老虎機規則描述：：唉！住在我家樓下的一對中年夫妻，昨天夜里又打架了。弄得我覺也沒睡好，今天早上上班的時候，心不在焉的，老想睡覺。這兩個人是隔三差五的就吵嘴、打架。真是從青年打到了現在的中年。你打就打，吵就吵吧，非要選在夜深人靜的深夜進行，搞得左鄰右舍不得安寧。但是打歸打，我從來沒有看見過兩個人瘸胳膊瘸腿的。所以我一直很納悶。昨天夜里又打架了。我睡得好好的，突然被一陣急促的敲擊聲吵醒，我以為是在做夢呢，原來是樓下又在打架。我聽見猛烈地用硬物撞擊門的聲音，以前我會嚇得不敢睡，現在習慣了也就慢慢接受了。平時兩個人真的看不出有什么異于常人的地方，你和他們說話，他們永遠都客客氣氣的，很有禮貌的樣子，感覺真的不像是夜里會大打出手的兩個人。有時候真的搞不懂，兩人天天都打成那樣了，還能繼續生活在一起。是勇氣還是什么！這叫相愛相殺嗎？1 .堂哥昨天才剛剛新婚，今天就住進醫院了。我帶著禮物去看他，嫂子正守在病床前，一臉的嬌羞。趁著嫂子出去的檔口，我問：“你們干嘛呢？洞房花燭夜就打架？”堂哥：“今天早上醒來，你嫂子發現被窩多了一個人，想都沒想一腳就把我踹出去了!”？.............點個贊，支持一下　2 .在一節口燥且乏味的物理課上，學生們昏昏欲睡。老師問學生：“你們知道愛迪生為了發明我們用的電燈泡找了多少種材料嗎？.”唐三回答：“一千多種。”小舞說：“他要是讀了中國語文課本就會不那么傻。”老師問：“語文課本上有教發明燈泡？”小舞說：“只要用花就可以，因為‘柳暗花明又一村.’。”　3 .用老公的花唄偷偷報了個瑜伽興趣.班，每天腰酸背痛的卻一點也沒瘦。我覺得瑜伽教室里的體重秤有毛病，一天，我決定測試測試一下。我去上廁所錢稱是200斤，上完廁所再稱，居然還是200斤，一旦沒有.變。我找到教練說明了這個問題。教練看了看我，鼓搗了半天秤，最后還親自去廁所看了看。然后說道：你是不是有在廁所邊拉邊吃的習慣啊？"　4 .今天是周一，起的有點晚，上班的時候遇到早高峰。公交車上擠滿了人，站牌也很多人都在等。司機向正要上車乘客的嚷道：不要再上了，已經沒有位子了。這時到.站了，車上的一胖妹子突然要在這里下車，她一只腳剛邁下車門。只聽司機大聲喊道：快，快點，還可以上幾個人。　5 .我的寶馬760送到4S店免費做首保，今天坐公交車上班。司機突.然剎車，我一下撲到了帥哥的懷里。心里既尷尬，又害羞，我說：“不好意思，帥哥，剎車一時站不穩。”帥哥怒吼：“這和剎車有什么關系？上車3分鐘，你撲了我8次！哥們.，你到底什么意思？”　6 .我近視的程度算是挺高的，以前的眼鏡度數.低，然后，今天下午，老媽就帶著我去配眼鏡。進店的時候，有個女生在介紹，我媽聊了幾句，居然看對眼了。我就在旁邊看鏡框，老媽居然拉著店員說：兒子，這個姑娘不錯，.你拿下給我當兒媳婦吧！我當時就看到了店員那滿臉無奈的表情，我都想找個地縫鉆進去。　7 .平時閑著沒事就喜歡叫上幾個哥們去吃烤串喝點小酒。其中一個哥們每次來都帶著他老婆，弄得我們幾個老爺們都不能隨意開玩笑。趁著他老婆上洗手間.的空，我們問他為什么帶老婆。他說，喝了酒讓老婆開車的。我們要求他以后不準帶老婆，喝了酒可以找代駕！后來又聚會的時候，他還是帶著老婆，還煞有介事地介紹：這是我.的代駕。?　8 .我們村里一位大叔賣了100頭豬，瞬間成為百萬富翁。有錢之后大叔變壞了，經常去酒吧喝酒。他老婆生氣的說：“如果你再去泡酒吧，那我也天.天去泡酒吧！”大叔：“千萬別去，男人去酒吧是找磁極的，而女人多半是受磁極的！”　9 .坐旁邊的女同事麗麗經常坑我，下午明明是麗麗放的屁，麗麗卻故意捏著鼻子走開.，其他同事很嫌棄的看著我。晚上大伙去唱歌，酒過三巡，麗麗壓著嗓門向我道歉。我也低聲說：沒事，我一男的有這么小氣嗎？結果麗麗大叫道：什么！今晚去你家？別做夢了.！其他同事很嫌棄的看著我。　10 .雙十一那天，富豪的老婆趴在富豪身上說：老公，我想買個LV！！！！富豪連忙說：買！！！！老婆接著說：老公，我還.想買套化妝品！！！！富豪接著說：買買買，都買！！！！然后，老婆高興的走開了。一分鐘后，5歲的兒子趴在富豪身上，說：老公，我其實想買奧特曼......　　　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、每次打架，老婆都把我衣服脫了再打，有一次實在受不了，輕輕的問了一下老婆為什么？老婆緩緩的說道：不脫你衣服打你，那是家暴；脫你衣服打你那是有情在，打官司也不會輸。　　　　　　2、今天上課的時候，老師對我說：把你旁邊的叫醒，起來解答黑板上這道題。我一看，旁邊兩個人都在睡覺。這種情況，肯定是叫醒跟我關系不好的啊。于是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長！　　　　　　3、在米樂星KTV工作了一個星期，老板看我這人比較的實誠，就提拔我為經理。自從當了經理以后，很多同事朋友都來給我介紹女朋友。那次我去參加一個相親，我剛到她家里的時候，那女孩出去辦點事不在家，她妹妹就端茶倒水招待我。我當時非常喜歡她妹妹，后來他的父母不同意，說指定相親的是姐姐。這件事就這樣黃了，又過了一個多月，那個給我介紹對象的員工又找到我，說她父母同意啦，她的妹妹就成了我現在的媳婦！　　　　　　4、國外的朋友送了我一只德文萊克斯貓。給我的時候貓咪才3個月大，現在隨著德文萊克斯貓一天天長大，它開始向往外面的自由世界。我發現貓咪每天都偷看我開門的動作。我知道這種名貴的貓學習能力很強，怕它哪天自己跑了。于是我每次打完一套詠春拳再開門。后來貓咪覺得好難，就再也沒看過我開門了！"　　　　　　5、今日晚上富豪優哉的在家內泡著足浴。富豪對太太說：“一個不做家務的女人永遠不但能美麗。而后這天晚上太太就自發請纓，燒火做飯。富豪又說：“做家務的女人永遠都是美麗的，可是你例外。從此今后太太就在也么做過飯了。　　　　　　6、富豪有個閨女，今年30多歲，終于把自己嫁了出去。本該高興的富豪，卻一臉愁容。鄰居：咋了，閨女嫁人了不開心？富豪：我是高興過了頭，把藏在閨女床上的20萬私房錢忘了，我太太大清早就起來收拾閨女的房間了！　　　　　　7、這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停的跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭地說：“你小子有種，還敢回來！　　　　　　8、高考完那天晚上，化了個淡妝去參加畢業聚會。宿友拍著胸膛對我說：“我要是以后混的不好，你就當沒我這個兄弟，我不想拖累你！”聽了這話我熱淚盈眶。激動地說道：“這么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的錢都要還呀！”　　　　　　9、我去酒吧相親，女方問我工資收入。我坦誠相待：月薪5000，年終獎4萬。女方又問有房有車嗎，我沉默了，女方立即罵我窮鬼，走了。現在，酒吧的一個漂亮服務托人轉達了她的愛慕之意，她覺得那天我被罵仍然保持紳士風度感動了她！二,半夜三更，一個女孩子出行是很危險的事，我閨蜜除外！那天她喝多了，自己跑出去兜風，碰到兩個從網吧出來的小青年，硬是拖著他們進公園聊天，力氣相當大，把那兩個男生拖的都快嚇傻了！　　　　　　10、和男朋友經常吵架，都不愿意向對方認錯。今天，我決定作出點讓步。我：我們講和吧，我先承認自己錯了，然后你再說我是對的，好嗎？男朋友想了想，答應了，我：我錯了。男朋友：你說得太對了。　　　　　　#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1:每次打架，老婆都把我衣服脫了再打，有一次實在受不了，輕輕的問了一下老婆為什么？老婆緩緩的說道：不脫你衣服打你，那是家暴；脫你衣服打你那是有情在，打官司也不會輸。 2:昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！   3:我和老婆平常都是一點肉都不吃的。今天午飯時我媽燒了紅燒肉，雖然味道很香，但是每塊都有肉，于是我和老婆就都沒吃。到了晚飯時，我媽對我和老婆說趕快吃排骨，這些都是瘦肉，我很納悶肥肉去哪了。我媽高興的說：我讓女兒甜甜把肥肉吃掉了。我內疚地看著一歲半的女兒，陷入了沉思......  4:我大哥結婚，我設計了一個游戲。準備了3個房間，讓大哥猜新娘在哪個房間里，不管猜得對不對，都要親一口。今天嫂子的兩個伴娘非常的漂亮，大哥姓奮的說：“這玩得也太磁極了吧？”我說：“還有更磁極的，除了新娘，其他兩個房間里都是男的。”  5:在端午節這天，董事長沒為員工們準備任何的東西，董事長的女助理很不開心！！吃完午飯，女助理忽然對董事長說：“老板，你真應該向蚊子學習一下。”董事長滿頭星星的問：“學什么啊？？”女助理幽幽地說：“蚊子呀，時不時制造驚喜，你看，一不留神我手上又多了一個包。”董事長：“……”  6:小舅子最近特別的挑食，每次吃飯的時候，總是在那里看手機。丈母娘氣急了，在他P股上打了兩下，結果給打哭了。小舅子哭了半小時，我們都沒理他。過了一會不哭了，丈母娘多小舅子說：不哭了？趕緊過來吃飯。小舅子一把鼻涕一把淚的說：不是不哭了，我想休息一會兒。  7:今天我和老婆去逛超市，正在挑選東西呢。突然一位年輕的妹子走到我面前說：不好意思，先生，打擾你一下，因為我怎么看怎么覺得，您好像是我一孩子的父親。我看了看老婆憤怒的表情，連忙說：什么？怎么會！那妹子說：您請別擔心，我是幼兒園的女教師。  8:那天搬了新家，在附近水果攤買了些水果。然后我向她說道：“老板娘給我20塊的火龍果。”老板娘稱了一下說：“20塊7毛可以嗎？”我說：“就收我20塊吧，我可是經常光顧你家的呢。”老板娘聽了之后說道：“你可真會騙我，今天我才出來擺攤的。”  9:跟媳婦結婚一個星期了，今天在我爸家吃飯，正吃一半手機響起。“喂，孩子啊！吃飯沒？我是你爸！”我一聽就怒了:“孫子！你騙誰啊！我爸跟我吃飯呢！大白天找抽啊！”說完把手機丟沙發上，繼續吃飯。一會兒，我爸突然抬頭說:“會不會是你老丈人啊……”  10:岳母退休之后，想再體驗一下年輕的滋味，就愛上了極限運動。前幾天去蹦極的時候，繩子突然斷了，岳母不幸身亡。蹦極館的老板賠償了400多萬，岳父一夜暴富。錢到手之后，岳父立馬就和一個剛畢業的女大學生好上了。最近兩個人要結婚，我幫著岳父寫結婚請柬，寫著寫著覺得有點不對！到底是哪里不對？我仔細的查看了一遍沒有任何問題。正郁悶的時候，女大學生過來，看到了我剛寫好的請柬，幽幽說道：還是寫上你岳父的名字吧，咱倆不合適！  11:發小跟她老婆因為性格不合離婚了，他老婆把房子留給了他。因為一個人住著大房子比較孤獨，發小就讓我搬去，陪他一起住。上個禮拜，小區的樓下有個大美女開了家動物診所。我和發小路過的時候，忍不住進去搭訕：你好，請問這里是給動物看病的嗎？她微笑著回答：沒錯啊。發小搶先一步躺在了病窗上：給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，馬上緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗。  12:終于遇到一個良心老板了，在大潤發上班就是有保障。給大老板開了十年車，還幫我包辦了房漂亮媳婦：“對了媳婦，你是怎么看上我的？”媳婦：“沒什么，我干爹說你人老實，我孩子跟你姓肯定會過的不錯！”我：“是嗎？不愧我幫他干了這么多年，果然是好老板，我要跟他干一輩子！”  13:你們還記得你們小時候學自行車的經歷嗎？前段時間我弟練自行車，本來練了一兩天不會，但是突然想回家喝口水，回去之后直接會騎了。我還記得我小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢？當時尷尬死了.....  14:畢業后去過閨蜜家才知道，她原來是個大富婆。我過生日時，她送我一件特別漂亮的黑色毛衣。我高興的穿上出門嘚瑟，滿滿金錢的味道！嗯，不到10分鐘我就回來了。沒辦法，不能張嘴說話，一張嘴就一嘴毛，還粘舌頭上吐不掉。只能動手從嘴里往外掏，搞的自己口干舌燥的好難受。   #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1.上個星期閨蜜和她對象打架，閨蜜一怒之下把離婚證都辦了。閨蜜很生氣，讓我幫忙去跟她對象打架！我去了以后把她對象打得都爬不起來了！結果尷尬了，沒想到3天前她兩個又復婚了！現在閨蜜成天打電話罵我，嫌我把他對象傷的太厲害了！2.我問閨女：“寶貝，你的成績進步神速，太厲害了！”閨女：“媽媽天天陪我去男老師家里補習，那老師是媽媽的同學，當然有效果了！”我去好奇的問：“你媽媽都怎么跟老師說的？”閨女：“媽媽對老師說這可是你親生孩子，你不好好教，以后就別找我了！”3.老公經常出差，一家五口都需要我照顧，有次暈倒在隔壁鄰居的家里。老公回來后我倆就吵了起來，晚飯也沒吃。第二天一早有人敲門，我開門一看是老公提著我最愛吃的油條和鍋貼icon，當時心里感動的不行，眼淚幾乎要流了出來，在這關鍵時刻，兒子提著一雙鞋走過來問我：“媽媽，這雙鞋好像是隔壁叔叔的呀？”我:“……”4.開車去大哥家拜年，剛開門就看到嫂子在揍小侄子。我趕緊摟住孩子，說：就一個孩子，揍個啥？侄子委屈地哭著說：我就給媽戴了下之前幼兒園活動贈送的新帽子。我就問：啥樣子？嫂子從背后遞了一頂自然色的遮陽帽。我猶豫了一下，松開護住小侄子的手，將他還給了嫂子。5.小姨是個美女，而且就比我大三歲，所以經常帶我一塊玩。周日，和小姨手拉手正在小吃街閑逛，沒想到居然被路過的班主任發現了。當天晚上就打電話給我媽告狀，說看見我早戀。于是，回家后，老生氣的質問我說：今天是誰拉著你的手？我一愣，不明所以的說：你妹啊！剛說完，我媽直接一個巴掌抽過來！6.我媳婦比我大兩歲，從談戀愛到結婚一直到現在總是把媳婦當大姐稱呼！相處一直挺和諧！就今天上午媳婦去超市回來后對我說：以后不要叫我大姐，要不然......我趕緊追問到：到底怎么了？媳婦生氣的說：剛我去便利店買東西，里面一小妹問我：大姐，總和你一起來的你弟，結婚了沒？然后，媳婦越想越生氣！讓我跪搓衣板去了......7.我偷偷拿了老爸的兩瓶五糧液，去孝敬老丈人。老丈人很開心，做了一桌子好菜。酒過三巡之后，老丈人有點喝大了，哭了起來，說道：唉，沒想到這輩子會成為綠林好漢。我十分詫異，酒喝高了就罷了，怎么還和綠林好漢扯上了呢？我開玩笑道：“爸，難道你當土匪，打包不平了？”老丈人悲傷地說道：“綠林好漢不一定是匪，還有另一層意思！”我頓時就明白了，連著敬了老丈人三杯酒！8.在火鍋店上班，新來了一個前臺妹子，以前是空姐，我對她是一見鐘情。昨天我鼓足勇氣向她表白：“美女，我喜歡你，你可不可以做我女朋友？”她想了幾秒，然后笑著說：“可以啊，明天咱倆就結婚，下班就去你家見父母！”我當時激動壞了，沒想到桃花運來得這么突然啊！我問道：“這跟做夢一樣，你沒跟我開玩笑吧？”她：“是你先跟我開得玩笑的！”1.　堂哥昨天才剛剛新婚，今天就住進醫院了。我帶著禮物去看他，嫂子正守在病床前，一臉的嬌羞。趁著嫂子出去的檔口，我問：“你們干嘛呢？洞房花燭夜就打架？”堂哥：“今天早上醒來，你嫂子發現被窩多了一個人，想都沒想一腳就把我踹出去了！”?　2.　 我在哈工大學的是計算機專業，畢業以后拿著老爸的養老金在百腦匯開了一家電腦店。昨天丈母娘家的電腦有點毛病，我去幫她重裝一下。看到有個文件夾叫“天堂有路你不走，地獄無門闖進來”。隨手點開看看，居然是我結婚那天沖進她家的視頻。　3.　 清華畢業后在世界五百強公司上班，一年時間就當上了主管。升職以后，就經常去世界各地出差。上次坐飛機去上海，旁邊坐著一位美女，我十分激動。后來美女要去洗手間，我趕緊解開安全帶，猛地站起來。結果有一股神奇的力量束縛著我，怎么都站不起來。我低頭一看，解開的不是安全帶，是腰帶！?　4.　 做生意背了一身債的表哥買刮刮樂中了特等獎，獎金到賬后立馬買了一輛邁巴赫。今天表哥開著邁巴赫帶我去吃火鍋，服務員提醒我把車停在門口會被劃的。表哥校長地說：我這可是邁巴赫！誰敢劃？讓他傾家蕩產！吃完出來后，表哥的邁巴赫車玻璃上被貼了罰單。服務員說：我就說，會被劃（罰）的，你不聽。　5.　 一個女子因為長得丑沒有對象，最近在網上談了一個要見面了。不一會兒丑女淚奔而歸，室友問她怎樣了？她說：他就說了句‘我配不上你’就走了。室友安慰說：這也沒什么啊，人家很委婉了，別太傷心。丑女大哭：他說的很直接，這兩句話傷透我的心......　6.　 為了打敗校草的其他追求者，我借了12000給他買了雙全球限量AJ。結果校草收到貨以后，居然說不喜歡就退給我了。我也沒法穿就跟客服商量退貨，客服問：AJ外面的包裝有拆開嗎？我說：還沒有，光打開包裹了，鞋盒都還沒打開。客服說：那人家說的是不喜歡你，不是不喜歡AJ！客服，你夠了啊！這樣拆穿我真的好嗎！?　7.　 結婚后買了一套新房，今天剛搬過來，就邀請閨蜜一起過來看看。我怕閨蜜看不到，就打開窗戶，拿起陽臺上曬著的老公的熒光紅的大內褲，一邊揮舞，一邊喊，看這里，看這里。揮了好久，樓下老多人都來圍觀。也沒見閨蜜她們的車停下來。還引得一群大媽在底下議論紛紛。　8.　 小舅子開著老丈人開了10年的寶駿230去菜市場趕集。結果剛開出去沒多遠，就迎面撞上了一輛寶馬，小舅子全責！！寶馬車主憤怒的下了車，向小舅子索要70000塊錢的修理費！！小舅子為難的說道：大哥，要不這樣吧，我這輛破車歸你了，算20000塊錢，剩下的50000塊錢我再慢慢還給你。　9.　 前幾天買彩票中了一個億后，買了一輛保時捷，跟一套別墅，公司同事都羨慕不已，連平時對我冷眼相看的女神，也主動來找我套近乎說：哥，下班我坐你的車回去吧。這時旁邊的一個女同事不樂意了說：我先跟哥約定好的，他送我回家的。這時兩個女同事就為了坐我車而吵起來，最終是女神贏了，而我就送女神回家。　10.　 我在希兒頓酒店干前臺，大堂經理是我的男朋友。情人節那天，男友當著家人的面跟我求婚，手捧玫瑰單膝下跪。深情款款的說著甜蜜誓言，讓我嫁給他。我特別的激動打算答應時，突然發現沒有戒指。問他戒指呢，我哥在旁邊說：人家都愿意娶你就不錯了，還惦記鉆戒呢？？別做夢了，快點醒醒！！然后，我真的就醒了。　#年度搞笑名場面##搞笑一刻##開心一刻##故事推薦#魔都一處天涯，濃煙四起，煙塵彌漫，神族和魔族混戰。上神君仙子：“帝魔君，把黑鬼交出來，如若不然，魔族必滅！”魔族的黑鬼，手段兇殘，殘害了人界萬千生靈，人界百姓天天到神殿下求神哭泣，請求天神庇佑。一個魔族黑鬼，弄得人間烏煙瘴氣，人心惶惶。若是不除，以此來警醒魔族，恐怕還會出現其他的李鬼張鬼，屆時，三界都要亂了！說話的君仙子，是帝魔君平日里，無事時最喜歡跟在他屁股后面吵吵嚷嚷的神君。帝魔君雙眼碧藍，額頭間的黑蓮隱隱散發黑氣，“我看誰敢！你們若是敢滅我魔族，我讓三界為魔族陪葬！”令他做夢都想不到，今日帶頭討伐魔族的人，竟然會是君仙子。神族人聽到他說的話，眼中透著不屑，但只有站在他面前的上神君仙子知道，他真的可以做到。帝魔君與三界同生，共存亡，能力堪比古神天道，他若是真的發作起來，三界定然毀滅。君仙子皺眉，只能放緩了語氣道：“帝魔君，我只求你將黑鬼交出來罷了。”這時有其他神君聽完君仙子的話，不太滿意開口：“求什么？讓他交出來一個罪人而已，有什么好求的？”“就是啊！我們是替天行道，占的是理，為什么要求他？帝魔君，快快把黑鬼交出來！”“就是，我們只想你將黑鬼交給出來，好讓神族為天下人主持這個公道，還天下人一個交代而已......再說了，帝魔君你自己看看四周，不是魔族將士的尸身，就是神族的將士尸體，你就忍心，看著大家，還要為一個黑鬼，繼續打斗下去嗎？”聽著這群人一口一個黑鬼，罪人，替天行道，公道......他更加暴戾了，“哈哈哈哈~主持公道？主持什么公道？你們主持公道前，可是查清楚了，黑鬼為什么殺他們，又殺的，都是些什么人？”一群老圣蓮，還不如他們魔族的人！不知背后的真相，不查事實，卻只會打著公道的名頭，草草了結事情，好在人界生靈面前，邀功！還有就是，這些神族人不知道，他帝魔君，根本就是個瞎子，他壓根就看不見四周的一切，他的所有行動，全靠其余感官！什么尸體，他根本就不在乎，他只知道，他們魔族，都同意護住黑鬼！甚至是付出性命，都愿意。魔族之人也開口了，“我們帝魔君說的不錯，你們知道真相嗎？在這里嚷嚷！”“黑鬼，是我們魔族的人，你們不能帶走，就算還什么公道，也應該由我們自己處理，我們不需要你們參與！”“滾回你們的神壇殿！我們的人，我們自己惹出來的事，我們會自己解決，不要你們插手。”魔族的人也不甘示弱，滿不在乎他們說的什么尸體尸身，他們只想守住黑鬼，不能讓他們帶走黑鬼，黑鬼是無辜的。再說了，讓他們把黑鬼帶走，黑鬼還有活路？但神壇殿的神君也死犟，大有他們不交出人，誓不罷休，愿意視死如歸的極端念頭。這不，出了名一根筋的神君田老七開了口：“都生靈涂炭，尸橫遍野了，你們當真愿意看著這樣的局面繼續下去？”帝魔君咬牙切齒，“你少來給我說這些屁話，老子是魔，沒有你那樣純白公道的心，老子只知道，老子的族人，由老子來守護，今天，你們這群人，休想帶走本君的人！”說著，就大手一揮，將面前的所有神君全部拍飛。不少修為弱些的，命喪當場。君仙子的修為不錯，被他的法力擊退后，很快穩住了身形。看著懸在半空的人還要出手，他出聲制止：“魔藍，夠了，快住手！”眼看他不為所動，君仙子只能調動周身的靈力，騰空而起，瞬間轉移到他身邊，“魔藍，住手！把黑鬼交給我，我不會讓他受到傷害，你信我！”君仙子出手鉗制住他的手腕，兩人四目相對，面對昔日的兄弟，魔藍知道他說出的話，一定會做到，可......他看向下方的其他神君，他不相信他們。他若是把黑鬼交出去，這些人定然不會放過黑鬼，肯定會從中作梗，只怕就算是君仙子想保住黑鬼，屆時也抵抗不了這群人聯合起來......魔藍：“走開。”他沉聲說著，眸子冷了幾分。君仙子心中一顫，…點擊卡片繼續閱讀搞笑的噩夢有一天晚上，我做了一個奇怪的夢。我夢見自己在路上被人追，一急之下我跳了江。在江里漂了三天三夜，終于爬上了岸。突然，我看到奧特奧斯和奧特曼在打架。奧特曼使勁一推，奧特奧斯向我倒了過來。我沒來得及反應，被他壓成了一塊小人兒餅干。我深吸一口氣，又變成了一個小人兒氣球，輕飄飄地飛上了天空。我一放松，只聽“咻”地一聲，我又從天而降了。“咚”，我好像被什么東西給掛住了，睜眼一看，把我驚呆了。我掛在了一個小島的樹上。島上的景色好美呀，各種花草、動物都是我不認識的。我看見了大海龜，它們的蛋比雞蛋大，我本來想拿走一個的，但是海龜一直看著我，兩只眼睛滴溜溜直打轉。我再一想，這是海龜的寶寶，我還是不能帶走它。走啊走啊，我走進了一個山洞里，我累極了，躺在洞里睡著了。我翻了個身，摸到一團毛茸茸的東西，突然驚醒了，原來是一只大棕熊。一開始，我很害怕，但是后來我和棕熊成了好朋友。我餓了，它就去外頭找果子給我吃。它大叫的時候，我就知道那是它要我陪它出去玩兒呢。如果有哪種動物想吃掉我的時候，大熊都會幫我趕跑它們。一天，我和大熊去海邊玩耍，它可高興了，在海邊使勁撲騰。我在海邊撿了好多貝殼，把它們洗得干干凈凈的，大熊用它大大的尖尖的指甲在貝殼上釘一個小眼兒，再用藤條把貝殼一個個穿起來，又找了一種小草的汁水，還摘了一朵小花，把它們做成了一條項鏈。我把項鏈戴在棕熊脖子上，我們開心地笑成一團。天越來越黑......爺爺喊醒了我：“乖孫子，該上學去了”！