老虎機攻略描述：：1、　昨晚， 我和老公洗完澡 以后就上床睡覺 了，睡的迷迷糊 糊的時候，突然 感覺有人鎖住了 我的脖子，感覺 就是一個抱摔， 我死命的掙扎、 終于把老公拍醒 了。老公松開我 說，他做夢見義 勇為和小偷搏斗 呢，當時我就流 汗了，這年頭睡 覺還能出生命危 險啊!　2、　今天老爹喝的醉醺醺的回來。扶他上樓的時候他神神秘秘的掏出手機，讓我記個電話號碼，我以為是什么生意上的重要電話，就默默的記下來了。沒想到記完他老人家來了一句：這是我戰友的女兒，今天見了特別正點，老爹只能幫到你這了。對這種情況我只想說還是老爹你了解我啊，還有您那么潮的話是從哪學的。　3、　我的閨蜜是一個挺漢子的女人，但是她的內心還是挺柔軟的。記得她那次情人節失戀躲在家里喝的爛醉如泥，我去家里看她，她開門的時候暈倒把額頭碰破皮了。我帶她去衛生院包扎，護士拿來半瓶酒精給她擦傷口。我坐后面扶著她，誰知在護士轉身拿東西的時間，閨蜜拿起酒精duang~duang~duang~的對瓶吹完了……　4、　發現自從老婆生完孩子之后，越來越傻了，經常丟三落四的。這天剛到家，老婆忽然姓奮的跑了過來說：老公，我想了一個好辦法讓我不掉身份證了。我累了一天了，但是總感覺哪里不對勁，又想不起來。果然，老婆忽然笑著說：老公，這個手機太小，我身份證放后面好擠的，給我換一個身份證可以在手機套里橫著走的吧！　5、　和女朋友要結婚了，昨天去做婚檢的時候遇到了兄弟，身邊還有一個我沒有見過的女生。沒想到半個小時之后，兄弟就給我轉來了一萬元，說：你懂的！我：這錢怎么回事啊？兄弟：哎呀，你是不是男生啊？這你都不懂？我正疑惑呢，兄弟就說：哎呀，我就是讓你來做我婚禮的伴郎。　6、　今天倩倩開車帶她閨蜜去踏青。倩倩在河邊把車停好，她閨蜜和倩倩下車，倩倩的金毛嗖地竄出，一溜煙不見了。她閨蜜和倩倩擔心金毛，跟著跑去，只見金毛圍著一輛越野車不停轉圈嗅嗅，她閨蜜問倩倩：車上有壞人？倩倩：我前男友的車！她閨蜜：……　7、　弟一次買彩漂就走狗SHI運，中了500萬！！！！拿到錢后，為了防止有人來找我借錢，我就學網上的方法挨個打電話找他們借錢，5萬10萬不等。晚上，我盯著卡里2500萬的余額陷入了深深的沉思。我是不是擔心多了？窮的只有我一個人……　8、　上小學的時候，電子手表還是個新鮮玩意兒。我經過多次軟磨硬泡，老爸終于給我買了塊電子表。后來有一次不小心觸動了電池，電子表就變成12點了。可是，大家都不會調整電子表上的時間顯示。我只好把電池摳出來，然后哈欠連連地聽著收音機。等到午夜零點報時響起時，迅速把電池裝上，才完成了校正電子表時間顯示。""　9、　父親和兒子去郊游，父親對兒子說：“此處有五步蛇，被它咬了走五步就死。”“沒關系，萬一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”“好聰明的兒子，不過你這樣做太危險了。”“那該怎么做呢？”“一步也不走才最保險！”　10、　跟彪悍異常的媳婦處對象的時候，有一天我把她惹哭了，正在哄，這時突然竄出來一條大狗，對我齜牙咧嘴，眼看就要咬我。媳婦一邊哭一邊伸手重重地給了狗頭一巴掌，大狗回頭看了看她，幽怨地叫了一聲，夾著尾巴跑了。這使她有些感動，同時也對媳婦的戰斗力有了一定的了解，再也不敢惹她哭了。只是結婚后才知道，那條大狗是媳婦二叔家的。　#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1:　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!.........點個贊，支持一下　2:　在萬達看完電影出來遇到了原來的同事。我熱情的問道：.“周末要不要出來去喝一杯？同事：“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了。我：“我知道呀，可是那些裂縫還不算嚴重啊？同事：“這還不嚴重？我那個傻兒.子到處對人說：他來自一個破碎的家庭！?　3:　我們宿舍一個哥們是富二代，平時為人很仗義。有一次放完假回學校，在家里帶了一些牛肉干。在宿舍吃的時候，哥.們問我：好吃嗎？我說：你沒吃過嗎？哥們說：我從來沒吃過。我說：為什么？哥們說：我爸爸說被狗咬了不能吃牛肉。　4:　哥.哥是一快遞員，經常接觸有錢人，非常羨慕他們瀟灑的生活。暗下決心要培養好孩子，將來也讓女兒成為有錢人！一次送完快遞，他語重心長地對侄女說：“孩子，好好學習，長.大后你就可以當富二代了！”侄女不服氣地說：“你又不是富—代，我怎么可能是富二代？”哥哥：“你以后可以把掙的錢給我啊，那樣你不就成富二代了。”侄女瞪圓了眼睛，.臉憋得通紅，半天整出一句：“老爸，你能要點臉不？”　5:　我.是微軟的一名老員工，曾經參與過Windows2000的開發。系統一經推出，立刻受到了人們的喜愛。所有的人都覺得比windows98好用多了。有一次我聽見兩個.人聊天，一人說：微軟前年推出的windows98售價1998元，這次windows2000怎么才1999元啊？另一人說：大概是怕千年蟲吧！　6:　最近在打LOL鉆石晉級賽，認識了一個妹子。我的技術比較厲.害，經常帶著妹子上分。久而久之，妹子就喜歡上了我，昨晚她對我表白了，說想嫁給我。我其實對她沒什么感覺，也不打算耽擱人家，長痛不如短痛，我直接回她：行，下輩子.我娶你。妹子回了句話，把我都逗樂了，她說：上輩子你就這么說的，這次還想騙我。　7:　一個傻逼紋身紋了個唐僧，結果第一天丟錢， 第二天撞車，第三天讓單位開除了。 于是他上山找高僧給算了算，高.僧算完說， 你回去等著吧!傻逼說，你到是給老子破破啊! 高僧說：破你麻痹，你紋啥不行，紋唐僧， 他九九八十一難，你這才三難! 回家等著去吧!　8:　我開著老婆的車去百貨商場買兩箱茅臺酒，后面一輛雷克薩斯LX570跟在后面，那遠光燈亮得我睜不開眼。我氣得不行.，停車把他截停，問他：“你在市區怎么還開遠光燈？”他說：“沒有啊，我開的近光。”??然后我倆很疑惑，就在那研究了半天。??那哥們突然激動的說：“兄弟，我知道.了，不是我開遠光燈，而是你的邁凱倫底盤太低了！”?　9:　和老婆結婚三年了，前段時間，老婆終于懷孕了。昨天晚上，老婆跟我說：“親愛的，這次我總算懷上了，你很快就要當爸爸了，你打算咋答謝我呀？”我.說：“要么給你買一副翡翠鐲子，要么讓你出國旅游一次，二選一，你挑吧。”老婆：“那我選擇買翡翠鐲子吧！不過，為了確保可以買到正品翡翠，你要陪我去緬甸買，還能便.宜不少錢呢！”　10:　有個男子非常的害怕老婆，家中的任何事情都由老婆做主。某日男子忽然在夢中笑出聲來，妻.子非常疑惑，便將他搖醒：“你夢見了什么，如此開心？”男子不敢對妻子撒謊，便如實說道：“我夢到自己娶了美麗的小妾。”妻子聽了頓時大怒，讓他跪在床下作為懲罰。男.子惶恐地說：“夢中的事情沒必要這么當真吧？”妻子說：“別的夢隨便你怎樣。唯有這樣的夢不許你做！”?　　　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2. 老丈人為了給剛畢業的小舅子買婚房到城里的銀行去申請貸款，結果銀行經理嚴詞拒絕了。老丈人養的藏獒突然上去咬了他一口。不料，藏獒又轉身咬了旁邊的一個顧客。經理感到很奇怪，就說：“你的狗咬我可以理解，但為什么要咬那位顧客呢？”老丈人說道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！”  3. 在太平洋保險當銷售，連續三年業績倒數弟一，老板給我下了最后通牒。昨天好不容易約到一個客戶，時間緊迫，我就打了車，還一直堵車！我焦急的對司機說：師傅，有沒有什么辦法可以超過去？我真的趕時間，求你了！司機猶豫了一下，狠狠一咬牙，一臉嚴肅的跟我說：有辦法，你、下、去、跑、吧~不收你錢了！  4. 星期天，中午吃飽喝足，剛進入甜蜜的夢鄉的時候，就被爸媽的爭吵聲給吵醒了。于是我就起窗看看發生了什么。我爸說：“真是氣死人了，天天晚上被你的呼嚕聲吵的睡不著，大中午的也不讓人清凈。”老媽也急了說道：“女人打呼多正常啊，現在很多女的都打呼嚕，我又控制不了。”我爸一下跳起來說：“我就知道你睡覺打呼嚕，其他女人我怎么知道。”  5. 今年剛上初中的表弟因為一點意外住院了。表弟整日癡迷游戲這款游戲，過年的時候他想買個春節套，奈何沒錢，就問他爸要。表弟跟他爸說：爸，能給我399塊錢嗎？他爸：要錢干嘛？表弟語出驚人：老師讓買輔導資料，需要充399塊錢的Q幣！  6. 最近突然降溫，鐵蛋就感冒了，本想硬抗過去，沒想到越來越嚴重。沒辦法，只好到醫院打點滴，護士扎針的時候手不停的哆嗦。于是鐵蛋問她：“老妹兒你不會是個新手吧？”護士說：“不是啊。”鐵蛋一聽就生氣了：“不是新手那你抖什么啊！”護士委屈的說：“早上出門太急，忘了穿秋褲。”鐵蛋：“……”  7. 我班上有一對雙胞胎，今天我布置了一篇作文：我的爸爸。我發現他倆寫的爸爸完全不一樣，不僅性格不一樣，連出生年月都不一樣。我于是就問他們：你們不是雙胞胎嗎？雙胞胎說：是雙胞胎，但是如果寫的一樣，你不怕我們是抄的嗎？我：……好像還真是這個理。  8. 今天下午跟幾個老朋友聚會，聊得很開心，也喝了不少酒。吃完飯一身酒氣的回到公司，剛好碰見公司新來的部門主管。所謂新官上任三把火，我想他肯定不會輕易放過這次可以表現的機會。果不其然，他快步走到我跟前，兩手抓起我的手臂說：董事長，您慢點有臺階。 #頭條喜劇人# #搞笑一刻#  #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑話段子笑話#