拉霸角子老虎機描述：：1. 有一次坐火車臥鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包間里只有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然后對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什么想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這么漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她嘆了一口氣說道，這深更半夜的，整個臥鋪包間里只有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀態了。下了火車之后，我帶著她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑著說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這么多年，只存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情復雜的看著我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以后我們的生活該怎么辦啊？總不可能喝西北風吧？ 2. 老爸的發小救過他的命，發小就想把他剛大學畢業的女兒嫁給我，我不愿意。因為他閨女從小就很彪悍，長得還丑。但我也不能拒絕，就跟哥們說好，讓他中途給我打電話來救場。我和他女兒見面那天我驚呆了，沒想到女大十八變，現在的她長得漂亮又溫柔，我們聊的很投機。這時哥們打電話來了，我無意間碰到了擴音鍵。哥們說：兄弟，你跟那個八婆聊完了沒？你不說嫌棄她長得丑嗎，趕緊來網吧打游戲啊！  3. 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？  4. 跟我結婚的時候，老爸陪嫁了一輛大眾邁騰，結果老公轉手就賣了。他把賣車的100000元轉給我，我打算在京東買件衣服。我相種了一件雙面羊絨大衣，我就立馬把鏈接發給了老公。老公打開鏈接看了半天，然后照著念了句：適合18到29歲。讀完之后，他小心翼翼地看了看我，在我犀利的目光的注視下，支支吾吾地說道：這個，不是，你喜歡就行了！要什么顏色的啊？哼，還算你比較識相！  5. 丈母娘生二胎時難產，老丈人選擇了保小不保大。老丈人對這個小女兒特別寵愛，要什么都給買。那次，老丈人對他女兒說：等你上大學了，我就送你一輛小QQ。他女兒立馬說：我不要小QQ，我要法拉利！公公：法拉利太貴，但是我能給你買輛拖拉機，都是“拉”字輩的，怎么樣啊？  6. 下班回到家里，就看見我老爸在家里翻箱倒柜的找東西。最后，他終于沉不住氣了，說道：你們誰見到我的象棋了？我說道：那不就在沙發上呢！老爸：不是，我的意思是說少了三個象。侄子扶了扶臉上的眼鏡，緩緩說道：真相永遠只有一個！然后，他就被老爸給揍出了真象！  7. 晚上，我在公司里下班就坐地鐵回家。我看見有兩個挨著的空座，我坐了其中一個，另一個被一對情侶中的女生坐了。結果女生拉著男朋友的手說：我本來想讓你坐我旁邊的。男生說：乖，等她下去我就和你一起坐。我非得坐到你倆先下車不可。  8. 閨蜜把他哥介紹給我認識，見面那天，他比我提前到了。我見到本人后，心里暗自竊喜，比我預想的要好。他把果盤推到我面前，說是特意為我點的，我十分滿意。我拿了個圣女果，想著要淑女點，一定要留個好印象，小口咬著吃。剛咬一口，果子瞬間爆漿，噴了他一臉......  9. 最近炒骨賠了100萬，人有錢了，反而煩惱就變得多了。真懷念以前窮的時候，騎著摩托車叼根煙行走在大路上。遇見美女就吹口哨，油沒了就加，煙沒了就買，無憂無慮。想到這里 ，淚水已經浸濕了我的眼眶。把嘴里的古巴雪茄拿下，換了一根黃鶴樓大金磚，摟著懷里的美女說：“還是寶馬840開著爽啊！”  10. 閨女遺傳了我和老公的優良基因，僅僅5歲身高142！今天我帶她去上海迪士尼樂園玩過山車。周圍的人大呼小叫她卻一聲不吭， 走出來后還是一言不發皺著眉頭。我：“寶貝，你是不是嚇傻了？”閨女：“出門時忘了把吃剩的醬肘子放冰箱，會不會壞了？”  11. 為了賺點外快，我每天早上都去保險公司聽課。時間長了，老師講的東西我都聽過幾百遍了，所以上課的時候我就做坐最后面，戴著藍牙耳機聽音樂。聽到高朝的部分，我的身體不由自主的跟隨音樂律動。這時，老師點我名：這位同學，你是不是感覺老師講的不對？為什么我一講，你就搖頭否定，而且還否定個不停？  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1:　樓上住著一個少婦，我和她相互有好感，可是一直沒有捅破那層窗戶紙。有一天晚上，我正在家里看電視，突然收到一條短信，是樓上少婦發來的，只有短短兩個字，救我！我心中一驚，不知道她發生什么事情了。我撥打她的手機，卻發現已經關機了，我直接跑上了樓，拼命的敲她家的門，可是半天都沒有人回應。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？　2:　一哥們談了個女朋友，比他大十歲，怕家里不同意，問我咋辦。我說你先領個男人回去，接下來的事就好辦了。星期天，哥們領著我去見他爸媽……結果，他爸媽同意了，這世界瘋了！　3:　女同事生日，要我給她買鉆戒，我拒絕了，建議可以讓她老公去買呢。女同事氣呼呼的說：“我老公沒錢。”我說我也沒錢。女同事說：“哥，你問女老板要啊，實在不行你就撒嬌。”我說不會。女同事現場給我撒嬌，效果很好，我馬上就答應了。　4:　老公手受傷在醫院打吊瓶，我想陪著老公，老公跟問我說趕緊去上班吧，不然又要被老板說了，我想了一下，把手伸到老公嘴邊閉著眼睛咬著牙說：“用你的小使勁咬。”我看著被老公咬出坑的手狠狠瞪老公一眼，拿起剛剛吃漢堡剩下的番茄醬抹在被咬的坑里，拍了一張照片發給老板說：“我被狗咬了，得打疫苗，請三天假。”老公：“這樣也可以啊！”　5:　下班回到家的時候，老婆走到我身邊說：老公，我做了一份西紅柿炒雞蛋，但是有點焦了，我卻聞著有一股紅燒雞塊的味道唉。我：你想多了，這怎么可能呢，別百日做夢了。老婆：你聞聞，是真的，你肯定做不出來。我：那是隔壁做菜味道飄過來的......　6:　早上上班的時候，兒子的班主任打來電話說，兒子在學校里把同桌小朋友打哭了，我掛斷電話趕緊去兒子的學校。路上領道突然來電話，一緊張接聽按成了掛斷！心慌慌地回電話說：領道，不好意思，剛才我按錯了！領道和藹地說：沒事，我也按錯了！　7:　上個星期剛拿到駕照，現在開車上路不是特別熟練，不敢開往人多的地方去。昨天終于鼓起勇氣開著車給客戶送貨，結果在路上不小心撞到了一名男子。我連忙道歉說：對不起，都是我的錯。男子一臉惶恐地說：不不，哥們，是我的錯，其實我在200處左右就看到你了，可我還沒來得及爬到樹上去！　8:　自從初中被同學帶著進了一次網吧之后，偶兒還是心里癢癢想再去一次的。昨天下午無聊，想進網吧打游戲：“老板，上網！”老板看了兩眼，問我：“哪年生的？”我答00年。老板又問：“你屬什么？”我當時就愣了，開始心算，01年屬蛇，02年屬馬，然后思維就混亂了。老板嘆了口氣：“記住，你屬龍，進去吧！”　9:　老公的老家是農村的，家里都是用著那種連著灶臺的鍋。結婚后我想著在婆婆面前好好表現一番，飯后就跑去刷鍋刷碗。刷鍋時為了把鍋里的水倒出來，那么大的鍋啊！我費了老大勁才給拎起來！結果大家都驚呆了！后來，我才知道那是前兩天剛砌進去的......?　10:　讀大四的時候，我不小心懷了校草的孩子。校草是個負責任的男人，畢業后就娶了當老婆。婚后我生下了一對雙胞胎，生活我覺得很幸福。今天吃飯的時候我問：“老公，當年我們上大學時，你和班上的很多男生都在追求我，最終我選擇了你，是不是特幸福？？”老公：“怎么說呢，得到想要的，也失去了擁有的！！”我：“失去什么了？？”老公：“得到你后，我就失去了自由，失去了對父母的孝心，現在正在慢慢失去活下去的勇氣！！”?　#今日笑料##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2 小姨子開著新買的瑪莎拉蒂iconicon路過瓜攤，停下車去買瓜。她問老板︰“老板，西瓜多少錢一斤啊？”老板︰“8毛一斤，保熟保甜。”小姨子∶“還是算了吧，我回小區超市買吧！”老板說︰“超市里1塊一斤，你為什么要去那里買？”小姨子：“因為8毛一斤不好算賬啊！”3 嫂子凌晨3點多生了一個兒子，剛起床我就去醫院看小寶寶。寶寶又白又胖，高高的鼻梁，長得非常可愛。嫂子說她懷孕的時候喜歡吃橘子，所以給她起名叫小橘子。我聽后轉頭問媽媽：“我怎么沒有這樣有紀念意義的小名啊？”媽媽笑著對我說：“我那時候喜歡吃豬尾巴！”4 公司有個男生一直追求姐姐，姐姐看不上，問她為什么，她說男生家里太窮了。去年，男生家里拆遷了，拆遷款拿到了5000萬。于是男生找到姐姐，問愿不愿意嫁給他，姐姐答應了！婚后，姐夫沒去上班，把錢借給別人賺利息。有次一男的欠了100萬，遲遲不還，姐夫就在男的家里住了下來。頓頓饅頭配老干媽icon，一周后，姐夫瘦了5斤，只好給姐姐打電話。姐姐一聽瘦了5斤，立馬收拾東西也住了進去，四天后，那家人就乖乖地把錢還了！5 和經理一塊去北京出差七天，終于回家了。晚上坐在沙發上完全不想動彈，呆坐著看電視。老公見了很是不解地問我是不是累著了。我看了看老公，嘆氣道：從我回來進門的一刻起，你擁抱，熱吻，氣球蠟燭，紅酒，豐盛晚餐，看似一切順理成章，但你唯獨少算了一件事……老公聽了一愣，一臉驚訝地看著我。我淡定地說道：我提前回來，沒告訴過任何人。6 昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性地回復了一句：干！你妹！說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命啊！！！7 剛結婚一個月！今天晚上回我家，在吃飯的時候手機來了個電話。“喂，孩子啊！吃飯沒？我是你爸！”我一聽就怒了：“孫子！你丫騙誰啊！我爸就在我跟前吃飯呢！大白天找抽的玩意兒！”說完把手機丟沙發上，繼續吃飯。一會兒，我爸突然抬頭說：“會不會是你老丈人啊……”8 閨蜜天天盼著她男友回來，因為風扇壞了，快熱死了。我二話不說蹲下來把風扇給拆了，沒多會兒就修好了。閨蜜用崇拜的眼光看著我又把電磁爐搬過來讓我修下去。我果然不負眾望也弄好了。她說，終于知道你為什么沒有男朋友了，你根本就不需要。9 姐姐來電抱怨：“朋友來做客，我把家里一個毛絨娃娃送給了她女兒。結果你姐夫下班回來發脾氣，說那個毛絨娃娃是他送給我的禮物，傾注了感情不該亂送人。現在好啦，我厚著臉皮討回來了。”我開玩笑說：“哈哈，也許他把私房錢藏娃娃里了。”過了一會兒，居然收到老姐兩百塊的紅包，留言里寫著：小妹，好樣的！10 妻子:“你這嘴唇是怎么回事？怎么破了？”丈夫:“昨晚被狗咬的！”妻子一聽，臉一紅，甩了丈夫一巴掌。丈夫捂著臉，一臉憤怒:“真的是被狗咬的，你昨晚睡著后，我出門買煙順便買了根香腸，我咬著香腸，電梯門剛打開，一只狗就沖上來咬了我一口，香腸也沒了，嘴唇也破了……”#