娛樂城老虎機網絡描述：：做了個夢，夢里我家兔子糯米身體涼了，接近死亡，我不知所措，趕忙要給糯米艾灸，但是糯米好像不想艾灸，就是要奔向死亡。我的心好痛，那種悲涼，死亡的宿命，難受得我醒過來。醒來發現店長把我的被子卷走了，是我的身體著涼了。我把被子搶回來，但是心靈依然處在那種悲涼的感受里。現實中我的童年經常受凍，直到高中，我還因為冬天里只有一床薄被而蜷縮著過一冬，而且我不知道自己冷，更不知道要換厚被子。因為媽媽看不見我，我沒有過被關心感受被照顧的體驗，也不知道照顧自己的感受。當然這還不是最糟糕的，最可怕的是心冷，一切都導向死亡的恐怖。我經常夢見瀕死的自己，面臨冰冷的死亡，宿命的死亡。這些痛苦絕望的感受一股腦涌上來，突然間，我的覺性升起了，我意識到這悲涼絕望的感受，是我自己的造作，我是“編劇+布景+導演+演員”。覺性升起，天就亮了。昨天的子彈打不中今天的我，童年創傷，也不過是一場夢幻泡影。近日，重慶沙坪壩區。一名女子正在租住房內睡覺，睡夢中突然感覺到有人在開自己房門，女子瞬間驚醒，而此時一名陌生男子真的開鎖闖入房間。而接下來的對話令雙方都有些始料未及。女租客胡女士當天正在租住房中睡覺，朦朧中就聽見門外有開鎖的聲音，起初她還以為自己是在做夢，沒成想門真的被打開，一名陌生男子“闖”了進來。胡女士瞬間睡意全無，從床上蹦了起來，質問道“你是誰”。沒成想，這名男子也有同樣的疑惑，反問道“你又是誰，我是這里的房主”兩人互相之間都滿腹狐疑， 但都感覺事情可能不對勁，就一致同意選擇報警。當民警趕到了解后。發現這名陌生男子確實是這間房子的房主。而胡女士也確實是租客。但兩人互相之間都不認識，后來發現，這件事出現在中間男子的朋友劉某身上。房主說，他之前有一個朋友劉某想租房子，房主就將這個房子讓給他并托其管理，沒成想中間劉某把房子轉租給其他人了。經過調解，女房客胡女士已經和房主達成和解。但朋友劉某因為擅自轉租他人公租房已經違法。目前事件還在進一步調查中。根據《合同法》規定：“承租人經出租人同意，可以將租賃物轉租給第三人。承租人轉租的，承租人與出租人之間的房屋租賃合同繼續有效，第三人對租賃物造成損失的，承租人應當賠償損失。承租人未經出租人同意轉租的，出租人可以解除合同。” 也就是說雖然胡女士有租房合同，但因為房東不知情，是有權解除合同的。只需后續胡女士是繼續租還是搬走，就要接下里和房主協商了。只能說，他們兩個人都是比較無辜的。而這個朋友劉某，顯然小聰明沒用到地方，當初他提出要租房，這位房東出于朋友關系，將房子交給他托管，他卻轉手將房子租出去甚至收取費用。只能說房東錯付了人。這個朋友以后應該也是沒得做了。對此，大家有何看法？#重慶頭條#從老家來深圳幾個月了，一直沒安穩工作。帶了2000塊錢來到深圳，龍華富士康去過，比亞迪去過，其他小廠也進了三四個，最長一個廠干了15天。然后就是不停跑路，不停掛壁，公園也睡過2天，手機充電線也被人偷走過。這么冷的天就一床薄棉被，一半墊一半蓋，晚上風冷嗖嗖的，做夢都夢見自己流浪街頭被狗追，被撲倒在地挨狠狠撕咬，一點力氣都使不上，根本反抗不了。醒來鼻涕就馬上往下流，止也止不住，眼眶也從濕潤變成紅腫。一共瘦了20斤，打電話給家人馬上就掛掉我電話，唯恐避之不及。微信也把我刪了，家族群更不用說了，親戚見面就是一副鄙夷不屑的神態，看都不看我。雖然小時候很調皮，做過很多現在想起來都覺得喪心病狂的事，但我現在已經改了，為什么還那么對我啊。為什么藍人那么累啊!!!一夜的折騰 臨送暖氣前兩天晚上睡覺蓋上了厚被子加毛毯，這幾天來暖氣了室溫提高了，卻沒有及時的減被子，昨晚前半夜明顯感覺熱了，掀掉了毛毯，厚被子還是有武漢(捂汗)的感覺，翻來覆去的折騰，后半夜才反應過來換了一床薄點的被子。 迷迷糊糊似睡非睡中一直在做夢，奇奇怪怪的夢，一直糾結光到底是波還是粒子？糾結科學家顛覆人類認知的實驗。 說是做夢其實感覺還清醒，所以很累，很害怕，怕到不敢起來去衛生間，最后現實戰勝了虛幻，我終于被憋醒了，去了衛生間。 關于光的本質讓科學家們去研究吧！再次上床后我習慣性的打開手機，卻看到頭條上轉載了市新聞網一條老伴她們舞隊上午去釀造廠參觀，中午還在那包餃子跳舞的報道，其實大姐們個個本就是家務活高手，主要是退休后樂于走出家庭參加集體活動。 上午活動的過程中大家都在往群里發照片和視頻，老伴回來后也興奮的一直給我嘮叨，她們的興奮到晚上也參與到了我的失眠中。 一晚上從虛幻到現實，天上地下的折騰，快天亮時又感覺冷了，趕緊又換回厚被子。 就這樣反反復復的折騰，最后兩個小時居然還是進入了一段深度睡眠，所以今天感覺還行。睡覺也有大收獲，看到最后有驚喜被隔壁同事磨牙吵醒，于是卷著被子換個房間做夢做到醒來，房間下樓，東西忘了，回去拿，然后回不到那個酒店了穿著褲衩就在外面瞎晃悠，就是回不去甚至摸到銀行了，順便還冬奧會看了下冰墩墩#搞笑大賞#唉！沒東西寫，胡編個笑話：晚上睡覺時老公夢見自己尿床了[捂臉][捂臉][捂臉]，還以是真的，怕老婆笑話，第二天早早的起來，把鋪蓋一卷抱到垃圾堆里一丟，完全沒意識到熟睡中的老婆也被他丟垃圾堆里了[流淚]，回家另外拿了床被子鋪了繼續睡[哈欠]。有個收破爛的大齡剩男睡不著覺，早早的起來，騎著個破三輪出來收破爛，看到垃圾堆里有床新被子，就過去把它抱車上，打算把它先送回家。女子被破三輪顛醒了，瞇瞇糊糊的坐了起來，剩男到家后停車往后一看：見車斗里坐著一個美女，哈哈哈[大笑][大笑][大笑]！這下終于可以脫單了[笑哭][笑哭][笑哭]1、我和老婆在睡覺，突然，她開始拉被子，我以為她冷了，就由她拉，然后她拉一下，轉一下身，再拉一下，再轉一下，一會兒，我就沒被子了，她的半邊身子也沒被子了。我實在很納悶，把她拍醒了，問她在干嗎？她說：在做夢，轉彎呢。2、第一次到女友家吃飯，回來時天氣轉涼，女友拿了她老爸地一件外套給我穿上。回到家才發現，外套里面有幾百塊錢。我趕緊打電話給女友，結果沒人接。我于是打電話去她家，剛好是她媽接的電話……后來不說了，直到現在老丈人也沒給過我好臉色！?3、兒子上躥下跳的跟猴子似的，我不管三七二十一狠狠地揍了他。兒子對我大聲吼道：我將來一定不找你這樣的老婆！！太兇了！！我說：搞不好你就找了我這樣的老婆了呢！！兒子：要是你這樣的我寧愿打光棍也不娶！！我：你以為當初你爸想找我這樣的嗎？？他也是結了婚才知道我是這樣的啊！！兒子……4、今天我睡了個午覺而已，醒來看新聞VCS竟然主動放棄了參加2020全球總決賽。這件事讓我和女友都非常遺憾，因為看不到越南土匪式的游戲打法。研究完今年的賽制后，我和女友一起出去吃飯，各點了一份肉絲炒飯。我吃了一半就吃不下了，女友吃得盤子光光連油都舔干凈了。結賬時老板看著我的盤子說：“你的肉絲炒飯，10元。”然后他看著女友的盤子，皺著眉頭問：“你吃的啥？還沒給你上嗎？”?5、干了一個月白領，我覺得工資低還不自由，果斷辭職去送外賣了。弟一天給客戶送外賣，一腳踩空了，從三樓滾到了一樓。等到晚上回到家，我慢慢的爬到沙發上，一陣陣劇痛讓我包著腳丫子哭的慘絕人寰。哭著哭著，我突然覺得這個腳丫子挺漂亮的。然后我咬住疼出酸口水的嘴，把兩只腳全都涂上了指甲油！6、方仗還俗后找了一個寡婦當老婆，兩人一直過著平淡的生活！直到有一天晚上，方仗問道：老婆，今天下午你同事告訴我一件事，你和老王有一腿是咋回事，你必須給我說清楚？寡婦：我和老王確實有一腿，你能咋的？方仗：啊，還真有這事，我現在就去找老王算賬去！寡婦：你給老娘滾回來，還反了你不成了。方仗：都弄成這樣了，你還敢這么護著老王，我今天跟你拼了。寡婦：有種你今天就來跟老娘拼，過個清明節單位里沙豬分肉不好分，我和老王兩人共著分了一條腿，你也敢來跟老娘胡鬧，回去給老娘跪榴蓮皮去！方仗：......7、一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說：“大哥，我飯店派傳單的，工資才1700工資，你能別劫財嗎？實在不行劫色吧。”劫匪哭了，說：“妹子啊，我在健身房也是派傳單的，因為現在沒業績才出來打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正準備轉身離開。劫匪又說：“把我這張宣傳單拿走吧，不然我的其他同事又會攔住你搶劫的。”8、表哥昨天逛超市時突然內急，于是就去了一趟廁所。剛進去突然停電了，隔壁女廁傳來了尖叫聲：“怎么這么黑啊！我好害怕！”出于好心，表哥去隔壁打開手機手電筒功能照了幾下。然后，表哥的臉就被那個女人撓破相了！#搞笑幽默趣聞##幽默##幽默搞笑段子#9、一朋友到山區旅游，走進了一個山村里。正閑逛，碰到一母親正在給一個幾歲的小朋友喂方便面。朋友見了，趕緊上前勸說：方便面不要多吃，尤其是小孩子。母親抬頭看了朋友一眼，笑著胡搜說：不會多吃的，今天他過生日才給他吃一次，平時哪里舍得吃啊!?10、我曾經問我一個朋友，我問道：“你和你男朋友之間的愛情到底有多么脆弱？”她來了句：“其實也沒啥，就是我一卸妝，他就不想再看到我了。”當時嚇了我一大跳，我又問道：“那你都是怎么應對的？”她回道：“我倆在一起的時候，我從來不卸妝。”哈哈哈，這就尷尬了！我被外星人綁架了!我在睡得迷迷糊糊得時候，突然感覺有人掀開了我的被子，接著恐怖的一幕出現了!有人剖開了我的腦袋，把里面的大腦取了出來，可怕的是我竟然沒有一絲痛覺，甚至還想再睡一會。接著更神奇的事情出現了，也許是我的身體，又或許是我的意識，在高速地移動，應該是在地底下高速地移動。很奇怪，我明明是睡著的狀態，卻可以清楚地看到外面的世界，甚至可以聽見。有一股力量在驅使著我的身體在高速移動，我清楚地看見了一個地底隧道，甚至還聽到這樣的聲音：通往＊＊的旅客請往這邊走。更神奇的是，我明明看到我自己往往地底的巖石上沖去，卻好像融入了巖石里面去，在巖石里面肆無忌憚地沖撞，看來移動的應該就是我的意識了。在此期間，我的意識一直是清醒的，我甚至還想著要不要醒過來，但是想想還是算了吧，像是剛才是在巖石里穿行的時候醒了，那我豈不是卡在巖石里了。再說了，我聽說外星人是可以窺探人的意識，我這樣想要是被他們知道說不定會被干什么更可怕的事情呢。我感覺是在一個地底世界穿行，印象最深的是有3座類似埃菲爾鐵塔的塔型建筑，我還看到一些其他的建筑，我甚至還看到2個人，一個西裝革履，一個身體佝僂，都在前進，但是他們的眼睛都是空洞無神的。我還看到了天空，灰蒙蒙的天空。整個世界都是黑白色調的，感覺沒有生氣。接著我又被送到一個地方，有什么東西在我頭上縫合，估計是類似針的東西吧，不過速度挺快的，一會就好了。接著，我突然醒了，原來這是一場夢!我摸了摸腦袋，發現沒有什么異常，看來這真的是一場夢。誰叫你昨晚睡覺前看了孤獨軒轅策的那期外星人綁架的視頻，好了，現在夢到了吧。一直以來，我都有數次夢到被外星人綁架或鬼壓床，究其原因，一方面我確實喜歡外星人這樣的題材，另一方面也可能是我的大腦長期處在一種緊繃的狀態，容易做噩夢吧。雖然是個夢，但是感覺挺不錯的，人生如此無趣，夢中有這樣的體驗也不錯，畢竟我也是個愛做夢的人。1、晚上睡覺時，媳婦拉了一下被子，我以為她冷，也沒說啥。過了一會，媳婦又拉一下，轉一下身，再拉一下……沒一會，我就沒被子了，她的半邊身子也沒被子了。我實在很納悶，把她拍醒了，問她在干嗎？媳婦說：在做夢，轉彎呢。2、晚上送外賣，干了一天真的精神恍惚了，撞了輛很好的車，后來才知道是賓利，當時真的很害怕，車主下來臉拉的很長，我感覺我這一年掙得錢估計就要搭進去了。他讓我去給他買盒煙，我挑了盒中華，只能祈禱讓我少賠點。回去再找他人不見了，車也走了。大哥，好人一生平安！3、晚上躺著玩手機，旁邊的媳婦瞬間來了一句冷，我趕緊抱住她，還說冷，我把我的貂皮大衣蓋上了，還說冷，感覺有風，這窗戶關著，空調開著，怎么會有風......難道你沒聽說過空穴來風？....我.....4、晚上同學們聚會，我又見到了初戀，現在的她越發的成熟動人有魅力。晚上去酒吧玩的時候，我主動過去找她喝了一杯，然后深情望著她那迷人的雙眸，感覺到自己雙腿發軟，意識昏迷，心跳加快，這時我才意識到，我是不是拿錯了酒？5、晚上突然感覺肚子疼，趕緊大叫老公：“快，去醫院，要生了！”老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手間，拿出剃須刀，開始刮胡子，我急了：“不收拾東西住院去，還有心情刮胡子！”沒想到二貨老公居然非常興奮的說：“馬上就要和孩子見面了，我打扮一下！”6、晚上突然刮起了臺風，伴隨著閃電和陣陣雷聲。女上司突然給我打電話：我怕，你能過來陪我嗎？本著樂于助人的精神，我冒著大雨來到了女上司的360度江景房。我讓她躺下，給她蓋好被子，輕聲安慰：你放心睡吧，我就在這看著你。有了我的陪伴，女上司很放心，不一會兒就沉沉睡去。我覺得，這是一個千載難逢的機會！于是……我趕緊跑到窗前，拿出手機一陣拍，那一道道閃電，真壯觀啊！7、晚上玩了一夜LOL，把段位從青銅打上了鉆石。到了第二天起晚了，買了點包就匆匆去學校了。我坐在教室最后一排，拿出來剛買的包子吃。這時，我突然發現旁邊一美女一直盯著我看，好像是沒有吃飯。我立馬熱心的把包子遞給她一個，這時老師發話了：某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧。8、晚上我下樓去買了一份夜宵，然后若無其事對男朋友說一句：“樓下賣夜宵的小哥長得真帥！”然后看我那朋友的眼神，估計我以后都不用親自下樓去買夜宵了。9、晚上我在外面跟朋友在奧斯卡蹦到很晚才返家。到家門口后，我躡手躡腳的進門，怕驚醒老媽挨罵。結果我媽根本么睡，正在衛生間洗漱。媽：“你看你怎樣這么臟，幾日么洗澡了啊？”我弱弱的說：“不是表示天洗嗎？”媽：“看你那小尾巴臟的！”我回頭才看到老媽這跟小狗說話。10、晚上熄燈，都是班主任踢門進來，說你們怎么還不滅？然后我們就關燈。有一天鈴響了，班主任又破門而入，還沒開口，一室友說：班主任啊，你可來啦，等你老半天了，然后把燈滅了11、晚上下班，準備打車回家！在路口攔了半天，居然沒一部車停下來接客！實在想不通就問了下不遠處的交警叔叔：“叔，這個地方今天怎么車都不停呀？”交警：“你是不是缺心眼啊？離我遠點！”12、晚上下班后在路邊攤買了條內褲，就隨手裝褲兜里了，快到社區的時候看到群人圍著買煮熟的糯玉米，我就也掏兜想買，但錢在剛買的內褲下面，都是經常見的熟面孔我不好意思拿出來，就伸手翻褲兜里面錢，終于翻到了，猛的我遞錢給賣玉米師傅的時候，沒想到表帶把內褲帶了出來，隨風飄蕩……13、晚上下班晚，經常到樓下小吃店吃東西。老板兒子十五六歲，每次都會問，吃不吃炒粉，很疑惑。今天又去，小哥又問，姐吃什么？要不吃炒粉？我忍不住問，為什么每次都問我吃不吃炒粉。小哥紅著臉說，我負責炒粉，炒得不錯你嘗嘗？簡直萌翻了！14、晚上下大雨，沒路燈，電動車帶老婆回家，老婆在后座上。路上一水坑，車子狂顛一下，暗自慶幸沒摔倒，騎出幾里地，感覺哪里不對勁，車子輕了，一回頭，老婆呢？15、晚上小姑子滴滴打車回家，到地方后，把50元錢當10元錢給司機了！司機—看，馬上關門加速開溜，過了兩個路口，紅燈，司機停車。這時發現小姑子居然追上了，然后小姑子一把將門拽開，司機嚇得連忙喊：“我錯了，錢還你！”小姑子—拳打在司機臉上罵道：“你瞎啊，車門夾老娘衣服了！”（來源：網絡）有一點想不明白，就這樣夾著衣服不會被拖倒？1、我和老婆在睡覺，突然，她開始拉被子，我以為她冷了，就由她拉，然后她拉一下，轉一下身，再拉一下，再轉一下，一會兒，我就沒被子了，她的半邊身子也沒被子了。我實在很納悶，把她拍醒了，問她在干嗎？她說：在做夢，轉彎呢。2、大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。?3、上大學的時候家里窮，我經常利用平常做一些兼職賺取學費，白天我就在包子鋪幫忙剁餡，晚上則到醫院實習。某晚，醫院來了個病人，要施行手術，我給醫生當助手。老太太一看到我，大叫一聲：天啊！你不是賣包子的嗎？你們這是什么黑心醫院，不會要拿我包包子吧！4、一土豪去充話費，營業廳的服務員小姐問：“您要充多少呢？” 土豪霸氣的說：“給我充滿！” 服務小姐愣了愣，帶著溫和的笑說：“請問您多少歲呢？” 土豪說：“42！” 服務小姐拿出計算機：“您一個月1280的月租費，一年就15360，恩，相信你一定能長命百歲，所以就有58年的月租費，一共890880，您看您是刷卡還是付現金？5、最近幾年馬爸爸給我們年年發紅包，幾乎全中國的人都在支付寶集福卡。今年過年和老公在家集福卡，老公集齊福卡就開始嘚瑟。老公得意的說：老婆你看，我福卡集齊了。我笑著對老公說：然后呢？能給你幾萬塊錢？老公笑著說：你這就沒意思了，沒集齊也不用嘲風我啊。我嘆氣氣說：小時候吃干脆面集卡片，長大了過年集福卡。唉。6、這天晚上跑出租，趕著回家睡覺，結果有一對情侶在打車。我停下問：去哪呀你們？女孩說：師傅，去貴大走不？我說：不好意思，不順路，我正準備開車走。聽到女孩對男孩說：都怪你，叫你，買早一點的電影票，現在好了，也不至于趕不回學校。男孩說：要不今晚就不回了。聽到這我想起了我的學生時代，唉！果斷搖下車窗對他們說：我想起了我要去貴大辦點事，上車，走吧！"7、老媽身體不舒服，今天去醫院花兩萬塊做了個全身檢查。回家后，老媽對我說：醫生告訴我是因為短褲穿太高了，我不明白這個因果關系。我疑惑的說：我也不太明白，我幫你問問醫生吧。我給醫生打電話：我媽身體不好的原因是短褲穿太高？醫生笑著說：我說的是膽固醇太高！！！！8、最近在找新工作，今天上午去面試，和老板聊得很是投機。他上下打量了好一會，問：“你想要拿月薪三千還是月薪五千？”我道：“那當然是五千啊！”老板道：“你先聽我說完，月薪三千的話，是我先給你三千，然后你拿回家，第二天我私下再給你一千；月薪五千就是一次性給你五千，你都拿回家去！”我頓時想到了我老婆，當即拍板道：“那當然要三千啊！”#搞笑幽默趣聞##幽默##幽默搞笑段子#9、老板你是不是沒搞清楚事情，我是一個有原則的人。去一家公司面試，老板是個女的，她老盯著我看，一會她問我：有家人在嗎？？我頓時警惕起來：要家長干啥？？老板說：“我的意思是，順便想見見咱媽，沒問題就把事定下來。然后，這家公司其實是我說了算的！！”我聽完就走了。女老板可能誤會了，我是來應聘面試的，不是來相親的。10、董事長的千金不老實，打抬過5次，不能生孩子了。為了讓閨女有個好歸宿，董事長開出各種優人的條件，讓我娶他閨女，但是我拒絕了。結果董事長盛怒，直接把我開除了。為了生活，我去了一個電子廠打工。中午，我和車間里面女同事閑聊的時候，她們都說自己被催婚，催的都煩死了。一個35歲未出嫁的老姑娘在旁邊聽見了，過了會兒終于按捺不住了。她說道：“以前我也時常被人催著結婚。”一個年輕的女同事問：“哦，誰催你呢？”老姑娘：“我爸和我媽。”