拉霸角子老虎機描述：：編點笑話說點瘋話吹點大話摻點假話加點空話整點廢話搞點笑話講點兒胡話最后再來句套話，這才是愚人節該有的樣子。今天愚人節，你可要當心，朋友有壞心，整你當開心，有人發好心，別當做真心，時時要留心，刻刻要小心，送你一份關心，愿你今天開心。愚人節快樂！去整人去嘍[捂臉][偷笑]1,朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛……?聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思?。。。　2, 鄰居的小女孩經常來我家，找我兒子玩，那天我發現家里少了五十塊錢，最近家里沒來過別的人，我就懷疑是鄰居的小女孩拿走了，于是留心觀察了他幾天。通過仔細的觀察，發現小女孩的一言一行、一舉一動、說話方式，走路姿態……全部都很像……我老公!下班我老公回來，說那錢是他拿的，愚人節想整蠱我一下，我咋就不信呢？?　3, 富豪和嬌妻結婚之后經常吵架，今天兩人打得昏天暗地的。于是鄰居進來勸架，夫妻倆平時都很愛面子。于是便掩飾道：“因為我老婆是演員，有吵架的戲，所以我們正在排練。鄰居疑惑地說：“不太像吧？富豪馬上對嬌妻說：“我說你演戲不投入吧？看！連鄰居都看出來了，再重來一遍！??　4, 同事今天一瘸一拐鼻青臉腫地來上班，大家很好奇，問他怎么弄成這幅模樣？他說，昨天晚上不是公司聚餐嘛，喝了點酒，回去之后，媳婦問自己美不美，我就說美，美得跟神仙一樣。媳婦可高興了，馬上又問那我像那個仙女，我就回答像雷公電母。然后，我就被劈成了這般模樣！?　5, 我買雙色球中了2300萬元，因為不想跟女朋友分享，就去了一個新城市生活。后來，我用這錢娶了一個剛畢業的女大學生。結婚以后，我們有了一個可愛的寶寶，今年寶寶兩歲，老婆神秘兮兮地說：“今天我教會寶寶兩件事，你趕緊躺在地上裝SI。我大叫一聲倒地，寶寶急忙跑過來聽我心跳，我心里暗喜教會寶寶急救術了，然后繼續裝SI。沒想到寶寶聽了一會就急忙跑走了，聽到他拖了東西過來。就在我感動的時候，這個小家伙一拖鞋打在我臉上了，爬起來一看老婆在一旁笑得快趴下了。"　6,LOL玩家的瘋狂舉動，曾經的瘋狂。為了玩好寡婦，我把老公殺了，果然，現在玩起寡婦來得手應心啊！為了玩好光輝女郎，我把所有燈全打開了，光輝想要照亮一切。為了玩好夢魘，我自毀下體了，現在我有點后悔了。為了玩好大嘴，我自毀容貌，很多人說我毀容等于整容。為了玩好蓋倫，我天天蹲草叢，到現在走到哪都感覺眼前一片綠。　7,單位有一個女同事我暗戀很久了，一直沒敢跟她告白。她生日我偷偷訂了一個蛋糕。她把蛋糕都切好了，送到同事的桌上。我周圍的同事都有，只有我！沒有吃到她給的蛋糕。2.躺在床上玩手機的時候，耳朵嗡嗡嗡的響，一只蚊子飛到了我手機屏幕上。按了半天都沒按死，這時候女朋友：你在玩什么，我也要玩。我拿著她手機，把我手機屏幕關掉，蚊子順利吸引到她的手機屏幕上。我遞給她說：就一條命啊，按不死就到我了。　8,下班后，我約一女同事去大排檔喝酒。我：“我喜歡了她整整九年。明天她就要結婚了，但她卻連請柬都沒給我。”同事：“不要想多了，誰年輕的時候還沒喜歡過幾個沒良心的女生呢，但是你們一直有聯系不是嗎，她為什么不邀請你呢？”我：“因為明天我是新郎啊。”同事：……初中時期我就學會了吸煙，結婚后我依舊保持著一天一盒。吃過晚飯，我煙癮犯了，下樓去買煙。一家潮汕老鄉的便利店賣煙，我一進門就看見他在打兒子。我就問他：怎么打小孩了？先拿包煙給我再打吧！老板很生氣的說：這兔崽子，把我的財神爺換成了奧特曼，我也不知道，都拜了好幾天了！"　9, 公司領道親自談下了一個新的大項目，為了萬無一失，召開了一次特別會議。當談到對新項目的風險預控時，這位領道人突然點名問正在睡覺的新員工小華。問她：這個項目的風險是什么？小華支支吾吾地說道：我認為醉大的風險是把這個項目交給我。　10, 我跟著女友回家，岳父問到了我的家庭情況。我說：“實話跟您說了吧，我沒錢。岳父喝了一口茶，緩緩說道：“錢，不能用來衡量一個人。難得遇到這么開明的家長，我急忙說：“是啊，是啊。岳父放下手中的杯子說：“那還能用什么來衡量呢？???　#年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#1-　重慶一位周女士被騙15萬元，報警之后，她給騙子發消息，騙子一直不理她。她心生一計，P了一張91萬的存款截圖，指望騙子再貪心一點。沒想到這個騙子還真的挺貪心的，一見還有這么多錢，立馬把周女士的15萬打回來了。為了表示自己作為騙子的專業水準，還多了9000多利息。周女士把被騙的15萬元錢拿到手后，就果斷的把騙子拉黑。并在第一時間將消息告訴了民警。……......點個贊，支持一下!　2-　每次當我陪著我媽逛街買衣服的時候，她總是進店之后，試了一件又一件。關鍵是還用著特別不滿意的語氣問：“難道你們店里就沒有更好看一點的嗎？”我陪著我媳婦一起逛街，就比較省事了！她基本上連店門都不進。每次就直接站在門口大喊：“老板，你們家有我能穿的碼嗎？”　3-　最近趁著公司放了4個月的長假我去學駕照。我們車上有個寶媽，孩子才6個月。她老公每天都開邁巴赫把她和婆婆孩子都送場地來。教練也給她方便，都是讓她先練習，而且不敢大聲罵她。今天說話聲音稍微大了點，寶媽哭，孩子也哭，她婆婆沒哭，對著教練罵。　4-　大一的時候我們到一訓練基地參加軍訓，雖然很累，但是還快樂！！這天大家站了一天的軍姿，晚上很早就睡著了。然后后半夜突然有個哥們發夢話說集合集合，趕快趕快，然后所有人都迅速起窗穿衣，五分鐘后都跑了下去集合，只有他一個人在被窩里睡。五分鐘后我們全都回來了，結果就不說了，挺慘的。　5-　一農民進城見到了采血車，十分不解問城里人：“那邊是干嘛的？”城里人用著輕視的聲音說：“采血車，你不懂！”農民極其不屑的說：“我老家早都不用這個了，我們用生物納米技術汲取人體血液，大大節約了勞動力！”城里人驚訝：“你老家是哪里啊？咋這么發達？”農民哈哈大笑：“我們老家采血都是蚊子吸，根本不像你們城里人，采個血還讓人采！”　6-　有一次，老板組織全體員工聚餐單身的表哥遇到一美女，正是他喜歡的類型。表哥趕緊過去搭訕，才知道她是財務部的，一直沒見過。活動結束后主動要求送美女回家，美女欣然接受。送她到家后表哥對她說：可以上去喝口水嗎？她看著表哥認真道：你確定要上去嗎？表哥點點頭，美女說：好，那來吧！到她家門口時她又回頭問表哥：你真的確定要進去？表哥趕緊點頭，美女拿鑰匙打開房門進了屋子，我赫然發現老板正在里面盯著表哥。　7-　和女店長的關系一直很曖昧，最后她懷了我的孩子。本以為可以娶她，沒想到她爸嫌棄我開三缸的英朗，死活不同意，帶著女店長去打了胎。如今我們分手一個月了，前女友突然要結婚了，他爸爸還叫我去喝喜酒！我就買了一把棗子，一個碗，一把雨傘，一個打火機。他爸爸接過禮物就拆開了，然后就夸我好不記仇，他自言自語地解釋：“棗是早生貴子，碗是吃得飽飯，傘是風雨無阻，打火機肯定是家庭紅紅火火。”我就靜靜地看著你，當時就是你拆散我倆的，等你反應過來就等著打臉吧。　8-　我在藍翔畢業之后一直沒找到合適的工作，表哥給我找了個地，在一個普通單位，一個星期之后來了一個妹子，但干了幾天聽說不干了，就找她聊天。我：小美女聽說你不干了，單位好多男生都準備追你呢！妹子聽了狐疑的說：好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？#搞笑段子#"　9-　高三那年的愚人節，同桌想整蠱我，拿黃瓜花包住一只大黃蜂，裝在他母親的首飾盒里，上學的路上拿出來給我看。我嚇了一跳，大叫：你要瘋呀？把你母親的首飾拿出來？這時，路邊一輛面包車里，一個染黃發的小青年，“嗖”地竄出來，搶走“首飾”盒子，面包車開跑了，還沒開到村口，那輛面包車就撞在大樹上了……要“蜂”的人沒有好下場！　10-　我一哥們苦苦追求女神三個多月了，現在也沒有成功。昨天他去參加同學聚會，同學的妻子也來了，跟他們是同班，班花級的。吃飯的時候他妻子去洗手間了，哥們就問：你當初是怎么追到她的？同學斜看了一眼，輕描淡寫地說道：高中時，只要誰和她親密點，我就主動告訴班主任他們在談戀愛，從此沒人敢接近她了，然后她一直跟我到現在。哥們一聽愣了，不禁暗想：我怎么沒想到呢！　#搞笑幽默趣聞#　　#幽默搞笑段子#來看帥哥的“敷衍式”營業[看]4月1日楊洋曬出一組18宮格自拍，并配文：“限量18張。想問下，你們自拍都不累的嗎？”仔細一看，18張自拍都一模一樣[強]別人自拍累不累小編不知道，反正楊洋這波肯定毫不費力 [吐舌][吐舌][吐舌]恭喜楊洋先生