BETSOFT老虎機描述：：1;結婚的第二天，新郎官樂得合不攏嘴。我偷偷地問：“是不是新娘子美若天仙，讓你小子撿了寶？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友們太大方了，讓我賺大發了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友們來喝喜酒，一人一個紅包，一個紅包3000，一共收了十幾萬，比我家全部親戚紅包的總和還要多。我真開心，是實實在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。2; 在富土康流水線上班，最近車間來了一個漂亮的妹子。我對她是一見鐘情，但是一直沒有向她表達我心意。那次，我鼓足勇氣向她表白：“美女，我喜歡你，你可不可以做我女朋友？”她想了幾秒，然后笑著說：“可以啊，明天咱倆就結婚，下班就去你家。”我當時激動壞了，沒想到桃花運來得這么突然啊！我問道：“這跟做夢一樣，你沒跟我開玩笑吧？”她：“是你先跟我開的玩笑的！”3; 情人節這天，我領著兒子和我老婆去電影院看電影。進了電影院后，前臺對我們說：要是你們的孩子哭鬧，我就要請你們出去，但是可以給你們退票。電影放映了50分鐘左右，我問老婆說：媳婦，你感覺這個電影怎么樣？老婆：太爛了，從來沒看過這么爛的電影！然后，我就狠狠地打了兒子一頓…… ?4; 我25歲的時候爸爸媽媽給家里添了個妹妹，我從小就很寶貝她。剛才我妹妹跟我兒子打架，沒打過就哭了，我生氣的瞪著我兒子，大聲指責了他。這時候我才發現，這么多年了一直都沒變，我還是最心疼我的妹妹，世界上只有這么一個女人我覺對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。別的女生哭起來都讓人有一種想保護的充動，可我妹妹哭起來是真丑。5; 我走進一家醫院，醫生問：“先生，有什么問題？”我：“我有打呼嚕的毛病，可以在你這里睡覺，你幫我診斷一下嗎？”我睡醒后，醫生說是小事，沒什么問題，收了我100塊的診療費。從此我經常找他看診，每次都是睡醒后離開，付他100元。今天大夫生氣的問：“你到底想找出什么問題？”我：“家里最近裝修不能住，大飯店要受費500，希兒頓受費300，在你這里只要花100，并且我還可用醫療保險抵50元！”6; 公司最近要進行人事變動，我為了副總的職位準備討好下我們總經理。這天經理正好過生日，他是屬鼠的。我為了討他歡心，特意湊錢送給他一只全部黃金鑄成的老鼠。經理看了很高興，接著說道：知道嗎？再過幾天就是我太太的生日，她是屬牛的！7; 今天我和公司的小秘書一起坐火車去外地出差，手機忘在了桌子上了。我把頭探出來叫小秘書幫我拿一下。這時小秘書說：“不如我們假扮夫妻怎么樣？”我內心竊喜：“好啊好啊，怎么個假扮法，嘿嘿。”然后小秘書說：“你就不會自己拿啊。”8; 忘了給電車充電了，下班的時候，就去打個車回家。在路上想起來買點水果，司機師傅熱情地說：附近有家水果店，水果可好了還便宜，我帶你去。我點了點頭，說：可以。水果店是新開的，老板娘還不太會削菠蘿，削了7分鐘，我有點不耐煩地說：司機還等我呢。老板娘往門外看了看，叫她女兒說：把你爸叫進來削菠蘿。然后我就看見一臉羞澀的司機師傅進來了。9; 這天我在房間拿著手機正在申請網袋，竟然有270000的惡毒。正激動呢，我爸突然沖進房間，指著我欲言又止的樣子。我嚇壞了，以為剛買完就被發現了，僵持了一會兒，我爸沒說話出去了！正疑惑，就聽到他問我媽：咱兒子叫什么的？我突然忘了。10; 為了下肢殘疾半身不遂的堂哥的終身大事，大爺把家里祖傳的四合院賣了200多萬，結果堂哥成了富二代以后拋棄家里介紹給他的老婆，娶了一個美女模特。我看著表嫂帶著孩子生活挺不容易的，就經常去看望她。昨晚去的時候，我發現她在床上跳得很瘋狂。我就想嚇嫂子一下，吼道：“干嘛呢你！”嫂子：“弟弟，咱玩捉迷藏吧，我藏你找！”我：“當然可以啊！”嫂子：“那我先把你頭用棉被蒙，以免得你偷看！”當我把棉被蓋在頭上后，她立刻沖上來就是一頓拳打腳踢……11; 姐姐跟姐夫因為性格不合離婚了，她獨自拉扯外甥女生活。前幾天公司安排姐姐去外地出差，因為沒人照顧外甥女，姐姐就把外甥女放在了我家。早晨，老媽出門去買菜，讓我去幼兒園接外孫女放學。但是因為我玩游戲太入迷，就把這件事忘在了腦后。直到姐姐給我打電話，我才想起忘了接外甥女，急忙開車去了幼兒園。我發現小侄女一個人雙手托腮地坐在那兒，頓時心里內疚鼻子發酸：你想什么呢？外甥女白了我一眼，然后繼續沉思：我在想有多少種辦法，讓外婆揪你耳朵。#搞笑##搞笑段子##開心一刻#中國有個村長，潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付0；治不好，退00。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付0吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天后又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什么都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付0吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天后又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什么藥治這個病，這是退你的00…美國人：可這只是0！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我0……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽后撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什么我都裝瘋賣傻，看你怎么治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之后真的瘋了。。。”2 駕照剛拿到手，我就迫不及待地想出去嘚瑟，于是開著家里的車就要出門。剛坐上車，就看見老爸跟了出來，說不放心，打算跟著我，于是坐在了副駕駛上。一路上，老爸以老司機的身份對我悉心指導，我一直點頭表示聽從……但過了一陣后，我突然大喝一聲：閉嘴！老爸驚呆了正張大嘴準備長篇大論繼續說教時，旁邊路過的渣土車噴了他滿嘴泥…… 3 今天早上，我們老板的秘書跟新來的保安吵起來了！保安沖秘書喊道：你信不信我讓老板開了你！秘書罵道：你算老幾呀！保安自豪地說道：我是老板拜過把子的，排行老二，知道我的都叫我二哥。第二天，保安被開除了，秘書過去看他的笑話。并說道：二哥！昨天忘自我介紹了，我排行老三，你應該知道他們怎么叫我了吧。 4 老丈人開著保時捷出門兜風了，把手機落在了家里。過了一會兒，他的手機來電話了，我一看顯示10086。我也沒有多想，直接就給掛了。過了一會兒來條短信，發件人正是10086：咋了，不方便接電話嗎？我心里非常忐忑，鬼使神差地回撥了過去，然后小舅子的聲音從電話那頭傳來：爸，你為什么不接我電話啊，我沒生活費了，你快點給我打點。這一瞬間，我好像明白了10086的含義。5 姐姐作為辦公室的唯一單身女性，有什么事經理總喜歡使喚姐姐去做。經理找到姐姐，跟姐姐說：“我給你請半天假，你去給我幼兒園女兒開個家長會。”姐姐猶豫了一會兒，說：“你女兒的家長會，讓我去不太合適吧！”經理笑了笑，說：“我是給你機會，你去了要是正好碰到單身帥哥呢，不正好解決了你的單身問題？”姐姐一聽有帥哥，就欣然答應了，可是姐姐現在總覺得哪有不對勁..... 6 今天收拾家的時候在衣柜的頂上看到一個密封的文件袋。看上面的灰來說應該放了很久了，好奇心驅使我拿出來看看。只見文件袋上有三個大字：前男友！我頭嗡地一聲，猶如晴天霹靂，差點沒從椅子上摔下來，媳婦她到底背著我隱瞞了什么？猶豫了很久，顫抖地撕開密封條，一張白紙上面寫著：老公，當你看見這個文件袋的時候，我知道你是爬上來藏錢的，封條已撕開，給我自覺地放200在文件袋子里。 7 我的朋友給我介紹了個女朋友，每次見面都一直盯著我看，看來有戲！約了妹子下午茶，跟妹子聊天，妹子特認真地看著我。我心里非常的高興，沖妹子咧嘴一笑。妹子忽然探身過來，嚴肅地說：別動！嘴張大點，我盯你好久了，你有好幾顆蛀牙，明天上我診所看看，我給你拔掉，放心我是專業的牙醫！ 8 姐夫發工資領了100000的獎金，請媽媽一家吃飯。姐夫不勝酒力，妹妹喝兩杯姐夫喝一杯，反正倆人喝得有點多了。拉著妹妹的手說道：妹子，姐夫一年多了做夢都想跟你說3個字。妹妹伸手就把酒瓶舉起來了，嚇得姐夫急忙道：還我錢。 11.問：我存了500萬在銀行，銀行將這500萬貸款給了小李。小李用貸款出來的500萬去買房了，房地產商又將這500萬存進了銀行。那么問題來了，一共只有500萬，我和房地產商每個人都可以取走500萬，一共就是1000萬。而銀行只能從小李那邊收取500萬的貸款，請問銀行是不是虧500萬？那另外的500萬去哪兒了？？？#搞笑段子##搞笑段子# #搞笑段子#