電子老虎機描述：：1;女秘懷孕，書,記讓其流掉，女秘堅持回老家生產。女秘：生了怎么通知你？書,記：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月后，書記下班，妻遞一明信片，書,記接看后暈倒，送醫院.醫生：受何刺.激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶。2;在餓了么送外賣，雖然工資高但是工作很辛苦。今天早上醒來覺得感冒了，我就給經理打電話請假，說休息一天。經理同意了，過了半個小時，經理給我打電話了：你真請假了？我以為你開玩笑呢，快點回來！我騎著車回去后，只見經理笑著說：你真逗啊，說讓你來還真來了！行了，你可以走了。3;今天去銀行的時候看到一哥們很奇葩。她把這月打到卡里的6000工資取出來看了看又存回去了。銀行營業員十分不滿看著他這哥們看到了之后大聲說道：我老板給我發工資我取出來看看有沒有假錢，怎么了？怎么了！"4;老媽出門前告訴我，讓我休息時去早市買蘑菇。今早迷迷糊糊中，被她發來的視頻叫醒，老媽說：“你還沒起來啊？我想起她的囑咐趕緊說：“我起早去早市了，沒有蘑菇，回來又睡了會兒。老媽冷冷地笑著說：“忽悠誰呢？微信運動一步沒走，你還起早了，趕緊給我起來！額……露餡了！?5;暑假弟一周，我閑的都快發霉了。拿起桌上的體溫計，把它夾在了腋下，結果手一滑，摔碎了。老媽聽見后，問：怎么回事？什么聲音？我靈機一動說：媽，我發燒了，體溫計都爆表了。只見，老媽迅速閃開五米，說：你趕緊自己去醫院，快點！6;我們小區有一個50多歲富豪，老婆去年癌癥去世了，娶了一個20歲出頭的空姐。這天晚上，富豪坐在客廳喝著枸杞茶看電視，突然就聽到老婆笑了起來。富豪還以為她沒睡，過會才發現原來老婆是在做夢。第二天，老婆一醒來就抱著富豪說：老公老公，我昨晚做夢夢到你死了，我好怕啊！哎呦我去，富豪差點被口水給嗆死......7;老婆讓我陪丈母娘去輸液，我有事讓小姨子替我去，結果護士給我發照片，我看傻眼了，這是丈母娘的“小棉襖嗎？照片中小姨子躺在病床上睡著了，手里還拿著手機，而丈母娘站在地上，用那只沒輸液的手，正替小姨子蓋被子。我折服于丈母娘母愛的同時，對小姨子的行為很生氣！誰是病人？誰應該照顧誰？ 我把照片發給老婆，希望她管教她妹妹，沒想到老婆回復：醫院的護士怎么有你的微信？ 我......"8;老丈人曾經是輪胎廠的主管，現在一個月的退休金是12000元。有了錢抽煙的檔次也提高了，每天最少三包軟中華。那天，老丈人對丈母娘說：“老伴，我打算戒煙了。丈母娘翻了個白眼：“這話我都聽膩了。老丈人：“如果你不相信，咱們就賭一條軟中華！丈母娘頓時大怒：“滾！9;閨蜜不知道抽什么風，結完婚后她就把長頭發剪了。同事見了問：聽說你們女孩子剪掉長發是要下很大的決心的，你剪的時候是不是特糾結？閨蜜說：沒有啊！我和我老公去民政局領了證，他說：寶貝！把頭發剪了吧，以后燙頭發，染頭發，不是花男朋錢了，而是花家里錢了。然后我就剪了......10;童年時候的我非常喜歡玩電腦，因此我的成績也一直不太好。有次老爸半開玩笑地對我說：你要是期末能考個前十名回來，以后讓你看個夠。我聽信了，好好的努力了一把，終于在期末考了個全班第三名。當我拿著成績單回家時，老爸是又驚又喜，原來我還真有學習的潛力，于是他把電視機鎖了起來！11;前妻是個拜金的女人，跟著一個有錢的老頭私奔了。丈母娘覺得對不起我，就把自己單身的妹妹介紹給了我。結婚以后我們生活得很幸福，她每次都會做好飯等我回家。昨天下班比較早，回到家發現老婆在洗綠豆。我看到旁邊還有一個渾濁的水盆，上面也飄著兩個綠豆！每個人都有童心，我右手伸進水盆，繞著兩個綠豆轉圈圈。當時我就感到特別的奇怪，綠豆居然紋絲不動。后來我一聲慘叫，老婆忙回頭過來看，只見一只王八瞪著綠豆眼，死死咬住我右手食指，甩也甩不掉……"#搞笑一刻##開心一刻##年度搞笑名場面#1. 一個小伙子獨自一人來到保時捷4S店看車，掏出5000元現金往桌子一拍：“我買一輛保時捷。”銷售人員大驚：“先生，您真會開玩笑，這點錢首付都不夠。”小伙子：“外面不是寫著保時捷5000嗎？”銷售人員：“這樣啊，你出門往北走，那家公司得奧迪才500呢。”?  2. 妹妹談了個老公，是京東快遞的一個小站長。結婚后他們買了個房子，積蓄都用的七七八八。這不過年前就借了我爸5000塊錢，然后過年那天，他們包了個6000塊的紅包給我爸，說是孝敬他過年的。我爸剛開始很高興，后來想想又犯愁了：往年他們都是包2000塊的紅包給我，今年我本該高興，那他跟我借的5000塊，我又不好意思要了，算來算去我好像虧了1000！ 3. 如果有人拿你不當回事，沒必要因此生氣。更別鼓足了勁兒去表現，非要證明自己多出色。這樣做會累死你，因為拿你不當一回事的人多著呢，你無法滿足所有人的眼光，最好的辦法是誰不在乎你，你也不必在乎他。不必為別人的一兩句話就改變自己對自己的看法，自己是怎樣繼續怎樣，你的努力，只是為了自己。 4. 昨晚老丈人整了幾個涼菜，想讓我陪他喝兩杯。我端起酒杯想敬他一杯時，老丈人一把奪走我手中的酒，然后說:“平時想喝酒，你媽總管著我，你們來了她才不會管。這酒是我的你就別喝了，陪我說說話就行！”唉！合著您這是又拿我當擋箭牌了。 5. 在省城里買了房子只之后，決定讓爸媽過來享清福。他們在老家養雞種菜習慣了，來城里甚是無聊。剛好我一朋友養龜的，要送我一對觀賞龜，聽說還挺貴，本來是怕麻煩，但想到了爸媽，就收了。從此他們就有得忙了，把烏龜照顧得無微不至，時常聽到他們帶著喜悅的對話：你看你看，又長大了一點啊……看的出來，他們真是挺喜歡小動物的。直到有一天，聽到我說這是觀賞龜，并不能殺了吃肉燉湯，他們想在朝著要回老家！ 6. 最近不知怎么了，什么事情都不順。工作業績被截胡，男友出軌他同事，工資不漲房租漲，就連一個看相的大嬸看我身寬體胖，都來忽悠我說:丫頭，你命很好，以后會發達，特么，哪里發達呀？現在都四肢發達了！看我沒理她，大嬸繼續忽悠我。一套一套的說個沒完！我大吼，讀了這么多年的書，你當我傻嗎？我會信你的？于是我把最近的不開心都喊了出來。大嬸尬聊的說:不好意思鴨，肥胖讓你改變命運。。。聽完這句話我哭的更傷心了。 7. 下班回到家的時候，老婆走到我身邊說：老公，我做了一份西紅柿炒雞蛋，但是有點焦了，我卻聞著有一股紅燒雞塊的味道唉。我：你想多了，這怎么可能呢，別百日做夢了。老婆：你聞聞，是真的，你肯定做不出來。我：那是隔壁做菜味道飄過來的...... 8. 昨天晚上，請一女同事吃飯，看電影，等看完，她去了趟衛生間，給我發來一條信息，“51078”，我看了半天，沒明白啥意思。后來我說送她回家，她冷冷的說，不用了，我自己會走，然后頭也不回的就走了…我想了一晚上，也沒明白啥意思！啥意思？ 9. 在老家，有一個看嚇子的神婆，在村上挺準的，所以我從小挺信這些迷信的。因為巨大的社會，經濟壓力，工作壓力，我整日愁眉苦臉的在佛像前誠信跪拜。佛像發現后，就問道：你為什么一直愁眉苦臉的？我說：我在湯臣一品買了一套房，還有1000萬房貸沒還！于是佛像抬手一指，我的頭上多了一個光環。我問神像：您這是看我受苦，讓我成為天使嗎？佛像說：你想多了，這個環叫“巨能還”！ 10. 女朋友問我：“老公你餓嗎？”時空瞬間凝滯，腦海快速翻騰，如何回答？很明顯這是一道送命題，現在晚上十點半，正扣手機的女朋友隨口的一句話，看似不經意卻暗藏殺機。如果我回答我餓了，那么很有可能會被女朋友派下去買社區門口麻辣燙，因為說不定她餓了。 11. 前段時間，表弟來我家借了我3000塊錢，到發工資的時候還我。今天表弟來我家還錢，開門的是我老婆，表弟說：“嫂子，在家啊，這是我借姐夫的錢，把他還給你。”說著就走了，老婆接過錢轉手遞給我說：“你看看。”我心里正高興呢，難道這次不沒收了，我心領神會地數了數，同時注意辨認有沒有假幣，說：“正好。”老婆說：“好，拿來我收起來啊！”1、我結婚那天晚上，小姨子在眾目睽睽之下緊緊的抱著我哭！誰勸也不聽，搞得我非常尷尬。我捧著她的臉，溫柔的對她說：“妹子，別鬧了，今天哥和你姐結婚呢！你早點睡覺哈，明天你還要去幼兒園呢。”2、 兒子的成績一直很穩定，這次考試英語數學都是九十分以上，唯獨語文不及格。我拿語文試卷過來看了一遍，發現原來是作文扣分最嚴重，題目為《我的爸爸》。只見兒子寫道：我的爸爸，身高1米8，長得陽光帥氣，那天他開著寶馬來學校接我……我去……這牛吹得我都看不下去了啊！那女班主任又不是不認識我……3、 月底了，我和老婆商量給父母多少養老費。我說：“我這個月工資加提成有4500塊，都給他們吧？”老婆說：“我給你湊個整。”我心里正為娶了一個賢妻良母而高興，結果老婆把4000塊拿走了。她說：“這500整給婆婆吧。”?4、 大一軍訓的時候我就無可救藥地愛上了班花，想追求她。那時候追女生也沒啥特別的套路，我買了一大束玫瑰，在她回家路上等她。就這樣連續等了三天，最后我翹掉一堂課才終于和班花見面了。我滿臉諂媚地走上去，從背后掏出玫瑰花。只見班花眉頭一皺就往后退，我問：是對花粉過敏嗎？只見班花說：那倒沒有，是對牛糞過敏。5、 兒子帶著女朋友回家了，很漂亮，身材也十分的好，人也很溫柔。我同意了，結果和對方家長見面了，女孩的媽媽是我前女友。我看了一眼女孩，越看越像我啊，前女友還一直低著頭。然后我就不同意了，回家我如實給老婆交代了！老婆：沒事的，他倆白分白沒有血緣關系！6、 躺在床上睡覺做夢，在夢中正在跟兩個媳婦拜堂成親，這時突然被一個電話吵醒了，我一看是女老板的電話，突然就生氣了，當即就把電話給掛了。隨后就發了一條辭職的信息給她。女老板當即就懵了，秒回到：有什么事咱們好商量，你不能辭職啊，公司沒有你是不行的。她叫我第二天到公司的時候跟她說明情況。第二天，我到了女老板的辦公室，說明了情況后，女老板撲通一聲就一笑了。說：夢里的媳婦沒了，我賠你一個現實的媳婦，說著就從包包里掏出戶口本放我前面說：等會回去把你的也帶上，咱們領證去，我把自己賠給你怎么樣！”我并沒有馬上答應，因為我要考慮下。女老板今年32歲，身高163，體重98斤，研究生學歷，而夢里兩個媳婦，雖然都是本科學歷，但是青春有活力….你們也幫我捋捋，娶哪個比較劃得？"7、 我們小區樓下有個包子鋪，那老板對我非常好。小時候我去上學，老板每天都會給我2個大肉包，一個茶葉蛋一瓶奶！后來長大了，一直沒有女朋友，老板說：“我有兩個女兒，你選一個結婚吧！”當時我驚呆了問：“叔叔，你為什么對我這么好？”他說：“其實你媽是我的初戀，后來我倆分手了，我還是喜歡她，就到你家樓下開了早餐店，這么多年，我一直拿你當我親生兒子！”8、 周末休息，上幼兒園的小外甥問我要1塊錢去買雪糕吃。我平時很疼他，于是就給他一張100的。然后過一會就看著他拿著兩根棒棒冰，我走過去讓他把剩下的錢給我看看，我怕他收到假錢。這時小外甥擺擺手說：“不用了，我爸爸拿4張1塊的跟我換了。”呵呵，果然是親爸啊.......9、 我是一位電視臺的記者，我今天來到的是大學生的招聘會上。我在人群中穿行，采訪就業情況。我突然看到了一個滿臉失望的女生。于是我走過去，讓把攝像機對準她，然后，我說：假如讓你面對電視觀眾，你現在最想說的是什么？？？只見她從迅速的從包里掏出一份簡歷，滿眼放光的說：請問有沒有電視臺招人的？？？10、 今天上午煙抽完了，我去商店買煙，但是身上只有90塊錢。但是我又不想吸廉價煙，問老板：“90塊可不可以買我一盒？”老板十分爽快地說：“沒問題！”只見他拿出煙，拆開包裝，取出兩根，把剩下的給了我。。。。。?#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1.家里拆遷款到賬了，分了一億現金和八套房子，我當天就去提了一輛法拉利。昨天開著跑車去公司上班，停車的時候，正好遇到了喜歡多年的女神，沒想到女神主動向我打招呼，眉開眼笑的對我說：平時老拒絕你也怪不好意思的，今晚我請你吃飯當做補償你吧。我頓時喜出望外，立馬答應了女神，進了公司后，女同事看到我后，都紛紛的向我傳來了愛慕的眼光下班的時候，有向我表白的，有約我吃飯的，但是我都拒絕了，畢竟答應了女神的邀約了。晚上吃飯的時候，女神主動提出要當我的女朋友，我也不好意思拒絕了，正當主動牽起女神的手時，這時包工頭大喊：那個誰，別愣著了，趕緊搬磚。"　2.→第一次吃丈母娘做的菜我就想喝湯，但離得遠又不好意思動就在桌下用腳勾女朋友的腳，示意她遞一下湯！ 但女友沒反應繼續吃她的菜。 無奈，猛踩一腳，還是沒動靜，于是各種踩。 一會兒只見老丈人站起來一瘸一拐去盛飯，特意幫我盛了一大碗！　3.→用老公的信用卡幫弟弟還了18萬元的花貝，從此老弟的生活過的非常富裕。老公回家知道后，直接把我攆出家門。正在街上漫無目的的溜達，有個賣花的小女孩突然跑到我跟前。小女孩看著我，笑嘻嘻的說：“姐姐，你好漂亮！ 看著她這么可愛，我抹抹她的頭：“姐姐哪里漂亮？小女孩：“買一束玫瑰我就告訴你！于是我買了一支問：“現在可以說了吧？小女孩笑嘻嘻的說道：“姐姐，你這錢花得漂亮！　4.→發小三十多了還是個光棍，前幾天媒人給他介紹了個姑娘。結果見完面發小就去找媒人了算賬：你給我介紹的姑娘，有一只眼睛是瞎的！媒人：對啊！發小：你騙我，你當初為什么沒告訴我！媒人：我怎么沒告訴你了！當時我說，那個姑娘一眼就看中你了！　5.→我剛回到家鞋還沒換呢，老媽就塞給我一袋蘋果。老媽急急慌慌的說：“趕緊給你未婚妻送去！我瞬間感動：“這還沒過門呢，就疼上兒媳婦了。剛想轉身，聽老媽又交待：“聽說蘋果減肥，讓她趕緊吃，多吃。婚期越來越近了，別到時候婚紗一穿，叫人誤以為你娶了個冬瓜！　6.→三年前我買了一款電動汽車，花了8萬。現在電池不行了，只能開50公里。于是打算換電池，回來氣的我不行，現在換個電池要9萬。昨天去店里準備買輛小坐騎，一部外形酷炫的小摩托吸引了我的目光。我問老板：這車多少錢？老板：一萬二。我心中驚嘆不已，電動車都那么貴了，脫口而出一句：6666！回頭老板一臉肉疼的樣子：6800！這價格我真不賺錢了！"　7.→陪公司女老板出差，她點名非要我給她開車當司機。我們去鄉下實地考察,晚上的時候，我和老板一起去找住宿的地方。鎮子上就一個到酒店，我兩個到酒店的時候，服務員問我們住什么房間，我就說了兩個單間，服務員說：男女朋友開房還開兩間的，我也是第一次遇見。我有點尷尬說：今天讓你見識見識。可服務員說：不好意思先生，就一間房了，一起？正在我猶豫的時候 ，女老板突然說：沒有就一起吧。這時候服務員說道：剛剛有人退房了，你們要不要？女老板看了我一眼：算了吧，等清理房間麻煩。服務員：給我5分鐘就能收拾好。就這樣，我跟女老板分開睡了。我……　8.→老婆買了條好名貴的狗。為了好叫喚，于是就把我的名字給了那狗。于是我就包怨說：“親愛的老婆，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我們倆會經常弄錯的。也不知道你喊的到底是誰？沒想到老婆卻笑著說：“不會的，老公。當我叫狗的時候，我的聲音特別和藹。我：......　9.→大學畢業不久，哥哥很幸運的買彩漂中了大獎。交完稅，還拿到手了一半多，哥哥沒有告訴任何人，在城里買了房子交了個首付，然后存銀行一半理財。剩下的錢，為了不讓老爸老媽每天那么辛苦，哥哥給爸媽存了一百萬買了一套房子。在老家，一百萬已經可以全款買房了。哥哥正準備回老家帶著爸媽去看房，忽然醒了。揉著疼痛的腦袋，唉，又喝多了瞎做夢！"　10.→富豪的小舅子跟他借了200萬私房錢買瑪莎拉蒂，今天去還錢，開門的是富豪妻子。小舅子：“姐姐在家啊，這是我借你老公的錢，還給你吧。說著就走了，她接過錢遞給富豪說：“你看看。富豪心里正高興呢，難道這次不沒收了，便數了數，同時注意辨認有沒有假幣，說：“正好。妻子：“給我吧，我幫你收起來。　#搞笑段子##搞笑##開心一刻#1、搞笑匠在辦公室受到領導批評教育：“搞笑匠同志啊，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這么狂妄嘛！”可憐的搞笑匠只好把電腦桌面圖標的名字改為“大家的電腦”。2、哥們說他今天去市場被人找了張五十的假幣，還拿出來給我看，我一桶奚落，這么假的錢都能收到，這智商也是。。。奚落完我從錢包拿出兩張五十的教他看真幣防偽，教了半天，哥們弱弱的對我說，這三張錢怎么同號呢。。。3、跟老媽逛街，看中一雙小皮靴，一看價格：868！老媽豪氣的說：試去吧，老媽請客！我試好了，服務員也包裝好了，眼巴巴的瞅著老媽出錢～誰道老媽來句：我只是請你試試而已4、跟了個師傅跟了有半個月了，就讓我挖了兩斗，天天吃飯飲料都我買，我都感覺他不舍得給我開一樣有時間也不讓我學也沒教過我我都想換個師傅了可是這人生地不熟又不認識誰，好迷茫啊這樣學我不知道要多久才能學會。5、跟女友異地戀，只能每天晚上語音聊天。有一次我們聊到很晚，女友不知不覺睡著了，當時我心想反正語音也不花錢，也就跟著睡了。半夜隱約聽到女友喊我名字，我迷迷糊糊的問：怎么了？她說：我睡覺輕，你打呼嚕聲音太大了，長痛不如短痛，分手吧！當時我就懵了，跟做夢一樣，真夠刺激的。6、跟小姨子逛街買東西，路人紛紛夸贊我們兩個好般配。小姨子喜笑顏開，問我：“姐夫，你跟我姐出來別人也這么夸嗎？”我說：“沒有，他們都說我好有福氣，能娶到比我年輕十幾歲的媳婦！”小姨子的臉一下子就黑了7、閨密家孤單的小正太每天央求媽媽給自己生個小妹妹，后來放低標準要個小弟弟也行，最后是生個小狗崽兒也可以……閨密態度強硬告訴兒子“媽媽生病了，什么也不能生!”昨天晚上小家伙拿出自己的小金庫告訴爸爸去買彩票“中獎以后把媽媽送去治治病，看看能不能給我生個小妹妹……”8、閨蜜睡覺特別喜歡打呼嚕，打得很響那種，真不知道她老公怎么受得了她。直到有一天，我發現她老公睡覺也打呼嚕，而且打得比她還響。哎呀，真是天造地設的一對。。。9、閨蜜在坐月子，寵物店就他老公一個人，有點忙不過來，他老公想找一個臨時工，閨蜜對我說：反正你現在也沒工作，你去店里幫忙吧？我開玩笑的說：你老公這么帥，我去幫忙，你能放心嗎？閨蜜看了我一眼說：我老公不瞎……10、還記得讀書時，有一個夏天的黃昏，我在房間里點燃了一根寂寞…這時老爸進來了，我倆誰也沒說話。我頭也不回地習慣性給他遞了一根煙，爸爸接過煙，點著后，習慣性抽了兩口，以平和的口氣說道：說吧，這次抽幾鞭？11、好久沒見的朋友，今天碰巧碰上了，想請她吃烤肉去，她糾結半天說:不去吃烤肉了，我兒子生病了！我想也是，雖然難得一見，但孩子的事是天大的事，準備說下次再約就好，她笑嘻嘻地說:吃火鍋吧！12、和初戀分手已經很多年了，今天偶然在街上遇到了她。她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧？”我也很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上來我家找我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到她家。她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”13、和老公的哥們兒吃飯，期間我悄悄地跟老公感嘆：你哥們兒新交的女朋友長得真好看啊。老公專注吃肉，頭也不抬地說：嗨，這么說吧，人家歷屆交往的女朋友當中就沒有不好看的，不像我。我：不像你什么?老公頓了頓，擺下筷子，神情嚴肅：只交往過你這么一個好看的。ok,沒事了。14、和女經理結婚后，發現她最近有點不對勁，晚上回來都十一點了，回家就拿著手機，有電話還跑陽臺去接，也不和我說話。今天晚上回來，乘著她去洗澡，偷偷看了一下她的短信，果然有問題。我悄悄的沒說話，等著第二天騎電動車蹲守，結果沒想到她和她公司老總一起出去了，還坐上了老總的車。我趕緊發動電動車，追到半路沒電了。我想問下大家，像我這樣剛買的電動車電池有問題能退掉換個小車嗎？15、和女友一塊出去旅游，臨時找了個賓館住，一進賓館女友就指著衣柜說：“親愛的，這個柜子好，以后咱家也買這樣的。”我順口就說：“嗯，可以藏好幾個人呢！”1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！   2. 小伙子練了三年的大力金剛掌，終于練成了，現在，師父肯教他其他功夫了！！！！小伙子問：“師父，您為什么一定要我們練習大力金剛掌？是不是以后學的功夫，要以大力金剛掌為基礎？”師父搖頭，幽幽的說道：“不，我家有20畝核桃園，核桃仁比較好賣！！！！”小伙子：“買個核桃夾子不就行了！！！！”師父：“額……對呀，好了，好了，告訴你師弟們，別練砸石頭了，明天開始砸核桃！！！！”   3. 最近男友非常反常，每天晚上都要去一個小賣部。進去沒有兩小時從來不出來，關鍵是那個老板還是個年輕漂亮的妹子。我實在是生氣，今天就偷偷跟著他，在小賣部外面看他干什么。結果這小子竟然買了一包煙，在小賣部都抽完了才出來。為了他的健康，以后他抽煙我只能睜一只眼閉一只眼了，一次抽一支，總比一次抽一包好吧？  4. 傻春最近想養條狗，朋友說在網上買便宜一些。于是傻春就網購了一條二哈，送來以后卻發覺品種不對。心有不甘的傻春，跟客服投訴：差評！我在你們店購買的寵物有問題！客服：先生，請問你買的是什么寵物！傻春回答道：我是二哈啊！客服發了一個憋著笑的表情：別鬧，把手機還給你的主人！  5. ?在街邊買煙的時候，給了女老板一百元錢，女老板一直在摸著錢，確定它的真偽。呃，我好像還是剛剛在對面ATM機上取的錢呢！我干脆和她說了一句：“你不放心的話，我錢包里還有其他的一百元呢！”女老板聽了，倒是趕緊把一百元放進了錢盒里，說：“不用了不用了，你的套路我知道，第一回是真錢，換了第二回就給假錢了。”我真是整個人都懵了。   6. 街上新開了家小籠包店，生意特別火，幾次想買都排不上號。今天特意起了個大早終于買到了，正吃著，突然掉了一個在地上，我迅速撿起來塞進嘴里。旁邊一哥們問：“不臟嗎？”我得意地說：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒鐘之內還可以吃。”這哥們看了看我，罵了句神經病就走出了廁所…… ?  7. 小舅子是富二代，從小受到嚴格的要求，知道肯德基里面的垃圾食品不能吃，所以小舅子從來沒去過。后來小舅子交了女朋友，拗不過女朋友就跟著去了。那里人比較多，女朋友去找座位讓小舅子去點，小舅子記得女朋友說過喜歡吃薯條，然后小舅子問那服務員：“多少錢一斤啊？”小舅舅在回到家里幽怨地跟丈母娘說：“永遠忘不了那姑娘奇怪的眼神！”?   8. 經過層層選拔，我成為了億萬富豪身邊的生活助理。每個月有500000的補貼，要求是照顧富豪的飲食起居。昨天富豪遞給了我一張希兒頓的房卡，對我說：飲食起居，居是最重要的！我當時腦子很亂，不知道富豪的內心到底想的是什么。我只能把房卡交給了他的老婆，并且對他老婆說：今天晚上，老板約您在希兒頓酒店520房間一聚，邀請您共進晚餐并且會度過一個非常愉樂的夜晚！ #搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#個個精彩絕倫動圖來一波