娛樂城老虎機優惠券描述：：1、網上給二寶買了個玩具，他著急心切。經常催著大寶給他上網查物流，看看到哪了。大寶不厭其煩。二寶：“哥哥，你再幫我看看玩具到哪了？我做夢都想它早點到。”大寶：“那你就去睡覺吧，做夢它就到了。”2、有個人走進酒吧，跟酒保點了一杯酒，接著又點了一杯，一連喝了好幾杯后，酒保開始擔心這位客人，于是便詢問他：“發生什么事了？”那個人解釋說：“我跟老婆吵架，她說一個月內不和我說話！”酒保想了一下，說：“她不跟你講話，未嘗不是件好事啊！”那個人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！3、今天在地鐵上我邊上有對父女，小女孩7，8歲吧……只聽小女孩問：“爸爸，爸爸我是你的什么啊？”我本以為爸爸會說你是我的心肝，寶貝之類的。誰知道他爸爸回頭幽怨的說道：“你是我沖動的懲罰......”4、國和家剛好碰杯，感謝大家對我的支持與幫助，今晚八點，在中央電視臺給大家準備了中秋晚會，不要問我花了多少錢，那不重要，開心就好。另外高速費也給大家爭取了一下，這八天免費，隨便跑！5、有個有錢人的兒子，已經三十歲了，還是什么都不懂，依靠著父親胡里胡涂地過日子。一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。他一聽就很傷心地哭了起來，說：“我父親只能活到八十歲，那我六十歲以后的兩年靠誰來養活呀？”6、我上了公交車之后，就一肚子氣，數落我身邊的兒子道：“你呀，你呀，叫我說什么好呢，你都十四五了啊，連你的老媽都打不過，你爹我12的時候，就把你的奶奶打的落花流水啊，打的你奶奶都跟我求饒了！”我正罵的來勁呢，旁邊一個老太太，對我吼道：“你這個小崽子，哪有你這么教育兒子的，你這么教育兒子，你想讓你兒子以后殺人放火啊？”我一愣，說道：“我批評我兒子羽毛球打的不好，招誰惹誰的啊？7、小商店出來一對情侶，拿了瓶飲料。我正準備也買瓶喝，聽女的在后面喊男的：喂，這上面再來一瓶是啥意思？男友頭也不回：不知道。于是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到，心想碰見倆白癡。待他們走遠，我急忙跑去撿起來，又是吹，又是對太陽看，結果上面四個大字：謝謝8、曾經……因為天冷不想起床上廁所！于是用冰紅茶的瓶子解決了問題！但是后來忘了！就放在床頭。第二天才想起來準備拿去扔了！結果發現不見了！于是我想了個辦法……我請三個室友喝冰紅茶！三人都表現的很抗拒！當時我凌亂了！9、結婚后老婆一直想要個孩子，可老婆買了很多次驗孕棒檢測后都沒有懷孕，兩道杠一道都沒有顯示。直到有一天我看見她抬起胳膊，拿著剛買的驗孕棒夾到了腋窩下后制止了她，并給她講解了一些驗孕棒和溫度計的知識。10、在上海漂泊了多年，終于買上了自己的房子。今年十一的時候老家的閨蜜來看我，晚上我們去做魚療，就是好多小魚給腳做按摩！結果我驚奇的發現閨蜜的腳旁邊好多魚，我的腳邊卻一條魚也沒有！我很納悶地說：你腳旁邊好多魚啊，我這卻沒有，這是為什么啊？閨蜜看了看我的腳，說：要不你把你腳上紋的那只貓用個東西蓋住試試？11、糗事普通話冷笑話，中午和男朋友一起吃飯，他捧著他的那碗米飯在吃，忽然特別認真地對對面的我說：“你好胖啊！”我頓時火冒三丈吼道：“你說什么？”他一臉茫然，又更大聲地說了一遍“米好燙啊！”我12、有次從河里洗完澡回來。老爸看了看我濕漉漉的頭發，牽著我的手把我拉到里屋，語重心長的跟我說：咱家從你爺爺的爺爺就來到這片土地上，一直到今天，有件事，我今天必須要告訴你。我大驚：什么事呀？我爸又說：就是有項傳統手藝，從老輩一直傳下來，如今傳到我手上，不能丟啊！我迫不及待：到底什么手藝啊？老爸慢慢從桌子上抓起雞毛撣子：來，褪下褲子，趴床上，爸告訴你。。。13、讓媳婦包包子吃，媳婦打開冰箱看了看，發現沒有肉了，就說去美團上買點肉，我也忙著去廚房收拾，和了面，泡了點粉絲和酸菜，一切收拾妥當，騎手上門了，我忙從廚房出來拿肉去切，卻見媳婦從袋子里華麗麗地拿出一袋速凍包子……14、昨晚去參加大學同學聚會回來，老婆問：“你們當年的班花有什么變化嗎？”我感慨地說：“真是沒想到啊！她還是跟上大學時一模一樣，一點沒變。”老婆酸溜溜地問：“二十多年沒見，一點沒變？不會是去韓國整容了吧？”我白了一眼老婆：“說什么呢，我說的是她以前不理我，現在還是不理我。”15、一朋友之前欠我1000塊錢，今天突然說要還我錢，我還奇怪呢他怎么沒有問我支付寶賬號，然后就收到一條短信：“中國聯通提醒您，您已充值話費1000元！”我勒個去。。。心里頓時升起一團怒火！！！朋友網購買了一條褲子，高高興興的拿回快遞，然后興高采烈的打開快遞，像做夢一樣。[淚奔][淚奔][淚奔]1 .男友對女友說：“親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子濕了一片。”他女友嬌羞地問道：“親愛的，那你昨天夢到我什么了?”男：“昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個耳光，女友轉身就走了。　　　　2 .相親，女：“你有房嗎？”男：“我沒有，但我兒子有十幾套別墅。”女：“你有車嗎？”男：“我沒有，不過我兒子的車可以停滿半個停車場。”女：“那你整天干什么，月收入多少啊！”男：“哎，也沒什么工作，就是起早貪黑的數我兒子給我的零花錢。”女：“那你看看，你對我有啥要求不？”男：“我這人比較簡單，就是你給我生這么一個兒子就行。”3. 我有一個情人，長得很漂亮，我不僅給她買了一套三百多萬的房子，還給她配了一部一百多萬的女士小跑車，讓她在我的公司里掛了一個職務，月薪給她開三萬五，算是給她的零花錢，也不用她真的去上班做事！但是我只是看中她的美貌，沒有真心想要和她在一起，在我的心中，她這樣好逸惡勞的女人不適合嫁給我做我的老婆，我的家人也不會同意的。所以我也只是和她玩玩！可是她不甘心，她想嫁給我，找一個長期飯票，經常為這個事和我爭執，結果讓我慢慢對她厭惡了起來！后來她一賭氣找了個男的，和她一起住在那套房子里，然后去公司里交了辭職書。我也不在意，叫財務給了她三十萬，就此清算了關系。4..今天公司開早會，主管說：公司不養閑人，大家只有努力工作才能保住自己的崗位。可阿衰發現有個人總是上班時間啥也不干，到處瞎逛。趕緊好心提醒：嗨，哥們兒，你這叫頂風作案，領導剛開會強調了不養閑人，你沒聽懂咋的？那人微微一笑，阿衰：看來你真聽不懂，想不到公司不養閑人卻養s子！你長點眼力勁吧，讓主管看見你在這瞎逛，你就死定了！過了一會，主管果然來了，沖著那個s子恭恭敬敬的喊道：董事長，您來啦！5.今天上課的時候數學老師問：媽媽給孩子買一個新文具盒花了4元3角，請問怎么付錢？請寫出兩種付錢方法。小明：老師，可以用支付寶、微信支付！6.今天上課化學老師講溶劑和溶質的聯系：一定的溶劑只能溶解一定的溶質。就如，你喝了一杯水，又喝了一杯，第三杯喝下去已經飽了，你還能喝的下去。小劉問：有糖嗎?7. 閨蜜和她男友在一起已經七年了，今年情人節她想和她男友一起去外面旅游。昨天她下班后買了一大堆食材，晚上做了一桌子的沒事。飯桌上閨蜜說道：親愛的，去海邊吹風是不是很浪漫很涼爽啊？閨蜜男友：在家吹風扇不也挺涼爽的嗎？8.上完開始工作了，除了時不時催我找對象，就沒再怎么打過了。誰知最近我媽又開始給我打電話，而且一接就說自己打錯了，非常詭異。于是趁著休班我回家看望我媽，到家媽一看見我非常欣喜，對我說：兒子你回來了？你媽的手機壞了，總給你自動打電話，你趕快給媽買個新手機去！9、 女朋友嫌棄我開邁巴赫，覺得我老土，和一個開大眾邁騰的好上了。最近女友打算結婚了，嘻嘻哈哈的打電話給我，說：我后天就要結婚了，你要來啊。然后各種炫耀，我聽著她高興的樣子，心里特別的不爽。我就回了句：后天沒空，下次，下次我一定去!?然后我就掛了她電話!?我這樣做對不對啊？10. 富二代有一塊勞力士綠水瑰，可今天早上出門的時候忘帶了！幾次想看時間抬起手來看到的卻是空空的手腕。坐地鐵時坐富二代旁邊的小男孩就問富二代：叔叔，你有一塊隱形的手表嗎？富二代很尷尬，說：不是，叔叔只是在假裝有手表！#搞笑段子# #​我要上頭條# #搞笑一刻#如何讓一個人社死，當舍友買了一條褲子高高興興拿回寢室，然后興高采烈的打開快遞時，這特么像做夢一樣[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]