免費線上老虎機描述：：廣西玉林，做夢也想不到這么小的魚塘里養了那么多大魚，足足有百來條，都是10斤左右的大貨。這樣吃草長大的草魚每斤能賣到30元。真是賺不少呢！1、記得在我十歲那年，陪伴我長大的那條金毛死了。我當時包著金毛哭了整整半天，直到我親手埋了它。第二天，家里燉了一鍋香噴噴的狗肉，我含著眼淚吃了三大碗，下午又吃了剩下的一湯盤，撐得我吭吭唧唧的難受啊！老媽滿臉的無奈：你真是叫花子不留隔夜食，撐死也要一頓光啊！2、我夢見自己在工地出了意外摔成了殘廢，我進入媳婦的夢中發現她在夢中痛苦不堪，我進入兒子的夢中，他夢見我出院給他買了好多玩具，我進入岳母的夢中，發現她跪在菩薩面前祈求她的女兒不要守寡，我既心痛又感動，我想進去母親的夢中，發現怎么都進不去，一心急我醒了過來，發現母親正守在我的床前，兩天兩夜也沒有合眼，也沒吃一口東西。3、我們公司里就一個女漢子單身，一天這位同事來上班，看到她膝蓋上又紅又紫，我邪惡地問她是不是昨晚和男友在一起了，結果這貨來了句：“為了讓別人相信我有男友，昨天我自己跪了一晚上！”4、翻出我幾年前的照片，那個時候我還是一頭殺馬特造型。記得那個時候的我說過一句霸氣無匹的話，“這輩子我要是剪掉我這頭長發我就從那黃浦江上跳下去。”如今，看著鏡子里一頭寸發的我陷入了沉思。5、家里養了一只二哈，平日里它總是喜歡藏吃的。經過我的觀察，我發現它的私藏窩點有四五個位置。這天閑著無聊，我就把它藏的吃的全都找出來，偷偷放起來！當二哈發現第一個藏匿地點吃的失蹤了后，當時就懵了，接著它緊張飛奔去第二，三，四地點。現在，它正在客廳打滾嚎叫呢！6、今天一釣友被老婆家暴了，打電話讓我去勸勸他老婆，去了一了解，笑死我了。。。這家伙不知在哪聽說，新鮮牛屎打窩釣草魚效果奇好，特意去河灘搞了一泡新鮮牛屎，為保持鮮度，他把牛屎放家用冰箱了！7、老師：小明你語文那么差還不好好學！叫你把生詞抄10遍你為什么只抄了1遍？！小明：這可不能怪我...老師：給我個理由！小明：因為我數學也不好...老師：思想有多遠你滾多遠，光速有多快你滾多塊！8、8億，就娶了個漂亮的空姐，并且開了一家澡堂子。昨晚我和老婆去澡堂子洗了個澡，回到家就聊起了澡堂搓澡的事。她問我：你們男的搓澡搓幾面啊？我說：當然是兩面了，正反各一次。老婆頓時特別的驚訝：我們都搓四面，先平躺，后側身，再趴下，然后再側面，等于說轉個圈！我當上就懵了，我活了35年，才知道男女待遇不一樣啊！9、這天下午，兒子放學后，我開著保時捷卡宴帶著兒子一起去網吧打王者榮耀排位賽。打完一局，我語重心長的問兒子：兒子啊，如果爸爸欠了別人很多錢，又還不上時，你該怎么辦？本來想著這孩子會說父債子償之類的，沒想到這小子來了句：爸爸，等什么呢？那咱們趕緊搬家吧！10、以前混的不好的時候發個朋友圈發泄一下，后來我哥說我:“你別發朋友圈了，別人發是秀恩愛，你是天天獨孤求敗，有什么事跟哥說，我和你嫂子一起秀恩愛打擊你一下，保證你快樂單身一輩子。11、跟閨蜜在一起一直是小透明，被照顧被呵護的永遠輪不到我，我就不明白了明明都是一樣的屬性，待遇怎么差別那么大呢？直到剛才，我看到閨蜜把她的羽絨棉馬甲胸前那塊兒，從兩邊掏棉花，硬生生從小土坡堆成了青藏高原。12、前幾個月老媽給我介紹相親對像，聊的都很好，也確定了關系。有天我們去逛街，她忽然說要看看我手機。我心里想還給我來這套，幸好我早有準備，該刪的都刪了。暗暗慶幸的時候，她說：你也玩段子啊？我說：嗯。只見她微笑著打開我的段子，突然把手機往地上一扔，說了句：我們分手吧！后來電話打不通，微信也不會，就剛才我終于忍不住給她發了短信問她：為什么和我分手？她淡淡地回來四個字：積分太高！13、老婆嫌棄我的狐臭辣眼跑路了，我只好獨自帶著女兒生活。昨晚睡覺的時候特別熱，我就打算把臥室里的空調打開。為了節省電費，我就讓女兒來跟我一起睡。今天一大早就被女兒搖醒了，對著我一通埋怨：老爸，我終于知道你的扁桃體發炎為什么就不好了，白天不敢說話，天天拿個手機給我打字，夜里倒好，呼嚕打的震天響，那嗓子你白天都歇不過來！14、開著剛買的豐田亞洲龍，去老丈人家里蹭飯。到了以后，我發現老丈人正在收拾東西呢。他自言自語說：“真是奇怪，我結婚證怎么找不到了？”丈母娘一臉無所謂的樣子，老丈人又來一句：“找不到這玩意，以后怎么離婚啊？”然后，到了晚上老丈人就沒飯吃了……15、老公：我終于知道當備胎是啥感覺了。我：你給誰當備胎去了？老公：我跟女兒的關系就很類似備胎。奶是我沖的，大部分時間都是我陪玩的，啥活我都干了，結果她翻臉就說不喜歡爸爸了，要找媽媽玩！我怎么努力都是第二選擇！1.單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑著說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅云，雙眼迷離，仿佛里面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看著她說道，我喜歡你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。段子：今天上班的時候，老板拿著一沓錢問我：“最近加班累吧，我看著非常心疼，得表示表示！”看著老板要發獎金，我趕緊回答：“是有點累，不過……”老板：“你這些錢你拿著，明天不用來上班了，就輕松啦！”我忙把錢退回去，裝傻道：“老板，我不累，錢也不能要，明天我還要繼續上班！”老板點點頭：“真是個好員工，加班費不要，周末還主動來加班！段子： 昨天下了很大的雨，刮著狂風，下班后我哥到公司樓下接我回家。我哥仗著自己車技嫻熟，依舊保持著高速飛奔狀態。我被嚇得緊緊的咬著嘴唇，小臉煞白。我哥見我非常難受的樣子就問：怎么了？？？我回過神，強笑了下：沒事，這車速，這路況，我有點害怕。我哥說：我心里有數，不會有事的，你現在可以把手拿開了嗎？？？我感覺我的腿快要被你捏腫了。段子：一根香腸被關在冰箱的冷凍層里面，它感覺特別的冷，它轉頭看了看身邊的另一根“香腸”，頓時心里感覺有了點安慰。于是它就說道：“看你都凍成這樣了，全身上下都是冰塊！”結果那根“香腸”說道：對不起啊，我是冰棒！不是香腸！大哥你別搞錯了。 ?段子： 最近沒事跟著朋友買大樂投居然真的種了3200萬，姓奮的回家要給老媽報告好消息。剛進家門，還沒開口，老媽一臉聲微笑的說要請我吃大餐，我很是娜美，難道已經知道了。一到餐廳，才發現不是這么回事除了老媽，居然還帶了個美女。我恍然，這是要給我相親啊！吃的還挺高興，差不多了，突然聽到手機響。包歉一聲，掏出來一看是老媽的信息：有美女在，給你個表現的機會，去把單買了吧！段子：最近工作很不順心，經理的要求也越來越多，于是打算辭職。我姓奮地告訴同事：“終于不用再受這個經理的氣了，我馬上去交辭職信！”進到經理辦公室以后，把辭職信遞給經理。經理一看就樂了，拍著我的肩膀對我說：“看來咱倆真是分不開啊，連跳槽咱都選得同一家公司啊！”我：“........”段子：公司來了一個財大氣粗的00后實習生，晚上下了班我們去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有費用都由我買單！同事們情緒高漲，00后實習生心意已決拉都拉不住。后來他酒醒后，小伙看著200000元的賬單，欲哭無淚。酒吧老板走過來對實習生說：沒錢裝什么裝啊？實習生哭喪著臉說：我給你刷杯子抵債，總可以了吧？酒吧老板余怒未消的說：不僅是刷杯子，家務活你也得全包了！實習生點點頭說：知道了，爸。段子：今天和一女同事去賓館開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎么都愛丟手機啊！”然后他老公弱弱的回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。段子：周末，我帶著兒子去釣魚。兒子問我：“為什么鯨魚能長這么大，草魚就這么小呢？”我解釋說：“因為鯨魚生活在海里，草魚生活在魚塘里，海要比魚塘大得多，當然鯨魚比草魚長得大多了。”隨后，兒子拉著我央求道：“老爸，咱家買個大房子吧，省得我個子總也長不高。”段子：村長因為公務繁忙經常出差談生意，便買了一輛奔馳車，還雇了一個司機。后來司機對15000一個月的薪酬不滿意，就在網上買了個汽車掛件，上面印有“我要漲工資”幾個字。每天早上村長上車后，司機都會把掛件重新掛一遍，一個星期后，村長每天上車之后手里都會拿個茶葉蛋，放在座椅上對著司機滾來滾去。然后司機就把掛件摘了！段子：半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#1*　午休的時候接一個電話，說是我領導，要我打6000塊錢救急。我迷迷糊糊地說，馬上打錢！掛了電話后繼續睡一覺，結果又來電話了，問怎么還沒打錢？我說：“急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了另一張卡沒錢，重新辦卡要100塊錢，你給我先打100塊重辦卡行不？”他聽了沉默很久，最后說：“前輩，失敬失敬了……”。......點個贊，支持一下!　2*　剛下班我哥們就打來了電話，說是邀請我去貴賓樓吃大餐。也沒聽說他多有錢啊，我便問他都有什么。這貨自豪的說道：哥有錢了！請你吃海鮮，鮑魚、魚翅、海參和深海魚頭湯。一聽這話我二話不說直接駕車去了貴賓樓。到那之后我就哭了，鮑魚（爆炒草魚）、魚翅（一只叫做虞姬的雞翅膀）、海參（海里生的涼拌海帶）、深海魚頭湯（那條草魚的頭和尾）。你別跑，看我不咬死你。?　3*　有個牧師被邀請來到米蘭教堂講座，結果臨時生病了。只能找了以說廢話為名的牧師來代替他。當他來到教堂，發現一共只有五個信徒時，心中頗為惱怒。事后他向那教堂執事包怨：“來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來嗎？”執事回答：“沒有，可能是消息泄露出去了。”　4*　買彩漂中了1100萬，直接辭掉國企副總的位置，全國各地旅游。一次參觀故宮，來到乾清宮，一眼就看到了金燦燦的龍椅。我站在大殿龍椅旁的時候，有一種似曾相識的感覺。我總感覺好像之前過這里，最重要的是，自己的嗓子很不舒服。就想尖著聲音來一嗓子：陛下駕到！！！　5*　周末的下午，在家里上網，看到好久沒聯系的高中同學，突然間上線了，給我發了條祝福短信。弟一反應就是他要結婚了，然后我編了個理由回復：哥們，我五一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我五一結婚，看樣子你也來不了了。就這樣省了800塊錢。　6*　小姨子和妹夫結婚不久，妹夫就上了遠洋捕撈船，老婆怕他孤獨就喊道我家來住。這天妹夫回來了，拉著小姨子去飯店，還點了一瓶82年的拉菲，倆人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨子的懷里。睡夢中，妹夫夢見自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎么都不化！！一著急就使勁的咬了一口，被一聲尖叫驚醒。醒來一看，原來是妹夫咬到了小姨子的脖子！！?　7*　我玩游戲賺了16000塊錢，心情十分愉快，就去全聚德吃烤鴨，打算犒勞一下自己。到了以后，旁邊坐著一對小情侶，妹子在玩手機，小伙在喂她。妹子一邊吃一邊說道：“行啊，喂的挺熟練啊！”小伙子聽了，滿臉得意：“那還用說，這都是練出來的！”妹子一聽，突然臉色大變，嘴里還含著飯一拍桌子罵道：“說，你跟誰練出來的？”正當我為小伙捏一把汗的時候，他小聲說道：“狗啊！”　8*　晚上侄子帶著嫂子去超市買東西，突然侄子犯了低血糖頭非常的暈。侄子就直接從貨架上拿起一盒德芙巧克力吃起來，剛好被一導購看到了。上來就罵侄子：你這個人怎么這么不要臉，這里是大潤發，不是你家，沒給錢是不能吃的！侄子剛想解釋，這時大潤發的經理走過來了。然后經理沖著那個導購大吼：你會不會說話啊？這個我們老板！?　9*　老婆放假在家這幾天說自己不舒服，今天我正好有空帶她去醫院看病，聽到一個老婆對醫生說：“醫生，我覺得我近期睡眠有點不尋常。”醫生：“你有什么病癥？”老婆：“我現在天天十點多就醒了！”這時醫生說道：“十點多也該醒了吧姑娘！我們十點多已經開始上班了！”　10*　我在外地出差，一整天沒有吃飯，差點就沒有趕上火車。餐車服務員還在喊著午餐30一份，加雞腿！再說雞腿不貴呀。我正要掏錢，旁邊一大叔問我：丫頭你很餓嗎？不餓就再忍忍，過會買！我沒聽他的話，掏出錢買了一份午餐！吃完正抹嘴，餐車服務員推著餐車又來了，這次她喊著：盒飯加雞腿10元一份！大叔沖我一笑，然后大喊：給我來一份！??　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1、一對情侶在公園中依偎著，男的看到女的頭發非常柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：”哎呀！討厭啦！”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“不要啦~”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下。誰知那女的突然站起來粗暴的說道：“叫你不要摸了！不要摸了！是不是聽不懂人話？老娘假發都快掉了！”2、 公公是名牌大學的教授，前段時間退休了。他成天在家閑著，十分無聊，于是就經常去河邊釣魚。釣完魚之后，公公不愿意吃，就會找個小池塘放生。有一次公公正在放生，一個小伙子上前勸道：“大爺，你以后別放生這種草魚了！你可以放生那種羅非魚！”公公十分好奇：“難道放生魚還有講究啊？”小伙子點點頭：“當然了，草魚刺多，我老婆不喜歡吃！”3、 昨天晚上，我入住了一個小酒店，吃飯時發現碗沒有洗干凈，我就找老板投訴。老板很爽快的說：用礦泉水洗一下就可以了。我心想，這家洗碗用礦泉水，真夠檔次的。一周后要回去的時候，老板養的一只狗有些舍不得我走。老板說：礦泉水，你咋又調皮了，回窩去！4、 經媒人介紹認識了一男孩，我倆見面好幾次了。今天我倆去看電影，都戴著3D眼鏡。我用余光瞄到，他在偷偷發短信：“媽，明天我帶個女孩回家，讓你過目。”告別時，我提醒他：“明天有什么安排嗎？”他回答：“明天我有事，后天再聯系吧。”5、 今天下午到銀行取錢，取一萬六，結果工作人員給了我一萬七。我看那驗鈔機都是顯示70張，我就趕緊說：拿多了1000！你這是7000啊！工作人員連聲道謝，我說：不用，反正到時候還是要還回來，我還懶的多跑一趟！心里冷笑：想陷害我沒這么容易 ！6、 夜深了，病房里有點安靜。忽然一個患者打破寂靜問：伙計，你手怎么受傷的？表弟愣了一下，回頭看了他一眼，說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。患者一臉驚訝，不解的問：我去，做夢開車都能受傷？表弟：撞樹上醒來，才發現我在開車！7、 老板的別克撞壞了，放在4S店里維修。我一看這是拍馬屁的好時機啊，下班后就開車捎著他回家。走到半路上，老板讓我去市場上給他買了個鹵羊腿。買好我一手提鹵羊腿一手拎著老板的公文包，這時過來個人和老板打招呼，他看了看我手上拿的羊腿說了句：這狗腿不錯啊。老板點頭：嗯，將就！！我獻媚的說：老板就是厲害，不光管理公司厲害，肉也買的好！！但是，這是鹵羊腿不是狗腿。這時老板的朋友和他相視一笑，繼續說：這狗腿不錯，不錯……8、 女明星喜歡上了闊少，拼了命似的變好追他。現在打聽到了闊少已經對女明星有好感了，但是女明星卻放棄了。女明星的朋友不解，問女明星：為什么？女明星：他有個哥們兒，兩年來一直針對他，經常背后搞小動作羞辱他。朋友：那你更應該陪著他一起扛過去啊！女明星：我配不上他，但我配得上他哥們兒，這種賤人就該老娘去禍害一輩子！9、 婆婆做闌尾炎手術時不幸去世，醫院賠了60多萬。公公拿到這筆錢以后，立馬娶了一個比自己小35歲的護士。婚后，公公每個月掙得工資都上交給他老婆。那次，他老婆出差了，結果他連吃飯的錢也沒了，來我家蹭飯。我：“爸，你連吃飯的錢都沒了，為什么不找你老婆要？”公公：“我要了，她給打卡上了，我沒去取。”我：“你怎么不去取啊？”公公：“她說，密碼是我們第一次看電影那天的日期，我……”我：“好了，不用說了，我懂！來，吃菜！”10、 晚上我睡得正香，突然傳來敲門聲，我穿著睡衣迷迷糊糊去開門，是一個女外賣員，她彬彬有禮地說：“哥，這是你點的餐，祝你用餐愉快！”我接過來一看全是燒烤，我就從冰箱拿出啤酒開始吃了。吃到一半，剛才那女的又敲門，說：“哥，不好意思，送錯了，不是你的餐！”說完看到我快吃完了，哇的一聲就哭了，后來我就哄她，哄著哄著就確立了戀愛關系，那頓餐她也不追究了。?11、 想和老婆開個玩笑，照著她屁股拍了一巴掌。沒想到把她拍傷了，按摩啊，熱敷啊！都不好使。關鍵是老婆生氣了，給她清了5000多塊錢的購物車也不好使。去醫院做檢查，工作人員笑呵呵地告訴我：“小伙子，你老婆的屁股沒毛病，就是內褲買小了，勒的！”#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#