吃角子老虎攻略描述：：十二生肖海報——2029雞年，聞雞起舞、金雞獨立，雞年納福。漢字的平仄也是門學問，如果說雞年大吉，雞年吉祥，也可以，但感覺不舒服，一個音不能在四字詞語中重復出現，真是活到老學到老啊。#學習帶給我的力量##創意包裝設計##360行閃光時刻#1;　正摟著女友睡覺，突然接到老總的電話：小張啊，小張你不用來上班了!我突然大吃一驚，痛哭流涕的說：老總，我雖然上班玩游戲，經常打瞌睡，偶爾遲到，一星期請兩天假，時不時還和您頂嘴，可是我總得來說沒什么大毛病，您不能把我開除了!電話里傳來老總不耐煩的聲音：別給老子裝蒜，明天就是你和我女兒大喜的日子，你不會忘了吧……2;　局長的小兒子放學回家，見爸媽沒在家，便到他們一家人常去的餐館吃飯。小家伙點了幾個菜，吃飽喝足，用餐巾紙把嘴一抹，對服務員說：簽單。服務員驚訝地說：你也能簽單？你這孩子是不是有什么毛病！局長兒子：你才有毛病！大人吃飯能簽單，我就不能呀？你們想欺負小孩？沒門！老板走了過來，看到這個熟悉的小家伙，對服務員說：你剛來不清楚，這孩子的老爸經常簽單，他以為誰吃飯都能簽單呢！！3;　我屬雞的，比媳婦兒大八歲，她是屬蛇的，當初我倆剛認識的時候，找了一個算命先生給我看看八字合不合。老先生雙目緊閉，口中念念有詞：“按屬相說，蛇應該是吃雞的，但這條蛇注定一輩子圍著你轉，就是不舍得吃你，你倆也算是絕配呀，日后肯定很幸福。”如今結婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算得不準，誰說蛇不吃雞的。"4;　這天在公園遛狗，看見一個小男孩坐在一個買冰淇淋的小攤旁哭鬧。小男孩一臉不情愿：“媽媽，你什么時候才能不管我啊！”婦人回答：“等你以后經濟獨立了，我保證不管你！”然后男孩打開雙臂，右腳慢慢抬起：“媽媽你看，我金雞獨立啦！”周圍人笑成一片，婦人一臉無奈：“好了，好了，給你買。”5;　前段時間買的車子剛到保養期，沒辦法這幾天就只能坐公車上下班。今天坐公交才上班，一位漂亮姑娘上了車，她掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴！老人卡！全車人都凍住，有點懷疑自己地眼睛和耳朵皆而望她。她一臉黑線說：“看什么，天山童姥，沒見過啊？”一大爺挺配合的起身，說：“來，大娘，您坐這。”?6;　假期，我帶老婆去布達拉宮去旅游。老婆在門口一直拍，我說：“拍多了費電，到地兒再拍。”到了景區后，我見景點的小姐姐很漂亮，就讓老婆給我們合照。照完后，我發現都是我的大頭照。我問：“為什么只是我自己，那些漂亮小姐姐呢。”老婆認真的說：“那么多美女，都拍上的話，多費電啊！ ”然后，我的牙就疼了！7;　我和女友在同一家公司上班。一天歇班，我倆去超市買了很多零食。回到小區，看見鄰居家的小蘿莉在樓下玩，就順手給了她點零食。小蘿莉開心的對我說：叔叔你真好，要不我嫁給你吧？緊接著，我看到女友本來拿出一大包零食的手，默默的又收了回去！8;　今天下午，朋友問我：和別人吵架時，吵不過對方怎么辦？我說：教你一招特別牛的方法，就是嗑瓜子！然后，朋友是滿臉的問號。我解釋道：你一句話不說，邊嗑瓜子邊微笑，嗑到對方懷疑人生，笑到對方心里發毛，如大敵壓境，卻又深不可測！9;　有個富豪特別喜歡吃螺螄粉，就花了重金開了一家螺螄粉店。味道一絕，他搞的是即可營銷！富豪寧愿不賣，也不讓打包離去。雖丟失不少客戶，卻磁極了更多人來品嘗，生意特別火。于是富豪在大學門口又開了一家，沒多久就關門了。富豪說：“那些小崽子們，太懶了，一人出來打包好多份帶回去，剩下的寧愿不吃也不愿出來，比我性子硬多了。”10;　跟班草約好去爬山，早上起床晚了，班草打電話來催我，就隨手把頭發挽起來，讓姐姐騎車送我一程。班草說：平常看你都是長發披肩，今天把頭發挽起來，青春陽光，很漂亮！姐姐在旁邊悠悠的說：可拉到吧，那是她來不及洗頭發了。說完騎車揚長而去了！#搞笑幽默趣聞#　　#幽默搞笑段子#收到女友十萬的轉賬，立刻給她轉回去，一會兒又到賬五十萬，我立刻打電話：你不要總給我錢，愛情不能用錢來衡量，況且我是一個大男人，怎么能總花女友的錢呢！只要你我有情有義，什么都不重要，錢我是絕對不會要的。女友回道：“親愛的！我知道你硬氣，為了我，你就收下吧！”我說：“不行！堅決不收。”還沒等我把錢轉過去呢，又有一百萬到賬，我無奈的問女友：“你今天這是怎么啦！干嘛給我這么多錢？”女友說：“你忘了，后來是我生日。”我說：“我怎么可能忘呀！你一天叨叨三遍！”女友發嗲說：“這些錢給你，是想讓你給我買生日禮物的，要是不夠的話，跟我說，我再轉給你。”我無奈的說：“好了！小寶貝，你就放一百二十個心吧！到時候肯定會給你一個驚喜。”于是我就勉為其難地收下了這一百五十萬。真沒辦法！這世道想吃軟飯好說，像我這樣軟飯硬吃的，肯定沒幾個。  2. 年底時公司發了獎金，我領到六千，回家就上交給了老婆。老婆歡天喜地，面如桃花，口中連連稱贊：“老公真棒，老公真帥。”趁老婆開心，我趕忙退掉鞋子，展現出一雙破爛不堪的襪子，十個腳趾露了八個。我說：“老婆，你看，給三塊錢，我去門口小商品市場換穿襪子。”老婆眼白一撇，翻臉比翻書還快：“走開，一雙襪子才穿兩年，被你禍害成這樣，一天到晚惹老娘不高興！”  3. 老丈人跟丈母娘談戀愛的時候，弟一次帶丈母娘回家來。因為老丈人常年在外很少回家，父母就讓老丈人的弟弟帶丈母娘他們倆出去轉轉。這一路上這個尷尬，丈母娘他們倆時不時親個嘴摟個腰，看的他弟弟都長針眼了。后來弟弟跟他們倆說：“你們倆帶著我這么個大燈泡不覺得尷尬嗎？”只聽他們倆說：“在我們倆眼里從來就沒有別人，就算有也是阿貓阿狗！”  4. 這天師太和修女一起去逛街，路上看到了一輛奧迪，修女就對師太說：“快看，那車50萬呢。”師太冷笑說：“車上帶四個圈算個屁，等我以后找老公，要找個車上帶糞叉子的！”修女：“那你找我三舅吧。”師太：“哎呦，想不到你還有闊親戚，你三舅開馬薩拉蒂嗎？”修女：“我三舅拉糞的拖拉機上，經常放個糞叉子！”  5. 這天在公園遛狗，看見一個小男孩坐在一個買冰淇淋的小攤旁哭鬧。小男孩一臉不情愿：“媽媽，你什么時候才能不管我啊！”婦人回答：“等你以后經濟獨立了，我保證不管你！”然后男孩打開雙臂，右腳慢慢抬起：“媽媽你看，我金雞獨立啦！”周圍人笑成一片，婦人一臉無奈：“好了，好了，給你買。”  6. 上大學的時候我宿舍有一個女神級舍友，她長得超級漂亮，身材也很好，前凸后翹的！學校里追她的人很多，每天給她發短信，打電話，送花，送禮物什么的。她經常大半夜的才回宿舍，也不知道干什么去了。一天晚上我起窗上廁所，迷迷糊糊聽到那姐們抹著肚子說：“孩子，你想姓啥啊，娘聽你的！”  7. 哥們家的金毛生了一窩小狗，平時我就很喜歡狗，所以哥們送了我一只！小金毛很有靈性的，不一會兒便跟我混熟，我對它簡直愛不釋手！老媽驚訝對我道：“看來你挺有親和力的！”我說：“可能我跟它都是單身狗吧，知己難求啊，所以惺惺相惜！”老媽輕蔑的笑道：“虧得你有臉說，那么大個人都沒女朋友！就怕有天狗都子孫滿堂了， 你卻要孤獨終老.....”  8. 一位毛坦廠中學的老師最近休假去了西湖旅游。今天他乘坐小船在西湖泛舟，跟艄公閑聊。艄公問他屬相，老師回答說屬狗，艄公又問月份，老師答正月。然后艄公說：“我也屬狗，十二月的，您是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。” #搞笑#  #搞笑段子#