角子老虎機玩法描述：：1 　晚上跟女同事一起去餐廳吃飯，飯后后走到大門口時突然下起了暴雨，女同事說：你看雨這么這么大，估計一時半會是停不了了，餐廳樓上正好是酒店，要不我們先到那住一晚，等明天雨停了再走？為了展現我的擔當，我說：不要浪費錢，你在這我等我會，我馬上就回來。于是我就冒著大雨，終于在一家店買到了兩把雨傘，回去拿給女同事后，笑嘻嘻她說：吶，雨傘我買到了。女同事接過雨傘后，用幽怨的眼神看了我一眼后就自己走了。我暗暗慶幸，還是把我口袋里面的九十八塊生活費保住了。"　2 　老公在一家外貿公司當上大區經理后，工資漲到了120000元。但是每天的工作都很辛苦，昨晚很晚了還在開電話會議，開著開著很憤怒的樣子。不一會兒結束了，我說：老公，現在都那么晚了你快去洗澡睡覺吧。他看了下時間，指著我惡狠狠的說：以后你不能控制我12點睡，我就要找你的麻煩。然后我淡定的打了他一頓，他委屈縮角落里去了，唉，男人真不容易啊！　3 　晚上，老婆被一陣哭聲給吵醒。坐起來就看見旁邊的老公莫名其妙地在哭，趕忙把老公叫醒，問咋了？老公醒來后，沉默一會，說：夢見自己又結婚了。老婆聽了，笑呵呵地說：那不是挺好的么？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公看著老婆，說：洞房一揭蓋頭，居然還是你！?　4 　家里停電了，無聊的我們開始玩斗地主。小舅子說：我只剩下一張牌了。老婆：你應該是大王吧？小舅子生氣：你才大王八！你全家都是大王八！我笑了：你怎么連自己都罵？她全家也包括你呀，你姐問你最后那張牌是大王？小舅子：也不說清楚，其實我是A。　5 　公公做結扎手術已經5年多了，結果婆婆卻突然懷上了孩子。因為受不了外面的流言蜚語，公公得了中毒抑郁證，自 沙了。婆婆生下孩子之后，成了一個單身媽媽。現在小姑子上小學了，婆婆對她的學習抓的很嚴。那次禮拜天小姑子在家做作業的時候，很快最后一題做完了。做完以后，孩子二話不說就要出去玩，婆婆攔住問：你干什么去？小姑子郁悶的說：怎么了，我最后一題都做完了！婆婆頓時怒了：哼，你只做了最后一題，居然還想去玩？　6 　小時候特別挑食，不是鮑魚龍蝦不吃飯，但是我家的條件供不起我吃飯。就導致我特別的瘦，身上也沒有什么太大的力氣，就連一個瓶蓋都擰不開，所以喝飲料時總是找哥哥開瓶蓋。哥哥打開瓶蓋總是對我說：“飲料里有氣，瓶蓋打開就會跑掉一半的！”有一天我終于打開了瓶蓋，飲料里果然有氣。可氣跑了飲料還是滿的，我拿給哥哥看。哥哥心疼的叮囑我：“妹妹，以后粗活還是讓哥來做吧！”　7 　我表妹有30萬元的存款。我會陪她去看碧桂園的房子。突然，售樓處一個男人喊道：“為什么我有3棟別墅，5輛保時捷，500萬存款，卻找不到女朋友？”表妹跑過去說：“我愿意做你的女朋友！”男人聽了很高興，抱著嫂子離開了。一個月后，嫂子：“我怎么還沒見過邁巴赫？”男：“一個月前是愚人節。”　8 　一個星期賣出了32套房，老板獎勵了一輛邁巴赫給我。下班經過超市，我就進去買瓶紅酒回家慶祝。回到家發現門虛掩著，這才想起口袋里的香煙沒給錢。我開著邁巴赫急忙跑回超市：“不好意思，我剛剛拿的煙忘記結賬了。” 收銀小妹淡淡地看了我一眼，沒打算給我結賬。 她旁邊的女同事問她：“他是干什么的？” 收銀小妹白了我一眼，說：“就是來跟我搭訕的，不用管她。” 我看著她臉上那滿臉的雀斑，哎...　9 　小姨子的房間里傳來了救命的聲音，我急忙把門踹開闖了進去。原來是小姨子做了噩夢，我問她：“妹子，你夢見啥了？”小姨子：“夢見你穿著了雙新皮鞋。”我高興的說：“哈，我今天正想買雙新皮鞋，還有點擔心穿不下，看來是老天的暗示啊，必須買了。”小姨子：“你聽我說完，我夢到那雙新皮鞋跪著求我救它的命，不然落你腳里，肯定撐不過一天就折腰！”我：“……”　10 　馬上元旦晚會了，班級里的每個人都要演唱一首歌曲，不能不準備。文藝委員統計歌曲時，問我同桌；你唱什么？同桌：等一分鐘。文藝委員看了他一眼，掉頭就走了。不一會兒，他又轉過來了，問同桌：想好唱什么了沒？同桌納悶道：我剛才不是說了嗎？誰知文藝委員生氣地說道：你哪說，你叫我等一分鐘，我已經等了一分鐘了，你還不說，你到底想怎樣！耍我呢！　#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子1,我跟護士說：冒充女友一次三萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖的跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合適，她笑著說：只要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久打算!2, 小姨子的房間里傳來了救命的聲音，我急忙把門踹開闖了進去。原來是小姨子做了噩夢，我問她：“妹子，你夢見啥了？”小姨子：“夢見你穿著了雙新皮鞋。”我高興的說：“哈，我今天正想買雙新皮鞋，還有點擔心穿不下，看來是老天的暗示啊，必須買了。”小姨子：“你聽我說完，我夢到那雙新皮鞋跪著求我救它的命，不然落你腳里，肯定撐不過一天就折腰！”我：“……”3, 我猜我丈夫在外面有狗了，中午他們的公司管吃的，坐車也有公交卡。他通常不花錢，也就一天要十元買一包煙。今天我給他洗衣服時，我發現他在抽八元的紅雙喜。那兩塊錢去哪兒了4, 上次和一群朋友去KTV玩！唱的喝的正歡！一戴金鏈子的光頭大哥突然踢門進來，坐下之后就跟我們一起喝。我們都以為他認識我們其中某一個人，結果喝了兩瓶酒，這大哥突然恍然大悟。不好意思的說：我好像走錯房間了！最后，那大哥走了把我們的單買了！5, 昨天晚上去KTV，想不花錢唱幾首歌誤打誤撞進了一個888豪華房間我一進去全是光膀子大漢啊！大漢：“是不是玩真心話大冒險輸了，來這兒唱個歌？”我：“?????是啊！”大漢：“來！走一個！”然后我開始唱了，期間各位大哥都給我酒喝，唱完了還給我鼓掌讓我再來一個，我心想這么好啊！然后就沒有拘束地放開了唱了……凌晨三點。服務員過來把我搖醒：“先生醒醒，麻煩你把賬結一下，嗯，一共三千八！”其他人呢？"6, 我哥慫恿我去買車，買回來才發現自己沒駕駛證。于是車子我哥在開，還給我介紹了個駕校。我整整考了三年才考過，高興之下請教練喝酒。教練喝多了：你哥真是個好哥哥，擔心你安全，怕你技術不過關，以后開車不安全，非得交待我讓你多考幾次才讓你過，還給了我100塊錢紅包！我：……7, 在中介賣房子，女友假裝來買房，實際上想和我多相處一會兒。女朋友故意問我：“小哥哥，這套公寓多少錢！”我：“不要錢，只要親我一下就行了。”于是女朋友親了我一下，正好到了下班的時間，拿起鑰匙就說：“走，哥哥帶你去看房！”旁邊的老板好心提醒我女友：“小姑娘，不要上當啊，我這里的房源比他的要好，我手里的這套別墅也不要錢……”8, 去一家公司面試銷售崗位，前面的都順利通過了。最后一關，老板給了我們一張A4紙，全是英文的，我對英文一竅不通。但是又很渴望這份工作，就瞎念，然后老板一臉茫然地看著我。我以為他也不會，就更自信地瞎念，然后還各種加入自己的理解。最后老板發話了：做銷售就需要你這種不要臉的精神，明天來上班吧！?9, 最近剛買了個精裝修的房子，花了1200多萬，剛中的大樂投轉眼就剩2000多萬了。今天去看房子，沒想到剛到家門前，忽然發現樓道有許多蔬菜。突然看見一袋上面貼了張字條：要吃自己拿！這么好的事？估計是人家吃不完，我就拿了兩個。結果剛關上門，聽到有人吼道：誰這么缺德啊，連白菜都偷！我去，這誰貼的條？10, 老公是個文盲，初中沒上完就輟學上班了。這天老公非要指導上小學的兒子做數學作業。兒子寫著寫著發現有一道大題做到一半不會了，于是就問老公：老爸，這道題往下該怎么寫？老公盯著題看了半天，說：往下你該寫等于號了。說完老公就背著手從兒子的房間出來了。11, 最近宿舍里面鬧耗子，我們一個寢室的都嚇得魂飛魄散。寢室長從淘寶買了粘鼠貼，但是不會用，就去問了宿管阿姨。宿管阿姨說道：你把它打開，在鼠貼上撒點零食就行。寢室長立刻跑去小賣部，買了點小魚干和素肉，兩份鼠貼，一份放我窗頭，一份放窗尾。凌晨一點，我聞著香味，完全睡不著……#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#昨晚做了一夜的夢！夢見自己持有了大半年的一只底部滯漲股連續漲停了，天天20cm，翻了一倍又一倍，不僅把以前所有虧損的錢全部賺回來，還大賺了一筆，把我高興的不要不要的。從此我的生活也是翻天覆地的改變。以前的榨菜稀飯、青菜白飯換成了牛奶面包、大魚大肉山珍海味；以前的單衣布鞋換成了西裝夾克皮鞋；以前埋頭彎腰的走路變成了昂首挺胸大步前行……正當我沉醉其中的時候，忽然一聲汽車喇叭的響聲把我驚醒，睜開眼，擦了下嘴邊的口水，原來又是個夢！[捂臉]其實我們大多數人炒股就真的跟做夢一樣，追高買入的股，希望還能再來幾個漲停；抄底回調到半山腰的股，希望它能來個牛回頭；買低位交投慘淡的垃圾股，希望它能馬上否極泰來暴力上漲……然而在大部分時間里，這些都只是美好的夢想而已！小舅子在公園里撿到了一張銀行卡，卡上還寫著：密碼000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的銀行去取錢。小舅子把銀行卡交給工作人員，然后忐忑不安地輸著密碼，還好密碼正確了。工作人員問：“先生，請問你去多少錢呢？”小舅子壯著膽子說：“二十萬。”柜員居然說：“不好意思，六萬及以上都要提前預約，請問你預約了嗎？”小舅子心里一陣驚喜，說：“這樣啊，那我先取五萬吧。”工作人員：“不好意思呢，你的這張卡里沒錢！”  2. 從華為公司下班之后坐著公司門口的公交車回家了。不一會上來了一個賊漂亮的美女，坐在了我身邊。她上車的時候就對開車的帥氣師傅說：我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？師傅說：可以。美女親了司機一口就坐下了。 后面大爺看得一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說：我也沒帶錢。司機師傅都嚇哭了，說：剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！”  3. 小姨子的房間里傳來了救命的聲音，我急忙把門踹開闖了進去。原來是小姨子做了噩夢，我問她：“妹子，你夢見啥了？”小姨子：“夢見你穿著了雙新皮鞋。”我高興的說：“哈，我今天正想買雙新皮鞋，還有點擔心穿不下，看來是老天的暗示啊，必須買了。”小姨子：“你聽我說完，我夢到那雙新皮鞋跪著求我救它的命，不然落你腳里，肯定撐不過一天就折腰！”我：“……”  4. 我跟老公去妹妹家換燈泡，老公疊起兩張凳子站上去。我跟妹妹在下面扶著。忽然噼啪一響，老公立刻被嚇了一跳，摔下來后腦勺磕地上。老公瞬間耳朵嗡嗡直響，腦袋一片空白。后來老公朦朧中聽到一個聲音：姐，你還是先把他扶起來，翻他手機干啥啊？  5. 炒骨賠了60多萬，為了把這筆錢還上，我把女兒許配給了一個有錢的老頭。女兒剛出嫁沒一個星期，就和女婿吵架了，女婿請我過去一趟。到了地方，發現女兒坐在沙發上，眼里有淚水，手上還有一道指甲劃過的血痕。我當時就怒了，氣的就要朝女婿打過去，沒想到女婿的臉上七八道血痕，鼻子流著血，上衣也被扯爛了！我有些不好意思，就教育女兒：“和你說了多少次了，夫妻之間一定要互相尊重，不要打架，你這個是在哪里學的，跟誰學的？”女兒喃喃地說道：“在家跟媽媽學的，媽媽經常這樣打你啊……”    6. 在大學找了個女朋友，我們倆的感情一直特別好。但是大學畢業后，女朋友接觸了社會，開始嫌棄我窮，提出了分手。萬般傷心之下，我回到我們一起租的屋子，看到她留下的十字繡。我拿起來想繡完，沒想到從此就上了癮，一發不可收拾。后來女友后悔了，來找我復合，我拿著繡花針說：我很忙，沒空跟你談戀愛。  7. 小時候，我記得在公園吃雪糕，遠處一個小男孩看著我的雪糕直咽口水，我看這他可憐就叫過來，給了他個秋千說，來，坐著看，多年后相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說：想娶我姐嗎？我點了點頭。有些不解他什么意思，他指了指后面的馬扎子說：來，坐著想。  8. 老婆本來是一位網絡主播，有次我刷到她的直播，對她一見鐘情，給她刷了50000多的禮物，我們就見面了。緊接著我們就閃婚了。結婚后，老婆對我特別好。不管買什么東西，都以我為先，自己也就是拿個贈品什么。就在昨天，她給我買了一條8000多的皮帶，就給自己拿了一個贈品的包包！ #搞笑#  #搞笑段子#沖動的懲罰一一喜歡按高音喇叭的人高師傅是個25歲 的大塊頭，身形高大威猛，他有一份很好的工作，就是給B市的一所學院開大客車，接送本市的教師和學生。高師傅開車的技術不錯，就是一遇狀況就喜歡按高音喇叭，不管是在市區內任何路段，想怎樣按就怎樣按喇叭，開車人和行人看著他敢恕而不敢言，沒那個敢管他的閑事。有一天，高師傅開著交通車跟在一輛白色寶馬車的后面，他按著高音喇叭想超車，前面開寶馬車的人就是不鳥他，還在西郊路口的菜市場邊的人行橫道前停了下來，還很有耐心地等待著，讓一群群行人漫漫過去。高師傅急了，把高音喇叭按了一次又一次。開白色寶馬車的人也受不了火氣來了，打開車門走了出來，是個20出頭的瘦高個，正好與高師傅來了個相反，一胖一瘦。這小伙子穿得富麗堂皇，一表人材，肯定是個富二代。小伙子走到高師傅的車門旁指責道，師傅！你為什么要按高音喇叭？高師傅有點不高興地說，我叫你讓道你不讓，還停在前面不走，你什么意思？小伙子不溫不火地說，你知不知道在市區內不能按高音喇叭嗎？高師傅腦火了，打開車門跳了下來，不客氣地說，我就要按高音喇叭，你敢怎么的！小伙子還是很有耐心地說，我只是要你講道理，在市區內不準按高音喇叭，你氣勢洶洶的還想打人？這時，已經引得好多人在圍觀看熱鬧，有人說道，說不定馬上就要打起來了，小伙子可能要吃虧。高師傅兩眼一瞪，氣急敗壞地說，老子我今天就教訓教訓你！說完就向前幾步，一巴掌就朝小伙子臉上打去，眼看就要被打中，就在這電光火石的一剎那，小伙子身形一退，頭快速地向后一昂，競閃電般地躲過了高師傅的一巴掌，引得眾人一陣驚呼，不知是誰說道，這小伙子才是武術高手。高師傅一巴掌打空，出呼他的意料，心中更加腦火了，快步向前，一拳就向小伙子胸前打去，嘴里還罵道，她媽的！你去死吧！要是這拳被擊中，小伙子不死也得重傷吐血倒地不可。就在這關鍵時刻，小伙子身形一晃一側身，剛好躲過高師傅的一記重拳猛擊。而高師傅確因用力猛，又一次打空，腳下收勢不穩，腳又被小伙子的尖頭皮鞋掛了一下，高師傅一個狗吃屎重重地摔在了地上，掙扎了老半天才漫漫地爬了起來。經這一摔，高師傅更加腦火，就像一頭受傷的老虎一樣，拳打腳踢地向小伙子猛攻過去，而小伙子卻機靈得很，見拳閃拳，見腿閃腿，左躲右躲地步步后退著，不知不覺地就退到了墻壁上，再也退不動了。高師傅看準這唯一的機會，用盡全身力氣，一記重拳就向小伙子胸前打去，高師傅心里想著這下你就難逃小命了。誰知道，就在危急關頭，小伙子身形快如電閃地一晃身子，又一次躲過高師傅那一記致命垂擊。高師傅做夢都沒想到，這一重拳會落空，拳頭重重地擊在堅硬的墻壁上，只聽咔嚓一聲響，好像是手骨頭斷了，只見高師傅殺豬般地嚎叫著，左手握著受傷的右手，眼晴通紅，疼痛使他臉色鐵青，頭上冒著大汗，眼淚也跟著流了出來，他全身都在不停地抖著，這場武打熱鬧也就接近尾聲了。這時，警察和交通警察同時出現了，一個警察問小伙子，他為什么受的傷？小伙子說，他自己讓傷的。警察又問，因為什么事傷的？小伙子說，因為他按高音喇叭，我講了他幾句，他就從車上下來要打我，還好我躲得快，要不然受傷的就是我。警察又問，你沒還手？小伙子說，我沒還手，我要是動手，他不死也是癱子，我可是臺前道九段。另一個交通警察說，這不是你的問題，你快把車開走，你看后面堵了那么多的車子。小伙子說，我馬上把車開走，說完就上了寶馬車，把車開走了。那個交通警察上了交通車，把車開去了停車場，這才輸通了道路。而高師傅做完筆錄，就送去了醫院，一切后果自付，他這種行為就是偷雞不著失把米，搬起石頭砸自己的腳，害人害己，一沖動就懲罰了自己，得不償失。通過這次教訓后，也許高師傅不會再按高音喇叭了。1、陪小姨子去處理違章，我一看，我的車給她開了一個月居然有七八十個違章，當時就連辦事的人都驚呆了，她很好奇，建議我看看視頻。于是乎，我們三個人就開始看視頻了，你說小姨子看著聰明漂亮的，十字路口的紅燈，人家直接就左轉了。辦事人員一臉鄙視地看著小姨子，又看看我，低聲說：“哥，要不是看你的車是瑪莎拉蒂，我都要建議你換一輛車了。”小姨子頓時就怒了，伸手就去打她，兩個人很快打在一起，辦事人員抽空說：“哥，我建議你換人吧，找個溫柔賢惠的。”我沒吭聲，這是小姨子，又不是媳婦，溫柔不溫柔的，關我什么事。不過她確實愛打人啊，一個月我和她吃飯25次，至少被打22次。我仔細看看辦事人員，小姑娘好像也不錯啊，我在想要不要真的換個人開我的車呢？就在這時，小姨子說：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一聽就害怕了，出門撒腿就跑，我得躲到女友房子去，看她怎么打我？  2、今天，老婆買了一部最新的蘋果手機給我用。我內心十分高興，可臉上不能表現出來。我說：又亂花錢，我手機還能用，這樣太浪費了！但又害怕老婆把手機退了，我便假意說道：不行你用？誰知老婆微微一笑，說到：我就知道老公心疼我，那我就用了！  3、公司倒閉的前夫受不了打擊自己往車上撞，當場去世。車主看我可憐，便決定要照顧我一輩子，把我娶回家。有一次我和老公吵架后，故意給老公做了一桌子香菜宴。老公看到之后氣的回婆婆家了，老公把這事跟婆婆一說，婆婆當時一拍桌子就罵上了。婆婆：上輩子造了什么孽，竟然攤了個這么窩囊的兒媳婦！吵完架還巴巴給人做飯，做了飯還叭叭受人叨叨給臉子……婆婆越說越來氣，“啪”一巴掌就扇老公的腦瓜子上：你給我滾！  4、嘴巴里一共長了四顆智齒，疼的我把老公趕出了房間。婆婆聽到動靜后準備用釣魚線幫我拔牙，她把釣魚線剪成四段，一端拴住我智齒上，一邊栓門把手上。婆婆問我：“準備好了么？”我心虛的嚎叫一聲：“來吧！展示！”關門一聲巨響，整個門都飛出來了。  5、我上大四的時候，不小心懷上了教授的孩子，但是他有家庭不能娶我。但是我舍不得孩子，于是就選擇了退學，回農村嫁給了一個老實人。生完孩子之后，我身材走樣嚴重，我就在網上買了條紅裙子穿。穿著新裙子出門，見到我的人都說喜慶，很好看。外甥放學回家，看到我之后，幽幽說道：小姨，你怎么穿的跟個西紅柿一樣啊？  6、我剛推開家門，我就聽見老媽在客廳喊道：閨女，快來看，你上電視啦！以為白天參加某活動有鏡頭，在地方臺播出了。換了鞋奔向客廳，電視屏幕下方字幕滾動著一行字。內容是：尊敬的XXX，你的數字電視即將到期，請您及時繳費。  7、一天傍晚，我和老公出門散步，經過一家藥店時，看到門口放著一個電子秤，便連忙站了上去。我發現自己比前天重了一斤，于是我把鞋脫掉再稱！可是，電子秤上顯示的數字與我穿鞋時一樣。我沖店里大喊：“老板，你們店的秤不準！”老公趕緊制止：“別喊了，還不嫌丟人啊？稱重時將鞋提在手里與穿在腳上有區別嗎？”  8、某天我一同學結婚，我起的晚了，時間趕不及。坐了個出租車，想讓師傅快點。結果嘴瓢了說了句：“師傅麻煩快點，我趕著去結婚。”結果師傅說：“姑娘你早干什么呢，做什么事不知道計劃好啊，你現在結婚再去街上隨便抓個新郎也找不到啊。”  9、我朋友的兒子已經老大不小了，今年終于要結婚了，把我朋友高興壞了。今天他興高采烈的要去給兒子買婚房，看中一套后就在現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：“先生您是季付，還是月付？”我朋友一聽火了，說：“老子不是繼父，也不是岳父，我是父親！”于是業務員就在申請表格上打鉤了，一次付清！  10、小姨子的房間里傳來了救命的聲音，我急忙把門踹開闖了進去。原來是小姨子做了噩夢，我問她：“妹子，你夢見啥了？”小姨子：“夢見你穿著了雙新皮鞋。”我高興的說：“哈，我今天正想買雙新皮鞋，還有點擔心穿不下，看來是老天的暗示啊，必須買了。”小姨子：“你聽我說完，我夢到那雙新皮鞋跪著求我救它的命，不然落你腳里，肯定撐不過一天就折腰！”我：“……”  11、在萬達集團工作十年了，一直都是存在感最差的的小職員。想著自己前途無望，打算今天找老板辭職。沒想到剛到辦公室，老板突然宣布我升到了組長。我心里感到特別的奇怪，經過多方打聽才知道原因。原來廠子門口開早餐店的那對老夫妻，是我們老板的爸媽。我能升職的原因是，我連續吃了十年的早餐，卻從沒說過老板的壞話！    #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#在海口人民醫院的病房里，一位90歲的垂危老人，正艱難地呼吸著人世間屬于自己的最后幾口空氣，這時，他孫子推著他115歲高齡的爸爸進來了，只見老人的爸爸氣急敗壞地說：“小兔崽子，從小就看你不好養活?”2、 這天晚上公公婆婆在家吃飯的時候吵了起來。婆婆無理取鬧后自知理虧，但又不好意思自己先去道歉，就每天變著花樣做公公最愛吃的飯菜。結果公公視而不見。我就勸公公別生氣了，公公悄悄跟我說：你別勸我，我是不會原諒她的！兩天了，做的這飯菜全是我最愛吃的，我想再多吃一天，明天再原諒她。”3、 小姨子的房間里傳來了救命的聲音，我急忙把門踹開闖了進去。原來是小姨子做了噩夢，我問她：“妹子，你夢見啥了？”小姨子：“夢見你穿著了雙新皮鞋。”我高興的說：“哈，我今天正想買雙新皮鞋，還有點擔心穿不下，看來是老天的暗示啊，必須買了。”小姨子：“你聽我說完，我夢到那雙新皮鞋跪著求我救它的命，不然落你腳里，肯定撐不過一天就折腰！”我：“……”4、 小舅子在碧桂園買了套三室一廳，最近正在裝修。昨天我陪他去買家具，售貨員推銷了一款三萬五的沙發。小舅子一看價格太貴，死活不樂意買。售貨員又說：我一看旁邊這大哥就是過來人，結婚后不是每天都能睡在床上的。小舅子看了看我的熊貓眼，說：走吧，去看看最貴的！5、 朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思 ！6、 小舅子離婚后單身五年了，這天回家很興奮。他對我說：“今天我看見一位美女，大大的眼睛，圓圓的臉蛋，雪白的皮膚，幾點淡淡的小雀斑使她顯得更可愛動人，她太美了。”我兒子對陶醉得直流口水的小舅子說：“我知道，這是白面黑芝麻烙餅。”7、 今日，爺爺帶著小孫子去動物園玩，玩完后，爺爺把孫子送返家。媽媽：兒子，今日的風景好看嗎？兒子：好看，不尋常好看！媽媽：是嗎？都看見什么了？兒子：看了一整天的屁股，男人的女人的，有大屁股小屁股，還有……媽媽：你爺爺帶你去看屁股？兒子：是啊，動物園內人擠人，我除了看見別人的屁股外什么也看不到！媽媽：………8、 老婆對我不忠，我就偷偷跟蹤她出門，結果看到她和別的男人在一起。這個時候我手里拿著一瓶不明液體沖上前：“我要把你毀容！”說完就將液體往女生臉上潑！周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑了。老婆很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：“你潑的是什么？”我壞笑著說：“是卸妝液！”9、 我們老板特別的摳門，我出差給買的還是火車票。上了火車，快速的找到了自己的位置，結果有個男的在我的座位上。我仔細的看了眼自己的票，然后非常客氣地問：先生，您坐錯位置了吧？結果男子拿出自己的票給我看，吼道：這就是我的座位，你眼瞎了嗎？我看了一眼，沒吭聲，就站在過道里。過了幾分鐘，火車開動了，我笑著對那男子說：先生，您沒坐錯座位，但是您坐錯了車次！10、 單位新來的清潔工大媽每天自己帶飯，色香味俱全，我經常跟著蹭吃蹭喝。就這樣吃了快一個月，我終于感覺有些不好意思。然后給她500塊錢，說：“大媽，這些錢你拿著買雞腿。”大媽不要我的錢，說：“公司工資低，賺錢不容易，你自己拿著花，我家住別墅，出門都是蘭博基尼，我養老錢都存了800萬。”大媽直言不諱地說：“我不差你這點錢...我做保潔純屬個人愛好！”我嚴重懷疑大媽在吹牛，直到連續跟蹤3天后，我才信了……?#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#哥哥去出差提前回來，想給嫂子一個驚喜，發現門口有雙陌生的男鞋。咬了咬牙，平靜地敲門，嫂子果然驚喜萬分。哥哥微笑道：“去換衣服，我帶你去吃大餐！”趁嫂子去洗手間梳洗，哥哥找了一支玻璃膠，將衣柜門上下封好。出門時，嫂子拿起那雙男鞋往屋內放，笑著說：“一個人在家，只好放雙男鞋在門口，你的鞋子貴，怕丟了，網上19.9買的，下次還要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，帶嫂子買了身衣服，又買了個LV包！1、老丈人聽說有個盲人摸骨很準，于是就帶著三十歲還沒出嫁的小姨子去摸骨，算一下小姨子的姻緣。盲人在小姨子身上摸了幾下，說：骨態輕盈穿皮草，大富大貴跑不了，你這閨女骨頭這么輕，肯定能找個好人家。老丈人：可是……盲人：沒有什么可是，我摸骨頭從來沒錯過。老丈人：可是你剛才摸的是我家的狗啊！ 2、老媽下班回家了，手里還拎著一只燒雞。我開心地要接到手里，老媽：別那么心急，你爸在后面還端著一鍋紅燒肉呢，你去幫忙接一下。我加速沖到門外等老爸，等了半個小時還沒見老爸回來。這時我才想起來，我爸去外地出差一星期啊。我趕緊跑回屋里，果然，燒雞的大腿和雞翅已經消失不見了！ 3、每次我和媳婦吵架，爸媽總向著媳婦。今天也一樣，我氣的跑陽臺抽煙。老媽跟了過來，我：“老媽，我是你撿來的吧?干嘛老向著她!”老媽一巴掌：“臭小子，媳婦孤身進門，你那么丑，燒高香討個媳婦不容易!” 4、自己喜歡唱歌，參加了最權威的音樂節目《中國好聲音》。為了能順利地通過海選，我每天都在家里練歌。今天在家里練習《死里都要愛》，隔壁妹子過來敲門，門一開，她說：“剛才的高音是你唱的吧？真好聽！”我謙虛地說：“過獎了，不好聽。”說完她一耳光打在我臉上：“知道不好聽你還唱嗎？” 5、昨天晚上，哥哥加班回到家，嫂子已經做好飯了。晚餐時，哥哥抱怨嫂子煮的菜太難吃。嫂子：“你娶的是妻子，不是廚師！”晚上睡覺時，嫂子說：“樓上有怪聲，你上去看看。”哥哥：“你嫁的是丈夫，不是警察！” 6、媳婦嫁給我一年了，這一年里一直陪著我，一次回娘家都沒回過。為了不讓媳婦想家，我開著新買的超跑載著她就回娘家了。到她家后我為了表現一下想著做一道菜，這是我第一次做菜，做的是炒雞蛋，看著老丈人夾了一筷子炒蛋放進嘴里，我滿懷期望的問：“味道怎么樣？”他皺皺眉，道：“嗯，你這鹽炒得不錯，還有蛋香味兒！” 7、老丈人退休后在某平臺當游戲主播，實現了人生的二次創業。平時忙了一天，晚上習慣到樓下公園散散步。這兩天丈母娘比較清閑，就陪老丈人一起散步。剛開始老丈人特別的感動：唉，有你陪伴真好！結果連續好幾天丈母娘都是大包小包的滿載而歸，老丈人受不了了，說：我覺得還是一個人去散步好，要不你在家歇著！ 8、昨晚，我做了一夢，夢見自己變成了放牛娃，可是一回頭，牛找不到了，但是聽到附近有牛叫聲，心想，不要緊牛應該在不遠處。于是，我用鞭子一甩，突然沒有聲音了，過了會聲音又來了，我就又一甩，聲音又沒了，如此反復了五六次，最后旁邊老公說，“求求你，別打了，我不打呼嚕了還不行嗎？” 9、女同事問個究竟，她說：“哥，真不怪我，我只是告訴她你睡覺的時候磨牙太嚇人，讓她給你買點鈣！”我當時就無語了，女友肯定是誤會了，這事是我告訴女同事的，并非她親眼所見。我趕緊讓女同事打電話解釋，她也同意了，電話里她說：“姐，你別誤會啊，我哥愛磨牙，并非我親眼所見，我瞌睡也沉，當時沒聽見，后來他才告訴我的！姐，其實我們…”話還沒說完，女朋友就把電話掛了。 10、那一天我無意間發現老公的手機上存了一個叫39M的人。我特別好奇這個人是誰，問他也不說。我很是懷疑，3月9號認識的MM？一直到今天這個39M打電話過來了。只聽老公一接電話：喂，三舅媽艾瑪！這個社會有文化太可怕了！長腿美女配“黑色增高鞋墊-男”你還相信愛情嗎？當然。別做夢了。王寶強和馬蓉就是最好的例子，愛情，太廉價了。愛情比不過一疊疊的鈔票。沒有饅頭面包，何來愛情？沒有物質基礎，都是扯淡！黑色腦子，黑色衣服，黑色褲子，黑色皮鞋男，能摟著長腿美女的腰，難道是真愛？長腿美女看中了黑色男的什么了？他的帥？不會的看到了嗎？黑色男的左手放在口袋里了口袋才是他真正的底氣而長腿美女看中的是他的口袋飽滿不飽滿這個社會就是這么現實你以為還在象牙塔里嗎貧賤夫妻百事哀而愛情是什么？對的年齡對的地點對的時間對的人天時地利人和缺一不可概率太低了。因此，努力賺錢吧！（配上一張圖片:有錢的快樂）林滿江做夢都沒有想到，最大的豬隊友竟然是自己的老婆童格華！根據最新的劇透情況來看，齊本安在京州的這段時間已經通查到了一大批貪污腐敗的人員名單，其中最大的BOSS就林滿江的老婆童格華，據了解，童格華在與京州人員來往的時候，收受的時裝皮鞋、煙酒禮品、住宿費用高達40多萬！最關鍵一點是，這些貪污腐敗人員牽扯到京州中福的很多家屬，牽一發而動全身，這個現象也恰好印證了張紀英之前說的那句話：京州果然是林滿江的大本營，京州中福這個公司的貪污腐敗現象確實已經爛到根子里！林滿江是個老狐貍，這些年聯合長明集團貪污國有資產做的滴水不漏，可是百密必有一疏，兩個老狐貍做的再漂亮終究還是帶不動身邊的豬隊友，黃清源、童格華爆雷，導致林滿江方寸大亂，任用皮丹、陸建設更是加速了更是讓林滿江下的這盤大棋面臨土崩瓦解的地步。按照林滿江的性格肯定不會輕易松口，而石紅杏、皮丹也就是他手中的“替罪羊”，目前“深喉”這個神秘人物還沒有出場，《突圍》播到現在終于有點看頭了！#《突圍》林滿江任用皮丹正確嗎# #電視劇突圍征文#