線上老虎機描述：：老婆有個閨蜜，快三十歲了還沒結婚。有一天我和老婆離婚了，她的閨蜜找到了我，要和我結婚，并且給我生個兒子。我問她為什么？她說早就愛上我了，只是礙于我老婆的面子，不好意思對我表白，現在我終于離婚了，她終于可以勇敢地向我表白了。我嘆了一口氣，說道，我已經為情所傷，這輩子都不想再要女人了。感謝你對我的愛意，但是我不能接受你。她表示尊重我的選擇，祝我幸福，然后流著眼淚離開了我的家。我松了一口氣，心想你都180斤了，我怎么敢娶你做老婆呀。2、時間過得真的是很快啊，轉眼又是新的一年了，我就覺得要做出一些改變了，首先就從發型開始吧，我就去問了一下同事們的意見。同事就有一點為難地說：“就這樣挺好的啊，換了發型我們還得再花時間適應你的新丑法。”我聽后就愣住了。3、上帝對每個人都是公平的，他讓小明一輩子沒過上情人節，但他是讓小明過一輩子的光棍節！4、高中時，班主任看到前排一個男同學睡著了，讓他回答問題。他站起來后他一言不發，站在那里足足兩分鐘。全班鴉雀無聲。老師無奈地說：“坐下。”只見男同學趴在桌子上，一坐下就睡著了。下課的時候，男同學睡眼惺忪地轉過身來對我說：“我夢見老師讓我回答一個問題。”5、一對新人正在潛水結婚，前來參加婚禮的一個我感嘆道：“潛水真是最好的結婚方式啊！”丈夫不解地問：“為什么？”我說：“這樣可以提醒他們，從這一刻起，要學會忍氣吞聲。”好有深意啊！6、早上恰逢路過，正好看到小麻小林玩捉迷藏，捉人的那個數完數睜開眼，掏出手機，撥通電話，鈴聲響了小林順著去找！7、強強的母親在做飯的時候，強強哭著跑過來，母親問：寶貝，你怎么哭了？強強說：爸爸用錘子砸到手了。母親說：寶貝懂事了，知道心疼爸爸了。強強說：不是，爸爸砸到手的時候，我笑了！8、今天坐地鐵去上班，上來了一個小女孩，對我說：叔叔，能給我讓個座嗎？我看到萌萌的小女孩，就給她讓了座，并期待她的回應。沒想到她來了句：叔叔，雖然你長得不咋的但還是挺懂事的！9、我有個十分調皮搗蛋的弟弟，每天的樂趣就是捉弄我，今天早上起來告訴我，昨晚做了一個奇怪的夢，我說怎么奇怪了？他說夢見你變成一條狗了，我說我本來就是，別跑看我不打屎你！10、在食堂，我忍不住多盯了一個妹子幾下，妹子羞澀地問：看什么呀？我：你的門牙塞了條青菜，留著宵夜？11、由于自己太大意了，腿被摔了，醫生：“如果不注意鍛煉，年紀大了可能會瘸！”我心情不好，女友：“就算你瘸了，以后我坐你的輪椅！”我：“我都瘸了你還搶我的輪椅？”女友無語了。12、老師：“現在你們各自說一下優缺點吧！”到我了以后，我說：“我的優點是：我會知錯能改。我的缺點是：我從來都不覺得我錯了。”老師：“出去！”老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。  2. 下班之后打滴滴，司機到了找不到我，我一直在重復：我在公交車站牌下面！司機：沒有看到，是你報錯位子了嗎？半小時后，司機終于找到我了！剛上車，司機盯著我看了幾秒鐘說：哎呀！我早就看到你了，聽聲音我以為是個小姑娘，沒想到是你！  3. 一對年輕情侶剛在民政局領完結婚證，他們在回去的路上開心的交談著。男的得意地說：“親愛的，你真漂亮！不過出于良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家里看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是從別人家借來的。”女的沒有很意外，淡定的說：“沒關系，出于良心，我現在也如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。”男的大吃一驚：“就是上次在你家看到的那個令人討厭的丑女人嗎？”女的笑著說：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在可是你的妻子了！”  4. 這天我正在家打著游戲，我媽突然給我打電話。說她在大潤發買東西，結賬用V信支付有優惠，讓我V信給她轉100元。我轉過去后繼續打游戲。打完這一把游戲，我拿起手機，才發現轉賬金額自己不小心多按了個0，轉成了1000！然后，我又發現我老媽把我拉黑了！  5. 家里一直不富裕，大一暑假里就在我們兼職賺生活費。炎熱的夏天在外面發傳單，做了兩天。打電話跟媽媽講，她特別心疼說：“你缺錢你跟我說啊，把自己弄那么累干嗎啊，我多心疼！”我一聽大喜，趕緊說：“媽媽我缺錢！”媽媽：“嗯，我知道了。”然后就沒有然后了。  6. 一姐妹學了兩年的駕照了，才學到科目三。放假這幾天這姐妹天天跑去練車，可昨天沒去，我問她是不是快考了。姐妹一臉幽怨的說，要是能考試就好了。我昨天練車時，突然有一輛車從我旁邊飛馳而過，嚇得我一腳狠踩剎車，結果在副駕駛瞌睡的教練把兩顆門牙生生磕掉了，現在正在醫院補牙呢，你說我要不要去醫院看看他。  7. 在順豐送了7年快遞，最后因為娶了董事長未婚先孕的女兒被升職當了經理。昨天發工資后我就去買了兩瓶茅臺酒，拿著去孝敬老丈人。老丈人給我弄了一桌子好菜，最后我們爺倆都喝大了。我躺在沙發上睡著了，醒來后突然發現眉毛消失了！丈母娘一臉歉意過來說：女婿啊，我這兩天在學怎么修眉，剛剛你睡著了，拿你練手，剛開始可能手抖，把你左邊眉毛剃了，心想，這樣不好看，所以把你右邊也剃了！我：……  8. 哥哥是名牌大學畢業的高材生，結果卻開了家廢品回收店鋪。前幾天，哥哥收到一個唐朝的古董花瓶，賣了1000多萬元。一夜暴富的哥哥得意忘形，立馬拋妻棄子，娶了一個美女空姐。嫂子一個人帶著侄子生活，前幾天嫂子去外地出差，把小侄子放在了我家。吃完飯我帶著小侄子看電視，男主說了句：匹夫無罪，懷璧其罪。小侄子問我什么意思，我說道：普通百姓沒有罪，但是如果身懷重寶，就會招來橫禍，現在比喻你的長處，有時候會成為害處。小侄子恍然大悟：叔叔，你長得這么帥，是不是很遭人嫉妒，你壓力大不大？我無奈地搖搖頭，唉，這孩子打小就比較誠實！ #搞笑#  #搞笑段子#1、清明節，一同事掃墓回來，感嘆：現在的冥幣做的跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之后，他妻子打電話說，你不是去上墳了嗎，怎么沒帶上桌上的冥幣，還有，今天我剛剛取的兩萬塊錢哪去了？2、昨晚，我租房對面傳來陣陣哭聲。我開門看到對門的李姐站在過道，哭得跟淚人一樣。我問：“李姐，啥事？有啥困難你言語！”李姐：“你真愿意幫我？我老公他不行！”我的心怦怦亂跳，點點頭……我昨晚一直在輔導李姐她兒子的作業，真的，她老公真不行，連小學的應用題都不會。3、最近錢包有些緊巴巴的，馬上就吃不上飯了。想借錢，把目光鎖定在哥們身上，但是我還不知道怎么開這個口。弄了個女號，被他附近人搜到了。比較了解他，然后越聊越嗨，然后弄了一組美女照片發給他，還找了幾張生活照，變聲器電話粥都是必須的。忽悠了幾天，表達了一下缺錢用，這貨給我打了三回1314，然后我就把號扔了。這小子第二天就來找我喝酒了，我倆都喝大了，不小心說出了真相……4、大哥給了我500塊錢讓我帶小侄子去超市買零食，剩下的錢給我。我立刻就屁顛屁顛地帶著小侄子去了。沒想到在超市遇見我們老總，就和他聊了幾句。侄子無聊地四處觀望，突然大叫：“姑姑，那邊有一個超級帥的叔叔！”我沒理他，繼續和老總說話。侄子急了：“姑姑，你快點兒過去看看啊，你啥時候換口味了，喜歡禿頂老頭了？”5、下個月我就要跟女朋友結婚了，女朋友昨天對我說。女友：我媽說了，我們結婚彩禮最少要十萬。我無所謂的說道：隨你啊，反正我的錢都交給你保管了，你愛給多少就多少。女友聽完后沒有說話，仿佛陷入了無盡的沉思。昨晚睡覺的時候聽到女友說夢話：什么！！！！十萬塊！！！！你想都別想！！！！6、公園湖邊的小路上，女友要和我分手，原因是她找到了更好的。我用網上的方法，溫柔的對他說：現在我們各自回頭走不要轉身，如果你能邁下99步，我就答應你。她同意了，于是我默默的回頭走著，心里想：她一定不舍得走。終于，最后一步了，我仿佛聽見了她哭著讓我回來，于是，我猛地轉身……人呢？7、去商場里買榴蓮，稱好后，我放在地上，鬼使神差的在上面跪了跪。站起來才發現，大家都目瞪口呆的看著我。我臉一紅，自我解嘲說：原來跪榴蓮，并沒有想象中那樣困難啊！一個中年男人沉著臉說：妹子，你這是站著說話膝蓋不疼！！我。。。8、落枕了，躺床上翻個身得十幾分鐘、解個手也得半小時才能下床！小兒子跑過來問:爸，疼么。我瞬間感動了……啪……wocao，反了天了！臭小子居然用拖鞋在打我的屁股。好不容易等我翻過身來…更悲催的發現他又把他哥給拽過來了:爸爸現在被我定住了，快。9、“還記得最后一節語文課老師說:“拿出一張紙默寫”全班一片撕紙聲老師說:“錯一個一百遍，少一個兩百遍”全班一片抱怨聲“老師，默什么啊？”“全班同學名字”。時光不老我們不散。”-10、小時候調皮，有一次我晚上熬夜打游戲，結果導致第二天我沒有起來床，上課眼看遲到了，我還磨磨蹭蹭的從家里出來，到了學校后老師在教室正上課呢，“老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。”“這和遲到又有什么關系呢？小明，請你解釋一下。”“老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。”當時一個班的同學哄堂大笑，然后我被罰站了一天！11、我同桌初中時，隔三差五被校長點名批評！他天天跟我說他最大的愿望就是把校長的汽車拆了！初中畢業后，他如愿以償，他在汽修店工作，校長過來修車他幫忙打八五折12、今天晚上，飯店里的人非常多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了。他一下往桌子上放了一個車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，寶馬。我往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，布加迪、勞斯萊斯。好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜地走了。真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝!13、加班回家在樓下買炸雞柳，只聽老板在和一個中介小姑娘聊天。老板：“姑娘，你這一個月能掙多少？”姑娘靦腆的笑了笑：“不多…不到兩萬…”老板：“哈哈，咱倆差不多。”我和我的小伙伴都震驚了！14、從早上醒來到現在1點12分，我仍然躺著玩手機，我媽怒氣沖沖的一把掀開我被子:一天不玩手機會死啊！我說:不會啊！我媽松了一口氣:那就好！我萌萌的說:會瘋！現在我在門外蹲著，我媽說什么時候玩夠了手機什么時候回家……15、單位的保潔阿姨人非常好，每天上班的時候都帶各種雞腿和排骨。因為我嘴饞沾了不少光，連續吃了幾個星期，我有些不好意思，就給她500塊錢，說：大媽，這些錢你拿著買雞腿。大媽說：你的工資低，賺錢點不容易，自己拿著花，我家住別墅，出門都是豪車，我養老錢都存了900萬。我當時就懵了，大媽繼續說：我不差你這點錢，做保潔純屬無聊，不想每天等死！1.發小很瘦弱，為了練肌肉他苦練跆拳道，如今已是黑帶。今晚，發小約我去全聚德吃飯。在路上看見一個胖妞，發小突然停住了腳步。正覺得奇怪，就見發小忽然滿臉通紅地說：“終于見著這個婆娘了，當年在上學的時候，這廝經常把老子打得蹲在墻角哭，今天終于可以報愁了！”說完他不顧我的勸阻，上去一把拖住那胖妞的頭發拽到了一個小胡同……一陣鬼哭狼嚎過后，發小一陣風地跑了過來高喊：“快跑，老子還是干不過她，門牙都被她打掉了！”2.兒子：媽媽，我們一起長大的幾個伙伴里好像我最差勁！老婆：怎么了？兒子：今天我們一起寫作業，在相同的時間里，小美寫字最多，小強算題最多，小麗做手工最多！只有我事事落后！老婆：兒子，其實你也有一多！兒子：是嗎？我怎么不知道？老婆：你飯量大，跟他們幾個比起來，在同樣的一天里，你吃得最多，也拉得最多啊！3.在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！剛出浴池，她老爸拿出盒煙來，拿根給我。我不好意思地說：“叔叔我不會抽煙！”她爸爸說：“別跟我裝了，我指不定把女兒給誰呢。”我聽完，想了會，從柜子里掏出盒中華！說：“叔叔15塊的煙我抽不慣，來抽我的。4.坐電梯，電梯里還有一男一女，女摁14層，男摁17，我去2不知道怎樣的，電梯在9樓停了一下，女的看也沒看就出去，電梯門剛關上就聽見我后邊男的說傻啊，結果此男在14樓決斷走出。我一自己在電梯里狂笑，電梯剛停就出去了，等電梯門在我背面合上，我昂首看到個大大的17！5.我的家里在廣東租房子。這天我們家里來了一個女生，一個人孤零零的拿著一個大箱子來租房子，一直在給老媽討價還價。剛好這間房子是剛裝修好的，怕毛躁的租客弄壞了，老媽挑挑撿撿半個月，最后選了這個最不合格的租客。我：你怎么要租給她？？老媽說：她拎著大箱子的站在那里的時候，背影有點像我兒媳婦。6.剛剛外面一直在下雨，我步行著去上班。一小車在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”天下沒有免費的”午餐”更何況陌生人的車能上嗎？然后我就說：“謝謝，不用了，我馬上就到了。”然后那人說：“我能騙你嗎？你長的又不好看。”你長的才不好看，你全家都不好看！7.閨蜜是個網癮少女，很愛打游戲。有天帶我去網吧玩，電腦角落突然彈出一個東西，是網管！網管說：美女，我給你加一個小時！閨蜜說：不要了吧，大家都是成年人！其實心里暗想，哼，兩塊錢就想追到我？做夢吧！然后又彈出一個消息！網管說：我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！閨蜜一臉尷尬，還傲嬌的說：哼，網吧又沒規定不準脫鞋！8.1以前有一次撿了個5S，正在往巡警大隊的路上手機響了，我想應該是失主的，就問個清楚還給人家，手機剛接通，那邊一個女人就吼到：你是不是撿了我的手機？趕緊還給我，不然我報警了，我手機有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你。嚇得我一抖，手機掉下水道里了。。。。。9.今天在公司上班時，突然老板就問我：“你以前成功地改變過父母的什么觀點啊？”我就非常認真的思考了一下，然后就回答說：“這孩子以后肯定有出息。”老板聽后就愣住了。10.國慶時親戚帶來的熊孩子，拆了我一整盒月餅，我什么都沒說，領著他來到我房間拆了一條香煙，趁他不注意掏出20元說：“哇！又中啦！十條都中八條啦！”熊孩子一把湊過來，眼睛都看直了，我一臉不屑：“土逼看什么看？每種香煙都能中，想要自己回家拆唄。”聽完他思索了一會兒，現在吵著要回家。#搞笑##搞笑段子##幽默#