娛樂城老虎機大獎描述：：1、年底，我和女老板在倉庫備貨。電源突然被切斷。房子漆黑一片。女老板一言不發地抱住了我。他說他怕黑，問我怎么辦。我想都沒想，直接從口袋里掏出手機。我打開手電，帶著她往外跑，心想：我都三四十歲了，什么都沒見過，還怕黑！2、公司新安裝了人臉識別的考勤系統，這直接影響了男同事的上班率。因為經常在家里被揍得機器識別不出！3、附近新開了家寵物醫院，老板是個漂亮的小姐姐，我和朋友就去搭訕：你好，請問這里是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！朋友率先躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！4、我已經活了三十幾年了，我還沒有打過架呢，在我的記憶里面，就只有一次還是小時候跟一小女生打的。我居然還被人家打哭了……我就有一點無奈啊。5、公園里偶遇班主任約會怎么巧妙的躲過？行如風，嗖嗖嗖的消失不就完了！6、妹妹給哥哥講故事：一個人有三根頭發，為什么他還要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥！7、如果你遇到以下其中一個就證明你的人生實在是太悲哀了，在陌生的城市遇到同鄉人，結果是債主；發現賺大錢，結果是做夢！8. 晚上跟老板一起吃完飯，我把他送回酒店，就在酒店的過道里，遇到一個男生，我剛出電梯，他剛好拿著正響鈴的手機，從房間里出來，接聽后先是用特小的聲音說：“媽，稍等我一下.”然后自己原地踏步十幾秒鐘，突然往門上踹了一腳，再把聲音放正常說：“剛才在自習室呢媽媽，現在出來了，有什么事呢？？？”9、午飯吃過后，爺爺回憶以前的事。說到以前洪水災害來臨，對我叔叔說：你姐姐出生的時候發好大的洪水，你現在忘記沒？叔叔點點頭，肯定地說：嗯，沒忘記！10.去喝牛肉湯，碗里只有兩三片牛肉，我問盛湯的姑娘：“妹子，你可真黑，就這么小的兩三片肉要10塊錢？” 她鄙視了我一下：“你那倆腰子也不大，給你20萬你賣不？” 我說當然不能賣，給200萬也不能賣呀。 她笑著說：“那不就是了，東西不在大小，關鍵看價值。。。” 我。。。#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#1、閨女對媽媽說:“媽，我們校長追我！”媽媽一聽，腦袋當時就炸了，立刻打通校長電話，還沒等校長開口，就把他罵了一頓，掛了電話，媽媽又問女兒:“閨女，以后無論他如何甜言蜜語，你都不要信”閨女:“媽媽，我們校長沒對我甜言蜜語呀，相反還挺兇呢，他對我大吼，那個逃課的女生，你給我站住，別跑！”2、我零花錢很少，媳婦每天就只給我十元錢買煙，昨天去小賣部買煙發現煙價上漲到十一了，回家跟老婆一說，她說我騙她，還拷打我是不是準備多要一塊錢去泡妞。。誰看得起十塊錢啊！3、今天我寶貝問我：媽媽，為什么電燈要接兩根電線呢？我：這你就不懂了吧？這一根線讓電流進來，另一根線還得讓電流出去啊！懂了嗎？兒子：懂了！那我們剪掉那根進來的不是就不用交電費了嘛！4、小劉：為什么越靠北方地區的人性格越直接、彪悍？我：天寒地凍的，哪有時間和你磨嘰！5、閨蜜：“怎么辦啊，公司一同事向我表白，我該怎么拒絕才能把傷害降到最低？”我：“你就說我回家征求一下孩子的意見，這樣他就不會纏著你了！”6、一網友說有個博主在買草莓時，用自己的iPhone4s驗秤，證明了小販的秤超重，并且還給出手機驗秤指南：iPhone4重137克，iPhone4s為140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112g。我評論說：我昨天就試了。。把我的諾基亞往小販電子秤上一扔。后來，我賠了他一個電子秤！7、今天我的歷史老師問：你為什么交白卷？學生小明：因為我怕篡改歷史！8、從小兒子都比較淘氣，各種調皮。有一天又搗蛋的干壞事了。本著說服教育的原則，很嚴肅的拉過來說：你怎么回事？站好，說，給我個交待！她轉身跑了，剛想發火他拿著一圈寬膠帶出來了，給，爸爸！膠帶！我最終沒繃住笑出來了！9、哥們跟我說昨晚他做夢，夢到自己被兩條龍圍繞，讓我給他解一下。我：這可是雙龍戲“豬”啊！10、放假逛完街回到家的小明對爸爸說：爸爸，你知道吝嗇和節儉有什么區別嗎？爸爸：你知道嗎？小明說：我知道啊！比如你買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了！11、老婆問我：你說一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？我說：因為他們都不熟嘛！#搞笑# #搞笑幽默趣聞#昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、孩子看著燈泡問：“為什么燈有兩條線？”媽媽：“這根線讓電進來，另一根線必須讓電出去！明白嗎？”孩子：“那我們把進來的那個剪掉，這樣我們就不用付電費了！”3、在現在這個社會，網絡非常的發達，以前學習還需要翻閱很多的書籍才能找到想要的資料，現在隨便掏出手機出來上上網，完全記不得學習的事情4、對于我們這些窮人來說，當聽到飛機上的東西是不要錢的時候，我們的第一想法就是：以后有機會坐飛機了一定要多吃點！5、有個人到銀行取1000元，數到600元時，他就把錢放到口袋里了。銀行職員問：“你怎么不數完呢”這個人說：“數了這么多都沒出錯，后面的后面應該也不會有錯了！”6、一天表哥去相親，兩個人都很靦腆，兩個人見面只是互相問候一下，然后各自玩自己的手機。隨后女孩接了一個電話，是用英語溝通的。表哥便問：你是什么專業畢業的？女方說：學了三年外語，在國外留學兩年。表哥TUO口而出：國外的爺們是不是都是大男子主義，女人都聽男人使喚？女方回復：沒事吧你，這么美的夢，你竟然也想做？??7、老騙子收了個徒弟，跟隨自己十幾年，終于，小徒弟要出師了，臨別前，徒弟哈哈大笑徒弟：“哈哈……師父，你也被我騙了，每次咱合伙騙來錢，我都偷偷自己留一部分！”師父：“哈哈……小子，跟我比騙術，你還嫩點，其實，學騙術，一年就能學會，你白白的跟我干了9年的活哈哈”徒弟：“哈哈……師父，我可是把師母和你女兒白白的睡了十年呢哈哈”師父：“啊！”8、路上，看到一輛雜牌小轎車，他用慣性漂移過彎，他的車速很快，如果你們知道他是誰，麻煩告訴他家人一聲，他連人帶車漂溝里了！9、后排的同學：問你個問題，你有沒有看過豬搖頭啊？我（搖頭）：沒有。同學：那你有沒有聽過笨蛋說有，白癡說沒有的故事？我現在才反應過來！10、周末和老婆吵架了，哄了半天老婆才不生氣了，我對老婆說:老婆你指甲太長了，不衛生，來，我給你剪剪指甲！老婆剛開始挺高興的，突然感覺不對，問我:你是怕我吵架過后再撓你是吧！1. 老公一直懷疑老婆有外遇，就是沒有證據。有一次，老公出差半個月，回家后悄悄地問兩歲的兒子：“爸爸不在家的時候，有沒有不認識的叔叔來我們家？”兒子掰了掰手指，說：“有，來過兩個叔叔。”老公把老婆一頓好打，惡狠狠地問：“說，他是誰？”老婆痛哭：“送液化氣的，收電費的……”  2. 老婆是個1+1貨女漢子，跟我吵架是不分場合的。今天23點，街上的人已經很少，她突然無理取鬧。我也不甘示弱，最后打起來了，老婆脫下高跟鞋，朝我扔了過來。我躲過了，結果砸到街邊商店的大玻璃。5秒后，我抓起老婆的手撒腿就跑，鞋都不要了......     3. 我哥們畢業于濟南藍翔技校，會修各種小電器，手機壞了都是自己修。并且他還經常拆些舊手機的零部件鼓搗diy一些好玩的小東西。今天我的耳機壞了，一邊不響，我：你會修不？你忙的話，跟我說說怎么弄，我自己修。他正拿著烙鐵修電路板，頭也不抬的答：剪掉！    4. 小姨子外表長得非常的蘿莉，職業卻是一個法醫。昨天我倆在飯店吃飯，小姨子跟老板娘吵起來了。老板娘一發怒，就從后廚拿出一條沒有洗過的豬大腸讓在小姨子身上，想惡心一下她。只見小姨子淡定從包里掏出一個骷髏模型，用豬大腸拴住，掄起來呼呼作響。別說老板娘了，連一米九的老板都嚇得鉆到桌子底下了。  5. 小姨子加完班叫了個迪迪回家，司機很熱情，在車上跟她聊了起來。司機說：“唉，你說我也沒得罪誰啊，怎么就得了個4星，星級被降了，真是納悶！”小姨子安慰道：“沒事，一會我給你個5星好評。”司機感激的說：“小姑娘，雖然你長得不好看，但心地真善良啊！”小姨子一愣，下車之后給了司機一個一星！  6. 我和老婆是一人一周地打掃衛生，周一到她打掃衛生，她做夢夢到我外面有女人。第二天早上醒來，跟我描述夢境，我說：夢都是反的，說明咱倆感情更好了！老婆不依不饒，一個星期不做飯不打掃衛生，都是我干活！一周過去了，今天早上，她說：我昨天晚上又夢見你外面有人了！我……   7. 甲：老師昨天我和我家狗狗玩，它把我作業搶走給我吃了。我愣是沒搶過它。乙：我爸媽昨天打架氣得把房子點了，我的作業也灰飛煙滅了。丙：我昨天去姥姥家上廁所，然后沒紙了，姥姥就把我作業給我P股了。老師問：小明你的作業呢？你還有什么理由？小明回答：老師，我不一樣，他們都是昨天發生的，而我是今天早上，我遇到搶劫的了，他把我作業搶走給他兒子了。我就只好給他了。  8. 男的：媳婦，給我一百塊錢！女的：要錢干什么啊？男的：老中  醫說的我氣虛，必須買點黃芪補補氣！女的：一定要補嗎？男的：必須要補！女的：那這樣吧，今天晚上我去隔壁王姐家住！男的：你什么意思啊？女的：不是你說的，一看見我和愛消費的王姐在一起，你就會生氣嗎？你一生氣不就有氣了，還花那個冤枉錢補氣干什么呢？  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1.老婆在沙發上激動地對老公說:“今天看到一句話，有一種獨特的哲理:夫妻關系就像穿鞋。合適不合適，只有自己的腳知道。喂，你在干什么？”丈夫揉了揉腳:“哎呀，腳痛！”2.我表姐和老婆都是早婚，但是他們的關系一直都很好。今天他突然對老婆說:“狗娘養的，我們離婚吧？”表姐:“我們從來不吵架。我們為什么要離婚？”表姐:“我是說，離婚后我就嫁給你。”表姐:“嗯？你今天是瘋了還是怎么的？”表哥:“沒有！你看，這幾年年輕人結婚了，掏空了我的口袋。如果再不結婚，這錢怎么拿回來？”3.小學的時候，有一天突然丟了紅領巾。爺爺急中生智，把他的紅褲衩剪掉，然后我就穿著它去上學了。至今忘不了同學們異樣的眼神！你見過有祝福的紅領巾嗎？4.最近，我們搬到了新房子。鄰居家的幾個阿姨人都不錯，和我媽相處的很好。有一天，他們三個又聚在一起繡十字繡，張大媽夸女兒說，我家姑娘厲害，在單位每個月的成績都是第一。王阿姨說，小丫頭最近一直在發愁。有幾個男生在追她，我也不知道選哪個。我媽不甘心的夸我:我家姑娘午飯能吃兩個饅頭，一個豬蹄，兩個雞腿，三個饅頭。5.我真的忍不住了。我向圣誕老人要棒棒糖。“媽媽，你為什么想要禮物？”“嘿，媽媽也喜歡。”“但是孩子們都不見了。我該怎么辦？”在女兒的“監視”下，我把棒棒糖給了其他小朋友。6.我從小學就開始戀愛了。我在學校的時候，學習不好，所以一般不帶筆。平時都是向同行借的。但是有一天我和她之間出了點問題。她拿走了我的鋼筆，我把它拿了回來。這件事之后，每次吵架，她都把筆插在胸前，然后，然后她就成了我女朋友，我很喜歡和她吵架。7.周末，我去男朋友家吃飯。他出去買食物了。我一個人坐在客廳看電視，突然聽到鑰匙開門的聲音。我跑到門后嚇我男朋友。結果我跳出來傻了。他父親像看神經病一樣看著我。“叔叔，你為什么這個時候回來？”他父親看上去若有所思，拍了拍腦袋。“哦...我明白了，我去。走吧。”8.我穿著新買的披風去面包店，因為冷，我把胳膊縮在里面。面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢。而且，他還很甜蜜地把面包袋掛在我脖子上。為了不讓主人失望，我用頭把門打開，走了出去。9.村里一個同姓大叔，年輕時脾氣火爆。他打了兒子三天，讓兒子一度懷疑不是親生的。。這么有爆發力的男人，有了孫女之后，像寵狗一樣寵她。孫女上幼兒園的第一天，隔著一堵墻，孫女在里面哭，她在外面抹眼淚。10.我過去在一家電子工廠工作。我辭職回家后，每天都在房間里和一群隊友打游戲。一直沒找到女朋友，最后我媽受不了了，讓我去相親。到了餐廳坐下，那女的問我:“有車嗎？”我:“是的，我昨天剛剛提到了保時捷標志。”女:“你有房子嗎？”我:“對，是360平。這是一個小屋。”女:“可以問年薪嗎？”我:“底薪1000萬左右。”她驚訝地說:“你是做什么的？”我笑著說:“做夢吧！?"11.去姐姐家吃了飯，蒸了螃蟹。我姐夫給了我一個。四歲侄女:“爸爸，你吃吧。”“爸爸不吃，留給阿姨和寶寶吃。”小侄女:“爸爸，你不能這樣。你應該善待自己。你不會每天都吃得像頭牛。你累壞了。別的叔叔會花你的錢，住你的房子，打你的寶寶！吃吧！快吃！”1、昨晚睡覺，一巴掌被老婆拍醒，問干嘛那么大力捏她？唉，其實我是做夢在捏那種包裝塑膠泡呢，有一個怎么捏都捏不破！2、老婆：“老公，你從來沒說過我漂亮。”老公：“親愛的，我答應過你，永遠不會欺騙你的。”2、在清華處了一個男友，剛認識的時候對我寒暄問暖的，后來相熟了，無論是我是傷病還是手上還是難受，他都會來一句：“多喝熱水！”后來懷孕了，只要我有點風吹草動的，他都會立馬的問我：“怎么樣？要不要去醫院？”再后來順利生產，就不一樣啦，我：“我發燒了，頭好疼。”他：“哦！”我：“我量了，39.5℃！”他笑嘻嘻：“哇，厲害啦！”3、網友：鄰居大媽經常向我請教上網的問題，每次我都知無不言。今早出門，我跟老婆說晚上要應酬，大媽的老公隔著防盜門多嘴：“男人說應酬，99％是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我對他說：“大家都是男人，你早上這樣不厚道。”他說：“你厚道？你教我媳婦網購，你厚道？4、我身體協調性特別不好，所以什么舞也不會跳，這是背景。晚上吃完飯去廣場溜達，看到大家在跳舞就站在旁邊看會兒。一個阿姨很熱情的過來要教我跳，盛情難卻也就跟著學起來。大概幾分鐘以后阿姨說，''姑娘你等會兒啊，我去看看她們怎么跳的。''我居然把阿姨給弄得不會跳舞了。5、雙親一代都比較節儉，平時瓶子紙什么的都放在陽臺上，留著賣錢。今天老爸收拾東西，要我幫他拉到廢品站去賣。來到廢品站，把東西一樣的過稱，最后，我便想看看最近胖了沒，往上稱一站。垃圾站的老板突然臉色不好，對他的父親輕聲說：“兄弟，我們這可不收胖娘！”6、當年我們宿舍老大在跨國集團干到了經理的位置，我們兄弟4人請他吃自助餐慶祝。鄰座有位美女，很漂亮那種，我們就去慫恿單身狗老大去要人電話。結果老大扭扭捏捏過去問人家：你好美女，一個人嗎？？？美女回答：嗯。老大驚訝的說：你一個人吃這么多？？？7、三年來，每當我在學習上有了疑惑時，生活中遇到挫折時，總是你的聲音在耳畔響起，疑惑迎刃而解，挫折變成為動力，促使我不斷向前。請接受我的一片敬意。別了!我的朋友!8、疫期最感動的一張圖3月9日晚，武昌方艙醫院，湖北省人民醫院江文洋醫生結束了在方艙的最后一個夜班，他躺在一張空床上，如釋重負。攝影：解放日報記者賴鑫琳9、剛剛在汽車站上廁所時拿紙，不小心把車票掉在翔上了，為了趕時間，在眾目睽睽之下把它撿起來洗了，最后在檢票時檢票員很有深意對我說:廁所里撿出來吧……10、哥們去相親，女方是中學時的對頭，談著談著當著媒人的面就吵起來了，吵的時候，這個說：你娶我肯定不會讓你好過。那個也說：你要是敢嫁給我我要你好看。誰也不讓誰，你憑什么讓我好看。你有啥本事讓我不好過。吵著吵著不服氣的倆人，直接撇下媒人跑去領證去了…...11、周末休班，想約暗戀的女神出來玩，她答應了。我有些沾沾自喜，想著女神這是要答應做我女朋友的節奏？我打算借這次機會表白，可是又有點怕，對！喝點酒猛灌了兩口，打算壯膽。收拾好要出門時感覺有點暈，我就在沙發上坐著心想歇會，然后就睡著了。醒來幾個未接，打過去：“您好，撥打的號碼已關機……”12、我從廣州跑到河南幫朋友做伴郎，還要幫新郎喝酒。伴娘還算體貼，偷偷地幫我把瓶子里的白酒換成了白開水。敬完所有人后，我最少喝了二十杯。伴娘：不得不說你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一樣一樣的。還跟我說不去當演員真的可惜了。我忍著淚水說：水都是滾燙的，你來你也行！13、下班后幫女同事修水龍頭，修好了她說請我吃飯，我趕著回家推辭了。收拾工具箱時，她五歲的女兒偷偷塞給我一個絲綢做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。回到家我差點被打死，那蝴蝶是裝飾在女人內褲上的，老婆說她也有一條。14、晚飯媳婦燒了酸菜魚，味道極好，我吃了很多。她卻沒吃，說："不想吃。"飯后她就上網，我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在網頁上輸入酸菜2個字。我心想："媳婦太好了，肯定是想學習怎么樣才能燒的更好吃吧！"然后我就看到全部的字："酸菜長毛了，吃了會怎么樣？"15、工作時傷了手，女友知道后跑來醫院看我，心疼的抹著眼淚怪我干活不小心。然后問我手術時疼嗎？我跟她說打了麻藥，一點都不疼，就是縫合時剪掉好多肉。女友抹著我手上的紗布說“剪成肉丁還是肉絲了？”我。民國名伶劉喜奎新婚之夜，26歲的她迫不及待地揭開蓋頭想看看丈夫的英俊容顏。可萬萬沒想到，站在她面前的竟然是個瘦骨嶙峋，皮膚黝黑的老男人。她意識到自己上當受騙了，頓時一頭栽倒在地。劉喜奎是民國時期的名伶，身姿妙曼，一顰一笑，傾倒眾生。這樣的女子不是應該嫁個英俊瀟灑的男人，或是蓋世英雄，才不枉這樣的美人兒在這世上走一遭。可她卻嫁給了一個年過半百，瘦骨嶙峋的男人，這多少讓人心里有點不舒服。劉喜奎8歲開始學戲，刻苦勤奮加上天分，很快就脫穎而出。她戲好人美，也引來許多權貴的垂涎。有一次，袁世凱將劉喜奎“請”去商量事情，她不想去，但是如果不去，整個戲班子肯定會受到牽連。劉喜奎只得赴約。劉喜奎對正在和同僚打牌的袁世凱說：大總統找我有什么事嗎？此話一出，袁世凱不知道怎么接才好。說有事，可那是什么事？總不能在這么多人面前說出自己的齷齪想法。可說沒什么事，沒什么事找人家來干什么。袁世凱只得放走了劉喜奎。但是，有些想拍馬屁的人看出袁世凱的心思，便提議將劉喜奎納為小妾。袁世凱拿出三千兩黃金，要娶劉喜奎為十姨太。劉喜奎拒絕了。后來，袁世凱因為國事繁重，也就沒有那么多精力搞兒女私情，劉喜奎躲過一劫。袁世凱走了，張勛來了。1931年，劉喜奎受邀參加了張勛做壽的堂會，將劉喜奎騙入府中，要求劉喜奎做他的小妾。劉喜奎拒絕。可張勛并未死心，1917年張勛復辟時，恰巧遇到劉喜奎在表演，再次逼婚。劉喜奎便提出，讓張勛先剪掉辮子，再來談婚事。世人皆知，張勛的一頭長辮，比他的性命還重要。當年段祺瑞千里迢迢到徐州，勸其剪辮。張勛留下一句狠話：頭可斷，發辮絕不可剪。可沒想到，張勛竟然答應了。就在劉喜奎左右為難之際，復辟失敗，張勛自身難保，也顧不得糾纏劉喜奎。好在是虛驚一場。袁世凱走了，張勛走了，曹錕和陸景接著粉墨登場。陸錦使用了極其卑劣的手段，他將戲班的人全部逮捕，然后等著劉喜奎自投羅網，他知道劉喜奎定然不會不管不顧這些人，因為她善良，這些人是她的死穴。意料之中，劉喜奎來了，他憑著自己的勇敢和智慧，將陸景逼到理屈詞窮，不得不放人。曹錕60大壽，邀請了所有北京名伶去他的官邸匯演。演出結束后，曹錕硬要把劉喜奎留下，幸得他的姨太太們先后趕來，大鬧一場，劉喜奎才得以脫身。劉喜奎不過就想憑自己的本事掙一口飯吃，可怎么就這么難呢？這樣的生活讓她身心俱疲，她累了，想要找一個依靠。恰巧，她在報紙上看見一篇揭發陸景貪污軍餉的文章，是一個叫崔承熾的人寫的。他敬佩在這亂世里不畏強權的男人，頓時心生愛慕，主動請人去提親。崔承熾是陸軍總長陸景手下的一個局長。年逾40，患有肺癆，而且已娶妻。他聽到劉喜奎要嫁給自己時，感覺就像做夢一樣。多少達官顯貴想娶劉喜奎，都被拒之門外。現在，劉喜奎自愿嫁給他，哪個男人能抵擋住如此誘惑呢？但是他知道，自己已近暮年，長相丑陋，還有妻室，配不上劉喜奎年輕貌美。于是，他心生一計，找了一個長相英俊身材魁梧的勤務兵代替自己，見了前來相親的劉喜奎舅舅。劉喜奎舅舅沒有識破謊言，告訴劉喜奎，崔承熾一表人才，正當壯年。于是這場婚事就定下來了。大婚當天，她穿上最美的嫁衣，走進花轎。洞房花燭夜，揭開蓋頭以為是個才貌雙全的男子，沒想到是瘦骨嶙峋，年過半百的老頭，劉喜奎驚愕，隨后暈倒了。本以為守住了道德與良心，不應該被再辜負，可上天似乎太不公平了，讓她經歷了那么多磨難，仍然得不到垂憐。劉喜奎心中委屈萬分，心中有太多的不甘。然而，現實依然如此，還能怎么樣呢？劉喜奎和崔承熾結婚的消息，傳到了曹錕陸景的耳朵里，他們大為光火。 馬上頒布命令，從今往后，任何地方不得對錄用崔承熾。崔承熾前途被斷送，他覺得這是他的報應。同時也覺得羞愧，這樣一個女子，不應該被欺騙，她應該有屬于自己的幸福和快樂，于是他對劉喜奎說：就當這是個夢吧，我送你回家。但是令他沒想到的是，劉喜奎已經知道崔承熾被撤職的事，她反而覺得，不能讓別人看笑話，毅然留下來，陪這個男人承擔一切。他對崔承志說：我既然嫁給你，就絕不反悔，從今以后我們有難同當。崔承熾深受感動。可曹錕和陸景沒有打算放過他們，在他們婚后四天，就派崔承熾前往江西視察軍情。崔承熾有肺癆，不能勞累，從江西回來時已經病入膏肓。接著他們又派崔承熾去長沙河南視察軍務，本就體弱多病的崔承熾，承受不住這種曠日持久的奔波，死去了。崔承熾死后，劉喜奎獨自生活了20多年未再嫁。期間，她拒絕了日本人的演出邀請。并在抗日區義演，分文不取，籌集到的資金全部捐給前線。1949年，劉喜奎便進入中國戲曲學校，成為戲曲學校的十大教授之一。1952年，年近花甲的她參加了赴朝鮮慰問義演。媳婦去上海出差了，正好小姨子來我家，晚上我請小姨子吃完麻辣燙就送她去酒店過夜。?結果回到家之后我驚呆了，因為媳婦回來了，正坐在客廳的沙發上！?我問媳婦：“你怎么回來了？”?媳婦說：“坐飛機趕回來的，明天早上還要回去！”?我很納悶：“那你回來干什么？”?媳婦盯著我說：“我妹來了，我不放心，所以回來看看！”?當時我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那種人！”?媳婦笑了：“放屁，當年咱倆談戀愛的時候你也是這么跟我說的！”  2. 今天兒子竟然逃課去上網，晚上回來后，我直接抄起拖鞋吼道：“臭小子找死，你今天這頓打你是躲不了了。”兒子嚇得滿屋子躲我，然后以最快的速度竄出了家門。他剛跑出去沒兩分鐘，突然就下起冰雹，我心想：“活該，使勁澆你！”然后兒子就濕漉漉地回來了，他包著腦袋說：“爸爸，別打我了，我被這冰雹都砸暈了。”  3. 這段時間一直在家待著，老婆看我特別的不順眼。我頸椎不舒服，她說都是玩手機玩的。連我嘴里長泡兒，她也認為是玩手機玩的!我反駁:我玩手機也不是一點好處也沒有，這幾天有點拉肚子，剛才著急上廁所，發現沒拿手機硬是給憋住了，手機治好了我的拉肚子!媳婦:那你一定得感謝我，是我把你手機扔到垃圾桶的!  4. 前些日子，V信上有一妹子加我。我看了一下距離，一百米！一天臨下班，老婆要我買條魚回去，說家里有客。回到家，發現家里有一妹子，老婆說是隔壁剛搬來的鄰居。在餐桌上，那妹子一直望著我笑。然后，她打開V信對我老婆說：姐，你看，V信上撩我的這個大叔，和你老公好像呀！  5. 干活時傷了手，女友知道后跑來醫院看我，心疼的抹著眼淚怪我干活不小心。然后問我手術時疼嗎？我跟她說打了麻藥，一點都不疼，就是縫合時剪掉好多肉。女友抹著我手上的紗布說：剪成肉丁還是肉絲了？我：是不是再來點青椒、豆瓣醬啊！  6. 一姐妹學了兩年的駕照了，才學到科目三。放假這幾天這姐妹天天跑去練車，可昨天沒去，我問她是不是快考了。姐妹一臉幽怨的說，要是能考試就好了。我昨天練車時，突然有一輛車從我旁邊飛馳而過，嚇得我一腳狠踩剎車，結果在副駕駛瞌睡的教練把兩顆門牙生生磕掉了，現在正在醫院補牙呢，你說我要不要去醫院看看他。  7. 昨天晚上做夢的時候，我夢見了玉皇大帝。他嘴里嘟囔了一串奇怪的數字，第二天起窗之后，我就按照這個數字買了彩漂，結果真的中了200萬元大獎。我開了一家奶茶店，招了幾個年輕員工。前幾天，有個員工要請假，說是他太爺爺104歲，剛去世了，想回家送太爺爺最后一程。我說：那真是高壽啦，確實得回去送一送！然后，我就和他討論起太爺爺輩分的事：太爺爺是你爸爸的爺爺是吧？員工搖了搖頭，說道：不是啊，是我爺爺的爸爸！我想了想說：不就是你爸爸的爺爺嗎？員工一口咬定：不是啊，太爺爺是我爺爺的爸爸！  8. 老弟最近迷上了游戲，整天包著手機玩。前兩天考試的成績下來了，全班倒數弟一。這可把把老媽氣壞了，罵了整整一天，旁邊的老爸看不下去了打圓場道：“好了，罵兩句就得了，對門家的阿浩不也考了個全班倒數第二嘛！”老媽更生氣了：“咱能和人家比嗎？人家的那個倒數第二比咱家的倒數弟一高一百多分！”老爸當時愣了一下，然后默默的拿出了一根木棍……  #搞笑#  #搞笑段子#