西部老虎機描述：：#我的高光時刻# 我的前半生回憶起來，真可謂苦不堪言，經歷坎坷又辛酸，好在終于苦盡甘來，如今每當回憶過去，心里都有點感嘆，覺得自己渺小又偉大……從我懂事起，就發現生活不易，因為在兄弟姐妹中我排行老三，承上啟下的角色使我既要被哥姐管束去做家務，又要擔當照顧弟妹的責任，一旦哪里出了紕漏，不管是不是我的錯，我都要被母親毒打一頓，理由是哥姐能幫家里掙工分，弟妹們小不懂事，我呢夾在中間，不大不小，好事做不了，壞事少不掉，注定是大家的出氣筒！哪里有壓迫哪里就有反抗，反正我也學會和哥姐對打對罵，對弟妹拳加相擊，結果多次被母親打的不給飯吃，并被罵成:我要是個男的，早就會被槍斃了！吵鬧打罵中哥姐都結婚成家了，我的日子并不見好過，強勢的母親更加針對不聽話的我，家里大小事叫我，還處處挑剔我，有時我賭氣多少天都不理她，好在父親偏向我，才使我稍感人生沒有絕望透頂！轉眼村里同齡伙伴們都男婚女嫁了，母親開始嘮叨罵我，“什么時候好滾出家門了，不要姐不嫁耽誤妹妹……”！我清楚自己成了村上獨一的剩女了，盡快找個婆家嫁了是唯一出路，可是我偏偏拗著氣跟母親對著干，她三番五次托人幫我相親，我就不配合，直到姐姐回來問我，“這種家里，你蹲的有意思嗎？苦你累死還不落好，不如早嫁走，少受氣，享點福……”。姐姐的話深觸我內心苦楚，我一咬牙，挑了一個幾分順眼的小弟，訂了婚，幾月后出了嫁，“此處不留我，自有留我處，我走時，不用你哭嫁”！出嫁那天臨出門時，我還賭氣對母親撂下這句話。天生多磨難，結婚后的小家庭負債累累，好在男人肯吃苦，在生下女兒的笫二年還清債務，建了新房。為了生活更好，男人想自主創業，便到我娘家大隊去承包水庫，搞養殖。起初我不同意，一是緊靠娘家大隊，全是熟人，稍有不如意一點小事也會搞的滿城風雨，二是嫁出門的姑娘潑出去的水，又打道回府，在別人眼里，說好聽的是去當老板搞創業，說不好聽的是過的不好才回娘家來混。可是男人雄心勃勃已決定了的事，我再怎么嘮叨不但改變不了他，反而引起他不滿，造成雙方不愉快。好歹他的思路設想都很在理，他說，“趁年輕好好苦幾年，賺點錢，供女兒上大學，再給女兒在城里買套房……”我不忍打擊他，只好收拾家當隨他搬到離娘家里把路的水庫旁，安營扎寨，開始養殖魚蝦，艱難創業。然而，天有不測風云，當我們傾其所有，還借了數萬元，投資養殖，一年未到時，男人下水庫捕魚時卻落水身亡了，那時正是2000年春節前兩天，舉國上下都在歡天喜地迎接新年時，我和女兒卻在撕心裂肺，沉浸在難以言表的悲痛之中！一時間眾說紛紜，說什么的都有，總之，男人突遇意外全是我的錯了！男人的兄弟姐妹，在大年30那天扛著幾個大花圈放在我家里，并且一致要求男人骨灰，必須在年后清明前才入土。我和九歲的女兒整整守著男人的骨灰盒，凄慘地度過了近兩個月！其間沒有親人勸慰，只有男人家人的冷言冷語，最多的一句話就是，要不了多少天，肯定會重新嫁人，不然我娘兒倆要飯無路，活不下去……我萬沒想到，男人在時，他家人都夸我能干，一身優點，男人一走，就不問青紅皂白流言誹語，把我臭的一塌糊涂，全然不顧我的感受和自尊，真的是人走茶涼寒透我心！從那時起，我倔犟性格促使我一定要化悲痛為力量，扛起這個家，讓他們看看我沒有了男人，也絕不會走投無路！我開始四處打聽，轉包了水庫養殖事宜，還清了男人欠下的債務，收拾完男人丟下的爛攤子，把損失降到最低。女兒小學升初中要去鎮上讀書了，我則在鎮上找份工作，方便照顧她，上高中時到縣城，我就隨她到縣城找份工作。其間不斷有好心人幫我介紹對象，說看我太辛苦，找個男人為我分擔一些，我都拒絕了，我擔心女兒在陌生家庭里會受委屈，堅持等她成家立業后，再考慮自己的事。發誓上刀山下火海，哪怕賣血，也要供女兒完成學業，好在女兒很爭氣，考上了中意的學校，畢業后找到了稱心的工作，如今結婚生子，家庭幸福美滿。我也退休在家幫女兒帶孩子，享受著天倫之樂！女兒經常勸導我，如果我愿意，她支持我找個老伴，我明確對她說，有自己的打算，不用別人操心。同事同學相聚時，都清楚我坎坷的生活經歷，都稱贊我是個偉大的母親，鄉里鄉親們也說我，是個不容易，不簡單的女人。回憶自己走過的路，回想自己所經歷的辛酸磨難，我自覺，還行吧，反正無愧于心！花椒漲價了 ？2021年開年過后 市場花椒一片漲升，說花椒漲價 ，原因是什么呢 ？主要是元月份的極端天氣 有花椒樹凍死的現象 ，從重慶江津地區現在傳導到陜西韓城寶雞地區 ，花椒凍死的現象嚴重 ，真的有大批量的現象嗎 ，這是沒有的 ，這就像擊鼓傳花一樣 ，還是要順價銷售 ， 下圖是我們本地陜西華州區 花椒園，這幾年的新樹栽植面積龐大 ，有人說韓城樹凍死 ，不如說有老樹為主 ，但面積總起來說 是少量的 。 2020年國慶節以后 ，又進入了最低谷的時期 ，調味品廠家大量的囤貨 ，這些年根本沒有遇到過這個低價 ，往年的話可能存幾個月的貨 ，讓去年這個價格可能連一年的貨都囤起來了，各種原因 ，后期農戶手里的貨源比往年少的多的多 ，這就是開過年以后有少量的樹凍死了 ，引起了市場的炒作 ， 而從現在開始還有好幾月，新貨才能上市 ，未來的幾個月 花椒是否能上漲 ，當然有上漲的趨勢 ，但可能回到二零一九年的價格嗎？那肯定是不可能的 ，所以賣了的不用后悔 ，沒賣的順周期順行情該出手時就出手 。 最后 想說的是 ，清明時節會不會有大家所期盼的倒春寒現象 ，是這幾年的科技的力量已經對待 這一方面已經增強了 ，就算是有影響也不可能是大面積。個人觀點立帖為證歡迎討論 #扶貧達人在行動# #渭南頭條# #農村# #花椒# #花椒篩子# #農產品# #三農# #頭條#1、中國有個村長，潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付0；治不好，退00。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付0吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天后又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什么都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付0吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天后又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什么藥治這個病，這是退你的00…美國人：可這只是0！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我0……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽后撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什么我都裝瘋賣傻，看你怎么治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之后真的瘋了。。。”2、堂妹的老公因為在三無診所做手術去世后，對方賠了200多萬。堂妹立馬成了富婆，整天網購買東西。每次送快遞的都是同一個小哥哥，堂妹慢慢的就喜歡上了他。那天，堂妹接到快遞小哥打來的電話：“忙不忙？”堂妹：“不忙，咋了？”快遞小哥：“可以發2000塊錢給我嗎，我急用。”堂妹立馬發了過去，然后問：“怎么了，要紅包干什么？”過了很長時間，快遞小哥回道：“給我前妻買生日禮物。”  3、一哥們清明去掃墓，感嘆：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之后，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎？怎么沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛取的十萬塊錢哪去了？這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回。路過的人紛紛贊賞，真孝順啊！現在掃墓哭成這樣的真是不多見了。  4、我在大學畢業之后就吵著要創業，我爸媽沒有辦法，就給我借了一筆錢，讓我去創業。我拿到借款之后，就開了一家超市。前兩個月還經常會有人來買東西，然而從第三個月開始就沒客人了。店面面臨倒閉，借款也被我話光，我陷入了人生醉低谷。我媽來看我，說：孩子，就算所有人都放棄你，你自己也決不能放棄，知道了嗎？我感動地回答：知道了。老媽轉頭對我爸說：他知道了，咱走吧！   5、那天喝完大酒回來，在鎮里隨便找了一家理發店，跟理發師說:要給我剪個酷頭！帥帥的理發師疑惑:你確定？ 我有點頭 確定！必須！馬上說完我就迷迷糊糊睡著了，醒來發現，我頂著褲頭的發型，“托尼”老師諂媚說: 這個最潮的發型，絕對的邪 ！百無禁忌。   6、 大學畢業后在某家公司工作，最近和令一個公司簽了合同。對方要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什么經常出現軟盤故障。在備忘錄里我說：磁盤故障是因為頭（磁頭）的故障，其實用戶只需要定期清洗 一下頭，就不會出現這種問題了。結果有一個用戶打電話來問：你推!?!?薦使用哪一種香波？   7、表哥今天去同事家串門，看見同事正在替他老婆剪手指甲表哥笑著說：“喲，這么恩愛！”同事笑笑：“是啊，兩三天就要替她剪一次。”表哥又說：“來，替我剪一次。”同事道：“想的美！”表哥問他：“為啥不給我剪？”同事道：“你又不會用手抓我臉！”    8、因為我做飯比較好吃，所以逢年過節，一般都是我做。今天中秋，老媽又打電話來了，我本以為是讓我回去做飯，沒想到老媽說：今天就不要做飯了，我掏錢，出去吃大餐！我心里有點激動，下午回到家，換好了衣服急忙趕過去。一到餐廳，忽然發現，出了老媽，居然還帶了個美女。我一下子有點恍然，看來這頓飯有相親的意思在里面。一頓飯吃的，都挺高興的，吃的差不多了，突然聽到手機響。不好意思的笑了笑，掏出來一看是老媽的信息：有美女在，給你個表現的機會，去把單買了吧！" 9、最近一段時間因為總是熬夜看手機打游戲，視力下降的很快。于是醫生就建議我戴眼鏡。我一時間接受不了我的顏值被遮擋，于是就問有沒有什么其他方法。醫生：“多吃點胡蘿卜吧。”我：“我多吃胡蘿卜，視力真的會有改善嗎？”醫生：“當然，您什么時候看到過兔子有戴眼鏡的？”    #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#中國有個村長，潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付0；治不好，退00。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付0吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天后又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什么都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付0吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天后又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什么藥治這個病，這是退你的00…美國人：可這只是0！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我0……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽后撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什么我都裝瘋賣傻，看你怎么治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之后真的瘋了。。。”周末的時候，我開著三千多萬的勞斯萊斯去吃飯。結果剛剛出別墅的門，就被一位妹子追著罵！！我剛想開口大罵，看到她的長相，我一眼就迷上了。妹子說：“我給你修車，別的你想都別想。”約好第二天在汽修廠，妹子帶了一個中年女人過來。那女人粉底略厚，眼角上揚，一看就做過美容，肯定是這妹子的媽媽。我對妹子說：“怎么著，還帶著姐姐來壯聲勢啊！！”結果這妹子白了一眼：“這是我媽！！”但是這妹子的媽媽聽了十分高興。經過一個月后，我如愿以償抱得美人歸！！  今天下午開會完，我去會議室打掃衛生，沒打掃完呢，接個電話，然后領導進來拿水杯，結果他也來電話了，然后他坐下接電話，我就走到門口打電話，時間稍微有點長，等我掛了電話就出來鎖門走了，后來領導打完電話發現被我鎖在會議室了，給我打電話讓我去開門，出來嘴里好像還說著什么，不高興?? 二貨女友剛學了駕照，然后迫不及待買了新車。然后她把車尾貼滿了實習和新手駕駛。今天回家告訴我說：“貼得多就是好用，后面的車都離得老遠了，馬路就跟自己家的一樣，想怎么開就怎么開。”  兒子從小就是練武奇才，七傷拳也是跟著師傅一練就會。不像我，從小唯唯諾諾，就是個文弱書生。這天兒子跟人打架，一個人干趴了對面十幾個人，回家就跟我炫耀。兒子問我：爸爸，你小時候是不是也喜歡跟人打架？我：不敢！兒子：為什么？我：因為打不過人家。兒子：那你怎么不喊我去！  方丈還俗后找了一個寡婦當老婆，兩人一直過著平淡的生活！直到有一天晚上，方丈問道：老婆，今天下午你同事告訴我一件事，你和老王有一腿是咋回事，你必須給我說清楚？寡婦：我和老王確實有一腿，你能咋的？方丈：啊，還真有這事，我現在就去找老王算賬去！寡婦：你給老娘滾回來，還反了你不成了。方丈：都弄成這樣了，你還敢這么護著老王，我今天跟你拼了。寡婦：有種你今天就來跟老娘拼，過個清明節單位里殺豬分肉不好分，我和老王兩人共著分了一條腿，你也敢來跟老娘胡鬧，回去給老娘跪榴蓮皮去！方丈：...... 姐夫打游戲很著迷，姐姐對他玩游戲很反感為了游戲不理姐姐。這天姐姐就對姐夫說：老公，我懷孕了。姐夫愣了一下，然后跳起來說：真的嗎我給咱爸報個喜！于是姐夫立刻退出了游戲，然后跑回家說：老爸，我來給你報喜了，您要當孫子了！只見姐夫的老爸頓時一臉黑線了，姐姐在一旁笑瘋了。姐夫發現說錯后，就趕緊改口了：太激動了，我剛剛說錯了，是您要有爺爺了！姐夫的老爸實在忍不住了，直接就上手打了…… 這邊的沃爾瑪超市招人，一般情況下如果有個幾毛零錢要找的。客人不喜歡零錢就給兩顆糖，一天中午和媳婦買了東西。找了兩個糖，下午又去，買了5塊2毛的東西。付賬的時候只有一張5塊的其余都是紅毛爺爺，媳婦無奈之余。我霸氣地掏出中午找的兩個糖，就在媳婦夸我真聰明的時候。我看到了收銀員那種歧視的表情。結果媳婦還很大聲地說道：“我用你對我的方式反過來對你，你居然還生氣了？”  剛剛去參加了慈善活動，捐了我存了20年的50萬塊錢。回家的時候，走在昏暗的小路上。有個美女，穿著一身紅色連衣短裙走在我前面。她手里還提著一大袋東西，走一小段路，就停下來氣喘吁吁地捶大腿。我覺得美女挺不容易的，就走上去問：“美女，用不用幫忙？”美女白了我一眼：“不用，我的腿我自己捶。”#搞笑段子#1、中國有個村長，潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付0；治不好，退00。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付0吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天后又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什么都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付0吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天后又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什么藥治這個病，這是退你的00…美國人：可這只是0！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我0……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽后撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什么我都裝瘋賣傻，看你怎么治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之后真的瘋了。。。”2、2500年的清明，他走進了器官銀行，存好良心，存期三十年整。隨后闖蕩社會，一帆風順。期至，取回良心，未污染，甚歡喜。病床上，他暢想有了良心后的種種打算。手術做了三天三夜，以失敗告終。醫生的診斷書上只有四個字：排異反應。3、大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說："喏！豬頭肉！"小姐："哦……明白了！"從此，此君綽號"豬頭肉"。4、有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯。等了一會兒,上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想不想長大……5、一日，看見老弟在數壓歲錢。目測十幾張紅票票。我上去搶來幾張，讓他罵毛爺爺才還給他。 他努力的把他知道的臟話罵了個邊，我高興的還給他幾張一元錢，并說：你看，你把毛爺爺的臉給氣綠了。6、昨晚開會到深夜快十二點。 估計老總實在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的樣子，于是果斷的宣布：“今天的會議就開到這里，明天一早接著開。現在散會！” 正在大家感謝領導關懷，收拾東西準備走人的時候，老總又對大家說：“溫馨提示：距離明天還有十分鐘。”7、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧,只是給孩子報了倆興趣班,給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了份意外保,自己買了名牌包和衣服,她老公也并非超級有錢,這份開銷不能拮據家人只能拮據小三,于是小三不滿倆人不歡而散,這姐們事后只說了一句話：呵呵，和我比花錢？~~8、董事長一早就召集各董事、總經理等一一到辦公室會商，接著又輪到小職員們一個個被叫進去，最后甚至連辦公室送公文的小弟也被叫進去了。“告訴我實話！”董事長顯然心情非常惡劣，他咆哮著說，“你有沒有和我的秘書胡搞過？”“沒。。。沒有，”小弟嚇得結結巴巴的說，“我從來都不敢想。”“很好！很好！”董事長突然松了一口氣，笑容可掬的說，“我授權給你，由你來解雇她！”9、一天，甲、乙這兩位多年未見面的朋友相遇，兩人聊了起來！甲問：“老兄，你結婚了嗎？”乙說：“沒有，女方說我要‘高中三甲’，才愿意和我結婚。”甲驚訝道：“哦，”高中三甲“就是研究生、碩士、博士吧！你已經是碩士了，怎么她還不愿意和你結婚？”乙一語驚人：“我女朋友說的‘高中三甲’指的是票子、房子、車子。”10、當年我在上海讀的那所大學，學校嚴令禁止學生談戀愛，某靜靜的夜晚，教導處長巡視到操場邊，發現一對學生戀人正在熱吻，此時只見咱們的教導處長沖他們倆大喝一聲：“住嘴！”11、中學生物課上做唾液淀粉酶實驗。我們對實驗臺上那瓶“唾液”的來源非常疑惑。老師發現這點后解釋說：“這是人工合成的唾液。”為加強說服力，再補充一句：“市場上售價每毫升要0.75美分呢！”　　就在我們準備放心使用時，只聽一后排男生一聲慘叫：“天啊！我每天擦本子用掉了多少美金哪！”#搞笑一刻#