娛樂城老虎機投注網描述：：1、我弟弟去世兩年了。有一天我在手機里翻到他原來的號碼。一時忍不住發了：弟！姐想你了。你在那邊要好好的！一會兒回我：姐！我也想你、想爸媽！我瞬間淚崩！馬上打過去。一個小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回來了。現在我和這個小弟弟節日都互發問候短信媳婦上夜班，回來遲，我等不住就睡了，半夜她剛睡下，我起身問道：“你誰啊？”媳婦說：“你傻了，我...你媳婦啊！！”我倒吸一口涼氣，頓時就害怕了，我啥時候有的媳婦，我怎么都不知道。下意識的我撒腿就跑，結果一把被媳婦拉住，啪啪兩個嘴巴子，我頓時清醒了過來，意識到，我是真的有媳婦。我說：“媳婦，你等著，我這就給你做飯去！”剩飯不好，不管媳婦回來多遲，只要餓，我都親自做飯。沒錯，我真的有媳婦，我得記牢。????2、 今天不知道怎么回事，方仗的右眼皮跳的很厲害，眼睛都睜不開了。于是方仗就和師太說：左眼跳災，右眼跳財，我右眼跳，肯定要發財。師太笑了笑說：不對，是左眼跳財，右眼跳災。方仗哈哈笑道：你說反了，我要發財。師太聽后沒說話走了過來，事實證明師太是對的.......方仗當時差點被她打死！3. 在濰坊上大學的閨女寒假回家。我開著剛提的邁巴赫去火車站接她。半路上，女兒發了一頓的牢騷，還說老師布置了好多作業。我問她：為什么其他的小朋友都領到獎狀了，怎么你沒有？女兒很不屑的說：那獎狀都是老師哄小孩子的，我才不稀罕！ 4. 老公跟我離婚了，啥也沒說。我郁悶的聽到他另找了新歡，下個月就結婚。我一氣之下請了六個美女去他的婚禮上大喊：老公我愛你，我永遠不會忘記我們在一起的日子！當時新娘的臉都黑了，全場都轟動了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起來了。 5。春節期間留在醫院的醫生們無所事事。那天，我去醫院檢查皮膚問題，診室里所有的醫生都看著我。最后，幾位醫生得出結論，皮膚問題應該是由脂肪出汗、油脂和氣密性引起的。醫生看到后，他又推了我一把！！！！！！！！推薦內分泌科。看到內分泌科后，內分泌科醫生又推了我一把！！營養部告訴我要減肥。就這樣，我又去了營養部。營養醫生整個上午都陪著我，告訴我如何減肥。6.我結婚那天，父親親自開門送我去岳母家。通常在20分鐘車程之外，爸爸會開車一個小時我問爸爸：爸爸，你為什么開得這么慢！爸爸說：“我開得很慢，因為我想和你在一起一段時間。”我感動地吻了他好幾次。后來，我和爸爸談了這件事。爸爸說：“當時我覺得后背太重了，無法控制方向。為了我們的安全，我不得不慢慢開車。7. 老婆出差了，凌晨3點給老公打電話查崗問：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！老公哭了：城市套路深，我要回農村。老公：對不起老婆，編碼不能告訴你了。我坦白，我拿100買了煙，不過沒花完，還剩80。老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。老公……? 8. 姐姐特別喜歡吃糖，因為吃糖，她已經拔了兩顆壞牙了。今天她的牙又開始疼了，于是就叫我陪她一起去拔牙。在醫院里，醫生給姐姐打上了麻醉，可姐姐依然覺得疼，甚至還喊出聲來。醫生急得滿頭是汗對我說：“你去把病房的門打開，我害怕誤會。”? 9.打架。我姐夫最近對食物很挑剔。每次我吃飯的時候，我總是看著我的手機。他的岳母非常生氣，在他的p股上打了他兩下，哭了起來。我姐夫哭了半個小時，我們沒理他。過了一會兒，我不再哭了。我的岳母和姐夫說：別哭了？快去吃飯。我姐夫流著淚流著鼻涕說：我不想停止哭泣。我想休息一下。10.昨晚我在外面社交。我到家時已經是凌晨兩點半了，我直接上床睡覺了。當我早上起床時，我想解釋一下，現在喝酒已經太晚了。當我盯著我的朋友看的時候，我肯定我沒有生氣。媳婦說：你不必解釋那么多。解釋是掩飾。如果你想讓我原諒你，請哄我開心。我拿了十分鐘，什么話也沒想。這時，兒媳冷笑道：呵呵，上次我和我最好的朋友喝酒，我不能吹噓別人。五魁手和六魁手玩得很開心。為什么我不知道我什么時候來的？我開始討厭我了嗎。當我一聽到有什么不好的事情發生時，我突然想活下來。我說：不，我早上一睜開眼睛就看見仙女來到了人間。我緊張了一會兒，沒有考慮如何和仙女說話。果然，聽了這話，兒媳臉上露出了花朵般的微笑。你不是說今天的空氣特別清新嗎。#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#女同事非要纏著問我借車，我說車子和媳婦概不外借。女同事氣呼呼地說：“哥，我就問你，你有媳婦嗎？”我尷尬地笑笑：“媳婦沒有，車子倒是有，但是我真的不能借。我車上只拉我媳婦！”女同事說：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班嗎？”我一下就急了：“你可別胡說，我們說好的，我拉你上下班，一個月給600塊錢的。”女同事聞言，冷笑一聲，說：“哥，你知道你為什么沒媳婦了嗎？”我說我知道啊，因為我沒房啊，現在的女人可現實了，沒房誰嫁啊。女同事搖頭說：“看來你還是不懂！”我也冷笑說：“懂什么？難道你嫁給我啊？問題是你老公能同意。別想那么沒用的，車錢必須得給，車子我也不借。”女同事問：“你沒媳婦，借個車怕啥？”我哼了一聲，說：“我又不是傻子，我借車給你，你和你老公去郊游？”女同事問：“你吃醋了嗎？”我哼道：“你知道我為什么不選你做媳婦嗎？”她說為啥，我說：“是因為你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心驚，好險啊，幸虧我不忘初心，一心只想著錢，否則差點就被她套路了。  2. 我是上海中  醫藥大學的學生，一畢業就被老媽逼著相親。但是相親一年以來，一共見了20個女生，全部失敗。老媽警告我：“下回相親，不許一上來就給人家姑娘把脈，實在要把，不許說月經不調，血塊多量少啥的！”我委屈的說：“其實，我就是通過把脈知道她們和前男友到哪一步了，20里面懷孕的就有15個！我都沒說！”  3. 一天閑著沒事翻看朋友圈發現有個測顏值的軟件特別火，于是我也去下載了。下好測了一下自己，顯示9.5分！我很開心，立刻將分數截圖分享到了朋友圈。出于好奇，我又將一張自己偶像的照片放了進去，分數顯示是：97.5分！  4. 我約喜歡很久的男神去閑逛。在商店里，我看中了一條裙子，我故意說自己忘帶錢了，向男神借錢買單。我穿上新裙子，轉了一圈，裙擺飛揚。我問男神：“好看嗎？”他說：“好看。”我羞澀地說：“我男朋友買的。”男神愣了一下，一巴掌扇在我臉上，生氣地說：“明明是我給買的！你是不是不想還錢了？”  5. 昨天小舅子在星巴克跟一姑娘相親，姑娘是國家電網的正是員工，看上去很古板。小舅子對姑娘弟一印象不是太深刻，想著吃完這頓飯也就沒有下一次了。然而，當小舅子垂頭喪氣的去結賬時，下意識的一次回眸。發現姑娘在小舅子看不見的地方給服務員要了饅頭，正沾著盤底往嘴里塞。小舅子突然下了個決定：這輩子，就她了，好養活！  6. 和男友去海南旅游，晚上在海邊散步。沒想到忽然間，狂風大作啊！男友見了，一把把我摟在懷里，嘴里還念念有詞：這可要把你包好了！我聽了，被感動的眼淚汪汪的啊，瞬間感覺這輩子就是他了！我抬起頭，深情的問男友：我這么重要啊？男友：是重！包住你我就安全了！  7. 上高中的時候，班里有個調皮瑰在考試的時候出去上網，找了一個人替他考試。發下試卷以后，那個人下意識寫了自己的姓，意識到錯了又改了過來。這時正好被監考老師看到了，說：你還能把自己的名字記錯啊！那人急中生智：我爸媽，離婚了……老師沉默沒說話，轉頭就走了。  8. 今天不知道怎么回事，方丈的右眼皮跳的很厲害，眼睛都睜不開了。于是方丈就和師太說：左眼跳災，右眼跳財，我右眼跳，肯定要發財。師太笑了笑說：不對，是左眼跳財，右眼跳災。方丈哈哈笑道：你說反了，我要發財。師太聽后沒說話走了過來，事實證明師太是對的.......方丈當時差點被她打死！ #搞笑#  #搞笑段子#1　:陪女友去婚檢，巧遇姐夫，10分鐘后姐夫轉來10萬元。我問姐夫：“怎么回事啊，不就是一個普通的婚檢嗎？”姐夫語重心長地說：“傻弟弟，你老婆懷孕了，你姐叫我給你10萬，趕快辦婚禮吧。......點個贊，支持一下!　2　:那次哥哥和嫂子去了外地出差，把五歲的小侄子交給我讓我照顧。就我倆在家也沒人做飯，便帶著他去吃肯德基。快吃完時，我肚子疼，去了一趟衛生間。每隔幾分鐘，侄子就來問：姑姑，你沒事吧？姑姑，你還在嗎？尷尬的我趕緊從衛生間出來，出來后剛要罵侄子，就聽侄子說：姑姑，我知道你沒錢，別躲在衛生間了，我早就買完單了……　3　:晚上的時候老婆由于芝麻大點事和我爭辯斗嘴。吵著吵著她就摔門出去了！我那時怕她一個出去會出事，因此趕忙出去追她。結果剛下了兩層樓，我就聽見家門被反鎖的聲音！原來他出門隨后是往樓上走的！就這樣，沒帶鑰匙的我，在外面呆到了十二點……?　4　:在我最落魄的時候我遇到了一個神仙，神仙見我可憐，說可以滿足我一個愿望。我：神仙，我想要黃金萬兩。神仙笑著說：黃金萬兩？你根本就拿不走！我：我換一個，要一億的銀行卡。神仙：我不能給你卡，只能把一個有一億存款的賬號密碼給你，你真的想清楚了？我頓時就慌了：神仙，那你給我一個沒有密碼的卡吧！神仙搖搖頭說：不行，你還是換個別的吧。　5　:還記得跟老婆談戀愛的時候，有一次玩到很晚才回去。我送她回宿舍時，敲了半天門，宿管阿姨就是不理。老婆就隨口說了句：這老太婆啊，真不近人情!?誰知老婆這剛說完，宿管那屋啪的下就打開一扇窗戶。那阿姨探出個腦袋就沖老婆喊：嘿!?姑娘，咱可是說好的，你給我的五十塊錢只管不開門的啊!?可沒說還得挨你罵!?你要早說還得挨罵，這價錢我可不干。　6　:最近公司天天加班，腦子也跟不上，老是短路。鬧殘的追問男友：“親愛的，如果我和一個男的在大街上逛街，你看到了，他是一個健身教練的那種，你怎么辦？”說完，滿懷期待的等著男友回復，男友白了我一眼，說：“打。”我開心的問，說：“真的媽？原來老公這么在乎我，一個壯漢你能打過嗎？”老公冷笑著說：“哼，打不過他，還打不過你嗎？”　7　:七夕的時候，我跟公司的一個美女同事表白。 給她轉了1314元，留言：我愛你。 她收到后，果斷回了我1314元，并留言：但是我不愛你，謝謝。 于是我又轉了1314元，她果斷回1314元。 就這樣反復了幾次后，我靈機一動給她轉了13.14元，她繼續回1314元。 連續幾次后她答應了我的約會。。。。。　8　:今天早上正洗衣服呢，老婆高興的說：我要撞好運了。我問：為什么這么說？老婆說：剛剛我左眼皮在跳，肯定會有好事發生。果然老婆今天彩票中了1000塊。第二天老婆又說：其實眼皮跳都是迷信。我奇怪地問：為什么又這么說。老婆說：剛剛我右眼皮跳了。　9　:上小學的時候，我們班有一個男同學特別娘。說話整天輕聲細語還嗲嗲的，干活也拖拖拉拉的。有一次，我們幾個逗他玩，結果把他說哭了。這時，校長路過，怒道：你們幾個兔崽子，又欺負女同學了是不是？男生一聽這話，哇的一聲哭了出來，勸都勸不住！　10　:去幼兒園接兒子放學順道去買菜，在路上遇到了幾個中學生應該是在兼職發傳單。幾個中學生嘻嘻哈哈的，見人就塞幾張，看見我兒子也遞給了他幾張。字都還不認識幾個的小家伙接過傳單竟然還仔仔細細地看了起來，我都被逗樂了！更好笑的是兒子又把傳單還給了那幾個學生，說：“姐姐還給你，我還看不懂，謝謝！”　#搞笑幽默趣聞#　　#幽默搞笑段子#1. 記得有次我坐飛機上廁所，于是到廁所打開門，當時就嚇我一跳，廁所里面有個空姐，可能是忘鎖門了。她當時先是一愣，隨即急的跺腳：“你是誰，你干嘛啊，你快把門關上”我當時就唰的一下臉紅了，連忙說對不起，關上門，倚在門邊大口喘著粗氣，心想真是尷尬，誰知此時又傳來空姐的哭喊聲：“我是讓你出去把門關上！”  2. 今天在路口值班的時候看見了一個漂亮妹子撞上了一輛輝騰。輝騰司機下車后，罵道：“你知道我車多少錢么？”妹子十分淡定的說：“哼，我只要愿意，什么車開不上？不要以為有點錢就是大爺了！”這一股莫名的氣質，當場就把輝騰車主驚呆了！  3. 去富士康面試，剛進去面試室人事主管說WiFi密碼是：12345678！我一直輸入密碼都不對，可是我又不敢問。人事主管過了10分鐘后問：連上了嗎？我回答：還沒。于是人事主管拿過去輸入：2444666668888888！我現在是不是面試不通過了？這么簡單的題目我居然沒想到答案！  4.  高考超常發揮，被一家985院校成功錄取了。弟一天開學，我差上了從拼多多新買的連體短袖短褲，感覺自己十分帥氣，走路帶風。結果等到我內急去廁所的時候，我才發現這個衣服的壞處。我偷偷躲到最后一格，把上衣全部扒掉，然后才成功上了廁所。直到今天，我都忘不了那兩個女生驚恐的眼神。  5.  小姑子的前男友結婚還特意邀請了小姑子，小姑子跟老板請假說道：“老板，我明天請假去參加前男友的婚禮。”老板一聲不吭的批假了，還把司機、賓利借給小姑子，還請人幫小姑子做造型定制禮服。小姑子原以為這就很不錯了，沒想到老板還把他10個月大的孩子借給小姑子。婚禮上，小姑子抱著小孩兒站在前男友面前說：“孩子是你的，我會自己把孩子養大，但，他永遠跟你姓。”轉身坐上賓利離開，不去理會車外世界的鬧劇。   6. 前不久，我叫幾個同事去浪淘沙網吧打游戲。同事小王說自己晚點到，讓我們先去。到了網吧，我們各自玩了一會兒，看小王還沒來就打了電話。后來才知道他在來的路上被車撞了，還流了不少血。我們一聽嚇壞了，急沖沖趕到事發現場。趁他昏迷之前，要到了游戲的賬號和密碼，然后趕回網吧找人上了號，好險呢！    7. 女經理用她老公的銀行卡買了個30000元的包包，被她老公趕了出來。我看著她沒有地方住，就好心地收留了她。昨晚下班回到家以后，我突然發現了女經理一個秘密。原來家里的洗發水不是一直沒用完，是她一直往里面加水，還嫌棄我頭發難聞。之前在我們公司我都是香餑餑，最近一段時間都沒有女人敢靠近我。見到我就低頭做害羞狀，原來都是嫌棄我，我好心痛好氣惱啊！   8. 快高考了，我爸和我同學的媽媽用微信聊天交流一下心得。我爸本來是說：知不覺，身邊的小孩子都長大啦！結果發過去變成了：明年的今天，我們的孩子都成年了。我爸趕緊撤回，卻聽見同學爸爸咆哮地說：你給我解釋一下，什么成年……    9.   那年，我姐生完小孩，護士把她推出來了，一只蒼蠅在她臉上飛來飛去，她一煩把被子蓋臉上。我姐夫這時剛好從洗手間回來，看到我姐那樣，他顫抖著手，憋出一絲哭腔問護士：還是沒保住嗎？我姐一笑傷口差點裂開。  10. 我這兩天左眼皮跳個不停，生怕出什么事，于是就問老公。老公說：“這是來好運的象征，左眼跳財右眼跳災，回家時走路低著頭，說不定能撿到錢！”下班回家時騎車只顧著看路面了，以至于前面一輛箱貨車停下來我都沒看見，來不及剎車了只聽‘砰’的一聲，額頭上瞬間冒出一個核桃大小的包，眼皮瞬間就不跳了！  11. 周一土豪老板招齊員工開會，忽然老板的哈士奇慢悠悠進了會議室。土豪老板把狗狗轟了出去，一會兒狗狗又過來了，土豪老板也不趕了。看狗狗想干什么這貨這走走那嗅嗅，走到二排一個男同事身邊。男同事嚇得跳到一邊去，這貨伸出爪子在桌洞里刨，翻出一個雞腿。然后叼著雞腿就慢悠悠的走了……   12. 前段時間姐姐需要出門一趟，讓我幫忙看會小外甥。小外甥特別的乖，喝完奶就睡了，我躺下迷迷糊糊也睡著了。也不知道睡了多久，突然聽到“砰”一聲，是小外甥從窗上摔下去了，腦袋上立馬起個紅包。姐姐回來后問我咋回事，我還沒回答呢，老媽立馬說是蚊子咬的。姐姐頓時就樂了：看看咱媽多疼你，怕我怪你，都會搶答了！！！！  13. 我高考考了623分，是省里的高考狀元。后來被保送到重點大學，開學的弟一天，晚上熄燈后。我們男生宿舍集體高呼：“來電！來電！”結果10分鐘后真的來電了，接著，我們集體高喊：“晚點熄燈！晚點熄燈！”沒想到真的到十一點才熄燈，最后，我們集體高叫：“女人！女人！”然后我們宿管大媽就進來了，讓我們圍著操場跑了五圈……  #搞笑一刻# #今日笑料#  #年度搞笑名場面##微頭條日簽# #健康# #爆料# #正能量#我跟面肌痙攣魔斗的十二年，大好青春都跟病魔爭斗中度過了第一次發文章，也不知道選什么主題，想來想去從困擾我很久的一件事說起吧。[暈]2008年因為大學畢業時候出了意外導致沒能順利畢業，弄得我很郁悶，也不知道怎么跟家里交代暫時沒拿到畢業證學位證這件事，每天怕接到媽媽的電話，思想壓力巨大，就是在那個時候患病的，我得了一個自認為是疑難雜癥的一個病。這個病后來才知道醫學上叫面肌痙攣。[快哭了][快哭了][快哭了]一開始是眼皮開始跳，頻繁地跳，我以為眼皮跳是一件平常的事，沒當回事，也沒去上網搜索看或者就醫，2008年的時候還不怎么會利用網絡去咨詢或者得到信息，因為不痛不癢，也沒當回事，后來畢業證也拿到了也工作了，病情就加重了，開始眼皮跳到臉部臉頰也開始抽動，以為找個時間針灸或者吃點藥就好了，沒往手術上去想。[撇嘴][撇嘴][撇嘴]一年一年就這么過去了，吃了各種藥，中藥，藏藥，蒙藥，西藥、還配合針灸治療都不見好轉，也去上了當地很有名的心理醫生的課程，吃盡了所有的藥物，用盡了所有辦法，后來市醫院做了核磁也沒診斷出是血管壓迫臉部神經。可能那會兒這個病的治療還沒那么成熟吧，醫生只是告訴我吃卡馬西平、甲鈷胺。吃了幾年的卡馬西平后來一點點加量開始頭暈，頭痛，抽動越來越厲害，嚴重影響社交，不敢出去見同學，不敢跟著領導應酬，不敢跟人同桌吃飯，每天戴著口罩，真的是苦不堪言。后來從別人那里聽到手術能根治這種病，也種種原因拖了一段時間，期間婚變，工作也困難重重，壓根沒去想手術的事。[抓狂][抓狂][抓狂][謝謝][謝謝][謝謝]大概19年20年這段時間病情明顯的加重幾乎睜眼都困難，病情折磨著我，思想壓力也是巨大，我一個離了婚的三十多歲的女人，我這樣怎么再婚，怎么談婚論嫁？。我也網上，從旁人那里聽說手術是面肌痙攣的唯一治療辦法，所以去北京做手術這是我不得不去實施的唯一辦法。2020年秋季，我終于湊夠錢，鼓起勇氣去北京做了這計劃已久，也盼望已久的手術。做完出來，麻藥醒的那一刻我心里又激動又高興，因為困擾我折磨我的病好轉了，癥狀消失了，可我也同時發現一個問題，我閉眼時右眼閉不合了。總是會有一條縫，護士告訴我這是面癱了，那一刻聽完手術成功的熱情立刻退去一半，可我轉念一想，比起之前臉抽眼跳的痛苦，這算什么，這么一想這真是小巫見大巫的問題。護士也教我一些面癱治療的一些臉部按摩理療動作。醫生也明確說過一到三月面癱會好。[鼓掌][鼓掌][鼓掌][謝謝][謝謝][謝謝]從北京回來后我也是按醫生護士教的辦法，每天吃藥，按摩理療，熱敷。功夫不負有心人，大概一個月后我的面癱，慢慢好轉，后來大概吃了幾個月的營養神經的藥，面癱就這么一天天好轉。我也終于徹底擺脫這個困擾我十二年的病。要是有哪一位病友看到我這篇文章，我的建議就是一定要做手術，然后不幸面癱的話別別慌，因為就像醫生說的慢慢都能康復，一定要按照醫生說的按摩，熱敷，理療。我有點懶惰的結果就是面癱后遺癥依然有，到現在做完手術八個月了，面部聯動依然存在。所以必須勤按摩，按時吃藥，面部肌肉修復是個漫長的過程。這世上每個人都有每個人的煩惱，可相信只要勇敢去面對，煩惱終會隨風而去。[給力][給力][給力][給力][給力][給力][比心][ok]#知識分享#一名女子在廣西火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫地報警，報警后發現這碗面條真的值1000元。原來，店主已經發現一男一女在吃面條時，男的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。嚇暈了，立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳銷組織欺騙了。 2. 上大學的時候，我一舍友長得特別的高，不過就是怎么吃都不長胖。前段時間找了一女友，和他正好相反，又矮又胖。那天吃飯的時候恰好遇見他倆，倆人因為一點事情就吵了起來。女：“你整天就像個電線桿一樣，無趣的很。”男：“你沒發現，電線桿旁邊都有個垃圾桶嗎?!”  3. 今天休班，在家待的頭疼，出門逛逛 。正走著，突然女友驚叫著仆到了一個廣告牌前。然后回頭就給我招手：哇！你快來看，這里面有個蟲，它是怎么進去的？我走過去看了看：沒看到蟲啊。女友頓時微微一笑：那你看看這個項鏈...  4. 相親回家，老媽問:“怎么樣，那女孩對你有沒有意思？”我說:“我覺得我不是很喜歡她。”媽媽:“為什么，我很喜歡那個女孩子！”我:“她不會做家務，以后結婚了豈不是我一個人忙里忙外！”爸爸忽然給了我一巴掌:“你以為我們從小到大讓你做家務是為了什么？”  5. 今天不知道怎么回事，方丈的右眼皮跳的很厲害，眼睛都睜不開了。于是方丈就和師太說：左眼跳災，右眼跳財，我右眼跳，肯定要發財。師太笑了笑說：不對，是左眼跳財，右眼跳災。方丈哈哈笑道：你說反了，我要發財。師太聽后沒說話走了過來，事實證明師太是對的.......方丈當時差點被她打死！  6. 老公出差了，我去閨蜜家蹭飯。閨蜜家兩口子都是名牌大學畢業的，結婚后就換了黃金地段的大房子。我羨慕道：像你們這樣名校畢業的人，結識的也都是社會精英，結婚一定收了不少份子錢吧？閨蜜會心一笑：這么說吧，我現在住的房子，價值兩百萬！我說：我沒問你房子，只想知道你收了多少份子錢？閨蜜回答：要知道，婚前我可是租房子住的！  7. 哈工大讀書的時候，室友弟一次領著女友回宿舍，我們都在，就給了我們每人十塊錢，讓我們出去通宵。跟女友在宿舍低聲聊了有10分鐘，感覺太熱了一咬牙，決定去賓館。于是，趕緊給我打電話，讓我們回來。然后，電話一打通，窗外響起了我那熟悉的手機鈴聲！我：尷尬了。  8. 一次染了個黃色的頭發，第二天男朋友的媽媽就會喊我去他家吃飯。剛進門他爸媽臉就黑了。我想著反正要黃了，不能白來一趟，中午把他家煮的一盆豬頭肉撕扯著干光了。回來的路上，我悲壯的看著男友說:我們分手吧。他一臉驚訝:為什么?咱媽看上你了!說我們嫌棄她的手藝這么多年，從來沒有人能把她燉的肉吃那么香，這么不挑食的媳婦丑就丑點，認了!  9. 在耐克店里買AJ時，遇到了一個天XIAN級別的美女。我當時腦子一抽，伸出腳拌了她一下，然后我順手把她摟著。我深情的看著她說：此刻我是應該表白，還是說道歉呢？美女聽了，特別激動的對圍觀的人說：如果誰能幫我出氣，我就做他女朋友。然后，我就發現醫院的WIFI確實挺快的！ #搞笑# #搞笑段子# #幽默笑話#1、　正摟著女友睡覺，突然接到老總的電話：小張啊，小張你不用來上班了！我突然大吃一驚，痛哭流涕的說：老總，我雖然上班玩游戲，經常打瞌睡，偶爾遲到，一星期請兩天假，時不時還和您頂嘴，可是我總得來說沒什么大毛病，您不能把我開除了！電話里傳來老總不耐煩的聲音：別給老子裝蒜，明天就是你和我女兒大喜的日子，你不會忘了吧？　2、　丈夫每天都會產生稀奇古怪的想法。一天丈夫心生疑惑，問妻子：“一個男人有7個孩子，另一個男人有7000000美元，你說誰更知足？？？”妻子毫不猶豫的說：“當然是有7個孩子的男人啦！！！”丈夫疑惑的說：“為啥啊？？？”妻子說：“那個有7000000美元的男人還想有更多的錢。”　3、　我結婚那天晚上，小姨子在眾目睽睽之下緊緊的抱著我哭！誰勸也不聽，搞得我非常尷尬。我捧著她的臉，溫柔的對她說：“妹子，別鬧了，今天哥和你姐結婚呢！你早點睡覺哈，明天你還要去幼兒園呢。”?　4、　當年上大學的時候要做ppt報告，不知道你們有沒有。就是班里的同學輪流上去把自己的內容講一遍。到一個男同學時，喊了幾次名字，拿著手機就上去了，下面等了他好久，蜜汁尷尬，問他能開始了嗎？他說等一會，我把英雄藏進草叢里……　5、　我開了一家老酒館，有一位大爺每天晚上都要吃一盤餃子，一碟醬牛肉，二兩小紅星！我好奇的問：你這小資生活不錯啊，一個月得多少收入才敢像你這樣。大爺：錢少點無所謂，這悠然自得的生活，得舒適點才行啊！忙起來連禮拜天都沒有，還天天加班！我多嘴的問了句干啥的，大爺如實的告訴我：有50個租出去的房子。　6、　今天不知道怎么回事，方仗的右眼皮跳的很厲害，眼睛都睜不開了。于是方仗就和師太說：左眼跳災，右眼跳財，我右眼跳，肯定要發財。師太笑了笑說：不對，是左眼跳財，右眼跳災。方仗哈哈笑道：你說反了，我要發財。師太聽后沒說話走了過來，事實證明師太是對的.......方仗當時差點被她打死！　7、　小姨子在我家養胎，我抓了一把瓜子給她，結果她只吃瓜子皮。我立馬把小姨子手中的瓜子皮打掉，她奔潰大哭，給我老婆打電話：“姐，你老公不給我吃東西，我要餓死了。”半個小時后，老婆就從菜市場趕了過來，進門把我一頓臭罵，在得知事情真相之后，現在，我們兩個人一起在那看小姨子津津有味的吃著瓜子皮……　8、　有個教數學的人不想教書了，想去當一名消防員。負責人說：“我得先給您一個測試。”負責人帶他到后院小巷，巷子里有一個貨棧，一只消防栓和一卷軟管。負責人問：“假設貨棧起火，您怎么辦？”數學家：“我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。”負責人說：“正確！假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎么辦？”數學家：“我就把貨棧點著。”負責人：“什么？太可怕了！您為什么要把貨棧點著？”數學家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。　9、　前段時間帶著女友去游樂園，玩了摩天輪和過山車。之后本想去看看海盜船，經過一個瑰屋的時候，女友非想去看看。其實我倆膽都挺小的，那次她偷偷把我帶宿舍去看空布片看的我倆瑰哭狼嚎。進去之后因為害怕，我倆就想著走快點，結果里面實在是太黑了。一不小心就被臺階絆倒，摔了一跤。結果瞬間五個喪尸跑過來問我們要不要緊……　10、　昨天下班的時候走路回家，看到前面有一對打扮時髦的母女。媽媽特有氣質，女兒也很漂亮，我當時就小鹿亂撞了。我就跟著娘倆走了兩條街，正要鼓起勇氣表白。媽媽突然站住轉過身對我說：“別跟了，這是我兒媳婦。”我臉騰一下就紅了，支吾著說：“我，我其實是喜歡你！”　#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#我的親妹妹瘋了。我從來沒有想到，十六歲的她會出現在公共場合，被一群男人圍觀。...因此，我結束了我的生命。等待我的將是無休止的法律審判。但我從未后悔過。即使時光倒流，我也會做出同樣的選擇。1。我是個老兵。三個月前我從部隊回家。在朋友的推薦下，我得到了一份輔警的工作。生活輕松，每天晚上在街上巡邏，防止治安事件。這一天巡邏到東區，路過當地有名的帝豪會所。突然，一個嬌小的身影吸引了我。這是一個看起來和我姐姐差不多大的女孩。不過她的打扮很時尚，高跟鞋和黑色短款包臀裙，露出兩條雪白的長腿。她旁邊站著一個胖子，戴著金表，看起來很有錢。這個人這么猥瑣，都能當人家爸爸了。時不時拍人家屁股，摸人家身體，各種受賄。當然，我只是隨便看了一眼，然后繼續開車。這件事我管不了，也不好管。你只能說一個肯拼，一個肯吃苦，一個肯付出，一個優秀。知道的人都知道是怎么回事。但是這個時候，我的右眼皮跳了起來，心里有點不安。我一直覺得那個女孩像一個人。是...喜歡我妹妹！我的親妹妹，和我一起長大的人！林云！掙扎了一下，還是沒有回去看。在我的印象中，姐姐是一個眾所周知的乖乖女。她今年剛上初一，是全市最好的學校。她被自己的能力錄取了。現在，她應該在家學習。她哪里有閑工夫做這些亂七八糟的事情？！為了安全起見，我給我媽媽打了電話。她還說林允晚上從來不出門。晚飯后，她走進房間學習。這時候我完全放心了，在街上巡邏了幾圈。終于在晚上10點多的時候把我交了出來。在所里向師傅匯報了今晚的巡邏情況后，我也騎著自己的自行車回家了。不，只有大約二十分鐘的路程。非常餓。回到家，在冰箱里找了點吃的，補了兩口，鍋里還有些熱騰騰的雞湯，是我媽給我留著的。看到林云房間的燈亮了，我就過去敲門提醒她早點睡覺。畢竟身體第一，可以慢慢學習。她才十六歲，正是長大的時候。敲了一分鐘沒動靜，我就干脆把門打開了。林云不在房間里。只有燈亮著。一瞬間，我慌了。難道，她會背著我媽偷偷溜出去？！2我們是單親家庭的孩子。父親去世早，母親不識字，是個老實人。所以我從小就在家里做很多事情的決定。所以，我一直把林允當女兒一樣照顧，這個時候，我也像老父親一樣表現出焦慮。在她的房間里來回踱步。我不知道她去了哪里。她這么晚才回來。她的電話也關機了。至于我媽，睡在隔壁房間，不想打擾老人休息時間，只能著急。這么大的晚上去哪里找人？！突然，客廳里有聲音。回來的是林云。穿著校服、長褲和長衫，扎著高高的馬尾辮。瓜子臉，大眼睛靈動。全身洋溢著青春活潑的氣息。我嘆了口氣，松了口氣:“這么晚了，你去哪兒了，你也沒告訴我。”林云吐了吐小舌頭:“不是，哥哥，今天是我閨蜜的生日。我過去為她慶祝過。回來的時候手機關機沒電了。很抱歉讓你擔心了，兄弟。”“下次別溜出去了，記得舉報。”“好哥哥，愛你！比心！做個手指心！”看著小伙子的笑臉，我的眉頭也舒展開了。但我沒有意識到，這是她最后一次笑得如此開懷。接下來的幾天，一切都很平靜。我照常上班，晚上在街上巡邏。很快，市里下發通知，稱響應上述號召，要對全市娛樂場所進行整治。當然，這個消息也是嚴格保密的。等我知道的時候，已經是行動前五分鐘了。說來也巧，這次分配給我們的目標竟然是帝豪俱樂部。在師父的帶領下，我們浩浩蕩蕩地出發了。因為事發突然，帝豪完全沒有準備。門口的幾個保安看到我們都驚呆了，他們趕緊用對講機呼叫里面的工作人員。他們慌張的表情告訴我們，這里一定有什么事。所以他們還沒說完，就被我們的樂器制服了。其他人也魚貫而入。來之前，我們也分了工。我負責皇冠區，是他們接待最尊貴客人的地方。據說要充值一百多萬才能有參賽資格。這里只有五個房間，其他四個房間都是空的。當我們踢開第五扇門時，我們目瞪口呆。這是一個胖的像豬一樣的男人，一米八的身高，200斤左右，卻壓著一個不到100斤的女孩，和她狼狽為奸。他甚至脫下了褲子，迫不及待地邁出了最后一步。我們的到來也讓他感到興奮。謝了。而那個女生也是，反應很快，連衣服都沒穿，直接從窗戶跳了下去！簡直要了我的命！雖然是二樓，但是晚上跳下來怎么辦？我們只是想整頓，并不是真的想殺人！然而，當我們到樓下時，下面沒有人，她跑了。現在還是監控盲區，找她有點困難，只能告白了。但肥豬守口如瓶，說自己當時喝醉了，正在接受服務，迷迷糊糊的，不知道對方到底是誰。這只是一個小小的縮影，我們也不太重視，按照相關治安管理辦法處罰就好。這個時候，一個同事突然對我說:“張北，上次在帝豪跳窗的那個女生，有點像你姐姐。”1. 老公的姐姐是婦產科醫生，上周我去做檢查，她問我，“你流過產嗎？” 我很尷尬，還是點了點頭。 她又問，“什么時候？” “大四……” 她生氣前，我立刻開口，“你能不能不要告訴我老公？” …… 她的聲音很憤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的樣子也不敢怎么說我，緩了緩語氣，“在正規大醫院做得么？” 我眼光有些躲閃，“嗯。” 她有些無奈，“你知不知道，這種事情對女生的傷害有多大，嚴重的話，會導致很多的病的。” 我被這句話給嚇到了，因為我今天就是來看懷孕的，“我難道……沒懷孕么？” 她看了我一眼，沒好氣，“懷上了。” 她繼續給我檢查，嘴里還在說老公，“男人都是豬！” 我為老公辯解了一下，“其實……也正常……” 她恨鐵不成鋼，“你……”一頓又緩和了語氣：“男人不知道珍惜我們女人，我們女人總得珍惜自己啊！現在有些女孩子真是不把身體當回事，到時候遭罪后悔的是她們自己！”   2. 叔叔在酒吧搖頭，第二天醒來的時候發現自己和這個妹子睡在同一張窗上，兩人便閃婚了。那天晚上，叔叔陪著嬸嬸在家里看愛情片。嬸嬸突然說：老公，想不想找一下初吻的感覺？叔叔：哈哈，好呀。嬸嬸直接打了叔叔兩巴掌，叔叔生氣的問：你干嘛？嬸嬸：你弟一次親我的時候，我就是這么打的你呀，找到初吻的感覺了嗎？叔叔：……   3. 凌晨兩點，男友爬起來喝了兩瓶功能飲料。結果精神抖擻，怎么都睡不著了。男友只好找我聊天，聊著聊著，說想看看我，我就隨手拍了一張照片發給他。結果收到照片沒一會兒，男友就不回復了。第二天男友說看完我照片就吐了，然后就睡著了……4. 今天早上的時候，老爸和我說晚上做了一個夢，夢見自己種了1000萬。還說在夢里，有一個不認識的人。見到他后，直接告訴他說：“第二天雙色求開獎，一定要買這幾個號碼！！一定會中獎的！！”老爸就打算去碰碰運氣。結果真的種了1000萬。我頓時驚呆了！！   5. 方仗和幾個弟子一起去網吧游戲五排，旁邊坐著幾個很漂亮的外國妹子。總是有意無意的往他們那里湊。過了幾分鐘，其中最漂亮的一個說：“are you ED Guys？”方仗想了想，她在夸我們是edg，技術好嗎？于是就說：“yes！”她們一下子全部散了，到底發生了什么啊！   6. 在中石油上班一個多月了，才知道董事長是我二叔的拜把子兄弟。就托關系提拔我成了大區經理，公司還給我配了一個女秘書。昨天在辦公室沒事干就和女秘書聊天，她說她不喜歡吃蛋糕上的奶油。我姓奮的說：好巧！我女兒也不喜歡吃奶油！不知為什么，場面突然有點尷尬。 7. 今天不知道怎么回事，方仗的右眼皮跳的很厲害，眼睛都睜不開了。于是方仗就和師太說：左眼跳災，右眼跳財，我右眼跳，肯定要發財。師太笑了笑說：不對，是左眼跳財，右眼跳災。方仗哈哈笑道：你說反了，我要發財。師太聽后沒說話走了過來，事實證明師太是對的.......方仗當時差點被她打死！  8. 老丈人買大樂投種了1200萬，立馬就在湯臣一品買了套房子。搬進去的弟一天，對面的鄰居就來借東西。鄰居說：“我家的磨刀石壞了，把你家的借我用一下可以嗎？”老丈人：“行啊，但是你就在這里磨。”過了一個星期后，老丈人去鄰居家借梯子。老丈人：“我家的梯子壞了，可以把你家的梯子借我一用嗎？”鄰居：“行啊，不過你就在這里攀。”#搞笑段子# #千粉互娛#1. 舅媽看見她同事買了別墅很是羨慕！舅媽：“親愛的，我同事美美的老公剛剛給她買了一套別墅耶！”老舅：“什么是‘別墅’？”舅媽：“就是那種獨門獨院、占地面積大，還有一大片綠色地……”老舅：“那簡單啊！咱明天就回農村老家住平房去！”  2. 老婆安排我去打十塊錢的油，給了我一個小碗。十塊錢的油剛好裝滿一碗后還剩下一點點。老板問我：剩下的這一點油往哪兒倒？倒碗底吧！說著我就把裝滿油的碗倒過來，捧著碗底的那一點油回家了。在家里烘好鍋等著做飯的老婆見了，生氣地問我：這一點點油夠做一頓飯嗎？你著什么急呀，這邊還有。說完，我就把碗翻過來，把碗底的那一點油也灑光了。 3. 小舅子：姐夫，借你的一萬塊，我只能分期還款了。我：沒事，我又不不著急用。小舅子：今天先給你兩元。我：什么意思？？？還兩塊錢？？？小舅子：借錢老婆不知道，我只能靠零花錢省下來還你了，每天五塊，我省下兩塊，還不能放在身上，老婆發現要扣掉的。4. 和女朋友逛街，給我買件衣服，看中了一個大爺，對于我來說有點貴了。女朋友也不愿意買，就拉著我說：別買了，咱去別的地方看看。柜姐看著我說：男子漢大丈夫，還得聽娘們的？？女朋友不屑地說：你要是和他談戀愛，他也聽你的……5. 今天不知道怎么回事，方丈的右眼皮跳的很厲害，眼睛都睜不開了。于是方丈就和師太說：左眼跳災，右眼跳財，我右眼跳，肯定要發財。師太笑了笑說：不對，是左眼跳財，右眼跳災。方丈哈哈笑道：你說反了，我要發財。師太聽后沒說話走了過來，事實證明師太是對的.......方丈當時差點被她打死！  6. 只要男孩一生病，媽媽總拿著一杯苦水給男孩喝，男孩問媽媽：那是啥？媽媽總是笑著說：那是咖啡啊！小男孩拗口喝了下去，直到現在長成大人還回味，小青年去咖啡店點了這個咖啡，那個服務員總是說沒有，還叫小青年去藥店找！小青年還清晰記得那個咖啡的名字叫板藍根，真是奇怪，喝咖啡還要去藥店去買啊！7. 公公結扎多年，婆婆突然就懷孕了。公公大怒，直接和婆婆離婚了，讓婆婆凈身出戶。我看著公公一個人挺可憐的，就把他接到了我們家里住。今天洗頭時發現洗發水沒有了，我就用洗衣粉兌點熱水先醞下瓶子。晚點準備洗了瓶子剪切做小花盆，結果，公公問我：兒媳婦，咱們家里的洗發水是不是新買的，洗完后，頭發一根根像加了啫喱水，直矗矗的。這個，我實在是不想打擾他的雅興啊。 8. 認識幾個主播朋友，最近他們開戶外來青島找我玩。晚上吃飯，我請他們吃了本地很有名的大蝦，結果上來發現這些蝦沒有鉗子。幾個朋友納悶，叫來服務員問。服務員解釋：先生，我們這的龍蝦好斗，在飯店魚缸里經常斗事，這次沒打過人家那伙，輸了，結果你看手被打斷了。朋友道：那麻煩你把那打贏的那伙給我換上來，謝謝了。9.我同事的女兒已經28了還沒有結婚，這不前段時間不知道從哪里領來了一個男朋友，雙方就匆匆忙忙的定了結婚的日子。最近同事女兒就快出嫁了，這幾天同事的老婆不知道怎么了，三天兩頭對同事發脾氣，又是罰跪搓衣板，又是罰睡地板，又是搜私房錢。同事問：媳婦，這幾天你怎么了？？？你讓我把這輩子的家暴都嘗了一遍。他媳婦白了他一眼：你懂什么，我想讓女兒出嫁前，系統的學習一下御夫之道！！！ 10.小姨子家的外甥女跟兒子差不多大，周末兒子去她小姨家住了兩天。周日送回來時，他小姨眉飛色舞地說：這孩子太淘氣了！把家里折騰個底朝天！我納悶：看你還挺高興的。他小姨：能不高興嗎！把他姨夫的私房錢翻出來了，給我找出來兩千多！我下意識地摸摸口袋，幸虧我都是隨身攜帶！#搞笑頭條# #搞笑段子# #搞笑#