄”也實現了，現在就該成都做夢了。東北是真的冷 ，老鼠做夢都想不到上了引擎蓋回不去了。真比捷豹車標霸氣，這是真實的鼠標。有網友起名捷鼠，還是立體標。#怎么樣讓自己保持快樂的心情#一男一女相親，女的穿的很前衛，手里拿著蘋果11，頭也沒抬。女：“有房嗎？”男：“三房兩廳，一環內！”女：“還行，車呢？”男：“奧迪R8！”女的收起手機抬頭：“存款呢？”男：“7位數！”女的面露喜色：“工資呢？”男：“稅后月薪5位數！”女的媚笑道：“我很滿意。”男：“你滿意也沒用，我又不要你！”  2. 前段時間，有個男人買了一盒耗子藥，給耗子吃完，耗子生龍活虎的離開了。男人找到藥店老板，老板告訴他要抓到耗子用溫水送服。男人照做，耗子照走不誤。男人又找到老板，老板問：“溫水你喂了幾次？”男人答：“一次。""老板說：“你仔細看下說明書，5盒一療程。”  3. 老丈人做夢，夢見閻王派黑白無常來捉自己，第二天一早他跑到枯井里躲著。可是太無聊，井就這么大，還是找點事做吧！就坐在這井里織襪子好了，說織襪子就織襪子！打個電話叫我給他送毛線和針來。我到了井口，卻因為胖下不來，只能對著井里的老丈人說：“爸，你就安心的在井底織襪子吧！”  4. 老婆：姑娘啊，我都不知道該怎么說你了，你說你吧，長得也不差，都相了不知道多少次親了，怎么就沒有一個成功呢？你就不能給力點？女兒：老媽，你怎么知道我沒有給力？老婆：你給力了？怎么都不成功呢？女兒：每次我很給力的把桌上菜吃完之后，他們都已經走了。能怪我嗎？  5. 我在星巴克喝珍珠奶茶，看見一30歲左右女子依偎在年輕男子身上打電話。她說：“老公，我要睡覺了，明天打給你！！”我毫不猶豫的掏出手機大聲吼：“我在星巴克喝奶茶呢！！”然后火速閃人。路見不平一聲吼啊，該出口時就出口啊！！  6. 昨天晚上的時候，我和對象帶著熊孩子一起逛超市。熊孩子撒潑打滾的要買樂高，媳婦生氣的說：有本事你再哭一聲，看我不揍你！我壓低聲音勸道：你昨天看了一篇文章，還對我說教育小孩不能那么簡單粗暴！媳婦蹲了下來，溫柔的對兒子說：不能哭哦，再哭媽媽會揍你的呦！  7. 和老婆離婚之后，我就和女經理交往了。交往了一年，我打算和女經理結婚。但是女經理說，她爸媽嫌我沒有錢，死活不同意。我一氣之下和女友分了手自己去創業，每天晚上只睡5個小時，終于闖出了一片天地。昨天我開著寶馬去了前女友家里，我向她的父母吹噓自己如何體面，如何有錢。最后用刻薄的語氣說：“當初二老要是同意我們的婚事，也許現在我依然是個窮光蛋，今天專門來感謝你們。”我正暗自得意呢，二位老人驚訝的說：“你們談過戀愛？她從來沒跟我們說過啊！”  8. 在電子廠打工時廠花追求我，被暗戀她的老板知道后立馬把我開除了。后來為了還房貸，我就花1500元買了輛二手的的寶駿310跑滴滴。昨晚到了10點多才回家，老婆親熱的擁包著我。那熟悉的感覺，瞬間驅散了一天的疲憊。她溫柔的把圍裙掛在我脖子上，嗲嗲的說：“親愛的，今天我想吃你做的菜。”#搞笑# #搞笑段子##現在支撐你繼續奮斗的動力是什么# 我奮斗的動力來源于債務，但是每天下來的奮斗仿佛都是在完成別人的目標。隨著社會發展城鄉一體化我也隨著大流在城里按揭貸款購置住房，背負著銀行天價貸款利率。裝修房子差了一部份錢信用卡套刷了一部份，銀行經常鼓勵我說我是銀行幼稚客戶電邀我做分期，這樣一來看似高額的債務又演變成了長期債務。長期債務的風險就是得長期還債，不能失業，一旦失業就造成二次信貸問題。打工二十幾年，一事無成也就算了。中學都沒畢業非要去參與這些自己學術以外的金融服務，鬧得家里欠賬的房子養耗子自己外面打工擠巷子的生活。四十幾歲，國家鼓勵三胎我一個都不敢要，如果有一天我老了孤獨終老，我會告訴自己我為了誠信斷子絕孫我無怨無悔。大家都在做中國夢了，我覺都睡不好哪有資格做夢呢！這個話題起得太重了1．中國有個村長，潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付0；治不好，退00。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付0吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天后又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什么都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付0吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天后又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什么藥治這個病，這是退你的00…美國人：可這只是0！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我0……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽后撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什么我都裝瘋賣傻，看你怎么治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之后真的瘋了。。。”2.剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？3. 一賣水果的吆喝：“蘋果五塊錢一斤，買一斤送一斤。”我一想不就相當于五塊錢兩斤，一斤兩塊五嘛。于是我對老板說：“我買一斤你不用送我了算我兩塊五就行。”4.哥們借的信用卡買的房子，為了還債就去阿里工作，直到過年的時候才回家里的。哥們剛到家就跟他爸說：爸，我在我們廠交了一個女朋友!?他爸一聽非常的高興：好事啊!?她今年多大？哥們：比我大點。他爸：大點好，女鈦三包金磚。哥們遲疑了一會，說：那包十塊金磚行嗎？您能接受嗎？他爸大吃一驚：你這是給我找了個女朋友嗎？4.女老板最近總是叫我去辦公室，同事們議論紛紛，說是女老板可能看上我了。我想了一下就辭職離開了，公司最近情況不好，等我和女老板結婚，我還得幫她搭理公司，萬一公司發不了工資，我還得到處找錢，說不定到時候連我自己的工資都發不上。最擔心的就是，萬一她沒錢了，我圖了個啥，圖她大我20歲嗎？6 今天考試成績還挺好，每一門都過了及格線。我準備騙奶奶，在奶奶面前裝可憐，看能不能要到零花錢，我看見奶奶就叫了一聲，然后直接回房間了。老媽一看：咦！肯定又沒考好，連飯都不吃了。奶奶說：孩子自尊心強是好事，沒考好就不會吃飯鞭策自己，以后肯定有出息啊。聽妹妹說，那天飯桌上第一次出現了鮑魚，還有大閘蟹，紅燒肉……7 為了順利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡買了輛二手瑪莎拉蒂。今天開著車去女神鄉下老家，結果后輪卡到了排水溝里。附近一個人都沒有，我突然想到一個視頻，有人遇到同樣的事，他點了十份外賣，來了十個小哥給抬了出來，然后請小哥們吃了點的外賣。我也打算試一下，然后，我就和外賣小哥兩個人圍著十份外賣邊吃邊討論哪個環節出了問題！8、閨蜜：你們兩人之間的感情不錯，某天，你丈夫外面有人了，你會提出離婚嗎？我斜著眼看著閨蜜，說：我這輩子就不會離異，只會喪偶！8. 一位婦女電驢子被偷了報警后，警  察說找回來的可能性不大，婦女說車子找不找無所謂，但是車上有包毒花生毒老鼠的，萬一被誤食了后果不堪設想。結果不到半天，車子就找回來了，真是太機智了!???10．我姐當年也是縣城高級中學的一名學霸，那年高考是我們縣的狀元。去了一所很厲害的醫科大學，本身性格比較開朗，但是有些神經大條。沒想到這種性格竟然深受老師的喜愛，有次老師讓我姐去取一個標本。結果返校的車坐反了，更重要的是在車上她睡著了。你敢想象一個二十多歲的女生拿著一副標本走在荒無人煙的小路上嗎？11.晚上躺著窗上，老公撫抹著兒子的頭說：兒子，你看我和你媽，現在為了你，天天工作多辛苦，你要好好學習，長大了出息了養我倆。兒子點點頭：嗯好。過了一會，兒子把書一扔：我不干了。老公不解的問：你啥意思？兒子憤憤的說：現在你們一起干活，養我一個，將來我一人干活，要養你們倆，不公平！！！！#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑經典名場面#1. 媳婦想愚弄老公，留下字條：我和你過夠了！我走了！然后躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘們終于走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白癡，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖icon了！  2. 土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎”   3. 女友晚上和同事去KTV，唱完歌出來都凌晨了，打了輛滴滴，車上四個人，就她一個女的，感覺很害怕。女友機智的打電話給我：“我上車了，但身上沒錢，你帶著錢到樓下，等我！”聽完女友說的話 ，我淡定的說 ：“ 你是不是想多了，都什么年代了，現在貓都怕耗子了， 哪還有那么多搶錢的！ ”隨后掛斷電話，接著玩我的LOL。    4. 家里的玉溪抽完了，我偷拿了老婆100塊錢去買芙蓉王。到了付錢的時候，前面的大哥剛好19塊9。他給了營業員20，營業員找了顆一毛錢的糖給他。大哥竟然說：不要。說完大哥從口袋里拿出9顆這樣的糖說：找我一塊？我和后面的伙伴都驚呆了。  5. 表哥嫌棄表嫂有狐臭，帶著表嫂的閨蜜私奔了。表嫂的精神受到了嚴重的刺激，變得很不正常。昨晚我去看望表嫂，我發現她在床上跳得很瘋狂。我就想嚇她一下吼道：“干嘛嘞你！”表嫂：“二弟，咱玩捉迷藏吧，我藏你找！”我：“好啊！”表嫂：“那我先把你頭用棉被蒙上免得你偷看！”當我把棉被蓋在頭上后她沖上來就是一頓拳打腳踢……?   6. 堂弟在醫科大學上學的時候是學校的校草。深受很多女生喜歡，但是我覺得他這輩子找不到對象了。一次和他一起逛街，一個妹子高興的叫他：“賀帥，你……”堂弟立刻不耐煩的說：“叫爹干啥，快說！”等他到了28歲，我陪他去相親，相親女孩害羞的說：“胡帥，我媽說她挺喜歡你的……”堂弟頓時就樂了：“哈哈哈，那還不快叫爹……”  7. 發小喜歡聽相聲托關系拜進相聲大師門下，先是讓他打掃3個月的衛生，也不求師傅教他相聲。大師兄很疑惑的問：“師弟，你為什么不求師父教你說相聲呢？”發小說：“我拜師不是為了說相聲。”大師兄說：“那你來這就為了打掃衛生？”發小說：“嘿嘿，師父的劇場，一張門票就得3000塊錢，打掃衛生一個月頂多4000塊，我現在以4000塊錢，聽30場相聲，師兄我是不是賺大了？    8. 丈母娘去世后大家擔心老丈人寂莫，都勸他在找一個。前段時間老丈人玩手機斗地主的時候認識了個姑娘，兩人特別合得來，約了見面。見面前，姑娘告訴老丈人說：“我很胖。”老丈人問：“多少斤？”她說：“120。”老丈人心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可愛。”然后見面一看，好家伙，身高一米四不到。  9. 在湯臣一品干銷售的男朋友上個月賣了兩套房，昨天發了10萬塊錢的提成。今天下班我拉著男朋友去夜市買衣服，我拿著一條皮帶問：這表多少錢？老板： 原價1000塊錢的，現在打折只要800塊錢！我：這么貴？180賣不賣？街上太吵，老板可能聽錯了，說：什么？18塊錢你想什么呢？我生氣地拉著男朋友要走，老板趕緊說：美女，你要是愿意加兩塊錢我就賣給你啦！  10. 今天去相親，女方一臉高傲的問我：有車沒？？我直接回道：有，奧迪A6.女方立馬笑著問道：那房子呢？？我：有三套都在市中區。女方笑的更加燦爛了：那你收入多少？？我：大概一百萬左右，只會多不會少。女方直接做到了我身邊摟著胳膊問道：那你是做什么工作的？？我笑著說道：做夢的。然后旁邊的幾個人都將剛喝的水噴出來了，女方也是一臉的鐵青。#搞笑段子#"   11. 我為了跟男朋友在一起，放棄了985院校，去了一所普通大專念書。開學沒幾天男友就把我給甩了，還好有個男同學一直安慰我。我把他當成了閨蜜，經常一起吃飯逛街。如今畢業五年了，他總算是找了個女朋友。我就跟他開玩笑說：這么多年，你終于找到女朋友了。他竟然回了一句：但是這么多年，我依然沒看出來你是男是女啊！   #搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#李小鵬是個初二學生。這天，他參加完市里組織的數學統考走出考場，真想狠狠揍自己一頓，然后找個地方痛痛快快地哭一場。為啥？不用說，這次他考砸了。李小鵬的爸爸不久前在一次事故中去世了，突如其來的打擊，讓李小鵬產生了輟學打工的念頭，無論媽媽怎么勸，他也不聽。后來，還是新來的班主任彭老師一次次家訪，苦口婆心讓李小鵬回到了學校。可沒想剛回來，就當頭挨了這一棒。回到教室，李小鵬仔細回憶了一遍，發現其實這次競賽題目并不難，都怪自己以前學得不扎實，做題的時候又粗心大意。他覺得自己真不是讀書的料，不由又有了回家的念頭。晚自習的時候，彭老師抱著一摞已經改好了的試卷到教室里來To別看彭老師病病歪歪的樣子，教數學絕對是一把好手。和往常一樣，他從高分到低分依次把試卷發給同學們：“王嵐，100分；張大江,99分"90分以上的念完了，沒有念到李小鵬的名字；80分以上的念完T,還是沒有李小鵬的名字。只剩下最后一張考卷了，李小鵬覺得自己的臉滾燙滾燙的，他低著頭，像等待法官判決一樣，等著彭老師叫自己的名字。可是，最后那份考卷是另外一個同學的。這些考卷里，竟然沒有李小鵬的。彭老師發完考卷，朝同學們掃視了一眼，說：“成績不好沒有關系，可是居然有同學沒有交卷，請那位沒有拿到考卷的同學站起來，解釋一下原因吧！”什么，沒交考卷？李小鵬站起來，結結巴巴地辯解說：“老師，我我交了卷子的。”彭老師咳嗽了兩聲，把目光轉向數學課代表，問：“卷子是你收的？”課代表搖搖頭：“不，是大家自己交到講臺上的。可只要交了就應該都在，怎么會......”李小鵬急得臉漲得通紅：“我真的交了。肯定是課代表不小心給我弄丟了！”這時候，同學們七嘴八舌地說開了，甚至還有的幸災樂禍：“這小子肯定怕丟臉，把考卷撕了！”“瞧他那熊樣，還想打腫臉充胖子！”聽到這些話，李小鵬簡直氣壞了，不服氣地爭辯說：“誰說我沒交卷？我絕對交了！”看著他們各不相讓的樣子，彭老師連忙朝他們擺擺手，說：“這樣吧，我有個提議：咱們給李小鵬一次機會，讓他當著大伙兒的面重做，真英雄、假英雄，不是一下就檢驗出來了？”哼，就憑他這樣，再做十次也是狗熊！同學們嘰嘰喳喳又七嘴八舌起來。不過，李小鵬生氣歸生氣，還是憋著一肚子氣坐在教室的最前排，重新做起考卷來。第二天數學課上，彭老師興沖沖地走進教室，說：“昨天晚上的考卷，李小鵬做得非常好，不簡單，得了98分。如果按標準評獎，他該得二等獎......”哇，這不會是在做夢吧？李小鵬腦袋暈暈乎乎的，他簡直不敢相信自己的耳朵。而教室里早就炸開了鍋，有的同學說他是瞎貓碰上了死耗子，有的同學說要公平競爭，當場沒交卷不能參加評獎 .....最后，彭老師說，同學們的意見也不是完全沒有道理，為了公平起見，她給李小鵬評了一個特別優秀獎，不占大家評獎的名額。下了課，彭老師把李小鵬叫到辦公室，說：“老虎不發威，別人還以為你是只懶貓！昨天晚上你憋了一股氣，潛能就發揮出來了。那張考卷我留下做樣卷，先不還給你了，你沒意見吧？以后是當懶貓還是當老虎，就看你自己了！”彭老師說著，輕輕拍了拍李小鵬的肩膀。李小鵬心里熱乎乎的：看來，只要發狠勁兒，我也可以發揮潛能，我也能夠獲獎！他從此徹底放棄了輟學的念頭，就憑著這一股狠勁，在學期結束的時候，他的學習成績上升到全班前十名。到這一個學年結束的時候，他的成績又上升到了年級前五名。初三畢業，他順利考上了縣里的重點高中。可是彭老師卻積勞成疾，在硬拖著病體把李小鵬他們送上高中后的那個暑假，他去世了。得知這個噩耗，李小鵬和幾個同學一起去彭老師家幫忙料理后事。在清理彭老師遺物的時候，李小鵬竟意外地發現了兩張考卷，仔細一看，天哪，其中一張不就是自己丟失的那張試卷嗎？上面大部分是紅叉叉，彭老師都改了，但是沒有成績；另一張是他那天晚上當堂做的，上面的成績讓李小鵬大吃一驚：只有78分。這一瞬間，李小鵬什么都明白了，為什么彭老師當時沒有把這兩張考卷還給他，而且還故意給了他一個高分。淚水模糊了他的雙眼......（美樺）