娛樂城老虎機投注網描述：：1、最變態的導演應該是愛情公寓的那位，想當年一菲如此美麗，死磕曾小賢，就是沒有愛情戲，現在好了，愛情公寓四了，有吻戲了。你不知道：中年夫妻親一口，噩夢能做好幾宿嗎？這個年紀了，你叫我看他們的吻戲，還幾分鐘，你怎么不去撞豆腐。2、公司招了一個印度來的女程序員。我問她：你們的母語有幾個字母？她上網查了下，47個。我說：比大多數只會26個字母的優秀一點，哈哈。她瞬間驕傲了，然后裝作淡定問我：那你們有幾個？我立馬谷歌了一下，笑了笑：八萬五。3、我以前在海邊的度假村撿到一只受傷的龜，喂了它好些天，等它恢復了，我決定把它放生...它仿佛舍不得我，每一次放出去，它總是背著海向我跑來。我感動的流下了眼淚，這時一個大爺走過來安慰我：小伙，你哭個毛啊，你這只是淡水龜吧……4、早上醒來，丈夫看著旁邊的妻子滿臉的疲憊，很是傷心。妻子見他醒來，說：“親愛的，我昨晚把貨都搬到車里了，累死了，你去處理下就完事啦！”丈夫聽了，很是心疼地說：“親愛的你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我。”剛說完，淚水已經忍不住決堤而出。丈夫默默的拿起手機，爬起來在右上角的購物車欄點下了“全部付款”！5、兩個大學生聊天。甲：“怎么好久沒見你去圖書館了？”乙：“那是三味書屋，我不去！”甲：“三味書屋？”乙：“是啊，那里充滿了女生的香水味、男生的臭腳丫子味還有秀恩愛的狗糧味”甲：“哈哈……”6、搞笑老婆糗事笑話大全，今天和老婆一起出去玩，老婆吃了比較多，看見好吃的就要。我說：“老婆，你除了吃還會什么啊！”老婆邊吃邊說：“我還會長肉啊！”我竟然無言以對……關注我看更多搞笑冷笑話。7、特斯拉降價老車主抗議。車主袁女士說，這車她現在都不敢開了！她去年花90萬買的車，覺得這車開出去很拉風，現在降了20萬，再開怕被人說是傻子！她覺得這個品牌很不尊重老車主，搞得她不知道自己的車是高端車還是中端車了。8、在KFC送外賣的時候，和一個網紅女客戶好上了。那次女客戶約我去看電影，我就打電話給經理請假，說是休息一天。經理當時就同意了，過了半個小時，經理給我打電話了：你真請假了？我以為你開玩笑呢，快點回來！我只好騎著車回去后，只見經理笑著說：你真搞笑，說讓你來還真來了！好了，你可以走了。9、今天跟老婆出去，她說要她開車，那我想著，她駕駛證也拿了1年了，那就讓她開吧。正好我坐副駕駛擠鼻子上的痘痘，沒想到她一個急剎.....手指把鼻子戳流血了，就在那時有個漂亮的小姐姐經過我車窗。老婆非說我看見美女流鼻血，還給了我一巴掌！10、說個聽來的：有個家伙下面出了毛病去醫院就診，坐診的醫生是個女的，診室里除了醫生當時還有幾個護士。醫生叫那貨褪下褲子說要看看是啥情況，那貨看看一屋子人沒有一個男的全是女的，感到很難為情，就磨磨唧唧的不想褪。經再三催促，那貨才松開腰帶，還是不肯繼續往下褪，這時護士長看不下去了，上去抓住那貨的褲子一下子拽到腿彎，還來了一句：“脫下來吧你！我們見過的比你吃過的油條都多。”11、情人節的當天，土豪帶著自己的老婆去西餐廳吃燭光晚餐。氣分特別的浪漫，土豪握住了老婆的手。他深情地問：老婆，咱倆結婚這么多年，我對你也說過不少情話，你覺得最美的是哪一句？土豪的老婆很認真地想了想說：隨便買，我付賬！12、小明跟著父母自駕游，在服務區，他和爸爸上廁所，出來時小明發現爸爸不見了，自家的車也不見了？小明很淡定地走進超市，開始大吃特吃……直到半小時后，服務區大喇叭喊小明的名字，他才找到工作人員，等小明父母開車回來接他。工作人員夸他淡定，小明說：“又不是第一次了，去年旅游就把我丟服務區，習慣就好！”13、好姐妹阿玉讓我教她怎么幫男朋友，想了半天還真不知道怎么教！只好遞給她一根香蕉，幫她剝開一半：“吃吧，吃半個小時，香蕉不許變少，同一個動作，不許超過1分鐘！”。。。第二天她男朋友竟然發信息給我：“謝謝你，霜霜姐，你真厲害！”14、又到了高考填報志愿的時候了，好多朋友打電話咨詢要不要讓孩子報考建筑設計、土木工程或者相關專業，然后進入設計院，或者施工企業，乃至開發企業。作為一個過來人，我覺得不能一概而論，要辯證的看這個問題，視孩子具體的情況而定，具體情況具體分析！比如說孩子是親生的就不要去了。15、老公父母是做熟食的，戀愛時第一次跟著他回村，他與村里人說話，我害羞一人走在前邊。離他家幾百米時，我聞著烤鴨味獨自找到了他家，他媽看著我說：“今天不做生意，我兒媳婦要來。”當時把我臊的不知怎么說，傻瓜似的站門口等著老公快點來，尷尬的場景至今難忘！1、初中一同學，絡腮胡，老面，有一天回來特郁悶得說再也不做公交車了。我們都問是不是又被叫叔叔了？他說：“今天坐車，給一個帶七八歲娃的媽媽讓座，結果坐下后媽媽對娃說，快謝謝伯伯！伯伯……”2、問：如何獲得女生的好感？答：長得帥的會聊天叫幽默風趣，情商高叫成熟，情商低叫呆萌；，不會聊天叫直男，情商高叫圓滑世故，情商低叫擼瑟，所以最有效的方法是整容。3、老公下班剛進家門就抱怨道：“我剛才開車進停車位，突然有個缺心眼的開車撞我車了，不過還好，這家伙賠了我二千塊錢！”我驚訝的喊道：“他給了你二千呢，賺大了。”然后我等老公去洗澡，我拿出手機！我微信說道：“不是說好五百的嗎？”對方回復：“不好意思，撞狠了！”4、一想起來黑那天說“偷偷摸摸去了不敢宣傳”，就覺得好笑，是完全站不住腳的。試問這樣的正向活動有什么不敢宣傳的呢？無非就是，拋開流量這個泡沫的標簽紛擾，單純回歸作為一個可能有些迷茫的，好奇的年輕人發問。還做了功課，問得很不錯。又想起來他那天接受采訪，說到自己喜歡的偶像在線演唱會，跟記者說“噓-“。不愿意說出偶像的名字以免打擾。5、明天不上班，今天晚上就下班早了一點，想回家給老婆做頓飯。剛回到家里，老婆已經回來了，她搖著我的胳膊讓我帶她去看電影。我感慨的說：上次陪你看電影，還是過年的時候，一晃半年過去了。誰知老婆兩眼一瞪：你記得這么清楚，是不是我揍得不夠狠？哎，說來都怪我，不該在她鬧肚子的時候看喜劇！6、這天晚上，和女朋友一起逛夜市，在一個地攤上擺著很多華麗的皮帶。女朋友想一想我的腰帶也舊了，她決定給我買一個。于是女友讓我選了一個喜歡的問老板怎么賣？老板抬頭瞅了一眼問道：“你們家什么品種的狗，多大啊？”女友聽后扭頭看看我!7、有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­8、剛才去地下商場買襪子，看到一雙喜歡的就問老板：多少一雙。老板：兩只一雙。我無語：怎么賣呢？老板：小姑娘，看你年紀輕輕的怎么眼神不好使呢？這當然是擺著賣了，難道還拿在手上賣啊？9、我爸吃飯吧唧嘴，吃得快聲音又大。那天我爸正吃飯，我媽拿著手機在旁邊跟人語音聊天，不一會兒我媽突然對我爸說：“能不能小點聲，別人凈聽到你吃飯的聲音了，問我是不是在喂豬……”10、搞笑冷笑話大全，吃自助，后桌姑娘太能吃了，聽見她男友說：“讓我吃會吧，老讓我去拿。”今天在公交車里碰到一女的，靠，比我高一頭，心想有本事別穿高跟鞋。往下一看，還真沒穿！11、今天在蘭州拉面館點了一份紅燒牛肉面，20元。我生氣的對老板說：“昨天同樣的價錢，給我的牛肉比今天多一倍。”老板：“這很正常，你昨天坐在哪？”我指了一下：“就在那，窗子旁。”老板：“那就對了，我們總是給坐在窗子旁的人多一些，以便吸引路人！”12、哥們去相親，和妹子全程在尬聊，大部分的時間是各自玩各自的手機，隨后妹子接了一個電話，是用日語接的，哥們便問：你什么專業畢業的，妹子說：學了2年日語，在日本留學2年；哥們脫口就說：日本是不是都是大男子主義，聽男人使喚；妹子回復：你做夢吧13、今天去我已經離婚了的表姐家，碰巧一直追她的那個男的去她家，吃飯時，那男的說“希望明年我能出現在你家餐桌上。”只聽我那外甥女很萌的說了句“我們家不愛吃豬肉”。14、女同事湊過來說：“昨晚夢到你駕著七彩祥云來看我。”我臉一紅：“啊？”女同事：“你還沖我伸舌頭呢。”我：“哈哈，我有這么調皮么？”女同事：“嗯，當時你就蹲在二郎神腳邊。”我。。。15、小舅子最近搬家到了—美女同事家對面去住了。當著這兩人面，老板就調侃了起來：“搬得那么近，是不是對我們大美女有啥想法啊？”小舅子一陣得意：“那是，我又不是豬，沒想法能花那么大力氣搬家！”美女—聽羞得雙頰通紅低著頭直咬嘴唇。只聽那小舅子繼續說：“她們家無線寬帶，玩游戲一點都不卡，爽極了，還不用我出網費！”美女瞬間抬頭，兩眼噴火，大罵一聲：“滾！”1.哥們：我最近換了個工作，每天都要接待很多年輕美女，沒事去溜達溜達，給你介紹幾個。我：新工作干啥的？哥們：民政局的，婚姻登記處。我怒，瞪了他一眼。哥們說：別急呀，有離婚的。。2.今天小姨子來我家玩，老婆問她和剛交的男朋友發展得怎樣了？小姨子說吹了！問其原因，小姨子回：他說受不了我每天去吃麻辣火鍋！老婆……3.去舅舅家，結果發現舅舅剃了個光頭，忍住沒笑問舅舅干啥剃光頭啊？他笑笑沒說話，然后中午做飯的時候，我在旁邊幫忙，只見舅舅熟練的倒油，放肉，顛鍋，火苗嗖的一下子竄出來老高，嚇了我一跳。剛想夸舅舅廚藝了得，誰知旁邊舅媽破口大罵：“你特么昨天才把頭發燒沒了，今天想把頭也給燒了?4.今天晚上的時候，我終于把暗戀三年的小姐姐約出來一起看電影了！在看電影時，我悄悄的把手搭在她的肩膀上，她害羞的把頭靠著我的肩膀上。她溫柔的說：“我現在心跳的真的好快呀，要不然你感受一下？”我興奮的說：“其實這心跳和脈搏跳動的速度是一樣快的，要不然我來給你把個脈吧！”5.那天想約一個女生出來，打電話之前醞釀了半天，結果電話是她爸接的，我一激動說了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出來玩。6.顧客在餐廳里大聲地嚎叫：“老板，我點的紅燒肉怎么有這么多豬毛啊？”老板手拿著菜刀從里屋走了出來。顧客馬上降低了聲調說：“老板，我是說這紅燒肉上有豬毛，說明您這是真豬肉，不是假豬肉，沒有蒙我們。”老板看了看說：“兄弟，這是姜啊！”7.三天的嚴格訓練結束時，一群士兵又疲乏又骯臟，集合在軍營的操場上聽侯訓話。主訓官下令立正時，發覺一名特別邋遢的士兵沒精打采地站著。“我剛下的命令是‘立正’，不是‘稍息’！”主訓官咆哮道。“我的確是立正，主訓官。”士兵答道，“稍息的只是我的制服。”8.多年跟藥廠打交道，聽藥廠里老師傅一句話，給大家分享，去藥店買藥，一定要蹲下來……站著視線內的藥全是提成高的，效果一般，好藥都在下面！哈哈！9.一日某君站在江邊望著江水突發感慨于是寫下一首詩：長江啊，我前天來看你，你流著淚我昨天來看你，你還流著淚，我今天來看你，你不流了！凍住了！10.昨天回娘家，不知咋的聊起了屬相。老媽說：“屬相還是挺準的，比如你爸屬羊，脾氣溫順；我屬豬，愛吃好睡；姑爺屬馬，脾氣急，凡事要搶先一步。”我翻個白眼給他：“可不咋的，啥事都快！”老公急了：“就你好，你是屬河螃蟹的，腿毛比我都重！”我……11.閨蜜剛給我發消息：“我昨晚夢到我老公開車帶我出去玩，走到半路換了輛好車，就把我丟下自己走了，快給我解一下是兇兆還是吉兆！”我馬上開始分析：“肯定是大吉，半路扔下你，不是出軌就是嗝屁，夢都是反的呢，別怕，他沒事的，也有可能出事的是你……”12.Boss發信息要明天加班，正忙著就簡單的給回了個“明白！”后面想想，好像哪里不大對勁啊，急忙翻看信息記錄，嗯，還好?]出岔子，只是用首拼把“明白！”給回成了“mb！”老板中文系出身，應該會明白的……13.今天，我爸媽吵架了。吃飯的時候我媽拿走了我爸的飯說：一天天的，就知道玩手機玩手機，除了玩手機還會干什么？這飯我給狗吃，都不給你吃。然后。。。。。我媽走過來，跟我說：你吃，， 當時的我一臉懵逼。14.我一個同事說他前幾天相親，吃完飯出來，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把風衣脫下來追過去，結果快趕上的時候，同事又把衣服瀟灑的穿上了。后來他想想，不后悔……15.去夜市想買雙鞋墊，轉了一圈吃兩串烤面筋，五串牛肉，一盒西瓜…吃完西瓜才想起來鞋墊沒買，又走回夜市，出來時候打包了半只烤鴨，回家吃完烤鴨，想起來鞋墊還是沒買…其實不怪我，烤鴨得趁熱吃，涼了就不香了！16.嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？" 后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？"17.從小廚藝就好，小學的班主任來家訪，老爹陪著班主任說話，讓我幫著老媽打下手。菜上桌的時候老師不停的夸我能干，燉的豬蹄子香，我謙虛道，那有什么，平時我給豬燉紅薯也是這樣弄的……老爹老媽頓時大怒，桌子一掀便是一頓混合雙打。18.那天老婆不在家，獨自收拾房間，無意中發現老婆的日記，里面竟然詳細的記載著她與鄰居偷情的經過，我憤怒的把她的行李打包扔出去，結果扔完才意識到，這是去年的日記，那個時候，我就是她的鄰居！19.土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。”土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”嘿嘿！#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1.我老婆出國去了，家里就剩我和岳母兩個人，我岳母今年48歲，長得風韻猶存，還是一家公司的財務總監，有許多單身男士都愛慕我的岳母，想要追求她。有一天我們公司董事長找到我，說她已經離婚了，問我什么時候離婚，她要嫁給我。我哭笑不得的說道，我和老婆感情好得很，為什么要離婚？董事長嘆了一口氣說道，我知道你看不上我，那我就把這份愛意埋藏在心底，這一埋就是這么多年！我問董事長，她的老公是不是另一家公司的董事長？其實我的岳母就是在你前夫的公司里做財務總監的，既然你已經和他離婚了，我覺得他和我岳母挺般配的。董事長若有所思地點了點頭，微笑的說道，這倒挺好的，我對我老公確實有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。??2. 我有偏頭痛，之前不知道，疼得不行就去醫院看。醫生量了體溫說是低燒引起的，給配了退燒藥和緩釋片，可我堅持懷疑自己長了腦瘤。醫生說：你先退燒吧，如果是腦瘤的話也不急在這一時。我……?3. 記得上初中的時候，有一次我們班上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：老師，電腦死機了，我們這排全死了。這時，許多同學都說：我們也死了……這時老師問：還有誰沒死？我站起來：我還沒死！老師說：全班都死了，你為什么不死？我……4. 今天有個哥們去一家百強企業應聘，很成功。回來之后姓奮地和我們說：今天去面試，一分鐘不到，面試官就當場錄取了我。我：真的？？？你的專業是他們非常需要的？？？還是他們很欣賞你的特長？？？哥們：都不是。我：那為啥就當場錄取你呢？？？哥們：因為我一進去有點緊張，一不小心碰到了桌上的電腦，摔到地上壞了，所以他們讓我在那上兩個月的班賠償電腦的費用。我…………5. 我姐最近減肥，我夸她：一看到你就想到“燃燒我的卡路里”這首歌，效果明顯啊！她很高興，指著自己的肚子，就對玩手機的姐夫說：“你看看我肚子，想到哪首歌了嗎？”我姐夫想都沒想，張口就唱：“五環，你比四環多一環……”6. 老公自從公司破產，償還了3000多萬外債后心灰意冷回老家過上了田園生活。沒事在家養養雞，溜溜狗，我看在眼里，不知道怎么安慰。這天，老公正喂雞呢，倆兒子蹲在那里討論說：哥哥你看，這個大公雞還吃小雞的飯，像不像媽媽天天偷吃我們的東西？大兒子聽了一臉不屑的說：媽媽才沒有偷吃我們的東西，她都是光明正大吃！7. 今天發工資了，我請哥們去飯店吃鮑魚龍蝦大全會。飯店門口停著一輛法拉利，車主因為停車費的問題和保安吵了起來。這時看到法拉利車主拿出一大疊現金，狠狠地往保安臉上砸去。保安蹲下去把錢撿起來，然后對著法拉利車主說：“有本事再扔點。”車主拽著保安的衣領，說：“趕緊把錢還我，不然我可打電話了。”只見保安把百元現金一張一張地往車主臉上扔...8. 看完英雄聯盟季中杯的冠軍賽后，我出去吃飯，遇到了住我樓下的小伙子。我問小伙子：“看比賽了嗎？TES對戰FPX。”小伙子：“沒看，但我知道比分是3比1。”我驚訝地問：“既然沒看，你是怎么知道的？”小伙子：“因為你在樓上敲了3次盆，摔了一次碗！”9. 嫂子逛街，在街上看到有在募捐的人。老過去捐了一百塊，登記的老先生看了嫂子一眼把名字寫得特別大。嫂子看了覺得很有面子，故意問：“大爺，為什么把我的名字寫這么大呀？”老先生聽了愣了一下，良久說：“看著你人這么胖，不知不覺把你的名字也寫胖了！”?10. 在人民大學畢業后，我拿著貸了500萬的大學生創業資金開了一家公司。經過我5年的經營，現在已經成為了全國最大的互聯網公司。今天公司來了10個打暑假工學生。想當年，因為窮，我也打過暑假工，就和一個女生說：看到你現在，我仿佛看到了當年的我。她：你當年是女的？?11. 丈母娘的娘家前不久獲得了拆遷資格，她得到了三套房子的賠償。她賣了一套，給了我們一套，自己留了一套。最近丈母娘給衛生間裝修，買的瓷磚規格是30乘60cm的。老丈人和丈母娘討論瓷磚橫貼還是豎著貼，老丈人認為豎著貼比較好，丈母娘認為橫貼更好看。誰都不肯讓步，一直嘗試著說服對方，吵得正激烈的時候，看動畫片的小舅子轉過頭。他一本正經地說：不要再吵了，把瓷磚換成正方形的，橫豎貼都行。#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她‘攻’反義詞是什么，若回‘防’那說明正常，若回‘受’那明顯腐女。一天我突然想起，問她：“‘攻’反義詞是什么.”她答：“母!”看來是我沒表達清楚，我接著說：“不對，是‘攻擊’的‘攻’”她說：“對呀，母雞的母”她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...有個同學去非洲沿界，剛到工地，接待他的是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒有作聲，然后他又用法語，黑人還是沒有說話，最后，他用手作比劃，黑人終于開口了，整個工地都是中國人，我這個是曬的。讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家里吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」剛做婆婆的王太太看見兒子給媳婦買了件皮大衣，不禁嫉妒了。她對王先生說：“把兒子養大了有什么用？給老婆買這買那，卻不管我們老人死活。”干先生答道：“這種話我早就聽膩了。”“老糊涂，我什么時候對你說過？”王先生說：“不是你，是媽媽跟我說的。”先生臉色慘白，驚魂不定地對妻子說：“剛才我走進小巷里，突然有一個男人拿著小刀指著我的脖子，威脅我說：‘要錢？要命？快做決定！’……”妻子立即打斷他的話，叫道：“你呀，就這么笨！為什么要把錢全部交給他？”有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。昨天在路邊攤買了一個西瓜，回家切開一看沒熟，果斷提了西瓜回去換。結果原先賣瓜的攤位收攤走了，回家后，女朋友說我真沒用竟然連個西瓜都不會買。我一氣之下提著瓜就出門了，隨便找個賣西瓜的攤位什么也沒說，把瓜朝地上一摔兩眼一瞪就一直盯著老板看，老板什么也沒說立馬給我換了一個熟的。請一同事吃飯，點了好多菜，吃好后還有許多沒碰，就叫服務員來打包帶走，不能浪費資源嘛。同事就說叫等一下，他去趟廁所，結果回來我看見他手里多了個袋子。我說你去躺廁所怎麼還提出東西來了，他說：“這叫肥水不流外人田！”尼瑪，我真是汗顏啊！堂嫂很省，在菜場賣菜，一堆青菜，葉子都黃了舍不得扔，三塊錢全清沒人要。堂哥下班回來，把黃葉子全部剝掉光剩菜心，五塊一斤搶光了。堂哥教育堂嫂：這菜就跟女人一樣需要減肥打扮，減減肥打扮打扮才值錢，當初你要是舍得花錢搗飭一下，咋能便宜到嫁給我？彩禮能值那幾個錢？堂嫂想想是虧，花了五千多買了化妝品，堂哥后悔不迭。一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜托你不要告訴老師，我保證以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼。女同事臉有點大，今天問我：你說，我顏值高不高？ 我：相當的高！贊得她樂呵呵的，又問：拍馬屁的吧，那你說的具體點？我：這還有假，按你臉的面積求解可得。。。哎瑪，追著我打。。剛才吃大排檔，隔壁一桌吵了起來，將要動手，老板就站我邊上看，我問他怎么不去勸勸？他語重心長地說：“顧客就是上帝，諸神之戰，凡人豈能參與！” …… 說的好有道理！今天我穿了件剛買的白色長款羽絨服，化了妝心情美美的正在家里照鏡子。我爸看到了，就說我像喜羊羊和灰太狼里的那個羊，他忘了那個角色的名字。我問我爸：是不是叫美羊羊？我爸說： 反正是最大最胖的那只羊！這時，我媽對我爸說道：別說，咱閨女穿這白色的長款羽絨服，還真的像暖羊羊！我......有一次和老婆吵架，我倆越吵越兇，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也環顧四周，但沒有發現容易摔的東西。恰巧兒子放學回來，她沖上去奪下兒子的書包往地上猛得一摔。兒子趕緊從地上拿起書包掏出作業本，說：“老媽，來撕作業本呀！”“當你缺錢時，能拿出5000的是同事，能拿出20000的是親戚，能拿出50000的是兄弟姐妹，但能唯一拿出200萬、500萬甚至1000萬的，只有我！只有我！”——剛收到的高利貸公司促銷短信，多感人肺腑！瞬間覺得，世間處處充滿愛。女孩子最好不要未婚先孕，那是一場冒險。剛才我的一個朋友，跟我大倒苦水，說她兒媳婦心術不正，把他兒子騙了。 我這個朋友50多歲，家里條件不錯，年輕時打拼了幾套房子，兩個商鋪。家中獨子長得非常帥氣，很招女孩子喜歡。沒想到，才22歲的兒子把女朋友領到家里第一次認門的時候。那個女孩已經懷孕三個月了。把我這個朋友氣得快瘋了。因為這個女孩長得不咋樣，家還是外地的。可是他兒子就是喜歡這個女孩。認準了就是她，我朋友說讓他兒子給這個女孩一筆錢，算是補償，趕快了斷！他們認為自己的兒子還沒有成熟，不適合這么早當爸爸。而就在這時，我朋友得了甲狀腺癌，還是惡性的，做了個手術。這個女孩子的父母，聽說了這事以后，專門從外地趕過來，忙前忙后的，等術后恢復得差不多了，這個女孩已經懷孕六個月了，兩家人坐下來談婚論嫁，女方出嫁妝2O萬，男方家也給了十萬的彩禮，房子商鋪全是婚前財產，婆婆的名字。婚禮的時候我參加了，女孩挺著個大肚子，底下的人指指點點，小聲議論，讓我朋友很沒面子。她從一開始就看不上這個女孩，認為她有心機，勾引自己兒子，覬覦與她家的財產，心術不正。孩子生下剛一年，緊接著又來一胎，一兒一女生了個全。這個兒媳婦也算為他家立功了，可是家中的經濟大全始終在婆婆手上，需要什么給你買，孩子各種花銷公婆全負責，一年為她的小家花銷最少十萬，兒媳當了幾年全職媽媽，想買個自己喜歡的東西還得看婆婆臉色，兒子在外上班掙的工資還不夠自己花的。兒媳有時候給自己娘家媽念叨幾句，這下可好了，捅了馬蜂窩了！今天親家給我朋友打電話說，讓她把商鋪出租的錢一年5萬元，交給她家兒媳，不能讓自己女兒過得還不如沒嫁人之前，手里一分錢都沒有！氣的我朋友今天給我大倒苦水，說這個兒媳一來就什么都有了，不用還房貸，孩子他們公婆又出錢又出力，還不滿足，等我們百年以后，這些東西還不都是你們的嗎？現在才幾年，狐貍尾巴已經露出來了，盯上他家的財產了。我覺得他們家矛盾最重要的就是一開始就懷孕三個月不能打胎后才現身，目的性太強，引起婆家人的高度警覺，生了兩個孫子了還防賊一樣的防著兒媳。第二點就是小兩口好著呢，兩家父母都護著自己孩子，過多地參與小家庭的生活，讓小兩口夾在中間很難過！所以說，婚姻是人生中一件大事，女孩子最好不要未婚先孕，尤其是門不當戶不對的婚姻，你覺得我說得對嗎？中國歷史上最后一名狀元是被慈禧選中的。之前很多小編辱罵慈禧是頑固不化的老太婆，卻不知道是慈禧廢除了科舉制度。廢除女人纏足,也是慈禧頒布的，慈禧還發布女性可能跟男性一樣接受教育，再說慈禧是老封建的人就要三思了。1905年9月，袁死凱和張之洞奏請立停科舉，以便推廣學堂，咸趨實學。清廷慈禧詔準自1906年開始，所有鄉會試一律停止，各省歲科考試亦即停止，并令學務大臣迅速頒發各種教科書，責成各督撫實力通籌，嚴飭府廳州縣趕緊于鄉城各處遍設蒙小學堂。至此，在我國歷史上延續了1300多年的科舉制度最終被廢除，科舉取士與學校教育實現了徹底分離。這對中國最后一名狀元劉春霖影響極大。據說當時朱汝珍的才華更好，但慈禧發現他的名字不吉利，還發現他是廣東人，是秀全洪師傅的老鄉，她立即來氣了，之后奴才把劉春霖的試卷給慈禧看，她學歷很低，不明白詩詞寫得好不好，但慈禧就知道“劉春霖”這個名字吉祥，高興之余，慈禧就把劉春霖點為頭名狀元。老劉是第一人中最后人，他的書法極好，時有“大楷學顏（顏真卿），小楷學劉（劉春霖）”之譽。出版有《大唐三藏圣教序》《蘭亭序》等小楷字帖多部；其狀元及第后，授翰林院修撰，旋被派往日本，入東京法政大學深造。光緒33年回國發展，歷任咨政院議員、記名福建提學使、直隸法政學校提調、北洋師范學校監督等職。他曾兩次代表徐世昌到山東曲阜主持孔子大成節典禮，并因此名噪一時。1938年狡猾的小日本人拉攏他出任“滿教育負責人”等偽職，他能保持晚節，堅辭不就。為此日偽當局將其歷年收藏的書畫珍寶洗劫一空。1944年因心臟病突發與世長辭，時年72歲。（黃劍博采風追影 Jumbo Huang 皇氏古建築大全）昨天，美女同事打電話叫我去幫她搬家，這對于單身的我來說，可是千載難逢的機會… 雖然下班累的夠嗆的我，還是屁顛屁顛的哼著小曲來到她家，一口氣把她10幾個大箱子分N次搬到7樓，累得直喘氣… 突然，美女同事接電話:…老公！我已經把東西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就沒讓你幫我搬東西，而且請搬運工又貴…… 那一刻…那一刻…女友老家有個風俗，相親不管成不成，男方都要給個紅包表示一下。女友在我的建議下嘗試著去相親，拿到紅包后 從此樂此不彼，每天都奔波在相親致富的路上。賺錢的過程也開闊了她的眼界，所以我也只能加入了相親的隊列，這真是搬起石頭砸自己的腳啊！我今天發現女朋友懷孕了，我：“怎么搞的，上次你沒吃藥嗎？”女朋友：“吃了啊，吃了兩片呢。”我：“那怎么還懷孕了，吃的什么啊？”女朋友：“吃的抗生素啊。”今天兒子上中班了，換了教室，早上老師找不到他了，打電話回來問今天他是不是沒有上學，可是他一早上就坐校車去學校了，后來才知道他自己去小班上課了，老師一進教室，全班小朋友都在哭，只有他安安靜靜玩積木，不亦樂乎。今天去蹦極，當工作人員把繩子系到我的腳上的時候，我有些害怕，就問：你看，你們這繩子是不是有些磨損啊？工作人員說：是有些磨損了。放心，不會有事的。我們經常更換的。我說：你們的繩子多長時間更換一次啊？工作人員說：這個不好說，什么時候斷了，什么時候更換！我勒個去！我。。。我不跳了！盜賊闖入一家銀行，發現里面只有一名出納正在埋頭對賬。于上就把他綁起來，塞住嘴，然后把錢往袋子里裝。完事后，盜賊正要離開，這時他們聽到塞住嘴的出納發出聲音。盜賊把塞在他嘴里的東西拿掉問：“你要說什么？”出納道：“你們把賬單也拿走吧，這帳根本就對不上！”記得上高中時，數學老師貌似很憐香惜玉。有一次上課，一男同學遲到了。老師怒道：“去！出去做100個俯臥撐！”過了一會兒，一女生也遲到了，老師意味深長的看了她一眼：“剛罰一遲到的做100個俯臥撐，你去數著。”全班都凌亂了……神回復：老師:男同學，老師就能幫你到這了，哎。第一次去男朋友家，他媽媽請我喝茶，一直表情嚴肅的跟我講三從四德，審問我的過去戀愛史。我一直微笑不語，只是茶水不經意間被我灑在桌子上，慢慢匯聚成一個房子和一輛車子的形狀。然后男友媽媽默默無聲的走開了……今天學會了一個鑒別百元大鈔的方法：用火燒，燒后顏色是灰色的就是真錢，黑色的就是假錢。我連試了五張，都是真錢，好開森！和大家分享下我的經驗，但感覺好像哪里不對。前幾天一個朋友找我配電腦，要求四核心CPU,8G內存 1T硬盤，獨立顯卡，什么配置都是高級的，配好之后。我問他：這么高級的配置玩3D游戲超爽的，你在玩什么游戲？他說：我不玩3D游戲的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要這么高的配置干什么？他很確定的回答：機子快，能發到好牌。逛街碰到一朋友，手上牽著一只二哈，打了招呼后就逗狗，摸了下狗頭，問它：你叫啥名字啊？朋友愣了一下，對二哈說：問你話呢，你叫啥名字，你說啊？二哈歪著腦袋呆萌的望著朋友，然后朋友狠狠的拍了下二哈的腦袋：自己叫啥都能忘了，笨狗！忘不了二哈眼里的那一抹幽怨……上學的時候，心中暗暗喜歡班上一帥帥的男同學，有次老師排座位的時候，不知怎么的，把他排到我同桌了，給我高興的！當時我都不敢正眼看他，就悄咪咪的偷瞄他，發現他突然慢慢向我靠近過來，緊張得我心里的小鹿都快跳到嗓子眼了！就在我不知所措的時候，我聽到了一聲巨響，然后伴著一陣臭味，男神坐直了身子，表情略顯尷尬。我特么……你中午吃的韭菜吧？母親節的時侯，我教女兒如何給媽媽說祝福的話。我說：祝媽媽身體健康，越來越漂亮，越活越年輕，祝媽媽高升發財。。。話沒說完，女兒就不耐煩道：知道了，知道了。我問：你知道什么了？女兒：缺什么補什么唄。今天和媳婦鬧了個小別扭，媳婦伸手擰了我一下。我當時火氣“噌”的一下就上來了，我指著她的鼻子說：“你再打我一下！”然后媳婦可能被我爆發的洪荒之力給嚇到了，愣了三秒，然后果斷又給了我一巴掌！我頓時覺得很欣慰，現在終于聽我的話了，挺好，這就離翻身做主人不遠了。我有個小侄子非常淘氣，天天欺負女同學，揪女孩頭發，推女孩一個屁堆啊什么的。因為我認為小孩子是非常喜歡模仿成年人的，于是假期我把小侄子送到了一個非常有學問有涵養的朋友家里。雖然只過了一個暑假，但一開學真的跟以前不一樣了，現在女生一瞪眼瞅他，他就跪下……#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#我爸讓我去相親，相親的對象是他朋友的女兒，我特別的不愿意，因為那個女生從小就欺負我，性格大大咧咧的，沒有一點女人味，我就只能給哥們求助，讓他中途過來救場，沒想到女大十八變啊，現在她又漂亮又溫柔，我們聊得很開心。這個時候朋友按照約定的計劃過來了，走到我面前，一抬手就給了我一巴掌：你這個負心漢，你說過你會愛我一輩子的，男人的嘴，騙人的鬼，哼！說完捂著臉跑開了。她驚訝的看著我，我捂著臉尷尬的說：你聽我解釋，事情......沒等我說完，她抬手也給我一巴掌。相親計劃出了意外，我真是賠了夫人又折兵啊......剛才在火車上，旁邊小姑娘在背詩。李白的贈汪倫，背完之后她問她媽媽，“汪倫是李白的好朋友嗎？”她媽媽說，“那可不，發小，老好了，要不然李白能給他寫詩嗎？”小孩望著媽媽一臉崇拜，我差點憋出內傷了都。我媽去旅游了，我在小區碰見她的好姐妹陳姨，打招呼后我問怎么沒一起去，你倆總是一起玩的。陳姨說再不跟她一起出去了，我有點吃驚，你倆吵架啦？陳姨很生氣，唾沫都噴我臉上了：還不是因為你！每次跟她出去，逮著個姑娘就問有對象嗎？上次去木蘭山還愿，她居然攛掇人家尼姑還俗，連累我也被轟出來了！”問：孩子4歲，英語詞匯量只有1500左右，是不是不太夠？答：在米國肯定是夠了，在海淀肯定是不夠。一日，阿呆跟五位好友在飯館喝酒，大醉而歸，對老婆說：“今天有點怪。六個人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那個？”老婆又氣又好笑，說：“那個人很可能是阿呆。阿呆點點頭道：“這個人名聽起來熟的很，應該就是他！老爸晚上出去跟朋友吃飯喝多了，回來坐沙發上裝大爺，讓我媽給他倒水喝。老媽本來就很反感老爸喝酒，她不情愿地給老爸倒了一杯水。老爸喝完，靠在沙發上瞇著眼睛，看著快睡過去了，老媽又給倒了一杯水，叫醒他讓他繼續喝，老爸皺了皺眉頭，還是喝完了，剛要瞇眼睡，老媽又倒上一杯！喝了幾杯后，老爸突然喊道：“不好，咱家鬧鬼了，這杯水怎的喝不完，快去請神婆啊！”今天跟媳婦吵架，然后她委屈的說，你一開始從不兇我，現在才一年半就開始兇我了，不敢想你以后會怎么對我……我不服的說，那你呢？你就沒有變啊？她理直氣壯的說：“對啊，一開始我就打你，現在還是打你啊！”最近老容易覺得疲累，跟老公說身體越來越差了，體力不支了。老公說他也是。我不服氣了：我是生孩子后身體才變差了，這個你也跟我比啊？ 老公秒回一句：你才輸出一個，我一次輸出那么多！剛剛跟我老爸聊天，他說你媽年輕那會可喜歡打麻將了。我問：那我咋沒看見她打過，我還以為她不會。我爸說：后來有了你了呀。我正感動著，我媽在旁邊來一句：對對對，有了你之后我才發現，打麻將沒有打你好玩。有個朋友的朋友，在省城工作，談了個女朋友，從那女的大一的時候就一直談到畢業，那女的也是我們縣的。畢業那天那哥們特意買了新衣服去接她畢業，攢的錢夠買個車，準備接了去買看好的一輛車。到了學校門口發現那女的跟一個帥哥一起說話，他準備過去跟那男的打招呼的時候女的說話了，給你介紹一下，這是我未婚夫……最近去炒股，經過我也不詳細說明，也就是呵呵了，真懷念炒股前，可以騎著我的那輛摩托車叼根煙，行走在大路上，遇見美女就多看幾眼，油沒了就加，煙沒了就買，隨心所欲，欲罷不能。想到這里 ，眼淚已經浸濕了我的眼睛，我把嘴里的古巴雪茄拿下，換了一根軟中華，摟著懷里的美女說：“還是賓利開著爽啊！”新兵比爾剛剛到部隊不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便問路邊的一位老者。老者為其指明道路。幾日后，比爾又接到同樣的任務再去磨房，偏他記憶力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次問路，老者大驚：“年輕人，你還沒找到啊？”今天去相親，我只是簡單地洗了個頭，換了身得體的衣服！至于臉部沒有清潔，反正戴著口罩，相親女孩看不見！ 來到相親的咖啡館，只是第一次見面，也不知道為什么，女孩對我很不感興趣！ 我條件那么好，她憑什么看不上我！女孩只是對我說了一句:你今天臉部沒有清潔，我不喜歡邋遢的男孩！ 我有些心虛，她是怎么猜到了？ 女孩接著說: 因為我看見你有一大把臟亂的胡子， 從你一次用口罩里穿透而出 哎，又失算了路上結了一層冰，锃光瓦亮的，在下大坡的時候，男友一個步伐沒踩實，直接一個后仰躺在了地上往前出溜，丫手腳并用的不停的撲騰，還不停喊著我的名字讓我救他。我心急如焚，在冰上跑了起來，結果沒跑兩步，也摔倒在地上，我下滑的速度更快，氣勢更猛。男友好不容易剎住了車，躺那剛呼出一口氣，我來不及調整，三十八號的腳一腳懟在了丫臉上，這廝直接暈了過去…#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1.給女同事發消息，問她晚上去小樹林散步不，結果不小心發給了小姨子，等發現的時候已經無法撤回，她回復：“哥，先吃飯可以嗎！”我當時就愣住了，不知道怎么回應。她的消息又來了：“小樹林旁邊有家西餐廳，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意問：“你挺熟悉啊！”她說:“閨蜜跟我說的！我閨蜜在公司有個相好的，每次都是先請她吃西餐，然后去小樹林散步！”我好奇問：“你閨蜜叫什么名字！”她很快把名字發了過來，我一看，這不就是我女同事嗎？那個相好的男人，莫非就是我？我故意問:“她相好的叫啥名字？”小姨子說：“哥，你真八卦啊，問那么清楚干啥啊。不過既然你問了，我就告訴你，嘿嘿，是她們公司的老板。”我的心頓時沉了下來，原來她和老板也有事啊。我氣呼呼地說：“跟著一個散步老頭有啥意思？”小姨子笑著說：“哥，閨蜜說了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的強多了。她說她們公司，除了老板，其余的都是草包呢！”當時我就怒了，打電話把女同事罵了幾句，不給她任何反駁的機會，帶著小姨子去吃西餐，然后去樹林散步，然后遇到了同樣散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩開老板的手就過來質問小姨子：“我當你是最好的閨蜜，你….”我哼了一聲：“要知足啊！”女同事說：“老板是我繼父！”哎呀，這事弄的，我都不知道怎么解釋了？不過我也是有急智的，介紹道：“這是我小姨子！”你們看，都是親戚，應該沒事吧！2. 女房東昨晚帶我去看房，剛進屋，一陣旋風就把房門吹上，而且發出了奇怪的吱呀聲，我和房東都感覺有點驚恐。女房東楞了一會，看看我的表情，突然對我說： 你不要傷害我，要錢沒有，要別的，你就來吧.....3. 老板給我一張請柬，說他兒子明天結婚，讓整個部門的人都要去。到了婚禮現場，新郎長得一般，但是新娘卻長得比花還嬌艷。婚禮正在進行，司儀笑著問新娘：你為什么會選擇他當你的丈夫呢？有什么過人之處嗎？新娘低著頭看了新郎一眼，說：過人之處算不上，在我周圍的朋友里，就他睡覺不打呼嚕！4. 昨晚我洗完澡坐在床上，老公從外面走進來，就湊在我耳邊曖昧地說：“待會兒老子讓你感受一下什么叫男人的氣息！”當時我還挺害羞的，也不好意思抬頭看他，然后他就把臭襪子塞到我鼻子前。。。。5. 談了個女友，問她什么時候結婚時，她說我掏錢買房子然后寫她的名，不然就分！我答應了，最后她還是離開了我。過了半個月后，我發朋友圈說買彩漂中獎了，她立馬從廠子跑來我家，要跟我復合。我告訴她就中了1000而已，她立馬又跑回去上班了。這是我最佩服她的地方。6. 今天晚上，我不小心把媳婦的一瓶香水打破了，她直接上來扇了我一巴掌。我捂著左臉拿起手機不想搭理她，點開V信跟前同事發消息：你還在老家嗎？沒想到發送失敗，于是自語道：最討厭不說話就刪我的！媳婦兒放下手機走過來：把頭抬起來！我抬起頭，她揚手又給我一巴掌：這下跟你說了！7. 小時候小明撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據。小明一咬牙拿出我的大鈔！那時小明才四歲啊！媽您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？小明哪知道是燒著用的啊！8. 富豪臨終前對三個兒子說：誰能想辦法把一間空屋子裝滿，誰就是財產繼承人。大兒子帶來很多棉花，富豪搖了搖頭。二兒子打開校花大全，說：我可以用笑聲來裝滿這間屋子。富豪笑著搖頭。最后小兒子拿著打火機，說：我可以用火光照亮整間屋子。富豪滿意的說：小兒子是繼承人，你們同意嗎？大兒子說：我資質愚鈍，不配擁有這些財產。二兒子說：我有頭腦可以自力更生，財產就給弟弟吧。于是富豪高興地離開了人世。這時大兒子弱弱的說：三弟，你可以把煤氣關上了吧？