娛樂城老虎機娛樂描述：：#蘭州頭條#疫霾無情人有愛風嘯嘯矣冬至寒窩居老屋孤單單疫霾無情人有愛春茶干鮮冬至餃舉杯把盞仰天嘆愛惠夕陽春滿堂短信微博情不斷聲聲祝福句句暖但愿來年冬又至山河無恙民安康新朋疫友聚一堂你笑她歡憶當年冬至到，寒冷到，有事沒事抱一抱。冬至到，關懷到，工作之余跳一跳。冬至到，提醒到，身體健康最重要。冬至到，短信到，看完信息笑一笑。祝過個愉快的冬天！12月21日下午6時02分，將迎來“冬至”節氣。這也是北半球一年中白天最短、夜晚最長的一天。從“冬至”開始，就要進入“數九寒天”時節了，民間俗稱“進九”。“氣始于‘冬至’”，此時為養生最佳時機。冬至迎寒冬，冬至祝福大家！吃著餃子，過好日子;看著短信，找找樂子;保暖鍛煉，注意身子;天氣寒冷，邁開步子;飲食均衡，管好肚子;笑口常開，多賺銀子;遇事心寬，不出亂子幸福一輩子!祝冬至快樂!#冬至# @今日頭條幸福必至。裝滿好運，平安開道。拋棄煩惱，快樂擁抱。存儲溫暖，寒冷趕跑。釋放心情，與你微笑。傳遞短信，也很美妙。冬至快樂！#今日頭條# #冬日鑒片官#1、老媽每天就喜歡給我分享那些雞湯文啊，小視頻啥的，最近這兩天沒發，這有點奇怪了，點開老媽微信一看……嚯，元旦那天給她發的祝福短信，本來想發富貴吉祥的，輸入法坑我，發成了富貴險中求，今年我算是報廢了！2、早起醒來，看微信朋友圈所有人都在說，說冬至了要吃餃子，但沒有一個人告訴我，擱哪吃？誰請客？更沒人問我愛吃啥餡滴！我醋都準備好了，本人電話開機，預約開始！讓我看到朋友們的誠意！3、外甥女今年上小學一年級，期中考試成績全班倒數第二名。姐姐焦頭爛額的給她補數學，我們在旁邊聽的都著急。姐夫聽不下去了，說：“你這么笨呢，小學生的題都不會。”姐姐正憋著火呢，大吼道：“我笨，我豬腦子。我但凡有一絲腦子怎么會嫁給你。”姐夫氣的臉都紅了，但是不知道怎么反駁。我想幫他說說話，竟然也不知道怎么反駁！4、兒子玩膩了玩具車，音樂槍，讓我給他買新玩具。于是我從市場上給他買了個魔方，既能長時間玩又益智。看他一點頭緒都沒有，我接過魔方說：笨SI了，看我的！！然后，我雙手如電般旋轉，看得兒子眼花繚亂。突然，我把魔方扭散架了……5、和男友相處一段時間了，但他始終不敢有進一步的動作，連好幾次碰到我的手都沒有牽。這天天下著小雨，我們各自撐著傘在散步，我心想：這個笨蛋怎么那么不主動？于是在路過小橋時，我故意折起自己的傘扔到河水里，然后笑著說：你就舍得讓我一個人淋雨啊？只見他愣了一下，然后毫不猶豫的將他的傘也扔到了河里，然后笑嘻嘻的對我說：這回咱們兩個人一起淋雨！6、關羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁！”劉備大怒：“荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎？”關羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的，關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的啊！”7、兒子很快就長大了，我決定全家一起陪著兒子去拍照，順便來組全家福。老公約的下午兩點半，兒子去到一直哭鬧。三套服裝下來全部是各種哭到崩潰的表情包。我們一家三口折騰那么遠也懶得約下次補拍了，到時干脆選哭的有特色的好了。難怪一進門就是老板娘家的兒子哭的超好玩的照片，大概是給我們做示范吧……8、騎著新買的平衡車送外賣，結果在路上被一輛寶馬330把右腿撞折了。我被送到了醫院，然后裹了一層厚厚的紗布。昨天閨蜜來我家，非要解開繃帶看看我的傷腿。閨蜜驚訝的說：哎喲！怎么現在還沒消腫！快去醫院看看啊！男朋友差點噴出來：你再仔細看看，她左腿是不是也腫了……9、大學畢業的時候，大家都把不用的東西拿到跳蚤市場去賣。我走到一個攤位前，有個40㎏臂力棒，問多少錢？那學長不屑帶有蔑視的語氣：哎，甭問多少錢，你能掰動，直接拿走！我去！看來真不知本小姐的功力，拿起來，輕松闖關，扛著就走。給他留下一串爽朗的笑聲和瀟灑的背影。10、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：老板，你們有沒有一百個小面包啊？老板：啊，真抱歉，沒有那么多。小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有沒有一百個小面包啊？老板：對不起，還是沒有啊。小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有沒有一百個小面包啊？老板：有了，有了，今天我們有一百個小面包了！小白兔：太好了，我買兩個！11、兩個兒子捉迷藏，大兒子蹲在老公的計算機椅下面，老公坐在上面打游戲擋住了，完全看不到。小兒子找了半天找不到，急得快哭了。大兒子突然蹦出來:“弟弟別哭，我在這里！”我表揚大兒子說:“不錯，知道哄著弟弟了！”大兒子不好意思的說:“本來我也不想出來，爸爸放了個屁，我蹲在下面實在扛不住了！”12、今天跟老爸老媽出去買菜，老爸問：“師傅，魚新鮮嗎?”賣魚師傅說：“看這活蹦亂跳的，能不新鮮嗎?”老爸說：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦亂跳的，我也沒覺得新鮮。”哈哈，后面老媽頭頂直冒火，頓時覺得脊背發涼。13、也許是天性使然，也許是自己無法駕馭這種可怕的事實。本來這種可怕的夢境，很難鏟掉我自己的真實感。所以，很容易做到。我只能在文字之間蹦跳。我只能在這里小心翼翼地吐蕊。14、一大爺騎自行車給一寶馬刮了，大爺車損失也不小，寶馬男下車看看大爺，剛想開罵，大爺一句話寶馬男就熄火了。大爺講得那句話是，小子，別逼我躺下!15、出差倆月回來去看老姐的二胎小丫頭，，大寶堵著門不讓我去老姐的房間，我硬推門，大寶噗通跪地上了“舅舅，放過妹妹吧，，，”。我一臉懵逼的說“為啥不讓我進去看看你妹妹。。”大寶噘嘴說“我媽說我小時候跟妹妹一樣又好看又可愛，就是被你抱多了才長殘了，我不能再讓你禍害我漂亮的妹妹。1 :姐夫出去買煙了，他的華為P40pro手機落家里。忽然有電話過來，我一看顯示“10010”，我沒多想，直接掛了!?過了一會兒來條短信，發件人正是10010：“怎么不接電話？”我心里忐忑極了，鬼使神差地回撥了過去。電話那邊傳來侄女熟悉的聲音：“爸，你怎么不接我電話。我生活費沒了，你趕緊給我打過來點!?”我瞬間明白了10010的意思了。　2 : 我就是人家說的上門女婿，昨天晚上吃完飯丈母娘不想洗碗，說玩游戲決定，答錯的去洗碗。丈母娘先問老丈人：冬至是幾號？老丈人說：12月23號。她“嗯”了一下，然后問我：一般情況下，海水中浮游植物數量與營養鹽、光照、水溫呈正相關，請問冬至期間不同海域……剩下的我沒聽，直接進廚房了。　3 : 新交的男朋友是醫學院的高材生，高大帥氣。今天我們一起去電影院看電影，他的手悄悄從靠椅背后伸了過來，輕輕摟住了我。我沒有掙扎，輕輕的在他耳邊說道：我的心跳的好厲害，不信你摸摸！他哈哈一笑說道：生理學我懂，脈搏和心跳速度是一樣的，來我給你搭個脈！我……　4 : 朋友媽媽是媒婆，但朋友卻是單身。我們問他：你媽不給你介紹對象啊！朋友說：“別提了，我曾向村里三個妹子表白，結果她們都說：“不好意思，你媽已經給我介紹了一個男朋友，目前正在約會。”唉，這媽是親的不？　5 : 這天我去鄉下看爺爺住了幾天，聽聞前幾年結婚的一對夫妻現在還沒有孩子。于是那妻子天天祈禱，希望能有個兒子。禱告果然靈驗，妻子生了兒子，但是長得不好看。妻子對丈夫說：“我希望兒子又白又漂亮。”丈夫說：“唉，你可真是的，老天給我一個這么好的禮物，你還嫌棄包裝不好。”　6 : 休息日，富豪到某大酒店揮霍看菜都不夠貴，富豪問服務員：“你們這兒有貴的菜嗎？”服務員說：“您往后翻那龍蝦鮑魚比較貴。”富豪翻到最后一頁看見一個八位數的菜，跟服務員說這菜給我來四份。服務員看了一眼說：“那是我們的訂餐手機啊！”?　7 : 最近愛上了吉他，覺得會彈吉他的男孩都很酷。斥巨資買了把吉他，我每天都在宿舍練習，想早日學會。睡上鋪的哥們經常看著我。有次我忍不住問他，是不是深深地被我琴聲吸引了？只聽他弱弱的說了句，我不看著你，我就感覺你好像在鋸我的床……?　8 : 今天去參加一場同學會，聽說都帶著家人去，于是我就讓老婆好好打扮一番，到時候好好給我長臉。老婆化了整整3個小時的妝，還特意帶了結婚時我給她買的珍珠項鏈。老婆站起來問：“我漂亮嗎？”我：“漂亮！”老婆：“你喝酒了嗎？”我：“沒有啊。”老婆：“都說酒后吐真言，你沒喝酒，就代表你說的不是真話！”我......　9 : 在國企上班的時候，暗戀我們單身的女主管很久了。那天下班的時候，突然下起了大暴雨。我站在公司門口正不知所措，女主管突然過來問我要不要一起撐傘？我傲氣的說：看不起誰呢？就這點小雨還不夠我洗把臉的呢！說完便往大雨里面沖，現在想想，我單身果然是有道理的！?　10 : 老媽把湯臣一品里的一空姐介紹給單身表哥了，表哥去相親了。見完面后，表哥說去吃飯吧，女方說：就隨便吃吧。然后就去了一家很普通的牛肉面館吃面，表哥心想這妹子肯定不錯，挺樸實的啊！后來相處好幾個月，每次妹子都帶表哥去那家面館吃面，表哥也很樂意，反正便宜又實惠還能吃飽。可是后來表哥終于知道，這家牛肉面館是妹子家開的！　#搞笑段子# #搞笑# #搞笑大賞#今年第三次打新中簽了，剛剛廣發證券給我發來短信消息，感覺不可思議：尊敬的*鵬：您客戶編號1213****7797下的資產賬號****9289申購的債券回盛發債（370871）中簽10張，應繳款金額合計1000.00元（僅供參考）。請您在20211221下午4點前確保上述賬戶資金足額，否則不足部分視為放棄申購。如有疑問，請聯系開戶營業部或致電95575。[市場有風險，投資需謹慎]【廣發證券】這是我今年第三次中簽，每次都能有所收獲。如果能用這三次債簽換一次股簽，我求之不得，[思考][捂臉]冬至了，記得吃餃子就大蒜，沾醋！我也收到這條短信了，已經收到過二次了，都是路過南京站南廣場，大數據太可怕了[捂臉][捂臉]//@成長日日談:#南京頭條# 昨天，突然收到這條消息。 想了半天，才想起，我不就是住在火車站廣場南附件嘛。 這不數據也太厲害了。 喜提天天去核酸。 也罷也罷，現在不收費，做起來只是費人，不費錢，還好還好。 你們覺得呢？ 你們有沒有也碰到過這樣的情況。 前兩天，倒聽說樓下的就出去鍛煉轉一圈，跟我收到一樣的消息，難不成這樣不能出門了呢。 加油，YQ快點過去吧。 我還正準備要回去做冬至呢！成長日日談#南京頭條# 昨天，突然收到這條消息。 想了半天，才想起，我不就是住在火車站廣場南附件嘛。 這不數據也太厲害了。 喜提天天去核酸。 也罷也罷，現在不收費，做起來只是費人，不費錢，還好還好。 你們覺得呢？ 你們有沒有也碰到過這樣的情況。 前兩天，倒聽說樓下的就出去鍛煉轉一圈，跟我收到一樣的消息，難不成這樣不能出門了呢。 加油，YQ快點過去吧。 我還正準備要回去做冬至呢！有一年冬天，小胖約馮唐冬至那天晚上到南新倉大董吃飯。馮唐問幾點？他說，六點。馮唐接著問，還有誰。小胖說，都是熟人，小十來個。馮唐再問，具體都是誰啊，誰的名字訂的包間，包間號？手機尾號？小胖不理他了。直到冬至前一天，馮唐又找小胖確認。小胖嫌棄馮唐：你這人吧，不是很壞，但是事多，所以大家會覺得你自戀。就冬至晚上聚聚，老朋友消磨下一年里最漫長的黑夜，若再下點雪，就更美好了。就這樣，你哪那么多事啊。于是，馮唐不再問。冬至晚上6點，馮唐準時到了南新倉大董，天非常冷，門口全人。馮唐擠過去，領班小姐問他：“誰的名字訂的包間，包間號手機尾號？”馮唐一問三不知，報上小胖子的大名、小名、手機號。領位小姐說查無此人。馮唐站在那打小胖手機，沒人接，再打，還沒人接。門口的食客真多啊，大家像看猴兒一樣看著馮唐。天兒真冷啊，果真也下雪了。有些人認出馮唐說是他的讀者，和他親切握手合影。一小時后，小胖來了和馮唐說：“抱歉，抱歉，你也才來吧，請，樓上請，晚來天欲雪， 能飲一杯無？”馮唐上樓進包間，圓周邊8個人，其有仨是馮唐傳說中的緋聞女友。馮唐暗想：在這一年里黑夜最漫長的一天，我有可能活著走出這個包間嗎？馮唐說，小胖其實人也可愛，就算飯局上只有他，沒菜也是個可愛的飯局。但那冬至那次請客卻是他最悲慘的一次飯局。年過半百后的馮唐，一直在分享他近20年來跨界跳槽成事的經驗與智慧。他寫道：畫虎畫皮難畫骨，知人知面不知心。想要了解一個人心智如何，善或惡，淡泊還是含嗔，是明強還是擰巴，看簡歷沒啥用，就算深度訪談也很難真正了解到。其實，有時候，倒可以用簡單到白癡一樣的手段來處理看似復雜的問題。比如，判斷一個人是否靠譜，最靠譜的方式就是讓這個人請一次客，吃一次飯。這20年來，僅在請客吃飯這件事上，他見到的不靠譜的人和不靠譜的事比比皆是，盡是奇葩的風景。比如完全忘記的，收到微信或短信通知某天某時去某地吃飯，馮唐準時赴約，等了一個多小時 ，人家沒到，打電話過去一問，人家說：哎呀，忘了，正陪婆婆吃飯呢，然后給他分析十年或二十年后國家往處去，長篇大論完了，人家說，今天實在走不開，下次，下次，我一定安排好，再好好請您一次。記錯日期的，不準時的，比記錯日期不準時還惡劣的是不靠譜臨時掉鏈子的。明明都約好了，早上聽人家說：昨晚睡得不好，今晚得早點睡 ，晚飯改天吧。今天早上天氣不好，云彩沒有一朵長得像小白狗一樣，心情也跟天氣一樣變糟糕了，今晚沒心情吃飯了，抱歉哈。馮唐說，對于這類理由他的內心獨白是：祝福這些文藝男女，愿他們在文藝的世界里今生歲月靜好。馮唐在《有本事》這本書里共寫了5章，1，財務自由了解一下；2，從請客吃飯開始的；3，如果還有最后一天可活；4，和好玩好看的人消磨時光；5，一個人的樂園。上文就是第二章講述的他自己的親身經歷。講述人在職場上或江湖，為人處事的一些小故事，從中折射出做人、識人的道理。你們喜歡馮唐的書嗎？喜歡就戳下方商品卡即可購買！今天冬至，愿大家在今年最長的夜里都有最長的夢，夢見生命里最好的人。#2021生機大會##年貨好物大賞##2021加油帶頭人#1、一個小孩子，他去超市花了83元，收銀員說：“小朋友要你80吧”小朋友說“謝謝阿姨”第二次他又去超市購物花了74，收銀員要了他70。后來小孩又去了花了97元，收銀員說：“小朋友一共97元，就要你100吧”小朋友說：“謝謝阿姨”2、有個醫院發生火災，把火撲滅后，向院長報告：火已經滅掉，我們在地下室里發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。院長一聽，昏了過去，眾人又開始救院長。終于，院長醒了過來，說：我們的地下室可是太平間啊。3、早上去給村里的老人拜完年回來，正準備去睡會，小侄子叫住我，拉著隔壁的小女孩走到我面前，說：叔叔這是我女朋友，我倆給你拜年了！恭喜發財啊！我樂了，忙從口袋里掏錢給紅包，小侄子按住我的手，說：算了算了，不用給了，我爸說，今天應該有對象的給沒對象的發紅包啊！來，寶寶，給我叔叔個紅包！看著那個小女孩遞過來的紅包，我覺得，這個年我是過不好了！4、最近我們公司的老板安排我去分公司學習兩年，回來以后就能升經理。我閨蜜知道了以后給我買好了機票。早晨七點多，我就扛著行李箱直奔機場。登機的時候，工作人員說是下個月的。我頓時怒火萬丈，給閨蜜打電話，但是她一直不接。就在我將要暴走的時候，手機收到一條短信，閨蜜回道：我知道我錯了，你別打了我不會接的……5、LZ酒量不行，一次聚會喝了點酒，飯后一個朋友送我回家~~第二天她幽怨的望著我，遞給了我一摞厚厚的零錢，我問她啥意思?她說這是我昨晚發酒瘋沖到十字路口，給等綠燈的司機挨個鞠躬90度，還認真的擦反光鏡和擋風玻璃，根本停不下來...過往的司機大哥們看我辛苦賞我的錢...6、春節的時候我們一家到內蒙的姑姑家里住了兩天。因為家里的金毛沒人照顧，只好把它也帶上了。看著遼闊的草原，我解開金毛的繩子，說：“狗狗好不容易出來，讓它自由一下吧！”金毛一下子跑瘋了，不一會，就跑得無影無蹤，根本找不到了。回家路上，閨女顯得很郁悶：“我感覺，咱們這次不是來旅游的。”我問：“那我們干嘛來了？”閨女：“我們來放生的……”7、兒子死死纏著讓我給他買一款貂蟬的皮膚，但是被我拒絕了。沒想到這小子記仇，把我偷藏私房錢的地方告訴了老婆。老婆立馬就把我的錢沒收了，我并沒有打兒子，而是開始戒煙，也不參加聚會了。總之就是什么都不想，一心一意的好好掙錢。過了一個月后，兒子放暑假了。我笑著對老婆說：“這個月我攢了五千塊錢，給兒子報了兩個補習班一個鋼琴班，還買了很多的試卷。”8、哥們說：我大學女同學，畢業沒多久就嫁給了一個很普通的人家，沒過多久她老公家拆遷，補償了一千多萬，然后兩口子不知所措，晚上都睡不著！搞笑么？我：沒笑點，哪兒搞笑？哥們：那女生是我前女友！哈哈……這樣的確就搞笑了！9、公司有個妹子，最近買了輛奧迪，嫌油耗高，不經常開，于是，我想奚落她一下，我：“妹子，怎么有豪車不開呀。”妹子：“你TM娶個漂亮媳婦天天上呀。”10、火車上，一個美女走過來跟我說話，我心中暗喜。誰知美女張口竟然是：“換個座位可以嗎？”我問：“為什么？”她說：“我想跟我男朋友坐一起，買票的時候沒調好位置。”我想拒絕又不愿顯得粗魯，于是微微一笑：“可我也想跟你男朋友坐一起。”11、今天晚上，我在酒吧里遇到了一個富婆，看她孤單一個人，我過去陪她喝兩杯。她說自己這幾年應收款達到了一千萬，太難要回來了。喝了口酒接著說：我現在開始學佛法了。我驚愕道：學佛做什么？？富婆說：佛法讓我明白一個道理，收不回來的錢，是我上輩子欠人家的！！12、老公邊洗衣服邊說：老婆，你想想，我在外忙，你在家閑著，今天放假，我在家忙。。。老婆站起來，說道：想想也是啊，你家在忙，我也不能在家閑著，我出去逛街去。。。老公。。。13、輪到我值班，晚上正昏昏欲睡時突然來了一對小情侶。我檢查了一下，沒事啊，沒有明顯外傷。結果那男孩支支吾吾地說，剛剛親親的時候，女朋友咬了他的嘴。我仔細一看，是有個小傷口，就對他說：不用擔心，消消毒就好了。結果他悄悄地問我，用不用打狂犬疫苗？我永遠都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道現在你們是不是已經分道揚鑣了…14、女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要殺我！”女人B：“怎么會？他好端端地干嗎要殺你？”女人A：“怎么不會？！他在給我的信里寫著‘見面時我一定刎（吻）你’！”15、去年冬至沒有吃上餃子，今年女友發誓一定要補償我去年的遺憾，特意去食品廠走了一趟，千挑萬選到了一袋去年冬至出廠的速凍餃子。餃子端上桌的那一刻，女友一臉笑容地對我說：“大郎！來，吃餃子咯！”