百慕達三角老虎機描述：：今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪;但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死四年了，我平衡了。什么是好男人?好男人就是能欺騙女人一輩子的男人。根本不必回頭去看咒罵你的人是誰?如果有一條瘋狗咬你一口，難道你也要趴下去反咬他一口嗎? 我對上帝說我渴了，于是上帝給了我一大堆杯具(悲劇)……某鮮花店的廣告:今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。爺爺都是從孫子走過來的……沒見過這么惡心的學校--把期中考試訂在5月8日。除了帥以外，已具備一個帥哥所具備的一切素質!長得真有創意，活得真有勇氣!想污染一個地方有兩種方法:垃圾或是鈔票!QQ上多了，什么企鵝沒見過?姐不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。吾生也有涯，而吃也無涯。記得小學老師罵我:“我一巴掌把你踢出去!”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂;上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!和我比溫柔那是找抽！1.小姨子早上進錯房間，我跟她開玩笑說：你姐姐不在，你在我這休息會吧。結果小姨子二話沒說就徑直地走過來：好啊，你可以滿足我么？我：不行不行，算了，我沒錢了，不能買東西了，工資都交給媳婦了！2. 小姨子只有一只手，另一只安裝了假裝。有次我教她跳舞，她那只假手竟然抹向我的臉。我推開小姨子，說：“別亂來！”小姨子趕緊解釋道：“對不起，我這是個假肢，經常不聽使喚。”我忍不住笑道：“我聽過不少借口，不過這個是最好的。”3. 一男性朋友風華正茂，家里總是給他安排各種相親，想他快點結婚他不怎么樂意但又不好拒絕，于是就裝娘pao，什么媚眼啊，蘭花指啊，緊身褲啊這些都不是重點，一次，聊得差不多的時候，拿出了必殺技當著姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句：“不好意思，我去衛生間補個妝”那姑娘的臉一陣抽搐。。。4. 我上大學之前老媽懷孕了，到學校了也很少打電話給我。一室友和他女友聊QQ，我無聊就在旁邊看著，兩人正處熱戀。聊著聊著他女朋友突然說:親愛的，你把我吃了吧?他不解:為什么啊?她答:那樣就可以永遠在一起啦!然后室友說了句:不行!拉出來怎么辦?今天他倆就開始鬧分手5. 晚上和幾個室友出去買烤鴨，老板娘給我們拿一只后發現少了只腿，我們讓她換一只烤鴨，結果她說：“你們讀了這么多年圣賢書，就不知道尊重一下這只殘疾的鴨子，讓它完成當一只烤鴨的心愿？”我們幾個竟無言以對。"6. 老丈人是哈工大的教授，退休后每月能領到2000000元。有一次，家里的中華煙抽完了，老丈人工資都上交沒錢買，就偷偷來找我借500元。當時說好一個月就還給我，結果現在都已經三個月了，他好像忘記了這回事。那錢我辛辛苦苦攢了半年，感覺十分心疼。于是，我每天發一個伍佰的頭像，發到老婆娘家的V信群里。一周之后，身為家族群群主的老丈人，以我“都有孩子了還追星”為理由，把我踢出了群聊。7. 我帶著小姨子去公園門口去算卦。那算卦的大師拿著小姨子的手看了半天，說：這個女孩將來會不簡單啊？我趕忙問：怎么個不簡單法啊？大師微微一笑說：你看她手上練舞留下的老繭，將來肯定能把她老公揍得服服帖帖的。8. 上完開始工作了，除了時不時催我找對象，就沒再怎么打過了。誰知最近我媽又開始給我打電話，而且一接就說自己打錯了，非常詭異。于是趁著休班我回家看望我媽，到家媽一看見我非常欣喜，對我說：兒子你回來了？你媽的手機壞了，總給你自動打電話，你趕快給媽買個新手機去！"9. 沒想到我孩子的班主任是我前女友，第一次開家長會的時候我就認出來了，會后，她叫我去辦公室，問：“幾年不見，孩子都這么大了，我記得我們分手才4年吧？”我趕緊解釋：“二婚，她帶過來的。”前女友哼了一聲：“我就說，你的孩子哪能這么漂亮呢？”我氣不過就問：“憑什么這么說？”前女友說稍等，然后她出門，一會領過來一個4歲的孩子，說：“叫爸爸！”然后，她對我說：“這才是你親兒子。”我頓時就慌了：“我們分手4年，兒子就4歲了？”她說：“有什么奇怪的？4年，4歲，不是很合理嗎？”我被繞糊涂了，誰給我算一下，是這樣的嗎？10. 最近這兩天我一直在家里學做菜，想做給男友吃。沒想到今天手滑了，一下切到了手。想知道我男朋友知道后會是什么心情。于是我就給他發了條信息：“剛才我在做菜的時候，一不小心切到手了，都快疼死啦！”你猜他是怎么回復的？這貨給我來了句：“啊！你竟然會做菜？都做的什么菜啊？”頓時我感覺我男友太直男了，你們覺得我還有必要和他繼續交往嗎？11. 老婆想生一個健康可愛的小寶寶，于是下了死命令讓我戒煙。還好我在衛生間藏了一盒，每次偷偷抽一根。今天看見里面有張她寫的紙條12根！我只好放回去。很快我就想到對策，抽到半根滅掉，再用牙簽插在前面，放進煙盒弄平整。剛才岳父大人來了，媳婦把那盒煙拿出來就去做飯。他拿出一根是個煙頭插著牙簽，又拿出幾根還是這樣，然后扣上了盒子揣進了口袋。我覺得這才是男人之間該有的默契。#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1.教授與農民在火車上相對而坐。無聊之際，教授說：我出一道題，你若不知，給我5元;你出一道題，我若不知，給你500元，如何?農民同意。教授：月亮距地球多遠？農民一言不發，遞給教授5元錢。農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什么動物?教授苦思無解，無奈給農民500元。農民接過錢準備睡覺。教授追問：上山三條腿、下山四條腿究竟是什么動物?農民一言不發，遞給教授5元錢，然后睡覺了！低學歷高智商，太可怕了！2 兄弟的支付寶花貝欠了28萬，跑來向我借錢。我看在大家關系好的份上，把錢借給了他。現在五年過去了他還是沒有還錢，于是我就上門拜訪了。我：兄弟要不這樣吧，我看你這18歲的女兒不錯，不如讓她嫁給我，你還有彩禮錢可以收？他想了想就答應了，我也送了10萬彩禮錢過去。結婚第二天，老婆和我說：老公，我爸還欠我們家多少錢去要回來吧？  3 加班到深夜，好不容易趕上最后一班地鐵，發現同車廂有個美女，我忍不住盯著她看。沒想到那美女也在偷偷地瞄著我，一不小心我們就四目相對了。美女害羞了，頭一低，手緊緊地抓著包包。一看美女好像對我有意思，這機會我怎么能放過呢！我趕緊上前打招呼，剛想開口美女說話了：“大哥你放過我吧！我大學剛畢業，真的沒有錢！”、  4 我當著丈母娘和老婆的面摟抱小姨子，她們什么也不敢說！有次趁著老婆和丈母娘不在家，我和小姨子手牽手在小區內散步。她累了就喊：“快抱抱我！”昨天我又花了300塊給小姨子買了件衣服。媳婦妒火中燒，對我大罵：“我才是你老婆，你應該有錢給我買衣服才對，你跟我妹妹關系好是嗎？有本事你把她上幼兒園的費用給報銷了！”  5 老婆在網上買了一件襯衫，穿上后問我：“老公，實物是不是和網上的照片不一樣？”我手機上的照片，和她說：“我覺得一樣！”老婆：“那就奇怪了，為什么我穿得不好看！”我：“那不是很正常嗎？你都沒有模特長得漂亮！”不說了，老婆還拿著掃帚在后面追呢！  6 表哥原來給一位女老板做保鏢，在道上得罪了很多人。后來女老板破產了，表哥為了養家活口也送起了外賣。前段時間送外賣時運氣不好，送了單外賣到了以前仇家的手上，被人圍住一頓暴揍。停手后表哥晃晃悠悠地站起來、拍拍土，說了句：“兩清了，好評不給就算了，可別來個差評！”  7 小舅子馬上要結婚了，我帶著老婆去婚房參觀。我說：好大的電視啊，誰買的？小舅子說：老婆陪嫁的。我說：那個炫酷的電腦呢？小舅子說：也是老婆陪嫁的。我說：難道所有的東西都是陪嫁的？小舅子說：對啊，連房子都是。我說：這樣不好吧，別人會說閑話的。小舅子說：我樂意，誰讓他是我老婆呢。  8 小學的時候，我剛接觸電腦，姐姐給我一個qq。后來加了一個網友，我倆經常在網上聊天，網友問我：“qq軟件怎么升級啊？”我不懂裝懂，答道：“你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做！”于是，半分鐘后，網友的頭像變成了灰色。有的人，一消失就是一輩子…9 前兩天在街上買東西，看到有一算卦的，閑著沒事算了一卦。大師：同學，是不是想問問這次期末考試能考第幾名？？我搖搖頭，大師又問：難道是要算算愛情？？我又搖搖頭，大師：那你要算什么？？我：你還號稱神算呢，連我要算什么都不知道！！ 10 在公交站遇見一長發飄飄的美女，讓我心動不已。我按耐不住內心的躁動，鼓起勇氣向美女搭訕：美女，可以向你打聽一個地方嗎?美女看了我一眼，笑著說：可以。我問：請問我怎么樣才能走進你的心里?美女指著一輛豪車對我說：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎?你需要這輛車才能到達目的地。我殘酷的接受了這個現實，然后開走了對面的那輛車。  11 今天外面風太大了，我在樓下買了一個煎餅果孑帶回公司吃。吃完后我才發現自己的紙巾用光了，沒法擦嘴。突然想到廁所里還有，便轉身走向了廁所。正擦著，忽然進來一同事，看著我的動作，大驚失色。然后，整個公司都知道了，再也沒有一個人愿意跟我一起吃飯了。  12 女友懷孕了，我要肩負起男人的責任，娶她為妻。今天去她家提親，丈母娘做了一桌子好菜。吃飯的時候，我狼吞虎咽的低著頭不停的吃。老丈人微笑的說道：“年輕人呀，在我們那個年代，我去了丈母娘家都不敢吃飯。吃的多了，女兒就不嫁給我了。”1、　家里wifi經常被別人蹭，于是老婆把密碼改了，我回家后發現路由器上貼著“無線密碼：1234567”，然后就問老婆：“這密碼這么簡單還不如之前的密碼呢？”老婆一臉不屑地說：“哼，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是密碼……”　2、　一對夫婦正在公園里坐著，這時一位算命先生對她的丈夫說:“先生，你一生中有兩個孩子。”妻子冷笑道:“你錯了，我有三個孩子。”算命先生仔細看了看他的妻子，說道:“嗯，夫人，是的，你有三個孩子。”　3、　公司一女同事對我特別好，經常給我帶早點。我承認我喜歡她，感覺她有點喜歡我。于是我就對她QQ表白了！沒想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻覺？我：哪三個？她：總感覺有人找你，總感覺自己手機響了，總感覺我喜歡你。然后她把我拉黑了……　4、　我長得丑，被同學們冷嘲熱諷，所以一直很自卑。晚上，我忍不住問媽媽：“媽媽，為什么你那么漂亮，我卻這么丑？”媽媽微微一笑：“因為空氣太差，粉塵太多。”“你騙人，我從來沒聽說過空氣差會影響孩子的長相。”“會的孩子，我認識你爸爸那天，根本就看不清他長的什么樣。”　5、　在酒吧遇到老板的女兒在郁悶得喝酒、正想走過去打招呼，突然一個油膩大叔過去搭訕。大叔：“美女一個人嗎，孤單嗎？”她：“謝謝，不孤單，有人陪。”大叔：“同伴呢？”她：“在肚子里呢，要不要介紹你們認識一下？”"　6、　老家的房間里供奉著玉皇大帝，過年時我上供。閨女看到后問：你為什么把錢放在玉皇大帝前面？我認真地告訴閨女：他會給我們更多的錢。閨女說：借錢給玉皇大帝，玉皇大帝會連本帶利還給我們，你是放高利貸。我笑呵呵地摸著閨女的說：閨女聰明啊！閨女提醒道：你小心玉皇大帝跑路啊。　7、　今天久違的和高中的同學們聚了個會。大家都混得挺不錯，各種寶馬奔馳，就我開了個五菱宏光過來了。沒上菜之前大家各種的吹牛皮侃大山。有幾個哥們趁機整我，問我：怎么開五菱宏光，是不是混得不怎樣啊？ 我：本來收到了一大堆豪車優惠券，但是我是個專一的人，只想買一臺車，其實法拉利挺好的，去年我在逛車展的時候考慮到了，不管它的性能還是配置都是頂端的，但是座位太少了，坐不下我的幾個女朋友，思來想去，所以最后選擇了五菱宏光。　8、　小舅子買了一部華為mate30pro，晚上拿著手機坐公交車回家。 突然感覺旁邊的一個男人神態眼神都怪怪的。 小舅子就目不轉睛盯著對方，足足有兩分鐘。 這男的竟莫名其妙從身上摸出一只手機遞給他，小舅子覺得這手機很熟眼。 摸了一下口袋，這時才發現自己的手機不見了。"　9、　 前妻為了坐上寶馬320，拋棄了我，和一個有錢的老頭跑了。我為了抱負她，就娶了她離異的妹妹。婚后的第二天早上，老婆先醒來了。她雙手托著下巴看著我說：“親愛的，我昨晚夢到了你。”我抹著她的頭，笑嘻嘻的說：“我也夢到了你。”話音剛落，她直接就打了我一耳光。我捂著臉問她咋了，她說：“你居然和我同窗異夢！”　10、　 小侄女剛上小學，老媽就一直催嫂子生個兒子。但是嫂子說要尊重小侄女的意見，就沒有生。這天，小侄女回來，拿出了張考了20分的數學試卷。老媽平靜地對小侄女說：“就算所有人都放棄你。你自己也覺對不能放棄自己，知道了嗎？”小直女含淚感動地回答：“知道了！”然后，老媽轉頭對嫂子說：“她說知道了，你們可以生二胎了吧？”?　#搞笑一刻##搞笑經典名場面# #搞笑段子#2013年的時候，我有一個女同學讓我添加他微信號，其實那時候我們主要都還在使用QQ，對微信并不了解，感覺她只是跟風新物而已。微信添加后，沒幾個好友，朋友圈完全被這位女同學的消息霸屏，而內容幾乎都是某款“中藥皂”的介紹和圖片。微商哇？低級，物質，她被騙了。這就是我當時的想法，甚至拉低了我對她的好感度，但源于關系太好，還是照顧了兩次生意，買了兩塊藥皂放家里，也沒怎么用過，記得一塊一百五十多元，比普通香皂貴太多了。后來各自上了大學就漸漸沒了聯系，直到大三時候才在微信上再次聯系，當時我在大學里創業自覺開始有了起色，一個月能自己開到自己五六千的工資，頗覺滿足。我問她還在做微商沒，她說還在呀，已經拿下什么什么代理了，好的時候一天能賺一千多。我對此嗤之以鼻，微商嘛，肯定是要編的，就如同拉橫幅去瑪莎拉蒂門口牌照的行為。大三的時候是2017年，在學校內又有設計工作室，又有一個藝術學校，一個月雖然就幾千塊錢，卻儼然一副商業人士的范。記得有次和另一個創業團隊負責人聊天。聊到抖音，他說自媒體在未來一定是趨勢，我們應該打造個人IP，還說他們團隊已經開始在組織短視頻項目。我連連附和，說抖音確實挺火的，未來玩的人肯定很多，嗯嗯哦哦有前途。心里卻不以為然，抖音快手，這不都玩物喪志嘛，正經人誰去拍視頻。寫到這里，我已經為自己當年的無知和偏見深感羞愧。我還初中時就對商業很感興趣，上了大學就積極參與創業，但剖析開來，我的腦子里只有買和賣兩個概念，對靠雙手創造財富深信不疑。于是我成功地錯過了微信朋友圈、抖音、公眾號等一系列紅利，在傳統的廣告策劃行業精打細算。但是創業七八年了，自己的月收入也就一萬出頭，但是付出的成本遠遠大于上班拿著一萬多工資的人，入不敷出，壓力極大。我開始慢慢反省，一定是哪兒出問題了。創業是擔著很大風險的，開不得玩笑，我開始直面自己的思維方式，開始去惡補專業知識，讓自己不去排斥所有信息。所以有人說生活是修行，工作也是。有些時候你想不通一定程度的問題，就一定沒法突破。我們決定砍去公司的冗雜收入，專注團隊，建立體系，尋找投資人。于是公司開始一步步往上發展，業績從百萬到千萬。開始在行業內有些名氣。一切都在變好。并且我還開始一天沒什么事。這看起來是個簡單的邏輯，轉變思維→尋找正確的方法→產生好的結果。但是絕大多數人沒認真去規劃過。好了，到這里我真的要說，我不賣書，不賣課。不要有小伙伴再說我忘掉了推薦書籍的段落，不是忘了是壓根沒寫呀。寫一篇文章需要兩三個小時，以這個粉絲量賣不出幾本書，挺虧的。前兩天發的《算命先生 月入12萬的“自媒體創業”路》這篇文章，雖然加以修飾，但故事是真的，這是一篇商業文，說的是邊際成本概念，但是有太多朋友去糾結算命準不準，講不講道義這些問題。哎，那就就事論事說兩句，如果哪位先生想靠這個賺錢，你應該知道，數術是可以用機器算法計算的，不可以的那些秘傳過程，你可以不搬上來。如果完全講究傳統傳承，大可不在意這類商業模式，堅持好做傳承者，文化傳承也確實需要“守夜人”。這是偉大。（正經說）但如果你有想過需要靠手藝賺錢，你就認真地去想，該商業就商業，這是務實的。與人有害的地方，減去；與人無害的地方，適量；與人有益的地方，大肆宣傳。這就是你該理解的商業的意義。如果你覺得你正義，請你盡快做大做強，至少你占有了市場，你能控制產品的有害性，能守得住良心。因為你不做也會有人做，不能保證每個人都是好人。（正經說）網絡流量，錨點效應，邊際成本，時間成本，機會成本，營銷，渠道，管理，工具，產品思維，定價方式。一樣都不要去回避。我寫故事是為了讓大家有趣地去理解道理，不要糾結故事本身。所以我不會賣書賣課，寫文也是為了整理我自己的知識結構，自我學習和消化，同時寫給一些需要的朋友，寫給在學習的伙伴，給出一個可能更容易理解的角度，幫大家多了解哪怕多那么一點點。要真說功利的部分肯定有的，我希望慢慢建立一個個人IP ，這個過程可能需要寫三四百萬字，需要一個不短的時間。所以我打算早早地做，這就是目的。用現在比較常見的一句話說，【一個人永遠在為他的“認知閉環”買單】。將自己鎖死在自己的思維中懶于突破，那一切你遇到的苦難，都不要去抱怨。這幾天養腳，行動不便，請了假，很難得能清凈清靜。得空讀幾段《易經》，讀的都磕磕巴巴，更別說能解讀其中的真意了。有些特別理解不了的，就聽聽曾仕強先生講解《易經》。我嘗試學習《易經》，完全不是為了學習算卦，而是到了知天命之年齡，想慢慢探究生命之源，學習中庸之道，努力探求人與自然，人與人、人與世界的最佳相處方式。但也許，終究是看看，《易經》博大精深，非我等中人所能企及的。看幾段《易經》，我就換換頻道，腦子不好使，必須換換思維，給自己調劑調劑，獨處時候，我最喜歡讀的一首詞是蘇軾的《定風波》，現在，再讀這首詞!莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生。料峭春風吹酒醒，微冷，山頭斜照卻相迎。回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。就在這時，微信電話不停地響，我一看是大學同學玲玲的名字，我腦子本能一閃，心想:同學來我這里出差了？還是同學的孩子要結婚，電話通知我呢？自從有了QQ、微信后，我們大學同學開始互相找尋，終于建起了班群微信，這七，八年，每年暑假大家聚會，并且有時間的同學，結伴來其他同學生活的市里旅游旅游，偶爾，有同學出差，路過有同學在這個城市的，也打電話見見面，吃吃飯，尤其這三年，同學們兒女開始結婚了，參加婚宴，聚會的頻率更高了。我接起電話，那邊，玲玲說話了，你看見群公告了嗎？我說，沒啊！你來了我這兒了嗎？她答非所問，說:你們宿舍英的愛人沒了！那一刻，我腦子空白，完全沒明白她說的話，我下意識以為我這個同學要來見我或者下請柬，怎么告訴的是這么個事兒。沉默了幾秒，我驚驚乍乍和她說，前年不是你兒子結婚，英的愛人還招待我們的嗎？就是看見他臉特別黑。玲玲和英是一個縣的，前年十月五號，玲玲兒子結婚，還是英和英的愛人盡地主之誼，招待的我們。英，我大學宿舍的室友，她的愛人，我隔壁班的同學，當年我們一個系就倆個班。她和愛人高中談的戀愛，那時，宿管不很嚴，她愛人很多個中午都是偷偷進了女生宿舍，在我們宿舍和她共進午餐的，我們彼此熟悉。三年前，我大學閨蜜從天津回來，我做東，十多個同學從不同的縣區開車過來，英的愛人開著車，帶著英和玲玲也參加聚會了，那次，同學們讓他喝酒，英說:不要讓他喝，他有病，我們同學還問啥病?三高大部分人都有。英低頭笑著說:肝有問題了。那時，她們表情輕松，我也沒看出她愛人有啥病態。我問玲玲，啥病？玲玲說:肝硬化，已經七年了。我停頓了一下問:英的大女兒去世有幾年了？玲玲說:她女兒高考完那一年，有十年了。我悵然，一聲長嘆，世界上哪有英這么糟糕的命啊！我都不知道和玲玲兩人唏噓，談了一些什么。放下電話，我給英發了微信，我又給我宿舍其他和英處的好的室友發了微信。今年就是聽見讓人傷心的消息，很多苦難人生。我出門來京前，我弟弟請我在他家吃飯，和我說，這幾天他們小區辦房本，聯系不到他樓下的王三女，王三女對門就給三女打電話，三女說:唉，我現在還能顧下這事啊！對門問:你最近忙啥?三女說:兒子腸部不好的病，在北京治療。對門驚到下巴掉下來，因為三女38歲丈夫血液病去世，她一個人拉扯大獨子，去年二月娶媳婦，今年孫女才五個月。兒子才剛剛30歲……我的同學的遭遇，又引起我們宿舍人的悲傷，同情，遺憾，同學女兒高三畢業，還沒有熬到報考志愿，就紅斑狼瘡去世。十年之后，愛人又……我讀《易經》和蘇軾，就是為了自己不大喜大悲，不一驚一乍，不感時花濺淚，看淡悲苦，可讀了半天，遇到事，還是不免內心起波瀾，還不免感慨萬千。我不知道人生是預設好的嗎？造化弄人?想著英還有個八歲的女兒要獨自養大，人生還要獨自面對，心里亂的理不出個頭緒……佩服蘇軾無可救藥的樂天豁達，也想效仿蘇軾的笑對人生，可常讀蘇軾，常有新領悟，依然不知道還得沉淀多久，才能達到“不以物喜，不以己悲”的境界。所有的語言蒼白無力，沒辦法安慰同學英。只能傳達給她:歲月有春夏秋冬，食品有酸甜苦辣，人生有生老病死。風不破，雨還落，人生不墮，定風波![祈禱][祈禱][祈禱]曾經算命先生說，我妹這輩子好福氣，吃喝不愁。我呢？操心勞碌命，得中年以后才能省點心，享享福。我跟我妹截然相反的性格。從小有好吃的，我都是舍不得吃，總想攢著慢慢吃；我妹呢？絕對是第一時間給吃沒了。花錢買東西，我都是想了又想，最后還是舍不得；我妹呢？只要有錢，想買就買了，錢在兜里留不住。后來，我努力學習，考了大學。我妹怎么學都學不好，讀了職高后，去熟人介紹的廠子打工了。再后來，我跟我妹都遠嫁了。我比她嫁的更遠。我嫁給了一個當兵的，家里家外只能靠我自己。我妹呢？嫁了個搞小工程的，花錢仍是不愁，從來沒管過家里的錢。我的日子平平淡淡，扣扣索索的，但也安安穩穩的。我妹呢？經歷了老公打牌欠了上百萬，然后她帶著娃過得緊巴巴，后來為了生計又努力學習應聘到幼兒園當老師。現在，我的日子還是平平淡淡，帶著兩娃也算忙忙碌碌。我妹呢？幼兒園老師越干越有勁，帶著孩子過得也很充實，據說妹夫的債務也還得差不多了，更加珍惜來之不易的生活。有時想想，哪有什么天生福氣命？如果年少不吃苦，年長了也注定要吃苦。人這一輩子，還是年輕多吃苦，老了才能有福享！[點亮平安燈][點亮平安燈][祈禱][祈禱]#頭條創作挑戰賽#1.一女大學生被騙入傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，女大學生聽課很認真，也非常激動，眼里閃著崇拜的光：“大哥，我拜你為師，立刻回家去拿錢，跟你學做賺錢。”大哥聽到女大學生要回家拿錢，心里樂開了花，繼續給她洗腦：“你可以叫你家里人轉錢給你，這樣你就不用跑來跑去了，也能快速地抓住發財的機會。”女大學生說：“不行的，我爸他是個很固執的人，他不見到我是不會拿錢的。”大哥被錢沖昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術，覺得女大學生太單純，已經被洗腦成功了。他說：“那你趕緊回去拿錢吧！錯過機會，以后可就沒有了。”第二天，女大學生走的時候說：“大哥，我沒車費了，能不能借500塊錢給我？我保證拿了錢立刻就回來，雙倍還給你。”大哥想了想，反正她拿回來的錢都是我的，借點給她也無妨。于是大哥就把剛騙來的500塊錢借給了女大學生。女大學生對其感恩戴德，連連道謝，并且保證很快就會回來。可是一連5天過去了，女大學生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話給女大學，問她：“你什么時候回來？再不回來機會可就沒有了。”女大學生回答：“去你的機會，你這大傻帽，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才賴得跟你演戲呢？我已經報警了，你等著被抓吧！”大哥看到回復，楞了一下，我居然被騙了？還被騙了500塊。不行，我得趕緊跑路了。其實女大學生是在恐嚇他的，她并沒有報警，她剛從傳銷窩里逃離，心還懸著呢！2. 森林里有一只癩蛤蟆吃什么都沒胃口，整天悶悶不樂，別人想知道為什么他心不在焉的。它的爸爸說:“抓只天鵝來吧，因為癩蛤蟆想吃天鵝肉。”3. 在我們的家里面，老婆以前學過理發，有一次放假在家她就想拿我試試手藝。然后我就答應了，并且囑咐她認真點，別讓我出不了門。她也開心的答應了。然后我順手拿過一本雜志打發時間。看完一頁后，我就想翻頁。沒想到她就說了一句：“別動，我還沒看完呢!”我當時就愣住了。4. 看到體重秤上的數字，心里非常的不舒服，出門發現很多店鋪在做活動，我想說：體重可不可以搞點活動，例如滿100減20啥的。看到同事的臉色不好，我：怎么了？同事：差點跟女朋友分手了！我：為什么？同事：女朋友說我是qq黃鉆，配不上我，我為了挽救，就給她充了個黃鉆！5. 吃完飯以后，我去衛生間抽煙，妻子過來問：“好了沒有？”我：“快了。”妻子：“我憋不住了。”我：“不要急，還有兩口。”妻子：“老公，你到底在干什么啊！”我無法解釋。。。6. 吃過晚飯后我就出門扔垃圾，突然就看到隔壁父母一臉沮喪的站在他們的家門口，于是我就過去問：發生什么事情了啊？鄰居就說：記性太差了！我們汽車庫的鑰匙忘在房間里，房間的鑰匙忘在汽車里，可汽車鎖在車庫里了！7. 很多人無論干什么事情，都喜歡發朋友圈，我想要說的是：我眼睜睜的看著同學的孩子從小到大，真是越長越難看；我沒有什么話想要說的，只能在朋友的朋友圈里面默默的點贊。8. 我對丈夫說：“我們在家吃飯，我就生氣！”丈夫問原因，我：“你每餐都是自斟自飲地拼命喝酒，好像沒有我似的。”丈夫：“所謂酒逢知已千杯少，這句話不懂嗎？”9. 樓下住著一個姑娘，一個星期連續丟了兩臺自行車。于是憤怒的她，又買了一臺價值三千元的自行車放在樓下，然后她手持一塊磚頭，蹲在對面的草叢里。就這樣，一夜過后，那臺貴重的自行車依然停留在原地，但蹲在草叢里的妹子，從那天起，就再也沒出現過！10. 在我剛剛滿二十歲的時候，我去算命了，他：“三十歲會成為有錢人。”為了證明他是錯的，我天天除了睡就是吃，到了我三十歲時，墻上多了一個“拆”字，我才發現天命不可違！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑# #搞笑段子#1.昨天去吃灌湯包，10塊錢一籠，我吃了兩籠，老板給我要50塊，我靠，這不是訛人嗎！我當時就報警了。警察來了，了解情況以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子當然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我說你，你兩籠包子吃了人家十頭大蒜，你這是想把人家吃破產啊！”2.開半掛貨車的發小車禍英年早逝后，我立馬把他的漂亮媳婦娶回家。婚后才發現老婆的嘴很欠，每天吃完飯我就對她家暴。每次打完她之后就跑到廁所呆上半天。時間長了，我好奇地問：我每次打完你之后你都去廁所干嘛呢？老婆說：刷馬桶。我不解地問：刷馬桶也能解氣啊？老婆怪笑了一下說：解不解氣我不知道，反正每次刷馬桶或鞋子用的都是你的牙刷。3.賓館退房，服務員來查房，發現窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。這哥們問：“確定一個洞50元嗎？”服務員點點頭。只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給了服務員50塊，說：“能省100就省100吧。”4.這天我下班剛回到家，我兒子趕緊朝我跑過來。兒子：“我爸怎么跟個狗似的啊？”我：“瞎說什么呢？怎么能這么說你爸呢？”兒子：“我一進家，考試卷子掉地上了，被狗撕了個稀碎。我拼好了以后去給我爸看，結果他和狗一樣，又撕了個稀碎。”5.在一家醫院里面，醫生就問病人是怎么骨折的。病人說：我在路上走的時候，感覺鞋里有沙子，我就扶著電線桿抖鞋。后來有個人經過那里，以為我觸電了，馬上便抄起木棍給了我兩棍子!我也是無辜啊。。。。6.告訴大家一件事，千萬別用自己的照片當QQ頭像，不然下線了多不吉利呢！7.老丈人真體貼，我和女友去她家見她爸媽，老丈人說:“我不會像賣肉一樣賣女兒，你只需要在十月份弟一天給我一分錢，第二天兩分，第三天四分，就這樣以二的倍增給我一個月，我就把女兒嫁給你。”我心想老丈人真好，這不跟白送一樣嗎？我數學不好，老丈人你別蒙我！我怎么有一種被獵物盯上的感覺！8.一個混混在街頭閑逛，看到一個算命的人。他上去喊到：“老頭，給我算算，我能活多長時間！”算命的笑道：“小伙子你命好啊。”混混大喜，忙問：“是吧，那你能活多久？”算命的說：“你能活到死啊！”9.在商店里選購東西，突然聽到有位顧客問：“你們店里的萬能膠沾不沾不沾鍋？”老板：“你買就買，不買就趕緊離開！10.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以后，她才脫衣服進去洗澡，洗著洗著她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#