BNG老虎機描述：：1、老板娘和我出差一個星期，回來以后就懷孕了。老板懷疑是我的原因，一怒之下把我開除了。我去了一個電子廠打工，廠里的食堂飯菜很難吃。同事們不想再去食堂吃飯了，就商量好每個人帶個菜來。吃了幾天我發現，還是別人家的菜吃著有新鮮感。但是過了幾天他們就不讓我參加了，嫌棄我是單身狗，不會做菜。再說了，超市里買的袋裝榨菜，怎么就不是菜了？2、 小姨子和妹夫結婚不久，妹夫就上了遠洋捕撈船，老婆怕他孤獨就喊道我家來住。這天妹夫回來了，拉著小姨子去飯店，還點了一瓶82年的拉菲，倆人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨子的懷里。睡夢中，妹夫夢見自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎么都不化！！一著急就使勁的咬了一口，被一聲尖叫驚醒。醒來一看，原來是妹夫咬到了小姨子的脖子！！3、 在街上遇見前妻，我想找她復合，然后請她吃飯。我倆來到火鍋店，我看了手機上的156塊錢，對她說：“我不餓，你別多點啊！”結果她點了356塊錢的，復合的事還是算了吧，最后咬牙說：“我們AA吧！”前妻拿出了178塊錢，我一看我的錢還是不夠啊，靈機一動說：“按照吃得多少付款吧！”我是一口沒吃，所以錢全部付了。臨走的時候，前妻突然問我：“就這么恨我啊，一頓飯都不想請……”我暗暗苦笑，不是不想請，誰讓你點餐超過了156塊錢呢。?4、 最近天太熱了，一氣之下剃了個光頭。結果到了辦公室，被同事們嘲笑了好多天。昨天回老家，心想著奶奶眼花看不到。誰知奶奶見了我就說：孫子，你怎么突然就剃光頭了？我：奶奶，你不是眼花看不到么？奶奶：太陽這么大，反光啊，真當我是瞎！子？?5、 午休的時候，我閑來無事在手機上，設置了一個屏幕碎裂的桌面。然后，我準備拿去和同事開玩笑。正好同事要借我的手機用，我遞給他故意輕輕地掉在桌子上。他撿起來就傻眼了——屏幕顯示的是摔裂的圖案。我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，最后發現屏幕真的裂了......?6、 我和女友是大學同學，而且我倆是一個城市的，畢業半年就見了家長！她家里對我很滿意，唯獨她妹妹對我不滿意！后來我想到一個辦法，就帶她去購物，心想沒有女人不喜歡購物的。商場等半天，她終于選完東西，一頓刷卡后，她妹妹興高采烈，開始叫我姐夫了。到家后，她妹妹跑我老婆屋里說：“姐，你看姐夫給我買的蕾絲內褲好看不？”現在女友變成我老婆的姐姐了！7、 今天發工資，回家的路上路過烤鴨店，我買了一只烤鴨。晚上吃飯的時候我吃了很多，老婆也一直在吃，一不小心老婆把一小塊肉掉地上了，我說不要了，扔到垃圾桶里，老婆就生氣發火：錢是大風刮來的嗎？哪能說扔就扔，撿起來用熱水沖一下還可以吃！我當時非常感動，覺得老婆跟著我真的是受苦了。然后老婆把肉撿起來用熱水沖一下，放到我嘴里，真的好感動。8、 前幾天新買了一輛摩托車，賊帥，為了顯擺我的新車，我帶著哥們出去兜風。走到一個路口的時候，一三輪車從路口竄了出來。哥們說：“超過他，我要吐他一臉口水。”我加油超過，只聽“呸”的一聲，我加油就跑，緊接著哥們說：“路邊停車，剛才太緊張忘記摘掉頭盔，給我點紙，我！擦擦。”9、 打包了老公不穿的衣服打算送給老爸穿，讓弟弟來家里拿。剛把兒子哄睡，這時手機響了，傳來了弟弟的聲音：“姐，你家是哪個單元幾層啊？”告知后，我特意叮囑他：“上來時千萬要小聲，不要敲門，我開門等你。”沒一會弟弟就上來了，看到我很緊張的樣子，小聲的對我說：“姐，給我買個iPad，我保證不告訴我姐夫！”10、 表哥結婚三個月了，跟表嫂過得還算溫馨。下班后，剛躺在沙發上，表嫂就沖表哥撒嬌：“老公，你夸夸我唄。”表哥面無表情地看著她，一言不發。表嫂有點生氣：“怎么著，以前讓你夸你還會隨便敷衍幾句，現在到手了，連敷衍都不想了？”表哥淡淡的說道：“你愛說咋說，我感覺我這長相不被和女神說話！”?#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1，　本人有 四個姑媽，其中 三個姑媽離婚了 ，都和奶奶住在 一塊！三姑媽當 年鬧離婚，在奶 奶家待了一年多 ！姑父最后低下 了頭，過來說好 話求著姑媽回家 。奶奶說：領回 去也行，不過她 在我這住了這么 長時間，吃喝都 是我出的錢，你 給我7000塊 伙食費才能把人 帶走！那年頭7 000塊不是個 小數目，姑父拿 不出，再也沒來 過，然后就徹底 離婚了。　2，　新來的門衛大爺總是大白天打瞌睡，這天，被老板瞧見了，老板說：“你要是瞌睡，就回家瞌睡吧，明天不用來了。”門衛大爺急忙的說：“老板，其實我老打瞌睡是原來的職業造成的，我調整幾天就沒事了。”老板：“你原來什么職業啊？”大爺不情愿的說：“我，我，我原來在單位是代人開會的！”　3，　這個星期天，哥們再次來到了丈母娘家，退休在家的老丈人出門迎接。老丈人：“女婿，其實你不用每個星期天都來看我！”哥們：“爸，女婿能頂半個兒，我這個半子也得盡孝心不是嗎！”老丈人：“你這個半子，頂一個兒子，我一個月6000的退休金，你和你小舅子，每人拿走三千。”　4，　富二代拿著十條煙軟中華，二十箱子五糧液去老丈人家提親。老丈人同意了，臨走時對富二代說：“以后我閨女就交給你了，她比較任性、刁蠻，甚至可以說只會闖禍……”未等老丈人說完，富二代上去就是一巴掌：“誰允許你說我女人壞話的？”然后富二代提前了幾個月就結婚了！　5，　我家在一個偏遠山區的小村莊里。周末去鎮上理發，出門就遇見我發小了。發小問我：干什么去？我說：我去剪頭。發小：理發店剪頭還得花錢，去我那剪吧，我也是剛學會剪頭，給捧個場。也不知道發小跟誰學的剪頭，一根一根的薅。這哪是剃頭，分明是剃度……　6，　公公早年因病去世后，婆婆就剖腹產把才7個月的小叔子生出來然后改嫁了。小叔子沒人照顧，我和老公就把他接到了我們家里。今年小叔子6歲了，我對他說：“馬上就是我的生日了，你打算送什么給我？”小叔子：“嫂子，你不要鬧了，我才6歲，根本就沒錢！”我：“你這個小兔崽子，我白養你這么大了。”小叔子：“哦，老兔子，我去廚房給你拿根胡蘿卜吧？　7，　表哥前幾年娶了個貌美如花的老婆，婚后體檢卻檢查出不育癥，可是表嫂最近卻懷孕了。表哥嫌丟人，直接和表嫂辦理了離婚手續，讓她凈身出戶。我看著表嫂挺可憐的，就娶了她，昨晚我倆正睡著覺呢，她突然就開始拉被子，我以為她冷了，就由她拉。然后她拉一下，轉一下身，再拉一下，再轉一下，一會兒，我就沒被子了。她的半邊身子也沒被子了，我感到很納悶，就把她拍醒了，問她在干嘛？她說：“在做夢，轉彎呢。”?　8，　早上哥們去打籃球，回來的時候就發現他手上打了石膏。我：我去，打了個球把手打斷了？哥們：不是，是因為我太懶了！我：怎么回事？太懶和手有什么關系？”哥們說：打球的時候鞋子進了石頭，我懶得用手，就包著電線桿抖腳，別人以為我觸電了，就用木棍打我的手……　9，　女兒上的是一個專科，大學畢業后直接回到了家里。回到家后，女兒天天待在家里玩電腦，給她找了一份文員的工作也不去干。今天我在家里幫她收拾衛的時候，發現衣柜里掛著警服，護士服，空姐服，女仆裝。原來她為了這個家一個人做那么多份工作，我還一直錯怪她，我真不是一個合格的老爸。　10，　一姑娘考上事業單位工作，以前有人要給姑娘介紹對象姑娘都沒心思，說是還小呢，要多玩兩年。最近姑娘新考了駕照，駕照到手后就張羅讓大家幫著物色男朋友，這前后巨大的反差使我困惑，忍不住問她為什么原先不著急找現在又著急了？姑娘回答說：我家離單位太近，有車都開不上，我想嫁遠點……我：女人心海底針，真是琢磨不透！　#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1　 早上姐姐在屋里換衣服，我沒敲門就進去了，姐姐尖.叫了一嗓子拿衣服捂著上.身。我說：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱媽在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。　2　 因為方仗欠師太一個人情，沒辦法只好請師太去看午夜場的空布片。演到磁極的畫面，師太一頭扎進了方仗的褲襠，方仗悶哼了一聲，然后伸手輕輕拍拍她的肩膀。電影結束后，方仗依舊捂著自己，師太大笑說：包一下就那么緊張啊！這時方仗回過頭幽怨地看著她：不是，你撞得我好疼。師太問：那你干嘛拍我肩？方仗望天：我推不動……　3　 昨天心血來潮在集市上買了只火雞回家煲湯喝。回到家，我就讓在新東方畢業的老公拿著就去了廚房，準備殺雞。正好兒子看見，只見他手指蘸上雞血后用我的手機拍了張照片。然后發給他老師，并附了條消息：老師你好，我兒子的手指不小心弄破了，需請假三天！　4　 東郭先生駕驢馱著一大袋書走在山上，一頭狼竄過來說：“先生請趕快把我藏進你的那條口袋吧！躲過這場災難，我會報答你的大恩的！”東郭先生把狼塞進了袋子。不一會兒，只見一只身披紅色長袍的母狼氣勢洶洶地操著一柄平底鍋絕塵而過……　5　 看見以前的富二代同學如今在挨家店乞討，我心里很爽。他以前不是挺傲嬌的嗎，現在成這樣了，看我整整他。我叫富二代過來，請他吃了2個包子，說：要不要再給你加個茶葉蛋？富二代：不用不用。包子店老板突然給富二代3萬塊說：老總，這是這一季度的，您拿好。之后老板對我說：你們這朋友老厲害了，這一條街的商鋪都是他的！　6　 晚上回家, 看家里黑著燈，不忍把老婆吵醒，脫了衣服就鉆被窩了。老婆這時來了句:“親愛的，我有點餓, 你去外面給我買個肯德基去吧?”我想了想，老婆跟我這么多年也不容易，平時工作忙疏于照顧她, 隨便穿了件衣服就出門了。出門的時候碰到了送外賣的對我說:“大哥，同行啊!”我疑惑道:“什么同行?”外賣小哥:“你穿著我公司的衣服呢! ”　7　 我家在一個偏遠山區的小村莊里。周末去鎮上理發，出門就遇見我發小了。發小問我：干什么去？我說：我去剪頭。發小：理發店剪頭還得花錢，去我那剪吧，我也是剛學會剪頭，給捧個場。也不知道發小跟誰學的剪頭，一根一根的薅。這哪是剃頭，分明是剃度……?　8　 我一喝酒記憶力就差，昨晚，我喝多了回家，沒帶鑰匙，就在外邊拼命喊：“開門呀！我回來啦！”于是，老婆就在屋里喊道：“你知道我是誰嗎？”我在外邊喊道：“你是我最愛的人，我會照顧你一生一世！”就這樣，老婆感動的把門打開了，就見我進來看著老婆說道：“媽，我回來了……”　9　 表哥第一次去鄉下的時候，感覺鄉下比城市里窮很多。這天，表哥開著保時捷911去田里閑逛，看到一個大爺正在鋤地。表哥問：這里這么窮，你有沒有想過改變未來？大爺：每天做夢都在想。表哥：那你是怎么做的？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。表哥豎起大拇指，贊嘆道：不錯啊，那后來呢？大爺：后來我更窮了，還欠了一屁股債。?　10　 出差認識了一個空姐，回到本地后，她就聯系我問我借車，我一頭霧水，我就一輛電動車，她一個空姐好意思騎那個？我說：“美女，我沒車啊！”空姐氣呼呼地說：“你騙誰呢，你好幾輛車我能不知道？”我突然意識到，她可能看到我鑰匙扣上的裝飾品了，網購的，十幾塊錢一個，還空姐呢，就這點見識啊。下班后，我回到女老板的別墅，發現空姐居然都找到這了，大驚失色，掉頭就走，就聽她喊著：“姐夫別走啊，你還沒借我車呢！”敢情是親戚啊，我過去低聲說：“真沒車！”她似笑非笑的說：“我知道你沒車，但是我姐有啊，你跟我姐吹個枕頭風，我想借那輛瑪莎拉蒂....姐夫，不讓你白忙活，回頭報答你。”你們說，我是不是先問清楚了怎么報答的再說啊？"　#搞笑一刻##年度搞笑名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1.昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱著她仔細看了半天，問她卸了妝怎么跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷里告訴我，你吃了那么多年方便面，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理?2.有個朋友車禍去世兩年了， 他的微信一直沒有刪除， 突然有一天，心血來潮給他發了一個消息: "你在那邊還好嗎"？ 過了一會，消息框里蹦出兩個字:"還好。"嚇得我把手機扔了，久久不能回魂！3﹑　;發現老婆對我越來越依賴了！每次出差走時她都把無線網改成“好難過，老公出差了！”等出差回來又換成“好開心，老公回來了！”每次這樣我都感覺對不起老婆！看來我有必要跟領導申請少出差了，得好好陪陪她了！?女朋友堅信吃豬皮、豬蹄、皮凍這些富含膠原蛋白的食物可以美容，去皺紋。于是她堅持不懈吃了兩年豬皮、豬蹄和皮凍，果然皺紋少了，因為她從98斤變成了130斤。4﹑　丈母娘退休后迷上彩漂，有一次竟然種了5000000，據說做夢時夢見了一個不認識的人。直接告訴丈母娘說：“第二天雙色求開獎，一定要買這幾個號碼！一定會中獎的！”然后丈母娘半夢半醒中就想：“不買不買，肯定不信！”她剛睜開眼，就把這幾個號碼記了下來，而且今天剛好雙色求開獎她就去買了。結果居然對上了，種了5000000，我當時就驚呆了：“真是太不可思議了。”5﹔新婚之夜我站在婚房外發呆，屋里是老婆和我最鐵的哥們，老婆說：今天我就是他的人了，不能跟你一起回家了，你要自己保重，照顧好自己，別那么任性。我哥們說：我舍不得你，這么多年都是你照顧我，憑啥跟他結婚就不管我了？老婆：不是不管你了，雖然我跟他結婚了，但是我心里更惦記你呀，畢竟你是我的親弟弟，你倆有是好哥們，將來結婚買房，我倆肯定會幫襯你的。聽到這我一推門進屋，笑著說：還姐弟情深呢，放心我不會虧待你姐的。我哥們說：我信你個鬼，嘴上說跟我是鐵瓷，實際上是為了追我姐，不說了，我走了......?　6、　在萬達吃完晚飯后我和朋友一起去夜市里閑逛。突然想起自己要買鞋墊，走到攤位前問：“大媽，鞋墊多少錢一雙？”大媽說：“四元。”我：“三元行不行？”大媽說：“不行，進價都三塊七了！”我：“三元我就買幾雙，可不可以？”大媽說：“那你給十元，我給你三雙吧！”我想了想，進價三元七，十元她賣我三雙，她虧著賣給我啊！現在這社會做生意也不容易啊，我不能占她這個大便宜，所以轉身就走了！我覺得我太善良了。"　7'　跟前女友分手后仍然保存著聯系方式，她也經常給我打電話敘舊。昨天晚上雨下的特別大，前女友又打電話過來說道：“你去把陽臺上的花草搬到屋檐下。”然后我就去了，當時也沒有掛電話。突然一個很響的雷，嚇得我啊了一下！前女友在電話那頭不斷喊我的名字，因為雷聲比較大，我也沒回她。然后就聽她來了句：“這么多年下雨天給你打電話，今天我的愿望終于實現了！”　8、相親現場，一對男女在介紹各自的工作。男：俺練的是頂上功夫，做的是頭等事業！女：俺練的是化骨綿掌，做的是終端品牌！主持人：娘希匹！一個剃頭、一個捏腳，你倆不裝逼會死嗎？9.同事：“你們覺得人最害怕什么？”我：“我認為最害怕突然膨脹，精神上會讓人失去理智，肉體上失去鎖骨、腰窩、蝴蝶骨icon、尖下巴。”你們認為呢？10.有次放學走到校門后，看到有人在賣小雞，我買了一只綠色的，養了一個月，顏料都掉光了。我去找那個小販理論。小販一臉懵逼的看著我：“你怎么養這么大了？我都沒有過。”#搞笑##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1921年12月5日，蔣介石與陳潔如在上海舉行婚禮，這一年，陳潔如只有15歲。洞房花燭夜，蔣介石信誓旦旦地對陳潔如說：“除你之外，我永遠不會愛上別的女人了！蔣介石和陳潔如相識于1919年，這一天蔣介石和戴季陶來到張靜江家中，見到客廳里有一群女孩子在讀書，其中一個秀氣的女孩引起了蔣 介石的注意。張靜江遂將女孩們逐一介紹給來客。從張靜江口中，蔣介石了解到他注意的女孩子名叫陳潔如，一見傾心的蔣介石當即就尋找話題與陳潔如攀談起來。陳潔如當時才13歲，她對蔣介石的過分的熱情感到既惶恐又害羞。可是這種窘迫無狀的純真模樣反而更使蔣介石覺得可愛。為何陳潔如會在張靜江家？陳潔如是一位紙商的女兒，家境小康。她13歲時進入女子學校上學，因為她自幼聰敏好學，所以進入女子學校后， 學習成績一直名列前茅，深得老師喜愛。那時候，陳潔如結識了長她5歲的朱逸民。陳潔如經常到朱逸民家里去求問功課，兩個女孩子在頻繁地交往中建立了友誼。不久后，朱逸民嫁給了上海大亨張靜江。其時張靜江已是44歲的中年人，他的夫人姚氏在美國因一次意外事故而去世了。張靜江為了自己的5個女兒不致于過早失去母親，也為了自己身邊有個異性的伴侶，經人牽線遂娶朱逸民為續弦。朱逸民嫁入張家后，張的5個女兒都從美國回到上海來了。張靜江為給這5個女兒補習中文，特別聘請了一位姓楊的先生為家庭教師，輔導女兒們，朱逸民則把陳潔如也請到家里來當“陪讀”。就在蔣介石陪和戴季陶二人訪晤張靜江的當天晚上，當陳浩如告別了朱逸民走出張府時，忽然發現蔣介石獨自一人站立在張家大門外面，見她走出來，蔣介石滿面笑容地迎上前去打招呼：“陳小姐，你要到哪兒去？”陳潔如被問愣了。雖然蔣介石白天在張府時曾多次找借口與她搭話，其熱情近于殷勤的態度給她留下了深刻印象，但她與蔣畢竟只是一面之緣，而且是在特殊的場合下禮節性地見面，現在出了張府的大門，在她眼里，蔣介石就與一個陌生人無 異了。出于少女的靦腆，陳潔如略低了頭，勉強地應付了一句：“我要回家了。”蔣介石趨前一步，熱情的非要送陳潔如回家，陳潔如不敢答應，在蔣的一再糾纏下，她報了一個家里的假地址就匆匆一個人跑開。陳潔如畢竟還是年齡太小，不會撒謊。她報給蔣介石的假地址不全是假的，只是故意把“33號”說成了“88”號，大方向并沒有錯報。 過了幾天，陳潔如一個人在家里做功課，突然，蔣介石滿面通紅地沖了進來，一 見面訴苦說：“哎呀陳小姐，你可把我害苦了！自從你給了我那個錯了的門牌號碼，我就一直在這條街上轉，像一個賊一樣朝每一間房子里探頭探腦，幸虧今天從外面看到了 你。你為什么騙我？”“因為我不想讓你到這里來！”陳潔如被這突如其來的造訪嚇壞了，不加思索地沖口說出了一句大實話。蔣介石卻笑了起來，說：“我真的非常非常喜歡你， 從咱們在張家初次相見的那一刻，我就覺得這一輩子我已經注定沒法子再喜歡別的女孩子了。這幾天，我朝思暮想，什么事也做不下去，一心只想著要見到你。你知道不知道，我每天都會夢見你！”正當陳潔如窘迫萬狀不知所措的時候，她的母親恰好回家來了。她看見女兒羞澀的神色和蔣介石笑著的臉，似乎覺察到了什么，在問過蔣介石的姓名之后， 陳母示意女兒進入內室，然后以平靜得似乎冷峻的語調對蔣介石說：“我女兒今年才只有13歲，只是她長得高一些，發育得早一些，其實她還是個小孩子，你如果有什么事，請去找她的父親說吧，我不希望有什么事情使她在學習 上過于分心。我的意思你明白了嗎？”蔣介石恭敬地笑著，點點頭：“我明白，我完全明白你的意思。可是，我很喜歡潔如小姐，我愛她，我想要她作我的女朋友。”蔣介石的笑容非常謙恭，可是他說話的口氣卻是十分堅定。從這以后，蔣介石雖然不敢再到陳家去找陳潔如，但他仍不放過任何接近陳浩如的機會。在蔣介石的死纏爛打式地追逐下，陳潔如終于與蔣介石約會并一起吃飯了。那個時候，陳潔如還不滿14歲，她對已經30多歲的蔣介石當然不會產生愛慕之情。這種“剃頭挑子一頭熱”的格局持續了很長時間，蔣介石老著臉皮，盯梢、 路截、追蹤到家里，雖屢遭挫折，仍是鍥而不舍。1921年秋，陳潔如的父親突然病逝，這就給蔣介石創造了一個獲得好感的絕好機會。蔣介石聞知喪訊后，竟也穿了孝服前來往吊唁，并留下來幫助料理喪事，里里外外照應得十分周到，殷勤備至、體貼有加。由此博得了陳潔如的好感，陳母也從此改變了對蔣介石的看法。喪事完畢后，蔣介石再次請張靜江夫婦代為說項。朱逸民對陳潔如，張靜江對陳母，都曾講過這樣的話：“如果到了這一步仍堅持不同意的話，那就是不給張靜江夫婦面子了。”這種話在陳潔如聽來還不覺得什么，但對于她的母親，就是很大的 壓力了，張靜江是上海灘上的大人物，是是財大勢大的工商業巨子， 這個“面子”陳潔如的母親是不好不給的，只好同意了這門婚事。