免費娛樂城老虎機描述：：美女：哥，算命不？我是神算子，不準不要錢！男子：騙人吧？我才不信你這一套！美女：不信的話，咱們現場來一個測驗！男子：怎么測驗呀？美女：我給你算15條，如果每條都對，你給我300。如果有任何一條不對，我給你3000！男子：這個可以，你這3000我賺定了！美女：那么現在開始吧，第1條，不要攀來不要比，你爸結婚你沒隨禮，對不對？[呲牙]男子：對的，那時還沒有我呢！美女：第2條，天蒼蒼野茫茫，你爹娶的肯定是你娘，對不對？[可愛]男子：是哩！美女：第3條，大樹小樹都有梢，你爹不敢摟你丈母娘的腰，這個對不對？[奸笑]男子：那是不敢！美女：第4條，一代更比一代強，你不敢跟你小孩的姨睡一張床，對不對？[擦汗]男子：我肯定不敢！美女：第5條，三歲小孩沒有大人高，你爹不敢摟你小姨的腰，這個準不準？[偷笑]男子：是的，他不敢！美女：第6條，山清水秀真是美，你大爺不敢親你嬸子的嘴，是不是這樣？[摳鼻]男子：嗯，他肯定不敢！美女：第7條，俗話說金木水火土，你媳婦的媽是你老岳母，這個對不對？[靈光一閃]男子：嗯，沒錯！美女：第8條，這個一代更比一代強，你媳婦是你小孩的娘，對不對？[大笑]男子：對的！美女：第9條，出著太陽下著雨，你嫂子懷孕她不怨，這個可準？[酷拽]男子：這肯定不怨我，準！美女：第10條，大樹底下好乘涼，你爹愛的是你娘，這個又對不對？[思考]男子：是的呢！美女：第11條，天上下雨地上滑，你小孩的爺爺你得叫他爸，對不對？[憨笑]男子：對！美女：第12條，餓了得吃飯，渴了得喝水，你不敢親你嫂子的嘴，對不對？[翻白眼]男子：是的，我不敢！美女：第13條，一個巴掌正常有五指，我一算你肯定能活到死，對不對？[笑哭]男子：我能活那么長時間嗎？美女：是的，你命長！男子：哦，能活到死就好！美女：第14條，蓋房子得有磚來壘，你褲子里邊有兩條腿，這個我又算得準不準？[害羞]男子：是的，你算得準！美女：第15條，我敢說上面這14條，你都認同，這個準不準？男子：是的，我覺得你全部算準了！美女：那就給錢吧，300！男子：大師，你算得真是太準了！改天我帶我的同事們過來讓你算，到時候你優惠點，一人收費250，你看怎樣？再見哈！美女（嘀咕）：哈哈，你果然是二百五！換個攤位，繼續去騙下一位，300塊太好賺了！[捂臉]注：以上段子純屬虛構，請勿模仿和對號入座。（背景：世上哪有未卜先知的事呢？所謂的算命，只不過利用一些生活常識，騙取那些傻人罷了，本文真是神算子遇到了傻子，過程也真是讓人捧腹大笑。）在充滿科學知識的年代，我們不該讓迷信蒙騙了雙眼，避免自己受騙上當。按照周期共振原則，今天大膽給大盤算算命（也檢測一下周期共振原理的偏差），預計上證指數今天下跌0.68%，收盤價在3585點附近，預計開盤3608點附近，最低點3575點附近，指數點位權當瞎猜（盡管是以周期共振結合短線趨勢為依據），但必然是昨天收盤后或本周前，超級主力制訂的規劃運行圖，超短線、短線預測純屬巧合，今天算一算，開開心，若有巧合，純屬偶然，但可警示有心人，大周期運行必然遵循自身規律，期待后期市場檢驗。祝好運！今天是世界精神衛生日，國家衛健委也發出通知要開展心理健康教育講座。今晚我主持在幸福村群開展線上心理講座，邀請群友廣東省心理咨詢師協會陳文峰副會長講“心力測試科學算命”講座。圖二是我的里克特量表心力測試結果。陳文峰會長進行了分析。通不過，無論算命跳大神宗教迷信騙子靠的就是心理學騙人，最怕的就是碰到類似雙盲測試這種概率學，一碰就穿幫1. 一對夫妻在看相，命算先生對丈夫說：“先生，你命里有兩個孩子。”妻子冷笑說：“你算錯了吧，我有三個孩子。”算命先生仔細地看了一下妻子說：“嗯，太太，沒錯，你是有三個孩子。 2. 表弟在民企當文員，月入32000元，還有節假日。今天他跑到老板的辦公室說：“老板，對不起，我要跳槽了，沒跟你提前打招呼，下周我就不來上班了。”老板：”你這臭小子忘恩負義啊，明知道現在廠里忙，成心給我使絆子對不？”老板：“你最后一個月工資別想拿！就你這樣能找到啥工作？”表弟：“老板，我成功應聘咱們附近的環保檢測公司了......“  3. 半夜女同事給我發來表白信息，知道真相的我眼淚掉了下來。昨晚躺在床上正準備睡覺的時候，手機突然收到一條消息，我打開一看，是漂亮的女同事發來的表白信息：以前我不信一見鐘情，但是自從我遇見你后，我信了；以前我覺得我會孤老終生，但是自從遇見你后，我突然覺得我今生不再孤單；你恰是一輪明月，在黑夜中指引我愛的方向；你又像是火紅的太陽，在寒冷的冬季給予我溫暖；你的一顰一笑，在我的腦海里不斷縈繞，久久難以散去；我喜歡你，你愿意做我男朋友嗎？看著女同事發來的熱辣辣的情書，我激動地手指都在打顫。我強壓住內心的激動，剛要發出去“我愿意”，女同事又發來一條消息：兄弟，你看這條表白信息咋樣，我想給我的男神表白，快給點建議。給你建議 ，      4. 早上坐公交車，中途一個頗有姿色的美女急匆匆的上了車，我正好站在美女旁邊，突然發現美女的裙子穿反了，我好心小聲提醒美女：美女你的裙子穿反了。美女并沒有理我，我以為美女沒聽見，稍微大點聲音又說：美女你的裙子穿反了。這時美女生氣的大聲的說：我還不知道我的裙子穿反了嗎？難道我現在就要在車上脫下來換嗎？ 5. 晚上看著老婆睡覺，我悄悄的來到了嬰兒房。嬰兒房內我專注的看著女兒，臉上寫滿了各種情緒：簡直不可相信，無法理解，難以猜透。老婆眼泛淚光，過來包著我說：“我知道你在想什么！”我答：真的沒想到居然有人能做出這么棒的嬰兒窗，卻只賣300元。”老婆.....   6. 我身高177，女友是南航的空姐，和女友交往3年了。女友爸媽似乎對我不太滿意，弟一次去她家，她爸媽對我態度冷漠。對我各種挑剔，女朋友和她爸媽進了廚房，我自己在客廳坐著。我生氣的惡狠狠地對著她爸媽的照片做瑰臉。然后以手為搶，逐個瞄準，突突突，一波掃射。接著，就收到了女朋友的信息：你趕緊跑吧，我不一定能擋得住我爸的威力，我家客廳有實時監控！     7. 和老婆結婚后，我們要出去度蜜月一個月。在去張家界玩的時候，老婆非要我陪她一起到張家界大峽谷蹦極。我從小就恐高，死活不想去。然后老婆就不愿意了，說：你要是不去就把我從你家戶口本上劃去吧。我說：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得從戶口本上劃去。 8. 我們樓下有一個很好吃的燒烤攤，我只要一有時間就會去哪里吃飯。而且老板特別的講注意衛生，就算是大夏天的也一直帶著一個口罩。我特別喜歡老板的為人，和衛生意識，于是，經常光顧。直到一天有一天他與隔壁擺攤的人閑聊我才知道。他戴口罩的原因，是因為路邊的灰塵太大了。  9. 家里突然停電，趁黑親了媳婦一下，結果丈母娘低聲說:“哎呀，……討厭，，別鬧……”我一下就愣了，咋還親錯人了？想確認一下是不是親錯了，于是就摸了一下女友屁股……丈母娘又悄悄來了一句:“你咋這么討厭了……”我心想:“這下完了，真的親錯了……”尷尬的真想找個地縫鉆進去……可是明明親的是女友啊！心想管它呢，反正親也親了，摸也摸了……臨走的時候我問女友：我剛才是不是親了你一下？女友說：“是啊，怎么了？……”我連忙說：沒事……這下放心啦……屁股應該也沒摸錯吧！ 10. 在工地開了一個月的挖掘機，掙了14000元，于是就買了兩部華為p40送給爸媽。教會他們用V信以后，我就拉了個群，里面就我們一家三口。中午的時候，老爸在里面發了個紅包，我直接就搶了。正高興呢，老爸來了句：誰搶到紅包，誰就出去買飯，天氣太熱，你媽不想做飯了。想讓我去就直說唄，居然還套路我！?  #搞笑一刻##搞笑段子##頭條喜劇人#