PT老虎機描述：：小孩被鄰居家養的倉鼠咬了，上午帶她去醫院打狂犬疫苗。見一個大叔滿臉鮮血，就很奇怪這看上去一米八出頭的個子，怎么會被咬到臉上? 鄰居家養了幾只倉鼠，今天不知道什么原因放在過道上。不到3歲的小孩出門正好遇上，覺得好奇就隔著籠子觸摸它，誰知被很不友好的倉鼠把右手食指咬出了血。我第一時間就想到打狂犬疫苗，忙把孩子帶到醫院，醫生在處理傷口時也建議打狂犬疫苗，于是按醫囑得打5針。 原來我還以為這個科室沒什么人，誰知來時前面有10來個人排隊處理傷口打疫苗，等輪到我們時我后面又排了10多人，問了醫生說主要是狗咬貓抓為多，像我們家孩子被鼠咬還不多。排隊時我注意到我后面隔三、四人那有個大叔，個頭有一米八多，臉上直流血，我就好奇這么大個怎么會咬到臉上。等我們家孩子打完疫苗在大廳觀察時，這個大叔也處理好傷口打完疫苗出來觀察，正好坐我旁邊，我就問他咋咬到臉上。他說是自己家小狗咬的。他養了只泰迪，平時溫順可愛。今早他帶泰迪出來散步，正好碰到小區里的“惡少”（小區有只流浪狗，喜歡打架，小區養狗的人稱它是“惡少”），上來就和他家泰迪撕咬在一起，他見狀忙把自家泰迪抱起來離開，泰迪還一付不依不饒的樣子，掙扎著要和“惡少”決一勝負。他把泰迪舉到和臉平行的地方，教訓泰迪不要打架。誰知泰迪張口就在他臉上啃了一口，啃過還惡狠狠地盯著他。這讓他吃驚不小，養了這么多年從未見它此時這副兇神惡煞樣，雖說泰迪打過防疫針，他還是第一時間趕到醫院打疫苗，以防萬一。坐在椅子上另一個家長聽他說完，也說自己家貓把孩子撓了三次了，這是第三次帶孩子來打疫苗。接著，他們很有感嘆地說到:畜牲就是畜牲，養了這么久說翻臉就翻臉，連主人都咬。 我覺得他們這個認識還真對，畜牲就是畜牲，狂躁起來肯定六親不認。平時在小區常遇到遛狗不牽繩的，提醒他們時都會說:我家狗乖得很，不咬人的。這未免太過自信，等它咬人時就遲了。現在高溫季節，這些寵物也會狂躁，一定多加提防。我是一名愛狗人士，前天我溜狗，彎腰系鞋帶時，鄰居小孩斗我狗，我狗咬到她的手指，事后我馬上帶小孩去防疫站打針，但昨天小孩父親看到我狗，就用棍子打我狗，揚言看一次打一次直到把狗打死狗止，我該怎么辦？我非常喜歡狗，自己養了一條狗有5歲，前天我出去溜狗時，看到鞋帶散了，就彎腰系鞋帶，這時狗就跑到另一邊去，當我系好，看到一女孩斗我狗，我準備去拉狗，小孩突然哭了，說被我狗咬到手指。我馬上跑去看，小孩手指有點破皮，雖然我狗一直打過預防針，但以防萬一，就帶小孩去防疫站打針。昨天，下午我溜狗時，小孩的父親看到我狗，馬上拿了條木棍打我狗，我和他理論，他還罵我，二人吵起來，在走前，小孩父親說以后看到我狗就打，看一次就打一次，直到把狗打死為止。聽后我很惱火，想一拳打過去，但想了下，那樣的話事情鬧的越來越大，我從小怕鬧事，就把狗拉回去了。剛才我又溜狗，老遠看到小孩的父親，他一看到我溜狗，就去找什么東西，著樣子是要來打狗的，我馬上把狗拉回家。我不想把狗送人，又不想把事鬧大，很是煩惱，網友們，你們覺得怎么辦好呢？“傅總，林小姐現在的身體條件并不適合做捐腎手術，可能會有生命危險！”“不用管她，這女人裝病也不是一次兩次了。”穿著白大褂的醫生看了眼病床上容貌艷麗卻臉色慘白，膚色幾近透明，沒有一點生機的女人，還是有些不忍心。他咬了咬牙，硬著頭皮開口，說得很委婉。“傅總，白小姐現在身體狀況良好，和林小姐的換腎手術可以推遲一段時間做。”那句“其實不換腎也行”，在身邊男人的強氣壓下，醫生沒敢說出口。那個被稱為傅總的男人擁有著標準砍柴刀削般的下巴和似笑非笑的眼睛。一米八八的身高讓空間顯得有些擁擠，也不知道西裝下面有沒有108塊腹肌。他看著床上虛弱的女人，眼中只有厭惡和惡心。“林清晚，這又是你耍的什么手段？”床上的人并沒有任何反應。傅斯琛像是被惹毛了，他抬手揚起女人的下巴，完全忽略掉她憔悴的面容。“怎么，又換新花樣了？你以為這樣我就會多看你一眼？”床上的女人依舊沒反應。醫生想阻止傅斯琛，但張了張嘴，最終還是什么都沒說的閉上了。他丟下女人的下巴，抽了張消毒紙巾一點一點把手擦干凈，仿佛剛剛觸摸的是什么惡心的東西。把用過的消毒紙巾丟進垃圾桶，傅斯琛雙手背在身后，毫不在意的說。“開始手術吧。”頓了頓，傅斯琛又說：“我女人的手術，只能成功，不能失敗。”……林清晚記得自己是在上玄學課看虐文小說的來著。那老頭講的東西她六歲的時候就會了！再學一遍，實在無趣。誰知道下一秒，都沒搞清楚狀況的林清晚就看到一把明晃晃的刀子朝自己身上刺過來。雖然還沒弄清楚情況，但并不妨礙林清晚一把抓住那把刀是把手術刀。順著拿手術刀的手向上看，是個帶口罩，穿白大褂的醫生，露在口罩外面的一雙眼睛，正驚恐的看著她。林清晚的第一反應是——她上課猝死了？現在是在搶救？可是猝死為什么要開刀？不應該電擊嗎？那醫生被病床上的人突如其來的動作嚇了一跳，他第一反應就是叫在手術室外面等著的傅斯琛。“傅總，林小姐醒了！”傅總？小說男主專用姓氏之一——傅？“傅總，林小姐醒了，給白小姐的換腎手術還能正常進行嗎？”傅總？林小姐？白小姐？換腎手術？敏銳察覺到關鍵詞的林清晚懵了。這不是她上課時候看的，虐到她肝顫的換腎小說嗎？當時她就好生氣！這個男主是腦子有毛病嗎？怎么就天天盯著女主的心肝脾肺腎還有眼珠子不放？你白月光有病你倒是挖你自己腎救啊，打斷你的肋骨給她燉湯喝啊？放你的血給她當藥引子啊？你白月光死了跟女主有什么關系？正想著，那個傳說中腦子有泡的虐文男主推門而入，整個人身上散發著一種生人勿近的氣場，冰著的一張臉像是別人欠了他幾百萬似的。那醫生的手還被林清晚抓著，見到傅斯琛一來，就跟看到救星似的。“傅總你可算來了，你看林小姐現在……”傅斯琛見林清晚，永遠都是臉上面無表情眼里充滿厭惡，看得林清晚想大耳巴子扇他臉上去。見林清晚一直盯著自己看，傅斯琛眼里的厭惡更加明顯。“女人，你別以為耍花招就能引起我的注意。”林清晚：“？”你腦子里的泡炸了？真沒眼看，沒眼看。深怕自己長雞眼，林清晚趕緊別過臉去。傅斯琛見林清晚垂下眼睛，還以為她是已經順服了，所以語氣稍微緩了緩：“你只需要失去一個腎，就可以換回白夢的命。連這都不答應，你也太自私了。”林清晚在心底“嘖嘖”兩聲。不愧是她罵了一堂課的小說男主，腦子有泡的程度還真對得起她罵他的那些話。腦子有水，腦子有泡，腦子有坑。靠！“你算老幾？”一直沒說話的林清晚忽然來了這么一句，給傅斯琛弄得一頭霧水，他還以為自己聽錯了：“你說什么？”林清晚一點都不介意再重復一遍。“我，說，你，算，什，么，東，西？”她每說一個字都要頓一下，生怕這個腦子有泡的聽不清楚。小說作者筆下的男主都是無所不能，仿佛全世界他只要略微忌憚一個人，都不配當小說男主。所以，生平第一次被人指著鼻子罵的傅斯琛頓時就火了。他伸手一指，食指差點戳到林清晚鼻子。“我看你現在越來越像個潑婦，你林家就是這樣的家教？”若是以前的林清晚聽到他質疑自己家教，一定是難過難過加難過，然后委曲求全。但現在的林清晚只會一巴掌拍掉他的狗爪子，反過來用手指著他。“我家的家教就是如果我被狗咬了，立馬打回去！絕不能讓狗咬到第二口！”氣急敗壞的傅斯琛被林清晚氣得腦瓜子嗡嗡的，一點都不想和林清晚交流，隨口吩咐醫生一句：“不用管她的意愿，繼續做手術”后，便雙手背在后面，抬腳準備去隔壁看看他白月光。白夢從小身體不好，稍微出現一點差錯，都能要了她的命。從小到大有一半的時間，白夢都是在醫院里度過的。所以，傅斯琛格外心疼白夢。現在好不容易找到合適的腎源，他們一家都很高興，白夢終于能活下去了。至于林清晚愿不愿意換腎，從來不在他考慮范圍內。她那么愛自己，甚至連可以為自己去死這種話都說過，區區一個腎她怎么可能不同意？現在這么矯情，只是想從自己這里獲得更多的東西罷了。#小說# #你最幸福的是什么事#張柏芝，在床上被狗咬，表情很痛苦！近日，張柏芝在社媒曬出了一則視頻，視頻中，她正與自己養的狗狗，在床上玩耍打鬧。狗狗看上去很兇，總是抓撓咬。張柏芝的手指、耳朵都留下了狗狗咬過的痕跡。從張柏芝痛苦的表情就能看出來，狗狗是來真的。只是，這樣跟狗狗玩耍，真的好嗎，要不要打狂犬疫苗呢？很多網友，在看到張柏芝的這個視頻之后，都表示難以理解！#八卦手冊#近日，西安一男子因封閉在家無聊，竟然和家里的大黃狗玩起了喝酒劃拳。網友：你是陜西第五大狠人！ 因為疫情，西安這名男子被封在家，由于在家無聊沒事干，于是拿了一瓶白酒，坐到院里和自家大黃狗玩起了劃拳。 從視頻中可以看到，這名男子一遍喝酒，一遍對著躺在地上的狗劃拳。而這只大黃狗竟然也很配合，在男子劃拳的時候，竟然主動伸出了自己的前爪。 有人將這段視頻傳到了網上，瞬間得到了好多網友的關注與熱議。 有網友說，疫情期間成就了多少臥虎藏龍的能人，南有徒步穿秦嶺，北有單車歸淳化，西有潛水漂周至，東有翻塬回藍田，中有狗兄弟劃拳。 還有網友說，這拳化的，把狗都給喝倒了。 也有網友說，跟狗劃拳要注意，小心被狗咬到手指。 最后，這是視頻中男子劃拳的話，看大家誰能讀懂，一定要用陜西話讀： 高！升！倆好！好中好！實在好！一輩子好！一腳通過！一身著火！三鈷嘍摩托！一腳踏著！沒有離合！溜！ 溜！山中山！一地里蔥！滿地擁！滿街娃娃！一街粑粑！六！我輸了，我喝酒！#西安頭條#說起來挺恐怖的，去年親歷了我表哥狂犬病°發作的全過程。講一講，也算是給友友們提個醒。全身痙攣、強直、大喊大叫，過程驚心動魄！我們這里九十年代有個獸醫被狗咬，得了狂犬病，都開始咬自己的手指了，醫院也治不好。最后回家找的鄉下郎中給治好了，但就究是誰冶好的由于時間太長給忘了。對此，你怎么看？（圖片來源于網絡，侵刪）才掛完電話，憤怒又擔心的晚上。姐姐打電話跟我說爸爸被狗咬了沒打疫苗，我趕緊打電話問爸爸。原來上星期五爸爸去放羊，就被一起放羊的朋友家的狗咬了，都已經出血了，那朋友居然說沒事，回去用肥皂水洗洗就好了。由于上禮拜媽媽來幫我帶孩子，也不在家，也不知道這事，為了不讓我們擔心，爸爸也沒告訴我們。侄子發現了，爸爸謊稱刮到的。第三天爸爸才自己去打疫苗，可醫生說過了24小時，打了也沒用，爸爸就回家了。因為爸爸上次斷了的手指還沒好，自己也不方便騎車去，就這樣知道前天媽媽才發現。前幾天才看到新聞，姐弟兩個弟弟被狗咬，姐姐只是手指長倒刺的地方被狗舔了沒告訴家人，只有弟弟打了疫苗，結果姐姐現在還在住院。今晚給爸爸說了很久，終于同意明早去醫院，看看能否有啥辦法，好擔心，一直在查相關資料，可以打狂犬病免疫球蛋白嗎？還有其他補救措施嗎？下圖是現在傷口情況，問了爸爸，身體目前沒有其他不適，當時被咬的時候有擠出一部分血，回家就用肥皂水洗了，這幾天也一直在洗，褲子沒被咬壞，現在打疫苗還有用嗎？1、我表弟在公園里發現了一張銀行卡。卡片上還寫著：密碼000333！他喜出望外，趕緊到附近的銀行取錢。表哥把銀行卡遞給工作人員，然后緊張地輸入密碼。幸運的是，密碼是正確的。工作人員問：“先生，您想去多少？”表哥連忙道：“二十萬。”柜員居然說：“不好意思，六萬多需要提前預約，你預約了嗎？”表哥驚訝道：“原來如此，那我就拿五萬塊錢。”工作人員：“對不起，您的卡里沒有錢！”2、老爸網袋了50萬炒骨，結果全都賠了進去。為了還錢，老爸把市里的房子賣了，帶著我們一家人回了農村老家生活。村子里的小伙伴很多，我經常去鄰居哥哥家玩。他們家的墻上貼著影星、歌星的海報，我的心里非常羨慕。于是，我偷偷把我家大門上的門神揭下來，然后貼在了窗邊。3、婚后跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑地說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！4、今天在街上看到前任，我帶著侄女出于尷尬不想打招呼。誰知這貨不害臊的直接走上來對我說：“喲，女兒都這么大了呀？”于是我尷尬的抹了抹只見的頭，這時旁邊的侄女來一句：“叔叔，我不喜歡這個老阿姨，還是上次長得個XIAN女似的小姐姐比較適合當我嬸嬸。”只見前任氣的直跺腳說：“還是和以前一樣，連小孩都是沒素質。”這時我說了句：“沒辦法，我家族穿對美女客氣，對你這種老阿姨還是算了吧！”5、今天讓閨蜜陪著我去相親，到了以后我看到對方不算帥，但是個型男，個性不錯，我覺得有點靠譜，但心里沒底。相親結束，我問閨蜜：啥看法？閨蜜說：鮮花和牛糞的關系！我暗喜又惱怒：在背后說人牛糞真不好！閨蜜頭也不抬，飚一句話：腦瓜子一天天的想啥呢，他是鮮花。6、鄰居家養了一條大藏獒，有一天我被它咬了，打了針回來還在哭，年齡比我大幾歲的堂哥過來說：走帶你去報仇。然后我們兩個人偷偷地去找到那只狗，就在兩人一狗對視之間，堂哥說：你趕緊跑狗就會來追你，我在后面偷襲他。我傻傻地答應了，結果又被狗咬了一口。聽到我撕心裂肺的哭，堂哥竟然坐在樹上笑！""7、家里給小姨子好了幾個正式單位，可是她干了幾天就跑了。于是自己就跑去KTV去上班了，今天正好她負責的包間有人點了兩瓶啤酒。小姨子送上去后才發現忘了拿起瓶器，直接就用牙直接把蓋子咬開再蓋上。進去后她問客人：是否要打開？客人點頭，接著表姐一手拿一瓶，大拇指輕輕一彈，蓋子飛了。然后她瀟灑離去，留下一房間目瞪口呆的大老爺們！8、今天老公發工資了，下班之后他立馬去逛街買了一件LV的外套。如今，老公把這件衣服當成了寶貝，還不能用洗衣機洗，我只好拿去洗手間手洗。洗衣服的時候，我不小心勁使大了，指甲齊跟斷了，我疼得叫出聲來。老公跑進來問我怎么了，我舉起手指給他看。老公看了我手指甲一眼，拿起外套，仔細檢查，然后心疼地說：這衣服特別貴，指甲那么尖，你給我刮破了怎么辦啊!?#搞笑幽默趣聞##幽默##幽默搞笑段子#9、兒子今年上幼兒園小班，今天晚上下班后我去幼兒園接他。路上和他聊天，我問兒子：“你長大后的理想是什么？”兒子想了想說：“我長大了要當飛行員。”我非常高興，問：“那你為什么想當飛行員呀？”兒子指著天上的白云咽口水說：“因為我要上天去吃那些棉花糖。”10、上高中的時候為了追校花女友，給她買了一臺外星人。第一次過生日，她送了我一個情侶杯子，我倆一人一個，我保存了四五年。昨天不小心把女友送的杯子打碎了，打電話告訴女友。原本以為女友會說沒事的，咱們在重新買什么的，萬萬沒想到，我低估女友了。只聽見我女友說：你現在給我聽著。只聽見電話那邊傳來“啪”的一聲，女友把杯子也摔了。我心里非常感動，沉默半天，又聽見女朋友說：分手吧！"1.小叔子在酒吧當保安，被58歲的女老板看上了。因為耐不住金錢和名利的誘惑，小叔子決定跟她結婚。婚禮現場，有一個活動需要四個客人上臺參加踩氣球的游戲。獎品非常的誘人，居然是兩條軟中華！當時我就上臺拼了老命，掀翻了仨把他們的氣球全踩破了，丑態百出啊。發獎品的時候，有個迎賓小姐端了蓋著紅布的托盤就上來了。我內心特別激動，揭開紅布我傻眼了，兩條軟中華牙膏啊！2.表弟因為調戲女同事，被老板罰去打掃樓下的一個公共廁所。朋友不解地表弟問：還習慣這里？表弟笑笑說：我已經學會享受了！朋友不解，表弟指指剛進去的小學生小聲說：你聽，一開始氣勢磅礴，慢慢地就是大珠小珠落玉盤了！正說著里面放了一個聲音很大的屁，表弟笑了：命運交響曲！3.昨天晚上老公過生日，我倆叫來好朋友給他慶祝生日，最后都喝多了，拿著蛋糕就往老公臉上懟，玩到很晚之后我和老公就送他們回去。早上我在家打掃衛生，隔壁大媽過來敲門，說她家孫子在過道玩被我家狗咬了。我一臉懵：我沒喂狗啊。大媽：別狡辯了，我不止一次在過道聽到你喊二狗。我愣了一下，轉頭沖屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬頭垢面走了過來：誰找我。大媽臉漲成豬肝色走了......4.當年考研的時候，我和女朋友在輔導班里相識，很快就發展成為見家長的局面了。過年時去她家，大舅哥給我遞煙，我說我不抽煙，他就說：“你一個研究生，怎么連煙都不會抽！”然后進廚房給岳母幫忙包餃子，結果半天都沒包好一個，岳母就說：“你一個研究生，怎么連餃子都不會包！”吃飯的時候，岳父給我倒酒，我說不會喝酒，結果岳父就說：“你一個研究生，怎么連酒都不會喝！”唉！我現在很后悔考研！5.昨天晚上我出去找男朋友的時候，發現老媽和鄰居阿姨在樓下聊天。鄰居阿姨說：“我的兒子每個學期都要花掉很大一筆錢，他總是向我們要錢，我真不明白他把這么一大筆錢花到哪兒去了？”我媽說：“我女兒每個學期也要花掉很大一筆錢，她從不向我們要錢，我真不明白她這一大筆錢是從哪兒弄來的？”6.平時下班沒事就看女主播跳舞，為一個女主播刷了10萬后和女主播交往了。交往后發現她非常的笨，做飯都不會。今天我在外面辦事，女友打電話向我哭訴說：今天切洋蔥，本以為閉上眼睛就不會流淚，但切到手指的那一瞬還是哭了。唉！這智商能活到現在也不容易啊！真是心疼。7.小姨子嫁給她老公三年，她的肚子一直沒動靜。上個星期她的婆婆卻懷孕了，昨天她婆婆流產后順便就結扎了。小姨子問負責陪護的公公：“爸，你怎么那么憔悴，看起來好累的樣子？”公公：“晚上沒睡，我日夜都得守著你媽。”小姨子：“你可以請一個護理照顧媽啊！”公公：“我請了，但是那個護理長得太帥了，我更得日夜守著她！”8.老婆的閨蜜剛失業，為了省錢就住到我們的家里。吃住都沒事，但是她從來不刷碗不掃地不洗衣服，給老婆說了一次，說我小氣。從此以后我就沒事就給她買零食，帶她逛商場，請她吃飯，帶她看電影。當我們單獨看了第三次電影后，老婆把閨蜜趕走了！9.在師范大學畢業后，我便去了一所幼兒園當老師。今天幼兒園開始招生，我挨個給孩子們登記信息。一個小男孩突然問我：“老師，你有男朋友嗎？”我笑著說：“沒有啊，要不你給我介紹個？”然后小男孩轉頭跟他媽媽說：“媽媽，我們把舅舅介紹給這位老師吧，以后咱在幼兒園有個親戚也好辦事！”10.一個同事要來我家蹭飯，我知道他得上廁所，于是提前在馬桶的水箱里放了一些紅色顏料。他上廁所的時候果然嚇個半死，連滾帶爬的跑過來跟我說：“嚇死了，你家里的馬桶會流血，太邪門了，你還是趕緊搬了吧！”然后我不屑的看著他，親自去廁所重新沖一下水，然后什么都沒有。到現在他還在糾結自己是不是撞邪了。告訴你一個好項目：打狂犬疫苗一個疔程需要1000塊錢，而且兩年內咬了不需要再打，兩年是730天，如果每天出去讓狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人給1000元，兩年下來除了成本可以賺70萬元。又是一條謀生之道，沒有你想不道，只有你能不能做到！不說了，找狗去了！記住：不要找藏獒！ 2、給媳婦打電話，她那邊很吵，我問她在哪呢這么吵，媳婦亮著大嗓門，說：老公，我可懂事了，這大夏天的，在家里待著吹空調多費電，所以我出去蹭空調了！持家有道吧！我有點心疼，忙說媳婦辛苦了，媳婦壓低了聲音說：不辛苦不辛苦，就是打麻將輸了兩千了，你一會記得給我轉賬！ 3、公司有個女同事，總愛找我麻煩，有一次把我惹毛了，跟她吵了起來，結果她沒吵過我，灰溜溜地走了，過了十分鐘之后，又跑了過來，我以為是要向我道歉，結果二話不說，直接一個過肩摔，把我摁倒在地上揍了一頓。 4、和老公一起逛街，路遇一大媽，老公熱情地打了招呼。過后我問這是誰，老公：“我們食堂大媽！”我調侃到：“看你打招呼那么熱情，還以為你們財務呢！”“你現實一點行不？食堂大媽能給你多打點飯，財務靚妹能給你多發點錢么？” 5、和朋友去吃牛肉粉，，端來兩碗，我這碗稍稍多點，當時就想和老板開個玩笑。嘿，老板，你這個牛肉粉一樣價錢，怎么一個多一個少，你以為她會解釋舀的肯定有多有少嗎？你錯了。這時老板來一句：不好意思哦，你這碗我舀多了點，要不我挑點出去。我和朋友瞬間石化 6、腳汗本身其實是沒啥氣味的，只是因為腳部分泌汗液較多，鞋子內就會形成一個溫度和濕度都較高的環境，非常利于細菌和真菌的滋生，所以才會出現腳臭的情況。 7、教大家一個賺錢的好方法。打狂犬疫苗一個療程是1000塊錢，而且兩年內不需要再打，兩年是730天，如果每天出去讓狗咬一次，可以咬730次，每次讓狗主人給1000塊錢，兩年下來可以賺70余萬。 8、老公一直想開家餐廳，無奈我不同意，昨天晚上特意為了討好我特意做了一頓大餐，吃飯的時候對我說：老婆你嘗嘗看，我做的很好吃，可以開店了吧？我白了他一眼 9、老姐突然問我：“老弟，你年齡也不小了，我有個閨蜜，人很溫柔，從沒談過戀愛，長的還漂亮，要不我給你介紹一下吧？”我：“姐，你以前不是說過，我不能打你閨蜜的歪主意嗎？”老姐：“這個賤人，欠我錢不換，我讓她嫁給一個又懶又饞毛病還多的男人，生不如死”我。。。 10、某一次發工資了，看著自己的，再看看同事的：“我上個月也沒遲到早退？為什么工資會比別人少？”同事：“因為別人的工資比你多，所以看起來你的工資就比別人少。”我。。。 1女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房”。阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利？沒房子就不嫁了？”，我很感動，剛要說話阿姨又對著我：“當然小伙子你別多心，你有房子我們也不嫁” 12、陪老媽去逛商場，看到有個大熊人偶在發傳單，我好喜歡，跑過去拉著拍照。我媽看我照個沒完，不耐煩地催我：“喜歡你就嫁給他唄，可以天天在家拍！”我跺跺腳還沒說啥呢，那頭熊轉身就跑了… 13、陪女友去做了個頭發，完事后順便去逛街，一對不知天高地厚的小情侶，瞟我一眼，輕輕說了句：一朵鮮花插牛糞上了，哈哈。我一愣，不以為意，女友聽到了，倒很高興：“聽到沒有，聽到沒有，哼！”回到家，女友去了一下洗手間，出來就生氣了，原來她新買的發夾上還真有一朵花，惟妙惟肖！ 14、人體器官的冷知識。不知道大家都沒有注意到過，一般來講，人的腳跟小臂的長度相同，而拇指和鼻子一樣長，嘴唇和食指的長度對等，所以也就是說，人體的器官都是具有完全巧妙的吻合，這個冷知識與我們生活還是很密切相關的。