娛樂城老虎機線上遊戲描述：：我親眼看到轉型最成功的一個人，是個搞裝修的包工頭。疫情期間不能上門施工，他的隊伍都散了，干點什么呢？算命吧。平時他也喜歡易學，拿出倆月來研究，拜了個師傅花了萬把塊，也就三四個月，開始朋友圈里免費算命。技術層面咱們不清楚他的道行，但是免費的你沒法埋怨人家算的不對不準吧？算準了你開心了總會給人發個紅包吧？算準了你總會介紹朋友親戚給他讓他算吧？疫情期間，我親眼見證了一個大師的誕生。努力和機會，常常都是陰性，不是陽性的。從裝修對包工頭到算命先生，疫情其實成就了很多人。現在疫情嚴重封控再延長三天，為了早日結束疫情明天開始所有人不得出門，一定要足不出戶。咱們各村的監控都已聯網，明天開始公安開始調各村監控，看誰出門在街里轉悠。生活必須品超市送貨上門。哪個超市敢開門營業，立即封門整頓。第一階段；武漢加油，為逆行者喝彩，為責任點贊。第二階段：為深圳，上海加油，同時也看到了人性的惡。加油。第三階段：沒人喊加油了，廣東假陽性，蘭州核酸檢測車陽性。重慶志愿者黃碼，等等各種牛鬼蛇神都出來。一個叫張珊珊的炮，那個城市只要注冊了核酸檢測公司，沒幾天這個城市肯定大范圍的開展核酸檢測工作，肯定陽，這簡直比算卦都準。我想問幾個問題：這個病到底有沒有特效藥，三年了，沒搞定，還是搞不出來？疫苗三針管不管用，尤其是像北京科興的？第三：這么多人得過，每個階段不一樣，現在到底后遺癥，嚴重程度啥樣。第四：除了防疫，沒有別的事情可干嗎？能不能把幼兒園全部免費了，能不能把雙休落實到位。老百姓過點好日子玩，擋住你們啥了？我就不明白！回去種紅薯吧，上一句你知道。朱門酒肉臭，路有凍死骨！看著被她抓傷的胸膛，我的怒火頓時就要噴發，她趕快解釋她是第一次和人發生這種事情，我回過頭去勉強原諒了她。 這個女人叫小雅，就住在我的樓下，經常和我眉來眼去，我有點經受不住她的這種挑逗。 我來義烏打工已經有一年多了，記得剛來那天，天橋上的算命的瞎子就拉著我的手，要給我來一掛，對于這些人我向來一點都不感冒；可是看著旁邊被騙的小美女，我還是坐下了。 我已經一年多沒有過女人了，這對于二十多歲的我來說這有點不正常。好不容易有機會我自然不會放過。 從屁包里面掏出鄒巴巴的10塊錢，我怒視著這戴眼鏡的瞎子，瞎子還帶個墨鏡，誰知道真瞎還是假瞎。 我說來10塊錢的吧！看姻緣，多了沒有啊！ 他拉著我的手東摸西摸的，我說好了沒有？ 其實我的注意力一直都在旁邊美女的身上。她扎著一個馬尾辮，上身一件低胸衣，粉紅粉紅的，下身一條緊身牛仔褲，條理清晰看見。 我被她凹凸有致，似笑非笑的面容吸引了。我說妹妹，你算什么命呢？看姻緣還是事業呀！這東西我看得，特別準！而起最重要的一點就是，免費！ 她笑著說！別吹牛了好不好，你不是也在算命嗎？ 我說我是因為你我才坐下的。 她說你要那么厲害，那你給我算算！ 我說你事業上要有成的話，婚姻上要幸福的話，必須要珍惜眼前人哦！有我的支持和照顧你一定無往而不利哦！ 她被我逗樂了，后來我們聊得很開心，一起吃燒烤喝啤酒。 主要還是我被她的氣質深深吸引了。偶爾碰碰她的小手，感覺冰涼冰涼的，那種觸電一樣的感覺我真的很迷戀。 她也是一個打工妹，湖南人，在一家餐館做服務員。為了追求她，我把房子租在她的樓上。 有一天夜晚，雷雨交加，她因為一點家里的事不順心，約我出去喝酒，我說雨這么大還是不出去了吧！淋雨會生病的，我出去買酒買下酒菜，在宿舍里面喝吧！我陪你喝個盡興。她說可以。 我們在她的出租房里面大概喝了一件啤酒，就開始有點迷糊了。后來我們不知不覺就摟在一起，開始上床，開始做了很多事情。 第二天起來我才明白，我們發生了關系，身上被她抓傷的地方火辣辣的疼，因為酒醉，我盡然在不知不覺中就度過了她的初夜。唯一遺憾的是我還沒來得及享受那觸電的感覺就一切為時已晚。 我翻過身摟住她，繼續睡著回籠覺。1、現在餐館都提供免費WIFI，中午吃飯時，進來一名漂亮妹子，因為她太漂亮，所以我們關注著她。她點完餐，問老板密碼多少？老板說：1到8！她疑惑地皺著眉走了……沒過兩分鐘，她又跑回來找老板：你的WIFI密碼分大小寫嗎？是起個字母yidaoba？還是三個字母YDB？把餐館老板問懵了，他說：美女，密碼是1到8，共8個數字，哪有什么字母？ 2、我腳比較容易排汗，冬天汗多腳就濕冷，所以就買大號創可貼當鞋墊吸汗，保持腳底暖和。每天兩次換鞋墊，用量比較大，每次去小賣部都是12包，連續三個月后，小賣部女老板忍不住了，好心建議我:姑涼你這個量很異常呀，我是過來人，建議你去醫院檢查下比較穩妥。。。 3、中秋，全家喜洋洋，飲酒助興。姑夫平日嗜酒，舉杯道：“斟滿!”姑媽下令：“只準倒1/3杯。”姑夫討好道：“圖個吉利，好事成雙，1/2，可好？”姑媽說：“也行，2/6杯，上下都成雙!” 4、我曾經喜歡個一個學醫的女孩子，和她一起去上課，那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。 5、我曾經喜歡過一個學醫的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。。。。看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。 6、一賭徒從家里拿了一萬的支票去賭，幾小時后，他回來了。妻子忙問：“那張大票子生孩子沒有？”“生了，生了。”賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的母親去世了。” 7、下火車，發現手機被偷了，馬上用朋友給自己手機發了一條信息：哥，火車快開了，我等不到你先上車了，欠你的兩萬塊我放火車站寄存處118號柜子，密碼是118811。半小時后，小偷被抓住了。 8、在網上看到一個病情咨詢的網站。一網友提問：醫生，我最近睡不著吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？醫生問：你今年多大了？網友答道：15歲。醫生說：是你作業沒做完吧？ 9、室友的老爸來電話著急地問：“你沒事吧？”室友說：“挺好啊！怎么了？”他老爸說：“我收到一條短信說你被綁架了，要我第二天打給他100萬，要不然就撕票！”室友忙安慰他老爸：“您別著急，我沒事，那應該是個騙子！你收到短信是什么時候的事？”他遲疑了一下說：“十幾天前吧，一忙起來，我就把這事給忘了……”室友：我這老爸，我還是他親兒子嗎？ 10、上大學時，五十多歲的老教授十分幽默風趣。有次聊天，我吹噓道：我在12月的大冷天里堅持洗冷水澡。教授說：12月算什么，我當年在1月份也照樣洗冷水澡。我：您現在如此老當益壯，一定是堅持洗冷水澡鍛煉出來的吧？教授：不是，我后來得了關節炎！ 11、今天我媽去逛街，回家后：“你看，我買了個大衣。好看不?”“好看，多錢?”“2100，你爸要是問，你知道咋回答不?”“知道，210。”“你可真是媽的小棉襖。”晚上父親回來，也拿回來一大衣，“猜猜爹給你媽買的大衣多錢?”“45”“要是你媽問呢?”“4500”“吼吼，你真是爹的皮褲衩!” 12、在公司搭電梯上樓時，巧遇大老總，電梯里只有我們兩人。老總那個嚴肅啊，害得我緊張得要命。老總讓我幫他按9樓，我卻鬼使神差地按了10樓！瞬間懵了，又腦抽伸手按了-1樓。老總出電梯時直搖頭，隱約聽見他嘟囔道：“人事部怎么招了這樣的蠢貨！” 13、一天我和閨蜜去算命，她說：“大師我是95年出生的，你給我算算吧！”大師說：“嗯，妹子你芳齡19，屬豬的！”誰知閨蜜高興的掏出100塊錢：“哎呦，大師你算的太準了真神了！快給我算算姻緣吧！”我滿臉黑線站在旁邊竟無言以對！ 14、有段時間流行盲盒，老婆也拿兩個快遞箱做了兩個盲盒讓我選。一個100塊，一個50塊，并提醒道，越貴的驚喜越大。我毫不猶豫的選了100的，打開一看，里面一張紙上寫的，幫她買個一千塊錢左右的包包。我氣壞了：這就是驚喜！她點點頭說：你看看50塊的。打開一看，上面寫的，買一個兩千塊錢左右的包包。還真TM是驚喜！ 15、大一談了個女朋友，她很單純可愛。跟她去逛街，她看中一件襯衫，問老板價格，老板說:“120。”“少一點行嗎？”老板：“最低也要100，不能再少了。”女友說：“三十賣嗎？”老板沒好氣的說：“送你算啦。”“那好，謝謝老板，你人真好！”女友拿著衣服開心地準備往外走……1、德云社去非洲團建，被食人族抓走。酋長說：“岳云鵬是誰，給我站出來！”半晌沒人回應，酋長靈機一動，小聲地說：“我一頓飯能吃兩個成年人。”這時候只聽得人群中一個清脆的聲音：“我的天哪，這么神奇嗎？”2、每次回我老丈人家，我老丈人都帶著我爾子去釣魚。可是，釣了老半天一條也沒有釣到。臨回家的時候，孫子問：爺爺，為什么以前每次跟你出來釣魚總是滿載而歸，今天卻一無所獲呢？爺爺一邊收釣竿一邊說：莫非這水里的魚也知道你爺爺退二線了？3、一女子在掃黃行動中被抓，辦案人員叫她錄口供。辦案人員：“你今天一共接待了幾個人？”女子：“6個還是7個吧。”辦案人員：“老實交待，到底是幾個？”女子：“到底？到底的一個也沒有。”4、有一天，小美的包包不見了！她跑去派出所跟警察說：【警察叔叔，我的包包不見了，你可以幫我找嗎？】警察：【沒問題！！包在我身上！】小美：【那你可以還給我嗎？】5、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鴻運當頭，天降橫財，老夫免費為你算卦，不準不要錢”，我正想離開，卻被他凳子下的東西吸引住了，于是我跟他海聊了一會突然說，“快跑，我看見城管正從你后面跑過來”。老者拔腿而逃，我順理成章的撿起他掉在凳子下的一百元，感嘆道，老先生算命真準！6、經常去小區樓下的火鍋店跟別人相親，可能是風水不好，每個女孩子都看不上我！跟收銀員說：結賬，多少錢啊？收銀員說：635塊錢，微信支付寶？富二代說：我經常來，你都知道的，算600吧！收銀員說：不行，小本生意，不掙錢。富二代說：老板，不能600的話，就打個九折唄。收銀員立馬來了句：行！最后結賬575元！我說：這是575不用找了！7、小李結婚后,向老孫請教如何才能拴住妻子的心。老孫:“你要捆住她！”小李:“怎么捆呢?”老孫:"用時裝捆住她,用高跟鞋絆住她,用金銀手鏈纏住她,用鉆石項鏈套住她,她就離不開你了!"8、老同學聚會，班花喝醉了，我順路送了她回家。第二天她打電話問我：昨天是不是你送我回家的。我說是啊！結果班花說：晚上來我家吃飯吧！我媽對你很滿意想見見你！幸福來得太快就像龍卷風！！！！！9、一個胖子出門，上了一輛公交車。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置。誰知他剛坐下不久，一位老大爺出現在他面前。胖子看老大爺跌跌撞撞的樣子，趕緊起來，雙手扶住大爺準備讓座。誰知大爺一把將他按住，喝道:“小伙子，你別動，你出來更占地方！”10、第一次和老婆在一起的時候，我發現她腹部紋了一個長長的大樹葉，非常好看，結婚后，我問老婆：“怎么想起紋樹葉不紋別的呢？“老婆回答：“你以為我愿意紋樹葉啊，生過孩子，刀口在那，紋別的合適嗎？“11、不用太過熱絡，知趣就好。與人相處，我常常這樣要求自己。越來越排斥滾燙的情誼，總覺得熱情過頭，會擠壓彼此的私人空間，太累。而知趣是一種難得的分寸感。進退得宜，適可而止。——蘇岑12、今日休息，和媳婦一起煲劇，看了一上午，我說：“聽聽歌曲吧，看太久對視力不好。”她說：“好吧，要聽哪首啊？”我：“粉紅色回憶。”話音剛落就被媳婦狠狠地甩了一巴掌，喝道：“尼瑪的，嫌老娘黑了是吧？”13、笑笑從小喜歡魔術，可家人卻極力反對！他們覺得這個掙不來錢。笑笑為了證明自己，于是上街去表演。他攔下一個路人，遞給他一副撲克牌并說：“這是一副沒開封的新撲克牌，你看看它有沒有什么問題。”路人就拆開撲克檢查了一番，說：“沒問題。”笑笑：“沒問題就好，十元一副，拆包概不退換！”14、醉漢經過別墅門口，胃里突然翻江倒海，直向門口吐去。我對他說：“沒素質，為什么對著我門口吐？”醉漢：“誰叫你的門口正對我的口？”我笑了：“我的門口在這很久了，并不是今天才開來對你的口的。”醉漢指著自己的嘴巴，理直氣壯：“老子這口也有50年了。”15、難題計算機課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。“為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”十年之前去國內某個4A景區旅游。同行的有我堂哥堂嫂，以及我和劉太太。景區是一座山，山上有一座廟，廟里當然有和尚。在購買門票的時候，隔壁有個穿著職業套裝的人主動過來介紹景點剛剛推出的一個便民活動：免費導游，全程陪同講解，不收費。我們一看這服務，比5A還好，就趕緊選了一個小姑娘陪著我們。她人特別熱情，在爬山的過程中跟我們聊天，很親和。有兩點我對她印象非常好。一個是，我們每次路過景區紀念品的商店，她都會提示我們，盡量別沖動，景區物價貴，能不花錢就不花。第二個就是對新的事物很好奇，有求知欲。聊天中知道我們在國外，就很喜歡了解國外的生活，比如我們做什么的，當地物價如何，我喜歡開什么車之類的。一個多小時的陪同講解盡職盡責，臨結束的時候，我給她兩百元小費，她連忙拒絕了，說什么也不要，最后主動表示，雖然萍水相逢，但是還決定保持聯系。這個景區最好看的是那座廟，據說里邊有幾個和尚很靈。旅行過程中，一向信佛的堂嫂對這座廟非常感興趣，問了小姑娘幾個關于廟的問題，人家都一一回答。所以在結束之前，我們準備去廟里邊看看。進去后，感覺香火并不旺，主要是我們去的時候是淡季又非周末，本來游客就少。堂嫂拉著我們一起磕了頭，都很虔誠。待了一會兒剛準備走，旁邊側門出來一個大師，袈裟護身。他一看到我們，就說了一句，各位施主留步，能否到我寒舍一敘。并強調他是云游四海經過此山，暫住幾晚，但是看到我們面相溫和，愿意用他所學所看，跟我們聊舊敘新。堂嫂一聽，太好了，我們反正閑著沒事，就跟大師進去了。大師很客氣，泡了茶。雖然看起來很年輕，卻感覺非常有氣場，主要是那身衣服好看。我們看了看他展示給我們的資料照片，太震撼了，給很多人算過命，直覺告訴我，今天能夠偶遇，非常的難得。因為我是老江湖，這些事情有時候半信半疑。大師是個明白人，人家一看我的眼神就覺察到了我的疑慮。但是他接下來的幾個判斷 ，徹底讓我對他深信不疑。他對我說，這位先生氣宇軒昂，雙目有神，命中帶金，但是也有缺點，不知道該說不該說？但說無妨。被他熏陶后我的語氣也有點文言文的意思了。他說，這位施主的缺點是性格著急，但是這個跟你少小離鄉有關。如果沒有看錯，先生的財運在西方，應該不在國內工作。聽了后心里一緊，說的靠譜。然后又說，先生從事的行業出差較多，應該在旅游運輸行業。旁邊的女士（劉太太）跟你面相很合，不過你們還沒有孩子，如果愿意，我幫你們看看姻緣。一套一套的，靠譜。堂嫂一聽，覺著太神了，這都看得出來，趕緊問了一句，說，師傅，您看我是干啥的，姻緣如何？大師斜了一眼，說，這位施主財運在本地，應該就是本地人。個體經營，不過你姻緣已定，應該是二婚。堂嫂要磕頭了，太準。然后還說了許多細節，毫厘未差，甚至還算出來我開的車的顏色是黑色的，堂嫂的是紅色的。我們素昧平生，從未相見，這太神奇了。聽到最后，茶都不敢喝了，我們覺著遇到了高人。大師這個時候話鋒一轉，說，剛才講的是過去，如果想知道未來，需要心誠則靈。意思是出來遇到有緣人，希望支持他化緣建廟，表示一下。堂嫂覺著機會難得，可以表示，加上對我們的過去看的太準，想讓大師繼續深入。對未來，我們愿聞其詳。拿出了價格表。不便宜，最低的3000元，高的十萬。可以現金，可以刷卡。到那個份上了，覺著遇到大師，3000肯定不好意思，堂嫂8888，我也8888。都圖個吉利。大師眼光獨特，先給我算，覺著我未來無限光明，說我有詩和遠方。有各種款爺款姐圍繞在身邊，每天出入各種高端酒店，幾乎不在家吃飯，去景點都不用門票，前呼后擁，從不自己開車，坐駕都是幾十萬起步。我和劉太太聽了都特別興奮。不過，這個后來應驗了，因為在他算命后的好幾年我都是做導游，主要工作是帶著有錢客人坐著幾十萬的大巴……的確是前呼后擁，跟大師說的完全匹配。給堂嫂算得也特別好，以至于最后付款的時候多掏了1111。那天我們都很開心，覺著前世今生都是好的，未來也是一片光明。花了錢，做了善事。晚上，我們開車去了很遠的一家海鮮餐廳慶祝。隔壁有一桌，幾個年輕的帥哥美女喝高了。有個帥哥的一句話，我們聽了很刺耳。他大聲說，今天我老婆在景區遇到了四個傻X，廟里刷卡1萬多。我老婆聊天厲害，把這些人穿的內褲顏色都套出來了，小兵扮演的和尚今天演得牛X，他們這票干得不錯。來，干一杯！我們那頓飯沒有吃好。堂哥是警察，只不過那天穿了便衣。據說，自那次之后，這個廟里就沒有和尚了。仨笑話一對聯.21.1.25故意的張三老婆說：孩子成績上不去，你輔導孩子數學，我輔導語文，要是誰輔導的課考試成績低，誰做飯一個月，怎么樣？張三老師：這主意好啊，就這么辦。一段時間后，女兒考試成績下來了，語文85，數學90。老婆看到成績，悶悶不樂的做飯去了。飯桌上，女兒說：媽媽，我是故意讓語文分比數學低的，因為爸爸做的飯太難吃！相信接到騙子電話：“今天是你生日，只需給我轉賬1000元手續費，就給你送一臺蘋果手機。”我知道他是騙子，但還是給他轉了1000塊，因為他是今天唯一記得我生日的人。過了幾天，我真的收到了一臺蘋果手機。騙子說：“長這么大，你是唯一一個相信我的人。”真準李四老師上街，被算命先生叫住：“年青人，你今年鴻運當頭，天降橫財，老夫免費為你算卦，不準不要錢！”李四正想離開，卻被他凳子下的東西吸引住了，于是跟他聊了一會。突然，“快跑，我看見城管正從你后面跑過來！”，李四驚訝的說道。老者拔腿而逃，李四順理成章的撿起他掉在凳子下的一百元，感嘆道：老先生算命真準！☆這正是: 天降橫財卦真準，____。各位看官，今天的對聯上聯有了，誠邀您來對個下聯！注:圖源網絡，侵權必刪。1、掃地機器人離家出走的事已經不新鮮了，但是剛剛看見一個網友說他們家的掃地機器人趁家人不注意跑了出去然后自己坐電梯下了樓，最后在地下停車場找了回來，據說被發現的時候丫正在停車場里特別賣力地掃著地……[祈禱]支持一下，點個關注2、嫂子逼著我哥把煙、酒都戒了，到年底嫂子拿出來10000塊錢遞給丈夫，我哥拿到錢眉開眼笑，嫂子說這是你今年戒煙省下來的錢，你去買兩身新衣服穿吧！我哥拿上這個錢給全家都買了新衣服，還給兩家父母分別包了2000元紅包。別看每天抽20元的煙，再喝點啤酒，一年算下來也數字可觀！現在戒了這些習慣，省下這么多錢，哥自己心里也挺美的。。。3、上班遲到，剛好被領導遇到，被扣了半天工資，心里特別難受，回到辦公室剛坐下沒幾分鐘，公司竟然停電了，不一會兒老板下通知，因停電一天的原因，全體放假回家休息！我心里更難受了。4、上班期間經常會肚子餓，不喜歡吃零食，就到超市附近一個水果攤買水果吃，一來二去的和買水果的哥們熟了，一個禮拜前的下午買好水果結賬的時候，賣水果的哥們對我說:“干脆你做我男朋友吧。這樣就有免費的水果吃嘍。”下的老子再也不去了5、上次男友接我出去玩，但是來的比較早我在家里化妝，他在樓下等我。男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。結果搞得兩個下棋的大爺每走一步棋都要看上男友.......6、上個月借給一舍友一千塊錢，今天他就還我了，而且多打給我一百，說是利息，我說你別這樣，就咱倆這關系還給什么利息，下次不準這樣了，你要再這樣，我就借給你十萬。7、上公交就看到一中年大叔不知何故在罵著司機。司機忍了一會兒后說：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有種下車打啊！”司機真的停車開了門，大叔怒氣沖沖的下了車嚷:“來啊！”卻見司機“啪”的關上門開車走了。我望著大叔一個人站在馬路上，很孤獨的樣子。8、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鴻運當頭，天降橫財，老夫免費為你算卦，不準不要錢”，我正想離開，卻被他凳子下的東西吸引住了，于是我跟他海聊了一會突然說，“快跑，我看見城管正從你后面跑過來”。老者拔腿而逃，我順理成章的撿起他掉在凳子下的一百元，感嘆道，老先生算命真準！9、上學的時候，學校總是舉行消防演練。班主任一再強調：演練時，要相互協作，多幫點女生，男生們別拖拉，咱班別又倒數。下午，我們在cao場上集合，演練信號一響，我班有個最老實的男生，包起班花轉身就跑，二十幾個男生喊著叫著追。最后，由于他班動作出奇的迅速，榮奪全校弟一。10、上學路上摔了一跤，老師問我傷到沒有，我說人沒事，就是寫完的作業都掉溝里了。老師問我為什么不撿出來，我說溝太深了下不去，老師點了點頭說：孩子啊，你的套路比溝還深吶！我：……11、上周我們班主任生病不能來，請了代課老師，我覺得代課老師不認識我，去不去都無所謂。這周班主任回來了，說是要測驗一下我們有沒有好好學習，怎么測驗呢？就考代課老師的名字吧……12、舍友看上了大排檔老板女兒，隔三差五去賒賬，半年后發現工資已經完全支撐不起大排檔欠下的債務了，無奈只能和老板協商下班后去大排檔打雜還債，老板同意了，之后舍友便有機會和老板女兒接觸，每天一起工作一起下班，正當老板女兒對她有好感的時候，舍友發現大排檔真的賺錢，接著就辭去工作自己開大排檔去了。13、深夜，教授正在熟睡之際，電話鈴突然響了起來，他睡眼惺忪，拿起電話，聽筒里傳來女鄰居怒氣沖沖的聲音：“麻煩你管一下你的狗，不要再讓它叫了。”說完，電話就掛了。教授十分生氣，第二天，他定好鬧鐘，半夜兩點鐘準時起床，拿起電話撥通了這位女鄰居的家的電話。過了半天，對方拿起電話聽筒，帶著睡意惱怒地問：“哪一位？”教授彬彬有禮地告訴他：“夫人，昨天我忘記告訴你了，我們家沒有養狗！”14、升降機壞了，我和妻子爬上了15樓。登上12樓時，老婆已經累得喘不過氣來，這時老媽打來電話，老媽問我下班沒，我說下班了，老媽又問：“閨女，你在做什么？聽到你的喘息聲好大啊！”我剛要說話，妻子就在13樓喊到：“老，老公，快點，快點！”然后老媽掛斷了電話。15、生病去醫院看醫生，B超室里偶遇初戀男友，沒想到他在這工作，兩個人對視數秒后，他讓我躺在床上把上衣拉上去，褲子退下去一點，我猶豫了一會照做了，他突然拉住我的手說：“上衣不用拉到胸上面，褲子不用退到膝蓋下面，如果當初你這么主動，我們的孩子都該上學了！關于算命，要是遇見個笨的新學的真是能惡心死人，本來去花店買花的，她的花不咋地就失去了想買的興趣，這人卻說出自己會啥姓名學，講的好懸，忍不住聽了，結果把我給說死了，說我不是現在要死了，就是要傾家蕩產了……前面說我有個兒子，很不錯，說我父親死的早，暗示我風流，異性朋友多，說我老公簡直是個大人物，太能干了，說我連累他……巴拉巴拉的一樣都沒說對，還一再保證她說的特別準，為了證實還拿出一本書來，說不是封建迷信，是非物質文化遺產，非讓我相信我要玩完了，把我惡心的啊，本來就不順，還碰見個這人，她說我要是不信就買一本書自己看看去，我問她多少錢一本，她說一百六十八，說全國統一價，買了可以在她這兒免費上課學習，給自己改一改好名字，那我說我沒時間學習，你幫我改名字要多少錢？她說得大師給改，她不行，這是我唯一喜歡她的一瞬間，終于有一句我愛聽的了，大師改名要一萬六千八！惡心的我回家就上網查，那書才賣25元，下單，今兒收到的，一口氣看完了，才明白自己碰了個半吊子學藝不精的，就我這命，雖然根基不好，架不住我人好啊！呵呵，真想趕過去給她講講課去[捂臉]，想說啥呢？想告訴她，你要是想給人算命掙錢，那就下點功夫把知識點背得滾瓜爛熟，有一些東西在熟練記憶里后提煉加工一下，經過實踐檢驗，反復驗證，你就是大師了，如果太懶或者太笨，還是自己玩玩算了，不要逢人就說自己會算命，更不要在說的驢唇不對馬嘴時還非得死鴨子嘴硬，抬出書來壓陣。之所以說這么多，是不想去找她了，想想她也不容易，帶個八個月寶寶，那些花賣不掉都干枯了還舍不舍扔，但舍得買那么一大套好茶具，搞什么非遺傳承，總覺得她被人騙了，算了，都不容易，我把她給的惡心扔這兒了，隨風飄散吧，人生不易，且行且珍惜[祈禱]①、坐火車，上廁所時，旁邊有一個小女孩，11.12歲的樣子，旁邊又有一個更小的女孩4.5歲的樣子。那個更小的女孩對那個大些的女孩說：阿姨，里面有人嗎？ 我頓時凌亂了②、lz苦逼快遞員一個，今天送一家的快遞，敲門，開門的是個小蘿莉，頭上還戴著清朝格格的那種旗頭，覺得好可愛，于是逗她你是小燕子還是紫薇呀，小蘿莉給我個白眼賤人就是矯情，這不是gc，然后她家人問是誰啊，小蘿莉一個轉身丟了一句賤人。③、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了④、昨天去請假，經理問何故？我說：朋友結婚，經理說：朋友結婚用的了一天？我說：女方結婚，經理說：中午去吃個飯，隨個禮就完了嘛我說：女方是我前女友經理二話沒說，拿起筆就把假條批了，然后只說了一句話：去了少喝點。。。。。。⑤、剛剛去超市，準備買點東西去女朋友家。腦白金，黃金搭檔，黃金酒各種禮品裝了一大購物車，在排隊交款的時候，碰到一位許久未見的老同學和一老人在我前面排隊，一陣寒暄，原來老人是他岳父。于是從購物車里拿出兩提黃金酒塞到老人手里。老人一陣推辭，但是最終還是收下了，等到付款的時候才恍然大悟我貌似省了好幾百⑥、上街被相命先生叫住：年青人，你今年鴻運當頭，天降橫財，老夫免費為你算卦，不準不要錢，我正想離開，卻被他凳子下的東西吸引住了，于是我跟他海聊了一會突然說，快跑，我看見城管正從你后面跑過來。老者拔腿而逃，我順理成章的撿起他掉在凳子下的一百元，感嘆道，老先生算命真準！⑦、在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：我想看胸毛。我一愣，問他：在這里嗎？對，你們的胸毛很漂亮！想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊？⑧、一天和四歲外甥女坐電梯。她突然說，姨姨，我想放屁，我看她一眼，看到電梯人都看我，尷尬啊，然后所有人都捂上了鼻子。那貨悠悠的來了句，其實我已經放完了，就是想看看大家什么反應，一點都不臭吧。。。。⑨、在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀。過馬路不看紅綠燈，差點被一車撞上。司機吼道：找死啊！女子回吼：知道還剎車！。。。司機無比凌亂，目送其瀟灑的背影。。。⑩、兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：這是怎么回事？這個人好面熟啊！！他的同伴走了過來，說：讓我來看看！。。。笨蛋，你怎么連我都不認識了？